Текст книги "Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина"

Чувствовать-то можно все что угодно. Но есть старое золотое правило: не проявлять своих чувств. Это правило существует нам же на благо. Потому что чувства – очень ненадежные помощники в любом деле. А уж в деле выздоровления ребенка – и говорить нечего.

Собраться с силами. Верить в лучшее самой и дарить эту веру ребенку, который в свою болезнь не врос еще и чувствует себя здоровым.

Однако мама всеми силами принялась опекать дочку. Она преумножила свою заботу, выплескивала свою гипертрофированную тревожность, разрушая тем самым психику девочки.

Что дает тревожность? Помогает ли она? Ну, вроде как не дает забыть, что ребенку может быть плохо. Но тревожность – это страх того, что может случиться. Не случилось уже, но потенциально возможно. Тревожность сама по себе создает такое энергетическое поле беды и несчастья. Вот, пожалуй, единственное, что приносит чувство тревожности человеку и его окружающим.

Стало быть, что бы ни было, надо тревожность устранять любыми способами. Учиться ее обуздывать. Или хотя бы не проявлять. Или хотя бы молчать о своих страхах, когда находишься рядом с болеющим ребенком.

Да, это очень страшно, когда ребенок болен. Этот страх дан нам, матерям, природой. Но природой же матерям дается мудрость. Мы же должны о будущем человека думать, помогать его характеру укрепиться, а самому ребенку расти радостным, не угнетать его собственными (пусть даже обоснованными) страхами.

Что нам необходимо, если ребенок болен? Самообладание и самоконтроль. И огромный заряд оптимизма, надежды. Вот оптимизмом и надеждой делиться мы обязаны. А страхами – ни под каким видом.

У нас сложилась странная медицинская традиция. Именно у нас – утверждаю, так как имею возможность сравнивать. Так вот: наши врачи любят пугать. Они делают обычно чудовищные прогнозы.

Слово врача может исцелить, но может быть и тем камнем, который метит в висок и добивает человека, пришедшего за советом. Запугивают нас врачи зачастую из-за боязни ответственности. Делая ужасные прогнозы, врач как бы ограждает себя на будущее: «А я предупреждал!» И все – взятки гладки.

Каждый из нас может привести эпизоды общения с докторами, после которых, казалось, не оставалось никакой мало-мальской надежды. Я помню, например, как во время первой беременности, перенеся тяжелый грипп, оказалась в больнице, куда меня отвезли, так как возникла опасность преждевременных родов. На осмотре врач, ярко накрашенная и уверенная в себе женщина, очень резко объявила мне, что шансов выносить у меня нет никаких.

До сих пор не понимаю, зачем она это сказала. Похоже, кто-то с утра ей настроение испортил. Может, муж. Может, в метро на ногу наступили… А тут попался подходящий объект: испуганная девчонка, с надеждой ждущая успокоительных слов, мол, все будет в порядке. Постараемся, мол. Ну она и пообещала.

Я умолила мужа забрать меня домой. Поняла, что дама-врач, взявшись за меня всерьез, обязательно постарается сделать все, чтобы ее прогноз сбылся. Меня выпустили. Спасибо мужу. Он настаивал, несмотря на слова все той же лекарши о моей странной реакции на обычный медицинский диагноз.

В положенный срок родилась у нас здоровая дочка. Забыть эту «медицинскую помощь» у меня не получается вот уже много лет. Последние два месяца беременности были окрашены страхом за жизнь ребенка, такой боязнью его потерять, что описать это невозможно. И подумать только: из-за нескольких слов глупой бабы!

Сейчас я думаю: как правильно, как мудро я поступила, что потребовала выписки! Несмотря на запугивания.

В случае же с Соней мама ее, безмерно встревоженная, внимала прогнозам, ужасалась еще больше, передавая свою тоску ребенку. И вот: «Сонечка у нас не такая, как все, слабенькая». Опять эта отдельность. И статус «особенной», который в данном случае лишь углубляет сознание собственной болезни.

Вспомню один эпизод своей юности. В нашу школу поступил новенький мальчик. Отец его был офицером, служил далеко в Азии. И мальчик в детстве переболел полиомиелитом. По какой-то причине не получил он прививку от этой страшной болезни. И вот – стал калекой. Ходил, тяжело припадая на одну ногу, ковылял. Но он вел себя совершенно как здоровый парень. Было в нем воспитано удивительное достоинство. Он словно бы не замечал своей болезни. Так был воспитан. На переменках и после уроков мальчишки играли на школьном стадионе в футбол. И вскоре мы заметили, что новенький стоит на воротах. Он оказался гениальным, самоотверженным, невероятным голкипером!

Сам пришел во время игры, встал – дайте, мол, попробую.

Вскоре никто и не замечал ни его хромоты, ни искривленного тела. Он был равным среди равных. Значит, с болезнью справился.

Отец его потом рассказывал, как решил, поняв, что за беда приключилась с сыном, растить из него сильного и уверенного в себе мужчину, несмотря ни на что. Не жалеть, не стонать, не сокрушаться. Играть теми картами, которые выпали. И выходить из любой ситуации с чувством победителя. Это единственный верный выбор, если хочешь, чтобы твой ребенок был счастлив и чувствовал себя полноценным, несмотря ни на что.

В связи с этим вспоминается замечательная книга автралийского писателя Алана Маршалла «Я умею прыгать через лужи», в которой говорится, как ребенок, перенесший полиомиелит, приговоренный болезнью к неподвижности, заставляет себя встать. Он учится передвигаться на костылях, заново включается в жизнь. И плодотворно проживает ее, не чувствуя себя калекой.

В основе подобных историй всегда лежит сила духа человека. Его решимость справиться с обстоятельствами и преодолеть их. Как хорошо и правильно, когда в этом помогают близкие.

Отец, мать. Не стонут от жалости, не опекают, но внушают веру в собственные силы больному ребенку.

Мама нашей героини допускала ряд бестактностей по отношению к дочери. Почему-то у нас не принято церемониться с близкими. То, что ни в коем случае не скажут чужому, близкому вываливают, не задумываясь.

Вот эта придумка мамы про «неправильный прикус». Вот фраза про плохой запах изо рта. А вот и переживание по поводу несимметричного подбородка. И красивая девочка чувствует себя уродиной, прячет свое лицо от людей. Контролирует себя ежесекундно.

При этом я при личном знакомстве с Соней не заметила никаких уродливых черт и даже следов болезни. Я увидела обаятельную большеглазую девушку, худенькую, привлекательную. И думать не думала, что она может страдать из-за своей внешности.

Болезнь ее тогда практически не проявлялась внешне. И общалась я с ней, не делая скидок на болезнь. А Соня, привязавшись к человеку, стремилась его опекать. Как мама. И проявление любви, как ей казалось, должно было проявляться в заботе и тревоге.

Мы переписывались с ней. Она писала умные, интересные письма. Я отвечала с удовольствием.

Но стоило мне не ответить (а обстоятельства бывают разными), как Соня начинала писать панические послания: «Что случилось?» Тревога била через край. Я просила прекратить тревожиться по несуществующему поводу. Такая тревога становилась обузой. Она пугала, заставляла думать о чем-то плохом, которое непременно должно случиться.

Но Соня иначе не умела. Годы общения, взаимопонимание – великая вещь. Первое впечатление от внешности – это одно. Но вот приходит осознание, что девушка живет в двух измерениях. В теле, от которого, впрочем, отказалась. И где-то внутри себя, в сознании, где она – вольная, умная, веселая, с потрясающим чувством юмора, притягивающая.

Ах, как же мама не понимала, что ее мелкие замечания и сожаления, высказанные дочери по поводу ее внешности, впечатываются намертво! Неужели не чувствовала? Неужели не пробовала на себя примерить? И любовь к дочери не подсказала?

Девушка не любит свое тело. Она знает цену своему уму, своим знаниям – тут ей мало равных. Но как же жить-то, не принимая свое тело, стыдясь его? Если даже мысленно пугаешься: «Как подать руку для кольца?» Всего-навсего из-за того, что слегка видоизменен сустав пальца. Но мама не уставала разрушать. Помните? «С таким характером – быть тебе одной!»

Да, действительно, фразы родственников – то, что простреливает насквозь. Так и живешь потом со сквозной дыркой… Пустое слово, сказанное в запальчивости, впечатывается и становится частью личности. Его не отодрать потом. Разве что – с частью себя. И вот крик души (внутренний, безмолвный крик): «Что ж ты творишь-то, мама! Ведь ты меня практически прокляла сейчас».

Уверена, каждый из нас носит в себе такие слова-обещания, которыми нас наградили наши же самые близкие. Лично мне в случае чего говорили дежурную фразу: «Ох, и трудно же тебе в жизни придется!» Меня эта фраза не трогала. Я как-то не впускала в себя такие посулы. Ну придется трудно, и что? Разберемся по ходу пьесы. Но у каждого свои проблемы и свои болевые точки.

Мне кажется, надо бы нам научиться молчать. Избегать ссор с детьми. И, если что, воздерживаться от оценок и предсказаний. Единственное, что мы можем себе позволить, это: «Я тебя люблю. Я верю, что все у тебя получится». И никаких сомнений по поводу внешних черт ребенка-подростка!

Просто помните: любым необдуманным словом вы можете исказить жизнь человека. Будьте осторожны. У Сони весь комплекс ее проблем привел к тому, что мальчика, в которого она влюблена, она же и предупреждает, посылая смс: «Ты меня испугаешься». Это верх неуверенности в себе. И верх бегства от себя.

Трудная наша дружба… Разговоры, внушения. История с лифчиком, описанная ею, это был тяжкий и сокрушительный штурм. Я тот самый друг, что шутками, прибаутками, доводами рассудка и даже частушками побудила Соню становиться собой. Мы находились на огромном расстоянии друг от друга – она в Питере, я в Экс-ан-Провансе. Хорошо помню нашу переписку, мое стремление помочь, вселить в нее уверенность и новое понимание отношения к ней окружающих…

Сокрушение барьеров, которых могло бы не быть. Их и не должно быть. Если бы люди были научены отвечать за свои слова. Ну, хотя бы предвидеть возможные последствия. Или примерять каждое слово на себя: «А мне бы так понравилось?» История Сони продолжается. Она сильный человек.

Жаль только, что приходится ей бороться не только с реальной болезнью, но с теми пустыми, эфемерными представлениями о самой себе, которые по неосторожности заложены были любящей (пишу без капли иронии) мамой.

Итак, еще раз. Что от нас требуется, если ребенок болен?

– Помогать, внушая оптимизм.

– Воспитывать ребенка для жизни, а не для болезни – как равного среди равных.

– «Тебе выпали испытания, и ты справишься!» – вот главный девиз.

– Никаких критических замечаний и сокрушений о том, как могло бы быть, если бы…

– НЕ высказывать опасений, НЕ изливать печали, НЕ вселять уныния. Вместо этого – умение промолчать в трудной ситуации. И улыбнуться. И подбодрить.

– И еще, конечно, терпение.

И все у вас получится!

Не прощаясь

Сейчас вы закроете эту книгу. Хотелось бы, чтобы кому-то она помогла поверить в себя, кого-то повела по другому пути, осветила бы что-то.

Есть одна замечательная мудрость:

ЕСЛИ СТОЯТЬ ЛИЦОМ К СОЛНЦУ, ТЕНИ ВСЕГДА ОКАЖУТСЯ СЗАДИ.

И еще, как сказал незабвенный наш Козьма Прутков:

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, БУДЬ ИМ.

Мы несем в себе целый мир. От нас самих зависит, какую часть нашего мира увидят окружающие.

Кого они разглядят в нас?

Раздраженного капризного монстра, питающегося чужой радостью и печалью, или человеческое существо, полное любви и готовое делиться своим внутренним светом.

Подумайте над этим.

И сделайте свой выбор.

Будьте счастливы, радуйтесь каждому дню своей жизни.

Жизнь, поверьте, не останется равнодушной к тем, кто ее искренне любит.

Она одарит. Было бы терпение, вера и надежда.

И конечно, Любовь!

Личный опыт

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________