Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

– Отвечай на вопрос. На удивление весело. Ехала с ужасным настроением, а вышло все хорошо. А ты клубился что ли в клубе для старперов?))

– *ляядь до сих пор не могу заснуть и упокоиться)))) А лайк э мувит мувит.

– Так где ты был и кто тебя так возбудил? Вот как с тобой разговаривать если ты не отвечаешь? Только не говори мне что ты танцевал))))

– 3333 8888 6666666 вызываемый вами абонент временно недоступен.

– Все понятно. И в Новом году тот же дурдом. Время тебя не лечит))) Только теперь еще и жадным стал. Худшаете, дорогой.

– Предлгаю слиться всем в едином экстазе и нирване)))))

– Я с тобой не разговариваю.

– Дааааааа поооооооХХХХХХХХхххх.

– Хватит уже стучать по клаве – бабу свою разбудишь. Или она нажралась как свинья?

– СИИИИИИИИИИИИСЬКИИИИ ЩЕЛКААААААААААААААА

– У нее есть сиськи? Странно. Тебе же нравятся когда а ля мальчик)))

– Кто здесь???????? Куууууу лююююю Куууууууу люююю???????

– Ты меня люююююююю?))))

– Давайте уже)))))) кутить и барствовать))))))

– Давайте. Жду подарки: клубничку, корону, сердечко и солнышко. Потому что я у тебя солнышко, клубничка и королева)))) А, да, и ты меня любишь)))))) Вот ты, блин, еврей))) тебя даже по пьяне не раскрутишь. Даже на 150 р.))) Какой кошмар. Не зря меня тянет читать еврейские анекдоты))) Заразил.

– Барствовать и кутить!!!!!!!!)))) Кутить и барствовать!!!!!!!!)))))))) ииии немедля!!!!!!!!)))))))))

– Жлобство и кутеж – вещи несовместимые))) Окстись, отрок))

– )))) Хочется теперь трахаться)))))

– Зажми в своей могучей руке писюн и представь Аню Семенович – дешево и сердито)))

– Певец ещё этот из ретро фм))) со своей нетленкой Тодо пасара Мария)))) По-русски припев всегда звучал)) На тебе соси, Мария))) Жууууууууууть))) просто)))))) Жууууууууть)))))))

– У кого что болит))) тому то и слышится))) А вообще, ты точно еврей. Национальная еврейская черта – не жалко только для себя любимого. Дурак ты пьяный. Спасибо за предложение, но обсасывать то, что бывало в чурекских пи*дах не комильфо)

– Не виноват я)

– Виноват еще как. Статьи 3 можно повесить)))

1. доведение до самоубийства)) сколько наших полегло на просторах сайта))) 2. развращение малолетних)) 3. хищение в особо крупных размерах (души и сердца))))) и конечно же – мелкое хулиганство – хронический пьяный дебош)))

– Какие у вас доказательства?

– Я ясновидящая)) Всё вижу и знаю))

– В каждом сумасшедшим доме всегда есть свой Иисус Христос))) И своя Ванга)))))

– Меня просто бесит, что ты на НГ не сделал мою страницу краше. Просто вопиющее безобразие. Почему? Сам ты Наполеон))) Просто ответь почему и я отстану.

– Пойду на воздух)) в снегу поваляюсь. Главное, найти сугроб без собачьей тропы) а то вернусь весь замёрзший и в говняшках)))) Придётся опять с горя напиться))))

– Аккуратно ходи. Не сгинь. Горевать буду. Сильно.

– Ты по ходу все сугробы облежал в окрестностях))) Поди письку ходил пристраивал)) Ты никогда не отвечаешь на мои вопросы. Почему ты со мной так скрытен? Ты до сих пор не доверяешь мне? Смешно и глупо. Лапуська противная, у нас с тобой 20 ТЫСЯЧ 37 сообщений, мы перетерли миллионы тем, пережили кучу ситуаций и ты по-прежнему говнишься.

– Айййй ляяяйяяяяя)))) аааййй ляяя ййй ляяяя ляяяй ляяяяяяя)))))))

КррррррррАААААААААкоооооЗяяяяяВВВРРРРРРРРааааааааааааа

– Давай, доканывай меня))) Недолго тебе глумиться осталась))) Наслаждайся беспределом. Через 3 дня не над кем будет глумиться)) будешь грустить по Машке. Зуб дам))) Будешь смотреть на мою анкету, а там написано: была в течение недели. И станешь горевать: ну когда моя Машулька приедет, когда мне скажет что соскучилась, когда же я смогу ее послать в пи*ду?))) И нервно так будешь теребить бороденку))) и пить горькую))))

– Ну ии чёёё)? Ну и буду нууу и чёёё?)

– А я буду радоваться, что тебе без меня плохо))))

– Сучка))))) Шлюшка))) и влажная, горячая, развратная щелка)))) И губки все в сперме))

– Да, благодаря тебе чуть шлюшкой то и не стала)) А ты давай, трепись с бабами, сподвигай меня на разврат)))

– )))) Двойные проникновения))) Красивой Сучке обязательно надо попробовать такой секс))))

– Тебе описать ощущения?))))

– Без суррогатов. Я имел в виду, а живых, настоящих и горячих))) Даже в два смычка в пи*дочку))) с окончанием на твоё притягательное сексуальное личико))))

– Ты с ума сошедши? Это где ж ты такие развороченные в которые по два влазит видел? В порно? Или это у твоих баб ведро со свистом пролетает? У меня ведра не летают.

– Ну я то видел и принимал участие)))) в презике))) Ну ладно, тогда классик)) в пи*дочку и в попку)) в орешек))) в два смычка)))) Хотяяяяяяя и ротик рабочий, сексапильный тоже должен быть занят)))))))

– Вот это лоханки у твоих баб. А с разбегу ногой туда не пробовал? Нормально и с суррогатом получается. А кричать чем?

– Вся в сперме)))) и лицо, и волосы, и сиськи))))

– Это рота должна обкончаться))) Ты как-то в своих фантазиях оторвался от реальности))))

– Буккакеее))))))

– Где ты видел желающих? Мы не нашли. Все боятся конкуренции и сравнения.

– В клуб))) Там желающих много подрочить на лицо секс тёлочкам))) Или по специфик сайтам) можно найти третьего и друзей)) и в гостинице устроить воплощение фэнтэзи)) Конечно, надо изначально хотя бы в кафе посидеть))) пообщаться)))

– У нас, кроме *едиковского и ночного мужского, клубов нет. И я работаю в приличном месте, чтобы светиться в столь злачных заведениях. А ты к себе на разврат не зовешь – это у вас затеряться можно. Поход в клуб зажал. Не нашли. Искали. Не у одного тебя есть фантазии))

– «Пристань Порока»)))) новый клуб в столице))))

– И ты, конечно же, уже там побывал)))

– Пока нэээт)))) не был)

– Недоработка))) А что ты меня не зовешь в клуб то? Я бы у подружки остановилась, а ночью бы ты меня в люди вывел))) а днем бы улетела домой))) аки лебедь черный))))

– У тебя есть же обрезаный)))) Это как говорится: А что ему передать??))))

– Так второго то нет))

– Передай ему что Абрам обрезал *уй по ягодицу и потом уехал за границу))))

– Мне велено семье его не показывать))) Типа кто-то собирался)))

Ты же так хотел меня под кого-то подложить)) Не понимаю почему не соглашаешься. Тоже боишься на его фоне проиграть? Так я ж тебя люблю, а не его, следовательно ты у меня и без члена эмоции вызываешь.

– Я хотел??????? Мне сразу тоник эксперименты не нужны))))

– Ты. Бредил 3 года как меня в два смычка поиметь – твои слова. Что такое тоник эксперименты? Короче, все у тебя на словах. Как до конкретики, так в кусты. Ни фига не реальный пацан))

– Вот когда мы пресыщаемся друг другом))) тоооо тонизирующие секс эксперименты, возможно, будут кстати, без всякой ревности))) Это просто наслаждение визуальное и сама атмосфера, и новый опыт в сексе как в понятии удовольствие))))) Чёёё пристала то?)) У тебя есть е*аришка))))) Те чёёё) мало что ль?))))

– Аааа так пока ревностно? То-то, а то типа только я ревнючая))) Да в реальной жизни ты бы меня никому не позволил поиметь у тебя на глазах. Ты бы меня убил)))

Вообще-то, это ты затеял разговор про секс втроем. И я к тебе уже давно не пристаю. Так, подкалываю по-дружески. Мне давно все понятно. Ладно, трепись со своим бабьем у которых нога в письку пролазит)))) Цалую. Обнимаю. пока.

– Пока, криворучка))))

– А поцеловать?))) Вообще страх потерял.

– В пи*дочку?))

– На ваше усмотрение))) Тебе тоже в три секретных места))) Хочу твою новую фотку – пьяную, опухшую, родную морду))) Ответ знаю. Вопрос: почему ты мне всегда говоришь «нет»? Когда я услышу «да»? Хочу тебя чмокнуть в вислую письку))) З.Ы. не пила и не курила.

– Ну тыыыыыыы. Сейчас же отвечай – мне срочно нужно на тебя поорать))) Почему ты мне всегда крылья рубишь? Мечту опять растоптал)) И кстати, да будет тебе известно – чмокать мужчину в вислую письку может только женщина, которая его обожает, а позволить это сделать – высшая степень доверия со стороны мужчины. Философия жизни, а не пошлятина, как могло показаться. Своего рода тест на отношение друг к другу. Не доверяешь ты мне)))

– Я сам себе не доверяю)

– Ну и зря. Себе можешь не доверять, а я – другое дело. Если я себе выбрала мужчину для обожания – я Хатико. Как я одурела от сидения дома. Нет сил – мозг пухнет от компа и телика. Какой ты дурной. Такое ископаемое как я надо поискать. У меня старинные моральные устои и уважительное отношение к своему мужчине. Так воспитал отец. Кириллу и после смерти завидуют, что у него такая женщина есть. А ты упускаешь меня как песок сквозь пальцы.

– ))) Какое поэтично – красивое выражение))) песок сквозь пальцы)))

– Вот упырь)) лишь бы поглумиться. И вообще, ты мне ничего не рассказываешь про свою жизнь – исчезаешь, появляешься под утро. Я чувствую себя лохушкой в данной ситуации. Допустим, ты проводишь время с теткой, а потом читаешь мои хвалебные оды. Ведь внимания много не бывает. Не так ли? Научи ее общению и тогда ты будешь удовлетворен полностью и забросишь сайт, и не будешь приличных гражданок мытарить ожиданиями возврата тебя с блуда, и не будешь в 6 утра поднимать анкету.

Я думаю, что ты такой же как тот мужик с сайта, про которого я тебе рассказывала, публично объявивший, что у него механизм сточился и только вирт. Ну не поверю я никогда, что за 10 лет на сайте не встретилась тебе женщина из-за которой захотелось бы бросить этот бред.

Уж я какая капризная и переборчивая и то остановилась на тебе, несмотря на сложности в общении и твой непростой характер. И под всеми предлогами ты отмазываешься от встречи, даже когда я предлагала просто в аэропорту увидеться. Думаю, дело в механизме))) Но мне по фигу на него. Наверное, я старею, но мне хочется спокойных вечеров с родным человеком, а не скачек на двух членах))) Херня все это. Мимолетное физическое удовольствие. Я как-то больше о душе уже думаю. Наверное, скоро издохну. Ночью жесть как плохо было – я даже ключ из двери вытащила, чтобы родне замок не ломать))

– Чёйта те плохо то было?)) Булок что ль переела?))))

– У нас ветер, шторм. СЭрдцу плохо было, голове плохо было – не до булок.

– Я всегда говорил) что мы болезни лечим стаканом доброго вина)))) У нас тоже пидерсия, а не погода. Я щааа суп азербайджанский варю))

– А откуда у тебя такие познания и пристрастия к чурекским кухням? Корни?))))

– Нравится мне и грузинская, и узбекская, и вообще восточная кухня) там всё и пряно, и остро, и зелень) и вино)) И это)) Сама чурка))) Шекермээ джэгермэээ.

– Только восточный человек может любить восточных людей и их еду))) Я вот, например, польскую кухню люблю. И это естественно, ибо я славянской нации.

– Сарочка, таки не надо примазываться к нам))) православным)))

– Сам ты Мойша породистый)) По поступкам, так точно)) Хитроопый жадина)) А фамилия у тебя не Рабинович? А может Швондер? Хотя, нет. Скорее ты Иванов или Петров – все породистые так себя кличут)))

Смотрю по 5 каналу миллионный раз «Укрощение строптивого». Кого-то то мне этот упертый крестьянин напоминает)))

Все, мой строптивый, – последний денек и ты будешь от меня отдыхать минимум 5 дней. Вот тебе девиз следующих пяти дней: настоящий Мужик не станет менять свое Солнышко на дешевую лампочку!))))

– А чёё там в Италии, сезон распродаж?

– Как всегда – с 3 января. Конечно, дорого выйдет поездка, но лучше купить там качественную вещь, чем здесь фуфел по такой же цене. Мне обувь нужна и пальто, ну и так, по мелочам))) Да и обстановку менять надо, а то я чахнуть начинаю без перемены мест. Только вот чувствую я себя неважно – вялость во всех членах)) а завтра еще по Польше поскакать надо по делам таксфришным. Соберись, тряпка, называется))) Такие вот дела)) мой симпатичный, христианский юноша из хорошей еврейской семьи))) (это тебе за Сарочку))))

– А в Польшу)) стало быть, за краковской колбасой?))) Ведь там она и повкуснячей и подешевшааа)) Да, Сарочка?)))) Так и представил тебя сплошь в колясках из колбасы))) вместо нитки жемчуга на шее и на плечах)))

– Моня, не шкварчи)) Кака колбаска? Контрабанда это нонче))) Я по продуктам не отлетаю, я не фанат еды, как мои подружайки, которые жрачку везут из Италии. Ну у тебя и мнение обо мне. Женщина должна пахнуть духами, а не колбасой и селедкой, ну на крайняк ванильными булочками))))

А в Польшу на самолет. Лечу я 2 часа оттуда в Италию. Но надо таксфри еще забрать. До самолета времени до фига. Приеду в 10, а самолет в 17.00. Еще из Бергамо ехать 40 минут до Милана. Ни разу не пошлялась по Бергамо, а может там Труфальдино меня ждет)))

Я люблю запах кожаной обуви, сумок, духов, но никак не колбасы. Так что ваш желчный выпад прошел таки мимо цели))))

Анекдот в тему: – Абрам Соломонович, можно мне трех крепких мальчиков? – Сарочка, вам надо что-то тяжелое перенести? – Да, разлуку…)))

– Тебя вон свой))) так сказать, отечественный Труфальдино)) с обрезанным болтом ждёт)))

– УзбаГойся. У нас свободные отношения – каждый вправе встречаться с кем хочет. Хотя, я не уверена, что у меня есть такое право))) И я с ним детей крестить не собираюсь. Это изначально был секс на один – два раза без обязательств. Ну затянулось чуток)) На одном физическом притяжении далеко не уедешь.

Хотя… с Кириллом тоже был секс без души в течение 3-х лет))) Но я тогда была молода и красива. Так что забудь эту тему. Типа ты такой весь невинный)) Шароё*ится до ночи, бабы ему фотки шлют на телефон, он номера раздает, розочки дарит, а *лядь я)))) Позиция настоящего мужика))))

Да, и его раздражает, почему-то, общение именно с тобой. Он каждый раз спрашивает: общаешься?

Лапуська, что ты такой дурной? У тебя же тоже есть отношения в реальности. Но мы же с тобой общаемся в вирте. А здесь мы любимки и роднульки друг у друга. Это давно и непокоБелимо))) Поэтому всех нах. Ты – мой парень для души. Единственный и любимый. Пойду чумодан собирать. Вставать в 5 утра.

– Сказать по правде)) я, вообще-то, спокоен как удав!!!!!!))))))) Поскольку сыт))

– Ну, ясен перец, сыт)) На*бся от души)))

– )))))))) Хорошего отдыха)) и удачных покупок)

– Первый признак что ты с е*ли – когда ты ни с того ни с сего начинаешь меня цеплять про моего е*аря. А вообще, мог бы мне этого не сообщать. Так бы я уехала и думала о тебе, а теперь у меня к тебе отвращение и вряд ли вспомню тебя в позитивном ключе.

– ))))) Вообще-то, у меня и в мыслях нет цеплять и зацепляться) Это просто прилетело в голову по поводу Труфальдино)) Не более)

– Да как-то прилетело не про итальянцев, с которыми, возможно, встречусь, а про обрезанного. Хорош уже пиз..ть. Ревнуешь ты меня, и жаба тебя душит.

Вот какая ты сволочь. Еще не было ни одной поездки в Милан, перед которой ты бы мне не испортил настроение. Какая же ты сволочуга.

– Тебе лишь бы обвинить меня)) сиротинку) горемычную)) всякими плохими, понимашь)))) словами, а я то хороший!!!!!!! Яки Ангел!!!!!!))))) Во плоти, практически))))) а вы меня тапкой))))

– Я тебе устрою райскую жизнь во время моего отъезда))) Увидишь))) Бабье тебе весь мозг выклюет из-за меня)))) Я поменяла свой город на Москву и неделю меня не будет на сайте))) Зато сколько домыслов родится в дамских головах))))

– А мне всё до пи*ды)))) Я с другой звезды!!!!!!)))))

– Ну, ну)))) пи*ды то тебе ввалят))) заколебёшься оправдываться, что я не к тебе поехала))))

– Извините, мамуля)) но такое понятие как оправдываться – это не про меня) Не мой кайф)

– Значит все пройдет на ура!!! Истерики и домыслы))) Правда чревато, что мой *барь это увидит и тоже подумает, что я поехала к тебе.

– Так что это ещё вопрос вопросов)))) кто из нас в этой ситуации получит пи*дюлей))))

– Моли пощады. Проси у меня прощения за испорченное перед поездкой настроение. Не. Я его боюсь. Хрен с твоим бабьем. Мне моя жизнь дороже. Так что живи спокойно – все вертаю в зад.

– )))))))))))) Ржууу) не могу!!!!!))

– Эх, черт)) только москвичи писать начали))) но я реально боюсь гнева)))

– ВООО)) ВОО)) Человек – это существо Е*ущее!!!!!!! остальные все – полулюди!!!!!!!)))

– А твое бабье и так подумает, что я к тебе поехала)))) Что значит последняя фраза? Это ты про то, что его мнение для меня что-то значит? Что типа кто е*ет с тем и считаются? Не совсем все так. Я тебе не могу всего рассказать на сайте, но этот человек временами бывает очень опасен.

– По деревне мы пройдём!!! Что-нибудь состряпаем! То кобылу отъе*ём!! Кому *уй оттяпаем!!!!)))))

– Ненавижу когда ты пургу несешь – я ее не понимаю. А московские парни то заходят)) Ох, чую, быстро бы я у вас себе жониха нашла)))

Опять плохие разговоры, душу выворачивающие. Что мы с тобой за люди? По ходу оба садо-мазо)))) Неужели нельзя попрощаться без выноса мозга друг другу? Так нет же, твое слово «сыт» ставит крест на покое. Я не могу уже так. Это какое-то *лядство. Как можно, не имея отношений, не видевшись ни разу так трепать душу? Ты мерзкий, противный упырь, пьющий мою кровь и доводящий перед каждой поездкой до слез.

– )))) Езжайте уже)) мамуля)) в ваши далёкие))) заграницы)))))

– Никогда не ставь под сомнение и не проверяй мое отношение к тебе. НИКОГДА не провоцируй меня. Пойду спать. Веди себя без меня прилично. Не позорь мамулю. Целую на все дни.

– Лапуська моя. Я дома. Смотрю на твои фотки и улыбка до ушей))) Я 6 дней не говорила по-русски, в голове каша из трех языков – польского, итальянского и английского. Так что словесный понос в виде записок путешественника тебе обеспечен))) А сейчас есть хочу – с 9 утра кроме колы ничего не ела)))) Только приехала. Есть и спать.

– С приездом)) мучача)))

– А я тебе пишу записки путешественника))) Приехала я из Бергамо, вышла из автобуса – уже темно, горят фонари и вижу мужчину с черной головой. Думаю: совсем извращенцы с ума посходили – в садо-мазо масках разгуливают по улицам))) (ваше влияние, мальчики))))

Ан нет, не права я была в своих мыслях)) Оказался негр породы «черный уголь». По моей классификации пород негров)). Есть как шоколадки, а есть черные как уголь, так вот в Милане в основном черные.

Погода была супер. Кто ездил в горы на лыжах кататься – приехали загорелые как из Турции)) Количество бомжей увеличилось – пополнили их граждане Украины. Вот не понять мне этих странных людей. Какого фига вы претесь в Италию? У вас что оксфордское образование, что вас на работу возьмут с распростертыми объятиями? Кому вы нужны со своим средним специальным? Полы мыть? Так там очередь. Нет бы сидеть у себя в Украине, выращивать картошку со свеклой и пережидать лихие времена. И сидит украинская тетка на каменном тротуаре с бланшем под глазом – предел мечтаний.

Что заметила – что у европейских теток ни у кого нет татуажа бровей – это когда вместо бровей татуировка, а волосы выщипаны. Если татуаж – русская курица. Если в аэропорту в шубе – рашен федерейшен. Летела с одним из наших депов. Он был с женой и сыном. Жена, естественно, в полушубке норковом))) Сколько бы у тебя не было денег – менталитет не поменять. Смешно смотрятся наши богачки даже на фоне итальянских пенсионерок, которые одеты просто, но со вкусом.

Еще раз убедилась, что самые красивые – это негритянки-мулатки. Такие тетки по аэропорту ходили – глаз не оторвать. Глазищи, кожа, волосы, фигура – попы, в частности. Но наши мальчики-моряки рассказывали, что заниматься с ними сексом – ад. У них между ног наждачка (наждачная бумага) в силу особенностей растительности на теле))

А так все здорово – купила все что хотела, только вот шубку видела офигенную и цена была на скидке всего 1300 евро (а так шубы от 3000 евро), но не до шуб. С одной рукой рабочей тяжко было – ни одежду не померить, ни пакеты пронести, но удовольствие от смены обстановки затмевает неудобства. А ты как поживаешь? Сколько девичьих сердец разбил?)) Куда ездил? Что видел?

– Менталитет, говоришь, не поменять?))) А скидка на шубку всего 1300)))))

– Это не значит, что я бы ее терла на грязных сиденьях в аэропорту. В Италии бабы в шубах выгуливаются под руку с мужьями, но в силу того, что страна у нас холодная и я работаю в приличном месте, я хожу на работу в шубе, но никогда не пойду в ней в гараж и не поеду в поездку. Вот о чем я тебе. Везде есть понятие – уместно не уместно, но только не в головах тупых понтярщиц с татуажными бровями.

Общалась в Милане с москвичами – они меня еще в прошлом году заприметили))). И они рассуждали о шубе ценою в 5 миллионов. На что я им ответила, что к такой шубе должен прилагаться особняк и Бентли, ну или мерсюк, а никак не съемная квартира в южном Бутово. Кажется они, как и ты, не поняли о чем я.

– Это за пять то лямов)) шуба, поди, из шиншилы?

– Я эту шубу не видела, но, ясен перец, что не кролик и даже не норка.

К тебе, наверное, тетка пришла)) тебя периодически резко уносит на полуслове)) Думаю, освободишься часам к трем ночи)) Я еще не отдохнула толком с дороги, поэтому ждать пока ты насладишься жизнью мОчи нет. И поэтому пока, пока.

– Ступай) Ступай)) поспи))

– Какой у нас дикий ветер – страшно на улицу выходить – крыши сносит. Я хотела тебя сначала попросить сказать мне, что у тебя есть женщина и отношения, потому как чувствую себя лохушкой, дежурным клоуном, но потом подумала, что мы и так испортили наше общение узбечками и е*арями, а после твоего признания я бы вообще не смогла с тобой общаться. И чего бы я добилась? Потеряла бы то, что мне дорого. Осознаю, что ты просто используешь мои эмоции как развлекалку. ЛОХ – это судьба)))

– ДЖииииииииГууууууууууррррррДаааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!

– Мой ответ на Джигурду – пипидастр))

– Как это?))) Пипидастр)))

– Так это)) такая же реальность как Джигурда))) Мылся или по теткам шлялся?)) «Пипидастры» – это разноцветная щетка-метелка для смахивания пыли. Название произошло от английского слова «pp-duster»: Pp – сокращенное английское слово pompom (помпон) и duster – щётка для обметания пыли. В этом контексте мне непонятно почему Рено одну из своих моделей назвало «Дастер»? И так понятно что говно, зачем же так откровенно говорить об этом))))

– Срамота да и только!!!!!!!

– Как ты красноречив))) прими уже адского зелья, дающего простор мысли)) Лапуська противная)) ты на меня злобу затаил аль просто не люба?))) А нас сегодня на медкомиссию гоняли. Теперь у меня две руки в белом)) одна в гипсе, другая перевязана чтобы синяка не было – кровь из кисти брали. И спрашивается: что с такими руками делать то?))) Что-то с тобой в последнее время невозможно стало общаться)) такое впечатление, что ты живешь в реальном мире))) Я права? Ты ведь понял о чем я?)) Скажи уже как есть, а то я со своей болтовней все пристаю.

– Дык мы всё живём в реальном мире))) и ты, и я, и Джигуррррдаааа)))))

– ИИИИ? Ты ее любишь?)) А Джигурда, по ходу, наш третий виртуальный друг))) Я устала жить в неведении. Признавшись, что у тебя есть отношения в реальности, не просто е*ариха, а отношения – ты отпустишь меня. Отпусти, плиз. И не надо говорить, что ты не держишь, ты прекрасно знаешь, что это не так. Хватит быть ужом, побудь хоть 5 минут реальным пацаном))

– Кавой?? ЛюбиЩь?)) Ты таавой?))) Я всех люблю)))) Держи свет!!!!!!!)))) Халлилуууййяяяя!!!!!!)))))

– Ты, наверное, цитат перечитал)) Чую придерживаешься оной: «Любовь – это игра. Кто первым сказал «люблю», тот и проиграл…». Тупня твоя цитата)) Я уже проиграла 100 раз, но мне по фигу, потому что я не играю. Считаю, что твоя национальность как в анекдоте))) поэтому ты себя так и ведешь)) – Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. – Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно))) Больно ему видите ли надкусить))))

– Я рашен чистой воды)

– )))))) Шмешно мне с вас))))) По твоим повадкам ты либо еврей, либо фсбшник)) есть еще такая национальность)) и у русских людей не бывает карих глаз. Так что не пи..и.

– Да много кто бывает с карими то глазами)) Но чую, что я всё-таки финляндец)))) Из Хельсинки))))

– Например? У финнов они светлые, а у тебя чернючие – либо чурек, либо еврей))) и не фиг тут под русских косить. А волосы у тебя в каком месте блонд?)) И, если бы я знала твою фамилию, то твоя национальность была бы определена с пол-пинка)))

– )))) А я разве не говорил?))) Сахаровичи мииии))))) Нооо)) ты можешь звать меня просто)) Сахарок)))))

– ))) Ты мой сладкий))))) Разговаривают два еврея: – Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! – Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса)))) А головушка то у тебя чисто еврейская)))) сахарок)))

Как ваша фамилия? – Сахаров. – А точнее? – Сахарович. – А еще точнее? – Цукерман…))))

Отныне буду тебя величать Андрюшка Цукерман))) и брови у тебя еврейские и бороденка с рыжиной)) чистый Цукерман))) Как же я обожаю твою наглую, *лядучую морду))

И это – мне всегда нравились мужчины евреи-полукровки. А раз я вся в тебе – значит ты полукровка))) Вот так, методом анализа и дедукции определена твоя национальность)))

– Фира, вы не пГавы))) я финляндец из Хельсинку) клянусь святой троицей, Талмудом, Торой и Каббалой)))

– ))) Ты моя сладкая полукровочка)) Сегодня ж старый Новый год))) как же он надоел.

– )))) А я щааа под оджахури (семейное блюдо грузинское)) да под бутылочку сухого)) зазырю сериал про Тоньку пулемётчицу) Неплохо поставлен) А я даже чета и ёлку не наряжал в этом году)))) Обычно, она у меня до мая может простоять)

– И я, даже еловую веточку не купила. Надоело. Если бы с любимым мужчиной встречать, то может и был бы стимул создать атмосферу праздника, а так по фигу. – Белла Марковна, а у вас дома есть моль…? – Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая…?))) Я с молью время проведу)))

– ЧееееХоо???))))))

– Чехо, чехо)) спать буду. Укатали сегодня сивку крутые горки)) а в Новом старом году пожелаю себе чтобы ты был у меня всегда))

– Решил позырить на новогодний огонёк по первому) а то ведь не особо помню его в Новогоднюю ночь))) И хочу выразить полное разочарование!!!!!! Подобного говнишка давно не видовал) Сплошь подражание и попытка перепеть западных исполнителей) и наших тоже. Всё вперемешку) Дешёвенько как-то получилось!!!!

– Я такую шайзу давно не смотрю. Маманя как-то меня совратила концерт Петросяна посмотреть – полное говно. Где надо смеяться так и не поняла.

У итальянцев тоже, кстати, странный юмор – они бьют кого-нибудь палкой или измазывают кремом и все смеются. Наверное, только извращенный юмор ТНТ меня торкает))

Что-то все плохо помнят новогоднюю ночь да и последующие дни)) А я по культурке – два бокала мартини асти и все. Не люблю состояние замутненного разума. Приятель рассказал как они в новогодние дни по клубам ходили)) Бабы, говорит, с порога налетают и за жопу щиплют)))) Дааа. Я себе представить не могу, чтобы я так на незнакомых мужиков кидалась. Это ж как должно зудеть между ног))

– ))))) Нууу а чёё такого то?)) Пьяная пи*да – себе не хозяйка)) народный фольклор)) Тем более аура праздника))) где волшебство)) и всё безумно))) и нереально)))

Не иначе ты у нас)) Святоша!!)))) Есть Папа Римский)) А ты стало быть мама Римская))))

– Не, ну зачем щипать то? Смотришь призывно))) теранулась как кошка, нечаянно))) и сразу целоваться и падать в оркестровую яму)))) Такое я творила по молодости с незнакомым мужчиной, чтобы спровоцировать хоть на какие-то действия свою первую любовь – рака)) Чё только не творила)) а он только дулся и терпел. Хотя, после всех моих выкрутасов на свадьбе у подруги, предложил ночевать вместе))), но мне не надо предлагать, мне надо повелевать))) И так пять лет)))

Я даже себе представить не могу, что такое могло бы произойти на глазах у Кирилла)) Меня бы запихали в такси, отправили домой и со мной больше бы никто не разговаривал пока я не вымолила прощения. Так что творила я и покруче. Просто 20-летние общение с сильным и жестким мужчиной напрочь отбило у меня желание так куролесить. А тетки, видно, непуганные)))

Представляю: пошла бы я с тобой куда-нибудь, напилась и зацепила какого-нибудь мужичка или друга твоего)) и при всех тискала бы его и за жопу, и за писю)) И честно глядя тебе в глаза, говорила бы: А что? Аура праздника))) все безумно и нереально))) Не так ли, любимый?))) Ты бы дулся и терпел))) Потому что ты рак)))

Я там коряво написала про повелевать)) имела в виду что надо говорить не «поедем ко мне?», а надо говорить «едем ко мне»)) вот.

– Я так понимЕ)) там девчонки то посторонние) Стайка маленьких хищниц, желающая приключений)

– Ты про смоделированную мною ситуацию? Ну так и я ж тебе посторонняя)) Это ж ты мне – любимка) Вот и представь ауру праздника)) Ты сам себе всегда противоречишь – вроде бы всегда за разврат, но как дело доходит до конкретики, сразу появляются моральные устои, основанные на чувстве собственности))).

Короче, приятель сказал, что если бы не был так пьян, то отдался бы за щипок задницы))) Чую, ты себя также ведешь в ресторанах))

– Я по ресторанам не хожу))) кризис)) дорого)))

– Ага, только на гостиницу хватает)) Там ведь бухло можно свое, а девчонки и там на столе могут жопой повертеть))

– Всё наговор!!!!!! Я уже давно тихАй и приличный))

– С 18 по 20 декабря где вы, Андрей, находились и чем занимались, тихай мой)) Ась? У меня все записано. Хватит врать. Ты же у нас Цукерман))) Не позорь фамилию)))

– Где)) где))) в Финляндии))) вот где))) В Лапландии)))))

– )) Ну да. Лапландия – это ведь страна лапусек))) Не желай говорить какую бы то ни было ложь, ибо повторение ее не послужит ко благу. Автор: Библия, Ветхий Завет

– Это, простите, ААААб чём???))))

– Это о том, что пи… те вы как Троцкий, уважаемый, из раза в раз повторяя одно и то же)) По бибилии не послужит это во благо, поэтому расскажите уже как есть и господь оценит ваше мужество)) и осыпет вас манной небесной в виде злата и серебра))) а не это ли цель вашей жизни?))) Мойша, мне кажется, гои начали что-то подозревать)))) Я про теток ко мне лазящих на анкету)))

– )))) Зажравшийся Лох иииияяя)))))) Вот как меня окрестили))))) от щедрот своих))) Поскольку люблю я креатив))) теперь вот подумываю)) а не использовать ли мне такое противоречивое словосочетание в форме нового никууу))))

– Лох (лошара, лошарик, лошидзе, лошок, лашпет, лохня, лохмандей, лошпартак, лошпэн, лоховэндий, лохозавр, лах) изначально – только наивное, глупое, доверчивое, не следящее за последними новостями из преступного мира лицо, обманутое напёрсточниками, картёжниками и прочими хулиганистыми обманщиками. Позже в народе лохами стали называть всех, у кого на лице написано: «Меня легко нае*ать»))))

Ты щедрый?))) Я твою фразу что за 5000 ты воробья в поле босыми пятками запинаешь или загоняешь))) хорошо запомнила))) Дарить такой как Зуля розы – это не щедрость, это лоховство – тут я согласна))