Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

Мне смешны люди, высасывающие проблемы из пальца. Когда ты посидишь 5 часов в обнимку с мертвым любимым человеком, надеясь что это неправда, и сейчас он тоже обнимет тебя, тогда ты поймешь что такое страдания, остальное все – слюни и сопли.

И если ты опять притянул бога)) то вот тебе мой ответ: а не боишься ли ты, что он, глядя как ты отрицаешь любовь, а, в частности, как ты ездишь по мне как танк)) пошлет тебе это чувство в наказание, а не в радость. В наказание, потому что ты жить не сможешь без меня ни минуты))) Я на его месте так бы и сделала))) уж очень ты строптивый и злобный и очень часто его поминаешь всуе.

– И опять про твои грязные инсинуации)) Я для себя сделала выбор – я выбрала тебя, я тебя принимаю кривым, косым, без ушей, без письки, я хотела бы и смогла бы с тобой жить в кайф.

Но тебе это не надо. Исходя из твоих понятий, я должна запить горькую под заунывные песни о любви, роняя слезы на грудь? Что мне это даст? Это путь в никуда.

Я не могу быть с тобой физически, но моя душа и сердце всегда на связи с тобой. Если не можешь изменить проблему – измени отношение к ней. Мне всегда завидует бабье. Потому что я никогда не жалуюсь на своих мужчин. Если я их выбрала – они самые лучшие, несмотря на их косяки.

В твоем случае, им хочется поёрничать про мой виртуальный роман, но они понимают, что к своим остопи*девшим мужьям, которых то и не любили толком, они не испытывают и доли эмоций, которые есть у меня к тебе. Начинают типа «но это же все виртуальное»))) На что я им отвечаю: я реальна? Значит и эмоции мои реальны. И затыкаются они в зависти, потому как и хотелось бы им романтики в своей жизни, но не способны они на это. Поэтому зачем мне грустные песни? Да, мне хотелось бы бОльшего, но хвала господу, что он не отнял у меня способность чувствовать и любить. Пусть и однобоко, но я счастливый человек.

– А с какого это я холю и лелею свои, как ты говоришь, страдания?))) То есть) если я выпиваю бутылку вина вечером, то, по твоему разумению, я смакую печаль)))) Так и представил себя)) сидит такой не брит, не чёсан) попивает вино и, утирая скупую слезу, зырит на фотки прошлого)) и громко, так с драмой на лице, естественно, театрально вздыхает))))

А как же тогда пьющие вино во Франсе и Итали? У них в качестве лекарства после 12 нуууль нуууль) рекомендуется бокал вина трескать, а после него кофу) перед обЭдом) и бокал вечером перед ужином)))) Они что? Тоже страдальцы?)))) По твоим умозаключениям – дааа))

– Так то ж перед обЭдом и в компании. А не вечером в одиночку.

Наедине с собой можно подумать о смысле жизни, помечтать, погоревать))) Проанализируй какие мысли тебе приходят в голову опосля бутылки вина. Сколько я наблюдаю – это разговоры про бывшую. Тоска по семье и прошлой жизни. Либо агрессия – когда недостаточная доза для расслабухи. Пьянство обостряет те моменты, которые нас мучают. Эйфория от испитого – минут пятнадцать. Дальше думы тяжкие))) Не так разве?

– Нет не так) И когда это я прям впадал в разговоры про бывшую?? Упоминал несколько раз и то по случаю. Видимо мы хоть и беседуем по-русски) но вот женское восприятие слов радикально отличается от мужского))

– ))) Я не разбираюсь в алкоголизме))) признаю. И за 4 года это было не несколько раз. И что характерно, на трезвую голову ты никогда не хочешь про нее говорить)) Да ладно, у всех у нас есть за спиной прошлое, главное, в нем не застрять. Благодаря тебе я вылезла из состояния жизни в прошлом, хотя и ничего не забыла. Но ты, мой лапуська, раскрыл мне глаза, что жизнь есть после смерти и за это я тебе безмерно благодарна. Бог не зря тебя мне послал.

– ))))) Это дааа)))) я типа ангел)) ниспосланный свыше)))

– Да, ты моя роднулька и любимка и мой ангел, хоть и с черными крыльями))) В чем вина твоя пред Всевышним, что меж адом и раем застрял?))

– Етить колотить))))

– А царь не устал засыпать страницу Натали подарками? Сколько ей стукнуло то? 52 или 55? Затрахатра меня посетила – терпеть тебя не могу. Никогда для меня пальцем не пошевелишь, никогда мне не делаешь ничего приятного, кому угодно, только не мне, только все назло, сплошные разводы на эмоции. Неблагодарная свинотень. Хрю хрю хрю хрюндель.

– Квааа квааааа квааааа квааааатитЬ Макака сирапука из зарослей бамбука))

– Лужа и корыто желудей —

Всё, что нужно в этой жизни ей.

Ни ума, ни горя у неё.

Хочешь быть счастливым – будь свиньёй!

Ни о чём не думая лежи,

Без одежд, надежд и без души.

Без души, – все беды от неё…

Хочешь быть счастливым – будь свиньёй!

Когда-нибудь я съем))) тебя с картошкой)))) и запью твоим любимым виски))) хрюшечка ты моя сладкая))))

– Вопит потешная макака,

Блистая парой умных слов-

Мол твердь-зловонная клоака-

Юдоль баранов и ослов.

Самолюбивая пустышка,

Являя пламенный задор,

Как полноценная мартышка,

Вертлявых фраз рождает вздор.

И демонстрируя надменно,

Своих кривляний полный бред,

Тупая особь несомненно,

Себе лишь причиняет вред.

РядИт простецкие мыслишки,

В словес накрученную вязь,

Сливает глупости излишки,

Да накопившуюся грязь.

Во власти жалкого умишка,

Его ничтожной тешась мздой,

Резвится глупая мартышка,

И первой мнит себя звездой)))))) Хааа Хааа хааааа))) Хаааа)) Хаааа) Хаааааааааааааа

– И что характерно))) вчера ты был ангелом))) Ты просто бог перевоплощения))) лицедей долбанный) Удачно стишок нашел? Прям мне ножом в сердце?))) Гы гы гы – мой тебе ответ на это.

Та свинья свирепа и космата,

В грязной луже гордо возлежа.

Кроме водки, наглости и мата.

Больше за душою – ни шиша.

Лови кексик с жёлудями))) твоя любимая вкусняшка))))

Затрахатра. Сковорода. Свин.

– Ой да ладно.

– Всё короче. Я те говорю.

– Я оооооТвечаю.

– Короче, я затаила обиду. То я надоедливый грызун, то тупая макака. Тебе не жалко времени, денег, цветов на Зулю, но жалко на меня. Тебе не жалко виртуальных цветочков для бабья, но жалко и не хочется для меня. Вывод: я хуже узбечки, хуже каких-то левых баб, которые проходят мимо колоннами. Я полное говно для тебя.

– )))))) Как говорится, мне с вас))) смеЧно))))

– СмеЧно? На каком слове тебя начал душить смех?

– Нуу чё ты нууу)) Сирапука)) нууу чёёё ты)))))

– Когда ты что-нибудь поймешь и перестанешь быть говнюком по отношению ко мне? Или ты живешь по классике жанра: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?)) Ты думаешь, что если ты станешь ко мне добрее и внимательные я тебя на фиг пошлю? Не дождешься. Не может гореть костер без дров – сто раз тебе говорила.

Я не знаю откуда у меня берутся силы и терпение на тебя. Мужчинам твоего склада ума почему-то очень сложно проявлять душевную теплоту и заботу к небезразличной ему женщине. Любое проявление доброты в сторону этой женщины почему-то им кажется проявлением слабости, типа не хочу показывать, что попал в зависимость)) ИИИ? Гордый, независимый и одинокий, отказывающийся от счастливых моментов в жизни? А смысл в чем? Тупень ты 30 уровня. Не меньше.

Вся эта доброта – она неспроста! А вдруг ей что-то надо? Вдруг, она хочет получить добро в ответ? Хитрая, добрая макака!

Отвечаю: да, хочу. Хочу добро в ответ, хочу заполучить твою душу и тебя всего)) – Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа.. – Сатана, отстань!

Представляю как ты с криками: «Чур меня!!! Чур!», бьешься челом о пол кафельный))) Пожалей кафель))

– Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает. Доказывающий не знает.

– Во намутил))) Вывод: мои слова не заслуживают доверия. Когда своим сердцем жить начнешь, а не чужими умозаключениями? Мне надо писать коряво, чтобы ты мне верил? Ну извини, так у меня заточены мозги, по другому изъясняться не умею.

А ты не пробовал прислушаться к тому что чувствуешь, а не думаешь? Если бы я к тебе относилась по уму, т.е. полагаясь только на разум, то я бы уже давно с тобой не общалась, потому как по твоему поведению – я, как уже говорила, для тебя полное говно. НО, в твоих даже самых мерзких словах и поступках, мое сердце улавливает что-то, что заставляет меня не отказываться от тебя. Какое-то чувство, что ты мой человек. Моё и все. Попробуй иногда послушать свое сердце – как бы пафосно не звучало)) Может быть ты что-то поймешь.

– ))))))) Чуууууууююююю)))) Ойййййй чууууууюююю)))))

– Так поведай же мне что чует сердце молодецкое)) поделись чувством))) Неси аккуратно сосуд любви, не расплескай его в ромашковом поле фрэндзоны))) Я спать. Приятных наташек)))) Все равно моЁ))))

– Знаю, что вчера ты подумал))) вот же самоуверенная макака)) а вот х.. тебе. Никогда не получишь то, что считаешь своим))) Так я не тело имела в виду. Я про то, что как мы с тобой общаемся, вряд ли ты еще с кем-то общаешься.

Все дамы серьезные))) всем нужны серьезные отношения если не навсегда, то надолго. Одна я – обезьяна вертлявая – хрен меня поймешь что мне надо))) то ли навсегда, то ли просто порезвиться, языками чесавши))) И я не нудная, я легкая и даже, когда я тебе выношу мозг, то делаю это эдак игриво))) Ты тоже раздолбай несерьезный. Поэтому нам в кайф. Я права?

Вчера я попала в ситуацию, в которой повела себя недостойно. Села я в маршрутку. За мной зашли два парня, громко говорящих. Один был лох колхозный, поэтому его громкая речь меня не насторожила. Он эмоционально объяснял кому-то где он едет и на чем, чтобы тот человек быстрее шел на остановку. Так бывает, когда хотят что-то передать. Ничего странного.

Но на остановке в маршрутку зашли два таких же лоха – больших, грозного вида и прямой наводкой ко второму парню. Начали его прессовать. У того – глаза полны ужаса. Один из лохов встал на выходе и никого не выпускал. У меня началась паника потому что получилось маленькое замкнутое пространство с тремя агрессивными мужиками. Они от меня находились в метре. Народ стал кричать кто что: вызовите милицию, давай, поехали.

А я поняла, что не знаю как вызвать милицию с мобильника и решила просто свалить. Лох стоял на выходе, но я со словами: «мальчики, мне с вами страшно» удрала. Пересела на другой транспорт. Потом видела, что лохи вышли из микрика. Вероятно, народ нашел для них слова, а я струсила. Боюсь я замкнутого пространства и дерущихся мужиков. Если бы это был мой мужчина, я бы, естественно, была рядом, но тут меня почему-то обуял ужас. Короче, мне стыдно за свою трусость, что я даже не попыталась помочь человеку. Я ссыкло.

– КААААКИИИ СТРАСТИ))) МОРДАСТИ)))

– Ты, говнюк, нет бы сказал: Машка, не расстраивайся, что ты ссыкло, я тоже бы свалил, и потом – ты же девочка)) НИКОГДА не успокоишь. Наверное, если ты будешь видеть как я умираю, то подойдешь и ногой пнешь – окочурилась окончательно или добить надо ((

– Я бы тоже свалил))))) бежал бы как ошпаренный)))))

– Ответ неудовлетворительный) Во-первых, натрандел, а во-вторых, не понял какой ответ нужен. Я ж говорю – как к говну, как говну)) относишься ко мне. И вот что я бы хотела услышать: завязывай ты с микриками и езди лучше на своей старушке – целее будешь. Я бы спрятал некоторых людей от других людей. Потому что они мои. Но нет, не случилось.

– И кричал бы истерично))), если бы мы попали вдвоём в эту ситуацию))) Бей его косметичкой!!!!!!! Кааарааауууу!!!!!! милиииицииияяяяя!!!!!!!!!)))))

– Я от страха не могу кричать – проверено. Я тогда слова не могу молвить – у меня внутри все сжимается. Я вообще не истеричка. Просто я не сильная, не ловкая, не смелая и не умелая, не умею драться и уворачиваться, и я боюсь драк. Сколько видела драк – меня всегда начинало тошнить от ужаса.

В данной ситуации, я бы молоточек взяла для запасного выхода и выждала бы когда головешка оппонента подвернется))) или ножницы маникюрные из косметички достала и в жопу бы оппонентскую всадила)) А вообще, когда трое на одного – очень плохая ситуация. Тем более, что сейчас много долба*бов и с пистолетами травматами, и с ножами. Упаси господь.

И сколько было опасных ситуаций по жизни, я либо пыталась договориться, либо свалить, если видела что не получается. Когда подружку в ее же квартире хотел чувак изнасиловать, я его уговорила.

Вот от кого я ору – это от собак. Боюсь их до одури. В детстве в деревне бежала с куском хлеба, намазанным маслом и посыпанным сахаром, и сзади на меня прыгнула собака. Я болела так, что деду пришлось водить меня к шаману и жечь шерсть этой собаки. И еще, когда мне было лет 10, жеребенок укусил меня за сиську и гусь в лоб клюнул. Поэтому я сиськастая и умная))))

– Видимо, в твоей истории была вторая серия))) о которой ты умалчиваешь)) скромно)) но набор животных, которые на тебя покушались, был другим и весьма расширенным))) В первой были: жеребёнок, псина и гусь)) а во второй, наверное, ваааще пи*дец)) вплоть до крокодилууу)))

– Конечно пи*дец))) а во второй серии меня пожирает свин))) даже не свин, а хряк))

– Слоны) жирафы) гиены)) попугаи) и прочая экзотика)) а в 16-ть чуть медведь не задрал)) в 20-ть) бежала по лесу от кабана) но волк всё равно укусил за жопу) в 22) клюнул жареный петух))) И т.д…))) Купаясь в морЭ)) в 27)) в жопу забралась рыба меч)) а следом ещё и пиранья)) в пи*ду))))

– Когда уже тебя в жопу клюнет жареный петух? Наверное, когда рак на горе свистнет))) Ты ставишь под сомнение мои рассказы? Ну конечно же, я же правнучка ГХ Андерсена. Вся в прадеда))

Такое ощущение, что ты общаешься всю жизнь с пи*даболками лживыми. Я то тут при чем? За что ты мне в пи*ду пиранью шлешь?

– Временной отрезок с 28 до 30 ти)) был спокойным и без происшествий))) но дальше опять началось с новой силой))))

– Иди гуся подразни в своих Люберцах – он тебя долбанет в башку твою дурную и ты прозреешь))

– Нууу) ладно тебе)) подумаешь, погорячился с пираньей)) Тем более, она в пресной воде живёт)) приврал слеХка получается))) Это была не пиранья)) а рыба фугу))))

– Злыдень ты. Ничего не буду тебе рассказывать – ты меня все время высмеешь. Не знаю такой рыбы. Знаю рыбу зубатку – на ощупь напоминает вялый член)))

– Королевская креветка тоже было хотела там поселиться)) но фугу ей дала отворот поворот)))))

– У меня там угорь живет))) так что вы с креветками своими пролетаете)))

– В 32))) укусила муха цокотуха и ещё раз муха цее цеее))

– А тебя по ходу кусала бешеная лошадь. Чё ты такой желчный всегда? Попей одуванчиков))) отличное желчегонное)))

Невидимка излазилась. Чё твоей Наташе надо от меня? Проверяет общаюсь ли я с тобой? Привет передавай ей от меня. Я хочу к тебе. Избить тебя.

– Спать хочу) Спать иду)) И ты Спать хоти)))) И ты Спать идыыы))

– Давай. Ок. Как скажешь, начальника))

– Давать)) это прерогатива мамзелей)))

– Я убью тебя лодочник. Гляди, *уюська, не самоуничтожься из-за неверия)) Не позволяй червям сомнения точить свое царское тело)))

– Моя переписка с давним приятелем с сайта))

Он: – Привет))). Отлично выглядишь!!

– Привет. Стараюсь – женихи молодые))

– Да ну… Как это у тебя получается?? А у меня всё тупее и старее (((

– Как-то так получается. Одному 36 (год встречаемся), второму 39 – оба офигенно красивые самцы, правда несвободные, ну и мой парень московский, как всегда, – скоро пятый год как уж))

– Ё моё. Так ты с ним до сих пор??? Это любовь!!!! А так и надо. Пусть одни е…, а других любим))))

– У кого любовь?)))

– ..Ну я не знаю… либо ты, либо он)))

– Обязательно один кто-то?

– Да, да!! Один любит, другой позволят это делать! Это истина жизни.

– Неправда. Бывает и взаимно, правда, не в данном случае.

Я так хотела услышать от приятеля на мой вопрос у кого любовь другой ответ. Сам понимаешь какой, но, как видишь, никто не верит в тебя. В меня все верят, но не в тебя.

– Верить надо в Бога)) а не в меня))

– Так глядя на меня, на мое отношение к тебе, друзья уже считают что ты божество)))) хоть и не понимают чему я поклоняюсь))) Ржут, говорят: золотые яйца судьбы)))) Наверное им))))

– Народ сам себе лепит идола))))

– Да, я как в песне))) Я его слепила из того что было, а потом оно мозг мне выносило))) Я тебе озвучиваю мнение незаинтересованных людей, так сказать, взгляд со стороны на мое отношение к тебе, а ты все выеживаешься. Плохой. Я завтра утром в Польшу еду на целый день. Не по мужикам, не с мужиками. Одна одинешенька по маманиным делам. Это чтобы грязные инсинуации из тебя не лились.

– За пилюльками что ль иноземными?))

– За пилюльками, кофточками и шкафчиком для обуви на дачу.

– Шкаф на спине что ль попрёшь)))) привязав бечёвками?)) И так через границу))) и в руках две сумки))))

– Я не могу долго дома сидеть – 2 недели максимум и мне надо ехать в Евросоюз))) Так что я с удовольствием. И клубника польская очень вкусная. На даче как-то не зреет. Издеваешься про шкаф? У нас есть спец туры в Гданьск в Икею – турфирмы возят. Он весит 22 кг. На тележке в автобус, а машину кину около того места куда автобус приедет. Все отработано)) руки все сорваны, пальцы поломаны)))

– )))) У меня просто бурная фантазия))) вот и представляю себе всяко) разно)))

– ))) Ну, раз такое дело, почему бы тебе не представить нашу страстную ночь?)))) Думать про шкаф не комильфо)))

– )))) Дык наваждение)) так и поселилось в корЭ)) головного мозга)) что лежу я весь такой чистенький и благоухающий на кровати) предвкушая разврат)) и тут открывается дверь и ты со шкафом за спиной как с рюкзачком))))) Я тебе скажу))) Это страшное))) жуткое зрелище))))))

– )) А в шкафу забавы то разные))) письки черные, письки розовые, письки коричневые))) костюм волка, костюм свина))) Я скидываю рюкзачок легким движением плеча, плащ распахивается, а там чулочки со стрелочками сзади, да бодюшка расстегивающееся про меж ножек длинненьких))) И голосом нежным я тебе так на ухо: «*ули лежишь, опездол ленивый? Ну-ка лобзай меня везде, испускай крики радости – игрушек на холяву привезла»))

– Вот не люблю я боди на женском теле)) хоть ты режь меня, хоть ты ешь меня))

– ))) Мне кажется, для тебя на моем теле абсолютно все страшное, жуткое зрелище. А на других телах не любишь, наверное, потому, что с крУчОчками не справляешься межножными))) потому как сама по себе – это красивая вещь на красивой фигуре, подчеркивает все изгибы и выпуклости, а если еще цвет и кружева красивые – вообще лепота)))

– Даа) не спорю) это красивая вещица, нооооооо)) это, видимо, не мой фетиш, что касаемо секс белья))) Мне ближе по восприятию чулки на подвязках) и высокий каблук с ярким макияжем) Цепочка на талии) и на щиколотке) аромат духов) а боди как-то не моё)

– И много ты видел женщин с цепочками на талии и щиколотке? Фуфел на щиколотку не повесишь, а золотишко то можно потерять в порыве страстей)) Просто порвать и все. Я даже браслет золотой редко надеваю на запястье – хоть он и не тонкий, но вещь хрупкая, не для активных действий. Так, чинно посидеть где-нибудь.

У каждого из нас свои идеалы женщин и мужчин – как они должны выглядеть, как быть одеты, чем пахнуть. Но жизнь вносит свои коррективы, и идеалы, в итоге, немного заземляются и это нормально. Не бывает людей идеальных по душе, телу, мозгам, одежде, манере поведения – чтобы это все было вместе. Сам знаешь как бывает – понравился человек внешне – рот открыл и все. Запал прошел и цепочки не помогут))

Наташа решила посоревноваться со мной по количеству подарков тебе? Смешно. Скажи ей, что я в этом деле бывалый)))) Или, скорее всего, хочет чтобы я зашла к ней и поглядела как ты ее завалил подарками, у меня то ни одного. Прям излазилась бедная ко мне. Вдруг ты подаришь мне подарок? Нет, не подарил. Ура. Я в фаворе! Он меня любит!))))

Не думала, что она такая глупая. Ну ладно там бабы помоложе развлекаются, но в ее то 53 года))) смешно соревноваться в такой фигне. Битву с бабьем за армяна проиграла, теперь здесь воюет. А что бабы устроили на странице у армяшки!!!! Скопище идиоток. Одна пишет: спасибо за секс, другая: спасибо за ночь, а ты дура, ты его не видела))) Наташиных там сердечек и конфеток тоже было, да скрыла)) Я с ней бороться не собираюсь. Если ты выбрал ее как предмет обожания и засыпаешь подарками – ради бога. Я все равно ничего изменить не могу. Просто отойду в сторону – абы ты был счастлив. Уйду в реальность к реальным мужчинам. Представляю что она на днюху устроит))) Три дня смеяться я буду.

– Гаааааааааааффффффф.

– Иди в опу. Общайся с наташами и глашами. То, что тебе на меня насрать – мне известно. Необязательно из себя собаку изображать.

– Мяяяяяуууууу)))))))

– Я тебе подарки стала дарить больше чем через год общения. Раньше не смела, потому как много было других претенденток и я не знала – вдруг с кем-то налаживается, а я буду не в тему вас ссорить, а тут такой нахрап. Прям с места в карьер. Не люблю наглых и настырных, поэтому она начинает меня раздражать. Этакая нахрапистая комсомолка. Большая просьба – меня не обсуждать. Не хрен кому ни попадя разжевывать как ты мерзко ко мне относишься. Птице рассказал, Юле тоже и возможно другим, просто я не знаю. Будь мужчиной – не пи*ди.

– Yuliya

– И я то же отвечаю им..) а была бы близко – ничего не изменилось бы..) о тебе он свое мнение высказал…

– И какое же оно?

– Yuliya

– Не очень лестное.

Хватит быть бабой-сплетницей.

– По ходу)))) это ты у нас сборник сплетен))) Я в твой адрес всегда весьма корректно отзываюсь ежели мне задают вопросы по поводу тЬебяяяя)) ну или отвечаю в шутливом формате)) А ежели оппонентки, впрочем как и ты, и всё бабищи))) понимаете мои слова буквально и за истину)) то, как гРииится, – это уже не моя головная боль))))

– Нечего вообще меня обсуждать. Почему-то со мной ты не хочешь говорить про других баб, а про меня – с удовольствием. Поговори лучше с другом про меня, если тебе так хочется про меня говорить, но не с бабами. Я тебе цитаты))) Юли скинула. Сомневаюсь, что там корректно было. НЕ ОЧЕНЬ ЛЕСТНОЕ.

Давай, поговорим про Наташу, про моего Юлька. Давай, выскажись о них корректно. А уж как Птице корректно про меня высказывался)) я долго отойти не могла от столь интеллигентных высказываний. Поэтому если Наташе еще не пропи*делся, молчи, прошу. Хотя, думаю, уже поздно.

– МММММММММММ дааа)))) видимо у пи*данутых действительно свой)))) сладкий мирок в черепной коробке)))

– Это я пи*данутая?

– Ну, что не яяяя) – это стопудово!!!!!! Ступай, дитя)))) у тебя ещё ночная вахта по сбору сплетен и слухов))) Тебе пора вести колонку слухов в местечковой газетёнки))) Мол какие слухи по району)) по дому) и в интернете)))))

– Да уж. Зря ты так в себе уверен. Ведь все беды то от тебя, милый, идут. Погряз в бабье пи*данутом и думаешь не заразился? Твои курицы сами мне пишут, а не я выдумываю.

– Что творится за стеной у соседей??????))) Что случилось в соседнем подъезде???? А по мне, ежели у вас кружковая переписька по интересам)), то там вы все с весной в голове)))

– Хватит дурня из себя корчить и переводить стрелки. Меньше пи*ди про меня, вот и всё. И нечего будет всем обсуждать. А то я, видите ли, с твоих слов, веду себя как будто мы в браке 10 лет.

– А у тебя есть часы с кукушкой?))))

– Это я тебе их когда-нибудь подарю, чтобы, когда ты с бодуна, она тебе по мозгам вместо меня: ку ку ку ку насру в руку.

– Лучше подружаек своих одари))))

– И ты не почти хороший, ты плохой. Х.. им в глотку чтобы голова не шаталась – это если ты имеешь в виду моих)))) твоих))) подружаек. Я спать. Устала, а тут ты еще плохой.

– Они возрадуются))) и вместе сядете на жердочку)) пёрышки расчешите)) и будете вместе ку ку кааать))))) кто кого пере ку кукает))))

Гардероб то, поди, притаранила?))) Намаялась, поди)))))

Поди ещё и мягкую мебель цапанула)))) по пути следования))))

И кухонный гарнитур в придачу, в качестве бонуса))))) Нееееее)) ну не отказываться жааааааааа)))))))

– Да. Водитель помог в автобус положить, а в багажник уже не стала никого просить. Тяжеловато. Не, больше крупного не покупала – по мелочам: тряпочки, еда. Мамане каменную ступку купила аж за 800 р. Она просила.

– Летать над городом???)) В ступе то?)))))) В ночи))))) при полнолунии)))))

– Дурень. Толочь в ней всякие травы-приправы)) Ступка, а не ступа)) Чё ты такой гадкий?

– Нууу дааа)) нуууу дааа))

– Я устала что ты меня постоянно чморишь и нервы мне трепешь. Хочу пряников. Пока, противный, развлекайся.

– Знаем мы ваши травы)))) из каннабиса)))) из Чуйской то долины))))

– ))) ПенсионЭрка, разминающая в ступке каннабис)))) Насмешил. Хотя травка то целебная, надо сказать))) Жаль, она этого не знает.

Думала, думала – какую бы тебе алаверды гадость написать и вспомнила старый совет: если тебя обижает мужчина, скажи ему ласково))): у тебя, наверное, член короткий раз язык такой длинный)) И это истина. Потому как если бы он был длинный, ты б уже давно им похвастался)

Я придумала))) Поскольку язык и член родные братья, можно язык укоротить и нарастить им член))) он тогда будет одновременно трахать, изгибаться и полизывать)) ЦАны тАбе не будет)) А то народ фигней занимается – письки отрезает, сиськи вставляет, а тут фейерверк эмоций))) член-лизун)))

– Что я тебе эксгибиционист *уяпоказчик что ль))))) хвастаться достоянием нации?))))

– А чё)))) почему бы и нет? Мы ведь с тобой родные люди)))) только что не спали вместе))) Я то тебе все свои достояния показала))) Так нечестно)) Давай, сделай селфи твоего второго я))) докажи что не верна поговорка, про язык и член)))

Я сегодня наплавалась в море – два раза минут по 20. Вода плюс 16. Кайф. Назагоралась и много еще чего на…))) Прекрасно провела выходной. И через 2 недели у меня отпуск!!!!!!. А ты мой Люцеферушка, чем занимаешься? Всё души грешниц воруешь?))))

– ))) Визуха тебе вааащеее)))

– Каждый раз, когда полощите мозг своему парню, помните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах))) Поэтому я не буду тебе полоскать мозг на тему содержательных сообщений и твоей открытой души)))

– ААААААААА)) То есть бушшшь слать фотки без труселямб?)))))

– Всё. Спалился. Чего и следовало ожидать))) Я то, наивная албанка, думала, что я единственная, выносящая тебе мозг, а остальные просто слюни роняют на девичьи груди)) Переплюнуть меня по выносу мозга может только стационарная баба. А я то удивлялась – как это он меня видеть не хочет?)) Меня – женщину, которую все хотят)))) и которая столько лет с безумной нежностью и страстью относится к тебе. Баба тому виной. Ревнючая и мозг выносящая. Бросай ее на фиг и давай ко мне. Я тоже мозг выношу, но моя анестезия))) вершит чудо – никто от меня не сбегает. На сим утреннюю пиар кампанию «Машка – чудо» заканчиваю. 17 чмоков на оставшиеся 17 часов в сутках. И на прощание))

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

ЗНАК «СЕКС». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. В сексе евреи признают три позы – так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму…

ЗНАК «ТУХЕС». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза – зeркало души, то весы – зеркало жопы.

ЗНАК «МАМА ШИКСЫ». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами «Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!»

– ))))))) Зачётный гороскоп, мамзель Тухес)))))))

– Да в точку))) и глаза, и тухес)))) а про тебя не знала))) теперь буду знать твои секс пристрастия))))

– Хоооо Хооо)))

– А мама обязательна в одной из твоих трех поз?)))

– Сегодня открываю закладку где у меня была дебильная книга под названием «50 оттенков серого», а там упс)) данная книга запрещена для чтения в вашей стране)))) Вот же блин, такой шедевр не дочитала)))) На других сайтах открывается)) Надо осилить данный труд для поддержания бесед в определенных кругах)))

– Заипал этот Роскомнадзор блокировать всё в инете. Всё конечно не заблокирует, но, тем не менее, мне это на нервы действует) Всё этому пи*данутому государству надо везде свой нос засунуть. Зато срань твою любимую Дом-2))) не блокируют.

– Ты думаешь ФБР не следит за своими гражданами? В Германии соседи стучат друг на друга. Если к тебе планируют гости приехать, ты должен сообщить в управу. Так что мы еще свободно дышим. Моя срань отвлекает от тяжестей жизни. Этакое легкое, позитивное шоу.

А не поехать ли нам жить в Австралию)) или на Гоа? Продадим все квартиры и будем жить припеваючи)))

– Курить шмаль и е*аться на берегу Акияна)))) Оргиии иногда устраивать)))

– Ну, поехали. Ну его все на фиг. Поживем хоть на старости как люди)) Лапуська мой, ты такой у меня умный и адекватный. Здесь столько шлака, что мозг кипит от их тупости. Я тебе очень ценю и люблю.

– Круууууть))

– Пойду еду готовить. Есть хочууууу. Ты, наверное, обзавидовался мне, что я купалась в море. У меня болит горло. Кроме тебя некому.

– Лакать воду морскую меньше надо))))

– Дождешься от тебя сочувствия))) 50 минут назад приехала со свиданки – катались с сайтовским приятелем на его джипе мерсе GL по скоростной дороге. Знакомы уже больше года, он как-то к тебе заходил – красивый, смуглый, брутальный, а встретились только сегодня. Настолько легко и классно с человеком – ржали полтора часа дороги, хотя на сайте периодически покусывали друг друга в спорах. НО, он такого же роста как и я. И даже мои микрокаблуки)) в 4 см придают дискомфорт. Как все сложно в этой жизни, всегда что-то мешает)) то расстояние, то каблуки))) Плохому танцору всегда то-то мешает.

Интересно, а как бы наше с тобой свидание прошло? Как бы ты себя вел? Сидел и молчал или бы мы наперебой тарахтели как заведенные? Как классно когда с человеком душевная гармония. Это круче чем тупой трах. Это – релакс души.

– Нууууу)) я бы сидел как воды в рот набрал))) и зырил бы так))) рассеянно по сторонам)) как бы блуждающим таким взглядом)))) И дааа)) чуть не забыл)))) ещё бы на жопе ёрзал))) и в носу ковырял))))

– Вот и хорошо, что я к тебе не еду, я б с тобой с тоски померла)) Со мной нельзя рассеянно смотреть по сторонам, по крайней мере, никто так себя еще не вел.

– )))) Ну мало ли кому там нельзя))) мне можно)))))

– И ты дурень уже не 30, а 50-го уровня отказываться от эйфории общения. Невероятное чувство. Именно в эйфории я пребываю. Все-таки надо было нам встретиться.

Мне так не хватает той гармонии что была с Кириллом, я безумно ценю моменты когда на душе хорошо. А ты меня всегда только огорчаешь. И на свиданку если бы и пришел, то обязательно мне бы испортил настроение – как всегда. Но пока не проверишь – все это домыслы.

– Кто?? Кто это тут говорит?? Не вижу))))

– Поднимай уже свою ленивую задницу и поезжай ко мне в августе. Просто вставай и лети)))

– У вас, извините, платка нету???) А то что-то, знаете ли, в носу сЧекотит)))))