Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

– Если ты с ней встречаешься, то сделай так, чтобы она не сомневалась, что единственная. Иначе, чтобы спасти свое здоровье, мне придется уничтожать ее.

И вообще, зачем тогда общение со мной? Черпай от нее любовь, внимание, умности, веселости)) Или не блещет красотка фотошопная умом?)) Судя по статусам – одна извилина и та от шапки. Зачем тебе я? Если бы у меня был любимый мужчина, я бы с тобой тут годами не зависала. Потому что мой любимый мужчина, априори, – это умный, красивый, мужественный, самый лучший и таких больше нет. И замещать его никто не в силах.

А войны из-за кого? Из-за Васи Пупкина? Я не виновата, что твои овцы и курицы, которые находятся рядом с тобой, не могут тебя обрачевать. Я всего лишь твой друг по переписке. Мы никогда не увидимся. Ты никогда не дарил мне живых цветов, поэтому объясни своей Зуле е*нутой, что мои котики, солнышки и пр. – это всего лишь элементы виртобщения.

– Моя твая не пониматии. Моя Петя ПеЦни.

– Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев…))) Задумайся))) Хотя, уже поздняк метаться))

– Эта шутка про турник и евреев) давно уже с бородой!!!!!!!) Я бы даже сказал с седой бородой. Я бы даже сказал) уже с седыми яйками))

– Да и ладно. И вообще, блудням слово не давали. Нагулялись, наЭблись, подняли анкету, так ведите себя прилично – не наезжайте на гражданку. Вот вам наш ответ.

– По утрам, надев часы, не забудьте про трусы. Нае*лись и наплясались) странно что в живых остались))))

– *бит твою налево)) мы не спим))) перевозбудился, что не уснуть?)) Бедняжка))

– Мы круче) Мы круче) Мы круче) всех!!!!!!!!!!

– А ты компрессик холодненький на писюн, да на головушку))) Глядишь и угомонишься. По поводу чего нажрамшись?))) Внучок родился?))) Или унучечка?)))

И раз у тебя сегодня на сайте намечается веселуха, да и ночь ты славно провел, думаю, сегодня в моих анекдотах с седыми яйками вы не нуждаетесь, уважаемый Андрей Константинович)) Вот только боюсь, что у меня аншлаг стремных баб будет на анкете. А я люблю зверинец разглядывать))) Любопытная, что поделаешь))))

– И где-то мой блудень?)))) Где то моя *уюська?))) Украли волчицы позорные парня мово)))

– Кто здесь???? АУУУУ ААУУУУУ))))

– Это я – Машуська, блудня люблюська))) Заколебал шататься по теткам. Изыйди уже с сайта окончательно в реальность. Нечего своим псевдоодиночеством))) мозги пудрить приличным гражданкам))

Лапуська, я обещаю, что буду стараться не озвучивать тебе свои мысли о твоих тетках. Не хочу, чтобы у тебя портилось настроение. У меня и так успехи в стараниях – я Птицу не прокомментировала после общения с ней и еще троих страждущих)) Хотя, мне очень тяжело засунуть язык в опу)) Я сама не идеальна и часто смеюсь над собой. Такая язва я уродилась)) Но это не самое страшное в жизни. Зато такие как я не предают. Вот.

– Чую я) женюсь скоро)) Так это всё волнительно)))

– Сообщи дату женитьбы)) чтобы я тебе букет невесты виртуальный кинула на страницу))) вовремя))) Как говорится, ложка то к обеду хороша))) А у тебя яд откуда? Ты ж лапуська – добрый, терпеливый и прощающий меня. За что тебя ценю и люблю.

– Всенепременно, всенепременно сообщу)

– Если ты серьезно собрался жениться, то я не вижу больше смысла в нашем общении, потому как выбранная тобой женщина должна быть всем для тебя. Я подругой невесты не буду, другом жениха тоже, а роль клоунессы пусть теперь исполняет она.

От я лошица))) ты ж на мне, наверное, жениться собрался)))) Пошла фату покупать)) Я решила – буду в черном платье с красной фатой)))) ты же любишь красное)))) Все для тебя, милый))

– У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала)

– Ты о чем? Типа от скуки я идеи рожаю?))) Да. Ты прав. Скучно. Но скоро я перестану скучать))) Вернется парень и я буду с шальными глазами)))

– Левиафан смотрела?????

– Не, а про что? Название такое слышала. Киноинтерпретация истории библейского персонажа Иова? Разве это интересно? Чет икаЮ)) Опять с Птицей кости мне моете?)))

– Ваша фамилия рИБАНЬКО??????? или как-то ещё покруче????????) Вооо бля колхоз)) сельпо Хрипаня))) не знает что за фильм Левиафан)))))) Чёёё деревня??)) Поди в своей любимой википЭдии)) инфу зыришь))))

– Сам такой. Она же так у меня все выспрашивала и лазит ко мне по-прежнему, а ты ей все свои мысли про меня доверяешь))) как жизнь показала)))) Вот я и подумала, что она то, что наработала тебе сливает)) дабы заслужить благосклонность твою))) Все логично)) чисто по-женски))

А то, конечно, – по википедии живу)) Сам колхозник люберецкий)))

– Кооооолхоооозницы)))))

– Кто-то еще ответил на твой вопрос незнанием фильма?)))

– СелмаХХХХХХХХ)))) с канцтоварами заХраниШными))))))

– Посмотреть фильм – не значит ума набраться и статусности)))

– Иди уже карамелек импортных прикупи к чаю))) в сельпо)))))) С подруХами пососёшь)))) под сериЯл)))) Аб Любфииииии))))) Ну или Дом -2))

– Ну, поглумись))) Уже над остальными поглумился? Теперь моя очередь? Я не смотрю фильмы о любви. Она у меня в жизни была и есть. А дом—2 – да, святое)) на зоопарке экономлю)) уже 300 р билетик то)) а тут на холяву)))

– И повидло не забудь))) в сельмаХХХеееее купить))) Для сладкАй жизни))) Николай Должанскай, чуююю, твой кумир))))

– Зачем повидло? Ты же мой сахарок)) Цукерман))) О, да, обожаю мужчин с сиськами и маленьким писюном))) А раз ты такие фамилии знаешь, значит смотришь втихаря))) Позорник)))

– Зато))) он)) Шибка умненькай)))))

– Придурок он. Миша Терехин – мой кумир. Люблю сволочных и красивых мужчин.

– Я ещё не совсем пи*данулся чтобы смотреть подобное)))))

– А откуда фамилию навеяло? Или на работе тетки обсуждают как бьются в экстазе от ума Должанского?)) А что про фильм то, человек, не живущий по википедии?))))

– Ну да) ну да)) от них и узнаю новости)) этого е*анько проекта)))

– До чего ж я умная))) сама тебе ответы готовлю))) Цени, блин. Как со мной здорово жить)) Пришел с *лядок, духами бабскими пахнущий, а я: Лапуська, ты мне духи выбирал? Как я тебя люблю)))) На следующий день духи принес, и все хорошо, *лядуй дальше)))

– Не жизнь, а малина) Красота да и только.

– Да, с умной женщиной – малина)))) Что про фильм? Твоя дурацкая манера не отвечать на вопросы меня утомляет. Не бесит, нет, утомляет. Ладно Кириллу задашь вопрос – в ответ тишина, но через 10 минут отвечает. Типа: мамук, так что ты там спрашивала?))) А тебя даже через 10 минут не торкает)))

Я мальчик деревянный, нет, не совсем полено. Я вижу, слышу, даже

дышу и говорю.

Интересней всего жить с бабой с придурью. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, помойного кота или яда в борще (из коллекции статусов)) не из википедии))) Маманя Кирилла говорила, что я придуроШная))) Как же она меня любила))) Конечно, только придуроШная могла влюбиться в женатого алкоголика))) С тех пор мои приоритеты не поменялись))) Любовь зла – люблю козла))

А бесит меня в тебе, что ты исчезаешь в момент разговора без предупреждения. Я вот умудряюсь и тебе писать, и по ватцаппу переписываться, и с подружкой по телефону болтать))) Учись неуч, а то фильм он посмотрел – умным стал))) – Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? – Ну не могу же я его при людях называть адиётом!)))

– У сельпо)) завезли БарбарЫЫЫЫСкоффф))))) Сосательные конфетки такие))) для девочек))))

– Маловата будет, барбариска в плане конфеты для девочки)) Даю тебе посыл на любовь))) только о любви наши речи теперь)))))

– Клопы – очень неприятные насекомые, и мы не знаем человека, который бы отнесся к появлению клопов в квартире спокойно. Жители Древнего Египта были, по неясной причине, убеждены, что укусы клопов нейтрализует змеиный яд в организме. Клоп не является причиной заболеваний, однако, он является переносчиком таких серьезных инфекций, как гепатит, оспа и брюшной тиф.

– ))) Что, попила твоей кровушки?)))) Но ты можешь купить универсальное средство от клопов «Палач» которое избавит Вас от этой заразы! Моментально уничтожает яйца, и самих клопов. Подумай о своих яйцах)))) стоит ли уничтожать клопов?

У нас, у девушек, все просто… Если парень ХОРОШИЙ – значит, будет ДРУГОМ… Если козел, то это любовь всей ЖИЗНИ.

Меееееее… меееееееееееееее Андрюшенька))))

– Считается, что дьявол, вселяясь в человека, накладывает на него свою печать, отмечает добычу. И поэтому, прежде всего, важно уметь распознавать одержимость, дабы не спутать бесноватого с больным психическим заболеванием, например шизофренией.

Наиболее легко заметить в человеке признаки бесноватости во время церковной службы:

– «припадочный» боится церкви, на службах чувствует себя плохо и нередко теряет сознание либо, наоборот, выкрикивает ругательства и проклятия;

– одержимый физически не способен принять ни одно из христианских таинств. Если подходит к причастию, может запросто оттолкнуть руку священника, предлагающую ему вино и хлеб.

Однако, одержимость может проявляться и за пределами храма. Согласно христианским представлениям, к признакам бесноватости относятся и следующие:

– утверждение самого человека о том, что он одержим дьяволом (демоном) или его мучают бесы;

– буйство, когда прежде спокойный человек становится необыкновенно вспыльчивым, раздражительным и даже агрессивным;

– богохульство, ругательства и проклятия в адрес церкви, святых;

– называние себя другим именем, разговоры от другого лица (от лица той сущности, кем человек одержим);

– появление паранормальных способностей и неестественных знаний;

– бесстыдное поведение;

– физические изменения во время припадка (одержимый нередко теряет координацию движений, падает, бьется в конвульсиях, часто у него появляется огромная сила);

– изменение внешнего облика во время приступа (бесноватый принимает дикий, страшный вид) и самой личности (злой, кидающийся на всех и сквернословящий человек может быть вполне добродушным и спокойным, когда припадок проходит).

– ))) С тебя писано))) А я действительно))) прям постоянно пребываю в корчах и припадках))) НО мне льстит, что ты считаешь, что я оказываю на тебя дьявольское воздействие))) Еще немного и я заберу твою душу))) И тогда ты будешь принадлежать МНЕЕЕЕ)))))) ВСЕЦЕЛО)) и я буду делать с тобой что захочууу)))

Нет способа спастись от меняяя))) ибо проникла я в твой разум и пробираюсь к сердцу – за твоей душой)))) Взамен ты получишь то, чего боишься больше всего на свете – любовь. Это будет твой рай и твой ад. Ад – потому что ты дышать без меня не сможешь – так сильно поглотит тебя это чувство)))) Короче, покупай памперсы)))))

А вообще – хватит обзываться. То я клоп, то одержимая, то шизофриничка. Аргументы, а не обзывалки приносят победу в споре.

– Сатана, о котором вы говорите, никогда не потревожит покой чистой удовлетворенной души. Равные сходятся: падший ангел ищет одинаково падших, и дьявол, если есть он, делается товарищем тех, кто находит удовольствие в его учении и обществе.

Дьявол – это не победа плоти. Дьявол – это высокомерие духа. Это верование без улыбки. Это истина, никогда не подвергающаяся сомнению))) Наверное, ты прав))) Общеизвестно, что ум в красивой женщине – знак ее связи с дьяволом)))) Ты меня считаешь красивой?)))))

– Имя ему-Джигурррррррррдааааа))))

– Как же я тебя чувствую)) Мистика просто)) Ответ неправильный. Твой персональный бес – я.

– Асмадей)))

– Я не злой демон. Я человек, ищущий гармонию. Хочется валяться на диване с любым сердцу мужчиной, – всего то. А заносчивость есть малёк)))

– Или Вельзевул))) – «муж мух» ведь он муж грешных душ, покинувших Христа)

– Ты ко мне все грехи мира примерил)) Ооо, ты – Вельзевул))))) муж сайтовских мух))))

– Или Маммон?)) Демон скупости и богатства)))

– Зачем ты пытаешься найти во мне черноту? Нет ее в том масштабе на который ты размахнулся. А ты, по ходу, в чертях то разбираешься))) Что приходят?))) Как говорится, кого что беспокоит)) Сатана, о котором вы говорите, никогда не потревожит покой чистой удовлетворенной души. Лечите душу, Андрей Константинович)))) и желательно не коньячком-с)))

– Не убоишься ужасов в ночи (Pahad) стрелы летящей днём (Hez) язвы ходящей во мраке (Dever) заразы опустошающей в полдень (Ketev))) это ещё четыре демона упоминающиеся в известном псаломе -90)

– Тебе дать телефон моей мамани? Она обожает говорить про демонов)))

– Вельзевул – ему так же даётся имя Satanas и Behemoth) то есть зверь, так как он даёт людям звериные наклонности) Не жееелаю)))

– Ты Вельзевул, однозначно – у тебя звериные наклонности – истязать жертву)) Что, испугался тещи?))))

– Порой мне задают вопрос: а что мол у тебя с этой красивой брюнеткой?)))

– С какой брУнеткой))) и что у тебя? И почему это всех волнует?

– Даже сучки)) тобой восторгаются))

– Это просто фото. И что ты им отвечаешь? Типа мы просто общаемся?)))

– Так что можешь поцеловать себя в сиську)) в сосок)))

– Да я в себе уверена и без похвал твоих бабенок. Даже ту печать, что наложило на меня время в виде несовершенства тела, я компенсирую своим мозгом и характером)) Любят меня мужики)) Так что у тебя с брУнеткой то?)))

– Братска)) сестринска))) дрЮЮЮЮЮЮжьба))))

– ))))))) И тебе верят?))) Братик))) ты меня насмешил))) Братья не рассматривают и не просят фото сестер в неглиже эротическом)))

– Когда это я просил то?? Что вы брЭшете тут)

– А я вот всем вопрошающим говорю, что ты моя любимка и роднулька. И не лукавлю при этом. И вообще, какое им всем дело и какое они имеют право вопрошать об этом? Распоясались курицы. Быстро смотри ролик про повелителя кур))

– А я может) извращенец))))

– Я фигею от твоей наглости. Два года фоткалась для милого))) Ты можешь говорить что угодно – извращенец, брат)) Я чувствую то, что чувствую, и мне не надо сказки рассказывать.

Все просто – мы притерлись характерами, нам хорошо и интересно, и физически мы друг другу приятны. И в реальности мы были бы стопудово лучшими друзьями – минимум, а максимум – просто бы не отлипали друг от друга.

Мне будет очень жаль, если мы растеряем то, к чему шли все эти годы – к пониманию и гармонии. Безумно тяжело найти человека с которым может быть комфортно душе и при этом существует физическое притяжение. И надо быть величайшими идиотами, чтобы разбрасываться таким подарком бога.

Я пытаюсь всеми силами все это сохранить – надеюсь, ты это видишь. Где-то засовываю свое самолюбие в опу, делая скидку на твой характер и настроение в данную минуту, где-то скачу как клоунесса чтобы вытащить тебя из сумрака))) Я реально дорожу нашими, пусть и виртуальными, но отношениями. А ты из-за богатства выбора и предложений не ценишь этого.

Как всегда, исчез не попрощавшись)) Не буду брать от тебя дурное. Поэтому – спокойной ночи и хорошего настроения завтра. Цалую братика))) страстно, по-сестренски))))

Избитая фраза: Дружба может существовать не между любыми мужчиной и женщиной, а только между любовниками, не важно: бывшими или будущими)) или если мужчина с женщинами только дружит, в силу своей физиологии))

Отвечая на вопросы любопытных, что у нас дружба, ты даешь понять, что у нас все впереди))) Так ты растеряешь всех поклонниц))) Самый гнусный, отвратительный и грязный вид сексуального извращения – это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной (с)

Не понимаю людей, скрывающих свои чувства и называющих их товариществом! У них что, будет еще одна жизнь, где они исправят ошибки? Или может быть они знают, когда точно встретят свою судьбу? (с)

Если две женщины, к которым мы равно питаем дружеские чувства, рассорились, то, даже не имея никакого касательства к причине их ссоры, нам все же не удается сохранить одинаково добрые отношения с той и другой: чаще всего приходится выбирать между ними или терять обеих. (с)

Короче: признаю свою вину, кажется, я тебе испортила сайтовскую жизнь – полную обожания и поклонения. Прости, брат))))

– Если ты – лихой пожарный

Из огня принес девицу —

Не спеши водой облиться

И опять рвануть наверх!

Сполосни девицу в ванной

И попробуй убедиться,

Что она еще годится

Вам, пожарным, для утех!

– ))) Понятно, нет у тебя никого для спасения цветка твоей души))) только утехи)) Пытаясь разобраться в тебе, я становлюсь философом))) Осталось начать пить вечерами))) Иногда НЕзнание – сила)) Вот я думаю – как же тяжело теткам московским, с которыми ты встречаешься периодически. Они, наверное, с ума сходят, что не могут тебя заполучить целиком. В данном случае, у меня преимущество – я не знаю до конца, что я теряю и не могу заполучить)) Здесь у тебя как у игрока-мстителя недоработка))) ты не сведешь меня окончательно с ума)))

– Шооо я вам тута))) роковой муШЧина шоооль?))) Я ваще то скромняжка)) без всяких там игр глазами) и облизыванием губ)

– Скромняжечка)))) ты наш роковой))) ведешь беседы и с жуком, и жабой, и каждая пипетка начинает считать себя клизмой))) Ты повышаешь самооценку у теток. Если ТАКОй мужчина мне пишет – вау! я звезда!!!! И тут же идет ответка в виде обожания. Все просто. Ну а если розы подаришь, то они будут сфотканы со всех ракурсов и размещены во все соцсетях, а ты получишь внеземную любовь в ответ.

Все потому, что тетки, с которыми ты общаешься, не избалованы мужским вниманием. Для них букет цветов – ярчайшее событие в жизни. Ты сделал верный расчет – твои ставки на теток, не пользующихся спросом даже на сайте. Достаточно посмотреть их фото – ноль комментов или два на 50 фото))) Мужчинам нечего сказать красоткам))) Но ты им говоришь – вот и получается что ты обожаемый и за тебя бьются. Потому как если не ты, то никто не схватит этих зверушек))))

– )) Вас каждую и любую возьми)) То у вас у всех однозначно пи*да с золотой каёмкой!!)) Я королева))) а остальные всё вши))) Как говорится)) мне всегда с вас)) смеЧно!!!!)

– Ну, что тебе сказать на это? Если это камень в мой огород – то зря. Я реально смотрю на вещи и не считаю себя королевой. У меня не идеальное тело, да и возраст уже не для соревнований с молодежью.

Я просто умею анализировать в силу аналитического склада ума)))) И я проанализировала как относятся сайтовские мужчины к выбранным тобой теткам – никак. Сидят твои курицы здесь по 9 лет. Одна из Елен с 26 лет!!!!! С 26 лет, живя в Москве, на нее никто не запал кроме тебя)) А гонора у нее как раз-то как у королевы – ты вознес по ходу) Зуля – лет 6 на сайте – с 32 двух лет. Мужчины даже не комментируют ее фото, впрочем, как и фото остальных. Ты же с ней встречаешься))) Обычная парикмахерша начинает мнить себя волчицей)) Полный пи..ец.

Ты, по ходу, в рай готовишься)))) Что касательно меня. У меня всегда по жизни были самые породистые самцы))) и они мне отвечали взаимностью. И даже сейчас, в столь почтенном возрасте, планируемый разовый перепих перешел в продолжительную связь. Причем не связь с задротом или Ашотом, а с настоящим, сильным, уверенным в себе, красивым, породистым, молодым мужчиной. Я могла бы эту связь перевести в отношения, НО я не волчица)), да и молодежь наступает на пятки, а я не хочу страдать от комплекса неполноценности, влюбившись в моего реального парня. Поэтому я держу эмоции под контролем. Хотя, мне хотелось бы чтобы этот мужчина был только мой.

Что касательно отношения к тебе. Я благодарна господу что ты есть у меня все эти годы. Благодаря тебе, отвлекаясь на наше общение, я отошла от смерти Кирилла и увидела, что жизнь продолжается. Ты мне стал родным человеком. Никто из моей родни не знает столько про меня как ты. Я к тебе привязалась всей душой, очень ценю тебя и люблю. НО это любовь виртуальная. Для тебя я просто друг. Поэтому и здесь я держу эмоции под контролем. Но без тебя я не могу, поэтому я на сайте. Я могла бы поехать в Ирландию к человеку, который уже два года готов сделать все, чтобы только меня увидеть. Я могла бы быть любовницей у офигенного женатика, который после первой же встречи прилип ко мне. Но это не то, что мне надо.

Я не королева, не волчица и не принцесса, я просто четко знаю что я хочу. Никто из вас, мои дорогие мальчики, на эту роль не подходит. Поэтому я просто общаюсь с тобой, просто встречаюсь с ним. Такие вот дЯла)))

– Сама дура.

– )) Лапуська, я ведь тебя все равно люблю, хоть ты и обзываешься и бываешь тупнем. А кого я собственно обозвала? Тебя дураком или твоих теток дурами? Мне кажется, никого. Я тебе просто разжевала очевидное. УзбаГойся. Все фигня по сравнению с мировой революцией.

– Чааааааааа????????

– Целую в злобный мозг и в дурную бОшку))))))

«Говорите и пишите по-русски правильно!

Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х..я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб..т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х..я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

«Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;

«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности».

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!» (с)

И вот мой окончательный ответ на «самадура»: «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности»))))

– ))))) Недурственно)))) Надо мне приколоться с телефоном)) Внемлю)))) Приснился мне сегодня чёрный осёл)) я его поглаживал и чесал за ушком)) а он всё вертелся играясь)) и руку мою лобзал и слехка покусывал) К чему?)) *уй его знает)

– Вообще, осел во сне может означать человека, который старается вам угодить. Черного осла видеть – хорошо, к прибыли.

– Я, тем более, его за ухом чесал и бок)))

– Значит тебе нравится, что тебе человек угождает))) или сам человек)))

– Хотя на осла в классическом виде не совсем похож был)) Так)) кракозявра какая-то)) но во сне осёл почему-то))))

– Таким мерзопакостным словом ты меня по пьяне называешь))) я под тебя прогибаюсь))) значит чесал ты меня))) А мне нравилось?))))

– Может быть)))) У тебя, помнится, ещё такой прикольный хвостик был)))

– )))) Ну какая краказявра без хвостика то?))) Короче, во сне твои тайные желания стали явью))) хочется тебе или меня, или еще кого-то почесать)))

А мне сегодня приснилось, что нашлась моя потерянная сережка золотая, правда без камней)) Приснилось найти золотые серьги – в вашей жизни появится новый верный друг))) Еще один? Не хочу друга. Хочу любимого))))

– Эка ты ветреная особа))))

– Ой, чья б корова мычала)))) А сон то в руку))) сережка потерянная вернулась)))

– Нууууу Дяяяялааа!!!!!!! Шоооо творится!!!!!!!! Шоооо творится!!!!!! Хосподяяяя!!!!!!))))

– Я иносказательно про сережку то))) Парень реальный приехал))) Как всегда в своем репертуаре – вынудил меня с коррекции ногтей шмелем лететь домой, обзвонился, а потом вдруг резко возникли дела)))

– Ты своим признанием, что у нас дружба, обрубил мне крылья. Я считаю, что в общении мужчины и женщины должен быть флирт, недосказанность, тогда общение будет в кайф. В дружбе не может быть флирта и недосказанности. А без этого мне неинтересно общаться с интересным мне мужчиной. Ты меня загнал в тупик. Не общаться я не могу, но и общаться как бесполые существа мне неинтересно – нет интриги)) Опять ты все испортил. То признания твоего бабья, а теперь твои личные))

Про тебя)))) – Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»? – Есть… – Дайте мне 15 штук. Уже купил, поди)))

В целях экономии на подарок можно поругаться с любимым 13 и помириться 15 февраля)))

И шедевр от моего сына))) Пришел он ко мне в гости, и я дала ему тапки – один серый, другой фиолетовый))) На что он говорит: мам, разные, я отвечаю: да, фиолетовые – и называю имя парня реального)) Мелкий: ты еще общаешься с ним? Если бабушка узнает, она ПЕРЕПИШЕТ КВАРТИРУ НА КОТА))))

А вот тебя моя мама полюбила бы)) Она таких любит)) которые ей внемлют)) Помоги подружке))) скажи, что ты мой парень и тогда квартира не уйдет коту))

– Встретились два друга на вокзале!!!! Видимо не виделись давно!!)) Долго обнимались) цАловались) Пока *уй не встал у одного))

– Экий ты, Иванушка, хитрый, обычно Иван-царевич, а как жениться)) так Иван-дурак)) Это я к чему – уже и от друга отказался)) Настоящий Цукерман)))) То друг, то не друг)) Как говорится, по обстоятельствам))) Ты, наверное, в той жизни ужом был, а в настоящей ФСБшник))) Ох, и плутоват же ты, шельма!)))

Про меня)) – Я тебя люблю. – Не, ну чё ты начинаешь, ведь нормально общались))

– Ты мне тутААА)) дуру то не гони))) Вам тутааа не у Пронькиных!!!!!!

– Какую дуру? Люблю дурня, пляшу перед ним на задних лапах, а он все открещивается от меня, все не люба)) все не гожа)) – Семачка, слухай сюда свою маму.. Таки у тебя в жизни есть два пути: Оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить…!

– ЖаааааааНИЛКА ЕсЧё не выросла)) что бы жААниться!!!!!!!)

– Она уже претерпела обратное развитие)))) Так что само то)) Короче: с той тетки, на которой ты женишься, мне простава – сережечки с камушками, например)))) Потому как штамп в ее паспорте – моя заслуга))) Столько лет меняю твою сознание)) Можно сказать невидимой рукой веду тебя к алтарю)))) а это дорого стоит)))

Лапуська, а ты что меня ревнуешь?)))) Пустое это. В моем сердце и голове только ты. А телу осталось то пяток лет использования))), так что оно живет своей жизнью – пусть ловит уходящие моменты))) Спокойной ночи, хорошего дня завтра.

– Ты очень, очень, очень, очень красивая! Но… очень, очень, очень, очень тупая.

– Я тебя тоже безумно люблю) Лучше расскажи как на Зульке женился)))

– Зулька в прошлом, а вот Гюльчатай в будущем.

– Так вроде Гюльнара была? А что в прошлом то? Жопа ж говорил у нее хорошая))) Или с жопой не поговоришь про мировой кризис?))))

– Гюльчатай говорю) и Джамиля) Буду гарем строить. Жить как падишах)) Две сестры) у нас зеленью на рынке торгуют)) Оййй ляяя ляяя ля леййй ляяя леееййй)) Звёзды и Луна у менэ на ладоЩка нама))))))

– Извращенец. Что тут скажешь? Сегодня ж типа праздник)) Вычитала: Если тебе грустно от того, что ты один в день святого Валентина, просто вспомни, что и в остальные дни тебя никто не любит))) Просто зарядилась позитивом)))) Поеду к единственному мужчине в любви которого уверена. На кладбище то бишь))

– )) И тебе Любви!! Чистой) Страстной) Очаровывающе Прекрасной!!)))

– Я тебе не желала любви)) Я просто говорю тебе: спасибо за то, что ты был. И знаешь, пусть цветок и виртуальный, но это знак внимания – какой-никакой, но почему-то даже его от тебя нереально дождаться.

Даже если ты пытаешься не светиться, потому что тебя пасёт твоя тетка, есть такая функция как скрыть кем подарен подарок. Это твое отношение ко мне. И как бы я не была терпелива, и как бы я не относилась к тебе, я имею именно такое отношение к себе. Я не прошу себя любить, но хотя бы иногда можно сделать для меня что-то приятное? Так тяжело? Ну тогда не насилуй себя. Не стоит общаться с человеком на которого ты срать хотел. Вдруг в дерьме испачкаешься))

– Всё у вас кака-то)) фекальна тема на уме))

– Ведешь себя как какашка, вот тема и навеялась) Где игра? У нас теперь все по-честному? Ну так расскажи почему узбечка пишет, что замуж вышла)) Встречалась с тобой и резко вышла замуж))) По ходу за тебя)) Да и ты теперь ведешь себя на сайте очень осторожно)) Кинь уже свадебную фотку)) Поржу с офигенно гармоничной пары))) Это ж надо: сидеть на сайте 10 лет, яйца мять и сделать выбор – необразованная, тупая, наглая Зуля похитила сердце сайтовского мачо))))) Во тетки сайтовские поржут))) Но что поделаешь? Бог ведь до пары сводит))

– ))) Может тебе фотку про первую брачную ночь?))) Я там красавец)) во фраке))) на голое тело)) и в носках на подтяжках а-ля 30 -года)) времена нэпа)))

– Давай. Жду. Таки ты признаешь что вас с Зулей бог до пары свел? Значит ты тоже туп и не образован, а знания из википедии и цитатника берешь?))) То-то мне Птица говорила, что по телефону с тобой не о чем разговаривать. Теперь понятно – нет цитатника под рукой, и разговор не клеится))) Пазл сложился, как говорится))) Ну что ж, к лучшему – по крайней мере не жалко. Я не люблю глупых людей, а раз ты ее уровня – так и жалеть не о чем. Просто красивая обложка – не более того.

И это – фотку то вместе с узбечкой кидай))) Жажду на гармонию)) посмотреть)))) насладиться, так сказать))))

А теткам то нашим – общим знакомым можно радостную весть сообщить и приложить фото достойной избранницы?)))

– Совсем запамятовал)) что помимо фракУ)) на мне так же был пояс из собачьей шерсти)))))

– Пердун старый, а все туда же)) брачная ночь)) Кидай, давай)) Так можно быть глашатаем новости столь волнительной?))) Я массовую рассылку сделаю, чтобы все за тебя порадовались))

– )))) Не надо уменьшительно-ласкательных словосочетаний таких как алкоголик. Прошу обращаться ко мне по полному имени – АЛКОГОЛИЙ!!!)))))

– Пердуночек, родненький)) ты ж меня доведешь, что покину я эту пристань одиночества))) и не увидишь ты больше никогда буковок, Машкиными кривыми ручонками набранных, и придется тебе наслаждаться))) тупью своей любимой)))

– Эврибаде Мув ё бади))

– Что, все пьешь, празднуешь свадьбу?))) Никак поверить счасТию своему не можешь?)))) Короче, молчание – знак согласия)) Всем пишу что ты женился на узбечке))) и на свадьбе вы бились с ней в танце под песню «учкудук – три колодца))) Где фотки?????????))))))

– Ржу не могу))) у Зульки статус семейное положение из «замужем» поменялся на «все сложно». А ты быстро ей вздрючку то замутил))) Или она мои мысли читает?)) Только я постебалась над вами, не прошло и получаса, как семейное положение резко изменилось)))) Ты принял решение развестись?)) Она опорочила твое светлое имя?)))) Какая она тупая. Странно, что еще не докладывает всему свету когда в туалет по большому ходит. «А 5 минут назад я посетила белого друга. Все прошло удачно))) Мой живот мягок и пуст»)))) Жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем))) Полный пи..ц.

– Вот тебе пособие из интернетУ как пережить развод с Зулькой)))) ну или период когда «все сложно»)))) КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ:

«1. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».