Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

– Гыыы гыыы гыыы)) хооо хооо хооооооо.

– )))) Значитца точно так)) Всех теток разогнал своей любовью ко мне))) Уже все это знают)))))) Смех смехом, а я пошла дальше бороться со стрессом)))) а ты гоняй пи*дуна с удовольствием. Все должно быть в удовольствие.. Целую *уюську в дурную голову)))))

– Шеф, всё пропало.

– Что пропало? Хочешь стресс мне на ночь замутить? Ты влюбился не в меня?))))

– Бля, жратва подгорела, которую на завтра готовил)) с вашим пи*дабольством. Придётся к свиньям собачьим выкидывать) Помидоры подгорели – вкус уже не тот. Тьфуууууу на тебя.

– ))))))) Не с моим точно))) Развел куриц фигову тучу))) Ой, да ладно, гурман, помидоры у него подгорели))) Желудок рулит))))

– Два часа е*ли коту под хвост)) Пойду с горя коньяка выпью и спать) Тьфууу Тьфу на тебя) Тьфу)

– Вот я сволочная баба))) мало того, что не даю найти бабу для готовки жрачки))) так еще и самому царю мешаю готовить))))

– Кругом ведьмы и падлы))

– Я кто? Ведьма или падла?

– Иииииииии крокозяяяБрррыыыыыыы. Тьфу) Срамота. Споки) чума 20-го века))))

– Понятно. Я, как всегда, не одна)) Чё плююшь то на меня? Или всем прилетело?))) Уже 21 век, если что)))) Или ты намекнул что стара как говно мамонта?)))) О, горе мне)))) А что за блюдо то я тебе споганила?)))

– Картошку с барашкенама в казане)

– Нормально барашек пойдет и с подгоревшими помидорами)) Все равно ты все это употребляешь под спиртное. И потом, когда делают шашлыки с помидорами и луком – по любому что-то подгорает и наоборот все очень вкусно. Сто лет шашлыки не ела. Хочешь их хочешь, а потом съел 4 кусочка и думаешь: и на фига эта возня нужна была?)))

– Наверное, с тобой случилось ЭТО)))) тебя застрелили куры, сожрал говорящий пёс, циклоп раздавил понурый, гигантский комар унёс))

– КАКИ СТРАСТИ вы мне тута рассказываете, ХОСПОДИ, ПОМИЛУЙ!!!!!!!!))))))))

– Тыыыы я тебя тормошу, веселю, а ты по опу деревянный.

– Бери выше)) я дЭревяннАй по голову))

– Не верю. Врешь ты все. Маска. В тебе внутри эмоций как у меня. Эмоции на эмоции дают взрыв эмоций)) а это – страсть, обожание, ревность, ненависть))) Очень интересная картина))) Или ты предпочитаешь болото?

– Ессесеннааааа)) и квааааа кать))) кккккккквааааааа кваааааааа.

– Мои подружки – пиявки да лягушки))) Вот оно чё))) Тут ко мне какая то Точка заходила)) ты с ней мутишь? Мне ждать от нее письма? Не вынесу.

Как-то ты дерзишь сегодня мне))) Ты чё такой дерзкий, а? Подружайку новую нашел или меня ревнуешь?)) Да я правда сплю вечерами. Ты все равно мне пишешь поздно, а то и не пишешь вовсе. Фигли сидеть у компа в ожидании чуда? Все местные мужчины просмотрены – неликвид.

Вот так я и живу))) В сказке, которую придумала сама)) Типа есть у меня парень – красивый и умный, но противный, так сказать с изюмом)) И что характерно – он неровно дышит в мою сторону))) И много на пути у меня препятствий)) расстояния, упертость противного, но конец у моей сказки хороший)), но я тебе его не расскажу. Сам увидишь))))

З. Ы. Я так думаю, что счастливый конец моей сказки для тебя – это когда я отвалю и перестану к тебе приставать. Ты, как джентльмен, терпишь меня, а самому, поди, хочется выдохнуть: фууууу, ну наконец-то отвяла, а то я ж ее и нах посылал и обзывал и плевал на нее и грыз как мог и молитвы читал – никак не избавиться от нечисти)))) Отвяла, хвала господу!!!!

– Слышь!!!!!!! Ты чёёё такая дерзкая АААААААА?????))) Популярный типа хит на Ютубе))))) и фейки естественно на этот ТИПАААА хит)

– Ну тыыыы. Ты же видишь что меня крючит. Даже переписку с тобой забыла закрыть. Видишь же, что у меня приступ ненужности и одиночества. Нет бы поддержать девку типа не ссы Машуль, такого не бывает, что ты никому не нужен, всегда есть кто-то кто ждет тебя. Вот, например, мне ты нужна – не мыслю себе день без весточки от тебя. И ты не одинока, я такой же пи*данутый как и ты – верю в сказки со счастливым концом)))

И как другим бабам, так хвалебные оды поешь и целуешь письменно во все интимные места и ахаешь и охаешь, восхищаясь их несуществующими достоинствами. Может во мне тоже несуществующее что-то найдешь?))) Заколебал. На вопросы мои не отвечать – это твое жизненное кредо, пряников сто лет не было. Только кнут. Издохну ведь – горевать будешь. Друг, блин.

– Машка! Выходи за меня замуж! – А утром протрезвеешь и передумаешь! – Клянусь, не протрезвею!)))

Точно про наше общение))) Однажды ты спросишь что я люблю сильнее: тебя или жизнь. Я скажу сковорода, и ты останешься, потому что тоже е*анутый))))

Ну тыы, на что надулся? Ну я ж шучу. Не прессую я тебя с приездом. В жизни все меняется и неизвестно что будет завтра а не то, что через два месяца. А ты не можешь мою дурку поддержать, тоже фигню нафантазировать. Не относись ко всему так серьезно. ЛегШе надо, легШе.

Ты уже должен выработать иммунитет от моих шуточек за 4 года то. И зачах бы ты уже с другой то. Только я и тормошу тебя своими несерьезностями. Или Зулькины беседы про ремонт и хреновых строителей лучше? НЕ НАДО МНЕ ЗАМУЖ. Как тебе это доказать? На груди наколку сделать типа ЗАМУЖ НЕ ХОЧУ?

Не покушаюсь я на твою свободу. Я ее сама люблю. Я просто хочу провести несколько дней своего отпуска с обожаемым мной мужчиной. Хочу немного сказки среди серых будней. Почему нет? Ну хватит уже домыслов. Андрей Константиныч, хватит паранойи, плииз, ну большой же и умный мальчик.

– Гаф!!!!!! Гаааффф!!!!Гаааффф!!

– Сковорода) Последняя моя объяснялка тебе. Больше не буду. Надоело. Ты знаешь – я тебе говорила не раз, что я провокатор. Чтобы понять то, что мне неведомо, я провоцирую людей на поступки и эмоции. Что в случае с тобой?

Я вижу как ты боишься перемен в жизни, даже временных. Я вижу как ты боишься попасть в эмоциональную и физическую зависимость от женщины. И я пытаюсь тебе помочь – начинаю постоянно озвучивать твои страхи, ведь когда постоянно думаешь или говоришь о своей проблеме или страхах, они теряют свою яркость и актуальность.

Когда меня что-то мучает, мне надо рассказать про это большому количеству людей и вуаля – меня это больше не мучает. И у тебя все бы получилось, но ты не хочешь поддерживать мои разговоры даже в шутку. Ты в ужасе прячешься в свою раковину.

Это путь в никуда. Пытаясь тебя растормошить и успокоить, что в моем приезде нет ничего страшного и тебе ничто не угрожает, мне самой начинает надоедать об этом думать. Я кроме страха не чувствую от тебя никаких эмоций в мою сторону, даже простого любопытства. Мне так не нравится.

Я готова на безумства ради человека – будь то друг или обожаемый мужчина, если он будет рад им. Ты же эмоционально мертв. Мне неинтересно ехать к человеку, который, даже если и встретит меня, будет сидеть с кислым, безразличным лицом и придумывать отмазы чтобы поскорей свалить.

Видишь как я тебя познала)) даже по твоему молчанию я все понимаю. Так что живи спокойно – мне расхотелось к тебе ехать. Если я и получу от встречи эмоции, то отрицательные, а на фиг за ними в Москву переться? У нас такого добра предостаточно.

– Всегда Антиресно мне) когда человек сам с собой беседует)

– Я заметила. Ты 4 года этим наслаждаешься.

– То ли он под препаратами молодильными)) то ли просто по жизни такой весёлый)

– Ты меня хочешь обидеть? За что, собственно?

– Некогда мне лясы с тобой точить)) мне на парад пора)) Пора пора тара тара)))

– Пи*дуй.

– Спасибки) на добром слове)))) фашистская твоя морда)

– Мое добро к тебе закончилось. Достал.

– ФашизЬм не пройдёт!!!!!!! Бей врага смело и умело!!!!!!!!

– Ишь как обрадовался, что я не еду))) аж лозунги поперли))) Мог бы не так откровенно радоваться. Я ведь весы и могу передумать)))

– За Родину) За Путина) Оййй то есть за Сталина!!!!!! За Родину!!!!!!

– Пи*дуй уже, патриот.

– Беспощадно разгромим и уничтожим врага! Смерть немецким оккупантам! Родина-мать зовёт!

– Какой ты придурок. И вот ради такого опездола я готова на всё. Вот дура я набитая. Горе мне.

– Ты записался добровольцем? Победа или смерть!

– Нет. Я все-таки приеду и удушу тебя. Смерть и победа!!

– Ни шагу назад! Наше дело правое, победа будет за нами!

– Ты что, на параде как чирлидер с мохнатками прыгать будешь? Аккуратней прыгай, а то не ровен час пиз..ся об землю-матушку и совсем печалька тебя накроет)))

– Конечно) Люблю знаешь ли подрыгаться под патриотическую музыку) акробатически)

– Как бы не мальчик уже, аккуратным будь в дрыгалках, а то перекосит – придется ехать мазать тебя капсикамом и диклофенаком. Я ж не ты, – друзей не бросаю)))

И я заметила – у нас с тобой только ругаться эмоционально получается. А я хочу эмоций во всем. Понятно тебе, упырь люберецкий?

– У меня усё по секторам работа) так что будьте спокойны за мои скрипучии суставы и надорванные мыШиицыыы)))

– Охраняй качественно, пули бандитские зубами лови))) Ладно, противный, я тебя все равно люблю в глубине души, поэтому пошла я собираться на дачу. Море и грядки зовут!!! Целую безумно))))

– Родина зовёт)) Вова негодующе машет ручонками) Пора мне) стало быть)) Ойййй пора)) А вот этого не надо)) вот это вы мне тут бростье. Это вам не это. Это вам не тута) понимашшшь.

– Это по-дружески и виртуально. Я, пожалуй, когда к тебе поеду захвачу для тебя памперсы)))

– Себе не забудь, главное))

– ))) Я не ссыкло. Я смелая девка, четко знающая чего хочу.

– И от головы чёёёёё нить))) тоже не забудь))

– У меня она уже начинает болеть от тебя))) Ты реально хочешь убить во мне все эмоции в твою сторону как к мужчине?

– Спазмалгон поможет тебе))

– Зачем тебе это надо? Ты не хочешь, чтобы когда на тебя тетка смотрит у нее глаз горел? Тебе нужна мертвечина?

– Нууууу) или наш вот нано новый препарат Дуралгон)) тоже ничё говорят))))

– По ходу дуралгон ты изобрел, исходя из личного опыта)) Я так чувствую, тебя ругалки заводят)) В определенный момент ты заламываешь оппонента, снимаешь ремень со штанов и начинаешь лупить по попе. В этом твой кайф?

Человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, тогда он будет счастлив. Так пишут в соцсетях))) Люди знают)))

Много чмоков тебе. Может подобреешь)))

– А что это ты мои подписи под подарками убрал? Чтобы никто ничего не понял? Смешно – два месяца висели, а сейчас сподобился. Что, тетки из-за меня не хотят с тобой общаться? Не парься. Той, которая на тебя западет навсегда, это не помешает. Что-то ты какой-то замороченный стал насчет подарков.

Сам не даришь и из-за своих нервничаешь. Тетку завел, которая истерит из-за них? Так скажи, а то я не хочу лишиться последних волос по приезду в Москву. И если так, то я лучше выберу мужчину с теткой – моего парня, а не тебя. Он, по крайней мере, мне дает взрыв эмоций.

А ты только выносишь мне мозг, ругаешься и черпаешь мои эмоции, не давая ничего взамен. Да и сообщения свои контролируешь. Твоя реакция на смайлики и чмоки просто поражает. Боишься, что баба ко мне пристанет, а я ей скину переписку с тобой? Не парься. Я не предатель.

И кто же эта истеричка? Юля? Да, в ней есть нервозность, стервозность и маньячность. Но раз вы с ней родные люди))) тебе она ветер из камней в спину посылать не будет))))

Блин, но под подарками не было ничего интимного. Стандартные фразы. Тем более, что все это твоя баба уже прочитала. В чем логика? Или ты в такой злобе на меня пребываешь, что хочешь меня уничтожить везде? Б*ядь, ты можешь со мной поговорить откровенно? Как ты меня бесишь своим говножуйством. Завел бабу – скажи, я не буду путаться под ногами.

– А вы ловите, вы ловите крокодилов

На мотыля, на мотыля, на мотыля!

Да не покинет нас надежда,

Покуда вертится Земля!

– Сковорода.

– Самовар, микроволновка, электрочайник, тостер, Далай

Лама, крЭЭЭЭЭЭЭмммм)))) заварка, чифир, косячок

купи крЭЭЭЭЭЭЭЭммм)))

– АЛКАШ, ПРИДУРОК, УПЫРЬ, СВОЛОЧЬ, БАРАН УПЕРТЫЙ,

ХИТРОЖОПЫЙ ЕВРЕЙ, ЖМОТЯРА, ССЫКУН.

К конкурсу на свадьбе «назови любимого ласково» готова))

Что ты из себя придурка корчишь? Типа не понимаешь почему сковорода. Да потому что твои сообщения также содержательны как слово сковорода. И на все мои вопросы у тебя такие ответы. Как в анекдоте – сковорода и все.

Какая же ты сволочь, как же ты мне нервы мотаешь. Такого поискать еще надо было. И это ж надо – хрен знает где, из миллиона мужиков наткнуться и прилипнуть именно к такой сволочи. Куча теток уже от тебя отлипла, но нет же б*ядь, какая-то неведомая сила меня держит. Господи, за что? Я и так уже настрадалась и за все заплатила.

– Леденцы, Монпансье, Чупа чупс, волосня, шампунь, табурет запашина. Купи крЭЭЭЭЭЭЭЭЭММММ))))

– ))) Достал)) какой крем ты так настоятельно рекомендуешь мне купить? Крем возбуждающий для мужчин «Ты и Я» Sextaz M?))) Этот?

И что сказал бы психолог, глядя на слова, подобранные тобой? Все, перечисляемые тобой предметы – неодушевленные, а это значит, что относишься ты ко мне как предмету интерьера – бесчувственно. К бутылке у тебя и то больше эмоций))) Выпьем же за бурундука на дне твоего стакана!!!)))

– Вот теее мой ответ про крЭЭЭЭЭЭЭммм))))))))

– *уюська, что ты такой противный?

– Купи крЭЭЭЭЭЭЭЭММММ))) я теее говорю))))) яяяяяяя)) оТвечаю)))) ОООООЙЙЙЙЙ УЖЖЖЖ Поверь мне)))) Да у тебя глисты похоже)) аскариды там всякие и прочеее)))) от котов твоих)))) пей Тройчатку от Эвалар)))) и будет тебе сЧаастье))) фуууууууу)))) Позорницааааа)))) фуууу фуууууу фууу

– Еще неизвестно, если тебя чмокнуть, что будет, может исчешусь вся))) Иди сдайся на яйцеглист))) а то вдруг чесаться начну)))) а ты мне справочку – не виноват мол))) 22 500 сообщений у нас с тобой!!!!! Прости нас, сервер мамбы))))

– Я спать. Яяя теее говорю))))

– Я тебе, конечно, верю)) Пока, пока.

Мне так смешно когда ты убегаешь от тем, связанных с тобой)) Что с тобой происходит? Я тебе клянусь, что не скину твоей бабе нашу переписку. Только этим я могу объяснить твои позорные побеги)) Я ж прикалываюсь. Чем больше ты дергаешься, тем больше у меня желание тебя понервировать)) У тебя научилась сволочизЬму)))) Успокоооооойся. Я не опасная. Мне замуж не надо, соответственно сподвигать тебя к этому не буду. Кого из твоих друзей берем в клуб?))) Только не бери того сперматозоида))) который на фото где ты с Хаапасало. Надеюсь, это не твой друг.

– Андрюш, ну блиин, да я понимаю, что ты не хочешь чтобы я к тебе ехала, просто на этот раз тебе, наверное, совесть не позволяет сказать нет – все-таки 4 года собачьей преданности))) с моей стороны.

Не парься. Я не поеду. Зачем ехать к человеку, который не хочет тебя видеть и его твой приезд напрягает? Все должно быть в кайф. А в данном случае его нет. И ты своим поведением убил во мне желание. Поэтому дай хоть поглумиться над несбывшейся мечтой))) Остается только смеяться.

Никогда в жизни у меня с раками ничего не получалось, хоть и были у меня только раки да овны. Тут же я подумала, что у меня не получалось из-за того, что была молода, нетерпелива, невнимательна. Ничего подобного – с тобой и женская мудрость, и терпение, и внимание – ничего не помогло.

Ты так и останешься виртуальным другом. Бесполым, как ты того желаешь. И я уже не горюю на эту тему. Перегорело. И даже то, что ты с Гюльнарами и Зулями)) встречаешься, а со мной у тебя нет желания, не ущемляет мою самолюбие. Просто я выбрала для обожания не того мужчину, со вкусами и понятиями не схожими с моими. Это мой косяк. Ты здесь ни при чем. Это меня бес путал 4 года. Мой мужчина будет мыслить как я и любить тоже что я – это стопудово. Линия отношений на руке у меня все еще есть, только она стала короче, наверное, на 4 года.

Как всегда, сама с собой поговорила. Сама ответила за тебя. Чую, скоро мне надоест самой с собой разговаривать и пойду я восвояси, а ты сможешь наконец-то свободно вздохнуть – не будет угрозы для вешания лапшы бабам и ты сможешь опять всем писать одно и тоже: задери платье, встань раком, целую в шейку и пи*дочку, надрачивать сосочки, ты яркая, персик, чумачечая, сегодня подумал о тебе и у меня встал, кидать анекдоты и шуточки от одной бабы к другой.

Я вообще себе поражаюсь, это как надо относиться к человеку, чтобы, зная все это, хотеть его видеть? Я точно е*анутая. Машка, да ты просто е*анашка)))

Но ничего не бывает зря. И, возможно, я тебе чем-то помогла, может быть разложила что-то по полкам в твоем мозгу, а может просто придала уверенности в себе, показав тебе что тебя можно любить бескорыстно. Осталось найти такую же, только с перламутровыми пуговицами – которую ты полюбишь. На этом заканчиваю. Чмок тебе.

– Я из-за того, что ты со мной не хочешь дружить))) купила билеты в Милан на 16 июля. А я совсем не собиралась туда ехать)) И я не могу без тебя. Хоть какое-нибудь междометие в день от тебя но надо. Без этого я теряю связь с тобой. А ты идиёт. И сегодня ко мне Птица в гости заходила. Как она? Что долго не было? Тебе ж явно написала.

Да уж. Вот я дура. Прежде чем тебе писать, надо было к тебе на страницу зайти. Ты сплошной позитив)))) Везет же Наташе и прочим)) Одна я горемыка необласканная позитивом)))) Пойду съем 3 стаканчика мороженного, покроюсь прыщами, растолстею и закончу свою жизнь самоубийством))) И записку оставлю что ты виноват))))

– Главное, береги горло))

– Зачем? Трупу))) ведь все равно))) Ты меня развел на Милан.

Неужели так трудно было сказать: нет, Машуль, дурная твоя идея поездка ко мне. Почему не сказал?

– Ты ли???? Чёёёё ли????

– Ну хватит меня мучить, поговори по-нормальному со мной. Объясни мне свое поведение – я устала мозг ломать. Я не обижусь. Давай, жги.

– А то я совершенно не узнаю вас в гриме))

– Ну блииин, я не могу больше так. Ты меня истязаешь. Поговори со мной. Неужели тебе не надоело всем одно и то же писать? Сколько баб прошло мимо, сколько фальшивого внимания. Никто из них не пытался понять, как я, что у тебя внутри, что за маской улыбающегося человека на фото. Никто из них не принял тебя с твоими косяками, не простил тебе твоих тараканов. Остановись хоть ненадолго, оглянись и подумай. Ты меня доводишь до слез. Я не хотела в Милан, я хотела к тебе.

– Опишите, пожалуйста, мир глазами кузнечика)

– Ладно, общайся с Наташей. Ничего не хочу описывать.

– Кастрюля.

– Предатель.

– Сама Говняшка!!!!!!!!!!!!) барбарЫЫЫЫски грохотульки то есть к чаю)))) *уй в чулан, сама в Милан)))))))

– )))) Шоб у тебя от твоих грохотулек все слиплось))) Особливо пальцы на руках, чтобы не смог бабам писать. И это)) про чулан))) У меня отпуск длинный – половина июля и почти весь август, единственное что тебя спасает))) это то, что я в Милане потрачу все деньги, хотя, билет в Москву по нашим льготам туда и обратно всего 7000 р. (в Милан 6500 из Польши))) Так что живи и бойся возмездия, иудушка)))

И родилось у меня рацпредложение для руководства мамбы. Ввести должность свахи – модератора, который будет отслеживать длительные переписки, анализировать и особо недогадливым присылать метку – ты дЭбил, открой глаза)))

Ну, мне то они бы сразу такое прислали, потому как прочитав твою переписку с бабами и оценив мою к тебе, другого эпитета ко мне не применишь))) НО ты, думаю, после оценки всего вышесказанного, получил бы статус (кроме «разочарование сайта»))) супердЭбил)))) Ты у меня умный мальчик, думаю поймешь почему)))

А потому, что тебе бог послал меня, дав тебе шанс быть понятым и любимым несмотря ни на что. Понятно? Предатель нашей дружбы)))

– Как потерять парня)) инструкция.

Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

– Бллллллляяяяя МММсссссссссссс шмммммммякккккккккк

– Пей, Андрюшенька, пей, главное козлом не стань))) Ой, да на воре шапка горит))) эк быстро метнулся випстатус продлил))) то висел без випа неделями. Чё, есть от кого прятаться? Одолевают курицы? Еще не оглох от кудахтанья? Я обычно включаю функцию скрытия времени посещения, когда не хочу кому-то отвечать, чтобы не одолевали и не задавали вопросы типа «а ты что меня в игнор кинула?» Нету меня. Чё, есть тетки которые предъявы кидают считая тебя собственностью? Как так? Кто посмел на мое покуситься?)))))

– Если я чешу в затылке – Не беда! В голове моей опилки,

Да, да, да. Трум-пурум-пурум-пумпумпум!!!!!!!!

– В твоей голове не опилки. Там помет куриный.

– ЗаЩем ругаиссяяя насяльникееееееее!!!!!!!!!!!

– Потому что ты неисправим, сколько души в тебя не вкладывай. Уже за это время медведя можно было бы научить играть на балалайке и Есенина декламировать, но только не тебя простым истинам. Из года в год одно и тоже. Безнадега полная.

И вроде мужик неглупый, а все какой-то *уйней занимается. Вот поэтому ты и боишься со мной встречаться – а вдруг заражу другим мировоззрением)))) *уйня то по-любому приятнее.

– )))) Пошто)) Пошто!!! напраслину то глаголешь? На хорошего то человека!!!!

– Неужели не боишься встретиться?))) Иди, окучивай свои грядки. Две тетки мне понравились – Наташа (правда старовата) и Точка ничё. Обе с длинными ногами и признаки интеллекта в глазах. Не то что пустоглазые кочерыжки а ля Саша или Зуля. Дерзай, мой друг.

«Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту». СОЖРИ УЖЕ СВОИХ МИШЕК И ПОГОВОРИ СО МНОЙ НОРМАЛЬНО!

– Чеее за Саша? С Тверской или с Коломенской?

– А они обе пустоглазые кочерыжки?))) Ну тогда обе.

– ))) Ты, видимо, всё как всегда путаешь в своём воспалённом сознании)))) У меня все умняшки) Вижу я)) что у вас глаз дёргается))) и в щеке тик)))) С этим надо что-то решать))) и решать быстро!!!!!!!))

Пустырник с валерьянкой в каплях, если давление в норме, то можно употреблять после еды!!!!! А так пустырник понижает давление – седативное, порой тянет в сон. Глицин – хорошо успокаивает, но увлекаться нельзя им, месяц пропить, потом перерыв, чай мятный хорошо успокаивает, старайтесь беречь себя и свои нервы, не принимайте близко к сердцу, отвлекайтесь от плохих мыслей, берегите себя)))

– У тебя умняшки?)))) Смешно))) Как говорится, ноу комментс – устала комментировать. У меня всё. Рада за тебя, что ты не одинок, но буду искать мужчину у которого будут не все, а одна)) И я спокойна. Мне просто надоело.

З. Ы. Надоело быть пустым местом среди «умняшек» а ля Зуля, Бутявка и пр. Не могу себя представить ниже суперумняшки)))) Зули, для которой было не жалко ни времени, ни денег. Какая *лядь умная баба)))) Три дня смеяться.

Попей глицин или гинкгко билоба – прочисти мозги, поясни сознание. Хотя, мне кажется, тебе ничто не поможет. Проссал ты мозги свои, попивая коньячок во время бесед с умняшками))) Думаю, ты заразился умом))) от своих умняшек. Просто трандец насколько надо быть тупым, чтобы говорить мне такие вещи.

– А кто сказал чито я умный?))) Я так)) себя реально оцениваю)) я дуремар)) и ни чёёё)))))) Вот я теее)) давно-придавно говорил))))

И это))) Умняшкоф моих не трожжжжж) Это Святые женЧины)) для меня) Молюсь на них)) Аххх)) мои порочные пташки) Хошь Сашки) Хошь Наташки) Хошь Ленки Хошь Кристинки)) Мои развратные б*ядинки))))))

– Я думаю, ты все сказал, а я все поняла.

– Мы желаем счастья вам, счастья в этом миpе большом!

Как солнце по yтpам, пyсть оно заходит в дом

Мы желаем счастья вам, и оно должно быть таким —

Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с дpyгим

– Я все поняла и без песни, и давно, просто верила в тебя. Зря.

– Аминь.

– Твое утреннее дебильство списываю на то, что ты явно был не в себе, а под воздействием паров) Уяснила для себя про тебя еще одну вещь – когда ты пьян, ты не добр, ты норовишь кусаться как пожарная лошадь. Но, поскольку я знаю твоё нутро, то я по-прежнему тебе пишу.

Утром мне было некогда – я уезжала в Польшу, а сейчас скажу тебе: *уюська, ты такой дЭбил, сколько можно разводить меня на ревность, хвастаться какими-то бабами? Я знаю одно – мы с тобой за 4 года не разбежались в разные углы интернета, хотя и говорим друг другу гадости очень обидные. Согласись, что это что-то значит.

Может то, что я женщина, которая тебя понимает, принимает и подстраивается под тебя, не получая взамен ни капельки добра? Вопрос: как ты думаешь, зачем мне это надо? А может это значит то, что мы в лице друг друга нашли людей с которыми можно жить еще десять раз по 4 года?

Вчера мы с сыном обсуждали отношения в семьях и он сказал фразу: вы с папой жили нормально, как надо жить.

Я не думала как со стороны выглядели мои отношения с Кириллом, но мы никогда не обижали друг друга обзывалками, подъ*бками и разводами на ревность. Нам просто было хорошо вместе и мы радовались и ценили это.

Не знаю что было в твоих всех отношениях, но, скорее всего, ты портил теткам нервы, очень хорошо портил. Провокациями и обидными словами. Ты меня научил обзываться и писать гадости, ты меня научил агрессировать так, что аж дым из ушей. Плохой учитель. Так не надо. Тебе не хватает эмоций, драйва и тебе как воздух необходима ругань? Но почему эмоции должны быть отрицательными? Я очень эмоциональный человек, со мной не бывает пресно никогда. Короче, поднимай свою ленивую задницу и приезжай в августе ко мне на море. И ты тогда все поймешь и перестанешь быть пожарной лошадью.

– Здравствуй, Машуська. – Привет, Хуюська. – Я по тебе скучал.

– А почему не написал? – Да пошла ты на х. й. Чтоб ты сдохла.

– Мне всё до пизды, я с другой звезды) Тётки итак про тебя говорят что ты как бы))) тАААААвойй)) Этааааоойй)))) И снова таааааааавойййй)))))) и этааааавоооойййй)))) Но, правда, не поливают тебя говнишком)) по поводу внешних данных) Эффектная говорят)) и жопа такая, какую ты любишь))) Плохо правда, что таааааавоййййй)))

– Конечно же, я прислушаюсь к мнению достойнейших))) ценительниц прекрасного))) и пойду запишусь в дурку на прием))) Не удивлюсь, если это мнение дамы с маниакально-депрессивным психозом Юлии или «суперумняшки» гастарбайтерши))

Для меня, несомненно, важна их оценка, тем более, если учесть, как они все со мной соревнуются)))

Да и про тебя начинаю задумываться – ты постоянно говоришь о психическом нездоровье. Почему тебя так волнует данная тема? Или у кого что болит тот о том и говорит?

И дай им всем бог, чтобы их хоть раз в жизни любили так, как меня любил мой мужчина, не задрот и не пи*данутый, а МУЖЧИНА. Только вот у них к их 35—38 годам почему-то не случилось в их жизни такого – все из койки в койку. Так что твоим достойнейшим ценительницам прекрасного мои наилучшие пожелания)))) А тебе должно быть стыдно общаться с тааавой))

– У каждого из нас своя))) Печаль)) А кто такая Юля??

– Это Юля, которая с ее слов, общалась с тобой 4 года до утра и которая не могла определиться что с тобой делать и спрашивала совета. Которая слила твое отчество, которая занимается йогой. Нервная еврейка. Не, не еврейка – жидовка породистая.

– ЕврЭйки они такие))

– А кто еще мог судить обо мне? Я общалась то с 3—4 бабами всего. Или кто-то у тебя из битвы экстрасенсов?))

Несмотря на отсутствие жиринок на ее теле – фигура еврейская – длинное туловище и более тяжелый низ. Груша. И антисекс из-за злобного выражения лица и отсутствия женской энергетики.

– Неее не знаю) Я девушек гиревиков люблю)) Такие чтоб оооо гооогооо)) бабец неслабец)))

– Я заметила)))) Как сказала Зуля, она коня на скаку остановит и в бараний рог согнет))) А Юля, если бы ее ручонки до меня могли дотянуться, – точно бы мне фингал набила))) К сожалению, я женщина, а не баба с железными яйцами.

– Так что не буди лихо пока оно тихо) Моя спать. Твоя до свидания. Оревуар ёпта))

– Ой, а ты, как всегда, уписался со страху))) Как же тебе жить тяжело))) То не спал ночами что я приеду))) теперь не будешь спать что теткам про твои чуЙства ко мне расскажу))) Спи, малышок, не боись)) Пусть во сне к тебе придет добрая фея и развеет твои страхи))) Чмок.

– А вообще ты – редкостная свинья. Каждый божий день ты норовишь меня обидеть. Ты так самоутверждаешься? У тебя менталитет гопника? Тебе надо кого-то обязательно опустить? То, что я лояльна к тебе, не означает мою слабость. Просто я сейчас ТАК хочу – быть лояльной, но завтра все может быть по-другому.

Как же ты ненавидишь баб, что даже самую терпеливую и добрую по отношению к тебе говняшишь каждый божий день. Я тебя чем-то обидела? Я тебе сделала плохо? В чем проблема твоей агрессии? Хронический синдром похмелья или неудовлетворенность в сексуальной жизни? Я здесь причем?

Прошу тебя, угомонись в своих обзывалках и агрессии по отношению ко мне. Оставь в покое мое психическое здоровье. Не должно это тебя е*сти, также как и твоих тупоголовых баб с яйцами. Юле надо поменьше спортом заниматься, а то переизбыток тестостерона сделает ее не только агрессивной, но и отрастит ей реальные яйца, а может и член. И тогда она сама себя сможет трахать)))) и ты ей не нужен будешь))))

Эстрогенов не хватает твоему бабью. Эстрогенов. У половины из них мужеподобные лица, у другой половины – мужеподобные фигуры. Такие дамы нравятся латентным гомосекам)) Я бы, на твоем месте, выбирала что-нибудь поженственнее, хоть через раз, а то народ, кто поумнее, может невесть что про тебя подумать)))

Мы же с тобой обсуждали, что по женщине рядом с мужчиной можно судить о его наклонностях и пристрастиях. Визитная карточка, так сказать.

А я от всех ваших слов гаже не стану. Я не страдаю от нехватки мужского внимания. Меня мужчины любят и хотят несмотря на неидеальную фигуру. Потому что во мне много эстрогенов)))) и этого не отнять, как бы вы все не бились, поливая меня дерьмом.

Обидно только это слышать именно от тебя – человека, в которого я вложила бОльшую часть своей души. Но, как говорится, не перед тем бисер метала))) Сама виновата. Не та лошадь, не те ставки.

Я не быдланша и не пустышка, поэтому я все еще жду когда в тебе проснется что-то доброе и хорошее. Как сказал Эйнштейн: «Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию». Жду твоей эволюции, все еще верю, что ты не человек-говно.

– Так трудно даже в шутку написать: Машка, прости засранца, пребываю в глубоком пардоне пред тобой, падаю ниц, отрезаю свой поганый язык и кидаю его свиньям на корм, ломаю свои пальцы, пишущие гадости, посыпаю свою дурную голову пеплом, цалую твое доброе сердце))) Как мне с тобой тяжело. Неимоверно тяжело, даже на такую фигню как перестать обзывать друг друга я не могу тебя подвигнуть. Ты постоянно гнешь свою линию. Гни, но не в данном случае. Я не прошу чего-то сложного, просто давай беречь нервные клетки друг друга.