Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

– Глумись))))) правду то тяжко слышать))) это понятно))) Всему свое время))) Немного шарма в нашу переписку и бестселлер готов)))

– А как с вайбера то фотки грузить???

– Что, девицы голых фоток накидали?

– Да есть чутка))) Как узнали, что я с корейскими гостями в стриптиз клуб иду)) взбесились Сучки)))

– А какая им корысть? Чтобы корейцы их разобрали по рублю десяток? Или чтобы после их задниц ты бросил стриптиз?))

– А я почём знаю?)))

– Смешно, что всем подряд номер телефона раздаешь и жуку, и жабе, и официантке, и гастарбайтерше, а со мной корчишь из себя скрытного)) Я тебе сказку романтичную написала)) а ты мне про грязь.

И ты можешь делать что угодно. Секс – не любовь. А ты никого из всех этих коз не любишь. И это главное.

– пАААААААтААААмучЬтааа я мерзопакостный))) паскудник))))

– Какой ты паскудник?)) Ты можешь рассказать что семерых в земле люберецкой закапал))) так сказать, для придания брутальности облику, НО я слишком хорошо тебя чувствую. Так что не надо ля-ля))

– Такие рассказы малознакомым людям говорят не о брутальности, а о недалёкости умишка)

– Е*ит твою налево. Я – малознакомый человек)) Просто п..ц.

– Хошь налево) хошь направо)) хошь вперёд)) а хошь назад)

– Я тебя сегодня не понимаю. Ты меня пытаешься обидеть? Не стоит. Учкудук в сети – пообщайся, она то не малознакомая))) родная)) по крови)))

Мне от тебя иногда плакать хочется, но я понимаю, что ты выпускаешь колючки, потому что я близко подбираюсь – защитная реакция.

– )))) Пора мне мыться)

– Давай. Пока. А вообще, я обиделась. Как человека, с которым ты общаешься утром, днем, вечером, ночью, каждый божий день (исключая ругань) на протяжении 3,5 лет, человека с тараканами которого ты не только знаком, но обожаешь их))) иначе бы не общался, человека, с которым нет общих друзей, нет общих дел, но ты находишь темы для разговора назвать МАЛОЗНАКОМЫМ? Ты иногда фильтруй базар. Не стоит мне показывать, что я пустое место так откровенно.

И не надо мне рассказывать про официанток, кассирш, ложкомоек, скидывающих голожопые фото тебе на телефон.

Для человека, стремящегося находиться на уровне с богатыми и успешными – это не комильфо, моветон. Пристрастие к такой категории девиц – дешевых девиц, может говорить о пролетарском происхождении, а это не есть путь наверх. Сейчас не принято среди богатых и успешных иметь рядом необразованную деваху. Это называется «назад в 90-е». Тогда продавщицы и парикмахершы котировались среди тупоголовых бычков и моряков. Мир давно изменился. Хотя это у нас, в нашей провинции так – жены успешных: адвокаты, экономисты, дизайнеры, медики))) а у вас в столице и теток то кроме «понаехали тут» не найти. Так что для вас может быть это и норма. И я зря тебя стыжу)))

– Специально для барышень, у которых тараканы то разбегаются, то обратно сбегаются) поясняю, что у всех у нас есть скелеты в шкафу. И, как ты говоришь, для придания типа брутальности)) надо что-то такое эдакое рассказать)))) Так это по мне полный долбое*изм!!!!!!!!!!!

– У меня нет скелетов. Брутальность, как и женственность, словами не передашь – это изнутри. Я согласна, что пытаться сделать это словами – бред. Но я возмутилась из-за слова «малознакомый» и не понимаю почему ты агрессируешь в данном случае. Читай сказку)) там ты добрый и хороший.

– *УУУУУУУУЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Тебе!!!!!!!!!! Сама читай))))))))))

– )))) Вот оно – влияние маргинальных девиц))))

– Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина! – твой друг алкоголик Омар сказал. Это я к чему? Если куча девиц вправе кидать интимные фото на твой мобильник – нет у тебя любимой среди них.

Так что не надо пытаться вызвать у меня ревность. У меня от этого только рвотный рефлекс на тебя. Мой кот (серый британец – я тебе скидывала фото кота в очках, похожего на тебя))) идет ко всем подряд, в отличие от рыжего. Поэтому кличка у него вторая – Шлюх. Не думала, что вы настолько с ним похожи и внешне и по внутреннему содержанию))) Хочешь, я тебе подарю его на НГ? У меня на него аллергия. Я даже справки на него метнусь оформлю))) Вам с ним комфортно будет))

Я не хочу ругаться с тобой перед НГ, но ты реально задолбал своим мерзким отношением ко мне – то пи*да, то *уй, то общение с маргиналками. По ходу, это оставляет неизгладимый след на твоей личности. Ты хочешь чтобы я начала брезговать тобой? Тогда расскажи мне как ты в дырки отросток пихаешь. Кажется, я зря тебя вознесла до небес. А теперь давай, выводи меня из злобного состояния в которое поверг)) а не то ваще в истерику впаду)

– А австралийского спинингового ежа у тебя нету?)))) Или амстердамского присосника?))))

– )) Ты хорошо подумал про спинингового ежа?))) Тебе понравилось что он делает с Батрудиновым? Тоже так хочешь? А может тебе нравится процесс его успокоения?))) Ну а присосник, думаю, тебе не нужен. Надеюсь у твоих маргиналок только с мозгом проблема, а губёшки то работают)))

– Я по-прежнему негодую из-за того, что ты назвал меня малознакомой. Негодую больше из-за того, что считала тебя умным человеком. Но, по ходу, у тебя оценка знакомости)) происходит по степени ознакомления с женскими половыми органами))) Отросток и шаловливые ручонки побывали в пи..е – хорошая знакомая))) в пи..е и жопе – роднуля))) А что у этого бабья в голове, какие истинные мысли и цели – неважно. *уй засунул – роднуля и все. Какой примитив. Как же ты меня огорчаешь последний год. Ну, в общем-то и к лучшему. Возможно, я наконец-то пойму, что я придумала твой образ.

А теперь на другую тему. Раз уж у нас такие откровения про вайбер вышли)) расскажу тебе тоже секретики))) Я тоже отправляю, правда по ватцаппу, своему реальному парню фотки частей своего тела. Отправляю когда он просит, потому что не можем увидеться. Но я не стала бы соревноваться со стриптизершами, отправляя свои фотки. Не стоит соревноваться с профессионалами))).

Ты же, сообщая что идешь в клуб, разводишь бабье на эмоции. У тебя потребность в эмоциях любви и ревности и жажда мести бабью – чтобы мучились сучки. Ты им даришь цветочки, говоришь многообещающие слова и тащишься от того как они ведутся.

Даже на сайте ты половину теток называл персиками, целовал в спинку и просил задрать платье)) Вот этот виртманевр с платьем мне совсем непонятен))) Все так многообещающе, но думаю, что когда дело дошло бы до секса, то полизамба длилась бы минут 20, а собственно секс 3 минуты.

Надеюсь, ты получил массу удовольствия от прочитанного))) также как я, когда читаю откровения про жопы взбесившихся сучек. Сто раз говорено – у нас в реальности у каждого своя жизнь. Не надо портить тот красивый, придуманный образ моего любимого парня рассказами примитивного пи**астрадальца. Не смей разрушать сказку! Мы все равно не встретимся и я никогда не узнаю живешь ли ты в грязи или чист как бриллиант высокой пробы. Оставайся лучше брюликом – пусть это и будет всего лишь сказка.

– Кстати, про Птицу) Нарисовалась на днях у меня в анкете. Все ей покоя мои подарки тебе не дают. Представляю ее мыслишки: о, боже, они все еще общаются!!! А вдруг это любовь? О горе мне!! Ненавижу эту сучку!!)))) Вот я подумала: у нее видела фото из моего гоорода. Значит заезжает он к нам и в Москве бывает – фотки с ВДНХ. Может мне своего Симбу-шлюха через нее тебе передать?))) А что? Хороший подарок на НГ тебе))) Два неразборчивых мужика, похожих как две капли воды)) будут жить вместе. И он не конкурент – он безяйцовый))) Лишила я его этой радости. Так что на его фоне ты будешь супершлюх))) Хороша идея?))) Ась?))) З.Ы. ответ: *уясь – неправильный.

– Хороший знакомый мой – в зал вместе ходим) познакомился с девахой) Говорит: она и не сказать что красавица) так, милашка с чертовщинкой) Первый раз, говорит, я от перевозбуждения быстро кончил) Заводит говорит меня своей аурой, поведением очень быстро. Иной раз, говорит, даже подрочу просто) холостой патрон, а потом уже е*у.

– А может твой знакомый просто одной ногой на пути к импотенции? Ну не подросток же он прыщавый, когда только при слове «жопа» можно кончить))

– Да сомневаюсь))) Он, в отличии от меня, женат, но пошалавить любит)) Я ему говорю: права поговорка, что в семье кто-то один б*ядун)) Жена у него невзрачная, маленькая, но как человек и хозяйка, я так понимаю, хорошая, но без особой фантазии и любви к сексу) Вот и добирает на стороне новых впечатлений и яркости женской)

Мы с ним зажигали в гостинице, как-то) Что-то я не замечал, что он одной ногой в импотенции) Этот конь рыжий ещё действительно конь)))))

– Быстрое семяизвержение в возрасте – плохой признак))

– Это во многом от женщины зависит) может она так заводит даже своим присутствием, что он теряет контроль) Это Страсть!!!! А Страсть она такая)))) что горят от возбуждения) А другая такой страсти не вызывает и эмоции более спокойные)) Е*ешь её и е*ёшь)) как в той песне Сектор газа) Послушай, милый друг, постой. Случился у меня сухостой))

– Кажется, я теперь понимаю почему мой парень сделал себе членовредительство))) чтобы продлить мгновения страсти)))) Мне уже корона жать начинает)))

– И если чёёёёёё))))) в секс шопах есть такие штучки)) брызгаешь на писюн на головку) и чувствительность притупляется)) ежели он такой чуйййййстФительный))))

Конечно, твои Тинто Брассовские формы) волнуют мужиков) и порой видно чересчур)) что они не достигнув кульминации твоей)) уходят в осадок на полпути))) Это и есть ваше оружие)

– В таком возрасте надо уметь владеть своим мозгом и телом. Мой же постоянный парень справляется качественно, хоть и вижу, что тяжко)))) Стержень должен быть в человеке)))

– ))))) Ну может быть)))) я то в этом плохо разбираюсь)))) тебе видней))))

– Ладно. Закрыли скабрезную тему))) Пойду еду добывать))) а то время спать, а мы не ели с этой траханной работой))

– Нет конца скабрезным темам)) Есть у меня знакомый в одноклассниках из Сибири. 33 года, компьютерный задрот, но добрый парень. Познакомился он с теткой замужней, 45-летней и показалось, что она его соблазняет)) позвала его домой к себе чинить комп. Вот что вышло:

– Я теперь резко изменил свое мнение о женщинах за,,,,, в плане секса точно)))

– Я: Она все-таки домогалась?)))

– У меня все спина исцарапана ((((

– Я: Ты рад?

– Все было круто))))

– Я: А что крутого кроме расцарапанной спины? Какое кардинальное отличие от малолеток?

– Очень много отличий)))

– Я: Например?

– Ты спрашиваешь только о сексе?

– Я: Обо всем. Хочу понять что юноши в нас находят)))

– В постели очень свободная, раскованная, без комплексов.

Ну и дальше подробности слишком личные для него. Вопрос: а разве молодые девицы нонче не раскрепощенные и неопытные? С 16-ти лет подставляющие и к 20 годам имеющие мужчин больше, чем я за всю жизнь?

– Прочитала смешные слова на финском и решила тебе написать напутствие новогоднее: Хуява пиява, тухлая пойка. Скоро придет Елопукки и начнется хуйлата. Я думаю хуйкеннелла поглотит тебя)))) Будь осторожным в хуйяте))

З. Ы. Хуэва пейва -добрый день (на слэнге – Хуява пиява)

Тухлая пойка – блудный сын; Елопукки – дед мороз, хуйлата – отдыхать; хуйята – пускаться в аферы, обманывать, кричать, вскрикивать (от радости) гулять, кутить; хуйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать, слоняться.

– ))))) Даёшь!!!!!!!! Хуйкеннеллу в Жизнь!!!!!!!!)))

– Что про девок то молодых не ответил? Помоги познать мир))) Я такое е*анько. Мозг настолько работой загружен, что вообще с ума сошедши)) Пришла домой, захотела чаю испить. Взяла кружку из-под кофе. В полной уверенности, что я ее помыла и положила туда чай, насыпала сахара и налила воды. Пью чай)) думаю: какой-то странный чай – ни фига не заварился и привкус непонятный. Мужественно выпила эту шайзу)) Оказалось – на дне нет чая, а вода была окрашена остатками кофе из немытой кружки. Как же мне сейчас гадко)) Я выпила целую кружку грязной воды))) Уж лучше с калькулятора звонить или сырок к уху прикладывать вместо телефона. Год козы начался раньше времени)) Ббеееееееееее как мне гадко.

А ты никуда не сваливаешь на НГ? А то я ж обязательно должна подарить тебе виртподарок))) потому как Симбуля моего не хочешь в компаньоны))) А я уеду, все-таки, в Милан. Иначе офигею за 10 дней праздников дома сидючи. Любимый город ждет меня!!! И шопинг круче чем секс!!!

– Если только на пару дней свалю) максимум на три)

– А когда? До 31 го или после? Ну, наконец-то, у тебя наладилось. Значитца обзавелся, таки, теткой с которой проводишь выходные и от которой поздно приезжаешь. Надеюсь только, что это не гастарша, потому как тогда я за тебя не рада.

– Вроде как возле нас есть люди противоположного пола, с которыми мы близко общаемся, но мы по-прежнему на сайте. А это значит, что это не те люди. И у тебя, и у меня. Если бы они были те, ты бы не нужен был мне, а я тебе. Логично?)) Я здесь только из-за тебя и мне даже 2 дня без тебя очень плохо, даже когда ты пишешь мне слишком поздно у меня начинается паника – предчувствие беды)) Беды в том, что я никогда больше не смогу с тобой поговорить, а это, в данном случае, как смерть для меня. А ведь когда так случится, что ты уйдешь отсюда.

Лапуська моя, давай не будем истязать друг друга разговорами, вызывающими негативные эмоции, как то: разговоры про то кто, где и с кем. Я не знаю как вернуть наше с тобой общение годичной давности. Мы перешли какую-то грань за которой исчезла радость и началась нервотрепка. Давай, мы не будем выносить друг другу мозг, разводя на эмоции, и то время, которое осталось провести здесь, проведем в мире и гармонии. Я хочу, чтобы ты всегда был у меня и буду просить Елопукку об этом))) Потому как боженька в этом плане мне не помощник и может быть наоборот отводит от тебя)) Но мне почему-то кажется, что моя душа лучше знает, что ей надо.

– Нееее) ну может у тебя всё-таки есть недорогой, но качественный амстердамский присосник))))

– Цель визита в Голландию??? – Приуныла я чёта))) Я твой присосник)))) Ты еще не понял?))) Ну не голландского происхождения и чё?)))) Бери пока в руки идет)))) а то разберут)) останутся только узбекские))))

– Я себе сделала подарок на НГ. Шла из гаража – поскользнулась, упала и палец на одной руке стал перпендикулярно ладони)) Пока ждала такси чтобы ехать в травмпункт, подвывала от боли.

Парень мой в это время пишет, что приедет ко мне, я говорю – мол так и так – забери меня из больницы. Он: машина в ремонте))))) Сделали снимок – связки порвались. Наложили гипс. Теперь я могу везти в Италию контрабанду)))) Рука болит, слезы текут. Больше от обиды, чем от боли.

Мой Кирилл приехал бы за мной на такси, если бы не было машины. А этому упырю только е*ля нужна и чтобы я как рабыня выполняла все его прихоти и меняла бинты на члене. Я ничего ему не сказала, но сама решила для себя – никакой доброты и внимания в его сторону. Просто буду его пользовать. Ты бы тоже за мной не приехал – я даже не сомневаюсь. И от этого мне очень грустно. Палец сфоткала, но это зрелище не для слабонервных))) народ от меня отворачивался.

– Почему это, я бы не приехал????) У нас своих не принято бросать) Так что этот ярлык, навешанный тобой на меня) не про меня)

)))) Теперь ты, Машка, стало быть по фамилии Криворучка)))) В окулярах то деловых) смотри как тебе к лицу) на новой фотке.

– Штаны жалко – рибоковские, зимние, на коленке порвались. Я тебе пришлю фотку завтра, а сегодня больно и обидно.

– Да ладно чё ты?)) Неприятно, конечно, но что тут поделаешь? Штаны фиг с ними) главное, что по минимуму отделалась) а так ведь люди порой и руки, и ноги ломают при неудачном падении, а потом в больничке лежат и в утку писают) Так что поправляйся) и не хнычь))))

– Не, надо поплакать – себя пожалеть))) Как я теперь пакеты в Милане носить буду? Хорошо хоть левая, а так бы и писАть не смогла)) Спасибо, лапуська за сочувствие.

– )))) А ты значит)) позвони своему бруууууталу)) и скажи мол немедля ко мне приезжай)) и пальчики мои, искорёженные падением, лобзай с пристрастием пока я не усну в неге и нирване))) ООООООО!!!!!!!)))))))

– Ты чтоооо? Такие слова как «лобзать» ему неведомы. Он на вид как в песне – со взглядом злых акул и вести себя старается соответственно, НО мой рыжий сразу к нему вышел и всегда пытается потереться об него, но ё*арь орет про шерсть и ненависть к котам и пинает его. Тогда рыжий начинает показывать как он крут))) валит Симбуля у него на глазах.

Причем, у рыжего есть коронная фишка – падение жопы на морду оппонента. Он подпрыгивает, разворачивается и плюхается на морду Симбе. И так всегда, когда приходит ё*арь. Отныне так его величать буду.

Это я к чему; животные чувствуют, кто добрый, а кто злой. Никогда в жизни рыжий не подошел бы к плохому человеку. Все поведение е*аря – отпечаток его образа жизни, но я добрый и терпеливый человек к тем, кто мне нравится, поэтому не послала его еще нах. Да он и говорит всегда, что у нас только секс))) отчитывая меня при этом за банки, стоящие на балконе, проверяя с кем я переписываюсь и показывая письку в бинтах))

Наверное, это тоже разновидности секса)) Что можно от него ждать, если мы всего 5 месяцев знакомы?))) Ты вон, почти за 4 года общения, говоришь, что я малознакомый человек))) Это надо любить человека, чтобы его беды воспринимать как свои. А всё вышеперечисленное не из той оперы))))

Отравляю тебе свое лучшее сэлфи))) Как в камеди вумэн: а у вас есть лучшее сэлфи? Конечно, вот – я его сделала когда меня сбил грузовик))) Моя фотка не передает всей драмы)) там сбоку кость проткнула кожу))) да и ракурс не смогла выбрать достойный – шибко больно было.

Если бы не ногти, то можно было бы сказать, что это рука бомжа – сбитая и грязная. Врач с меня угорал когда я захотела помыть руки)) Говорит: так вам больно или грязно? Это что, он еще не знает моего секретика))) Когда мне очень плохо – я иду в душ, чтобы не умереть грязной)))

– Жесть конечно!!!!!! Сочувствую. Набирайся теперь терпения на выздоровление)

– Все нормально. До свадьбы точно заживет)))) На работу не пошла не из-за руки – коленка распухла. Так что наклонно-преклоненные позы в ближайшее время исключены)))

А я, как всегда, нашла оправдание ё*арю)))) Наверное, обкуренный был и не хотел светиться в такси и медучреждении))) Как в анекдоте когда муж говорит жене, обнаружившей у него следы помады: ну ты же умная, придумай что-нибудь)))

– Обезболивающие пьёшь??

– Нет. Терплю. Мажу гепаринкой, долобене. Сильные отеки. Хотя начиталась ужасов, что может не срастись и тогда операция. А мне плитку таскать. А в воскресенье коррекция ногтей – придется гипс снимать. Чую, с моим образом жизни, ни фига не срастется.

Как ты там по снегу ездишь? показали Москву – жесть пробки. У нас ни снежинки.

– В Москве мандец))) стоит всё как хрен под виагрой))) Или под планом))))

– Еще один знаток травы))) Вот так, мальчики мои)) я познаю с вами мир. Сейчас еще вычитала, что от анаши давление повышается кроме перспективы импотенции и рака легких.

Мало того, что выссали половину мозга со спиртным, так еще тупеете вместе с травой. Рассказывал мне мой ё*арь залетный, что якобы под травой можно 4 часа к ряду сексом заниматься. Ой, думаю, страшно мне – не потяну 4 часа – издохну))) Зря боялась. Все оказалось ложью))) По ходу удовольствие ярче))) а соответственно процесс более фееричный и сокращенный))) Обрезание еще не опробовано))) Что характерно – на месяц вывело человека из строя))))

Так что не кури ради секса – только давление повысится))) Поскольку я себя плохо чувствую, у меня нет сил тебя ждать когда ты то ли наблудишься, то ли в пробках натолкаешься)) а мне очень волнительно ложиться спать не перекинувшись парой фраз с тобой. Как я буду жить без тебя? Мне страшно.

– Сто лет ты мне не снился. А тут случилось)) Я тебя домогалась, что мне не свойственно, а ты вел себя как девственница – вроде и хочется, о чем свидетельствовал холм в серых труселях, надо сказать такой неплохой холм))) и отодвигался от меня, лепеча что-то что тебе сейчас не до баб – у тебя контракт))) и приехать ты ближайшие несколько лет не можешь))) На что я тебе съязвила, что ты, наверное, ждешь импотенцию с климаксом))) На лице у тебя щетина. Что говорит сонник: Если вы прикасались к мужской щетине, это говорит о том, что вы сильно истосковались по сильным, надежным рукам настоящего мужчины)))) Вывод: ты обо мне думал. А мое подсознание подсказывает мне, что ты есть настоящий мужчина и именно такие руки мне нужны))))

Мужчина ревнует, когда любит; женщина – даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга её поклонников (с)

– Ты надоел своими зависаниями. Не нуждаешься больше в общении, есть тетка любимая – так и скажи. Я адекватный человек – все пойму. А то ты меня и не держишь, и не отталкиваешь, потому как твои неответы я могу воспринимать как недовольство, а не нежелание общаться. Скажи четко, не отмалчивайся. Не нужна – отпусти. А то я ведь тупая – не понимаю что отстать надо. Озвучь дурочке)) что ей делать.

– Да что хошь, то и делай) Мы в свободной стране пока что) без железного занавеса) Хошь вали) Хошь оставайся)

– Я тебя услышала и приму решение)) А сейчас, перед НГ, прости меня за мою непоследовательность – просить тебя не обсуждать интимные темы, а самой только это и делать.

Не знаю, почему я себя так веду – то ли смирилась, что не стоит тебя воспринимать как желанного мужчину и воспринимаю чисто как друга, то ли все еще пытаюсь расшатать лодку в надежде получить эмоции, мне необходимые. По-любому ничего не получается. Ни эмоций, ни дружбы.

Ты мог бы мне помочь, сказав, что у тебя есть пусть не любимая, но желанная женщина, живущая у тебя в голове и сердце, но ты опять принятие решения взваливаешь не меня. Для принятия решения мне нужна информация. Не имея достаточной информации, я потом могу жалеть о содеянном))) Но нет, ты никогда ничего не скажешь – сдохни, Машка, в своих домыслах))) У тебя жизненное кредо – мучитель теток)) Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном)) у меня рука болит) со мной так нельзя))

Твой любимый Чарльз сказал: «Среди миллионов женщин вам нет-нет да и попадается на глаза одна, которая выворачивает вам душу.» Почему-то мне кажется, что у тебя это я)))

Я перековыряла и рассмотрела под лупу тебя всего, то любила, то ненавидела, то истерила, то ревновала, то была сладкой до отвращения, то ядовитой как змея, американские горки – баловство по сравнению со мной. Я ужасна. От меня реально можно сойти с ума. Спасибо тебе за терпение. Я очень это ценю. И именно поэтому считаю тебя родным человеком.

Взбалмошная, непоследовательная и переменчивая я все эти годы постоянна только в одном – я от тебя не отказалась, несмотря на кучи бабья вокруг тебя и твое безразличие ко мне. Я никому не продала свою душу – в этом моя верность, о, владелец моей души)) Но мне иногда так хочется услышать, что для тебя это ценно. Пусть это и будет ложь. Это не свободная страна.

– По ТНТ есть реклама:– Ты кто? – Я Надя. Бухнула в Москве – проснулась в Калининграде))) Надя моя)))) ты не пробовал бухать во Внуково? А в Шереметьево? А в Домодедово?))) Встреть Новый год по-новому)))) Тебе же уже надоел оливье, ну признайся)))) Я уезжаю 5-го (так что отдохнешь от меня), если еще себе что-нибудь не порву и не сломаю)) То сережку потеряла, то грохнулась)) Как сказал бы мнительный человек – звоночки судьбы))) Посмотрим, до чего дозвониться колокол))) так что потерпи меня еще трошки))) Не провали миссию на Новый год с «Зеленой маркой)))

– Я «Зелёную марку»)) не употребляю. Так что не боИсь) не провалю)

Ты прежде, Ле*бия, твердила,

Что лишь Катулл твой близкий друг

И что ни с кем иным житье тебе не мило,

Хотя б тебе Юпитер был супруг.

Не так я чтил тебя в то время,

Как чтит любовниц свет пустой,

Но также, как отцом, годов несущим бремя,

Бывает зять любим иль сын родной.

С тех пор тебя я понял ясно,

И хоть теперь к красе твоей

Влекусь я более мучительно и страстно,

Ты для меня ничтожней и пошлей.

«Как это может быть?» – ты спросишь.

Да ведь обидою такой

В мечты влюбленного ты больше страсти вносишь,

Но гасишь в нем любви огонь святой)))

– Красиво сказано, в тему))) Алаверды в стиле «ни в склад, ни в лад»)))) Хочу отдать тебе всю нежность, всю страсть, пылающую в сердце, всю ласку рук моих бери. Возьми и душу – мне не жалко, только гори огонь любви…

– Ну тогда самое время выпить коньяка после бани)

– Дурень ты мой любимый, нервотреп долбанный))) Новый год через 3 дня. Никакого осознания праздника. Настроения соответственно. Тяжко печатать с гипсом – руку натирает.

– А ты ногой не пробовала????))))

– А ты сострил или сжелчил?))

– И то)) И другое)))

– Не брызгай на меня желчью – ты сам меня сподвинул на то, что есть. Когда я сидела и верно мечтала о тебе, ты говорил, что у меня нелады с головой от недотраха. Ты определись, что тебе нужно – верная или *лядучая))) Хотя, в стихе есть ответ))

– Пойду я гладить своё тряпьё)) Завтра надо будет поздравлять князей мира сего) имя которым – Легион)

– Вам же верные не интересны, вас зажигают мысли, что кто-то другой это имеет. Тогда, вроде, как и тебе надо. Мужская сущность))) Лапуська моя, я пошла спать. Надо рано вставать – у нас выпала куча снега – пешком не дойдешь, а ехать – пробки.

– Пожелания на НГ тебе от Сирожаньки)))

Не тужи, дорогой, и не ахай,

Жизнь держи, как коня, за узду,

Посылай всех и каждого на *уй,

Чтоб тебя не послали в пи*ду!

– Гений!!!!!! А гении всегда практически безумцы)

– Исходя от обратного – мы с тобой гениальны))) в своем безумии))

– Чувствуются в тебе бульбяшские гены) только они так называют) Сирожа)

– ))) Ты сегодня проницателен как никогда))) и с первым, и со вторым)))) Сирожанька – пирожанка – так зовет Мартиросян Светлакова. А родственники да, у меня усе у Мынске))))

– )))) Поеду в зал на тренировку)) Да ещё и друзей поздравлю коньяками)) Так что к обеду не жди!!! Вылетаю с докладом в Новохопёрск!!! Твой Суслик!!!!))))))

– Ну тыыы опять *лядки.

– ))) У вас паранойя))

– Как же я тебя чувствую)) спинным мозгом)) Зашла на сайт когда надо))) и это не паранойя, а жадность))

– Мы люди культурные) держим себя правильно и в рамках приличий) а вы тут понимаешь)) себе позволяете))))

– Да ладно, по три дня зависаешь то в стрипклубах, то в женских попах))) – Абраша, шо вы имеете сказать за старость? – Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый! На сим день поэзии и еврейских анекдотов закончен. Цалую. Обнимаю.

Последний)) С самого детства все знают волшебные слова – такие, как Спасибо и Пожалуйста. Но женщина обнаружила новое волшебное слово – Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова, мужчина волшебным образом начинает её внимательно слушать!

Короче: я тебе сегодня для теток развлекалок понаходила))) так сказать, для поддержания или завязывания беседы))

– Кууулю Кулю!!!!! Кууулю!!! Куулю!!!!!!!!

– Можно сказать, работаю на твой имидж))) Кулю кууулю в карман не положишь))) в карман имиджмэйкера)))

– Верблюжья блоха и в карман влезет))) А ужж как плюётся)))) прям любо дорого))))

– Я знала что ты добрый и щедрый)) У нас есть на сайте известный мужик – годами висит. И тут на ленте написал: хочется чего-то, но время сточило ударный механизм. Только вирт (за копеечку)) Хвала за смелость ему и жаль бедолагу – даже виртеть)) и то за деньги – просто так никто не хочет))

– ))) А я спать))

– Сара, что ты будешь делать, если муж тебе изменит? – Изменю ему два раза! – А если еще раз изменит? – Изменю ему четыре раза! – А если еще раз? – Брошу его на фиг! Зачем мне муж, который делает из меня развратную женщину!)))

Мы с приятелем выпили пизурок))) предновогодний)) и теперь я желаю лежать на диване))) Люблю тебя.

– Хосподи Иисусе))))

– Пока вы, уважаемый, соизволили мне ответить, у меня весь хмель прошел, так что не крестись)) Пойду спать, а ночью буду готовить))

– Ага. Дали поспать)) Как же я не люблю праздники общепринятые. Вот нах мне не нужны эти салаты и поздравление президента. Сидеть каждый год как дебилы перед экраном в надежде, что с боем курантов свершится чудо))

Только Милан меня может спасти от зимней депрессухи. Как завтра этот дебилизм пережить – не знаю. Совсем голова не Новым годом занята. Праздник – он когда на душе праздник, а не тогда, когда кто-то за меня назначил дату веселья. Вот *лядь веселись 31 декабря и всё тут.

А где-нибудь на Мальдивах или Сейшелах я бы да, с удовольствием выпила бокал холодного мартини асти за так называемый Новый год. Я хочу, если доживу до пенсии, жить на берегу океана и проводить время на пляже под навесами из пальмовых листьев, лежа на шезлонге и слушая шум волн. Это праздник, который длится бесконечно.

– Не ты одна этого хочешь)))

– Лапуська моя, поздравляю тебя с наступающим Новым годом. В этом году я пожелаю тебе исполнения твоих желаний. Я не знаю их, что это: деньги, благополучие, красивая жизнь или что-то другое. Первый раз я не желаю тебе любви. Может она у тебя есть и тебе она не нужна, а может она тебе просто не нужна. Много слов было сказано мной тебе за очередной год, много, возможно незаметных, поступков было сделано для тебя. Сегодня, в последний день года, я понимаю, что я выдохлась. Не в плане моих эмоций в твою сторону. Я устала креативить))) что-то постоянно придумывать, чтобы наше общение не угасло. Пусть будет как будет. Новый год покажет.

– Спасибо, Звезда пленительного счастья!!!!)) С Новым годом!! С новым счастьем!!Пусть этот год будет богат только на новые яркие впечатления!!! А Фортуна пусть улыбается тебе во все свои 32 зуба)) Благополучия!! Процветания!! Здоровья!! Любви и Счастья!!!!!!)

Давайте уже пить виски)) Под лимончик МАНДА ринчик)))))

– И где то мой подарок? Вы не видели мой подарок?

– Чааааааа Ктаааааааааа?

– Зажал? Так и скажи. АлкаЧ.

– Вот чёёёёёёёёёёёё)) нет скатёрки, а я не могу в Новый год без скатёрки)))))) не могу.

– Вы мне тут нервы не делайте)) Где мой подарок? Деда мороза не хочу. Хочу клубнику со сливками. Нуу или корону))))))

– *уууууууууууууЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ без хорячего и без скатёрки не могу.

– Ну и иди тогда в пиииии*ду – вонючую)) Жлобина.

– Да ё*ань ваааще кругом и срамота. А доля дьявола от джим бима всё же хороша, и градус бодрящий 45))) Я жаааааалаааааю не в вонючую))) а в ароматную пи*дочку)))))

– Хватит пить. А что ты виртподарки бабью не даришь? Баба твоя пасет? Значит она сайтовская.

– Как отметили, мамуля??? Я до сих пор подрыгиваюсь под бэлые розы))))