Текст книги "Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя"

Почетный гость

Когда угодники готовятся принимать гостей, им необходимо знать о парадоксе гостя, с которым они сталкиваются. Он заключается в том, что, когда вы гость, ваш социальный код диктует вам, что вы должны принимать все таким, каким вам предлагают и ценить это. Но когда вы находитесь в позиции хозяина, ваш код также требует, чтобы вы оказали теплый и радушный прием, интересолись у гостей, чего они хотели бы и подстраивали свои нормы под них. Угодникам очень легко попасть в ловушку подчинения желаниям других в любых ситуациях, невзирая на откровенную ерунду и противоречия в поведенческом коде.

Когда наступил тот самый день, Эми чувствовала себя не невестой, а организатором вечеринки. Она держала улыбку для фотографий, но то, что начиналось, как мечта каждой маленькой девочки об идеальном дне, превратилось в упражнение на управление заинтересованными сторонами. Она была сведуща в обычаях своей семьи, но, планируя свадьбу, она получила новую семью, которой тоже надо было угодить, а приоритеты и ви́дение у них были другие. И еще были друзья, которые сосредоточились на социальной части мероприя– тия, а не на счастливой паре. Она попала в ловушку, стараясь сделать этот особенный день приятным для всех остальных, и потеряла этот день для себя. Когда пришел фотоальбом, который она заказала, ей было грустно смотреть на невесту на фотографиях. Она так старалась осчастливить всех, что совсем забыла осчастливить себя.

Когда два кода сталкиваются

Стресс перед свадьбой у невесты, пусть временный, является симптомом более глубоких причин и эмоцио– нального багажа. Большие события в жизни и значимые мероприятия могут выставить напоказ трещины в существующих отношениях, и, хотя поводом для ссор становятся обычно мелкие бытовые проблемы, корень проблемы всегда в запутанных семейных взаимодействиях. Также в это время в первый раз сталкиваются два кодекса: семьи со стороны невеста и жениха, ведь обе имеют свои представления о традиции и событии, ради которого они собрались.

Свадьбы не должны быть про то, чтобы делать других людей счастливыми; в действительности они символизируют конец прошлой семьи и начало новой, со своими расцветающими кодексами поведения и обычаями. Эми оставила свои собственные потребности, стараясь ублажить людей, которые и сами прекрасно справились бы с этим. Гости на вашей свадьбе – вовсе не то же самое, что крупные акционеры или другие заинтересованные стороны в компании. У них нет права голоса в вашем выборе, но они не смогут уважать ваши границы, если вы их не установите. Если вы планируете особое событие, вместо того чтобы принимать реактивные решения под стрессом или следовать по пути наименьшего сопротивления, проясните сразу, что вам важно и чему вы сразу говорите «нет». Если сдаться и поддаться старым, легким угодническим привычкам, это может принести временное облегчение, но таким образом мы лишаем себя опыта, которого мы по-настоящему желаем: быть принятыми такими, какие мы есть, и общаться с другими, оставаясь собой.

Быть может, тех, кто не ценит подлинных вас, стоит отпустить из своей жизни, ведь будет множество тех, кто с радостью примет пересмотр границ и возможность развивать отношения.

Будут также и немногие драгоценные люди, кто, как мы поймем, уже знает реальных нас и любит нас безусловно. После медового месяца Эми поняла, как угодничество разрушило ее свадьбу, и она начала устанавливать границы, чтобы выиграть немного времени для себя. Она рассказала мне, что ее лучшая подруга пришла к ней домой через несколько дней пропущенных звонков.

«Когда я открыла дверь, она сперва сказала: “Не волнуйся, я знаю, что ты хочешь побыть одна, и я уважаю это, я пришла, просто чтобы сделать это”. И она заключила меня в объятия и после этого направилась к выходу, сказав мне: “Я завтра позвоню! И отвечать не обязательно!” И она позвонила. А я не ответила. Я не должна была угождать ей, и это было просто великолепно».

Нам надо разоблачить миф, что особые события – что-то большее, чем еще одна возможность любить и быть любимыми, такими, какие мы есть. Если кто-то вам говорит, что это особенный день, он значит больше остальных, и вы должны потратить на него огромные деньги или сделать все по их правилам, то это просто неправда. Но им может быть очень удобно, чтобы вы так думали.

Проблема особых случаев и их искусственной значимости в том, что они – этакая импровизированная трибуна, с которой окружающие могут с гиперболическим увлечением вещать о важности какой угодно повестки, которая заботит их в настоящий момент. Вечеринки, подарки, семейное времяпрепровождение, открытки на Рождество и открытие кредита… Важнее всего то, что в вашей повестке дня. Это не значит, что надо вычеркнуть все остальные мнения, но ваше – во главе списка. Идеальным Рождеством не скрепишь семью, так же как брак не построишь на валентинках. Если кто-то требует, чтобы вы проводили с ними время таким образом, какой они по их причинам считают правильным, или по их традициям, то это не любовь и не заслуживает вашей энергии.

Принимайте активные решения

Что, если мы не хотим рисковать отношениями или спровоцировать конфликт на особом мероприятии, даже если видим, что требования, возлагаемые окружающими на нас, нездоровы или неуместны? Мои клиенты иногда паникуют, что единственная альтернатива угождению окружающим – вообще отменить празднование Рождества или сбежать куда-нибудь в деревню.

Угождение себе на самом деле означает принимать решения активно, выбирая то, что больше всего подходит ситуации, даже если этот выбор окажется неидеальным. Но если вы, смотря на ситуацию в целом и принимая во внимание альтернативы, все же решаете не раскачивать лодку в то время, когда эмоции искусственно усилены, а социальная значимость завышена, то такое решение нормально и не равно угодничеству.

Мы, пожалуй, можем справиться с коротким интенсивным приступом непонятного поведения со стороны окружающих, пока воспринимаем его как то, чем оно является. Когда вам понятно, что это их дело, и исходит оно из защитной позиции незнания или комплекса, то можете, если захотите, проявить толерантность, источник которой будет в зрелой щедрости и осознании своих прав. Вам, возможно, понадобится ограничить время, которое вы проведете с гостями, а когда будете уходить, напомнить себе, что ваши собственные потребности в приоритете, чтобы стряхнуть любое остаточное давление угодить. Признайте посттравматическое утомление от нахождения в кругу людей, которые не принимают вас безусловно, и вылечите его здоровой дозой угождения себе в следующие несколько дней.

Если вы, приняв во внимание все обстоятельства, решаете принести временную жертву по особому случаю, убедитесь, что ваши резервы для угождения себе в полной комплектации, и пополняйте их сразу, как возможно. И никаких долгих месяцев утомительной дипломатии и угодничества перед событием, никаких больше недель, потраченных на восстановление после последствий и разочарования от мероприятия. Если жертвоприношения никак не избежать, то пусть оно будет временным обходным путем, таким, который потом можно скорректировать быстро и затратить при этом не больше усилий, чем вы потратили на этот обход в целом.

Заблаговременная подготовка предупреждает угодничество

Если у вас скоро состоится особое событие, идущее в комплекте с давлением угодничества, как вам управлять своими границами?

Подумайте о том, что вы хотите предложить, и подарите это по своей воле, вместо того чтобы отдать это по чьему-то требованию. Проясните, чего вы делать не хотите, и стойте на своем – не стоит, чтобы особые события ставили вас перед вопросом «Я или они?», но если такой вопрос возникнет, то ответ – вы.

Подумайте о том, как вы сообщите себе после мероприятия, что лавочка закрыта и вы возвращаетесь к нормальному «угодите-сами-себе» режиму.

И помните, что вы можете оставить некоторые части себя вне мероприятия. Подумайте о себе как совокупности разных частей: есть часть «взрослый», которая обеспечивает ежедневное функционирование, и часть «ребенок», которая сообщает вам, как вы себя чувствуете. Вы можете оставить своего «ребенка» дома, если находиться на мероприятии для него или нее небезопасно, в других словах, если вам небезопасно показывать уязвимости.

У Дениз были сложные отношения с мачехой, которая теперь отделилась от их семьи. Дениз не хотела полностью отменить их рождественские встречи, но ей хотелось, чтобы она не была так вымотана после них. Мы вместе представили, как она могла бы оставить «ребенка» дома, пока она «взрослая» идет нанести визит, обменяться подарками и поздравлениями. Метафорически она могла бы оставить свои чувства и уязвимости в безопасном месте и уберечь их от этого дня, в который их могла поранить нечувствительность или неосторожность людей, которым она всегда старалась угодить.

Ей просто надо было помнить о том, что по возвращении ей нужно снова встретиться с «ребенком», вернуть себе свои чувства и возобновить режим угождения себе.

Делать приятное себе означает относиться к себе по крайней мере так же хорошо, как ко всем остальным. Доброжелательность ко всем, включая себя. Если кто-то настаивает, чтобы вы ставили их нужды выше ваших, то это не слишком празднично, не так ли? И вы поступите очень мудро, если установите границы, чтобы защититься в ситуации событий с высокими ставками. Даже если мы не видим людей лично, нам все равно нужны границы, и, быть может, нужнее всего они в виртуальных отношениях, в интернете, как мы увидим в следующей главе.

Угождение онлайн

Социальные сети предлагают целый улей потенциальных связей, где мы можем найти свое виртуальное племя, где нас могут увидеть и услышать такое количество соплеменников, которое недостижимо в реальности.

Также в соцсетях есть анонимность и дистанция, и это можно использовать, чтобы говорить в них своим настоящим голосом, ведь вне онлайн-пространства мы могли бы слишком стесняться. Угодники могут показать в интернете себя настоящих, и там их точку зрения могут, для разнообразия, поддержать. Когда с мнением угодников перекликаются, как эхо, мнения множества других людей, это усиливает их чувство себя и валидирует их убеждения. В сети они могут потренироваться быть принятыми и набраться уверенности, чтобы вести себя более аутентично и в реальной жизни. Социальные платформы могут оказать большую услугу этим угодникам, так же как и аудитория, которая получает редкую привилегию послушать про их опыт. Для угодников важно ощущать себя приемлемыми, а социальные сети – безопасное пространство, в котором они могут обнаружить, что и так приемлемы, даже когда не молчат и не подвергают себя цензуре. Для них это может стать по-настоящему освобождающим опытом. Если мы транслируем мнение, которое укрепляет нашу позицию внутри социальной группы, то обычно чувствуем, что нас принимают больше. Если мы чувствуем, что нас принимают, то у нас есть уверенность в себе, чтобы чаще участвовать в социальной жизни, и это благо– творно влияет на нас самих, наши ключевые отношения и наши общества в целом. Мы можем уверенно вести себя в обществе и быть частью чего-то важного, осмыс– ленного и доброжелательного.

Проблемы угодников в сети

Однако онлайн-платформы не всегда благо, и некоторое негативное мнение, выражаемое в сети, не по адресу и деструктивно. Социальные сети сочетают в себе относительную анонимность с малым риском последствий, и под такой мантией-невидимкой пользователи могут вести себя плохо и говорить вещи, которые никогда не сказали бы офлайн. Вместо реализации потенциала по кооперации и коммуникации человечества, социальные платформы могут создать среду из нагнетателей и задир, такую, в которой угоднику, полагающемуся на позитивное подкрепление, может быть очень сложно существовать. В сети они не могут положиться на свое обычное вежливое и учтивое поведение, чтобы заслужить одобрение. Их радар, сканирующий реакцию аудитории, абсолютно бесполезен в бестелесном мире, где нюансы языка тела, выражений лица невидимы, а интонации голоса не слышимы. Онлайн-угодники лишены своих способностей. Они не могут догадаться, что от них требуется, поэтому не могут контролировать реакции окружающих так хорошо, как в физическом мире. Неотвеченные сообщения в WhatsApp пугают, а групповые чаты держат нас в заложниках у неконтролируемых излияний чересчур увлеченных администраторов бесед и самопровозглашенных вещателей, от которых невозможно уйти, не вызвав обиды, посмей вы «покинуть группу».

Если на такую территорию вступают Миротворцы без своей обычной антенны, помогающей им управлять реакциями людей, то они будут вынуждены демонстрировать только пресную мягкую версию себя, стараясь не преступить правил группы. Классический угодник должен будет вооружиться фильтрами и редакторскими приемами, чтобы трансформировать свои фото и посты во что-то, заслуживающее универсального одобрения. Они должны наполнить свои ленты вдохновляющим контентом, которому публика будет аплодировать, и поддерживать поставку «только позитивных эмоций». Тени могут выкладывать не так много постов и фото, но подписываться на инфлюенсеров, которыми будут восхищаться, ставить им лайки и забрасывать их личными сообщениями об обожании. Они будут защищать своих идолов от троллей и отмечать их в своих историях, помогая им расширить их известность или достичь их целей. Неспособные жить и позволить другим жить онлайн, Резисторы могут совсем уйти из соцсетей. Или могут критиковать посты других, или принижать ценность социальных сетей вообще.

Социальные сети не являются по своей сути положительными либо отрицательными для угодников; как всегда, все сводится к тому, что нас мотивирует и как именно мы взаимодействуем с другими пользователями онлайн. Чтобы начать угождать себе в интернете, необходимо понять, почему мы участвуем в онлайн-взаимодействии так, как мы взаимодействуем.

Анита

Анита делала в интернете все, чего делать не следует.

Ей было 26, когда она обратилась ко мне. Ее беспокои– ла тревожность, и она хотела проработать свою низкую самооценку. Анита рассказала мне о своей одержимости социальными сетями, о том, как она проводила целые часы, листая ленты идеальных людей, которые ели идеальные завтраки, знаменитостей, которые преобразились после тренировок, или своего бывшего парня, который ездил в отпуск в экзотические страны и обнимал своими загорелыми руками красивых девушек в бикини.

Ее собственные посты были тщательно отфильтрованы, ведь она старалась представить миру свою самую приятную персону. «Иногда, – рассказывала она мне, – я готовилась куда-нибудь пойти и делала буквально сотни фотографий. Я пробовала все возможные ракурсы и фильтры, и мне казалось, что чем больше фото я делаю, тем хуже я себя чувствую. Потом выкладывала одно фото с подписью, которая должна быть идеально выверенной смесью уверенности и самоуничижения, и с каждым хештегом, какой только существует: #прогулка, #sorrynotsorry, #любимки, #счастье, #я, #бодипозитив, и иногда после всего этого заканчивалось тем, что я даже никуда не выходила. Просто смывала макияж, надевала пижаму и смотрела телевизор. Это все ложь. Или если я все-таки выходила, то проводила весь вечер в телефоне, проверяя лайки. Если пост не набирал достаточно “сердечек”, я удаляла его. Ненавижу это. Ненавижу себя за это».

Анита спрятала лицо в руках. Ей было стыдно за свое иррациональное поведение, но она не могла преодолеть привычку угодничать в социальных сетях. Она гуглила, какие хештеги принесут ей больше лайков или подписчиков. Она не задумываясь принимала на веру искаженную картинку чужих жизней и чувствовала себя неудачницей рядом с их идеальностью. Еще до того, как она выкладывала селфи на всеобщую оценку, она сама выносила себе самую нелестную, а потом претворяла «пророчество» в реальность.

Анита использовала приложения для знакомств, чтобы найти любимого человека, и рассказала мне об одном сайте, где не было варианта просто сказать: «Спасибо, но нет» кому-то, с кем ты побеседовал. Нужно было самостоятельно добавить этого человека в «черный список». Ее добавляли туда парни, которым она писала, и она рассказывала, что чувствовала себя абсолютно никчемной из-за этого. Даже когда ей казалось, что они установили контакт, парень просто растворялся в воздухе после недель непрерывного обмена сообщениями. После такого резкого игнорирования без объяснения причин Аните оставалось только гадать, что пошло не так, и, как обыкновенно поступают угодники, при отсутствии других вариантов, она винила себя. Она воображала о себе самое худшее и старалась еще больше угодить следующему человеку.

Некоторые люди, как Анита, оказываются в социальных сетях по неправильным причинам. Их неудовлетворенные нужды в реальной жизни приводят их к поиску чувства причастности онлайн, где они используют свое угодническое ноу-хау и вместо себя являют онлайн-миру отполированного самозванца, так что любое принятие, достигнутое так, – пустой звук. Анита использовала методы Классического угодничества, чтобы обрести связь, но нельзя сблизиться с подписчиком без лица. Она хотела, чтобы ее понимали, но невозможно увидеть того, кто не показывает себя.

Мотивация в социальных сетях

Подумайте, что вас мотивирует, когда вы участвуете во взаимодействиях онлайн.

Почему вы используете социальные сети?

Подумайте о том, что они вам дают. Скорее всего, будут положительные и отрицательные моменты, или желательные и нежелательные эффекты – подумайте, можете ли вы назвать и те и другие.

Возможно, социальные сети дают вам способ показать себя настоящих и собрать доказательства, что вы достаточно хороши, и взять их с собой в жизнь офлайн.

Или, может быть, в социальных сетях вы для того, чтобы угождать другим людям и измерять свою приемлемость в лайках, ретвитах и комментариях.

Если это похоже на вас, задайте себе вопрос: «Как я себя преподношу?»

Как, по вашему мнению, видит вас онлайн-мир, и насколько соответствует действительности та картинка, которую вы показываете?

Селфи и посты можно редактировать и использовать фильтры, выставлять на голосование, удалять или продвигать. Вы можете редактировать себя, применять к себе фильтры, но в процессе вы также можете потерять себя в опасной погоне за лайками. Вы можете делиться мемами о чувствах, абсолютно не выражая своих чувств. Вы не почувствуете, что вас понимают, если вы не правдивы сами с собой, и не почувствуете, что вас видят, если люди, для которых вы видимы, только делают вид, что видят вас. Один самозванец ставит лайки другому самозванцу. Для угодника число лайков, подписчиков или комментариев под своими постами стало опасной и обязательной мерой нашей приятности и успеха, и это может навредить ментальному здоровью.

Фантазия против реальности

Не совершайте ошибку, сравнивая свое внутреннее «я» с внешним «я» остальных людей. Важно помнить, что идеальная жизнь, которой они живут во всех этих социальных сетях, скорее всего, не истинная картина или, по крайней мере, неполная.

Если вы еще раз посмотрите на собственный онлайн-профиль, внешнее «я», которым вы делитесь с другими людьми, то можете заметить, что он выглядит, как профиль, который заставил бы вас почувствовать себя ниже, принадлежи он кому-нибудь другому.

Вы могли комментировать что-то, что, как вы считали, вам стоило прокомментировать, или ретвитили что-то, во что вам хочется верить, но полностью вы в это не верите. Ваша внешняя презентация может быть той медийной жизнью, из-за которой внутреннее «я» кого-то считает себя хуже. Вы можете заметить, что временная последовательность ваших постов не раскрывает всю правду – может быть, последняя история, которой вы делились, была обычной смесью различных эмоций, но фото с мягким фокусом, которую вы выложили, источало живописно-картинную ностальгию и сопровождалось сообщением только о позитиве и радости. И это только одна часть истории, и нам всем, а особенно угодникам, надо напоминать себе об этом. Если вы можете приукрасить действительность, то это могут и остальные.

Перед тем как отписаться

Если вам доставляет удовольствие листать «ухоженные» красивые ленты, то это прекрасно, в социальных сетях много хорошего, что может дать вам заряд позитива, приободрить и развлечь. Плюс, если чьи-то посты вам не нравятся, по крайней мере вы можете просто заблокировать этого человека или отписаться, правда? В любом случае именно это нам говорят – ухаживать за своим профилем и следить только за тем, что приносит нам положительные эмоции.

Когда я работаю с клиентами, которые расстраиваются из-за взаимодействий в сети, мне кажется более полезным сначала уделить больше внимания тому, что их беспокоит, и послушать, что происходит на более глубоком уровне. Если пропустить эту стадию и сразу перейти к обсуждению социальных сетей, то можно подавить симптомы глубинной проблемы, которая вспыхивает, только когда человек смотрит на какой-то определенный тип поста. Если мы просто индивидуально настроим контент, чтобы убрать триггеры, это может принести временное облегчение от некомфортных эмоций, но так мы будем лечить симптомы, а не работать с причиной. В то же время если получится понять чувства, то не понадобится в будущем уклоняться от них. Мы можем даже обнаружить, что такое понимание помогает нам приблизиться к тому, чтобы научиться угождать себе. Это не означает, что не надо вносить изменения в потребление контента, но сперва мы должны очень ясно понимать мотивацию. Мы хотим чувствовать устойчивость онлайн, а не просто временно успокоиться, находясь на зыбучих песках Всемирной сети.

Если вы не сидите в социальных сетях, подумайте немного о том, как вы чувствовали себя, если бы делали это. Может, вы избегаете взаимодействий в сети, потому что знаете, что увеличение времени в социальных сетях спровоцировало бы чувства раздражения, неадекватности или тревожности? Если да, то полюбопытствуйте, а почему это вызвало бы у вас такие чувства? Что вы могли бы сделать, чтобы комфортно явить себя онлайн-миру и при этом угодить себе?

Малик

Малик думал, что его проблемы – из-за социальных сетей, но оказалось, что его раздражали ограничения, которые он сам на себя накладывал.

Малик говорил о том, как жалко выглядели натюрморты из стаканчиков для кофе рядом с аккуратно сложенными модными книгами, и все это с красивым освещением, фильтром, с самодовольным видом влезавшие ему в ленту. Он смеялся, описывая их, но было понятно, что его возмущали высокомерие и тщеславие, которые они воплощали.

Нам не понадобилось копать слишком глубоко, чтобы понять, что главным нарушителем был мужчина, которого Малик знал с университета и который, по его мнению, был необоснованно уверен в себе во всем. Работа этого мужчины была похожа на работу Малика, и, пока наш герой дотошно изучал передовые результаты исследований в своей сфере социальных наук, этот парень публиковал крикливые твиты с необдуманными мнениями. Хуже того, он набирал за это популярность, накапливая большое число подписчиков, желавших слушать речи с его виртуальной платформы чаще. Малик был осторожен и добросовестен в своей работе, имел соответствующую скромную зарплату, пока этого его коллегу приглашали, чтобы за хорошую плату произнести речь после ужина или выступить на корпоративе.

Социальные сети дали этому коллеге платформу, с которой он пел себе дифирамбы и поднимал свое эго, и Малик не выносил этого. Он видел то же самое и в других местах: друзья хвастались своими идеальными каникулами в соцсетях, а коллеги выкладывали в LinkedIn напыщенные посты о повышении на работе. Он язвил и по поводу их подписчиков, ставящих лайки, за то, что они не замечали, что смотрят на приукрашенную картинку.

Однажды Малик с презрением описывал последний пост этого коллеги в сети, представлявший из себя механически скопированную пословицу Дзен с целой простыней хештегов о мире и позитиве, и мы воспользовались возможностью остановиться и подумать. Малик отписался от него, чтобы не испытывать негативных эмоций, но трение, которое он ощущал, сообщало нам, что этот человек воплощал в себе что-то важное для Малика, нам только надо было прислушаться к тому, что происходило на самом деле.

«Думаю, он меня раздражает, – начал он. – Я имею в виду, что дает ему право проповедовать? Он считает, что он лучше остальных, что его проповеди достаточно важны, чтобы мы все их выслушивали. И эти идиоты его слушают раскрыв рот и буквально облизывают его! Они кормят его эго, и за что он получает все это признание? Ни за что! Поэтому я ненавижу все эти социальные сети: они дают мегафоны придуркам».

В идеале Малик хотел, чтобы его коллега прекратил так самоуверенно и непочтительно высказываться, но, так как этого не случилось, он отписался от него из желания исключить свой доступ к постам, которые раздражали его, или осудить социальные сети в целом. Резисторы не хотят беспокоиться о чем-то, и тем не менее они беспокоятся. Будь это не так, Малика не беспокоили бы посты его коллеги, и он смог бы просто пролистнуть их, ничего не испытав. Резисторы точно так же чувствительны к давлению угодить, но, в отличие от других угодников, они не стараются соответствовать ожиданиям, они стараются отрицать их или бросать им вызов, стараясь вернуть себе хотя бы какой-то контроль. Все четыре типа угодников страдают недостатком агентства. Это означает, что они не могут определиться с тем, как им взаимодействовать с авторитетными фигурами, чтобы самостоятельно выбрать только то, что важно. Вместо этого они ставят на кон сразу все, как Тени, Миротворцы и Классические угодники, или выбирают не ставить ничего, как Резисторы. Если, будучи взрослым, вам все еще приходится бросать вызов авторитету, это может означать, что вам самим не хватает авторитетности. Именно это Малик должен был изменить, чтобы научиться угождать себе.

Малик проецировал собственные неразрешенные дела на своего коллегу. Под проекцией я понимаю процесс, в котором в других мы видим что-то, что мы отрицаем или что нам не нравится в самих себе. В себе мы этого не видим, но когда замечаем это в других, то обижаемся или расстраиваемся. Человек, приносящий собственные потребности в жертву, чтобы угодничать перед окружающими, будет возмущаться, когда другие исходят из собственных интересов. Человек, который никогда не позволит себе опоздать, будет ненавидеть, когда другие немного задерживаются. Тому, кто хотел бы не быть так зациклен на том, чтобы все сделать правильно, очень сложно с теми, кто не боится сделать ошибку.

Малику было сложно видеть человека, который действовал авторитетно и излучал чувство собственного достоинства, потому что он лишил этого себя. Глубоко внутри Малик злился на то, что он не мог и мечтать навязывать миру свои фото закатов, он ни за что не поверил бы, что его мысли заслуживали быть услышанными широкими массами. Его воспитывали в скромности и учили не требовать многого от окружающих, и для него было неприемлемо видеть, как его коллега нарушает эти неписаные правила.

Злость Малика пыталась вызвать изменение, но не в коллеге, а в самом Малике: от уверенности в том, что нельзя бахвалиться своим талантом до позволения себе сиять. Казалось бы, нелогично, но Малику стоило по– учиться у своего коллеги – не всему, но кое-чему. Ему было необходимо переосмыслить некоторые усвоенные в детстве правила, гласящие, что нужно быть скромным и благодарным, чтобы обрести свой голос и заставить окружающих расступиться для него.