Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

А то что ты зажрался – таки да. Особенно, относительно меня. Никуда Машка не денется с подводной лодки то))), всегда меня будет обожать, поэтому могу себя вести как захочу – поймет и простит))) Взбесил теток, поди? Отвечал лениво и без энтузиазЬму? Стареешь)))) Полета мысли нет, руки по клаве стучат все медленнее))) Я с тобой, мой дед))) И я ж говорю, что гои начали что-то подозревать))) что есть у деда кто ему мозг выносит в виртуальности))))

– ))))) Ужжж очень меня развеселило слово – Лохмандей)))) первый раз слышу)))))

– Ну так и поменяй ник на такое прекрасное слово)))

– Лох – это ещё нормально))) Это, так сказать, в пределах понимания разума)) Мандей)) меня смущает)) Боюсь быть непонятым)) и, как следствие, отвергнутым))))

– Чё это отвергнутым? Ты же любишь письки в стиле Тинто Брасса))) Вот имя и привлечет желанных женщин))) Лохмандей – мужчина, любящий лохматые мандеи))))

И яйца бритые ты не приветствуешь, так что новый ник отражает твою сущность со всех сторон))) Умная женщина все поймет))) А дуры тебе зачем? Чтобы тупеть вместе с ними? Так что меняй погоняло)))

– До яйков мне нет никакого дела))) хошь брЭй)) хошь не брЭй)))) а пипиндра с полосочкой или стрижкой аккуратной по мне так Антяресней выглядет чем лысик)))

Хотя, всё течёт, всё меняется))) посему и лысая пи*дёнка под настроение очень даже живуупри))))

– У актрис Тинто Брасса там не полоска, а лохматка. Я против лохматок. А совсем лысая некрасиво. Так что, как у мужчин, так и у женщин, по-моему мнению, сверху должно быть аккуратно, а снизу лысо)) Но это не актуально для людей не изощренных в сексе. Абы всунуть и абы всунули. Это не мое.

Мне нравится)) как ты рассуждаешь – лысая пи*денка под настроение. Не женщина, а отдельно взятый орган. Неужели ты никого не любишь? Не может такого быть. Моя лапуська романтичный и нежный, а такие люди не могут жить без чувств.

– )))) Родину!!!!! Исключительно Родину люблю и, естественно))) Обожаю!!!!!!!)))

– ))))) Ну, если ты хочешь называть меня Родиной – так тому и быть))) только мне не нравится такое имя))) Зови меня нежнее)))

Вот тебе за это частушки-пое*ушки))

Я к милёночку ходила

Днём и ночью целый год,

Зря пи*ду свою лишь мыла

*уй давно уж не встаёт!

Пацанов в деревне нету

Где они *лядь носятся?

Пристаёт говно к штиблетам

А е… ся хочется!)))

Если утром нету секса

Нету ласки и любви

Сделай гадость на работе

Чтоб тебя весь день е*ли.

– По деревне мы пройдём, что-нибудь состряпаем) Кому жопу разорвём) Кому *уй оттяпаем)

– Ну тебя. Плохой. Да, сегодня явно не мой день)) мой пихарь) уезжает на месяц. Завтра улетает и вместо того, чтобы провести прощальный вечер))) вдвоем, как планировалось, начал требовать какую-нибудь из моих подруг для секса втроем))) Я, естественно, сказала, что делиться с подругами не собираюсь. На что он сказал, что тогда не придет. Полный пи..ц. Он очень боится летать на самолетах и каждый раз квасит и курит перед полетом. Наверное, уже начал готовиться))) Долбанный обдолбыш. На фига мне бог посылает таких мужчин? Конечно, он может и хороших посылает, но я как навозная муха – только на говно))

Пальцы мои не гнутся – я гипс сняла, а они еле сгибаются – толку от них никакого. Короче, я в печали. Напилась бы))) да за руль завтра надо.

– ))) Тяжело на свете пастушонку Пете) тонкой хворостинкой гоняет он скотинку))) НичЬЕГо)) НичЬЕГО))) Бейба))) будут ещё у тебя новые *уястые романтики))) с большой дороги)))

– Да уж)) пожалилась другу))) Друг поглумился и позлорадствовал. Впрочем, как всегда. На что я надеюсь? Что ты поменяешься? Наивная албанка))) А *уястый романтик никуда не денется. Он просто был в невменяемом состоянии. Веселил меня всю ночь своими сообщениями: Я не приду (я не отвечаю) Я никогда больше не приду (я говорю – хорошо) Я сейчас удалю твой номер и тебя заблокирую (я – ок) Я все сказал (я тебя услышала). Смешно, но по ходу секс переходит в отношения)))) Сходил бы с молодежью втроем замутил, так он меня доводил весь вечер. Так что ваши ехидства и злорадства, уважаемый дед Андрей)) неуместны в данном случае.

– Своим мерзопакостным отношением ты меня поверг в рифмоплетство)))

До чего ж ты мерзкий, Дрюха,

Как же все жестоко))

Ты над бедной Машкой никогда не охал))

Поломала Машка пальчик —

Машка – криворучка))

Вдруг обидел Машку мальчик))

Машке – нахлобучка))

Так, Машуль, тебе и надо))

Льются пусть слезинки))

Потому что изменяешь

Дрюшику – скотинке))

Как тебе мой белый хорей и ямб?)))) Не слышу оваций))) А я ведь стОю того))) То видео под музыку к днюхе замучу))) то фотки еротические))) то стих напишу))) то сказку сочиню))) Вот где ты еще найдешь такую талантливую))) и бескорыстную? Подумай, как бы ты относился к человеку, если бы тебе все это хотелось для него делать, не получая ничегошеньки взамен? Цени меня, холи меня и неж)))) Я одна такая. А то глядишь влюбится в меня *уястый романтик))) и заберет у тебя)))

– )))) Свято место) пусто не бывает)))

– ))) Предсказуемый вы, Андрей Константинович, конечно же, Юлия с ВДНХ займет это место)). Господи, как же бабы в желании показать, что имеют доступ к тебе, тебя палят))) А ты ведь такой секретный)))) а по ходу если спросить любую, то полностью твои ТТД выдадут)) Никакой ты, оказывается, не секретный и не недоступный. Обычный шлюх. ФУ.

А я, когда полезла на тебя посмотреть, хотела сказать тебе хорошее, но увидев комменты к твоим фото, как-то пропало желание. Все по наезженной колее, все как обычно и бесконечно. Грустно, Андрей Константинович.

– Грустняшка)))) Вам надо просто выключить режим жены)))) и мир снова расцветёт новыми яркими красками)))

– Я женой никогда не была, поэтому не знаю что за режим такой о котором вы глаголите. Я говорю тебе о том, что ты создаешь образ неприступного и загадочного, а на самом деле, ты не брезгуешь никем и ничем.

Я не люблю мужчин, да и людей вообще, которые за 3 рубля и нашим, и вашим спляшем)) Тот образ, который ты создал для меня, мне нравится, но с очередной курицей он все больше разрушается. Я не люблю шлюх и шлюхов. Цену себе знать надо. Я тебе сто раз об этом говорила. Вот от этого мне грустно, что облик твой все больше тускнеет, а я не хочу так, а хочу жить в иллюзиях. В жизни ведь должно быть место сказке))

Ну а если бы я была твоей женой))) то ни в каком режиме я бы не пребывала, потому как ты любил бы меня и боялся потерять. Вот наш ответ Чемберлену))

– ))))) Если бы да кабы))) То во рту росли грибы)) это был бы не рот, а консервный грибной завод или целый огород))) И вообще)) е*ать всех в рот)))) На *уй этот огород))) без него и так хлопот))))

– Ты нормально со мной собираешься общаться или все прибауточки из тебя переть будут? Какой-то кризис жанра у моих мальчиков. Один все стишочками отписывается, другой истерит как баба на пустом месте.

Ну про второго то понятно – голова задурманена эмоциями ко мне и под воздействием веществ, мозг разрушающих, такая реакция. А ты то что? Разговаривать со мной в падлу))) или образ пытаемся восстановить?))) Разрушено курицами – такую бирку на тебя надо наклеить))

И это – ты смотри, доглумишься надо мной)) Возьмет боженька и устроит тебе и грибы во рту, и огород с ними))) Бросишь всех куриц на фиг и женишься на мне))) Бог ведь любит учить упертых)))) И что характерно – я не предлагаюсь, но ты упираешься)) Так что берегись))) кары божьей)))) Хотя, может наконец-то, поймешь что такое быть счастливым))

– Сегодня ж в ночь – крещение. Ты полезешь в прорубь грехи смывать? Сиди там долго, чтобы приехал настоящим лапуськой, а не ехидным и мстительным монстром. Хотя, я и такую сволочь люблю)) Но твою всеядность в отношении женского пола не могу принять. Избирательность – хорошее слово)))

Меня с молодости привлекали мужчины, которые не на каждую смотрели, не говоря уже про общение. Мужчины, у которых в голове или письке – уж не знаю где, был свой типаж и на другое они не разменивались. Заполучить внимание такого мужчины дорогого стоило. Это мужчины, знающие себе цену.

А собирающие в своем окружении и жука, и жабу никогда не были интересны – дешёвки. Ты в своем желании мстить женщинам скатываешься именно на их уровень. Лапуська, ну ты же красивый, умный, офигенный, ну не разменивайся на теток не достойных тебя. Ты обесцениваешься.

Понятно, что красивые и умные женщины много хотят, а тебе не хочется на этом заморачиваться и проще с глупыми, необразованными и специфичными во внешности. Я тебя во всем понимаю, но, все-таки, не хочу чтобы мой любимый виртуальный парень был доступен всем. Хочу чтобы он для меня был принцем, а не лошадью, на которой катаются все, кому не лень. Понятно, что тебе по фигу на мои хотелки, но может когда-то ты, все-таки, найдешь в них рациональное зерно, а не режим жены.

Поеду гулять на море. У нас погода супер. Солнце, ни снежинки. Тебе хорошего дня, Андрей Константинович)))) Как же жестоко палят секретного парня)))

– )))) Даааа вааааащеее))) палят на ровном месте)) ни на кого нельзя положиться))) Хорошо хоть фамилию мою сахарную не написали))))

– ))) Это какую фамилию? Цукерман?))) Фамилия фиг с ней, а вот когда все начнут делиться кому какие розы даришь и как долго наслаждаешься чистотой отношений))) тогда пиши пропало)))) Надо кого-нибудь из куриц зацепить))) Вот наслушаюсь про тебя))) В своем желании меня переплюнуть, думаю, и адресок скинут)))) Так что бойся))) звонка в дверь)))))

– Чё мне бояться?))) Я без предварительного звонка)) дверь не открываю))

– ))) Как страшно жить))) Я такой фигней не страдаю. Не вижу смысла стучаться в закрытую дверь)) и образно, и в прямом смысле. Так ты не пойдешь в прорубь?

Пока ехала в машине, по радио пели все песни, которые ты мне скидывал)) когда яблони цветут)) рыба моей мечты)) лепс и пр.))) Прям как специально подбирали)) Как-то знаково)) К чему бы это?)) Наверное, бросишь ты меня))

– )))) Мы уже третий год подряд купаемся с утра)) Так что завтра с утра поедем) Да не в жииисть))))

– Ни за что бы не полезла)) Замерзла за 8 часов гулянки, аж потряхивает)) Правильно. Меня нельзя бросать. Никогда.

– ))) Ну и зря))) очень, знаешь ли, омолаживает)))

– Не, понятно, что за компанию и жид повесится, и в состоянии всеобщего ажиотажа я может и сподобилась бы)) Не думаю, что 1 минута в холодной воде омолаживает на сто лет)) Фигня все. Аккуратней будь. Вся кровь в голову)

– )) Нууу, поскольку ты лично сама не прочувствовала на себе эти ощущения и впечатления)) то и разглагольствовать не имеешь права)) Я про сто лет и не говори)))) но сЦуууко омолаживает))

– Не имею)))) Хотя раньше сама в октябре купалась в море)) Бодрячок да, обеспечен. А писюну вреда нет?))) Поди от ужаса совсем исчезает))))

– Наоборот, только польза и здоровье!!!!!!!!)))))) *уй стоит как будто Юный!!!!!!))))

– Ну, если только в качестве реанимации))) Я так не верю, что он у тебя стоит, что смеюсь))))) Прости))))

– Сразу вые*ать какую нибудь Сучку раком хочется)))) и обкончать её всю))))

– Не, ну хотететь то может и хочется, а вот в остальное не верюююююю!!!!!!

– )))))))) Ну так по вере) всё и воздаётся)))

– Ах ты, тухес еврейский)))) Всегда выкрутится))))

– Шабесгойка.

– )))))) Обожаю твой злобный мозг))))

– Кстати))) они любят пососать))) Знатные и Эксклюзивные минетчицы)))) Значит ты Эксклюзив в сексе)))) ВИП СУЧКА))))!!!!)))

– Наверное))) Мужчины после первого раза возвращаются опять и опять)))) Молодые, красивые мужчины, а не задроты, которым никто не дает))

– )))) Стало быть)) я чууую) твоё нутро))))

– Так и я вроде чую твое нутро)) только вот сомневаюсь что писька твоя жива))) после купалок то ежегодных и блуда хронического))) Все зависит от мужчины. Если мужчину хочешь – то с ним все в кайф.

– Это истина и к женщине относится)))))

– Но, если мне мужчина нравится, я никогда не допущу вторую бабу в кровать.

– ))) Ну и дура))) Всё должно быть в кайф)) и такой опыт в том числе))))) Амур де труаа)))))

– Сам дурак. Не вижу кайфа в том, что мой любимый член тычут в чужую пи..у. Хороших тебе купалок в проруби!

– ИИИИИИИИИИЖЖЖ ТЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!

– Я не знаю из-за кого ты перестал дарить бабью виртподарки, поднимать анкету. Я не знаю кто тебя пасет – Зуля, Юля, Маня и в чьих глазах ты хочешь быть белым и пушистым. Если таковая женщина имеется – просто скажи и я не буду поздравлять тебя с праздниками и вообще надоедать. Мне реально надоели эти мутки. Поговори со мной откровенно. Я пойму и прощу тебя, и отпущу.

– Куууууууууууууууу Приберись пока))) Пыыынь Пыыынь Пыыыыыыынь!!!!!!!!)

– Дебил. Блевать от тебя тянет.

– )))) Возьмите печеньку))) А если вы дебил)))) а если вы идиЁт)))) никто не поможет вам никто не спасёт)))) У меня наЧьморк)))) пользуюсь СНУП))))) нии чёёёёёёё))) ниии чуууюююю))))

– Хронический ринит – признак импотенции))) Лечи нос))))

Симптомы хронического ринита: затруднение носового дыхания, слизистые или вязкие выделения из носа, стекание слизи по задней стенке глотки, сухость в носу, образование корок в носу.

Глухой ты, гнусавый, с корками в носу))) Вот мой вердикт вам))) КуГочку с чесночком?))

– ))))) Пойду почиХаю))))))

– И про корочки, про корочки не забудь))) избавься, умоляю)))))

– )))))) Фууууууууу.

– Фууууууу со стремными бабенками лобзаться и их вонючие пиз..ки облизывать)) это фуууу, а корочки – это жизнь)))))

– ))) Бэээээээээ. КоГочка в носу))) КааааааЗяяяяяяФФФФФкаааа)))))

– Я тебя тоже очень люблю))

– «Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь, учится, в первую очередь, быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом и давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или еще хлеще – дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз – „прорвемся!“. Это страшные люди. Они могут всё.»

Тебе на заметку))) – А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ОООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз. – Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции))

– Совсем ошалела ведьма)

– Ололо айнане))) О, а цыганок не окучивал?

– ))) В отрочестве был влюблён короткий промежуток времени) в цыганку Лялю))) Сиськи у неё знатные были и весёлый нрав))) но так и не потрахались))) Шибка))) застенчивый я был))))

– ))) А с Лялей то)) дежавю)) у меня тоже сиськи знатные и нрав веселый))) и ты по-прежнему застенчив)))))

– )))) Так я же)) по высказыванию Чарльза Буковски)) порядочный иииииииииияяяя))))

– Ну да, полный сомнений))) Слушай меня – идиотку))), я придам тебе уверенности, со мной спокойно и надежно)) я всегда нахожу лучший выход из самых поганых ситуаций))) Чуйка у меня есть))) Высшее образование))) наложило неизгладимый отпечаток на мою личность)) Как там? Прорвемся – наш девиз)))) У меня такой копец с пальцами – они кривые и не выпрямляются. Вот проблема, выхода из которой я пока не нашла))

И как это ты влюбляешься на короткие промежутки? (я про твою юношескую любовь))) Экая ты влюбчивая ворона)))) а все корчишь из себя железного дровосека)))

Любить можно максимум два раза, исходя из срока годности человека)) Потому как врут ученые, что любовь живет три года, они путают ее со страстью. Наверное, исследования проводили задроты-ботаники, которые противоположный пол видели только на конфетных фантиках))) У нас же всё так – поучают те, кто ничего в этом не смыслит. Так же как психиатры – конченные психи и психологи – городские сумасшедшие под прикрытием диплома)))

Смотрю твою любимую)) передачу «Давай поженимся»)) Жесть. Некрасивый, мерзкий мужик и за него борются))) такие же стремные тетки)) Аж помыться хочется))

Эти женщины слишком для вас просты – говорит Гузеева))) Копец. Мне бы миллион баксов дали, я бы с ним гадить под один куст не села, не то что позволила до себя дотронуться.

– Вижу вы сегодня в ночи с кроватки брякнулись)) и по ходу пьесы головушкой)) или же споткнулись аккурат об уголок)) лобиком)) С *уяли?? это моя любимая передача?????????

– С *уяли на*уяли))) Ты мне года три про нее рассказывал)) а я ж идьЁтка))) сделала выводы что она твоя любимая)) Обожаю когда ты злишься)))) Всякие матные непотребности добавляют тебе шарма))) Только выводы про мою головушка не делай))) не вспоминай ее всуе)) Это святое))

– Я периодически, ковыряясь в себе, ищу ответы у умных людей)) И вот что я нашла относительно вопросов о тебе))) Я не фанатка религии и всегда удивлялась как в человеке, верующем, каковым ты себя позиционируешь, может существовать столько противоречий.

Ответы))) Ницше))

Люди, недоверчивые в отношении самих себя, больше хотят быть любимыми, нежели любить, дабы однажды, хотя бы на мгновение, суметь поверить в самих себя.

Всегда замечал я, что супруги, составляющие плохую пару, самые мстительные: они готовы мстить всему миру за то, что уже не могут расстаться.

Говорить о женщине следует только с мужчинами.

Все что ты любил – разочаровало тебя. Разочарование стало твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь «любовью к истине» должно быть и есть – любовь к разочарованию.

Кто хотел бы казаться толпе глубоким, заботится о темноте. Ибо толпа считает глубоким все то, чему она не может видеть дна.

Нет прекрасной поверхности без ужасной глубины.

Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены содержания.

Самые умные люди, как и самые сильные, находят счастье в том, где другие нашли бы только катастрофу: в лабиринте, в суровости по отношению к себе и другим, в трудностях. Они наслаждаются властью над собой: для них аскетизм становится второй натурой, необходимостью, инстинктом.

ИИИИИИ моя главная ошибка в отношении тебя))

Люди, которые дарят нам свое полное доверие, думают, что тем самым они приобретают право на наше доверие. Но это ложное заключение: подарками не приобретаешь прав.

– Свят) Свят) Свят) Ницше твой)) закончил свои дни в сумасшедшем доме)

– ))) Слишком много думал о смысле жизни)) И на что это вы намекаете? Типа потому что он мой любимый))) и мне туда дорога?))) Так ты у меня тоже любимый) и что? Я в перспективе буду пить виски и щупать за жопы официанток?))))

И кстати, одна из версий его безумия – это возможное заболевание нейросифилисом, так что аккуратней жопы мацай)))

– Сие мне)) неведомо)))

– Сифилис он такой))) достаточно потрогать))))

– Не думаю что он там чем-то болел на физическом уровне)))

– Он болел. У него голова болела с юности и были припадки, а к 30 годам он почти ослеп и был инвалид. Почитай.

А про тебя такая еврейская поговорка, раз тебе не нравится Ницше)) Где два еврея, там три мнения))) Ты один, но у тебя куча мнений в противовес мне, причем всегда)))

Я даже не могу припомнить когда ты со мной соглашался. Я про любовь – он про разврат, я про верность – он про блуд, я про бога – он про дьявола. В тебе живет дух противоречия))) Во мне он тоже живет, но для меня есть люди, к мыслям которым я прислушиваюсь, а ты – сам бог, царь и воинский начальник))) Это, наверное, неплохо, но странно как мы такие разные еще общаемся. Парадокс)))

– У Ницше, скорее всего, это наследственность) Последние 11 лет своей жизни он провёл в дурке) Его отец и оба деда были протестантскими священниками) Отец его болел душевными болезнями и тоже в итоге сошёл с ума. Ницше всю жизнь страдал мигренями, а это очень плохой признак. В личной жизни он был аскет. Он делал женщинам несколько предложений и был очень рад когда они ему отказывали)) Единственную только он мамзель любил) еврейку Лу Саломе) которая потом путалась с Рильке а потом и с Фрейдом)) Ещё он был атеист, несмотря на отца и двух дедов пастеров)) и написал труд под названием «Антихрист». Есть данные, что он занимался кровосмешением со своей младшей сестрой Елизабет) которая потом вышла замуж за ярого антисемита) и который тоже потом покончил жизнь самоубийством)

Так что семья там по генетике)) оооооооочень весёлая)) и Бог и дьявол)) сам чёрт не разберёт.

– Припадки, потеря зрения и головные боли – это симптомы не душевной болезни, а поражения мозга – начиная от опухоли до всяких других бед. И мне его мысли нравятся, а ты его можешь не любить – твое право. Никто в истории правды не пишет – потому что было давно и никто ничего не помнит. Это как хохлы орут, что только они Освенцим освободили. Мы ведь с тобой проверить не можем? Так и здесь.

– Чую, эта Лу Саломе)) была ещё та профурсетка)))) Думаю, развратная была до грани извращений) поскольку еврейки часто притягиваются вот к таким полусумасшедшим с мигренями в башке)

– У тебя мигреней нет? А то может и я еврейка?)))

– Но он, заметь, умер не в больнице, а в сумасшедшем доме где провёл 11 лет.

– Ну так если нейросифилис разъел мозг и он стал неадекватен где он должен был быть?

– И мысли его мне нравятся)) и он не всегда был сумасшедшим) Тогда он ещё был гением)) Но гений и сумасшедший – это всегда две стороны одной монеты)

– Я не видела гениев в живую – не могу сказать, но людей пи*данутых видела кучи. А что это у них: безумие, тупость, а может они гениальны? Я не могу в данном случае ставить диагнозы, но болезнь может настичь каждого и безумным может стать совершенно глупый человек.

– Все дегенеративные семьи где в поколениях самоубийства и схождение с ума маскируют всё это банальным сифилисом))

– Если бы он не ослеп, я бы поверила, что это чистое безумие. И ты, по ходу, опять пытаешься защитить свою теорию о разврате)) Курево и порево – это очень здорево)) Почитай симптомы нейросифилиса и чистого безумия и подумай.

– Ага)) точняк))) а сифу)) он от сестры видимо подхватил Елизабет)) Точняк, не от крошки Лу Саломе)) поскольку другие то ее бойфренды сифой не болели)))) Ты о себе лучше подумай)

– Вот одни из симптомов нейросифилиса: Атрофия зрительного нерва. Прогрессивный паралич. Сифилитический менингит. И, кстати, сифилис раньше был везде и повсюду и Ленину такой же диагноз ставили))

– Я тебе про его е*анутую наследственность где папа с ума сошёл) где сын сестраёб сходит также с ума и где сестра выходит за такого же е*анутого, который самоубийством заканчивает. А ты бля тут как попугай мне про сифилис тылдычишь со своей википедией. Архивы лучше читай, а не википедию свою.

– Это мне почему о себе думать? Поде..ка насчет е*аря? Так он за здоровьем своим следит до одури. И он чистюля и аккуратист, хоть и шлюх)) И я медкомиссию только что прошла)) Так что сами лучше ощупайте свой писюн на предмет шанкров)))

Ну так в одной семье и зараза одна)) почему ты этого не допускаешь? Я не верю, что умнейший человек сумасшедший. Просто он заболел.

Пи*зданутыми рождаются – их видно сразу, а если человек – умнейший человек, слетает с катушек, то это может быть только от сильнейшей душевной травмы – чего у него не было, либо от заразы какой, либо от опухоли мозга. И, кстати, там написано, что он слепой лежал с параличом. А шизоиды как правило нормально перемещаются и буянят, пока с собой что-нибудь не сотворят или их не заколют. Ладно, каждый остается при своем мнении. Ты веришь домыслам из архивов, а я смотрю на его симптомы и сама делаю выводы. А ты поклоняйся и дальше своему алкашу Хайяму)))

– Может он и подхватил сифу или триппер) но от этого с ума не сходят.

– Я думаю, что гениальность и безумие может сожительствовать в людях творческих профессий, как то: музыканты, актеры, художники. НО умнейший человек не может быть безумцем априори.

Нейросифилис – инфекционное поражение центральной нервной системы, обусловленное проникновением в нее возбудителей сифилиса. Может возникнуть в любой период сифилиса. Диагностика нейросифилиса основана на клинической картине, данных неврологического и офтальмологического обследования, МРТ и КТ головного мозга, положительных серологических реакциях на сифилис и результатах исследования ликвора. Лечение нейросифилиса проводится внутривенно большими дозами препаратов пенициллина. Поражение мозга и этим сказано все. А симптомы аккурат как у Ницше.

Тогда не было МРТ и КТ поэтому все непонятное называли безумием. Думаю, так дело было)))

До конца XIX века сумасшествием или безумием считалось поведение или мышление, выходившее за рамки принятой социальной нормы, как например болезненные судороги, галлюцинации при полном сохранении рассудка, а также попытки самоубийства. Кроме того, приступы эпилепсии, контузии и последствия черепно-мозговых травм также считались проявлением безумия.

Помутнение сознание после приёма таких наркотических и отравляющих веществ как алкоголь и галлюциногены также считалось проявлением безумия. Другими формами безумия считались, к примеру, врождённые состояния и потеря разума вследствие комы, летаргии, болезненных состояний или старости.

Скорбь при потере близкого человека, как и боль неразделённой любви также относились к безумию. В литературе часто встречается описание таких проявлений скорби, как бессонница, плач и заламывание рук. Все эти проявления считались признаком сумасшествия.

У тебя никогда не было ярости, желания мести, любви, страданий? У каждого человека в жизни эти эмоции присутствуют, но это не значит что они безумны. Безумен тот, кому слышатся голоса, видятся картинки, кто не понимает кто он и где он. То ли он Мерилин Монро, то ли Снегурочка, то ли Дед мороз, то ли Наполеон))) Согласись, что такой человек вряд ли сможет членораздельно озвучить свои мысли, не то, что написать умнейшие книги.

Хотя, кому я все объясняю?))) Ты же у нас, периодически, тоже не знаешь кто ты))) То ли Одуванчик, то ли Дед Пихто, то ли Нетрезвый дебошир, то ли Плохиш)))) А фамилию свою так вообще не помнишь))) то ли Сахаров, то ли Цукерман)))) Вот так то, моя лапуська)) не наговаривай на Ницше напраслину. Если посмотреть на нас со стороны – мы все безумцы)))) ЧМОК))

«Они так холодны, что ищут себе тепла в спиртном.

Они разгорячены и ищут прохлады у замерзших умов. Все они хилы и одержимы общественным мнением.

Благороднее считать себя неправым, чем оказаться правым, особенно если ты прав».

– *ули!!!!! Тут скажешь))! Счастливый человек)))) образование из википедии получает!!!!!!

– Я свои мысли подтвердила чужими словами, но для тебя ни я, ни википедия)))) не авторитет)) Два моих образования получены в ту пору, когда википедия еще не родилась)) Так что ваши грязные инсинуации, в данном случае, не уместны. А две последних цитаты Ницше просто великолепны, особенно про поиски тепла в спиртном и прохлады у замерзших умов – куриц то бишь))) Прям с тебя писал))))

У меня такой же злобный мозг как у тебя, только, в силу своей половой принадлежности, еще и яда в избытке)))) Ты уже должен был это выучить и прочувствовать, так что не обессудь))) Зато в споре рождается истина и будоражится ум))

Анекдоты в тему)) – У Тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мамуля тебе его расскажет…))) – Я пьяненький. – И что? – Это время чудес, глупенькая. Это время чудес)))))

Испей коньяка или виски, наступит время чудес))) и ты не будешь раздражаться в мою сторону)))

– МОЛЧАТЬ!!!!!!!!!!!! КАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!!!!!! С ПОДПОРУЧИКОМ!!!!!!! К стенке!!!!!!! Наахх Без суда и следствия!!!!! Как)) распроклятую террористку Рыбанько!!!!)))))))

– Оооооо, чувствую, время чудес пришло)))) К стенке)) а раньше говорил вые..ть)))

– На костёр наххх)) и кочергу с головёшкой в жооопууууууу)))))

– За что, милый?

– В ОрЭЭЭЭЭЭХХХХХХ)))))

– О дааааа))) люблю орехи)))) Вот кому скажи (три дня смеяться будут) что мы ругались из-за Ницще. Не из-за бабок или баб, а из-за Ницше)))) Все-таки, у нас высокие отношения))))

– Вот меркую мозгой своей)) как же загрузить свои порно фотографии из телефона на комп?)) А то у меня тот сгорел, теперь новый)

– Так феном надо было посушить)) Не поняла – у тебя есть порно фотки? Урааааа!!!! Вставляешь кабель в попу телефону и в комп и грузишь. Или порно твоих телок?

А я порно фотки своего парня реального удалила, а теперь жалею. Его нет и посмотреть нечего. Когда попросила, сказал: зачем тебе, у тебя же все есть в реальности. Вот и тебе вопрос: зачем тебе порно фото телок? Они все в отъезде?))

– Моя Твоя не понимай.

– А я твоя не понимай. Если ты можешь провести вечер с живой телкой зачем тебе пялиться на ее фото?

– Рыыыыыыбанько.

– А ты е*анько. Кабелем соединил комп и телефон и открывай в телефоне папку с фотками – не знаю как она у тебя называется – полазь по всем.

Хотелось бы мне посмотреть на твоих порно красавиц)) Отправь по ватцаппу мне хоть одну фотку)) ну или по вайберу, а я тебе скину в наш ящик))) и ты оттуда заберешь на комп))) Сама поражаюсь как набредила)))) Дай поглазеть на красоту))))

Какая же ты сволочь – тебе надо сотый раз мне сказать, что курицы загадили твой телефон своими пи*дами.

Ты специально провоцируешь меня на ревность, тебе постоянно нужны подтверждения, что ты любим и обожаем. Все так и есть, НО у меня больше нет чувства ревности, его заместило чувство брезгливости.

Ревновать можно к тому, что лучше тебя. Как можно ревновать к тем бабам с которыми ты здесь общаешься и которых я знаю? Я понимаю, что любовь зла и полюбить можно страшную, тупую и кривую, но любви то нет. Может я слишком высокомерна и завышаю свою цену, но я не могу поставить на один уровень с собой, например, Зулю или Бутявку (несмотря на ее красивую внешность).

Какое-то время назад (сейчас нет) Бутявка выставляла на сайте фотку где она во весь рост, совершенно голая, в гостинице на кровати среди кучи пустых бутылок. Я и так думала, что девушка у которой любимый музыкальный ИСПОЛНИТЕЛЬ Шопен умом не блещет, но после этого фото от нее вообще пошел запах тупой дешевки. К ней ревновать?

К Зуле, с ее ужасными разноцветными волосами, смешными бровями, тупым взглядом и наглостью чурки? Извини, но парикмахершы, продавщицы и официантки не вызывают у меня ревности. Даже мой е*арь, который е*ет все, что шевелится, желает перед сексом разговаривать. Ну не животные ведь мы.

О чем? О чем можно разговаривать с этими пустышками?

Какая-то новая или старая Юлия, скрывающая фото и возраст для всеобщего обозрения и знающая твое отчество. Скорее всего замужем и не молода. Тетка на подъе*ках. Я не уважаю женщин, которые гуляют от своих мужей. А может и не замужем, а просто страшная))

Звезда фотошопа Татьяна))) Ей 35? Где-то она потеряла 20 лет))) Даже комментировать не буду.