Текст книги "Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя"

Пассивность угодничества

Быть «пассивным» означает отказаться от свободы воли перед лицом конфликта, подчиниться неотвратимости ситуации или держать в тайне бурлящие чувства. Если кто-то просит вас сделать что-то и вы соглашаетесь, но позже говорите, что «у вас не дошли руки» выполнить просьбу, то может быть это бессознательная, пассивная часть вас таким образом сопротивляется просьбе, выжидая, пока пройдет время, или занимая себя чем-нибудь другим, или просто «забывая». Вы не воспротивились просящему активно, потому что это было бы нарушением ваших угоднических правил, а так выходит, что «так просто получилось». Это последняя попытка сказать свое слово в мире, где вам не давали слова. Угодники могут вовсе не выглядеть пассивными, наоборот: они зачастую выглядят активнее многих. Со стороны кажется, что они всегда заняты, помогая кому-то, но так как они не могут принять ответственность за свой выбор или расставлять приоритеты, часто случается, что они подводят одного человека, пытаясь угодить другому.

Стараясь задобрить окружающих, мы иногда заталкиваем в расписание намного больше, чем реалистично можем выполнить, и в итоге опаздываем на каждую встречу, которую назначили. Мы иногда соглашаемся на какое-то совместное времяпрепровождение, а потом просим коллегу отмазать нас от этого. Мы пропускаем электронное письмо и вместе с ним – важную информацию. Нам не хочется говорить «нет», но в то же время мы не способны по-настоящему сказать «да», в итоге нас просто не хватает, и мы чувствуем, что провалились. Объективная реальность угодника, который дает слишком много обещаний, – хронически не доделывать то, за что взялся. Тот, кому такой человек угождает, оказывается обременен последствиями оптимистичных сроков или слишком амбициозных планов. Когда мы неизбежно подводим их, мы можем только надеяться, что судить нас будут по намерениям, а не действиям или результатам.

Или мы можем начать манипулировать, как Роза, и делать угоднические «вклады» в «счет отношений» в надежде, что это наделяет нас правом однажды снять средства. Мы настраиваем людей, чтобы они были рядом с нами в будущем, накапливая угоднический кредит заранее. Пример: работник, который прогибается под любые требования на работе только для того, чтобы потом можно было запросить что-то взамен, будь то заявление на отпуск в последнюю минуту, гибкие рабочие часы или повышение зарплаты.

Иногда мы замечаем, что вызывающе ведем себя на работе, если нам не хватает позволения быть настойчивыми или автономными. Мы тихо сопротивляемся родительской фигуре, на которую работаем, возможно, тем же способом, как и с нашими настоящими родителями. Мы немедленно ставим под вопрос каждую просьбу или специально тормозим рабочий процесс, чтобы выразить недовольство. Когда «родительская» фигура на работе просит нас что-то сделать, мы, может, и не скажем «нет» прямо, но выполним просьбу либо в те сроки, которые захотим, либо по стандарту, который нам кажется достаточным, либо таким образом, который, как нам кажется, лучше, даже если просили нас совсем не так.

Признание собственной пассивности

Узнали ли вы себя в каком-либо из вышеописанных примеров пассивного поведения?

Возможно, вы обещали слишком многое на работе, чтобы кому-то угодить или не вызвать у них неприятную реакцию. Или, может быть, вы прокрастинируете, чтобы получить некое чувство контроля перед давлением подчиниться, которое идет из вашего прошлого или присутствует в настоящем.

Если вы узнали себя в чем-то из этого, имейте смелость признать факт, что пассивное поведение с большей вероятностью вызовет негативную реакцию, чем та правда, которую оно пытается скрыть. Пассивность и ее последствия – именно это подведет людей или отправит сообщение, что вы их не уважаете. Именно из-за этих угодников обычно отталкивают, и из-за этого исполняется их пожизненное пророчество о том, что что бы они ни делали, этого будет недостаточно.

Если вы понимаете, что на работе угодничаете, дайте себе такое разрешение: сделай это или не делай этого, но не сопротивляйся. Работайте сверхурочно, если это то, что вы вольны делать, но отделяйте этот факт от всех других своих ожиданий. Попросите о том, что вам нужно, независимо от того, какой угоднический фундамент вы заложили или не заложили, и приготовьтесь к конфликту или поиску компромисса. Позволить конфликту случиться, чтобы быть собой и получить реальный результат, который будет для вас иметь смысл, – искусство не нравиться (по правильным причинам), это путь к угождению себе.

Может быть тяжело не нравиться своим коллегам, но по крайней мере можно вернуться в рамки профессионального положения, чтобы помочь себе не воспринимать происходящее на себя лично. Может быть намного сложнее терпеть неприязнь, когда те, кому вы не нравитесь, – ваши собственные дети.

Угождение своим детям

Угождение в контексте родительства начинается еще до того, как ребенок родится.

Вступив на путь родителя, мы можем оказаться на огромной новой арене осуждения, с которой раньше не сталкивались.

Давление угодить окружающим во время беременности происходит на очень публичной территории. На поздних стадиях моей первой беременности я просто шла по дороге, и абсолютные незнакомцы словно притягивались ко мне, простирали ко мне руки, готовые «погладить животик» и обязательно высказать свою оценку: «аккуратный», «большой» или «видный аж со спины». Я слушала истории о родах и кивала на их советы о том, как рожать, слишком вымотанная, чтобы начать ссору или защищать то, что осталось от моей приватности.

Я решила узнать пол ребенка, как поступила и моя мать, когда ждала меня, и мне нравилось, что я могла представлять маленького человека, с которым скоро встречусь. Быстро стало понятно, что не для всех это было нормальным, и чаще всего мой выбор узнать встречали жалостью или расстройством. Как оказалось, я портила сюрприз. Я, в свою очередь, придерживалась мнения, что извергнуть ребенка из своей нижней части и быть ответственной за его выживание – уже достаточный сюрприз. В день, когда мне надо было делать 20-недельное УЗИ, меня остановила коллега, когда я уходила из офиса:

– Ну что? Собираешься узнать, кто у тебя будет? – спросила она многозначительно. Я уже знала, что произойдет дальше.

– Ого! Серьезно? – воскликнула она озадаченно. – Я просто не могу представить себе, как можно хотеть это узнать! Этот волшебный момент, когда рожаешь и остался один последний рывок, и вот уже встретишься со своим замечательным ребенком и узнаешь, девочка это или мальчик… это самый чудесный сюрприз природы! Я просто не хочу, чтобы кто-нибудь пропустил этот момент.

На следующий день она снова поймала меня, когда я проходила мимо ее стола:

– Та-а-а-а-а-к, и кто у тебя будет?

И в этом случае возможность вызвать у нее неприязнь стоила самодовольного удовлетворения, когда я ответила:

– О, не волнуйся, я знаю, как сильно ты любишь сюрпризы, поэтому решила, что просто не буду говорить ТЕБЕ.

Когда не получается угодить другим родителям

Не нравиться другим родителям, будучи родителем, ужасно: чувствуешь, что не справляешься с работой или что выбираешь ужасно неправильные вещи, которые как-то поставят новорожденного в невыгодное положение на всю жизнь. А надо столько всего выбирать, и все эти вещи наделяются такой монументальной значимостью, данной им самопровозглашенными судьями, которые объявляют свой индивидуальный опыт едва ли не законом природы и «лучшим для ребенка». Кормить грудью или нет (вы должны), возвращаться на работу или нет (конечно нет!), кормить магазинным пюре или нет (только в экстренных случаях, если сломалась морозилка и все ваши заранее заготовленные порции для ребенка придется скормить собаке, но даже в этом случае нужно всего-то десять минут, чтобы сварганить легкие лепешки, так что никаких оправданий, правда же?). Очень легко почувствовать, что вас недостаточно, когда у вас маленький ребенок.

Джай

Джай совсем недавно впервые стала мамой. Она пришла на терапию с диагнозом «послеродовая депрессия», когда ее дочке было три месяца. Рождения Аалии было травматичным для них обеих, и Джай страдала от навязчивых мыслей и флешбэков[6]6
  Флешбэк – невероятно яркое воспоминание о травмирующем событии, ощущается как вторжение травмирующего события в настоящую жизнь человека.


[Закрыть].

Аалия тоже присутствовала на наших сессиях, обычно мирно сопя в автомобильном кресле, которое Джай легонько покачивала ногой. Она задумчиво смотрела на дочь, пока говорила. «Однажды я была в душе и поймала себя на мысли, а не было бы лучше для всех, если бы я умерла на операционном столе. Мой муж мог бы дать Аалии хорошую жизнь, а я не портила бы все… а она не знала бы, что может быть как-то по-другому, правда же? Поэтому не то чтобы она скучала по мне, если бы меня не было».

Дальше она рассказала, как несколько дней назад ее муж вышел погулять с дочкой в коляске, а Джай в это время пыталась хоть немного выспаться. Аалия проснулась слишком рано и начала плакать, пока ее уставшее тело боролось за сон. Проходящая мимо женщина остановилась и сказала своей спутнице громким и критикующим голосом: «Бедная детка! И где носит мать?»

Муж Джай скептически отнесся к комментарию назойливой женщины, но для Джай, которая и так уже думала, что она плохая мать, это стало последней каплей. Ее муж попытался убедить ее, что это не стоило того, но Джай, не спавшая месяцами и изо всех сил старавшаяся понять, как заботиться об этом маленьком новом человеке, поймала себя на страшных мыслях. Она рассказала мужу и назначила срочную встречу со своим терапевтом.

Депрессия – большой риск для Резистора в такие времена, когда их кожа совсем не такая толстая, как обычно, и они не могут просто оттолкнуть давление угодить, как обычно делали. В конце концов Джай не смог– ла выносить вес осуждения от помощников по здоровью, розовощеких свежих мам, с легкостью кормящих грудью, от свекрови, у которой все дети спали ночью, начиная с шести недель (оказывается). Она чувствовала себя потерянной в море неодобрения, и будто все, что она делает, – недостаточно хорошо. Джай начала отдаляться от мира и Аалии, передавая дочь на руки посетителям, чтобы она могла медленно сделать чай гостям на кухне, и находила способы побыть одной при любой возможности.

Джай рассказала мне, что, до того, как она стала родителем, ее никогда не беспокоило, если кто-то не соглашался с ее выбором. Как глава отдела по работе с клиентами, она была привычна получать критику и принимать непопулярные решения, и она всегда чувствовала себя белой вороной в семье. Она выжила, будучи Резистором, и ощущать осуждение не было ново для нее, но она обнаружила, что чувство, что ты кому-то неприятна, будучи родителем, это в корне иное. Как каждый молодой родитель, она в процессе выясняла, как что делается, но с поколениями родителей до нее и «экспертными» мнениями, лезущими из всех щелей, и без смелости своих собственных убеждений, она чувствовала себя придавленной их суждениями и зажатой огромным давлением сделать все «правильно». Она защищалась от постоянного пристрастного изучения, которому подвергалась за любой выбор как мать, и это сильно подрывало ее уверенность в своей способности заботиться о дочери. Теперь, когда она не могла просто не беспокоиться, ее паттерны Резистора оказались избыточны и оставляли ее незащищенной на линии огня. Комментарий женщины на улице воплотил в себе всю критику, все то, что у Джай не получалось «сделать правильно» для Аалии и для всех остальных.

Покачивая ногой автокресло со спящей в нем дочерью, она сказала: «Возможно, та женщина была права. Я, наверное, должна была быть там, не так ли? Я должна быть с ней. Я имею в виду, смотрите, даже сейчас я делаю все неправильно, правда же? Будь я хорошей матерью, я бы держала ее сейчас на руках, вместо этого она лежит в автокресле на полу, бедняжка. Мне жаль, что у нее такая мать, как я».

Я посмотрела на мирно сопевшую Аалию, я посмотрела на Джай, которая следила за дочерью, мягко покачивала ее и делала для нее в этот момент все, что мог– ла, и смело открывалась мне, в надежде, что все станет лучше. Аалия пошевелилась, и Джай мягко успокоила ее. Мы позже выяснили, что где-то в прошлом Джай был кто-то, кто так и не дал ей внимания, которое она сейчас давала Аалии.

– Знаете что? Я думаю, что ей сейчас больше ничего не надо, – сказала я, – то, что вы сейчас делаете, абсолютно достаточно. Вас достаточно.

Тонкая кожа родительства

Даже если вы обычно не тот человек, который чувствует давление угодить окружающим, опыт беременности или раннего родительства может ударить вас исподтишка. С растущим животом физически вы видимы как никогда, и вы привлекаете намного больше внимания, чем, возможно, привыкли. Или, возможно, что вы, как Джай, обычно спокойно переносите мнения других людей о вас, но как только они обрушивают свои суждения на вашего ребенка, вы возвращаетесь к принятию полного веса их нападок на себя.

Если есть такое время, когда можно дать себе полное разрешение просто делать приятное себе, то оно наступает, когда вы беременны или у вас маленький ребенок. Большинство новоиспеченных родителей просто делают что могут, чтобы продержаться день за днем, а мнение других людей больше говорит об их нарративах, чем о вас. Не создавайте у них ложного впечатления, что они вправе комментировать ваши действия или что им надо знать, как вы растите ребенка. У вас сейчас есть маленький ребенок, и вы сами когда-то были маленьким ребенком, относитесь к себе с сочувствием и защитой, которую вы оба заслуживаете.

Угодники и травма

Даже если у вас была «легкая» беременность и роды без осложнений, вам, как новоиспеченному родителю, все равно пришлось подстраиваться под огромное количество вещей, ведь вас просто заваливало тем, что с вами происходит впервые, и вы не были уверены, что с этим всем делать.

Если же, как для многих женщин, беременность была для вас нелегким плаванием или вы вышли из роддома, чувствуя себя так, будто вас переехало катком, – вдобавок с крошечным созданием на руках, о котором вам теперь надо заботиться, а о вас никто не собирается заботиться круглосуточно где-нибудь на морском курорте (что было бы более желательно после пережитой вами травмы), тогда вас точно впереди ждет долгий путь восстановления.

Реальность состоит в том, что вы так и не отправитесь в это путешествие к восстановлению из-за вышеупомянутого создания, которое вы пытаетесь удержать в живых, или каких-то других детей, которые у вас могут быть, из-за партнера, из-за других обязательств по жизни, которые требуют от вас, что шоу должно продолжаться.

Реальность в том, что угодники часто так никогда и не встают на путь восстановления, потому что редко являются собственным приоритетом, независимо от того, был у них ребенок или нет. Это актуально и в случаях, если у вас был выкидыш, или попытка искусственного оплодотворения, или вы пытались забеременеть и потерпели неудачу. Это актуально, если у вас был партнер, с которым вы пережили похожий опыт. Это актуально и если вы сами были этим ребенком, оказавшимся в руках кого-то, кто ошеломлен вашим появлением. Мы все где-нибудь носим травму, и никогда не поздно вернуться назад и ступить на путь восстановления.

Повторное восстановление

Выделите минуту и представьте себя такими, какими вы были тогда, в то время, которое ощущалось болезненным или травматичным.

Вы знаете, что вам тогда нужно было?

Если вы можете войти в контакт со своими старыми чувствами и услышать от них, в чем вы нуждались в то время, дайте себе обещание, что теперь с почетом будете следовать путем выздоровления. Поставьте заботу о себе в приоритет, сосредоточьте максимум усилий на сочувствие себе, дайте себе время и пространство отдохнуть и обработать опыт и позвольте значению этого опыта осесть и укрепиться в вас.

Возможно, вы сдерживаете злость, или сожаление, или разочарование, или страх.

Все это – нормальные реакции на ненормальную ситуацию, это ингредиенты горя, и если мы сможем остановиться и просто позволить себе переживать эти эмоции некоторое время, есть надежда, что они пройдут и мы сможем двигаться дальше, не обязательно полностью излечившиеся, но сломанные чуть меньше и с новым смыслом, который может помочь нам двигаться вперед.

Угождение своим детям

Угождать совсем маленьким детям просто восхитительно. Их неконтролируемое хихиканье, влажные ладошки на ваших щеках, поцелуи, которыми они осыпают ваше лицо, их сладкое, теплое дыхание, пока они крепко спят рядом с вами в свете раннего утра, чувство, будто вы единственное, что в этот момент для них важно. Напротив, когда ребенок вас отталкивает, это разбивает сердце, и не важно, малыш это, которому вы дали кружку не того цвета, или подросток, который ненавидит вас за то, как вы дышите. Однако наша готовность не нравиться своим детям – один из лучших подарков, которые мы можем им дать. У нас есть возможность предложить им безопасное поле для экспериментов, дать им увидеть нашу неподдельную реакцию и снабдить их важными данными о том, как их действия влияют на других людей, и все это в пределах безусловно любящей среды. Нам, как родителям, надо освободить наших детей от необходимости угождать нам и освободить себя настолько, чтобы быть готовыми не угодить им.

Конечно, они вряд ли вас за это поблагодарят. Им (да и вам тоже), наверное, было бы намного приятнее, если бы вы позитивно реагировали на каждое их движение, подстраивались под каждую их прихоть и закрывали глаза на их асоциальное поведение.

Поступая таким образом, вы, может, заслужите на некоторое время их симпатию. Часто можно услышать, как родители довольно восклицают: «Мы больше как лучшие друзья», имея при этом в виду: я нравлюсь своему ребенку, и он выбирает тусоваться со мной и всегда рад моей компании. Но в процессе воспроизведения потомства есть конструкторский дефект. По задумке, дети перерастают своих родителей, но родители не перерастают своих детей. Ребенок, который постоянно в вас нуждается, один из способов обойти эту дилемму. Но какой ценой? Подписаться на то, что ваш ребенок не может быть не прав, что постоянно виноват кто-то другой и у него есть право вести себя, как ему вздумается?

Жизненно важно укоренить в ребенке понятие самоуважения, достоинства, научить их через любовь и валидацию, что они ценны сами по себе. Однако очень безответственно ставить вашу потребность нравиться своему ребенку выше потребности вашего ребенка в безопасности и стабильности.

Если вы не научите его, что действия имеют последствия, жизнь точно научит. И жизнь будет куда менее сострадательным учителем.

Когда родители расходятся

Когда родители расстаются, ставки очень высоки. Даже когда все указывает на скорый конец и отношения исчерпали себя, родители часто цепляются за надежду, что они смогут остаться вместе ради детей и спасти их от болезненного опыта горя и потери. Одна из моих пациенток пришла ко мне, раздавленная виной за то, что наконец выгнала мужа после нескольких лет его агрессивного поведения. Даже покинув дом, он продолжал причинять жене неприятности, он был параноиком и ревнивцем, следил за ней, чтобы увидеть, не встречается ли она с другими мужчинами, или врывался в дом посреди ночи. Он не встречался с детьми и не платил алименты, копил долги на общих с женой кредитных картах, пока однажды за долгами не пришел судебный пристав. Когда мы говорили о том, почему она просто не разведется с ним, чтобы раз и навсегда разобраться с этим, она сказала мне, что ужасно боялась, что ее дети возненавидят ее. В ее худших кошмарах муж убивал себя, а дети винили ее за это. Она надеялась, несколько наивно, что может вытерпеть его отвратительное поведение и отказаться от своего счастья, чтобы не расстроить и так расстроенных детей еще больше. Ее друзья пытались заверить ее пустыми избитыми фразами, говоря ей, что дети рано или поздно бы все поняли и продолжили бы любить ее, несмотря ни на что. Это не работало, и я попробовала другой подход, менее приятный, но более честный: «А что, если они действительно обвинят вас? – спросила я. – Это было бы весомой причиной вам всем оставаться в этой токсичной ситуации? Они не должны знать, что правильно. В конце концов, они всего лишь дети, может, им нужна мама, чтобы за них решить, что для них будет правильнее».

Не спрашивайте своих детей, что им нужно. Как бы они ни протестовали, детям нужны вы, чтобы решать, что лучше. Им нужно отталкиваться от вас, пока они не наткнутся на что-то твердое, что может их стабилизировать. Без стены, на которую они могут опереться и отдохнуть, они вынуждены бесконечно искать пределы, и им недоступно богатое развитие, которое может начаться, только если их надежно держит что-то большее, старшее и мудрее их. Им нужны границы, даже если они иногда будут испытывать к вам неприязнь за то, что вы их устанавливаете.