Текст книги "Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя"

Лягушка в кипятке

«Знаете, есть такой эксперимент на лягушках, – заговорил Крис однажды, несколько недель спустя. – Когда лягушку помещают в воду, а потом постепенно увеличивают температуру? И лягушка просто сидит в воде. А потом еще одну лягушку помещают в горячую воду, и она сразу выпрыгивает. Ну, я думаю, что это со мной и произошло. Я четырнадцать лет был этой первой лягушкой и просто сидел, пока температура все поднималась и поднималась. Жаль, что мне не выпала роль второй лягушки. Я мог бы избавить себя от многих страданий».

Этой истории не обязательно было заканчиваться именно таким образом, но если бы не грубое пробуждение, могло случиться так, что Крис никогда бы не оценил ситуацию и не начал заново. Он, возможно, продолжал бы и дальше искать способы акклиматизироваться к повышающейся температуре и упустил бы тот факт, что такая ситуация недопустима. Нашей задачей стало помочь Крису начать чаще вести себя как вторая лягушка и использовать свои инстинкты и реакцию, чтобы вылезать из горячей воды быстрее.

Крис был настолько сфокусирован на высшем благе, что полностью отключил собственные чувства и существовал только в контексте пациентов и коллег, с готовностью леча их дискомфорт, сознательно игнорируя собственный. Теневые угодники ощущают удовлетворение и безопасность, когда являются частью чего-то важного, вместо того чтобы быть важными сами. Нам нужно было вытащить собственные чувства Криса на поверхность, чтобы он смог заново заявить о собственной значимости.

Чтобы в будущем отходить от кипятка, сейчас ему нужно было научиться сначала мочить ноги и сразу чувствовать тепло. Только тогда он мог получить обратную связь, нужную, чтобы выпрыгнуть и применить свою страсть и таланты где-нибудь в другом месте.

Сидеть в кипятке, уговаривая себя: «все наладится», или «кто-то должен это делать», или «ничего в этой жизни не дается легко» – классический пример обходного пути, к которому прибегает человек, который скорее будет тянуть лямку угодничества за других, чем обратит внимание на собственный опыт.

Измерьте температуру воды

Давайте выделим минуту, чтобы поразмыслить о среде, в которой вы работаете.

Какая температура у воды?

Может быть слишком горячо, если работа нервная, или в ней отсутствует порядок, или каким-либо еще образом токсична.

Теперь подумайте о том, как вы оправдываете ситуацию, когда вам становится жарко. Может быть, вы говорите, что это временно, или что это жизнь такая, или что проблема в вас и вы всегда все принимаете близко к сердцу. Может быть, вам не нравится раскачивать лодку, поэтому вы ведете себя с начальником или коллегами, как Миротворец. Возможно, вы думаете, что ваша задача «сделать это ради остальных», и вы, как Крис, ведете себя, как Тень? Возможно, пора немного отпустить правила, которые вы усвоили, чтобы вы могли включить себя в число людей, которых вы поддерживаете.

Если вы угодничаете, то могли не заметить, что проблема в среде, а не в вас. Очень важно регулярно измерять температуру воды там, где вы работаете, и позволить себе честно интерпретировать результат. Если в воде некомфортно, позвольте себе что-то с этим сделать или вылезти. Есть множество хороших прудов, и заставлять себя держаться из последних сил в горяченной посудине – первое, что не дает вам оказаться в месте получше, где-то, где вы сможете чувствовать себя комфортно и быть успешны.

Отношения – пятьдесят на пятьдесят

Иногда, чтобы сказать «да» себе, надо сказать «нет» кому-то другому. Это применимо к работе так же, как и везде. Иногда, чтобы остаться верным себе, нужно оставить что-то или поставить точку. Или надо ответить «нет» на какую-то просьбу и рискнуть расстроить того, кто просил. Недовольство других людей, особенно тех, которые воспринимаются как носители силы, – пытка для тех, кто привык угождать. Это оттого, что им не рассказали, что они ответственны только за пятьдесят процентов, за половину отношений. Мы ответственны за то, как мы говорим «нет», эти пятьдесят процентов – на нашей совести. Как наше «нет» принимает другой человек – другие пятьдесят процентов, и мы не можем нести за них ответственность. Угодники часто чувствуют, что они ни в коем случае не должны на кого-то негативно повлиять. Я согласна, что не следует специально пытаться негативно повлиять на кого-то, но если это все же происходит в результате удовлетворения наших потребностей, то это нормально. Если кто-то хочет, чтобы вы сделали что-то, чего вы не хотите делать, то либо вы остаетесь с проблемой, либо они. Само собой, если есть проблема, далеко не всегда она является лично вашей. Настраивать окружающих на то, что решением проблемы всегда занимаетесь вы, означает отнять у них способность разбираться с проблемами самостоятельно, привлекая другие доступные варианты или ресурсы. И конечно, это повышает шансы, что в следующий раз они снова позовут на помощь вас.

Если мы не научимся говорить «нет», то начнем питать неприязнь к окружающим за то, что они нас просят о помощи.

Мы можем убедить мир в том, что мы только рады помочь, или хотим плыть по течению, но за таким прикрытием часто прячется человек, уставший и испытывающий неприязнь и ярость к миру, готовый взорваться: «А как же я?» / «Я всегда первый прихожу на работу, но вы даже не разрешите мне уйти сегодня пораньше?» / «Я всегда делаю вовремя, когда это вам надо, но когда надо мне, вы не можете уложиться в срок?» / «Я всегда говорю вам да, а вы говорите мне нет?»

Обида – ощущаемый симптом злости, которую вы не осознаете. Злости на людей, которые навязываются, и злости на себя за то, что позволили им навязаться. Если вы замечаете, что чувствуете неприязнь, скорее всего, вам нужно заново установить границы с этим человеком. Вам нужно определить, что он или она может от вас ожидать и что вы реалистично готовы дать. Угодники зачастую обманывают и себя, и всех вокруг, что они просто следуют зову сердца, что им только в радость помочь или что «меня хватит на всех». Неосознанно они надеются, что их щедрость будет вознаграждена. Они чувствуют, что их подставили, когда понимают, что никакой обоюдной договоренности не было, а награды за звание «работник месяца» не предусмотрено.

Окружающие просто не могут уважать ваши личные границы, если вы их не установили или если вы не сказали им о том, что они есть. Если вы сами иногда пренебрегаете своими границами, чтобы избежать конфликта или от недостатка самоуважения, то не можете винить окружающих, когда они пересекают невидимую линию.

Делайте только то, что вольны делать, свободно и без каких-либо условий. Делать что-то неохотно, надеясь, что это поможет вам накопить на признание, – это манипулятивный способ сделать окружающих должными вам, чтобы в будущем уже они выполняли ваши просьбы.

Вам может быть некомфортно осознавать, что ваши угоднические поступки не совсем бескорыстны. Давайте проясним: когда я использую слова вроде «манипулятивный», то это делаю без критики. Я не думаю, что манипуляция – умышленная и злонамеренная тактика, применяемая, чтобы обмануть кого-то и заставить его удовлетворять ваши потребности. Это далеко не так. Манипуляция – неосознанное поведение человека, который не верит, что без этого у него вообще есть право иметь потребности. Вы не верите, что можете прямо попросить о том, чего вы хотите, поэтому трете спинку окружающим и надеетесь, что они почувствуют себя обязанными потереть вам спинку в ответ. Вы отправляе– те сообщение, чтобы получить ответ, и помогаете, чтобы почувствовать, что вас ценят, потому что не верите, что в любом случае достойны ответа и того, чтобы вас ценили. При этом вы не ощущаете достаточной безопасности внутри себя, чтобы спокойно перенести, если вам не ответят или вас не оценят.

Услуга за услугу

При поверхностном взгляде мы угождаем окружающим, чтобы сделать их счастливыми. При более глубоком рассмотрении оказывается, что мы угождаем, чтобы получить что-то взамен, как мы увидим на примере Розы.

Роза

Роза работала помощником директора в оживленной начальной школе. Каждый день она выполняла свои непосредственные обязанности и еще много чего в придачу. Она обрабатывала разбитые коленки, разрешала споры на детской площадке, стирала потерянные вещи и во– зила команду по нетболу на турниры. Иногда ее Классические угоднические старания замечали. Очень редко их ценили.

Каким-то образом Розе удавалось переделать такое количество дел, чтобы угодить родителям и коллегам, что она начала всех нервировать. Люди раздражались, когда она расставляла книги в библиотеке по новому принципу или составляла расписание использования посудомоечной машины в учительской, и Розу часто обижала критика коллег. Ее решением было оставаться на работе позже, стараться сильнее, быть лучше и угождать больше.

«Если бы они только знали, что я для них делаю, и как много им помогаю, и насколько школа зависит от меня. Тогда, может, они сказали бы спасибо. Это все, чего я хочу. Но вместо этого получаю сердитые письма от директора, где он говорит, что я расстроила такого-то или критикует мои действия».

Как мы уже поняли в главе про дружбу, нас может поневоле затянуть во взаимоотношения с другими людьми, которые повторяют наши старые паттерны поведения. Такое происходит в дружбе, отношениях и еще чаще на работе, где часто присутствуют иерархии, которые возвращают вас обратно к детско-родительским отношениям. Через наши беседы Роза осознала, что она назначила своим коллегам роль своей пренебрежительной старшей сестры.

Роза была златовласым ангелочком в своей семье. После трагического мертворождения предыдущего ребенка, она появилась, к радости матери, на два года позже старшей сестры. Она росла, и почти все внимание матери доставалось ей, а сестра ревновала. Роза пыталась заслужить любовь сестры и потерпела неудачу. То же самое происходило и со сверстниками на работе. Это было ей знакомо, ведь она пыталась угодить достаточно, чтобы заслужить место в сердцах людей, чье мнение было важно для нее. Однако, чем больше она старалась, тем больше она, казалось, отталкивает их, и чем меньше ее любили, тем большую обиду она испытывала.

Она поняла свою мотивацию и отпустила старое чувство неадекватности из своего прошлого, и это помогло ей обновить свое поведение в настоящем и начать вести себя более подходящим образом. Время от времени она еще ощущала присутствие угодницы, которой она когда-то была; ее призрак бродил по коридорам школы, вызываясь поехать в странное школьное путешествие или прочистить туалет для девочек. Но по большей части она смогла позволить работе быть работой, принимая только те дополнительные задания, которые были уместны и за которые она хотела взяться. Она осознала, сколько значения придавала оценке коллег и родителей в прошлом, так как это помогало заполнить пробел в ее самооценке, и насколько вспыльчива она могла становиться, если не получала признания или если в ее работе находили изъян. Она начала относиться к их мнению так, как и следует к ним относиться: как к валидным, но не исчерпывающим (определяющим) точкам зрения других взрослых людей, не более и не менее нужным, чем ее собственная. Она перестала принудительно навязывать свою потребность в валидации своим коллегам и вместо этого сама приняла за нее ответственность. Как это часто бывает, как только она перестала преследовать их одобрение, то получила их охотное признание.

Никаким количеством угодничества не обеспечить себе уважение окружающих. В конце концов, можно надеяться только на самоуважение. Иногда мы стараемся угодить, чтобы заслужить уважение окружающих, но только отталкиваем их своим отчаянным преследованием одобрения. Только когда Роза перестала выдавливать из окружающих признание, они смогли дать его добровольно.

Роза угодничала, чтобы кое-что получить взамен: она хотела, чтобы коллеги дали ей признание и принятие, которых она не получила от сестры. Ей понадобилось вызвать в памяти эту динамику взаимоотношений, чтобы понять, как она отыгрывала ее сейчас, в том числе и неуместным образом. Это естественно: в какой-то степени мы воссоздаем нашу изначальную семью в группах, к которым присоединяемся позднее. Это бессознательный процесс, мы не замечаем его, но как только мы заметим, с ним можно что-то сделать и у нас появляется возможность получить другой результат.

Отделить прошлое от будущего

Роза сумела проработать свои чувства к сестре, и это помогло ей уменьшить свои порывы угождать в других сферах ее уже взрослой жизни.

Вспомните какую-нибудь рабочую ситуацию, которая вызвала у вас сложности в прошлом, и бегло рассмотрите людей, которые участвовали в этой ситуации.

Кого они вам напоминают?

Высматривайте поведенческие паттерны или характеристики, которые ощущаются знакомо, и посмотрите, с какими людьми из вашего прошлого они соотносятся. Если вы можете заметить, что у вашего менеджера такой же критический тон, как у вашей учительницы, или у вас есть коллега, которой все сходит с рук, прямо как вашему брату, то вы на полпути к тому, чтобы разрушить наложенное на вас заклятье и вырваться из устаревшего сценария.

Может быть, у вас был педантичный отец или ваша заклятая соперница в школе без усилий добивалась всевозможных достижений, и теперь такие же персонажи участвуют в конфликтах у вас на работе. Если вы понимаете, что эти персонажи подцепляют вас и заставляют вас вести себя неподобающим образом сегодня, то вы, возможно, пытаетесь исправить прошедшие ошибки или применить старые стратегии.

Теперь, когда вы это заметили, посмотрите, можете ли вы отделить прошлое от настоящего, чтобы снова стать самой современной и могучей версией себя, собой, но с позволением разрешать различия как взрослая и равная другим личность.

Вы никому не помогаете

Бессознательное привлечение неразрешенных конфликтов из вашей семьи в рабочие коллективы вряд ли принесет вам результаты, в которых вы нуждаетесь. Это может помешать и другим людям получить нужные им результаты, как обнаружила Симона.

Симона

Когда Симона обратилась ко мне, она не могла спать. Она уже успела кое-что прочитать про сон, поэтому знала, что делать, и выработала и соблюдала правильный ритуал отхода ко сну. Однако она упустила из виду один важный фактор: она всегда бросала последний контрольный взгляд на свои входящие сообщения, прежде чем убрать телефон на зарядку. И эта проверка сообщений, которую она выполняла, даже если не было никаких поводов для беспокойства, как будто ставила внутри ее головы на ночное дежурство бдительного охранника, постоянно готового к потенциальной опасности или вторжению. Так работает последняя проверка – она сканирует ситуацию на предмет рисков и делает нас бдительными. Ничего удивительного, что нервная система Симоны не была готова к отдыху.

Она работала дизайнером-фрилансером. Симона верила, что «клиент всегда прав», и ей нравилось быть «предпочитаемым исполнителем», постоянно доступным по телефону и предлагающим отличное соотношение цены и качества. Она говорила себе, что немедленный ответ на электронное письмо демонстрировал клиенту ее ответственное отношение и помогал начать следующий день с чистого листа. За практическими объяснениями скрывались более интересные причины угодничества. Угождая клиентам таким образом, отвечая им поздней ночью и подрываясь по первому их зову, она, можно сказать, приучала их ожидать такого поведения. Джон был одним из таких клиентов, выдрессированных ожидать мгновенного ответа. Он много требовал от Симоны и часто жаловался на стоимость или время выполнения своих заказов, регулярно напоминая ей, что «у меня тоже есть голодные рты, знаете ли».

Мы хорошо поработали над тем, чтобы Симона больше ценила себя, дома и на работе. Она рассказала мне, что пять лет не поднимала цены и, кажется, уйдет в убыток, выполняя следующий заказ Джона.

«Мне просто очень неприятно, – восклицала она. – Что, если я подниму цены и он не сможет себе позволить мои услуги?»

«Это определенно звучит как проблема, – заключила я. – Но это не выглядит как ваша проблема».

Поддержка неправильных отношений

В теории Симона, конечно, понимала, что в работе иногда бывает нелегко. На практике, однако, она была склонна сама себе усложнять жизнь. Она предпочитала стойко переносить свои увеличивающиеся затраты и замораживать цены, чтобы клиенты были довольны, но, удерживая других на плаву, она теряла много денег. Такое часто происходит с угодниками. Они принимают боль на себя, чтобы уберечь от нее других. Однако позволить кому-то потерпеть неудачу – не обязательно неправильно. Иногда необходимо потерпеть неудачу, чтобы заново пересмотреть ожидания или прекратить делать то, что не работает. Если вы убираете строительные леса и здание рушится, это означает не то, что леса были недостаточно крепкими, а что само здание было неустойчивым или непрочным. Если вы говорите «нет» и кто-то расстраивается или что-то идет не так, это вовсе не означает, что вы должны были сказать «да».

Это происходит и в семье: возможно, ваша мать должны была угождать своей матери, так что теперь вы должны угождать своей, а ваш ребенок должен будет угождать вам. В итоге все угождают, чтобы защитить друг друга от правды, усиливая атмосферу всеобщего заговора и добавляя обломков в горы завалов. Но как без осознания реального положения дел (которое маскируется угодничеством) можно добиться какого-то прогресса или улучшения?

В конце концов Симона решила перестать придумывать оправдания и просить за свою работу столько, сколько она стоит. Джон решил найти другого исполнителя, как она и предполагала. Он был должен ей довольно существенное количество денег, и я поинтересовалась у нее, что она планирует делать с этим фактом.

«Да… – задумалась она. – Думаю, что я просто прощу этот долг, чтобы расстаться по-хорошему».

«Думаю, у вас есть такой выбор, – ответила я, – но это звучит как довольно затратный способ сказать “без обид”».

Симона рассмеялась и признала, что так и есть и что даже по завершении деловых отношений она была готова потерять деньги, чтобы избежать конфликта. С домашними она вела себя так же: угодничала перед ними и регулярно выбирала путь наименьшего сопротивления в общении с мужем и детьми. Но только потому, что мы можем иногда простить плохое поведение подростков или дурное настроение любимого человека, это вовсе не означает, что мы должны принимать подобное на работе. Работа – не личное дело, и если коллеги плохо себя ведут, мы не обязаны поддерживать с ними отношения за пределами профессиональной вежливости. Если клиент не платит, мы не должны прощать долг. Если начальник пишет посреди ночи, мы не должны отвечать.

Симона боялась, что если «потеряет» клиента, то это скажется на ее прибыли. Но она и так теряла деньги, работая с Джоном, даже не говоря о сне и возможности работать с другим клиентом, получше. Никогда не игнорируйте стоимость упущенной возможности, отдавая свои драгоценные время и энергию плохо воспитанным людям.

Приучение к плохому поведению

Симона – хороший пример Миротворца, который попался в ловушку нечаянного приучения окружающих к плохому поведению, позволяя ему оставаться безнаказанным. Она вела себя и как Тень, неся не свою ношу, часто отдавая за это слишком высокую цену, чтобы защитить других от реальности, пусть неудобной, но несущей необходимую для успеха в долгосрочной перспективе информацию. Как это часто бывает с угодниками, мы защищаем других от реальности, которой они боятся, но с которой им нужно столкнуться. Если вы угодничаете на работе, перестаньте делать больше, чем вы готовы сделать, и просто примите тот факт, что это может как-то на кого-то повлиять. Оставьте их наедине с неудобным заданием разбираться со своими потребностями независимо от вас. Не ходите вокруг них на цыпочках, боясь того, что отношения не выдержат вашего веса. Перестаньте жертвовать собой, закрывая течь в их лодке. Сначала может показаться, что отношения испортились, но в здоровых отношениях изменение может привести к положительном результату – и не только для угодника.

Если мы не научимся говорить «нет» или будем оставаться в рабочей среде, которая принимает нас, только пока мы уступчивы, наше тихое сопротивление может превратиться в инертность, и единственным вариантом останется развить механизмы поведения Резистора. Если не научиться говорить «нет», то можно начать принуждать окружающих, как Роза, или превращать себя в мученика, как Крис, или лежать с широко раскрытыми глазами, как Симона, желая, чтобы нам было все равно, но ощущая давление желания угодить.