Текст книги "Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя"

Найдите своего внутреннего саботажника

Иногда бывает так, что вы сами приводите в свою жизнь тот единственный исход, которого больше всего боитесь, своими отчаянными попытками его предотвратить. Энтони ужасала мысль, что он может потерять Марию, но его старания удержать ее разрушали доверие в их отношениях.

Давайте используем преимущество ретроспективного взгляда, чтобы заметить, как ваши угоднические паттерны могли саботировать ваши отношения в прошлом.

Из-за чего рушились ваши отношения?

Можете ли вы заметить, как обычно заканчиваются ваши отношения? Возможно, вы чаще говорите, что пришло время расстаться, а может, это с вами чаще расстаются. Может быть, причина всегда одна. Возможно, вы всегда заранее знаете, что так все и закончится, а может, расставание застает вас врасплох. Возможно, вы остаетесь в отношениях дольше, чем следовало бы, из чувства долга или страха одиночества или у вас все заканчивается после первого разногласия.

Если вы не можете переносить чувство того, что вы не нравитесь, ваши отношения могут разрушиться на первом же препятствии, ведь если вы поймете, что вам не угодить партнеру, то должны выйти из отношений. И тогда вы сами все рушите или находите способ смягчить удар и сделать так, чтобы ваш партнер сам вас бросил. Или начинаете крепче держаться за свои угоднические паттерны и навязываете их своему партнеру. Пытаясь угодить, вы душите его, а от настоящих себя ничего не привносите. Или вы ожидаете, что партнер начнет соответствовать тому, что говорилось в старых сообщениях, которые вы получили. Внезапно он или она обнаруживают, что каждое Рождество надо проводить с кузенами, подарки равно любовь, а сообщения и электронные письма требуют немедленного ответа. Не имея возможности для проявления их собственной идентичности или переговоров с вами, ему или ей остается только отстраниться.

Если вы видите, что внутренний саботажник был замешан в завершении ваших отношений в прошлом, попытайтесь понять, чего вы боялись. Вы старались соответствовать какому-то представлению о «хорошем» партнере или «хороших» отношениях?

«Хорошие» отношения

Будучи угодником, в начале отношений вы можете представлять себя в наилучшем свете, и, хотя вы настроены обязательно угодить ему или ей, вы обречены на то, чтобы расстроить. Стараясь сделать ему или ей приятное (или не сделать неприятное), вы не говорите, что на самом деле чувствуете. Вы притворяетесь таким человеком, которым, как вам кажется, он или она хочет, чтобы вы были, или вы сами хотели бы быть, и поддерживаете таким образом ваши отношения. Однажды вы больше не сможете притворяться. Ваш партнер разрывает отношения, увидев ваше истинное лицо, или вы сами заканчиваете их, не сумев стать тем человеком, которым вознамерились быть. А когда вы решаете, что в следующий раз будете больше стараться или меньше требовать, вы заново обрекаете себя на то, чтобы из кожи вон лезть, пытаясь быть человеком, которым, вы считаете, вы должны быть, вместо того чтобы быть тем человеком, которым вы являетесь, и цикл повторяется снова.

Откуда вы взяли ваши представления о том, каким должны быть «хорошие» отношения или «хороший» партнер?

Отец Энтони научил его держать свой страх при себе и оставил ему вариант избегания конфликта как единственное средство почувствовать себя в безопасности в отношениях с высокими ставками.

Родители, которые всегда соглашались друг с другом, могут зародить в своих детях ошибочную веру, что любой конфликт в отношениях – плохой признак, что этого надо избегать. Конфликт, если им правильно управлять, – жизненно важная часть отношений. Конфликт – та искра, которая наконец запускает переговоры, в результате которых заключается контракт между двумя равными людьми и начинаются партнерские отношения, бо́льшие, чем сумма двух слагаемых.

Или же ваши родители часто ругались, или один родитель часто отсутствовал, или вы по какой-либо еще причине решили, что не будете вести себя, как ваши родители, когда заведете свои отношения. Сейчас вы можете сравнивать себя с невыполнимыми стандартами и делать всю эмоциональную работу в отношениях, принимая плохое поведение или используя паттерны Резистора, чтобы держать людей подальше. Если вы сразу меняете курс, чуть завидев признаки дисфункциональных отношений, которые вы наблюдали в детстве, – возможно, вы корректируете слишком сильно. Постарайтесь вместо избегания нежелаемого направить себя в сторону желаемого, и тогда вы будете следовать в верном направлении.

Некоторые угодники так и не обнаруживают, что мог– ли бы получить желаемое, если бы только попросили об этом или если бы просто приняли настоящие отношения, вместо того чтобы из кожи вон лезть ради «правильных». Возможно, то, что так хотели, вы могли просто взять. Неспособные принять, что вы желанны, или довериться тому, что достойны любви, вы неосознанно саботируете отношения, становясь прилипчивыми, и неизбежно направляете их к грустному итогу, который ожидаете. Из этого вы выносите сообщение, что снова не справились, чем-то не угодили или были недостаточно хороши, и этот опыт усиливает ощущение неадекватности, которое вы несете и в следующие отношения, в которых также предвосхищаете будущее расстройство.

Шорох в кустах

Как иллюстрирует история Энтони, страх – корень многих способов угоднического поведения. Страх – естественное чувство, нужное для того, чтобы не дать нам умереть.

Если наши далекие предки слышали шорох в кустах, то природой было заложено, чтобы они боялись, ведь, в конце концов, там действительно мог быть тигр. Если бы они не чувствовали страха и не действовали соответственно ему, кто знает, существовали мы бы сегодня вообще. Большинство из нас не то чтобы рискуют столкнуться с голодным хищником в повседневной жизни, но сегодня есть много других рисков, которые запускают реакцию страха. Волоски, которые встают на шее, когда вы возвращаетесь домой в темноте, замирание, когда вы боковым зрением видите что-то, обострение восприятия, когда машина впереди резко останавливается. Чувствовать страх в опасных ситуациях – необходимо и нормально.

Однако эта чрезмерная первородная реакция не поможет вам в отношениях. Страх заразен. Если наш родитель или тот, кто заботился о нас, часто чего-то боялись, есть шансы, что и мы тоже будем. На эволюционном уровне мы задуманы так, чтобы чувство страха передавалось, чтобы остальные сородичи в группе могли получить то же предупреждение и были готовы убежать. Каждому из нас лично не надо видеть тигра, если один из нас его видит и может оповестить остальных.

Но что, если шорох в кустах не означает смертельно опасную ситуацию и не оправдывает засовывания головы в песок или убегания в противоположном направлении? Что, если страхи, которыми мы заразились от родителей, связаны с тем, чтобы сказать «нет», или быть одному, или сказать то, что думаешь, и мы угодничаем, чтобы спастись от этого леденящего кровь ощущения, когда и бояться на самом деле нечего?

Иногда угодники в детстве получают противоположное сообщение: им говорят игнорировать страх. Когда они были детьми, их чувство, что что-то ненормально, отбрасывали или порицали, и, когда было страшно, им говорили, что все в порядке или что нужно просто прекратить вести себя глупо. Под давлением разучившиеся слушать интуицию, они могут не доверять своим ощущениям. Будучи взрослыми, могут не знать, какими страхами надо пренебречь, а какие действительно о чем-то предупреждают, могут не знать, что им вообще делать. Они могут ощущать тревогу из-за всего и полагаться на угоднические привычки, чтобы получить временное спокойствие, игнорировать тревожные звоночки, когда они обоснованы, и оставаться в опасных ситуациях или токсичных отношениях, вместо того чтобы научиться покидать их и делать приятное себе.

Защитите себя

Когда мы слышим шорох в кустах, то можем предпринять некоторые действия, чтобы отклониться от страха или уменьшить его – можем убежать, спрятаться, адаптировать свое поведение, отвлечься, надеяться, что шорох прекратится, или сказать себе, что мы ведем себя нелепо. Угодники могут поступать любым из этих способов, потому что им недостает способности валидировать свои чувства и действовать по их подсказке, чтобы защитить себя и угодить себе. Чувствуя себя бессильными изменить ситуацию, они должны модифицировать свое поведение или разровнять самые интенсивные приступы ужаса в беспрестанную тревогу. В ситуации шороха в кустах или страха конфликта в отношениях есть только два здоровых убежища.

Во-первых, выясните, что там в кустах на самом деле. Не делайте вывод, что это тигр, просто потому что слышите шорох. Позвольте себе обнаружить, что ваш страх не всегда обоснован. Выясните, что произойдет, если вы скажете кому-то, что вы на самом деле думаете, или если вы не прибегнете к старым угодническим паттернам по умолчанию. Если вы чувствуете себя неуверенно, потому что давно не разговаривали с кем-то, перед тем как думать худшее, позвоните этому человеку. Дайте себе возможность обнаружить, что дело было не в вас, а просто ему или ей нужно было с чем-то разобраться в своей жизни.

Смелость бросать вызов своим предположениям и подвергать проверке свои фантазии поможет перенастроить ваш мозг, чтобы в будущем вы могли наметить и другую возможность, такую, в которой вы можете перестать угождать и обнаружить, что всегда были в безопасности.

Во-вторых, вооружитесь. Если вы собираетесь встретить опасность лицом к лицу, а не убегать от нее, вам нужно чувствовать, что вам есть чем ответить эмоциональным тиграм, когда они все-таки появляются. Смелость – не про то, чтобы обманывать себя, что плохие вещи никогда с нами не произойдут. Это про то, чтобы осознать, что у нас есть ресурсы справиться с бедствием. Вам нужно знать, когда вы смотрите в дуло потери, предательства или отказа, что вас защищает что-то большее, чем переменчивые утверждения других людей. Чтобы рискнуть появлением трещины в отношениях, нужно, чтобы вас защищало самоуважение и у вас была стойкость сказать: «Я выживу».

Энтони нужно было встретиться со своим страхом потери лицом к лицу, вместо того чтобы попытаться обогнать его, угодничая перед женой и отрицая свою уязвимость. Ему нужно было делиться своими переживаниями больше, а не меньше, и рискнуть столкнуться с неизвестной реакцией Марии, чтобы выяснить, любила ли Мария его достаточно, чтобы принять и эту его часть. Он мог опереться на веру в себя, чтобы довериться тому, что если вместе их удерживала только его готовность угождать, то он мог пережить потерю отношений, которые ему не подходили, чтобы искать те, которые ему подойдут.

Если вы обычно уклоняетесь от конфликта в отношениях, будьте смелыми и расследуйте: может, вам нечего бояться. Когда вы прекращаете угодничать, то можете узнать, что, цитируя доктора Сьюза: «Те, кто осудят, – не имеют значения, а те, кто имеют значение, – не осудят». Люди, которые имеют для вас значение, уже любят вас за то, кто вы есть, а те, кто были не так важны, ценили вас только за то, что вы делали для них. Условное принятие – не принятие вовсе, и завершение отношений, построенных на угодничестве, – очень правильный итог. Разрыв в отношениях может быть починен, если обе стороны этого хотят, и если починить невозможно, то отношения никогда не были подходящими вам.

Угодничество на работе

Когда мне было двадцать с копейками, я устроилась на работу в компанию, в отдел, который оценивали по командным результатам. Прежде всего мне приносило невероятное удовольствие отмечать галочками выполненные задания в списке дел и уходить из офиса с четким пониманием приоритетов на следующий день и с готовыми идеями, как наш отдел мог бы принести еще большую пользу. Я проявляла тщательность и организованность и с радостью вызывалась выполнять то, что мы придумали на совещаниях, пока однажды не заметила, что я была такая одна. В этой компании был любопытный порядок: если вы хорошо делаете свою работу, то вам почетно поручали делать работу за всех остальных.

Поэтому я перестала пытаться угодить всем, но вместо того, чтобы активно отстаивать свою позицию, я просто воспроизводила инертность (бездействие), которое наблюдала у коллег-Резисторов. Когда распределяли задания, я молчала или вовсе пропускала совещания. Когда никто не брался за какое-нибудь задание добровольно, кого-нибудь назначали добровольно-принудительно, но я настолько изобретательно уклонялась от бесконечных заданий, что коллеги прозвали меня Тефлоновая Таррелл – на мои скользкие плечи невозможно было возложить никакую ношу, я просто стряхивала любые просьбы, которые были ко мне обращены.

Я либо вообще ни к чему не могла относиться проще, либо относилась слишком просто ко всему подряд, а найти приемлемую степень этого «проще» мне было сложно.

В итоге я решила уйти из этой дисфункциональной ситуации и найти профессию, которая принесла бы мне больше удовлетворения. Таким призванием оказалась психотерапия.

Работа – не школа

Научиться угождать себе можно через рост и стремление управлять собой и при этом относиться проще только там, где это нужно. Когда вы пересматриваете свои правила и разрешаете себе то, что было запрещено в детстве, вы усваиваете, что быть собой и делать себе приятное – приемлемое и правильное поведение взрос– лого человека. Когда мы больше не должны зависеть от внешнего родителя, в наших силах развить в себе современного внутреннего родителя, который может направлять нас, привлекать к ответственности, поддерживать в сложные времена. Пока не пойдем работать, конечно.

Традиционная рабочая культура может катапультировать нас прямиком обратно в детство. Я часто слышу, как угодники говорят о работе, и по их рассказам кажется, что это школа, где взрослые люди внезапно скукоживаются до паттернов поведения просящих детей под действием властной культуры организации с душным дресс-кодом и жестким графиком. Жаждущие кому-нибудь угодить, они вынуждены повиноваться своим начальникам и надевать шапку по недостаточно веским причинам.

Я говорю это не к тому, что нам не надо подчиняться правилам на работе. Обязательно должны быть практики и ожидания, которые защищают права работников, чтобы они не подвергались дискриминации или сексуальным домогательствам на работе. Такие правила – не правила ради правил, их смысл не в том, чтобы одни повелевали другими, а детско-родительские отношения возникали там, где их быть не должно. Многие компании стали прогрессивнее в своих подходах и поняли, что гибкие условия работы – не награда за хорошее поведение, а здоровый компонент среды, где практикуется взаимное уважение и сотрудничество. Или что сказать можно что угодно, а важно действительно быть. Или что отсутствие отгулов и больничных не является доказательством сверхчеловеческой выносливости или преданности делу.

Однако менее просвещенные работодатели могут в целях контроля работников и поддержания их покладистости установить правила, которые раздавят моральный дух коллектива и снизят продуктивность. Когда начальство подает себя как строгий авторитет, оно гарантированно получает рабочую силу, состоящую из непослушных детей или любимчиков учителя. Ожидания, основанные не на логике, создают дисбаланс силы на работе, что не соответствует среде, где работают взрослые люди, и сотрудники отвечают на них неуверенностью и страхом. В таком незрелом пространстве, где главное правило – «бей или беги», мы не можем проявлять свои самые рациональные, направленные на решение проблемы и сотрудничество качества и уж точно не можем быть эффективны.

Быть взрослым на работе

Быть на работе кем-нибудь, кроме взрослого человека, – плохая идея. Может случиться, что вы, пытаясь обеспечить себе продвижение по карьере, на самом деле сдерживаете его. Целиться в то, чтобы заслужить благодарность начальства через покладистость или угождение, разъедает ваше чувство компетентности и делает вас менее убедительным. Такой подход может закончиться тем, что вы, стремясь избежать критики и наказания, никогда не будете отходить от нормы или нестандартно мыслить. Наоборот, готовность быть неприятными или напористыми может на самом деле поднять вашу ценность в глазах окружающих и принести вам их уважение. Быть иногда неприятными – важная часть аутентичности, это может быть полезно или даже необходимо для развития продуктивных рабочих отношений. Это может помочь вам добиться желаемого эффекта и привлечь похвалу, которую вы заслуживаете. Есть большая разница между безразличием и спокойным осознанием своего отличия и способностью отстаивать то, что, по вашему убеждению, жизненно важно для удовлетворенности на работе.

Не следует бояться, что наши профессиональные отношения дадут трещину больше, чем в других ситуациях, которые мы разобрали. Понятно, что существуют реалии работы; нам нужны наши рабочие места, и не– удачная трещина может привести к утилитарным последствиям, которые возымеют на нас большее влияние, чем расставание с другом или любимым человеком. Но иногда именно попытки предупредить появление трещины направляют нас по пути, которые подвергают нашу карьеру наибольшему риску.

Если чересчур тщательно выполнять требования работодателей, то можно вызвать негативную отдачу еще где-нибудь. Возможно, мы начнем экономить силы дома или принимать личные взаимоотношения как должное и будем оправдывать такое поведение: «Ну, мне надо и расслабляться, я не могу быть идеальной(ым) все время». Разделив таким образом работу и дом, мы не принимаем в расчет людей, которые важны для нас, и им, в свою очередь, надоедает постоянно разбираться с нашим бардаком или довольствоваться теми объедками разговора, которые мы им предлагаем в конце дня. Я не пытаюсь сказать, что нужно стараться побольше и начать больше угодничать еще и дома, вместо этого нужно равномерно распределить наши угоднические порывы.

Быть постоянно собой, неидеальными, но вовлеченными во всех сферах вашей жизни, поможет вам расслабиться и почувствовать, что вы можете лучше функционировать и в личной, и в профессиональной сферах.

Чтобы угождать себе, нужно четко понимать, что мотивирует вас, чтобы вы могли действовать соответствую– ще, не впадая ни в чрезмерную уступчивость, ни в сопротивление. Людские угодники запросто делают что-то по неправильным причинам на работе и в целом потом где-нибудь страдают от последствий, как, например, было с Крисом.

Крис

Крис был трудоголиком. Он работал старшим медбратом в оживленном отделении больницы и день за днем делал жизни всех вокруг проще. Если кто-то был на больничном, он брал работу на себя, если кому-то нужна была помощь, он первый вызывался помочь и регулярно обнаруживал у себя какие-то дополнительные обязанности, будь то организация сборов на подарок по случаю увольнения или бронирование комнат для групповых встреч. Он работал и по вечерам тоже: только дети ложились спать, он открывал электронную почту и отправлял заметки из отзывов пациентов или обновлял планы лечения на следующий день. Все эти вещи не входили в его зону ответственности, но кто-то должен был их делать, и Крис знал, что их отделение и так было перегружено, так что он был рад помочь.

Ему казалось, что он так старается, потому что хочет помочь медсестрам хорошо выполнять их работу, но на самом деле он просто следовал своей угоднической программе. Его родители были активными членами церковного сообщества и учили его следовать их примеру, быть старательным и служить чему-то большему. Ребенком он с удовольствием так и делал, его хвалили за набожность и прилежание, когда он участвовал в благотворительных сборах или помогал взрослым организовывать Воскресную школу. У него сформировались угоднические привычки Тени, он получал ощущение удовлетворения и цели в жизни, поддерживая других, веря в них и помогая им достичь их целей. И он ни разу не спросил себя, действительно ли он делал это по какой-то очень стоящей причине и помогало ли это ему каким-нибудь образом. Ему нравилось быть шестеренкой в часовом механизме намного больше его самого, и четырнадцать лет таким часовым механизмом была больница, где он работал. Он не заметил, как быть полезным другим людям стало его целью, и под их крылом он ощущал себя нужным и в безопасности. Он как индивид мог спрятаться и наслаждаться предназначенной не ему похвалой.

Однажды утром он пришел на работу, и его вызвали на незапланированную встречу с руководителями. Они объявили ему, что их отделение реструктуризируют и его роль сочли «не ключевой». Крис был шокирован; он работал больше, чем кто-либо, и вкладывал намного больше, чем предполагалось требованиями работы, но именно его теперь сокращали. Его хрупкое чувство безопасности, которое держалось на кредите успеха его коллег (который он для них облегчил), вы– рвали у него, и он остался уязвимым и беззащитным. Он угодничал и решал проблемы настолько незаметно и умело, что его старания остались незамеченными. Работодатели так и не увидели, сколько часов он вложил в то, чтобы помогать коллегам более эффективно выполнять их работу, или системы, которые он создал, чтобы пациенты получали лучший сервис. Когда пришло время избавляться от лишнего, его закулисная помощь не вошла в рамки штатного расписания и его сочли избыточным.

Крис был опустошен, когда понял, что своим теневым угодничеством обеспечил свое увольнение. Первоначальный кодекс его воспитания научил его поддерживать высшее благо, но не научил поддерживать себя.