Текст книги "Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина"

Когда наше «я» встречается с проблемами?

Как-то я заговорила о теме своей новой книги с моей юной подругой. Мы дружим пять лет, хотя и живем далеко друг от друга и виделись всего один раз в жизни, но вот – дружим и доверяем друг другу. Так вот, увлекшись этой темой, моя подруга Соня З-ва захотела рассказать свою историю. История оказалась весьма и весьма поучительной, ей будет посвящена отдельная глава. Сейчас скажу только, что, увлеченная своей темой, я написала Соне стихи, побуждающие задуматься об истоках комплексов. Почему-то в голове моей эти стихи пелись на мотив песни «С чего начинается Родина?»:

 
С чего начинаются комплексы?
С картинки в твоем букваре
И с детского сада родимого,
Что ждет нас в соседнем дворе…
А может, они начинаются
С оценок, что дарит нам мать,
С того, что поздней, как ни тужимся,
У нас ни за что не отнять…
 

Вдохновленная моей импровизацией, Соня продолжила тему:

 
С чего начинаются комплексы?
С заветной скамьи у ворот,
Где тот не поделится комиксом,
Что в доме соседнем живет,
А может, они начинаются
С весенней запевки юнца,
Где смехом обозначаются
Черты твоего лица.
С чего начинаются комплексы
От люльки до самых седин?
От страха и безысходности:
Я хуже, и я – один.
 

Великолепная формулировка! И – великолепное взаимопонимание! Вот почему я так ценю нашу дружбу, хотя у нас огромная разница в возрасте (и об этом нам предстоит еще подробнее поговорить). Мы за эти годы многое друг другу доверили. И доверились. И даже иногда в духе милой детской сказки обращаемся одна к другой по именам ее персонажей. Я – Пух, так как идентифицирую себя с медведем (по ряду показателей), Соня – Пятачок (для краткости или лихости иной раз – Пятак). Рассказываю об этом потому, что в главе о Соне вы еще столкнетесь с этими нашими прозвищами.

А сейчас, подводя итоги первого забега, скажу: да, вот она – начальная формула комплекса как проблемы:

 
Я хуже, и я один.
Но я продолжу:
Я лучше, и я один.
Я младше, и я один.
Я старше, и я один.
Я чужой, и я один.
 

Таким образом, большинство проблем нашего «я» возникает из-за ложно понятого соответствия вымышленным нормам и стандартам, существующим только в нашем воображении. Но каждому из нас вполне по силам научиться разоблачать эти придуманные нормы и стандарты, чтобы они не мешали нам жить, чтобы мы разорвали путы одиночества, отделяющие нас от других.

Искусство сделать всех вокруг несчастными. Быстро. Дешево. Эффективно

Давайте не будем сердиться на название этой главы. Давайте – в который раз – честно определим: чуждо ли нам это искусство и (или) насколько виртуозно мы им владеем.

Начну с примера. Только что мы провели два замечательных, насыщенных интересными событиями дня в Санкт-Петербурге. Белые ночи! Что может быть романтичнее и прекраснее! Много туристов, днем и ночью ощущение праздника. Хочется всюду побывать, успеть посмотреть как можно больше. И вот мы спешим на «Метеор», чтобы по воде добраться до Петергофа. За спиной разыгрывается сцена. Настоящий радиоспектакль.

Женский голос (в стадии крайнего раздражения): Что ты лезешь под ноги все время!

Детский (хоть и детский пока, но интонации мамины уже ощущаются): Что лезешь, что лезешь! Сама меня ведешь!

Женский: Ты мне все туфли ободрала! Тащишься, как коза!

Детский: Это ты мне на ноги наступаешь! Ты!

Женский: Пусть тебя отец ведет! Ему все равно! А я нигде отдохнуть не могу!

Детский: А он мне руку не дает! Скажи ему!

Женский: Ты что – глухой? Тебя не касается, что ребенок говорит?

Мужской голос не прозвучал даже в ответ на яростный упрек.

Тут я не выдержала. Замедлила шаг. Семья нас обогнала. И все стало ясно.

Только не подумайте, что у меня мания величия и я читаю всех насквозь, как раскрытую книгу. Нет. Но тут все было видно невооруженным глазом. Молодая мама, дочка лет пяти и чуть, на полшага, в стороне папа. Почти человек-невидимка. Зато девушки у него – настоящее загляденье. Ясно было, что мама не просто на прогулку в Петергоф собралась. Она намеревалась, прежде всего, показать себя. Она оделась, как на очень серьезный светский раут. Этому же соответствовали макияж, прическа, маникюр. Она плыла, как парусник. На раздутых парусах. Но паруснику плылось бы значительно легче. Дело в том, что красавица-мама надела для прогулки повдоль императорских фонтанов босоножки на шпильках невероятной высоты. А в городе жарко. Ножки и так отекают. Даже без каблуков. Она, бедная, устроила себе страшную пытку. Но пока терпела. Вернее, уже не терпела! Раздражалась изо всех сил! И раздражение выплескивала – на кого?

Ну ясное дело! На самых близких! А на кого еще? Она же приличный человек, умеет вести себя в обществе. И оделась, и подкрасилась… О чем говорить!

Дочка, кстати, тоже очень нарядная, с длинными распущенными волосами, одета была не хуже мамы. На ножках – черные лакированные туфельки. Она в них все время спотыкалась. Может, они ей жали. А может, просто были неудобными, жесткими. Лакированная обувь, если она сделана из искусственного материала, часто бывает неудобной. И уж для жары не годится определенно.

Итак. Мать еле идет на своих высоченных каблуках. И жутко злится. Дочь еле идет в лакировках. Налетает на мать, чем множит материнскую скорбь многократно. И материнскую же грубость. Отец при этом выглядит отстраненно. Ушел в себя. А что он может сделать в данной ситуации? (Я позже скажу, что можно сделать.) Но он – не может. Так сложилось. Он идет и старается не слышать, о чем журчат волны гнева его жены.

Что можно сказать? Вот оно: искусство сделать своих близких несчастными. В чистом виде.

На чем оно базируется в данном случае? На романтизме и ложных представлениях о красоте. На дурном вкусе и дурном воспитании. На эгоизме и недальновидности. Такая вот адская смесь. Увидела жена картинку в журнале и решила соответствовать. Представила себе, как идет она, такая… А с ней рядом дочка-красавица. И муж любящий. Телохранитель. И все в нее по ходу дела влюбляются. Ну, не могут перед красотой устоять!

В чем же тут дурной вкус? Да в том, что у одежды есть свои функции. И туфли на шпильках не функциональны, если вы собираетесь долго-долго гулять пешком. Тем более по жаре. И если человек одевается не соответственно тому, что ему предстоит в данной одежде делать, это значит только одно: у человека пока не выработан вкус. И нет понимания стиля. А есть желание покрасоваться и убить всех своей красой.

Ну, всех не получится. А вот чувство мужа, если оно и было, такие походы убивают очень даже надежно.

Какой делаем вывод?

Молодая мать в совершенстве владеет искусством делать несчастными своих же близких. Легче ей от этого? Мне не показалось. Тогда зачем все это? А вот это и есть самый сложный вопрос! Зачем? Она и сама не знает. Она скажет, если ее спросить, что всегда старается сделать все, как лучше, но ее никто не понимает и не ценит. Вот как!

А чего бы проще – одеться в духе спортивной элегантности, если уж так хочется красоты. Льняные брючки, маечка, кеды… Косу себе заплести. И дочке тоже. Купить путеводитель по Петергофу. И вместо раздраженных выкриков говорить о том, что предстоит увидеть через полчаса. Никто не научил? Никто пример не подал? Неужели скандалить приятнее? Нет, конечно, не приятнее. Но – проще.

В семье, которую я знала много лет, произошел разлад. Муж ушел после восемнадцати лет совместной жизни. Жена в шоковом состоянии. Говорит, что роднее и ближе нет у нее человека.

Как же так? И сын-подросток не удержал! А ведь любили друг друга со студенческой скамьи.

Муж говорит: «Уже много лет подряд мне не хотелось идти домой. Мне, моим интересам там места не было. С порога жена встречала меня сообщениями о каких-то неприятностях или претензиями, упреками по поводу всяких мелочей. Она словно весь день ждала и копила негатив, чтобы обрушить его на мою голову. Дома не мог найти свободного угла, чтобы спокойно решить кое-какие профессиональные вопросы. Хоть в туалете запирайся. Разговаривала она всегда на повышенных тонах. Объясняла, что это голос у нее такой. Я смирялся, терпел. Из-за сына. Потом стали копиться мысли по поводу собственной жизни. Есть она у меня, моя жизнь, или это – все? Видимо, весь негатив, что она сливала в меня, накопился. Во время очередной ссоры она сказала: „Не хочешь вести себя как положено хорошему мужу, уходи“. Я понимал, что она меня так воспитывает. Но – ушел. Месяц жил на даче. Потом нашел квартиру съемную. И впервые за столько лет почувствовал, что живу своей жизнью. Почувствовал счастье! С радостью шел на работу. И с такой же радостью возвращался домой! Меня ждал покой и отдых дома! Пока мне ничего больше не нужно для счастья. И на работе дела пошли в гору. Сил стало больше. Я знаю, она хочет, чтобы я вернулся. Но это исключено. Я, конечно, буду помогать сыну. Но в остальном – я счастлив, что моя жизнь принадлежит мне».

А жена… Жена вдруг все поняла. Почему-то ей надо было пройти через разрыв с самым родным и близким человеком, чтобы честно взглянуть фактам в глаза. Она вспоминает некоторые эпизоды своего поведения и приходит в ужас. Она чувствует правоту мужа. Но самое страшное: вернуть его нельзя!

Могла она раньше сдержаться? Могла вести себя иначе, не как домашний тиран, не как самодурка?

Могла бы! Если бы хватило воображения… Перед тем как сказать что-то мужу, надо было вообразить, что эти же самые слова скажут ей. И ощутить: приятно ли это слышать. Если да – смело говори. Если нет, молчи. Крепись, песни пой… Ни в коем случае не говорите самому близкому человеку вещи, которые не хотите услышать в свой адрес. Не ждите, что человек, которого вы делаете несчастным (словами ли, поступками ли своими), подарит вам счастье. Откуда он его возьмет, скажите на милость?

Да! Сейчас оставленная жена глубоко несчастна. Она чувствует себя жертвой. Так что же она – жертва мужа? Ни в коем случае! Она – жертва собственной распущенности. Ей слишком долго сходило с рук ее собственное безобразное поведение. «У меня тяжелый характер, – объясняла она. – Но я все делаю ради семьи». Все? И даже скандалы? Вопли? Психологическое давление? Постоянные ультиматумы?

Вот оно: искусство делать всех несчастными. Учтите: несчастными будут все, включая саму искусницу (искусника).

К сожалению, приходится констатировать: многие беды происходят с нами из-за того, что в детстве близкие не позаботились о нашем воспитании. Сейчас взрослые непростительно мало беседуют с детьми о поведении. Не говорят, не объясняют, почему надо вести себя так, а не иначе. Все воспитание поведения ребенка в коллективе сейчас – увы – сводится к лозунгу: «Тебя обидели? Дай сдачи».

Это не выход. Это – путь в никуда. Как часто видишь сейчас перед собой добрых и неглупых людей, понятия не имеющих о том, как себя вести, и о последствиях своих поступков. Что с ними происходит? Вместо умных и терпеливых родителей и учителей человека в этом случае учит жизнь. И это – поверьте – суровая школа. Уроки ее бывают горьки.

Приведу слова Иоанна Кронштадского: «Жизнь – великая опытная наука. Нет ничего труднее, как проходить эту науку, тесный путь и узкие врата. И кто в школе матерней или в училище не навык вере и страху Божию и житию благочестивому, – тому особенно будет тяжело учиться в школе жизни. Тот, хотя бы он был в школе наук умен, многосведущ, был в большом почете за свои способности, в школе жизни оказывается невеждой, – мало того, иногда ни к чему непотребным, ни к семейной жизни, по причине своего неуживчивого характера или своего необузданного сердца, ни к общественной деятельности. Он бедствует и нередко терпит крушение в жизни, как нагруженное множеством товара судно в море, пущенное во время бури без руля, без снастей и парусов».

Выбор в жизни всегда делаем мы сами. Если вы осознанно создаете семью, чтобы все в ней чувствовали себя подавленными, несчастными, беспомощными перед вашей волей, тогда – попутного вам ураганного ветра! Потому что вас ничто другое и не ждет – только бури, ураганы, потери. Но это ваш осознанный выбор.

А вот если вы срываетесь и безобразничаете с членами семьи просто потому, что, например, болит живот, или вы устали на работе, или вам кажется, что муж зарабатывает меньше, чем должен, а сын учится хуже, чем вы от него ждете, а на самом деле вы добрая, милая, кроткая, нежная… Но где-то очень в глубине души… Вот тут постарайтесь взглянуть на себя и на жизнь с вами со стороны. Может быть, еще не поздно что-то изменить.

Постарайтесь запомнить самое главное: все проблемы, все вопросы можно и нужно решать мирным путем, спокойно, с уважением к тем, кого мы любим.

Правильно говорят англичане: «Мой дом – моя крепость». Дома человек хочет чувствовать себя в безопасности, под защитой своих стен. Домой приходит человек, чтобы отдохнуть, набраться сил, увидеть стимул для дальнейших своих усилий. А если дом – не крепость? Если дома как раз хуже всего? Что тогда? Ответ один. И другого варианта не будет. Любой нормальный человек постарается такой дом покинуть без сожаления.

Делайте выводы.

И самое главное – запомните: нет оправдания домашним скандалам, затеянным матерью! Затевая скандал, вы разрушаете свой дом.

Следующий пример. Я про себя называю его «Сцена у фонтана». Опять – туалет. В аэропорту города Цюриха. Аэропорт прекрасный. Огромные пространства, дышится легко, все чинно-благородно. Ожидаю вылета в Москву. Ну, и, естественно, заглядываю кое-куда. И там – красота, чистота, блеск, пространство и все прочее со знаком плюс. Но среди этого благоухания и великолепия слышу из кабинки монолог нечеловеческой силы. Привожу полностью на языке подлинника:

– Что ж ты, б-дь, делаешь, ушлепок х-ев! Что ж ты, б-дь, обрызгал все…б твою мать! Ну, не ребенок, а сволочь окаянная! Я тебе что сказала? Руки над раковиной держи! Не тряси руками! Ты мне на платье попал! Ты его стирать будешь, б-дь? Ты? Стой! Ты – опять? Нет, ну не сволочь? Я кому сказала не брызгать? Я тебе сейчас на голову налью воды, будешь знать!…

Стала я воспроизводить здесь эту пламенную речь и расхотелось ее полностью приводить. Во-первых, ничего нового. Во-вторых, ничего оригинального. В-третьих, ничего умного, приличного, полезного.

Меня даже не мерзости, изрекаемые мамашей, поразили, а то, что ребенок молчал и делал свое дело: мыл руки, как умел, и брызгался. Он явно привык к тому, что мать постоянно что-то чирикает, и попросту не слышал ее! Не огорчался, не обижался, не пугался. Мыл руки рядом с любящей заботливой мамой. А мама издавала звуки.

В общем, вышла я из своей кабинки и постаралась незаметно на них посмотреть, чтобы составить полное представление об «ушлепке» и его матери, матерящейся по-черному.

Представьте себе, ребенок выглядел изумительно! Такой ангелок лет пяти, с темно-русыми кудрями и глазами-вишенками. И мама его, вполне приличная внешне оказалась женщина. Не какая-нибудь молоденькая дурочка, а зрелая положительная дама.

Некая тень смятения мелькнула в ее глазах, когда она поняла, что посторонние могли слышать ее нравоучительную беседу с сыном. Но она явно успокоила себя мыслью, что я иностранка и по-русски не понимаю. Однако на всякий случай замолчала. Перестала материться.

Что из этого следовало? О! Сразу несколько выводов.

Первый. Она, матерясь, прекрасно отдавала себе отчет в том, к а к и е мерзости вываливает на голову своему ребенку.

Второй. Она понимала, что на людях положено молчать и выражаться цензурно.

Третий. Она изрыгала свои пакости преступно и целенаправленно, наедине с ребенком!

Какова же цель этого? Неужели она его так учила чему-то? Сама понимала, что совершает недозволенное, но не останавливалась! И вот диагноз. Это верх распущенности! Дурная баба позволяет себе в своей семье творить то, что на людях никогда не позволит. Спросите ее, почему она это делает. А я знаю ответ! Потому что спрашивала. И не одну. Ответ таков: «Я устала! Меня все достало! Он иначе не понимает! И вообще – это моя жизнь и мой ребенок, не лезьте». Вот как-то так. К сожалению, эта мать еще свое получит. От собственного же, взращенного ею сына. И пусть. Но ведь от него получит не только мать – увы. Но и его друзья-подруги. А потом и собственные дети. Такую программу заложила заботливая мамаша в его сознание.

Ох, сколько раз приходилось сталкиваться с подобным… И вам наверняка тоже. Вот приносит ребенок из садика (или из школы) новое пакостное слово.

– Откуда взял?

– Сережа так говорит.

Идешь в сад. Пытаешься объясниться с мамой Сережи (Коли, Саши и т. п.).

И что же отвечает мама (мамы)? Всегда одно и то же:

– Да это он в саду подцепил. Ужас какой-то!

А ведь врет! Наверняка распускается дома, как распоследняя негодяйка. И к предыдущим грехам – гневу, сквернословию – тут же подтягиваются следующие: ложь, лжесвидетельство, лицемерие… А значит, жди и других, без счета.

Вы считаете, что любите своих детей, когда позволяете себе подобное?

Еще ситуация. Парень опоздал к девушке на свидание. Она его ждала целых полчаса. Есть на что обижаться. Вот они встретились. Он извинился. Несколько раз. Она не прощает. То есть совсем не прощает. Обиделась всерьез. «Что это за любовь такая, если можно так опоздать?» – это ее довод.

Интересно, чего она добивается? Хочет расстаться? Или воспитывает парня, чтоб неповадно было опаздывать? Или просто вымещает свою обиду? И что должен, по ее мнению, сделать парень?

Вот они едут в метро, а она заводится, раскаляется добела буквально. И говорит:

– А зачем ты мне вообще такой нужен? И шел бы ты…

Парень спрашивает:

– Ты серьезно?

Поезд между тем приближается к станции.

Девушка, распаляясь, отвечает:

– Да! Я серьезно!

– Мне уйти? – на всякий случай спрашивает парень.

– Уходи! – велит девушка.

Парень встает и выходит. А что ему еще остается?

Мне очень бы хотелось спросить у девушки, чего именно она хотела. Как себе представляла раскаяние парня? Ну, может, он должен был бы сам себя выпороть? Или на колени встать прямо в вагоне метро? Или… Ну, мое воображение отказывается подыскивать варианты… Или, может, парень так сильно ей надоел, что она и вправду решила расстаться, найдя первый же повод?

Нет! Ничего подобного! Как только парень вышел из метро, эсэмэски посыпались к нему одна за одной. Например: «Это что же? Я тебя послала, и ты ушел? Это называется любовь?»

Интересно, в каком мире иллюзий пребывает наша милая девушка? Как представляет себе любовь? Это когда она пошлет, а он в слезах будет просить остаться?

Странные игры. Проверки любви никогда не приводят ни к чему хорошему. Любовь проверяется жизнью, а не подставами и капризами на пустом месте. Дайте любви прижиться, дайте ей поверить в себя.

Хорошо бы в этом случае самой четко знать, чего хочешь. Расстаться? Тогда – до свидания. И никаких звонков, требований, истерик по телефону, эсэмэсок… Уходя, уходи.

Хочешь проучить? Ну, опоздай в следующий раз ты. Ровно на полчаса. И с милой улыбкой и извинениями подбеги к любимому… Прости, мол. Он все поймет, поверьте. Хочешь наказать за полчаса ожидания и поскандалить? В этом случае можно только выразить сочувствие: ваши отношения долго не проживут. Скандалы убивают чувства. И совет тут один: работать над собой, менять свой нрав, свои манеры, учиться управлять своим раздражением.

Широкий выбор возможностей. Но почему из трех вариантов надо выбирать самый неподходящий? Это открытый вопрос. Решает его каждый человек по-своему.

Вот еще прелесть. Живут муж с женой. И вроде все у них хорошо. Где жить – есть. Правда, не дворец, а двухкомнатная квартирка в пятиэтажке. Но своя, не съемная. Машина даже есть. Десятилетней давности, не иномарка. Оба работают. Есть деньги «и на поесть, и на одеться», и на «отдохнуть раз в году на море».

Можно ли сказать, что они бедствуют? Ну, как вы думаете? У нас принято сравнивать с заграницей. И стонать от того, что у нас хуже. Но поверьте – везде трудно. И бывает даже очень трудно. Дело не в шмотках. Но нам привили комплекс материальной неполноценности. Весьма успешно привили. И женщины наши упорно мечтают о богатстве. У героини нашей короткой истории временами возникает всплеск эмоций по поводу отсутствия того, что есть у школьной подруги. Уверяю вас, подруга тоже находит из-за чего поплакать и о чем пожалеть.

Так вот: на всплеске горя жена обычно режет мужу в глаза всю правду-матку. О том, что он: 1) лентяй; 2) неудачник; 3) чмо; 4) ее не любит; 5) плюет на интересы семьи; 6) мог бы зарабатывать гораздо больше, вон на Машкиного мужа достаточно посмотреть… И тому подобное.

В принципе, выступления развиваются по схеме. И муж уже знает, что в качестве заключительной фразы услышит обещание:

– Вот найду себе богатого мужика!

Потом все как-то утихает и возвращается в обычное русло. И жена думает, что она вообще-то добрая и любящая. Ну, просто дала волю эмоциям. Слегка выплеснула негатив. И все. Но муж уже усвоил за годы совместной жизни, что жена его в ПОИСКЕ! И семью он таким образом своей считать не может. Она ж в любой момент – тю-тю.

Кстати, женщины, подобные этой, те еще искусницы-умелицы. Они из любого «богатого мужика» ухитрятся сделать неудачника. Потому что путь обвинений – это самый верный путь к тому, чтобы рядом с вами находился именно неуспешный и несчастный человек. Женщина обладает огромной властью. В ее силах (если она умна) подарить мужчине уверенность, созидательную силу, творческий импульс. Женщина способна дать своему спутнику огромный заряд. Но, если она неумна, она не только ничего не даст – отнимет последние силы. И еще примется сокрушаться – как ей, бедной, не повезло! Не тот мужик попался!

Есть много несложных способов помочь своему спутнику поверить в себя. Но нам почему-то хочется не помочь ему подняться, а – наоборот – придавить его посильнее, чтоб не рыпался. А потом страдать от его безынициативности и лени.

Если говорить о данном конкретном случае, то после семи лет совместной жизни муж ушел. Бывшая жена называет его не иначе как подонком.

«Подонок» нашел в себе силы стать успешным. Встретил другую женщину. Новая жена его уважает. Во всяком случае обещаний найти другого мужика не дает. Даже во время ссор, которые в любой семье порой происходят.

Бывшая нашла «мужика». Чему несказанно рада. Не богатого. И теперь она говорит подругам: «Мужей менять – время терять». Поумнела? А как же! Жизнь – она такая. Она заставит. Но почему же изначально наша «бывшая» в минуты ссор не умела отдавать себе отчет, что сказать можно, а что – совершенно нельзя…

Можно приводить истории одну за другой, бесконечно. Но вывод в любом случае сделаем один.

Хочешь мирных отношений, счастливой любви, счастливой семьи – не делай своим близким того, что себе не желаешь.

Умей поставить себя на место другого человека и произноси те слова, которые тебе были бы приятны.

Научись не доводить до ссор и конфликтов. Гораздо приятнее быть миротворцем, чем шипящей коброй, выплевывающей к тому же яд на окружающих.

Что посеешь, то и пожнешь.

Посеешь благородные семена, взойдут великолепные всходы. Посеешь сорняки – они и взойдут. Посеешь ветер – взойдет буря.

Выбирай.