Текст книги "Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни"

Ваша мама (она же теща)

Здесь очень многое зависит от вашего собственного отношения к маме. Если вы ее не уважаете, не ждите уважения к ней от мужа. Если вы позволяете себе пренебрежительно отзываться о вашей маме, что удивляться, то и муж будет делать то же самое.

Если же у вас прекрасные отношения с мамой – не давайте ее в обиду мужу. Не позволяйте ему оскорблять ее, не смейтесь над шутками и анекдотами «про тещу». Вскоре вы удивитесь, заметив, что подобные вещи напрочь исчезли из вашего общения.

И просмотрите ещё раз раздел «Свекровь»: там вы найдёте полезные советы и по взаимодействию со своей собственной мамой. Особенно если ваши конфликты связаны с воспитанием внука.

Стоит ли становиться «посредником»

Представим себе: родственники жены (мужа) намерены обратиться к мужу с какой-либо в той или иной мере щекотливой просьбой, например, о займе достаточно крупной суммы денег или об оказании не самой простой услуги. Нужно ли жене быть посредником или стоит настаивать на том, чтобы они сами договаривались? В большинстве случаев лучше не становиться ни буфером, ни испорченным телефоном, ни гонцом, ни мировым судьей. Пусть договариваются сами. Желательно в мягкой форме отказаться от роли посредника. При неудачном решении проблемы посредника клянут обе стороны, при удачном о нем чаще всего забывают.

Сила детских впечатлений

Понятно, что многие качества вашего мужчины, его привычки и особенности его восприятия окружающей действительности вы «получаете в наследство» от его родителей. В принципе, если познакомиться с ними и с их семейным укладом на раннем этапе вашего романа, можно, тщательно проанализировав полученные впечатления, «спрогнозировать» до некоторой степени вашу будущую совместную жизнь. Другое дело, что на этапе бурной влюбленности редко приходит в голову заниматься трезвым анализом, а недостатки потенциальных свекрови и свекра кажутся милыми слабостями или чудачествами.

Поэтому в дальнейшем вы неминуемо сталкиваетесь с рядом особенностей поведения и отношения, в том числе и к вам, которые были заложены в вашем мужчине с самого раннего детства. Бороться с ними – если они вас не устраивают, – затруднительно, то есть придется с ними уживаться. А для этого полезно знать, следствием чего они чаще всего бывают. Не претендуя на создание полной и всеобъемлющей картины, хочу познакомить вас с наиболее характерными и часто встречающимися закономерностями. Знание их поможет вам чаще выбирать правильную тактику действий при возникновении сложных ситуаций.

Есть одна очень важная для вас и для вашего мужчины особенность детских впечатлений: отношение сына к маме и его отношение к папе. Дело в том, что материнские и отцовские образы и оценка их действий, занимают разные «ящички» в сознании и подсознании мальчика. И в дальнейшем они будут совсем по-разному влиять на восприятие мужчиной совместной жизни.

Мама – это образ будущей женщины, жены, спутницы жизни. Мама – самый важный человек, которого мы любим больше всех на свете. В основном, мужчины маму любят больше, чем папу, эмоциональная связь с мамой гораздо сильнее, прочнее, теснее. Обо всем, чего мужчины не знают, во взрослой совместной жизни они гадают на основании опыта общения с мамой. Если у мамы, по мнению мальчика, есть недостатки – подлинные или мнимые, – взрослый мужчина непременно найдет их и у женщин, с которыми станет общаться.

Например, если мама в детстве слишком много говорила сыну о том, что в семье у каждого должны быть обязанности, что надо вместе гулять, ходить по каким-либо делам, он способен искренне считать это маминым «недостатком». И когда его, уже в юношеском возрасте, спросят, как он относится к совместной жизни, что он ответит? Правильно, скажет (подумает):

«Я не очень стремлюсь к совместной жизни, уж больно много тогда придется делать по дому, для семьи, да и жена никуда отпускать не будет, надо же вместе всюду ходить, в общем, совместная жизнь меня как-то пугает…».

Возможно, через 3—5 лет отношение станет совсем другим, но это будет лишь сознательное взросление мужчины, тогда как подсознание не сильно изменится. Во взрослом возрасте подсознательные установки вообще крайне сложно изменить. Например, если мама могла долго и громко кричать, устраивать истерики, если она постоянно «пилила» папу, ругала его за беспорядок и тому подобное, у ребенка на всю жизнь сложится подсознательное впечатление, что все женщины это делают, причем именно в такой форме. И даже если его подруга ведет себя по-другому, мужчина подсознательно все равно считает, что когда-нибудь она непременно начнет поступать, как мама, стоит лишь «дождаться» момента.

С другой стороны, мешать семейной жизни могут и мамины достоинства. Если мама никогда не ревновала папу, то ребенка, когда он станет взрослым мужчиной, будет сильно удивлять ревность со стороны женщины. Ему будет очень сложно понять и уважать это чувство. Так что он может сделать вам действительно больно, а затем заявить:

«Знаешь, все это твое беспокойство – одно баловство и выдумка, просто перестань себя накручивать, и ревность пройдет сама собой, как насморк».

Догадаться, что мужчина примеряет на вас мамин недостаток, довольно легко. Вы слышите от мужчины:

«Ну, вот опять. Почему, все женщины так делают? Это же неправильно, нельзя так себя вести».

Однако это вовсе не значит, что он был женат трижды, читал умные книги, в общем, знает, как ведут себя ВСЕ женщины. Просто он переносит на вас недостатки (в его понимании) своей мамы, которая и являлась для него «всеми женщинами» долгие годы его жизни. Или: мужчина вдруг реагирует на что-то, возможно, вполне безобидное, особенно остро и болезненно. Это означает, что к легкому раздражению от вашего действия или слов неожиданно добавилось глубокая и сильная негативная реакция на какой-то мамин «недостаток», от которого ваш мужчина «страдал долгие годы» в юном возрасте.

Что делать?

Обязательно спросите мужчину, как в похожих случаях поступала его мама. Если это связано с мамой, он может говорить долго. Внимательно слушайте, не перебивая! После этого надо обязательно спросить: «А как бы ты хотел, чтобы она себя вела?». Пусть он подробно расскажет. Помните, его отношения с мамой в детстве, проблемы его воспитания не должны становиться камнем преткновения для вашей совместной жизни. Тем внимательнее и осторожнее надо к ним относиться. Даже если вы считаете, что правы, все равно знайте: сейчас вам нельзя настаивать. Вы отыскали очень больное место в душе мужчины, и давить на него весьма опасно: ничего хорошего не выйдет.

Лучший способ – внимательно прислушаться к описанию поведения мамы из уст мужчины. После этого, если вы считаете, что правы, делайте то, что делали, но аккуратно. Главное, чтобы стиль вашего общения был максимально не похож на то, что мужчина рассказывает про маму. Внимание! Возможно, ему не нравится не то, что говорила мама, а то, как она это говорила. К примеру, ваш мужчина был в детстве свободолюбивым ребенком и не выносил прямого давления на личность, даже с маминой стороны. Тогда очень важно выбрать максимально равноправный стиль разговора, уважительный тон. Если вы не станете поучать мужчину, ему будет гораздо сложнее мысленно наделять вас мамиными недостатками.

А если мама в восприятии сына лишена недостатков, если она для него – идеал? Тогда, выбирая спутницу, он сознательно или подсознательно ищет мамину копию и раздражается при любых, даже мелких отклонениях от «правильных», то есть, как у мамы, реакций, привычек, даже манеры одеваться.

Что делать? Если у вас достаточно гибкий характер и имеются некоторые способности к имитаторству, внимательно присматривайтесь к особенностям поведения (будущей) свекрови и всегда, когда это возможно, старайтесь копировать их. С этой же целью, опять же, почаще задавайте мужчине вопрос: «А как мама поступала в подобной ситуации?». Если же такая стратегия категорически вам не подходит, постарайтесь убедительно – но только без скандалов! – донести до вашего мужчины простую мысль: он теперь живет не с мамой, а с другой, но тоже очень любимой женщиной. А у нее могут быть другие, чем у мамы, реакции и манеры, которые она вовсе не обязана менять, чтобы соответствовать некому образцу.

Теперь давайте рассмотрим, как влияет на поведение взрослого мужчины и его отношение к совместной жизни отцовский образ. В отличие материнского, который только вынуждает мужчину сопоставлять всех женщин с мамой, с воздействием папиного образа все обстоит несколько сложнее. Оно зависит от того, как мальчик воспринимал папу в детстве – преимущественно негативно или преимущественно позитивно.

Вариант первый: позитивный отцовский образ. Папа в глазах ребенка – хороший человек, с которого надо брать пример, даже если у него есть незначительные недостатки. В этом случае, мужчина, который вырастет из этого ребенка, может «взять» недостатки папы в свою совместную жизнь с женщиной. И станет говорить своей жене примерно следующее:

«Мой папа – очень хороший, я его люблю. Когда я был маленький, он часто ездил в походы, в экспедиции. Мы с мамой сидели дома, хотя папы могло не быть месяц, два, три. Еще он иногда запирался дома на неделю и выпивал. Я его, конечно, осуждаю, но очень хорошо понимаю. Ведь ему не хватало свободы, его угнетал город. Мама терпела. Но ведь это нормально, она же папу очень любила. А если любишь – надо иногда потерпеть…»

И будет заставлять терпеть подобные выходки уже свою супругу.

Вы не считаете, что с этим нужно мириться? Вам такое не подходит, но все равно этот мужчина вам нужен? Давайте попробуем решить проблему.

Во-первых, мужчину надо спросить, что, по его мнению, чувствовала мама, которая сталкивалась с папиными недостатками? Возможно, он игнорирует мамины чувства, ослепленный авторитетом своего отца. Однако, если спокойно поговорить, он обязательно вспомнит мамину реакцию и поймет, что некоторые папины качества заставляли ее страдать. Наверняка мужчина пожалеет свою маму, ведь это – естественная реакция нормального человека. После этого можно уже спокойно и уважительно просить его не повторять папиных недостатков, наоборот, стараться быть лучше.

Во-вторых, очень важно четко заявить, что какие-то качества вы терпеть не готовы, даже если ими обладал в нагрузку его замечательный отец. Не молчите «из уважения к папе». Будет себе дороже. Возможно, маме вашего мужчины было легче терпеть эти черты характера, зато она не выносила какие-нибудь другие. Объясните, что вы – другая, что у вас иное восприятие. А поскольку ваш мужчина выбрал именно вас, теперь он должен с вашим характером считаться.

Вариант второй: негативный образ папы очень часто вызывает желание ни в коем случае не повторить его ошибки. «Вот папа обижал мою маму, плохо о нас заботился, а я таким никогда не буду». Казалось бы, прекрасно, и вы можете считать, что вытащили выигрышный билет. Но и тут все не так просто. Если нежелание быть таким, как отец, становится для мужчины серьезным искренним стремлением, то в его подсознании зачастую зарождается и крепнет сильное чувство боязни. Ведь он очень много раз слышал: «Весь в отца, это гены, яблоко от яблони недалеко падает». Вот чего он боится больше всего. И если такому мужчине сказать, что он похож на папу, это явится для него жутким оскорблением. Поэтому вам потребуется бдительность. Например, если кто-то в вашем присутствии скажет мужу «Ты весь в своего папочку», немедленно возразите. Этим вы окажете ему неоценимую поддержку.

И, конечно же, никогда сами не произносите сакраментальную фразу «Ты – вылитый папаша!». Даже если сильно обижены и горите желанием наказать, отомстить. Даже в разгар самого бурного выяснения отношений. Единственное, чего вы можете этим добиться, – это потеря контакта с мужчиной.

Более того, боязнь обладания качествами отца может развиться до уровня навязчивой идеи. Что, в свою очередь, способно породить проблемы в вашей с ним совместной жизни. Например, он может думать:

«К сожалению, мой отец был человеком безвольным, ленивым, не хотел ничего добиваться ради семьи, заботился только о себе. Он все время готов был оправдываться перед мамой, жаловаться, лишь бы его не заставляли ничего делать. Мама его, конечно, не уважала. Я таким никогда не буду. Я буду сильным, уверенным в себе главой семьи, защитником, хозяином положения, меня жена будет уважать. Я буду лидером, и я буду ею командовать, а не она мной, тогда и мои дети смогут меня уважать».

Сколько давления и даже хамства может принести в семью его патологическое стремление выглядеть сильным мужчиной! Оно способно проявиться и в других, но тоже неприятных формах.

В этом случае вы также должны расспросить мужчину о его отце и внимательно выслушать. Мягко и уважительно объясните ему, что борьба с отцовскими недостатками, полученными в наследство, может породить другие серьезные проблемы, от которых лично вы будете страдать ничуть не меньше. Это не значит, что вы должны подталкивать мужчину к проявлению этих недостатков. Напротив, поддержите его стремление быть лучше отца, но посоветуйте ему делать это аккуратнее, не забывая, что рядом с ним живой человек.

Главный вывод: вы не должны игнорировать информацию о родителях вашего мужчины, об их взаимоотношениях. Долгие годы она была самой важной пищей для его мозга. Восприятие материнского и отцовского образов очень влияет на личность мужчины и может оказаться причиной многих его недостатков, доселе для вас необъяснимых. Как, впрочем, и достоинств.

Отрицательное восприятие характера, поведения, привычек отца создает мужчинам колоссальный комплекс, который влияет на всю их жизнь. У многих из них не появилось бы столько амбиций, не будь они недовольны своими отцами. Негативное отношение к отцу может действительно изменить всю жизнь мужчины.

Мнение мужчины

Вы оба должны очень внимательно присматриваться к потребностям друг друга, а не руководствоваться предрассудками и опытом родителей. То, что прощала его мама, вы можете и не простить. Мужчина должен понимать, что еще относительно недавно женщина могла с полным основанием бояться остаться в одиночестве, в частности, по причинам финансового свойства. Теперь же множество женщин добивается в жизни, в карьере больше мужчин. Поэтому, в частности, особой пользы в переносе опыта родителей на свою жизнь нет.

Ревность

Жизнь с «Отелло»

– А я, Вася, вчера свою девушку водил на «Отелло»!

– Что, культурная программа?

– Нет, предупреждение.

Анекдот

«В ревности нет ничего плохого». «Ревнует – значит, любит». «Заставь ревновать, чтобы разбудить чувства». Слышали такое? Наверняка, не раз и не два. Ревность часто считают мерой любви одного человека к другому. И в принципе это верно. Но только пока она не превратилась в болезнь, и пока от нее не страдают дети. Потому что на самом деле ревность – одна из наиболее разрушительных и болезненных эмоций.

У моей клиентки Юлии прекрасный муж, и она видит в нем лишь один «недостаток» – он слишком красив. Стоит ему, скажем, задать продавщице пару вопросов о качестве товара, как Юля закатывает ему истерику. А уж если его мобильный отключен, Юля пребывает в полной уверенности, что он у женщины (мысль о севшей батарейке в голову не приходит никогда).

А муж другой моей клиентки, Вики, на полном серьезе заявляет, что был бы рад, если бы у жены не было ноги: «Тогда бы точно никуда от меня не делась», – говорит он, хотя Вика и так всё свободное время проводит в семье.

Что делать, если вы попали в такую же ситуацию

Даже если ваш «Отелло» – идеальный отец, в момент приступа ревности он забывает о детях и не думает об их чувствах. Последствия такой потери контроля над собой, как правило, бывают весьма печальными. В том числе и для детей. Родительские выяснения отношений всегда приводят к детскому стрессу, который может проявить себя в виде энуреза, или ряда других заболеваний, или нервного срыва, но – главное – в будущем такие дети воспроизводят заложенный с детства стереотип поведения уже в своей собственной семье.

Как же помочь ревнивцу? А заодно и себе? В первую очередь, надо осознать, что это болезнь, и бороться с ней надо очень и очень тактично, не давая ей прогрессировать.

Не надо смеяться над супругом. Бросив вскользь: «У нас на работе новый коллега, такой ми-и-и-лый», вы не добьетесь ничего, кроме бессонной ночи для него (а заодно и для себя) и его постоянных набегов к вам на работу. Гораздо проще сообщить: «У меня новый коллега» и пресечь все вопросы, сказав: «Лучше тебя все равно нет. Меня никто другой не интересует». И желательно, чтобы на этом ваш разговор был исчерпан. Но не мешает и задуматься: а вдруг за его ревнивым беспокойством кроется просто неуверенность в себе и желание услышать: «Да что ты, по сравнению с тобой, он полный идиот с фигурой сморчка!». Тогда достаточно почаще хвалить мужа, возможно даже выгодно сравнивая его с другими, – и все будет в порядке.

Потому что безумная ревность очень часто свидетельствуют не столько о недоверии партнеру, сколько о неверии в собственную способность удержать его, боязнь любой конкуренции. Таким образом, в необоснованных и частых приступах ревности проявляет себя глубоко и прочно угнездившийся в душе страх потерять любимого человека. Даже если сам «Отелло» ни за что в этом не признается, в том числе и самому себе.

За безудержной ревностью может скрываться и чувство собственника.

Олег ревновал жену (кстати, и не помышлявшую об измене) к любому проходящему мимо мужчине, не отпускал ее в командировки. Когда они развелись, и жена тут же начала встречаться с другим, он даже не огорчился. «Но ведь мы уже все равно не вместе!».

Помимо ревности от неуверенности в себе и чувства собственника, бывает ревность возрастная, то есть юношеская.

«Несколько лет назад, когда нам с мужем было по 19, и он сказал, что ему нравится Скарлетт Йоханссон, – вспоминает Света, – я чуть не разбила телевизор и полдня с мужем не разговаривала. Сейчас мы вдвоем с удовольствием обсуждаем длинные ноги прошедшей мимо девушки и выразительные глаза актрис».

И, наконец, бывает, что ревность становится манией, фобией. Здесь совет может быть только один: срочно убедите супруга пойти к психологу. Сделать это не просто, но иначе проблему не решить. Тут своими силами не справиться.

Муж Ларисы дошел до того, что, бросив работу, целыми днями выслеживал ее. Всюду были расставлены «жучки», за ней неотступно следовал нанятый мужем детектив, а ее белье тщательно исследовалось. Когда муж начал привлекать к сценам ревности дочь в качестве «арбитра», это стало для Ларисы последней каплей, переполнившей чашу терпения, и она ушла от мужа. Только тогда он согласился на курс лечения. Тяжело было обоим, но зато теперь, когда Ларисин муж порывается взяться за старое, они обсуждают это, и все заканчивается шуткой и смехом. А дочери освободившийся от своего недуга «Отелло» объясняет: «Просто я очень люблю твою маму…».

Кстати, учтите: ревнивец ли вы, или пострадавшая сторона – оградите ребенка от ваших «разборок». Вы ведь уже поняли, какой вред они наносят несформировавшейся детской психике, не правда ли? И ни за что нельзя позволять ребенку становиться «языком», докладывающим, что «маме звонил дядя», а «папа, когда мы с ним гуляли, познакомился с красивой тетей».

И последнее. Прежде, чем обвинять супруга в излишней ревности, последите за собой: возможно, вы действительно не упускаете шанса пообщаться с каждым более или менее симпатичным молодым человеком? Или все вечера проводите с руководителем вашей диссертации, а оставшееся время посвящаете обсуждению его достоинств? Тогда не удивляйтесь, если в вашей семье вдруг завелся «Отелло»!

Однажды моей клиентке позвонил муж и спросил, где она и что делает. Она искренне ответила: в магазине, мол, выбираю краску для волос со своим парикмахером. Через семь минут в магазин примчался разъяренный супруг в сопровождении двух охранников с работы. Ситуацию спас парикмахер: проявив фантастические актерские способности, он изобразил молодого человека «другой ориентации».

Я не буду «Отелло»!

«Я считаю ниже своего достоинства выслушивать советы, а консультировать ты меня отказываешься, поэтому ответь мне на страницах своей книги», – огорошил меня Сергей, мой давний приятель, передавая письмо, в котором изложил свою проблему. «Супруга буквально достала меня своей ревностью, – прочитала я. – Постоянные звонки на работу, копание в записной книжке, мобильном телефоне и компьютере, раздражение и дурацкие колкости, стоит мне улыбнуться какой-нибудь женщине, – вот далеко не полный список ее ежедневных выходок».

Сергею стоило бы оставить на виду эту книгу, открытую на предыдущей странице, – пусть жена прочтет, а то как бы ей не довести себя до состояния маниакальной ревности, когда уже требуется помощь врачей-специалистов.

Жить с «Отелло», будь он/она в брюках или юбке, – тяжелое испытание. Ужасно, когда близкий человек роется в твоей записной книжке, требует звонить каждые два часа с работы, отчитываться за каждый прожитый день. Но не стоит забывать, что ревнивец (или ревнивица) страдает никак не меньше. Вся его (ее) жизнь – сплошной стресс. Скорее всего, Сережина жена осознает, что ее реакция не вполне нормальна, возможно, старается взять себя в руки, но, увидев, как приятельница целует его в щеку при встрече, просто теряет над собой контроль.

А ведь ревнивому супругу полезно помнить, что своим поведением он и сам может подтолкнуть своего партнера к измене. Заявляя «У тебя такая симпатичная помощница! Что у тебя с ней?» или «Почему Васина подруга так влюбленно смотрит на тебя?», ревнивая жена привлекает внимание мужа к тому, о чем он сам, возможно, никогда бы не задумался.

Конечно, любому ревнивцу очень трудно отказаться от слежки и других проявлений своего недоверия. Попробуйте все же в открытую сказать мужу, что вам это неприятно, и попросить его избавить вас от этих действий и от сцен ревности. Постарайтесь воздействовать на него настойчиво и максимально терпеливо. Помогите ему, если и не избавиться от «комплекса Отелло», то хотя бы смягчить, сгладить его. А наградой за приложенные усилия будет благодарный всплеск чувств, спокойствие и радость в семье. И обязательно прочитайте главу «Его работа».

Немецкая поговорка гласит: «Ревность – такая страсть, которая с рвением ищет то, что причиняет страдания».