Текст книги "Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя"

Настоящий джентльмен

Одна из стереотипно мужских угоднических персон – настоящий джентльмен, кого воспитывали говорить: «Дамы вперед» или «После Вас». Романтические комедии научили нас ожидать, что мужчины будут отдавать девушке свое пальто, покупать ей цветы или платить за такси, а если мужчина настоящий джентльмен, то он даже может посмотреть романтическую комедию вместе с ней. Но эта персона оставляет им не слишком много места быть «настоящими» мужчинами, и я не имею в виду жесткими и мужественными, я имею в виду неидеальными, со своими эмоциональными нуждами.

Мэтт

Мэтт был угодником-Тенью, но, как оказалось, не самым лучшим: продержаться в роли долго ему не удавалось. Когда он оставался в одиночестве, он шел в паб и покупал рюмочку, когда чувствовал себя неуверенно, он заваливал кого-то еще комплиментами. Он бомбардировал своей любовью, вниманием, щедро одаривал относительно незнакомых людей и гордился тем, что отказывался от ответных жестов. Но у него не получалось довести начатое до конца, и он неизбежно начал обижаться на людей, которые принимали его любовь на таких эгоистичных, односторонних условиях.

Он работал фандрайзером в благотворительной организации и был очень хорош: очарованием он пробирался в карманы богатых компаний и возглавлял команду обожающих его учеников. На романтическом фронте он был не так успешен, часто втягивался в разочаровывающие связи на одну ночь, сложные служебные отношения или мимолетные интрижки с замужними женщинами. Он был серийным «классным парнем на первом свидании» и у него был к этому талант. Для него пару часов побыть остроумным обворожителем было легко, и так он не рисковал обнаружить другие свои менее очаровательные черты. Он умел быть беззаботным развязным парнем, веселым и общительным, заинтересованным и внимательным. Он влюблял девушек в себя на один вечер, обменивался с ними номерами и обещаниями, но никогда больше им не звонил, потому что никак не мог продолжать шоу на втором свидании.

Смысл жизни Мэтта состоял в том, чтобы делать окружающих, в первую очередь женщин, счастливыми. Его мать была убита горем, когда его отец ушел, и он заботился о ней и младшей сестре как мог, всегда стараясь обрадовать или рассмешить их. Ему было только двенадцать, но мама говорила, что он «в доме мужчина» и ее «рыцарь в сияющих доспехах», и он делал все, что мог, чтобы соответствовать этим титулам.

Он имел репутацию джентльмена, каждый, кто был с ним знаком, знал, что он придерживает двери, уступает место и помогает носить сумки. Он настаивал, что именно он будет платить, когда приносили счет, водил своих племянниц покупать платья на выпускной и присматривал за кошкой соседки, когда она куда-то уезжала. Если женщины были счастливы, он был счастлив. Тогда он нравился себе и на более глубоком уровне чувствовал безопасность, будучи их героем, джентльменом, которым его воспитывали. Ощущение безопасности, однако, всегда было недолгим. Он понимал, что не был искренен в своих стараниях угодить или, по крайней мере, что был честен не до конца, утаивал что-то. Когда его соседка возвращалась домой, он злился, если она не приглашала его выпить. После похода по магазинам с племянницами он чувствовал себя отвергнутым, если после этого они решали навестить друзей на следующих выходных.

Будьте осторожны со своими желаниями

«Будьте осторожны с тем, как вы преподносите себя», – предупредила я его однажды. Мэтт держал бизнес по одариванию людей счастьем, и он рекламировал свои услуги баннером, на котором могло быть с успехом написано: «Если вы счастливы, то и я счастлив». Люди, принимавшие его предложение, ожидали, что он будет охотно угождать им, ведь именно это и говорилось в рекламе, и они были сбиты с толку, когда поток его щедрости иссыхал или он выставлял им большой эмоциональный счет. Мэтт привлекал дружбу и отношения, обещая неограниченное одностороннее внимание и удовольствия. Он начинал с рыцарства и лести, вел себя наилучшим образом, чтобы купить внимание женщин на время, но неизбежно начинал обижаться на них за то, что они не могли разглядеть его лицо через маску, и в итоге он отворачивался от них и лишал своей любви. Когда он прекращал угодничать перед ними, они удивлялись и расстраивались (естественно), и это укрепляло его веру в то, что только его угодническая версия приемлема. Как только они больше не были счастливы, Мэтт тоже не мог быть счастлив, и он переключался на кого-нибудь еще.

Если мыслить реалистично, искренний слоган Мэтта мог содержать надпись: «Если вы не счастливы, то я не могу быть счастлив», но это, пожалуй, привлекало бы меньше клиенток.

Как вы «рекламируете» себя?

Что ваш слоган говорит о вас?

Что вы неосознанно предлагаете окружающим? Как вы обещаете угодить людям? Подумайте об искренних, настоящих отношениях, которые вы хотели бы предложить, в которых были бы собой, а не исполнителями желаний. Что вы хотите предложить такое, чтобы принимало в расчет и ваши нужды, и нужды другого человека? Если мы можем рискнуть привлечь людей тем, кто мы на самом деле есть, не прячась за красивым фасадом, то в нашу дверь будут реже стучаться, но те, кто постучится, будут подходящими нам людьми, достаточно устойчивыми, чтобы удовлетворять свои потребности и быть рядом с нами, принимая наши потребности. Перепишите свой слоган и гордитесь тем, что предлагаете.

Идрис и Мэтт оба старались быть такими, какими, по их мнению, люди хотели их видеть. Они вели себя так, чтобы закрыть свои потребности и чувствовать себя частью стаи. Если детьми мы никогда не чувствовали защиты стаи, то могли бы научиться жить без нее и найти другие способы оставаться в безопасности. Если наши чувства никогда не были важны, то из стремления защитить себя мы можем решить, что нам все равно. В случае со многими моими клиентами-мужчинами именно так и зарождается Резистор.

Поучительная история

Знакомая фигура в моем терапевтическом кабинете – мужчина, ошеломленный шоком после развода.

Это не редкая история: мужчина, который много работал годами, платил по счетам дома, продвигался по работе и вдобавок зачастую с малого возраста чувствовал ответственность за кого-то еще. Он выживает под давлением показывать результат, сопротивляясь эмоциональной ответственности за отношения в своей жизни. Стараясь уйти от домашних обязанностей, он жаждет свободы и независимости, веря, что заботиться о себе будет бесконечно проще, чем заботиться о всех остальных

В случае одной из пар, с которой я работала, таким был мужчина, который жаловался, что должен быть «сиделкой», когда его жена уходила куда-нибудь на один вечер, хотя речь шла о его собственных детях. Если она предлагала ему сходить с детьми в парк на выходных, он реагировал так, будто ему это навязывают, бубня: «Папа сегодня работает няней». В стае его друзей тоже почитали такой кодекс Резистора. Они с товарищами смотрели в пабе спорт на большом экране и, заказывая по последнему пиву на дорожку, делились боевыми рассказами о том, как жены держат их под каблуком. Братья по оружию, они утешали друг друга, когда приходилось заканчивать попойку и «возвращаться к женушкам». В конце концов его жена устала быть ему тюремным надзирателем, постоянно упрашивая его проявить интерес к своим детям или провести время с ней, в ответ получая только закатывание глаз, и положила конец отношениям.

Таковы мужчины, которые считали, что хотят свободы и независимости, когда в реальности такое их желание – лишь реакция на то, что когда-то раньше им случилось испытать, что они не важны. Они приучились не хотеть близких отношений, потому что близость была недоступна, и их истинные потребности в отношениях заменились кажущимся безразличием Резистора. Жены не хотят их контролировать, не хотят играть роль злодейки и также не хотят быть с мужчиной, который проводит время с семьей только по принуждению. Внешне Резисторы выглядят так, будто им все равно, – раздражающих людей они не слушают, давлению угождать не потворствуют, но могут создать защитную персону безразличного или агрессивного человека и упустить зерно правды в обратной реакции окружающих. Они могут изолировать себя от окружающих, чтобы не чувствовать себя нелюбимыми. Они верят, что угодническое поведение им не грозит, но вот изначальный мужской кодекс поведения крепко держит их в своих лапах, и они отказываются от эмоциональной близости, ведь иначе «пацаны не поймут».

Это одинокие волки, ищущие независимости из-за того, что не представляют себе альтернативы, или из-за опыта созависимости в прошлом. Если они научатся говорить о том, что чувствуют и что им нужно, то смогут найти и свободу, и чувство причастности внутри своих отношений; смогут угождать себе в рамках своей семьи. В противном случае они достигнут освобождения, которого, как им казалось, они всегда желали, но таким способом, который будет стоить им семьи.

Построение интимных отношений

Мужчины часто с раннего возраста тяготеют к иерархиям; быть может, по биологическим причинам, быть может, по аналогии с иерархиями, которые они наблюдают внутри семьи – в силу природы или привычки, или того и другого. Представители мужского пола зачастую используют свою врожденную соревновательность, сравнивая двигатели своих автомобилей или карабкаясь по карьерной лестнице. Иерархии с готовностью принимают угодников, так как участники иерархий, вместо того чтобы должным образом угождать себе, либо следуют приказам, либо отбиваются. Они могут концентрироваться на росте и статусе ценой отказа от отношений и интимности, и победа на работе может компенсировать для них потерю дома. Личные взаимоотношения могут пострадать, пока они пытаются впечатлить начальника. Женщины часто описывают чувство разочарования, которое ощущают, когда их молодые люди или мужья проявляют свои лучшие качества только на работе.

Для многих мужчин там, где соревнование, там и причина стараться. Дома никакого соревнования часто нет: ни турнирной таблицы, ни продвижения, ни повышения зарплаты, поэтому часто им может казаться, что стараться не нужно. Как только отношения обеспечены, цель достигнута, очень просто перестать в них вкладываться, чтобы сэкономить энергию для какого-нибудь другого соревнования где-нибудь в другом месте. На самом деле неучастие в семейных заботах может активно поощряться мужским кодексом; это даже может стать очередной областью соревнования, они могут стыдить друг друга, называя «подкаблучниками». Чтобы соблюдать этот мужской кодекс, надо обязательно ворчать об оковах супружества и не перерастать свою стаю, даже если вы с радостью приняли бы осмысленное взрослое существование с поддерж– кой любимой женщины.

Наши отношения задуманы так, чтобы проходить через разные стадии развития. Начинаем общение мы с приветствия и пожатия рук, говорим о погоде, структурируем наше совместное время через какие-то активности или общие интересы. Многие отношения не идут дальше этой точки, но при этом могут быть полноценной дружбой.

Однако если мы хотим более глубоких связей, то должны пойти дальше совместных активностей и общих целей и стремиться к тесной связи, построенной на близости, в которой присутствуют и подлинность, и обязательства. В силу того что мужской кодекс традиционно ограничивает мужчин до связей, где нет места чувствам, то неудивительно, что мужские разговоры по умолчанию будут о спорте либо технологиях, либо автомобилях, оставаясь в рамках структурированных, безопасных тем. Любой, кто бросает вызов кодексу, проявляя уязвимость или стремясь к близости, может быть воспринят как опасный отщепенец, и ему скажут «быть мужиком» – сверстники мягко укажут такому нарушителю на нормы группы, используя щедрую порцию стыда.

Если вас приучили, что уязвимость – признак слабости, то вы могли научиться скрывать свои чувства и больше опираться на ни к чему не обязывающие приятельские отношения. Вы даже, может, не догадываетесь, что делаете это, но можете понимать, что чего-то в ваших отношениях не хватает или что-то мешает вам вступать в искренние связи. Многие мои клиенты-мужчины рассказывают, что ощущают одиночество, такое, какого не бывает у женщин. Мужчинам часто не хватает сети поддержки, которая формируется в течение жизни, если делиться своими эмоциями и выражать себя. Замечают это отсутствие они только тогда, когда все уже летит к чертям и они обнаруживают, что не могут просто вернуться в привычное состояние или решить проблему. Может, вы замечаете, что хорошо ладите с друзьями и вам легко найти общие темы для разговора, когда в целом в вашей жизни все хорошо, но дружба не является для вас источником эмоциональной поддержки, когда становится туго или когда вам нужна помощь. Если вам это знакомо, возможно, стоит инвестировать в связи, имеющие потенциал перерасти в интимные отношения, даже если с вашей стороны это потребует некоторой уязвимости. К кому бы вы ни решили обратиться, он или она могут нуждаться в чем-то похожем на то, что нужно вам.

Уязвимость не делает вас неприятными, не важно, чему вас учили раньше, но вот ваши защитные механизмы могут.

Помните, что стыд никогда не принадлежал вам, это пережиток страха из прошлого и архаичного отношения к маскулинности. Пока вы окружены стенами, никто не может ранить вас, но и полюбить тоже не может. Разрушьте стены и впустите кого-нибудь внутрь. Ваше право – сказать им, что вы чувствуете. Их привилегия – слушать.

Когда вы научитесь лучше угождать себе, то сумеете поделиться тем, чему научились, с другими людьми, которым, возможно, надо пройти похожий путь – как мы увидим в следующей главе, где изучим, каково это – быть на обратной стороне угодничества.

Когда угождают вам

Я иногда использую упражнение, когда работаю с парами, чтобы выявить угодническую динамику в отношениях. Я даю им на двоих один лист бумаги, прошу обоих взяться за него и прошу их договориться между собой таким образом, чтобы в конце лист держал кто-то один.

Результаты всегда интересны. Безусловно, единственно правильного способа, подхода, не существует, но это упражнение хорошо выявляет их бессознательные предположения и действия, и вот после этого мы можем с ними об этом поговорить.

Элтон и Андреа были одной из таких пар. Они пришли на терапию из-за того, что Андреа чувствовала, будто их отношения застряли в колее. Их дочь недавно выпорхнула из родительского гнезда, и Андреа вместо свободы и воодушевления, о которых фантазировала, столкнулась с реальностью скуки и разочарования. Она поняла, что начинает подумывать о завершении отношений, и, хотя любила Элтона, она не могла выносить мысли о том, чтобы состариться с человеком, который, казалось, был доволен быть в жизни вечным пассажиром.

Я дала им лист бумаги и объяснила упражнение. То, что произошло дальше, не стало большим сюрпризом.

Элтон: Бери ты, дорогая.

Андреа: Я не думаю, что смысл упражнения в этом. Я думаю, нам надо поговорить об этом и лучше понять свое поведение.

Элтон: А, хорошо, да, хорошо. Тогда я возьму.

Андреа: Ты не понимаешь! Нам надо поговорить об этом!

Элтон: Извини-извини… А что надо говорить?

Андреа: О чем ТЫ хочешь поговорить? Почему ты не можешь взять на себя инициативу? Почему ты вечно спрашиваешь меня, что думать или что делать? Вот именно об этом я и говорю!

Элтон: Черт. Прости. Я снова это сделал, да? Хорошо, давай посмотрим, хмммм…

Андреа: (тяжело вздыхает и отпускает лист).

Элтон: (кладет лист на стол, смотрит на меня). Простите.

Вам стараются угодить. В чем проблема?

Андреа слишком хорошо знала, насколько утомительно может быть на принимающей стороне угодничества. Угодники боятся вас расстроить, и они сваливают принятие всех решений на вас, а сами плывут по течению вашей энергии и инициативы. Они ничего не вкладывают в отношения из страха, что вложат что-то не то. Они до такой степени стараются избежать конфликта, что тушат любую страсть. Они извиняются еще до того, как вы успеете открыть рот.

Угодники могут очень раздражать в отношениях. Конечно, иногда может быть хорошо иметь рядом кого-то заботливого и щедрого, гибкого и непритязательного. Но в большинстве случаев неосознанно присутствует ожидание взаимных уступок. Если вы получатель, то должны принимать их угодничество и уверять их, что они были бескорыстны, хвалить их за подобострастие и быть благодарными за их преданность. Андреа была по горло сыта этим. То, что поначалу казалось безобидным стремлением Элтона угодить окружающим, теперь начало высасывать из нее жизненную силу, и он стал бесхребетным и отчаянным в своих попытках удержать ее. В их случае потребность Элтона угождать усилилась после того, как их дочь ушла из дома. Он чувствовал себя бесполезным, лишившись роли отца, и ему доставляла дискомфорт мысль, что у Андреа больше не было железобетонной причины оставаться с ним. Увы, его отчаянные порывы заслужить ее одобрение лишь отталкивали ее, а его попытки быть беззаботным только распаляли ее раздражение.

Может быть, вы знакомы с раздражающим угодником. Вы планируете вместе пойти в кино, но когда дело доходит до выбора фильма, они настаивают, чтобы вы выбирали, и даже после напоминания, что теперь их очередь, они поеживаются и пытаются угадать, какой фильм, как им кажется, вы бы предпочли. Придавленные весом потенциально неправильного решения и благодарные, что вы вообще пришли, они суют свою карту кассиру и платят за ваш билет, прежде чем вы успеете возразить. «Сегодня за мой счет!» – говорят они нараспев, чтобы почувствовать себя лучше.

Если у угодников получится быть честными перед собой, они в итоге поймут, что поступают так не ради кого-то, а чтобы облегчить переживание своих собственных комплексов. Это абсолютно эгоистичное поведение в обертке бескорыстного жеста, и самый надежный способ в итоге вызвать раздражение.

Осознание, что угодничество на самом деле вовсе не приятно людям, может помочь нам принять позволение самим перестать угодничать. Оно в лучшем случае вызывает раздражение, а в худшем воспринимается как неуважение и двуличность, если использовать его, чтобы привести другого человека в позицию, удобную нам. Если признать токсичность угодничества, то можно сделать первые шаги к тому, чтобы начать угождать себе и прекратить вредить отношениям, которые мы пытаемся сохранить. Андреа хотела от Элтона, чтобы ему было не все равно и он нашел в себе смелость включаться в сложные разговоры, которые являются частью любых интимных отношений. Она хотела, чтобы он разделял с ней бремя реальной жизни и был собой, даже когда ему страшно. Она хотела, чтобы он был эмоционально доступен для нее и предлагал более осмысленную и безопасную связь. Элтон хотел того же; он просто не знал, что достичь этого можно каким-то еще способом.

Чаще всего, чтобы помочь угоднику перестать угодничать, надо пройти через неприятный процесс привлечения их внимания к подводным течениям, которые они, не осознавая, создают. Проблема не обязательно кроется в самом поведении угодников, хотя они имеют тенденцию действовать почти наугад, выбирая из узкого репертуара «приятных» действий, вместо того чтобы сделать для конкретного человека то, что он или она действительно могли бы оценить. Более значительная проблема кроется в их скрытых мотивах. Как мы увидели на примере Элтона, угодники нуждаются в том, чтобы получатель реагировал позитивно, чтобы получить подтверждение, которого они жаждут, и это создает дисбаланс, которому не место во взрослых отношениях. Как в случае Андреа, получатели угодничества могут вовсе не хотеть обладать всей властью, но в любом случае вся ответственность ложится на них.

Это не осознанный процесс, но его обязательно надо вывести в область осознанного, чтобы переустановить. Угоднику надо признать свой опыт и увидеть свое поведение, чтобы вернуть себе власть и освободить получателя от ответственности нести ее за них.

Ваш прошлый опыт давления угождать поможет вам распознать случаи, когда кто-то другой ведет себя под действием тех же сил, и если вы вдобавок знаете, каково быть по другую сторону угодничества, то вы в идеальной позиции, чтобы разделить реальность кого-то, кому угождают. Если вы состоите в отношениях, которые раньше ббыли построены на том, что угождали и вы, и вам, то можете помочь друг другу честно поговорить о том, в чем вы оба нуждаетесь, каждый идя собственным путем к тому, чтобы ставить в приоритет себя. Вместо того чтобы принимать взаимные устаревшие старания угодить друг другу, вы можете помогать двигаться в сторону отношений, наполненных уважением и принятием и соответствующих настоящему моменту и потребностям вас обоих. Если у вас есть друг, коллега, такой человек, который, как вам кажется, был бы не против обновленной и более честной коммуникации, поприветствовал бы другой подход, в котором вы освобождаете друг друга от бремени угодничать и принимать угодничество, то у вас есть возможность заключить с ним или с ней новый контракт. Вы могли бы сказать: «Как насчет того, чтобы заключить сделку: ты говоришь мне, есть ли что-то, что для тебя не работает, и я говорю тебе, если что-то не работает для меня, и мы вместе стараемся исправить это?»

Прекращая угодничать сами и перестав принимать его или ее угодничество, вы строите отношения, основанные на подлинности, в которых вы вместе учитесь быть собой.