Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

Прикинь, бабью московскому его кинуть и напеть что холост и не собирается жениться))) Забудут про тебя курицы))) Или ты в себе уверен?)) Давай приколемся: я создам анкету с его фотками, залезу от его имени к каждой из твоих баб, а потом тебе отчет представлю)))) Игра в Мата Хари – моя любимая)) Все равно мы на сайте развлекаемся, а не ищем что-то серьезное, так что давай интригу замутим)) Кого надо из куриц развести – кидай ссылки. Все будет исполнено на высшем уровне)) Мне интересно побыть в мужском образе)) Интересно как на мой мозг поведутся курицы))) а то костюм свинтуса – примитив. А вот психологическая игра – это высший пилотаж.

– )))) Вижу) вы жаждите авантюр))) непотребных))))

– Анкету создала, но пол каким-то боком указался женский – видно с почтового ящика)) Лохушка)) Если не получится поменять пол – создай ты, а я сделаю все остальное))) Я ж типа твой друг))) помогу тебе в курицах разобраться, чтобы время зря не терял))) И ты сможешь все читать))) поскольку анкета твоя будет и даже если моя – я тебе дам пароль)) Правда, я боюсь, что не смогу льстить твоим бабам, потому как не считаю их ни красивыми, ни умными, а чтобы их окучить, надо подлизать)))

– А на кой мне в моих курочках разбираться то????))) Весь Мир бардак) Все бабы *ляди))) Пока люди не вместе, никто никому не в праве что-то предъявлять!!!!)

– Неужели? А истерики в мою сторону? Ты с Зулькой не вместе?)))) И какой ты великодушный и не ревнивый – типа подставляй кому хочешь, я же тебя не каждый день трахаю)))

Неужели тебе не ревностно будет если баба, которую ты за жопу щупаешь точно также готова будет подставить ее другому? Просто ты знать не хочешь чтобы не переживать.

А вдруг кто-то скажет на мои поползновения в роли мужчины: нет, парень, отвали, есть у меня любимый и не нужен мне ты. Ту бабу и брать надо)) Вдруг Зулька не поведется? Тогда судьба тебе породниться с узбеками)))

– )) За меня не переживай))) Мне вот АнтЯресно кока у тебя судьба-злодейка))))

Розы белые цветут, красные завяли

То ли я пропил мечту, толь её украли

Хмарь такая на душе, хоть петлю на шею

Хорошо, что я вообще плакать не умею

Пусть гвоздят меню к столбу, гонят дальше краю

Я на нервах и в гробу им ещё сыграю!)))))

– Терпеть не могу в тебе еврейского мальчика. Ну хоть бы раз ответил на мои вопросы. Просто *лядское неуважение к собеседнику. Тебя мама не учила в детстве, что когда тебе задают вопрос, то, хотя бы из вежливости, надо сделать вид что ты его услышал? Что с бревном разговаривать – что с тобой.

И что тебя интересует в моей судьбе? Как женщина состоялась: была любима и любила, родила и вырастила красивого, умного, успешного сына. Чем сейчас занимаюсь? Живу и наслаждаюсь. Периодически занимаюсь *уйней – как то: вишу на сайте часами. За гастарбайтера замуж не собираюсь, вообще туда не собираюсь.

Эмоций сильных не хочу. Жить ни с кем не хочу. Все устраивает и так. Для души – ты у меня, для тела мой парень. Хотелось бы с парнем больше времени проводить, но я себя торможу – не хочу влюбляться. Если бы не ты, уже давно бы сидела, страдала где его черти носят по ночам)) и что с ним что-нибудь случится, потому как по лезвию ножа ходит. От этого чумахода, если его любить, с ума ведь можно сойти.

А так – с тобой подурила, отвлеклась и нервы мои целы. Да, бывает иногда грустно и одиноко – не буду лукавить, но я сама виновата, что одна. Можно было на ком-нибудь остановиться и погрязнуть в быте. Не хочу.

Люблю все красивое и жить хочу красиво – с романтикой в душе))) Ну а если найдется такой человек, ради которого мне безумно захочется сварить борщ, так тому и быть – буду варить))) А пока впереди лето – надо заняться телом и внешностью – все дела основные разгребла))) и наслаждаться жизнью)) Радоваться молодым и красивым мужчинам)))) морю, солнцу, птичкам и жучкам-червячкам)))

Так, что друг мой переписЯчный)) не переживай за мою судьбу. Все ок. А вообще, неинтересно что мы друзья по переписке и усиленно это дуг другу талдычим)) Ушел романтизм из нашего общения, ушла недосказанность, соответственно, краски померкли. Ты все загубил.

У Славы есть новая песня «Сам ты шлюха»)) Мне она нравится))) Ты столько лет пытался сделать из меня исчадие ада – ведьму, дьяволицу и пр. нечисть, а сам оказался названием песни)))

Со шлюхами не бывает романтики. Напейся как-нибудь до поросячьего визга и расскажи мне свои эмоции ко мне на протяжении 4 лет – как они менялись. Расшевели болото. Дай мне эмоций и получишь взамен в 10 раз больше. Фейерверк))) Я умею)))

А я приношу тебе радость?)) Колись, еврейский мальчик))

А ты орешь на теток? Так как я тебе выношу мозг я заслужила бы наяву истерику в твоем исполнении? Господи, у кого я спрашиваю? Молчи, родной, молчи)) Говорят если молчать, можно сойти за умного)))

– Хорошо))) Это хорошо))) когда гармония)) А когда нет гармонии – это нехорошо))) нехорошо это) когда гармонии нет))) А когда гармония есть) Это хорошо)) А когда ни то не сё) Это нехорошо))

– ))) Как же я тебя люблю)) В церкву идешь?

– НЭт)

– Совсем распустился))) Завтра, поди, накидаешься водочки православной))) Лежу и думаю кто б меня помыл как королеву в ванной с благовониями, а не из душа как труп в морге))) Надо встать и идти в душ, поскольку не королевских кровей)))

– Зачем же завтра?)) Разговляются как раз после праздничной службы!! То есть сегодня) Но поскольку я распущенная свинья ленивая)) я уже))) и коньячка православного откушать изволили)))

– С утра не выпил – день пропал)))) Кто празднику рад – тот рад накануне)) Разговелся во всем?))) Телки под дверью мычат, курицы кудахчут?)) Веселой тебе ночи, легкого утра. С праздником! Лови пасху))) Цалую. Обнимаю. Чмоки. Споки.

– И тебя с Праздником) Христос Воскресе!!!!!!

– Воистину воскресе!

– МИР ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!)

– Спасибо тебе за то, что вытащил из депрессии, за то, что из-за твоих обидных слов пошла на то)) свидание, за твою нелюбовь, благодаря которой я стала лучше и краше, за твою скрытность, благодаря которой я познала много нового, за эмоции в течении почти 4-х лет, за то, что только от того что ты есть, где-то там в моей душе тепло и нежно.

– )))) Я как талисман у женского пола)) Кто со мной якшался) все замуж выходят)))) Так что)) зовите меня просто и без обинякоф) Андрей Великолепный)))

– В моем случае, талисман не работает)) Во-первых, я замуж не хочу, а во-вторых, если бы и согласилась с кем то жить, то с самим талисманом)) потому как изучила его под микроскопом и поняла, что с этой задачей я могу справиться и мне будет в кайф ее решать))

А тетки после общения с тобой, вероятно, понимают, что нечего гнаться за фактурой, а надо искать человека по душе, чтобы гармония была. И начинают смотреть по сторонам, и может какой-нибудь незамеченный мужичок с ручками-веточками оказывается душкой.

Но я люблю чтобы и по душе, и по фактуре – другого не надо. Не смогу я прижаться к щуплому плечу в тихий семейный вечер или в период жизненных бурь, а на груди своей кого-то утешать – не мое. Вот и остаешься ты у меня как объект изученный и пригодный для гармоничного сожительства))) Правда, пожрать ты совсем не любишь)))))

– Я как дюймовочка кушаю)) всего лишь по зёрнышку в день))

– Ты мой золотой))) Ну конечно же, – ты самый лучший в мире)) Мой офигенный и самый лучший, нет мОчи ждать пока ты там свои зернышки))) соберешь)) Пойду я спать. Если захочешь меня вызвать))) бутылку тереть не надо))) просто громко подумай обо мне)) Цалую. Всегда ваша Фрося))

– Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств!!!!!!

– Экий вы мудреный нонеча)) Разговение прошло не по полной?)) По ходу одна из наших накосячила))) взбесила добра молодца и превратилась праздничная огненная вода в озверин)) Секс не случился?)) Да забей, не сегодня, так завтра)) Хотя, конечно, обидно когда надо сегодня))))

– Где ты шлялся!!!????? Я нервничала, что что-нибудь случилось опосля разговения. Лапуська, у тебя все хорошо? Все зае… о? Или ты огнем дышишь на меня?)))) Хорош цепляться к словам – ты знаешь мое отношение к тебе. Я и так их постоянно подбираю чтобы тебя невольно не обидеть (не считая ссор, естественно, – уж там я отрываюсь)))) Я тебя воспринимаю сильнее себя – иначе бы с тобой так долго не общалась, а это значит, что ты – царь, бог и воинский начальник для меня, образно говоря)) А уж если решил поговниться – донеси до меня суть. Я не ясновидящая и сны с тобой мне уже даааавно не снились))

– Всё зае*ись)) Завтра на охоту.

– А девки там будут?))))))

– Моя есть не грамошная. Моя плЕхе разуметисяя.

– У каждого мужика на этом сайте есть баба с которой он живет, просто она подзае..ла его. Вот и развлекаются мужики на сайте и ты, в том числе.

– Каждому мужику по бабе) Каждой бабе по мужику))) или даже по три))

– С одним бы справиться)))) Не так надо говорить)) Каждой бабе здоровья на здорового мужика)) Не убивай зверушек на охоте. Не будь живодером.

– Ты заколебал. Не хочешь общаться – не общайся вообще, а не так – то отвечу, то не отвечу, как моя левая пятка захочет. Царь *лядь. Иди в жопу – костлявую, уродскую и вонючую – вот тебе наш ответ Чемберлену. Я зае..сь скакать перед тобой на задних лапах и развлекать тебя.

Застрелись))) чтобы не отравлять людям жизнь))) Один фиг что за то, что за это – аддд)))

И я знаю, что каждый раз, когда я полощу твой мозг, где-то есть баба, которая пишет тебе, что ты классный и шлет свои фотки в трусах. Передай ей, что она дура – сама такой была)))

И что я тебе, *уюська, желаю сказать))) Мне по фигу на твою умершую письку))) Мне по фигу на твоих тараканов в голове, на твоих теток мнимых и реальных. Я тебя принимаю таким, какой ты есть. Я не могу долго на тебя злиться, потому что у меня к тебе море нежности и любви. Я тебя распустила своим всепрощением – ты ведешь себя как тебе заблагорассудится, не считаясь с моим настроением и желаниями. Пусть так. Но я хочу чтобы ты был у меня всегда и не только виртуальный. Поэтому, когда тебе надоест одиночество в сети, да и по жизни вообще, – знай, что я есть и я неизменна в своем отношении к тебе уже много лет. Я уверена, что нам бы завидовали все на свете. БЫ… если бы… Скучала по тебе. Сильно.

– Если бы да кабы, то во рту б росли грибы)

– Скучно, говоришь?))) Ну, на – повеселись))) Развела таки под личиною брутала твою Зулю на разговоры о тебе (Михаил – это я)

Михаил

А не пробовала с мужчинами с сайта знакомств встречаться?

Зуля

Пару раз попыталась. Встретилась один раз – такое чудо приехало.

Михаил

Фото было не его?

Зуля

Второй раз встретилась – нормальный приехал, подарил букет роз, посидели в ресторане, поцеловались на прощанье и всё. Ему вечно некогда и много работы. Переписывались до этого 3 года. Да ну их на хрен там сидят одни ненормальные.

Михаил

Ну может, как ты говоришь, не его типаж? Три года не виделись и он сподобился наконец-то? Прикол. Я такого еще не слышал)) может у него на полшестого вот и не уверен в себе)))

Зуля

Скорей всего либо на полшестого, либо есть кто-то. А типаж как раз его, он сам ко мне лезет – давай встретимся, а потом динамит, то срочно совещание, то с друзьями на шашлыках, да пошёл он в жопу!

Михаил

У каждого мужчины есть кто-то. Будь то для секса, будь то для дружбы. Это, как правило, не мешает встретиться с понравившейся женщиной. Скорее всего болезный. А ты бы попробовала поузнавать про него, если понравился.

Зуля

У кого? У нас нет общих знакомых. У него спрашиваю, так разве он признается?

Михаил

Ну, социальные сети – великая вещь. ВК, одноклассники, тот же сайт знакомств.

Зуля

Его нигде там нет.

Михаил

А на сайте он же с кем-то общается кроме тебя? Можно с народом поговорить)))

Зуля

Да и зачем мне всё это? Я считаю, если не получается, значит просто бог меня отводит от него, значит он мне не нужен!

Михаил

Если он с кем-нибудь из них спал, значит причина отговорок не импотенция.

Зуля

Он там общается с одной бабой, так она в другом городе живёт и сама ко мне полезла поговорить и написала, что в живую его ни разу не видела. И больше он ни с кем там не общается. Да и зачем мне это надо? Не хочет, ну хер с ним!

Михаил

Ты уверена что люди всегда говорят правду? Может и сказала тебе чтобы не было инцидента)) А ты бы у него спросила про нее и поняла кто врет. И если он ни с кем из москвичек не общается, то это более чем странно. Что он тогда делает на сайте? Действительно странный чел. Болезный по ходу во всех местах)))

Зуля

Я не знаю может он и общается, но на этом сайте никак не проследишь, если только подарки ему кто-нибудь не дарит виртуальные там, вот только так, а у него спрашивала он сказал, что они просто общаются и всё. Да короче, мне он не интересен уже и не хочу об этом даже писать.

Михаил

А зачем он общается с той, с которой ничего не может быть? Он на сайте просто попиз..ть? Значит импотент. Так что ты ничего не потеряла.

Зуля

Спасибо! Я уже догадалась.

Михаил

И как ты догадалась, мне интересно?)) Как вы девушки догадываетесь об этом? Целовал в щечку?)) Поэтому?)))

Зуля

Нет, нормально сосались целый час Я полезла, потрогала и ничего не нащупала, ну, думала, мало ли, может зажал между ног. Ну а потом он: мне на работу через два часа. Короче, отправил меня домой. И когда он на сайте начал писать всё чаще и чаще о поцелуях ниже пояса, я поняла, что бобик то сдох!

Мы с ним в октябре встретились и раз уж не получается второго свидания до сих, значит и не надо!

Михаил

)))) Насмешила)))) ну да, за час то бобик бы зубы показал))) Ну а что тебя поцелуи ниже пояса не устраивали?)))) И там бы час возился))) авось понравилось бы)) Лизуны они такие))) а потом сходили в сексшоп, купили бы имитатор и все было бы ок)))

Непонятно только одно: зачем шел на свидание, зная о своей проблеме? Хоть бы виагры выпил что ли)))

Зуля

Я не извращенка, мне не интересны лизуны! Как представлю сколько он облизал уже пи*д, а я дура с ним ещё целовалась фу фу фу.

Михаил

Вот я подумал, а что ж за работа у твоего болезного, что ты поверила ему, что ему на нее надо? Дело то, наверное, было вечером. И вы что прямо в ресторане час лобызались?)))

Зуля

До утра сидели в ресторане. Тебе прямо покоя не даёт этот болезный и вообще это было в сентябре, я уже забыла о нём.

Михаил

Ну так ты так красочно описала весь процесс))

Зуля

Я просто прикалывалась вчера, очень скучно мне было.

Михаил

Зато меня повеселила)) Интересно слышать что думают о нас женщины)) Может и меня кто-то так в красках расписывает))) Но я тебе хочу сказать, что когда мужчина много выпивает, то бывает, что бобик спит))) Хотя, если бы у него все было ок, он бы встретился еще раз и реабилитировался)) Мне интересно мнение женщин о мужчинах. Извечный вопрос: чего хочет женщина?

Зуля

Он, во-первых, не пил, а во-вторых, был за рулём. Да ничего женщины не хотят, кроме любви, ласки, заботы и обеспечения! Чё тут думать?

– И Хлавно) глаза у него такие груууустные)) как бы с поволокой печали. Да стопудово Емпотент))

– Слили тебя, милый, по полной. Резюме: не *уй общаться с дурами. И я тебе говорила, что мне все равно импотент ты или нет. Я ж тебя не за письку и не за глаза грустные люблю)))

– Спасибо, что хоть ещё не навешали на меня, что я незрячий беззубый) слюнявый) и колченогий)

– А я верю Зульке в данной ситуации. На фига ей врать? Наоборот бы сказала, что при виде неё у тебя член по лбу стучал. Ан нет – не нашла))) Не сидят мужчины твоей фактуры на сайтах десятилетиями. Не сидят. Да и со мной ты под всякими отмазами боишься встретиться, даже как друзья)) И никто не похвастался сексом с тобой)) Так что верю дурочке)) И она сказала, что внешне нормальный. Не врет)

– Ваше право)))

– Да мне все равно. Я просто не вижу смысла твоего сидения на данном ресурсе. Не встречаться, быть загадочным? Но слава то бежит впереди паровоза))) И смысла своего нахождения здесь тоже не вижу.

*уйня все это. Виртпереписки, иллюзии. Меня в этой ситуации покоробило то, что ты был готов после часового засоса облизывать ее междуножье)) Твоя жизнь – делай что хочешь, но мне бы не хотелось чтобы ты был дешевкой.

Проблемы со здоровьем могут быть у всех, но кидаться на все что шевелится – последнее дело. Может ты и уё*ищной Гали ее лохматку вонючую готов облизать? Вот это пи*дец. Полный для меня. Когда тебе человек дорог, то неважно что у него между ног – ты же его воспринимаешь целиком, а не по частям, но если этот человек лезет в грязь, то извините – блевотина.

И это – передо мной не надо хорохориться. Я не твоя любимая женщина и не друг-мужик, которому не знаешь как сказать о наболевшем)) Я как в песне: я – это ты, ты – это я))) Я умею дружить. И я не еврейка, чтобы отворачиваться от людей, которых нельзя использовать. Люблю своего лапуську.

И открою тебе секрет))) Я так устала от сексфантазий и напора своего парня, что я совершенно не хочу секса. Меня от него тошнит. Я хочу как было с Кириллом – веселые, семейные вечера, обнимашки и валяшки на диване, все спокойно, без надрыва.

– ))) И я конечно понимЕ) что ты считаешь всех дурами, окромя себя любимой) НО) я не считаю её дурочкой с переулочка) Тянет лямку жизни как умеет. Просто я люблю иной тип поведения на свиданках) Более игривый, кокетливый и легкий, а не ритуальные беседы о житейских невзгодах.

– Ты странный человек – тебя опустили, а ты пытаешься ее защищать. Она дура в том, что незнакомому человеку выливает все подробности своей интимной жизни. А что она там тянет – ее проблема. У каждого свое, но у нее охеренное желание переложить свои проблемы на чужие плечи. И это тоже не говорит об ее уме.

– И кто тебе мешает то)) обрядиться в семейные пижамиусы)) и валяться на диване) тихо спокойно)) как старикасики? Для пущего антуражу) на тумбочку можно ещё корвалол с валидолом поставить)))

– Так не дают то валяться))) одолели со своим интимом))

– Я никого не защищаю)) просто смотрю не однобоко, а в целом)

– И тебе так неинтересно было слушать ее проблемы, что ты всю ночь с ней просидел? Не пи*ди. И у тебя не встал на нее именно из-за ее проблем))) Это после часа лобзаний)))

– ))) Ну так)) играйте в игру))) Два е*ливых старичка в пижамках))) Нууу ааа чёёё)) чем не семейное развлечение))

– Нам не нужны игры. Он с порога, не снимая верхней одежды меня хватает)) Я уже скоро буду прятаться.

– )))) Эххх)) как у вас жарко)))))

– Теперь у него идея, чтобы моя подружка посмотрела как мы это делаем)) Приезжай как друг)) посмотришь на нас)) Может он тогда угомонится))

Ты защищаешь всех своих бабенок не потому, что защищаешь их, а потому, что ты оправдываешь себя, в первую очередь, что мол не совсем я себя на помойке то нашел, не совсем на хреновых баб смотрю. А суть то от этого не меняется.

Нет у тебя чуйки на ненужное. Ты с ней 3 года переписывался и не понял что может быть на свидании? Ну извини, значит ты сам глуп. Мне достаточно 10—15 сообщений чтобы понять пойду на свидание с этим человеком или нет и что меня там ждет.

И как бы ты не пытался принизить мой ум, он у меня есть. 10 лет сдачи квартиру в аренду)) научили меня разбираться в людях и понимать кто есть кто с нескольких фраз. И это даже не ум, а мудрость.

И не рассказывай теткам про твое желание играть в игры. У большинства теток это вызывает смех и сомнение в сексуальной силе партнера. Спалишься))) Какие бы беседы неинтересные были, но если ты час целуешься и тебя при этом не стошнило – писька должна встать. Закон физиологии. Или у нее из рта воняло, а ты бедолага терпел, чтобы не обидеть?

А что было не так у моего Юлька, Бутявки, Юли, Иры? Тоже беседы не игривые, тоже на бабки развести хотели и проблем навешать? Не верю, что за 10 лет на сайте не встретилась женщина с которой бы захотелось остановиться. Всё отмазы.

Тут на сайте половина мужиков, которые в своих секснеудачах обвиняют женщин. Баба не та – не так ведет себя, не так пахнет, но вот придет таки фея, которая махнет волшебной палочкой и я стану как прежде. Да не в бабах то дело. Я таких историй выслушала море)) И только один из моих сайтовских приятелей признался что да, я понял, что дело то не в бабах, а в моем организме. За что я его и уважаю.

И вот еще какая мысль меня посетила: также как ни один мужик не признается, что он импотент, также ни одна баба не признается, что у мужика не встало именно на нее. И я бы прониклась мыслью, что Зуля на тебя наговаривает, НО с ее слов ты ей написывал свои эрофантазии и зазывал на свидание, тем самым расписываясь в своем половом бессилии.

Если бы ты после этого свидания прекратил с ней общение, значит понятно – не понравилась, а когда понравилась, а нет логического завершения – вырисовывается проблема. Моя мысль: если на бабу не стоит, не стоит продолжать общаться ни в каком виде – будешь записан в импотенты. А если бобик сдох)), то не стоит встречаться вообще, дабы молва не разлетелась по всему селу))) Или встречаться с той, которая про тебя все знает и принимает тебя таким. Например, одна из бывших или я))) Ну это я пошутила про себя то)))

И не переживай за информацию, которой я владею)) Я мужчин, которые мне нравятся, не сливаю, даже если нет перспектив в отношениях. Ни одна из куриц ничего от меня не узнает. Тем более, что как закончится вип статус я удалю анкету. Надоело херней страдать. Впереди посевные работы и лето)))

– Прааально давно пора)

– Ты ж грустить без меня будешь. Я думаю, ты даже не осознаёшь всю степень потери))) потому как ты привык, что как бы я не буянила, не кидала предъявы, как бы не была недовольна тобой, не удаляла анкету, я все равно возвращалась к тебе.

Как бумеранг))) Как твой сиамский близнец – я 4 года с тобой. Далеко, но ближе всех. Я ничего от тебя не требую, не гружу своими проблемами, наоборот тормошу и веселю тебя. Где ты еще найдешь такую клоунессу-альтруистку?

Ты можешь молчать, скрывать свои эмоции, но я не была бы бумерангом, если бы мне не нужно было вернуться)) Я тебе нужна также как и ты мне. Я чувствую тех кто мне дорог даже по молчанию. Я очень хотела бы не только болтать, но и видеть тебя каждый день, несмотря на то, что я столько знаю про твои отношения с тетками. Столько скабрезных подробностей))) Я очень редко привязываюсь к людям – я их вообще не люблю и моя привязанность к тебе дорого стоит. Это не виртигра. Когда-нибудь ты это поймешь. И не надо говорить с деланным безразличием того, чего не желаешь. Хоть раз скажи то, что чувствуешь.

– ЯЯЯЯ ГРЮЮЮЮЮ!!! ДАВНО ТЕБЕ ПОРА С ЭТОГО ДВОРА!!!!)

– Почему? Ты меня гонишь от себя?

– КиииЩь)) КиииииЩь)))) Кииииищь нах Кииищь))))

– Уйду, если тебе не нужна))) Мне тут нечего ловить. Парень у меня реальный, классный есть. После него вряд ли мне кто-то подойдет)))) Только что ушел. Просто супер!!!! Я сижу довольная как кошка и мне плевать на твои посылы. У меня все зае..сь. Спасибо тебе за парня! Спасибо, что в тот день ты меня послал нах)))

Ааа я поняла почему ты меня гонишь – слишком много про тебя знаю)) Всех куриц разогнала да и в будущем могу малину испортить, отвечая на вопросы соискательниц)))

Не парься, я не делаю гадости тем, кого люблю. Если тебе дороги кудахтающие курицы, я не буду им откручивать головы до тех пор, пока меня не заденут. И даже в этом случае, я сделаю это красиво))) как с твоей Зулькой))) Они даже не поймут откуда ветер подул)) Я мастер раскруток и мести))))

– У тебя точно не ПСАКИ фамилия???))) АСЬ?

– При чем тут псаки? Ссаки. Я скромная провинциальная девушка Ефросинья))) и нам заморские методы не ведомы. Мы по-простому мстим)))

– Псаки не трожжжжь))) Это святое) Это пресс секретарь Белого дома была до недавнего времени))) Эпической личностью стала)) за свои, скажем так, не совсем здравомыслящие заявления)))

– Я знаю кто эта страшная баба. А чё это ты параллель проводишь по поводу не совсем здравомыслящих заявлений? Я очень здраво мыслю. Здравее многих. Как я вкусно пахну)) Обожаю Диор. И тебя обожаю. Целую тебя в дурную голову и вислую письку))) Приятных теток. Веселой ночи. ЧМОК тебе.

Твою фотку нашла в соцсетях стаф в окружении коров)) а Зуля говорит что тебя там нет))) Называется «любимец телок»))

– «Где взять темы для бесед?

Здравствуйте! Есть девушка, которой я хочу понравиться, общаюсь с ней в социальной сети. Но спустя некоторое время у меня кончаются темы для разговора. Подскажите, как научиться быть хорошим собеседником. Владислав, 15 лет

Дорогой Владислав! Хороший собеседник эрудирован, образован, начитан, в курсе последних событий, при этом не занудлив, умеет вовремя сказать комплимент девушке.

Еще он легок в общении, ненавязчив и быстро ориентируется, что интересно его визави, а о чем лучше не заикаться. Но! Подумай о том, что если разговор не вяжется, то дело вовсе необязательно в тебе. Когда встречаются родственные души, хватает пары фраз, а дальше все идет само собой и они уже не могут наговориться. Если я правильно поняла, начать общение для тебя не проблема. А вот раз оно дальше не идет, возможно, это не тот человек, на которого тебе стоит рассчитывать.»

Ты понял, что говорят психологи? Ты моя родственная душонка)) Мой сюси-пуси, боземой, мой родной мужик. Никому тебя не отдам)

– Кстати) стаф у меня был один в один как на этом фото)

– А что ты себе нового не заведешь? Я сто раз зарекалась, что ну вот этот кот у меня последний, а потом ломает – надо сволочь волосатую завести. Я собак в квартире не люблю. Воняют они. От котов грязи, а от псов еще и вонь. И потом, собаки привязываются и за них душу себе рвешь. А коту насрать на тебя, и мне так легче.

– Мне кажется, если не ухаживать за животинкой, они все воняют) Особенно кошачье ссаньё – это вообще караул.

– Ссанье да, а животное нет. У меня два кота, а запаха их нет, а вот шерсть – да, тополиный пух))) Кота можно нюхать и тискать, а от собаки только руки мыть.

Андрюш, что происходит? Поговори со мной – я не понимаю. Что за общение у нас с тобой последнее время? Какая то херня. Не хочешь общаться – так и скажи: мол иссох наш ручей, Машуля. Я не обижусь и не буду истерить, я просто не буду путаться у тебя под ногами. А то я включаю женскую логику))) и придумываю бог невесть что. Мои варианты))) 1. я тебе надоела, 2. тебе неприятно и неловко со мной общаться потому что я слишком много про тебя знаю того чего не надо, 3. у тебя появилась новая подружайка—пи*даболка))) 4. ты меня ревнуешь)))) Тебе надо только назвать цифру))) Поговори со мной на вышеозвученную тему. Не отмалчивайся. Всегда надо разговаривать когда есть непонятки.

– А часики в Америке мои) – 5 200 уе.

– Заколебал. Кинь фотку. О каких часах речь?

– Я в ванну)))

– Сволочь.

– Буду испивать чашу с ядом)) под шум воды))))

– Как часы называются? Не беси. У меня итак пмс. Негоже ветерану сайта не уметь крепить фотки к сообщениям. Позорник. Я с тобой больше не дружу. Пока не покажешь часы и не назовешь цифру я с тобой не дружу.

– Теперь моя цель – Ананто. И Астрон)

– Угомонись, маньяк часовой.

– А вот *уууууйййй.

– Кроме ремешка – все тоже самое что и в предыдущих. Тебе явно деньги ляжки жгут. Дочкам оставишь в наследство гору одинаковых часов? И они, конечно же, в память о тебе совершат в них погружение в Марианскую впадину.))) Лучше бы ко мне летом приехал и отдохнул от навязчивых идей.

– Нет бля)) куплю в каменьях как у тебя и буду ходить как сереб*ядь хламурная))) Для девушки, конечно, эти котлы как у тебя стильно. А мужикам оставь их приколы.

– А в чем прикол иметь 10 одинаковых часов одного производителя? А как тебе мои черные ногти со стразами?)) Правда, пальцы еще опухшие после ломки))

– Какие десять часов одного производителя????? У меня пять швейцарцев и два япошки.

– А что ты в прошлом году покупал? А в позапрошлом? На моем веку ты купил трех японцев.

– Куу куууу.

– Ку ку ку ку насри в руку. Пошла отсюда. Одолевает всякая нечисть. Чмок тебе противному.

А твоей новой обожательнице точно 48? Пипец как можно в 48 лет выглядеть)) бабульке, поди, 58. Я тоже так выгляжу? Разница то небольшая в возрасте. Я тогда повешусь. Скажи правду. Я тоже бабка?

– А я дедка???)))

– Да. Ты еврейский дед)), который постоянно либо отвечает вопросом на вопрос, либо вообще не отвечает. Я тебе сто раз говорила – меня не стоит спрашивать про тебя. Даже когда ты будешь дедом дедом и твои фальшивые зубы выпадут))) я буду тебя чмокать через монитор))) в твою лысину и беззубый рот))) Хотя, тогда может уже и мониторов не будет)))) Придется взять клюку, разогнуть спину и ехать в столицу))) Хоть тогда ты, засранец))) меня примешь как подобается?))))

– Вы не знаете как пройти в библиотЭку? И сколько сейчас градусов ниже нуля?)

– А ты поднеси к глазу включенный пылесос и прозреешь))) У меня адски болит живот и ты еще меня доводишь)) Желаю тебе в следующей жизни быть женщиной и чтобы у тебя раз в месяц адски болел живот, а ты возилась с мужиком в надежде излечить его от мудаизма))) а он так и норовил в тину слинять))) Из года в год, из года в год ничего чтобы не менялось))

– ))))) То есть, ты открыла новую мужскую религию МУДАИЗМ)))) В каждой религии есть свой пророк)) Так уж и быть, ты будешь моим пророком) Сама козявка.

– Вот. Это твое отношение ко мне. Я изучила все твои часы, просмотрела все ролики, которые ты из ютьюба мне присылал, а тебе лень с почтой разобраться ради меня. Конечно, принимать знаки внимания от тупого бабья проще чем напрячь мозг, хотя там и напрягать нечего. Пятиминутное дело. И даже 5 минут на меня потратить в падлу, конечно, я же не Зуля))

Короче:

Полюбила я Андрюшу, да походу все зазря

Сколько б я не билась ради

Он не любит ни х..я

Поменяю паспортину, напишу – узбЭчка я

Может быть тогда противный

Что-то зробиць для меня.

– Поэтессяяя билин)

– Я с тобой не дружу. Ты меня не уважаешь)) Я даже за мелких посуду помыла, чтобы снять видео, а ты не снизошел чтобы залезть в почту и посмотреть мною выстраданный ремонт и мои дизайнерские идеи)) Никакого уважения ко мне как к личности)) Мог бы не показывать так откровенно что тебе неинтересно, я же наслаждаюсь))) три года твоими часами однотипными))) и ни жужу.

– Я ваще не помню ни паролей, ни как там чаааааа.

– Еврейский мальчик. Что тут скажешь?))) Ничё не знаю, ничё не видел. Ладно, проехали.

Вот мнение моей подружки когда я ей рассказала что ты часоман))) «За такие деньги можно вдвоем хорошо отдохнуть в Европе, а не всякую херотень покупать, совсем он не романтик.»))

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! – Я болею… – Я устал! – Мне нельзя! – Меня мама поругает. Расчет окончен!))

Это параллель с твоим входом в почту)))

– Раньше я бы расстраивалась, что ты не читаешь мои сообщения, а сейчас мне смешно. Все воспитываешь что царю можно указывать, а что нет, к чему можно принуждать, а к чему нет? Чё воспитывать то? Если бы тебе было по фигу на меня – ты бы не упирался, а посмотрел почту, сказал стандартное: недурно, недурно. И вуаля))