Текст книги "Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя"

Солнечные стороны

Только когда мои клиенты могут отпустить свои солнечные стороны и обнаружить, что я все еще их принимаю, все остаюсь рядом и стараюсь понять их, тогда они могут преодолеть самокритику, тревогу, которая держит их в крайнем напряжении, или депрессию, которая ввергает их в безнадежность. Только тогда они могут пересмотреть полученные ими сообщения о том, кем они должны быть в этом мире, как они должны себя вести и какова их цель, для того чтобы начать жить своей полноценной жизнью, вместо того чтобы выживать на крохах, которые им перепадают от чужих жизней.

Кандалы похвалы

Похвала – часто не то, чем кажется. Похвала может приучить нас вести себя таким образом, который окружающие считают приемлемым или «свойственным» нам, и ограничивать наши возможности угождать себе.

За что обычно хвалят вас?

Быть может, вам часто говорят, что вам свойственна вдумчивость и доброта или что у вас репутация щедрого человека, всегда готового помочь.

Если ваши друзья описывали бы ваши сильные стороны, что они могли бы сказать? Как вы сами описали бы себя (в лучшие свои моменты)? Давайте договоримся, что это ваша «солнечная» сторона, приемлемая версия, которая одобряется окружающими и с которой вы себя отождествляете.

Очень важно не переоценить свою солнечную сторону, не уравнять себя с ней полностью, потому что это загонит вашу теневую сторону еще дальше в подполье и укрепит ограничивающие условия вашей «ценности». Если мы хотим освободиться от своего внутреннего критика, мы также должны отказаться от приятных доз похвалы, которые получаем, когда угодничаем перед другими. Если мы не хотим чувствовать, будто все делаем неправильно, надо попрощаться с верой в то, что вообще возможно сделать все правильно.

Подобным образом важно не хвалить тех, кого любим, за то, что они угодничают перед нами.

За что вы хвалите других?

Если вы будете чрезмерно принимать или хвалить их угодничество, то они усвоят, что вы ожидаете это от них (даже если вы не этого от них хотите), и это заставит их застыть в позе, которая, как они верят, неотъемлема от ваших отношений.

Вы могли бы проявить смелость и дать им понять, что вам на самом деле не нравится, когда они ищут вашего одобрения или согласуют с вами любое свое решение. Если каждый раз, когда вы планируете совместную активность, они нуждаются в вашем заверении или подчиняются вашим желаниям, то вы можете сказать им, что ощущаете дисбаланс, что для вас это обременительно. Вы могли бы сказать им, чего вы хотите от отношений, и посмотреть, готовы ли они к этому. Освободите себя, разрешите себе делать приятное себе, и пусть обратная связь от вас будет честной, настоящей, чтобы ваши отношения тоже могли быть такими.

Психологи предлагают следующие условия: они находятся вне угоднических шаблонов поведения своих клиентов и обязуются быть теми, кого невозможно очаровать или задобрить, а значит, нельзя подвести или потерять. Это дает клиентам (часто в первый раз) возможность экспериментировать с тем, кто они есть на самом деле, и обнаружить, что они уже ценны, важны и заслуживают уважения от других людей и от себя. Это может быть первый такой опыт, проходящий в безопасности психотерапевтического микроклимата, который они могут примерить на себя, перед тем как нести его во внешний мир и в реальные отношения. Если вы примеряете этот опыт на себя и понимаете, что он вам подходит, то можете поделиться этим с другими людьми, которые (как вы теперь можете заметить) застряли в угождении вам.

Круги отношений

Вам не обязательно ходить на терапию, чтобы собрать доказательства, что вы достойны принятия такими, какие вы есть, – эксперименты по угождению себе возможны везде. Начните там, где вы чувствуете себя наиболее безопасно, а потом наберитесь смелости приступить к отношениям, которые значат для вас больше всего.

Представьте себе несколько кругов разного диаметра с центром в одной точке; в центральном круге – отношения, которые вы ощущаете как самые важные или, возможно, сопряженные с самыми большими рисками. Для многих из нас такими отношениями будет наша изначальная семья. В круге, который идет после семьи, может быть ваш романтический партнер и дети – ваша сегодняшняя семья, все еще очень важная, но, пожалуй, не настолько нагруженная переживаниями из прошлого. Дальше может идти круг друзей, потом коллег, соседей и знакомых, и, наконец, вы дойдете до круга незнакомцев на улице. Начните свой путь угождения себе с внешнего круга, если чувствуете себя совсем неуверенно, и постепенно продвигайтесь к центру.

Позвольте себе просто быть в этом внешнем круге, в супермаркете например, и потренируйтесь в том, чтобы наделять себя важностью и ценностью. Постойте за себя, если кто-то пытается пройти без очереди, разрешите себе забрать последний товар на полке. Не торопитесь, когда укладываете продукты в пакет на кассе, и не извиняйтесь, если кто-то начинает проявлять нетерпение. Разрешите себе оказывать влияние на других людей и оставьте им ответственность за это влияние. Пока вы собираете доказательства, что вы можете успешно поступать так в этом внешнем круге, древняя часть вашего мозга, которая сканирует окружение на предмет риска, сохранит эту информацию для следующего раза и даст вам мотивацию снова повторить это действие. Позвольте ей мягко подвести себя ближе к центральному кругу, собирая доказательства, что вы можете быть собой, быть важными и быть в порядке, со своими знакомыми, соседями и коллегами. Позвольте доказательствам наделить вас уверенностью в кругу ваших друзей, где вы будете свободны говорить то, что думаете, и готовы договариваться.

Если натолкнетесь на разрыв, а это несомненно произойдет, позвольте себе починить его. Извинитесь, если вы сделали что-то не так, но не тогда, когда кто-то другой поступил с вами плохо. Напомните себе в таких ситуациях, что злость – подходящая альтернатива вине, при условии, что она ощущается и выражается зрелым образом, как энергия к изменению и переустановке границы, не как ярость или расплата за прошлые ошибки. Когда вы обнаружите, что можете использовать свои чувства, чтобы защищать себя и направлять себя к нужным действиям по исправлению ситуации, то сможете пойти на риск и в более интимных отношениях. Если мы готовы вносить исправления, то можем рискнуть привнести больше честности в романтические отношения, пока не обнаружим, быть может, что даже в нашей изначальной семье мы способны быть абсолютно честны.

Некоторые клиенты могут быть собой настоящими со своими друзьями, но им сложно постоять за себя перед мужчиной с улицы; другие честны в романтических отношениях, но вот рабочие для них сложнее. В каком круге вам ни хотелось бы больше угождать себе, позвольте доказательствам вашего безусловного принятия, полученного в других кругах, дать вам уверенность попробовать.

Запомните, это лишь направление движения; пункт назначения вы выбираете сами. Многие мои клиенты, например, выбирают тренировать свои мускулы принятия сначала на своей родительской семье. Они примиряются с тем, кем были их родители и почему они были такими. Они отпускают и, возможно, оплакивают те аспекты положительного родительства, которые они не получили, которые им родители дать не могли. Они довольны тем, чтобы сконцентрировать свою вновь найденную способность к изменению на отношениях, которые занимают их повседневную жизнь в настоящий момент.

Это ваш путь, и его суть в том, чтобы определить, где угодничество мешает вам и куда вы хотели бы нацелить свою трансформацию.

Заключение: Угодите себе

Когда речь идет об угождении себе, наши чувства – самый большой дар. Они сообщают нам, в чем мы нуждаемся в каждый конкретный момент и как это получить или дать это себе.

Не имея всегда наготове доступа к собственным чувствам и чрезвычайно важного разрешения действовать согласно им, мы могли стать угодниками Классическими и оказаться связанными невозможностью идеала, или Теневыми, и угодничать перед кем-то, кого воспринимаем выше себя, ценой собственных возможностей. Мы могли научиться никого не расстраивать, став Миротворцами, сохраняя мир, но жертвуя честностью перед самими собой. Или мы могли прибегнуть к тактике избегания, как Резистор, напрасно расходуя энергию на уклонение от порывов угождать.

Покинутые чувства

Через истории в этой книге мы увидели, как чувства или потребности могут быть брошены из-за угодничества. Мы увидели его разрушительное влияние и на угодников, и на тех, кому они стремятся угодить. Чтобы угождать себе, нам надо научиться распознавать собственные эмоции и понимать, о чем они сигнализируют, чтобы быть в состоянии сделать правильные шаги и почувствовать удовлетворение, не опираясь на кривое посредничество угодничества. Чтобы делать приятное себе, вы должны осознавать все ваши чувства. Это значит, что вы не выбираете, какие из них вы хотите ощущать. Либо все ваши чувства «включены», и вы несете ответственность за них все, либо вы «выключаете» те, которые приносят боль, но радость и смысл жизни уходят вместе с ними, оставляя вам неудовлетворительную опцию угодничать перед другими людьми, пока они не дадут вам нечто, отдаленно напоминающее то, что вам нужно. Это если повезет.

Нести ответственность за свои чувства – это, по сути, наделять их значимостью. Это значит слушать их с щедростью и сочувствием и действовать соответственно им в направлении решения, которое подтверждает и репрезентирует вашу ценность.

Если вы провели всю жизнь угодничая, то такая трансформация не произойдет за одну ночь. Нужно время, чтобы эта часть вас, которой пренебрегали, показалась и доверилась, что сейчас вы будете защищать и уважать ее. Иногда я рассказываю своим клиентам, излечивающимся от угодничества, об испытательном сроке, который их ожидает. Представьте эмоциональную составляющую своей личности в виде себя, но младше, около шести-семи лет. Если вы хотите, чтобы этот ребенок сказал вам правду, надо, чтобы он верил, что вы не будете критиковать или стыдить его за это. Более того, надо, чтобы он верил, что в этом поступке вообще есть смысл, что есть награда, которая оправдывает риск сказать правду. Если он расскажет вам о своих переживаниях и ничего не изменится, он перестанет пытаться. Новорожденные дети, которые перестают плакать, когда их снова и снова оставляют одних, не научились регулировать свои эмоции, они просто поняли, что нет никакого смысла плакать, если никто никогда не приходит к ним. Если вы не будете приходить себе на помощь, то тоже перестанете чувствовать. Может понадобиться некоторое количество времени и практики, чтобы заслужить доверие эмоциональной части себя. Вы можете сделать этот процесс осознанным, время от времени проводя «проверку». Спросите себя: «Каковы мои отношения с собой сейчас? Как я чувствую себя, что мне нужно, и как я могу это получить или дать это себе?» Если вы обнаружите, что ваш внутренний критик втягивает вас в негативный внутренний диалог, вмешайтесь и поддержите свою эмоциональную часть. Когда она поймет, что вы на ее стороне, ей это прибавит уверенности, и она начнет показываться чаще, доверяя вам, веря, что вы примете информацию и будете работать вместе с ней как единая команда, чтобы делать приятное себе.

Предупреждение о вреде для здоровья

Когда вы начнете отучаться угодничать перед другими и сосредоточите внимание на собственных эмоциях, вы неизбежно лишитесь условного принятия и признания, которые привыкли получать от людей, которым вы угождали. В этой пустоте сперва часто кажется, что стало намного хуже, перед тем как все начнет налаживаться. Относитесь к себе с добротой и состраданием и делайте для себя небольшие приятные вещи – не обязательно потому, что вы этого хотите, или потому, что заслуживаете этого, а потому, что вам нужно запустить свой собственный естественный цикл угождения себе. Заранее составленный список простых удовольствий поможет вам восполнить недостаток внимания и вознаграждений, которые вы ранее получали от других людей в обмен на ваши угоднические услуги. Обычно приятные вещи приходят в голову легче, когда у вас все хорошо, поэтому начните с того, чтобы этот список был наготове, где вам удобно, в блокноте или в телефоне. Если вы обнаружите, что вам нравится кофе в конкретном кафе, запишите это. Если вы любите принимать ванну посреди дня, добавьте это в список. Будь то маршрут для пробежки, благодаря которому вы ощущаете свободу, кружка, из которой вы любите пить, песня, из-за которой вы чувствуете себя живыми, или подкаст, который гарантированно поднимет вам настроение, – сделайте заметку. Когда почувствуете себя плохо, вам не обязательно должно хотеться сделать что-то из списка, но просто выберите что-нибудь одно и попробуйте сделать это в качестве эксперимента. В худшем случае это ничего не изменит. Однако, скорее всего, это поможет вам почувствовать себя лучше не только из-за приободряющих действий, которые вы предприняли, но и потому, что вы среагировали на свои эмоциональные сигналы и продемонстрировали себе, что достаточно важны, чтобы валидировать свои чувства и быть достойными помощи.

Вы столкнетесь не только со своим внутренним критиком. Также неизбежна будет негативная реакция со стороны окружающих, привычных к тому, что вы угождаете им. Если отношения были симбиотическими, не все будут рады переменам. Если вы начинаете осознавать, что вы важны и заслуживаете собственного внимания, и начинаете вести себя соответствующе, то, возможно, нарушаете неписаные правила ваших отношений, где от вас ожидают, что вы будете уделять внимание в первую очередь их потребностям. Не все примут ваше предложение перейти к большей честности, но те, кто примет, будут того стоить. Вы не сможете приготовить интимный омлет, не разбив симбиотических яиц. Уважайте свои чувства и берите на себя ответственность за свои потребности, и вы обнаружите, что получаете ту реакцию, которую искали все это время, – безусловное принятие со стороны тех, кто для вас важен, и разрешение уйти от тех, кто не важен.

Правда иногда ранит

Мне очень повезло, что в моей жизни были бабушка и дедушка, которые любили меня. Каждое воскресенье меня и моего брата отвозили к ним в гости, и бабушка готовила огромное воскресное жаркое, а по разным неделям готовила мои и брата любимые десерты. Мы включали телевизор и смотрели повторы «Бонанзы», пока ели, а после ужина дедушка отводил нас в магазин на углу, где покупал пластиковые пистолеты и шоколадные сигареты, которые дома были контрабандой. Иногда он специально ронял монетку, и мы радостно бросались к ней, радуясь находке; иногда останавливались полакомиться ежевикой, и дедушка поднимал нас, чтобы мы могли достать самые сочные ягоды. Однажды я побежала через дорогу к особенно соблазнительному урожаю, и он громко крикнул, чтобы я остановилась. Я расплакалась, убитая горем, что мой любимый дедушка на меня накричал. «Я должен был закричать, – говорил он, утешая меня на обочине дороги. – Ты слишком важна для меня, я не мог этого не делать».

В этом заключается вся правда о том, что такое угождение себе. Суть в том, чтобы дать себе разрешение и свободу жить радостно, но с условием, что вы будете вмешиваться с необходимой защитой, когда необходимо. Защитное послание, которое требует от нас нести ответственность за свои действия, не обязательно будет нам нравиться, но нужно заботиться о себе достаточно, чтобы прислушиваться к нему и мудрости, содержащейся в нем.

Возможно, вам не понравилось защитное послание в этой книге, которое говорит вам принимать во внимание себя и нести ответственность за свои собственные потребности, а не отдавать их на аутсорсинг людям, которых вы любите. Возможно, вам не нравится сообщение о том, что пофигизм – уход от неприятностей, а вместо него вам необходимо пересмотреть ваши противоречивые отношения с властными фигурами. Может быть, вам не нравится идея, что угождение окружающим – это манипуляция. И нет, мне не жаль, если вам мое послание не нравится. Я должна сказать вам правду, вы слишком важны для меня. Правда в том, что пока вы угодничаете, победителей нет и быть не может, и пока вы это делаете, вы – часть проблемы.

Правда также в том, что вас достаточно, вы достаточно хороши. Всегда были.

Поэтому, ради всех нас,

угодите себе.

Благодарности

Я выражаю благодарность компании 4th Estate и моему замечательному редактору Хелен Гарнонс-Уильямс за то, что руководили мной с таким изяществом и позитивным настроем, и Шарлотте Атьео за то, что проявляла терпение к моей склонности к переписыванию.

Спасибо моему агенту Юану Торникрофту и всем сотрудникам A. M. Heath за мудрые советы и приверженность делу.

Спасибо моей лучшей подруге, Лиз, за то, что была моим самым верным болельщиком и самым доверенным советчиком. Этой книги не было бы без тебя и без твоей непоколебимой веры в меня.

Спасибо моим родителям Киту и Ингрид и моему брату Дэвиду за пожизненную поддержку и ободрение. У меня остались счастливые воспоминания о том, как я набрасывала черновики первых глав на балконе нашего отеля под лучами солнца.

Спасибо моему мужу Антону за то, что всегда был на моей стороне.

Спасибо моим замечательным детям, Томасу и Эльзе, за то, что вы именно такие, какие есть.

Наконец, спасибо покойной Саре Грирсон, благодаря которой я стала психологом, которым являюсь сегодня, и тем важным людям, которых я не могу поблагодарить поименно, – моим клиентам.