Читать книгу "Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни"

Общение в паре

«Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь»

Ф. И. Тютчев

По большому счету, к этому разделу можно отнести любую главу нашей книги. Вот, например, многие женщины знают, что проблемы в семье надо решать сообща – это делает жизнь более простой и комфортной, а отношения более близкими и гармоничными. Но, судя по моей практике, столь же многим из них непонятно, как это осуществить на практике. Ведь первое, что для этого необходимо, – продуктивное общение между мужем и женой. А такое общение – искусство, мастерство, и ему нужно учиться. Но при этом редкого мужчину заставишь прочесть книгу про то, как нужно выстраивать общение в семье, а любые разговоры на такие темы повергают их в уныние.

Дело тут не в нелюбви мужчин к книгам и разговорам об эффективном общении. Основные сложности, возникающие в отношениях между мужчиной и женщиной, связаны с тем, что они говорят на разных языках. Факт вполне объективный – так распорядилась природа, поэтому давайте мы, женщины, постараемся выучить «их» язык. Разберемся, что и как целесообразно говорить мужчине в тех или иных ситуациях.

Он «прячется в берлогу»

Варианты: в пещеру, в отдельную комнату, за телевизор или компьютер, или… в обиду абсолютно на пустом месте. Что ж, с этим ничего не поделаешь – такова мужская натура.

Вдруг он ни с того, ни с сего мрачнеет, начинает огрызаться, отказывается отвечать на ваши вопросы, требует оставить его в покое, выйти из комнаты. Кроме этого, вполне вероятно, что он накричит на вас и обвинит во всех смертных грехах. Затем замолчит и будет полностью игнорировать вас час, день, месяц…

Подобные выходки свойственны абсолютно всем мужчинам – вне зависимости от возраста (разве что с возрастом эти «приступы» случаются чаще и длятся дольше), характера и его отношения к вам. И их надо просто перетерпеть. Желательно, с достоинством. Говорить в этом случае вообще ничего не надо.

Есть смысл проявить понимание и исчезнуть из поля зрения мужчины на то количество часов-суток-недель, которое ему необходимо. Мужчина наверняка оценит такой поступок и будет относиться к вам с большим уважением.

А вот самой большой ошибкой в данном случае будет приставать к мужу с расспросами: «Что случилось?». Или того хуже: «Ты меня больше не любишь?». И уж, конечно, не стоит самой впадать в депрессию по поводу его игры в молчанку. Эта мужская природа. Уединение иногда им жизненно необходимо.

Попробуйте использовать высвободившееся время с пользой для себя. Одиночество ведь ненадолго нужно и вам. Да и временно забытых подруг у вас наверняка много. Так что расценивайте подобную ситуацию как хорошую возможность пообщаться с ними или посмотреть ваш любимый фильм, не переживая о том, что любимый муж вами заброшен.

Очень важно уметь распознавать такое поведение. Иначе вы можете неделю промучиться от чувства вины из-за того, что страшно обидели его в прошлое воскресенье при обсуждении обеденного меню. Ведь он уже семь дней с вами не разговаривает! А для него это было всего-навсего возможностью под условно-благовидным предлогом сбежать в ту самую «личную пещеру».

Впрочем, иногда мужчина уходит в себя по вполне объективной причине, из-за проблем на работе. Как повести себя в этой ситуации, не доставая человека, которому и так нелегко, но чтобы отсутствие вашей реакции не было воспринято как равнодушие?

Поймайте момент, когда он начинает говорить. И слушайте внимательно. Ни в коем случае не переносите разговор на потом. Даже на «через две минуты, когда я домою посуду».

Советовать надо только тогда, когда муж открыто (не намеком) просит об этом. Не обижаться, если после этого он игнорирует или критикует ваш совет. В такой момент ему нужно только одно: чтобы его выслушали со всем вниманием. Так что удержитесь от желания немедленно предложить свои рекомендации.

Он «выпускает пар»

Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают. Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает:

– Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?

Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит:

– Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?.

Анекдот

Так называют ситуацию, когда человек говорит, не останавливаясь, оскорбляет и обвиняет. Некоторые в таких случаях еще говорят об энергетическом вампиризме. Если вашему мужу это время от времени необходимо, выработайте для себя следующую тактику поведения.

Сначала надо дать ему «прокричаться». Как бы то ни было реагировать на его крик не стоит. Взывать к разуму в такие моменты бесполезно. Он у человека просто отключен. Работают только эмоции.

Нельзя блокировать или даже пытаться отодвинуть момент выпускания пара. Реплики вроде «Давай хотя бы не при детях!» только разозлят его.

После того как он выговорился, забудьте обо всех оскорблениях. Хотя бы потому, что он сам их не помнит. И будет очень удивлен и возмущен, услышав их в вашем пересказе.

По окончании его тирады покажите, что вы услышали его. Скажите, что поняли его и разделяете его чувства. «Я понимаю, что это ужасно (неприятно, неправильно)», «Наверное, тебе было обидно это узнать (услышать от меня, ждать меня так долго)».

Сделайте паузу. После чего задайте какой-нибудь простой, нейтральный, безболезненный вопрос, требующий конкретного однозначного ответа («да, нет, завтра в 17.00»).

Мнение мужчины

Начну с того, что пар выпускают не только мужчины, но и женщины. Очень важно понять, что это один из способов снятия эмоционального напряжения, присущий организму от природы. Однако, когда на вас десятки минут без перерыва кричат, вы понимаете, что способ этот – не самый лучший. Но! Человек выплескивает только то, что в нем накапливается. Никакая агрессия не возникает сама по себе. Это не свойственно нормальному человеку. Задумайтесь, откуда берется это эмоциональное напряжение? Возможно, в ваших отношениях с мужчиной есть какое-то недопонимание? Нет ли какой-нибудь темы в разговоре, которая всегда заканчивается криком?

Если вы отыщете эту трудную и конфликтную тему, действующую как спусковой крючок, подумайте о ней на досуге. Только не по принципу «ну неужели я не права, ну неужели он не обязан это делать, ну почему у других людей с этим все нормально?». Анализ проблемы под таким углом зрения только раздосадует вас лично и сделает уязвимой во время следующего конфликта.

Чтобы ясно понять проблему, размышлять надо конструктивно. Подумайте, как найти причину всего того, что происходит, можно ли ее устранить. Представьте себе, а еще лучше – попытайтесь почувствовать, будто вы находитесь как бы сверху, над ситуацией и двумя ее взвинченными участниками. Сверху – и это самое главное – сразу окажется заметной, как на ладони, полная бессмысленность конфликта для вас обоих. Сверху видны как причины конфликта, так и меры по его разрешению – посредством воздействия на сами эти причины. Их будет трудно устранить, скажете вы? Но если действовать, вместо того чтобы, скандаля, доказывать, кто самый главный виновник конфликта, все получится. Постарайтесь промолчать несколько раз, когда он затевает скандал, взять паузу в выяснении отношений. А затем приступайте к разрешению ситуации. Правда, к выпусканию пара это уже не будет иметь никакого отношения. Но, может, тем лучше?

Советовать, учить или промолчать

«Но я же желаю ему добра!!!»

Распространенное заблуждение

К чему относится вопрос, вынесенный в название этого раздела? Разберем его на примере какого-нибудь конфликта. Мужу не нравится, как вы советуете ему выстраивать отношения на работе. Допустим, вы говорите ему:

«Ты не можешь постоять за свои интересы, у тебя не хватает настойчивости, у Семенова вон как карьера складывается, а он тебя всегда использовал, хотя сам тупой…»

В ответ получаете 25—30 минут жуткого крика на тему того, что вы – человек, не умеющий общаться и не понимающий смысла его работы, что вы – энергетический вампир и издеваетесь над ним, что вы пытаетесь унизить его, лишить воли и подчинить себе.

Кто бы ни был прав в данном случае, налицо недопонимание. Конечно, очень хочется крикнуть в ответ: «Как ты можешь называть меня человеком, который не умеет общаться, если орешь уже 15 минут, не переставая?» Можно также постараться обосновать разумность всех ваших советов. Безусловно. Ведь всем этим пользуется пресловутый Семенов, и он добился хорошего результата. Взглянув со стороны, можно сказать, что вы наверняка правы. Но что это дает вашим отношениям? Ведь ваше счастье от жизни вдвоем важнее того, кто и в чем прав. Поэтому надо прежде всего не убеждать мужчину, а постараться понять его.

Стоит ли остановиться сразу, как только вы заметили, что в разговоре исчезает взаимопонимание? Или вы считаете, что лучше настаивать до тех пор, пока ваш собеседник не придет в неадекватное состояние? Обязательно помните: нет такой «истины», которая была бы важнее ваших семейных отношений. Когда человек не готов что-либо принять, не давите. Ничего, кроме раздражения, протеста, конфликта, вы все равно не добьетесь. Если у мужчины существует какая-то проблема, ваша настойчивость, – только лишний удар по больному месту. Он может, например, стыдиться говорить об этом вслух. Поэтому, если вы будете настаивать, мужчина в первый момент лишь еще больше замкнется, а потом непременно поднимет крик.

Если вы считаете, что правы, если вы абсолютно уверены в своих словах и даже способны все четко аргументировать, – все равно это еще не залог успеха. Помните, что абсолютная уверенность в своей правоте порождает религиозные догмы, войны, диктаторов и мировые катастрофы. Причем в этих ситуациях все излагается очень и очень аргументировано, творчески, на высшем уровне ораторского искусства. Никто не имеет права навязывать другим то, что понятно и удобно для него лично. Даже если давление на личность приносит успех, это – сиюминутная выгода.

Мнение мужчины

Человек, даже менее умный и мудрый, чем вы, все равно строит отношения с вами только по своему выбору. Уверяю вас, что в список причин, по которым мужчина все еще с вами, не входит вариант «потому, что она такая умная и дает массу полезных советов».

Если вы умнее своего мужчины, значит, вам легче осознать, что сами отношения с ним важнее, чем то, насколько правильно и разумно он живет и поступает. Можно предположить, что вы выбирали его без мысли «непонятно, кто, но я-то из него сделаю человека!», поэтому старайтесь прежде всего дорожить им самим, а не его образом жизни. Чтобы сохранить отношения, вам важнее знать, за что любят вас, и стараться проявлять преимущественно эти качества. Но если вы выберете главным приоритетом обучение мужчины, то позже, когда отношения распадутся, вам останется лишь говорить своим друзьям: «Я так много о нем заботилась, старалась ему столько дать, поддерживала его, чтобы он не упал в пропасть, а он ответил мне за это черной неблагодарностью и обидами». Берегите свое счастье, даже если оно не совсем «правильное».

Он не хочет выслушать банальную жалобу

В слезах жена упрекает мужа:

– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня нет таких денег!

Анекдот

Мужчины, как правило, болезненно реагируют на «пустые жалобы». «А я чем виноват?», «Чего ты от меня хочешь?», – вот нормальная мужская реакция. Действительно нормальная, объективно вытекающая из мужского видения мира.

Поэтому, жалуясь на что-то, подскажите, чем конкретно он может помочь вам в данной ситуации. А если хочется просто поплакаться, обратитесь к ближайшей подруге – она и выслушает, и поймет, и сочувственно покивает. Что и требовалось!

А вот если вам действительно нужна вполне конкретная помощь, «плачьте», не стесняясь. Мужчина прислушается и поможет вам, и испытает гордость от своей силы и эффективности, и снова захочет прийти вам на помощь. Особенно если вы не злоупотребляете этим приемом.

Мнение мужчины

А знаете, что мужчины думают про жалобы и плач женщины? Вот два наиболее распространенных варианта.

Первый. «Я, например, никогда не плачу и стараюсь не жаловаться, потому что нельзя себе этого позволять. Ведь я мужчина. А она себе это позволяет. Если я буду ее жалеть, ей, конечно, понравится. Вот тогда она и распустится. Плакать будет по 3 раза в день. Женщина способна и на такое, лишь бы был результат! Поэтому, вариант один – жалеть ее, но сдержанно. Сдержанно – это значит, как каменная статуя».

Второй. «Неужели из-за этого можно плакать? А может, все не так уж искренне? Женщине заплакать – раз плюнуть. Всё могут изобразить, их в театр принимать всех подряд и без экзаменов. Подумаем логически! Что нужно женщине, если она чересчур много при мне плачет? Наверное, чтоб я ее пожалел. А ведь я-таки размякну и пожалею. Непременно пожалею, ведь я так к ней отношусь… И тогда она меня о чем-нибудь попросит. А я обязательно исполню ее просьбу. Лишь бы она порадовалась и не плакала. Главный вывод: она мною манипулирует!».

Он совершил проступок

Если вы недовольны поведением мужа, скажите ему об этом, не держите в себе досаду или неудовольствие. Только выскажите свое неодобрение в спокойной обстановке и спокойным голосом. А мы подскажем, как сделать так, чтобы он услышал вас и отреагировал нужным образом, а не просто затаил обиду.

– Самое главное правило – никогда не критикуйте человека (кстати, это универсальный принцип, который распространяется на общение со всеми, а не только с мужем), подвергайте критике исключительно само действие. То есть не стоит говорить «ТЫ – плохой», скажите «ты ПОСТУПИЛ плохо».

– Десять раз подумайте, прежде чем высказать неудовольствие качеством каши, которую ваш муж впервые в жизни приготовил детям. Вследствие вашей критики этот раз может стать последним. Инициатива должна поощряться, и тогда вы смело можете ждать ее повторения.

Кстати, очень простой прием «воспитания» мужа. Хвалите с восторгом все поступки и действия мужа, которые соответствуют вашим представлениям о том, чего вы от него хотите. И игнорируйте то, что вам не подходит. Не ругайте, а просто не проявляйте интереса.

– Совмещайте свою критику с вещами, приятными мужу, и он с удовольствием выслушает вас. То есть, на каждую критику – по комплименту! «Какой молодец, что ты вспомнил о необходимости заехать в магазин! Жаль только, что ты ничего там не купил».

– Если вы критикуете какое-то действие, почему бы не предложить свой вариант? Мужчина оценит это по достоинству. Ведь он терпеть не может пустой разбор полетов. И, кстати, правильно делает.

– Если это возможно, попытайтесь доказать критикуемому, что ему самому выгодно исправиться.

– Поверьте, если, критикуя, вы расскажете о подобных промахах, которые сами когда-то допустили, вас выслушают с двойным вниманием.

– Если супруг сам выражает недовольство тем, что сделал, то этого вполне достаточно, и вам незачем вносить свою лепту. Естественно, речь не идет о тех ситуациях, когда он действует по принципу «да-да, только помолчи». Умение искренне признавать свои ошибки – вообще редкое мужское качество. Если вам попался человек с таким умением – вам здорово повезло. Если нет, учите его на своем примере, открыто признавая собственные ошибки. И тем самым очень часто разоружая критика.

– Предоставьте доказательства неправоты собеседника, но при этом дайте ему возможность защититься. Даже обвиняемому в суде предоставляется адвокат!

– Учитывайте эмоциональное состояние мужа в момент, когда он совершил проступок. Ведь находясь под влиянием стрессовой ситуации (например, ссора с руководителем на работе), иногда можно совершить такое, в чем сам потом будешь жестоко раскаиваться.

Но бывает, что он себя критикует, прямо бьет себя в грудь, соглашаясь, что поступил по-свински. А потом добавляет: «Да, вот такой я мерзавец, и так я себя буду вести и дальше, потому что иначе не могу!». Это называется позерство, а не раскаяние. Игнорируйте подобные заявления. Скажите, что вам это неприятно. И что вы будете благодарны, если он подумает, как вам прийти к компромиссу в данном вопросе.

Он – черствый

«Он не умеет сострадать. И почему он не залезает на наш шестнадцатый этаж с букетом в зубах?». Знаете, что сказал бы на это мужчина? «Я не черствый – я „такой“!». Попробуем разобраться.

Зачастую мужчины прячут свои чувства под маской правильного характера – этакой «мужской косметикой». Мужчины очень демонстративны, но, в отличие от женщин, они следят в первую очередь не за красотой лица, фигуры и наряда, а за тем, как со стороны выглядит их характер. Если женщина может сказать себе: «Я должна быть сегодня красивой», то мужчина чаще говорит: «Я должен быть сильным, твердым, настойчивым». Это закладывается в детстве, когда мальчиков и девочек учат, какими они должны стать. Вспомните: «Петя, ты должен вырасти сильным, смелым, серьезным – как настоящий мужчина». И постепенно Петя проникается уверенностью, что сантименты для «крутого мужика» недопустимы, что женщина не станет уважать его, если он будет излишне вежлив, чуток и внимателен. Кажущаяся жесткость и черствость мужчины часто как раз и является следствием так сформировавшегося мировосприятия.

Мнение мужчины

Мы живем, к сожалению, не в сказке и делаем свой выбор из реальных, а не идеальных людей. А людей без недостатков не существует. К тому же, как давно известно, многие недостатки есть следствия наших достоинств. Чуткий, внимательный и заботливый поначалу мужчина в совместной жизни часто оборачивается занудой, неспособным обеспечить семью. А тот, кто во вторую встречу пел вам серенады под окном, на второй год может начать петь их под окном вашей соседки.

Так что выбирайте, милые дамы, и не обижайтесь, что в мире нет совершенства. Не то станете похожи на мужчину, ищущего блондинку с параметрами 90-60-90, с характером монашки, темпераментом тигрицы, навыками домохозяйки и возможностями министра финансов.

Как показать мужу, что он вас обидел

Все женщины по своей сути – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…

Афоризм

Он вас обидел. Обидно, горько, больно, и душа жаждет отмщения. Но прежде чем строить планы мести, разберитесь, действительно ли в ссоре виноват только он. Справедливости ради надо заметить, что так бывает редко: как правило, оба супруга подливают масла в огонь.

Если вы все же уверены в своей правоте и при этом подозреваете, что ваш муж даже не догадывается, что обидел вас, то желание продемонстрировать свою обиду (а заодно и правоту) становится непреодолимым. Прежде, чем воевать, вспомните, что с человеком можно поговорить. Возможно, он даже не догадывается, что обидел.

Как это сделать самым эффективным образом?

– Способ первый (сомнительный): молчать. Все время. Позволительны только короткие реплики по делу. Плюсы: самая действенная мера, безумно раздражает оппонента. Минусы: Вероятность того, что мужу это понравится, и он замолчит сам. А также может быть, что он не поймет «за что» вы молчите.

Только при этом очень важно сдерживаться, не допуская смешков или ответов на оскорбления оппонента. А также не переборщить с продолжительностью применения этой меры: если слишком долго молчать, ничего не объясняя, то сама причина вашей обиды через какое-то время «размоется», уйдет на второй план, а в доме воцарится тяжелая, гнетущая атмосфера. И придется уже бороться с этой вновь возникшей, а точнее, искусственно вами же созданной проблемой.

– Способ второй (разумный): обсудить все спокойно. Объяснить, чем вы недовольны и почему. Попросить в следующий раз быть сдержанней, тактичней и так далее. Плюс: самый цивилизованный подход. Минус: очень редко бывает, чтобы оба супруга умели грамотно вести беседу. При этом, если вы почувствуете, что ваше обсуждение перерастает в очередной скандал, придется срочно прерывать его.

– Третий способ (спорный): придумать поклонника. Можно заказать самой себе цветы с карточкой «от незнакомца». Или, разговаривая с подругой по телефону, иногда понижать голос, произносить глаголы в форме, не указывающей на пол собеседника. Более тщательно краситься и одеваться на работу. И так далее – в меру вашей фантазии. Плюс: гарантия того, что муж будет терзаться догадками. Минус: а вдруг он решит отомстить, ничего не выясняя… Хотя вообще-то это возможно, только если вы переборщите. Главное – никогда не признавайтесь мужу, что это была спланированная акция, что разговаривали вы тогда с подругой, а курьер с цветами ошибся квартирой.

– Четвертый способ (безопасный): написать письмо. Во-первых, вы избегаете скандала. Во-вторых, упражняетесь в популярной технике «терапия письмом» (см. главу «Записки, письма, СМС»). И, в-третьих, можно высказать все, что давно хотелось, не рискуя при этом услышать в ответ что-либо неприятное. Недостаток в том, что слово написанное – не слово сказанное, ваше письмо становится своего рода компроматом на вас. Кстати, предложите мужу ответить вам тоже в письменной форме, – дайте ему дополнительный шанс обдумать свое поведение и «зафиксировать свою позицию».

– Пятый способ (простой): уйти с головой в работу. Или в учебу, тренировки. Уделяйте мужу поменьше внимания. Плюсы: вы отвлекаетесь от дурных мыслей, а заодно повышаете свой интеллектуальный (или какой другой) потенциал. Минус: муж может не заметить ваш шаг или – еще печальнее! – обрадоваться ему, посвятив освободившееся время своим делам. Если вы все же выберете этот вариант, найдите время для приготовления ужина (только скромного!). Иначе голодный мужчина не оценит ваш тактический ход, а получит еще один повод сказать: «Вот, меня действительно не любят! Мной пренебрегают!».

– Способ шестой (дорогой): купить платье (серьги, шубу) и на вопрос мужа, по какому поводу такие траты, отвечайте, что это его подарок вам. В качестве извинения за нанесенное оскорбление. Очень симпатичный вариант демонстрации обиды: разве вам помешает лишнее платье? А может быть, в будущем он сам продолжит заложенную вами традицию? Но, как всегда, есть и минус: вполне возможно, муж сочтет, что лишнее платье – оно и есть лишнее. И еще: этим способом не удастся воспользоваться, если материальное положение в семье не очень прочное.

– Способ седьмой (неоднозначный): плюнуть и забыть (не мужа, а обиду). Плюс: вы сохраняете свои нервы. Минус: муж может решить, что ему все дозволено… Но ведь у вас всегда есть возможность показать, что это не так (см. выше). Не правда ли? И еще один очень важный момент – никогда не наказывайте мужчину отказом от секса. Почему? Не действенно и, главное, рискованно. А более подробно об этом читайте в главе, посвященной сексу.

– И восьмой способ (рискованный). Как насчет того, чтобы просто сказать все, что вы думаете о поступке мужа, а потом хлопнуть дверью (вариант: спокойно закрыть ее) и выйти из комнаты (вариант: уйти из дому)? Практика показывает, что чаще всего такое решение в лучшем случае не дает ожидаемого эффекта, а в худшем – приводит к скандалу. Что вполне предсказуемо: мужчина может просто не обратить внимания на ваше выступление, а может – взорваться. По принципу: высказалась и ушла, да? Нет уж, выслушай теперь меня! Тем не менее, иногда прием все же срабатывает, особенно если в самые ближайшие часы дополнить его элементами первого, четвертого или шестого способов.

Чтобы завершить эту тему и показать, что любой из предложенных способов желательно выбирать и применять с учетом характера мужчины и особенностей ситуации, приведу небольшой пример из моей практики.

«Когда я использую вариант „молчанки“, мой муж сначала пробует вяло сгладить ситуацию, а потом замолкает сам, надолго и с удовольствием, – делится со мной моя клиентка. – И как вообще выходить из „обета молчания“? Через какой промежуток времени?».

Тут надо тонко почувствовать момент, когда он сам попытается «вяло сгладить конфликт», и на этом этапе мириться. Потому что потом уже будет поздно, и без моральных потерь из ситуации не выбраться. В случае, о котором упоминает клиентка, она, скорее всего, использовала «игру в молчанку», как раз когда мужчина собирался «уйти в берлогу». Либо этот способ вообще не для него – такое ведь тоже может случиться. Тогда нужно выбрать себе иную опцию из списка. А к этой прибегать дозировано и только в самых крайних случаях. Когда останется только выбор только между «молчанкой» и скандалом на всю ночь.