Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

И так, на понимание, я никогда не делаю необоснованных выводов. Если я что-то говорю, то перед этим я разбираюсь в данной проблеме и озвучиваю уже обоснованное мнение. Никогда мужчины, с которыми я общаюсь, не оскорбляли меня. Никогда.

Ты у нас что особенный? С какого фига ты решил что тебе все можно? Ты решил что я тварь бесхребетная и об меня можно вытирать ноги? Так вот тебе похабный ответ: *уй тебе в глотку, чтобы голова не шаталась. Расшаталась она у тебя совсем.

Я не хочу делать из всего вышеперечисленного ссору, я не люблю ругань и ссоры. Последний препоследний раз прошу тебя – фильтруй базар. Свое негодование можно озвучить другими словами. Услышь меня.

– А я может дегенерат и деградант))) поэтому мИне можно Усё!!!!!

Я, на самом деле, тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает!!!!!

– То что ты алкаш я уже поняла) А буянов мы и покруче видели)) Просто ты не рядом со мной. Не буянил бы – не хотелось бы, если бы только захотелось мне – довести тебя))) Деградировать негоже – ты же умный мальчик, не опускайся.

В гороскопах написано, что отношения между раками и весами могут не сложиться из-за того, что ни один, ни другой не хочет ничего делать для этого. У обоих выжидательная позиция. Но поскольку у меня последний день весов и по некоторым гороскопам я скорпион, я намерена справиться с данной проблемой. Что я хочу этим сказать – можешь догадываться)) Считай, что посеяла интригу))

– Ляяяяя Ляяяяяя Ляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!))))

– Вот интересно, если бы мы выясняли отношения в реальности, ты бы меня побил или психанул и растворился в ночи?)))

– ))))) Ни то, ни другое, а третье))) – минет))

– А не побоялся ли бы ты, что я, находясь в состоянии эмоциональной бури, поврежу вражеский отросток?)))

– А я бы с молотком в руке)) как чёё не так) так сразу тебе шмяяяяяк)) по башке) И улетишь на горшке)))))

– )))) Ну нах тебя с твоим минетом, еще почудится тебе чего, а мне шмяяк)) Хай цябе ліжуць іншыя сяброўкі – вот наш белорусский ответ.

Было б балота, а жабы знойдуцца – это про твой подъем анкеты)) Развлекайся, дорогой, пойду я от тебя. Ибо ждать аудиенции у царя нету мОчи. Иии я запомнила про молоток то)))) Так что даже не пытайся меня склонять к минету))) Никогда. Ни за что не соглашусь на такое непотребство.

– ))) Чёёё)) ссыкотно?)))))

– Ты мне сегодня снился. За последние два года первый раз. К ему бы это? Ты приехал ко мне в красной футболке и шортах, жить остановился у нашей сотрудницы по имени Лена, не у меня. А тут мои родители нашли какие-то стихи от тебя – мать видела явно, но и отец был и стали задавать вопросы про тебя. Я взбесилась, что они лезут в мои дела, но они были расположены к тебе. И когда я сказала что ты приехал, но живешь у моей сотрудницы, они сникли. И стали говорить: а как же стихи? И перечисляли авторов, но я не запомнила. Думаю, что если бы запомнила, то узнала бы что у тебя в мозгах на самом деле.

Во сне я им не ответила, что ты просто пи*дабол и стихи ничего не значат, и посылаешь ты их и жуку, и жабе. Вот такой печальный сон – обнадежил моих родителей и даже папаню с того света притянул, а сам «аааааа я пи*дабол»)) После всего этого ты просто обязан на мне жениться)))) Негоже покойных беспокоить.

Что касается ссыкотно – то да. Мне никогда бы не пришла в голову мысль стукнуть своего дружка молотком по голове, даже в шутку не пришла бы. Ты, наверное, бьешь теток. Вот же блин, а на вид такой няшка. Брал уроки актерского мастерства? Вот мой парень на вид – брутальный и агрессивный, и я его побаивалась, а на самом деле рыжий к нему вышел с первого раза и для меня это был знак, что человек добрый. А ты же такой ути-пуси – дамский угодник, а сам то плеткой, то молотком. Интересно, а вышел бы он к тебе? Короче, страшный вы человек, Андрей Константинович)))) Папаню то моего чего всполошил? Он мне уже 6 лет не снился.

– Какие ваши доказательства?

– Мои доказательства? Сопоставление фактов, метод анализа и дедукции))), но ты, как всегда, можешь считать что мои мозги перекошены)))) То, что ты агрессивный видно даже по твоему пристрастию к красному цвету в одежде. И твои вспышки ярости в мою сторону, когда аж монитор трещит от энергетики написанных тобой слов.

Я, например, никогда специально не могу ударить человека, только защищаясь. Один раз с подружкой подрались по молодости так это ощущение моего кулака, бьющего по мягкому, мне неприятно до сих пор. Могу правда, так, по-бабски, побить вредоносный элемент мужского пола, но это шуточно.

А ты можешь причинять боль человеку, который не сделал тебе ничего плохого и пусть ты ему доставляешь в этот момент удовольствие, но сам то ты тоже получаешь кайф, иначе бы этого не делал. Поэтому вполне допускаю, что тетке можешь отвесить в припадке бешенства. И это будут далеко не шлепки по попе. Я это не приемлю и боюсь.

И еще, я думаю, – ты красивый, умный, состоявшийся. От таких не уходят, даже если любовь прошла, создают видимость семьи. Бабская сущность – пыль в глаза. Ведь никто не знает что происходит за вашей дверью, как часто у вас есть секс. И даже если семейный секс приелся или никакой, заводят себе любовника, тем более, ты к разврату спокойно относишься.

Вопрос: из-за чего женщина ушла от офигенного внешне мужика? Из-за его письки? Да вряд ли. Пыль в глаза, статус женщины при мужчине – важнее, а на пое*ушки, если нет любви к мужчине, можно сбегать к другому)) Здесь другое.

– Всё просто) отношения изжили себя)

– Так не бывает. Ты не примитивный и не урод, чтобы мог надоесть. Уж я то со своим нетерпимым характером еще не устала от тебя и мне все еще интересно. Глупости говоришь.

– *ля буду))))

– И если бы они уж так себя изжили, то у нее не было бы периодических желаний пойти вместе в кино или на выставку. Такие желания могут возникать когда с человеком в принципе было неплохо, но, вероятно, когда ты напиваешься, в тебя вселяются бесы. Ты на следующий день извиняешься, цАлуешь песок, но терпение заканчивается. Оо, вспомнила еще пробитую стену в ресторане))))) Пазл к пазлу)))

– Предложение руки и сердца так и не сделал просто))) а потом с годами натупил кризис отношений)) Вполне возможно, если бы официально были бы обручены) то может пережили совместно))) а может и нет)) Не надо ля ля)) на свиданках я не позволяю себе напиваться)

– Тоже фигня. Я 20 лет была со своим без штампа. И не было никакого кризиса, так, мелкие ругалки. Совместная жизнь – это не свиданка. Мне мой парень сказал, что когда он выпьет водки, то он себя не контролирует и может убить человека. Вероятно, с тобой та же фигня)))

Мой Кирилл, когда напивался, был агрессивный к окружающему миру – мог запросто полезть в драку просто потому, что ему показалось что чел не так на него смотрит, но ко мне он наоборот был в эти моменты добр и нежен и говорил как меня любит, и что я значу для него. И когда он долго не пил, мне уже самой хотелось ему налить, чтобы все это услышать вновь.

Если ты агрессивен к своей тетке, тут одно из трех – либо ты ее не любишь, либо тебе просто нельзя пить, или надо делать это в одиночестве.

– Что ты пристала? Я не агрессивный когда во хмелю.

– А когда же ты своих демонов выпускаешь?))) Ну есть же демоны))) и ты обзываешься когда напьешься. Причем, судя по тому что попадаешь на клавиши и ругательства пишешь без ошибок – не сильно то и датый))

– Я святой. У меня нет демонов) Святоша)))

– О, да)))) Пожалуй, на встречу с тобой захвачу лист ватмана)))) Думаю, нужно запечатлеть святой лик в карандаше))) на акварель времени мало))) Ты там готовься – позы выразительные перед зеркалом тренируй))) Думаю, лучше будет в профиль, дабы глаза твои бесстыжие не позволили усомниться в святости)))

– И демоны у меня обычные)) Во время секса мне нравится крепко лапать жопу и шлёпать по ней)), обзывая женщину сучкой, шлюшкой и прочее) Хотя, конечно, и нежный секс порой предпочтительней агрессивному)) но всё же))))

Это знаешь, некоторые тёлки любят во время оргазма кусаться)) или щипаться))) а мне вот нравится шлёпать))

– Ну в шлепанье по жопе ничего ужасного. Щипаться во время оргазма?))) Прикольно))) Я такого не знала. Мой парень в периоды безумия тоже называет меня сучкой))))

Агрессивным я считаю секс когда тебя имеют так, что потом все внутренности болят сутки и кроме своего огромного члена еще пользуются игрушками. В идеале нежная прелюдия и дальше страстный секс, но секс машины не знают нежности, а нежные мужчины не могут быть агрессивными.

А про оргазм скажу так – большинство баб его симулирует. Представь себя в этот момент)) можно ли кого-то кусать, а тем более щипать? В этот момент ты сосредоточен только на своих ощущениях. Чушь все это, а не оргазм. И во время агрессивного секса не до оргазма – выжить бы))))

– Как страшно жить!!!!!! Выражаясь словами Ренаты Литвиновой, томно заламывая руки и закатывая глазные яблоки))

– Ты мужик – тебе не понять))) Мне мой парень рассказывал, что как-то, после травки, трахал свою любовницу 45-ти килограммовую 4 часа)) После чего она ходить не могла. Верю, сочувствую. Странно что выжила)))

– Споки)) пойду я зазырю новую серию «Игра престолов»)) Тем более, мне домашнего грузинского Саперави подогнали))) Для понимания кайфа, я даже купил Саперави от фирмы Бадагони – оно мне нравится) и хлебнув и того, и этого пребываю в ощущении))) и в сравнении)

Тьфуууууууу) 45 кг))))) суповой набор) Даже будь она хоть Лолитой) кость покрытая мясом. Тьфуууууууууууу.

– Зато, он говорит, что ее вертеть можно как хочешь. Он же секс машина))) Букет ощутил в вине то? Спокойной ночи, мой любимый незаменимый дружок.

– Неееееее) у меня на скелетон вряд ли встанет) если только пососать)) Я люблю когда такая хорошая жооооооопаааааа) отклячена во время минета)) как будто ей ещё сзади засадить хотят)) Игривая такая)) ЭХХХХХХ Красота!!!!!!))

– Жопа у меня дааа)) парень как напьется, так слов не сдерживает нахваливая))) Мою жопу все любят)))

– )) Даже чтобы в зеркале задницу было видно)) влажную пи*дочку)) Так что)))) пользуйся своим оружием обольщения) с умом)

– В смысле?

– Вообще))) То есть подчёркивай в любых амплуа свой шикарный попец) и в сексе) и в вечернем платье))) Покедова))

– Да торчит она как зараза, что ее подчеркивать?) Пока. Чмоки.

– Я такая наглая, желчная и приставучая, а ты такой большой, сильный, несмотря ни на что – терпишь, все прощаешь. Лапуська, как ты это делаешь? Откуда у тебя такая сила воли чтобы не послать меня нах? Или у этой силы имя «безразличие»? Наше от нас не уйдет, то, что ушло – было не наше))

Ты уже смирился с мыслью, что я могу приехать?)) Мирись давай, до августа 50 дней))) Поскольку я совсем безбашенная стала на старости лет, то намерена и тебя повергнуть в пучину безумных поступков. Ведь пройдет август и опять наступит унылая осень, и мерзкая зима, и мы будем стареть дальше. Так насладимся же жизнью, мой друг)))) Только не говори, что ты едешь на рыбалку))) Это было уже в твоей жизни сто раз. Опять напиться и валяться с косогора?))) Так и со мной так можно)))) Я ж друг)) я ж как ты))

– Я так, лично, только молодею с каждым годом)

– Да ладно, на ботоксе, массажиках и примочках далеко не уедешь. Я вроде тоже на свои года не выгляжу, но процесс то идет)))

Как же тебе неприятна тема моего приезда))) Ты думаешь мне легко на это сподобится? Типа я такая смелая и мне деньги ляжки жгут? А вот фигушки. Мне легче 10 раз в Италию съездить чем один раз в Москву. Совсем меня туда не тянет.

Но я понимаю что надо. Надо определиться куда дальше идти. Даже если ты найдешь тысячу и одну отмазу чтобы не встретиться – это тоже результат. Значит дальше тебя в моей жизни не будет и я буду скакать пока внуки не родятся, либо буду отбивать парня реального, но уже без ожидания сообщений от тебя, без общения с тобой.

Нельзя заниматься говножуйством годами. Так можно и жизнь прос*ать, а сейчас мне, как никогда, хочется жить на полную)) Я и так 4 года просидела на сайте. В принципе, я здесь все нашла – молодого и красивого кобеля и тебя – для души. Я не пытаюсь изменить твою жизнь, я хочу внести определенность в свою. В данном случае, я думаю только о себе, о своих эмоциях. Мне непонятен твой страх. Ты на своей территории, это я прусь в неведомый город который мне совсем не интересен. У меня вселенский ужас. Это как на другую планету)) В Европе я себя чувствую спокойно, а Россию боюсь. Но так надо. Больше нельзя тянуть.

Мне непонятно чего ты боишься. Вот хоть убей ты меня – непонятно. Мы договорились, что просто друзья – ну так и веди себя в соответствии с выбранной ролью. Ты же любишь лицедейство)) Я играть не умею и воспринимать тебя как бесполое существо не могу, но это мои эмоции – тебе то какое дело до них?

Все что от тебя надо – вести себя так, чтобы я приняла решение. Будет ли это мерзко или здорово – неважно. Мне лень суетиться насчет билетов, мне не хочется напрягать свою подружку проживанием у нее, мне вообще не хочется делать ничего.

Но пряча голову в песок, жопа все равно остается снаружи. Мне нужно понять кто ты в моей жизни – случайный собеседник, родной мне человек, друг или может быть моя последняя любовь)) Понятно тебе???? Не собираюсь я менять твою жизнь. Я хочу разобраться в своей. И вместо того, чтобы подбодрить меня, ты прячешься в кусты. Да уж, настоящий друг)))

Лапуська мой хороший, совсем я тебя зашугала. У меня ПМС)) а значит я ужасна. Еще неделю буду гадкой)) Целую тебя за то что ты умница.

Написала, а сама сжалась вся в ожидании пиз..ей)))) Это уже народная примета хочешь огрести – похвали. Работает также как хочешь дождь – помой машину)))

– Я – случайный собеседник.

– Ты за меня решил? Или высказал свое отношение ко мне? Мне пох на то что ты пишешь. Мне надо увидеть твои глаза – в них правда.

В твоей тяжелой ситуации))) два выхода: сказать что у тебя есть отношения, либо сказать Машуль, не трать деньги, я не приду. Но ты как всегда ссышься. Давай, выбирай одно из двух. Хоть один раз поведи себя как мужик, а не как ссыкло.

Этот путь в никуда надо прекращать, но чтобы меня не мучила совесть, что я не все довела до конца, давай, сделай ты – выбери один из предложенных мною вариантов и все. Меня больше не будет в твоей виртуальной жизни и ты будешь спокойно пи*даболить еще 20 лет пока яйца мхом не покроются.

Бедалажка ты мой, какая страшная угроза над тобой нависла))) Мерзкая, отвратительная бабенка хочет царя лицезреть)) Просто неразрешимая проблема, сводящая с ума))) Как теперь жить? Так страшно все)))

Полный пи*дец, если честно, – твое поведение. Просто скажи: Маш, не едь. Я не приду, потому что я ссыкло и жлоб, потому что ты не вызываешь у меня интереса как женщина, мало того – ты мне настолько неприятна, что смотреть на тебя противно, да и не дай бог моя баба нас запасет)) оно мне надо? Я тебе уже даже текст подготовила, давай, скопируй, вставь в свое сообщение и освободишься от нечисти.

И ты не случайный собеседник. Ты идиёт.

– Я восстановила внутренний комфорт. Сколько времени ты мне давал на это в своих мыслях?))) Три дня?)))

Я поняла одно: я тебя долба*ба люблю таким, какой ты есть и хотелось бы мне чтобы ты был другим, но…

Если я буду тебя отрицать – отрицание будет насилием над моим сознанием. Так что живи в моем сердце и дальше. Может когда-то ты прозреешь))) И скажешь мне что я дорогой тебе человек, а не случайный собеседник, что я тебе нужна) А я тебе отвечу: я это знала, дорогой мой *уюська, поэтому и возвращалась к тебе вновь и вновь.

– Наташа решила тебя пометить?))) Только одно сердечко исчезло – на другое))) Типа ты ее мужчина?))) А как же армянин, которому она тоже дарила сердечки и который знает какого вкуса ее сок?)))) Экая ветреная особа))) Ты там осторожней – этот армян полсайта пере*б))) Не заразись соком чурекским)))) Извини, не могла не побрызгать ядом)) уж очень смешно))) аж челюсти сводит)))

Хочешь чтобы она от тебя паром писала?))) Хочешь, знаю. Какое лучшее средство для пара? Холодная водичка на угольки))) Лови подарочек – солнышко)) Minäkin rakastan sinua, aurinkoni! Что значит: я тоже тебя люблю, солнышко мое)))

Все для тебя, родной мой))) пусть бабы от тебя паром ссут, а ты будешь скучать только по мне)))) Сука я, да?))) Болото надо шевелить)))

И это – не торопись удалять надпись под солнышком)) дай Наташе время увидеть, осознать, поистерить))) сильнее пар будет))) Удалишь – интриги не будет, ревности не будет. Она ведь, как все, думает, что единственная до тебя достучалась)))) Пусть пообожает тебя года три))) Как все))) Хотя, вдруг это твоя судьба)) и все свершится в одночасье)) А что у нее было под сердечком написано? Явно ж ты скрыл)))

– Устройство от насекомых и грызунов Pest Reject

Как это работает: Очень просто – все, что вам нужно – это подключить к сети Пэст Реджект, и все. Он незамедлительно начинает излучать электромагнитные импульсы через стены вашего дома, заставляя всех этих насекомых и грызунов бежать без оглядки!

Благодаря Пэст Реджект насекомые сами разлетаются в отличие от тех средств, которые убивают насекомых, и вам не придется подбирать и чистить все после них.

– Ты меня назвал крысой???????)))) Не, я не такая, я грызун сурок)))

По разным странам я бродил

И мой сурок со мною,

И весел я, и счастлив был,

И мой сурок со мною!

И ТВОЙ СУРОК ВСЕГДА С ТОБОЮ)))

На-та-ли – я купил тебе на кладбище земли)))) Чё это она скрыла кем подарок подарен? Я к ней не лазила. Наверное, стыдно стало в любви мужчине объясняться, который любит своего сурка))))

Зови меня «мой надоедливый грызун»)))) А мне цветочки виртуальные сто лет не дарил. Точно меня любишь)))

*уюська, ну я ж шучу. Я знаю, что тебе на меня плЮвать. Просто сама себя веселю. В отношении тебя я реально смотрю на вещи, – просто стёб как разновидность отчаяния)) Не грузись от меня. Все проходяще.

– История из жизни. Есть у меня на сайте приятель – ты его год назад видел, он к тебе заходил – смуглый брутальный брюнет. Ему 49 лет – выглядит как голливудский актер. Кроме этого богат и успешен. Хороший отец. НО женился он третий раз 11 лет назад на девушке на 20 лет моложе его. Я ее видела – таких красивых девушек перед моими глазами давно не было. Офигенно красивая пара, разницы в возрасте практически не видно, потому что он очень холен и у него шикарное тело.

И нет у человека жизни нормальной – сплошной комок нервов из-за того, что женился по факту на дочке и ведет она себя как капризный ребенок, то ей дует, то шумит. То хочу это, то не хочу этого и пр. фигня. И ей хочется гулеванить, скакать в клубах на каблуках, а не сидеть рядом пусть и с офигенным, но старым мужем. Думаю, ей хочется секса с молодым парнем с крепким членом, а не поднимать уставший орган благоверного. Он все это понимает, но старается стать еще краше, обмануть возраст. Но любовь к нему у нее не просыпается.

До чего он додумался: не хочу, говорит, больше красивых баб, мне теперь внешность не важна. Я ему задаю вопрос: а ты считаешь, что если баба серая мышь, то это знак качества? Ну, говорит, посмотрю на душевные качества)))

Думаю, его постигнет сильнейшее разочарование, которое его добьет. Ведь серые мыши любыми способами пытаются вылезти из своей серой жизни. И такие бабы из грязи в князи – самые опасные. Это как коты – дворовые и породистые. Породистый не будет париться что у него нет еды в тарелке – она всегда была, значит будет там обязательно. Дворовый же засуетится и начнет искать где можно что-нибудь урвать.

То, что получит мышь в свои руки – она не упустит. И она с удовольствием изобразит и любовь, и заботу, а потом, когда почувствует свою власть, поимеет его во всех извращенных позах.

Мой вывод по жизни: чем некрасивее и необразованнее человек, чем примитивнее семья в которой он вырос, тем больше у него комплексов, а стало быть желания самоутвердиться за чужой счет, тем он опаснее. Не надо подбирать дворовых кошек, если не хочешь чтобы у тебя сожрали последний кусок колбасы.

– ))) Логично.

– Лаконичный ты мой)) Сидела я как-то в салоне в ожидании своего часу)) и листала журналы. И наткнулась на статью под названием «Серые кардиналы Москвы». Статейка была про астрологов)) как им у вас в Москве все свято верят.

И вспомнила я твои слова, что какой-то астролог сказал, что ты больше лев чем рак)) Пиз*ит твой астролог. У тебя львиного – ноль целых, ноль десятых. Огненные знаки не мутные, они говорят что думают, они совершают действия.

Дальше меня посетила мысль, что скорее всего, этот серый кардинал напророчил тебе, что сидя на сайте, ты найдешь женщину-скорпиона которая станет твоей последней любовью))) Случится это в каком-то там году, а до того времени типа не трать деньги на цветочки бабам – не твое все. Но ты периодически заколёбываешься ждать эту мифическую звезду и делаешь вылазки)) а потом ты понимаешь, кардинал то прав, сука. Не нах всё, всех нах буду ждать своего часа – мне ведь сказали)))

Исходя из того, что ты по поведению чистейший рак, хоть и мнишь себя львом))) не слушай своего астролога, вероятно он криворукий пи*дабол))) и ты просто из-за недоделанного кардинала просрешь остаток своей жизни. Верь моим снам)) они не врут)))

Похоже я раскочегарила твою Натали))) Невидимка от меня не вылазит))) С тебя простава – много московских шоколадных конфет. Очень много)) Жду посылку)))

– Ты, видимо, как и усе дамочки имеешь короткую память)) Ведь я был только один раз и то по случаю, у астролога) Думаю, что таким образом бывшая пыталась произвести манипуляции со мной) склонить меня к браку) Астролог мне сказала, что вот вы с ней подходите мол любишь ярких, эротичных мамзелей и прочую бубуйню)) Они с подружкой к ней шастали) а я их привёз и заодно хотел узнать как там звёзды по моему вопросу, ради любопытства)

– Правду астролог сказала?)))) Кроме внешности еще нужна душевная гармония. А почему ты на ней не женился? Чего ты боялся?

– Дык это)) всё просто)) Храпела шипко по ночам)) а я этого страсть как не люблю))

– Ты плохой. Скрытный, хитрый, мстительный, разводящий. Где ты шляешься каждый день? Поговорить даже невозможно.

Вот ты боялся, что я обожру все рестораны Москвы и опустошу твои карманы, а я отказалась от похода в самый крутой ресторан нашего города. Мужчина звал. Не люблю я рестораны. Сидеть чинно и жрать, а потом чувствовать себя полым говном – обожравшимся и уставшим. А вот в открытую кафешку на променаде, глядя на море – это да или просто на море.

– Мой Кирилл был овен – огонь, а его бывшая рыба – вода. Вот и не случилось счастья. Вот в то, что человека надо выбирать по знаку, я свято верю. Меня всю жизнь тянуло к ракам и овнам, наверное потому, что я где-то весы, а где-то скорп. Ты в моей жизни третий рак)) И что характерно: смотрю на сайте на мужские лица, понравился мужик – открываю анкету – рак или овен)))

По молодости у меня не хватало терпения на нерешительных раков, я просто офигевала от непоняток. Человек со мной встречался почти 5 лет, приехал из-за меня из другого города, везде вместе ходили, на свадьбы, днюхи, кино, домино и он ни разу до меня не дотронулся.

Со вторым раком все бы получилось – он и к сыну моему относился в сто раз лучше чем Кирилл, и ко мне, да и предлагал жить вместе, но он у меня был назло Кириллу, потому что тот не мог никак разобраться со своей разведенной женой. Надо сказать – сработало))

И вот опять меня угораздило))) Ты ведь гад изначально наврал – написано было что лев, а потом, когда я на тебя запала, стал раком)) Фиг бы я начала с тобой общаться если бы не твое вранье. Общение с раками – это сказка о потерянном времени. Им нужна властная тетка, которая бы палкой промеж глаз если что не так, но при этом, чтобы она не вытаскивала его из своей раковины и не заставляла менять его жизнь – такую какую он сам себе придумал.

В моем же случае, я не властная, я своего мужчину люблю и отдаю ему права лидерства, но раки не лидеры. А в твоем случае, вынуждаю тебя менять твою жизнь))) Вот поэтому и процветает у нас с тобой пи*дабольство скоро уж пятый год как, хотя по характерам мы притерлись и нам интересно и хорошо друг с другом, да и от внешности друг друга вроде не тошнит.

И мешает гармонии только одно – отсутствие решительности и страх. Поэтому мы оба общаемся с другими людьми, которые нас привлекают внешне, физически, но душевной гармонии, как у нас с тобой, с ними нет.

Страсть проходит, тело дряхлеет, только душа вечна. И вовсе не факт, что в реальности у нас не было бы страсти))) Но есть как есть. Ты всю жизнь будешь вспоминать свою бывшую)), я Кирилла, мы будем торчать на этом сайте, потому что очень трудно найти то, что было и решиться довести до конца то, что начали. Безнадега))))

– Я на днях задумалась, что может хватит верить в любовь – ну не 18 мне же, может надо просто брать от жизни все, что она дает? Секс от молодых кобелей, деньги от старых козлов. Клеится ко мне уже лет 8 как один пердунок – очень богатый и влиятельный, с хорошим положением в обществе, нерусский. Как-то говорит мне: что не здороваешься? Я: вообще-то мужчина должен здороваться первым вне зависимости от званий и регалий. Он офигел от моей дерзости, но промолчал.

На дня опять зацепил: что такая всегда задумчивая и злая? Я ему опять надерзила))) но, по ходу, у него от этого только слюней во рту добавляется. И вот меня посетила мысль: а может ну его нах мои жизненные принципы, все равно ничего не получается из того, что хочу. Зато у меня стопудово был бы крутой мерсюк и в Милан бы я не брала с собой копченую колбасу)))

Я ведь столько терплю всего по жизни и ничего не получаю взамен, а здесь потерпеть чуток и вуаля – я в шоколаде))))

– Аллах Акбар)))

– Как содержательно, а главное как подробно озвучено твое мнение))) Гран мерси, как ты говоришь)))

– Так и представил тебя))) в хиджабе чёрном))))

– Он или армяшка или азер, так что без хиджаба обойдется))) Добро даешь? С твоих великих подач))) я прожила год при молодом, красивом кобеле)) Ты как талисман))) если добро даешь – значит все ок будет))))

– ))) А то))) Кто со мной сожительствовал) все замужем))

– Пусти на сожительство))))

– ))) Всё потому))) что у меня волшебная кожаная флейта))))

– Дай потереть сию волшебную штучку))) очень хочется замуж))))) Ты мне за мою верность просто должен обеспечить счастливую старость))))

– )) Кому я должен)))) я всем простил))

– Что, не хочешь чтобы я была при мужчине?)))) Ты так себя не веди, а то подумаю, что для себя меня бережешь))) Ну так мутить с Востоком)))? Насосать на мерсюк?))))

– Это ваша жизсть))))) так что решать тебе))) Ведь рыба где глубже, а человек где лучше)) жизненный принцип)

– А к кобелям меня посылал))) Явно не хочешь чтобы у меня машина была круче чем у тебя))

– )))) Ступай)) ступай)))) а то действительно хватит уж на ведре то рассяяяяяякать)))) из 90-х)))))

– Единственный человек на свете с которым бы я хотела жить хоть в шалаше – это один пи*дабол от бога))) бабский сайтовский угодник. Кроме него никого не хочу даже за мерсюк.

Ах ты, сучок!!!! Как посмел мою девоньку так назвать!!!!!???

– Скажу тебе по секрету))) щаааа много новых иномарок)))))

– Будет у меня и машина крутая, и мужчина любимый. Верую))) А ты поезжай, на своем шевроле-ниве)))

– ))) По вере да воздастсяяяя)))

– Вот, я уже на пути к новой машине.))) Только что предложили 500 евро за встречу 36-летний мужик. Кажется, я заработаю на Милан))))

– ))) Шибко зажиточная у вас тама мужская аудитория))) как я погляжу))) За 500 евро я воробья в поле загоню)) причём зимой и босыми ногами))

– Он из Литвы. У них там евро, а не рубли. А ты гоняй своих воробьев, жмотина))) А может это я такая к поцелую зовущая)))) что даже самые лучшие из кобелей ко мне возвращаются снова и снова, а тут еще и бабки готовы платить))))

– У кого-то понимашшшьь, казна по швам тряяяяясчит)))) а у кого-то пухнет))) от денежного изобилия)))) Эхххх, мне бы кака женчина предложила)))) Даже за соточку готов отработать))) чёёёё уж там)))

– Ах ты, – проститут всея Руси))) Так тебе заплатить надо? Хорошо, гад))) Завтра куплю соточку)) Готовься))) Так что топай в баню – смывай слюни похотливых телок))) чтобы соточка легла в чистую руку)))

– )))) Эхххх куплю себе нарядов всяких)) одеколонов иностранных))) жить буду чин-чинарём)))

– ))) А я то думала и почему это парень так упирается – не хочет меня лицезреть, а оно вон оно как))) Оказывается, стеснялся озвучить, что встреча не ему, а мне денег стоить будет))) А что в соточку то входит?))) Полизмба и все?)))) Или полный спектр услуг?))) Я покупаю билет?)))))

– ПлачутЬ ууууусееее. Новые часы заказал))) Два штук)))) Шибко красивые, Однако))))

– Вот ты е*анько)))) Нет слов.

– Ничего вы не понимаете в колбасных обрезках, как я погляжу)))) Не понять вам) приземлённым сперматозоидам) мой высокий порыв душевный)))))

– Дурацкие у вас порывы – однотипные, не оригинальные))) Взял бы что-нибудь необычное сотворил, а то часы. И будут их нести на красных подушках))) как ордена Брежнева))))

– Нуу а чёё) тоже неплохо)) А на венке будет написано: он очень любил наблюдать ВРЕМЯ)))) Тик Так)) Тик) Так)) И он шибко ненавидел))) часы с кукушкой))))

– Какой ты дурень. Хочу тебя обнять и чмокнуть в дурную голову)) Ооо, теперь знаю что тебе на днюху подарить))

– Я не принимаю подарков)) от незнакомых и подозрительных личностей)))))

– )))) Кто тебя спрашивать будет?)))

– Молчать, кроказявра!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))

– *уюська мой любименький, ты такой у меня роднулька. Роднулька, роднулька. Покупай свои б*ядские часы, пей, я тебя все равно хочу обнять и чмокнуть в дурную башку))

– Часы не б*ядские)) так что я попроСЮ)) быть корректным в своих оценках и суждениях))) а очень даже А*уенные))))

– Какие? Опять одинаковые? Кидай ссылки.

– А у вас))) ноги воняют))))

– Сам вонючка перегарная)))

– Воняют)) воняют)) и даже не смейте спорить)))) Одним словом)) Срамота и непотребство!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Фиг тебе. Я чистенькая со свежевыкрашенными волосами.

– Врааааакиииии. Где? На пи*де что ль? Со свежевыкрашенными)))

– А у тебя во рту перегаррррр – фуууууууууу. И как с тобой Зулька целовалась?)))))))

– В засос)) с игрой языков) и покусыванием губ)))

– В отличие от тебя, у меня на голове волосы растут, а если у вас только на гениталиях остались – мои вам соболезнования))) Адски болит голова. На работу не иду.

– Это бог наказывает тебя за твои искривленные суждения)))

– Зае..сь. Голова у меня болит потому что я метеочувствительная, а сегодня магнитные бури 3—5. А ты злобный и противный. И в чем же мои суждения искривлены и лишены души? Что я против любовных страданий? Извини, я забыла, что раки холят и нежат свои страдания годами. А как иначе? Не просто так же пить одному.))) Я страдаю, вот и пью. Вам не понять приземленным существам.