Читать книгу "Тени секса. Твой секспросвет"

Ролевые модели в постели

Давайте поговорим о проблеме, которую многие не замечают, но из-за нее очень часто возникают сложности как в постели с партнером, так и в общении.

Начнем с теории: все мы в течение одного дня принимаем разные роли. Обратите внимание: не маски, а роли. Для детей – это роль родителя, на работе – коллега, подчиненный/начальник, с любимым человеком – партнер, любовник, собеседник и тд. В каждой из этих ролей вы настоящий, но исполняете разные функции и имеете разное поведение.

Теперь вернемся к любовным отношениям. Согласно одной из теорий в психологии, в коммуникации с партнером мы имеем 3 комбинации отношений:

1. родитель и ребенок

2. личность и личность

3. любовник и любовница

Немного проясню каждую из комбинаций:

1. Родитель и ребенок

Да, мы исполняем роль родителя по отношению к нашему партнеру, не пугайтесь. Я знаю, как сейчас все вокруг кричат про то, что «не будь ему мамой, с мамой секса никто не хочет». Но здесь нужно понимать один момент. Когда мы заботимся о партнере, поддерживаем, успокаиваем и предлагаем свою помощь, мы исполняем те функции, которые исполняют родители для своего ребенка. И это нормально! Ненормально, когда один партнер тащит на себе проблемы другого, пытается его спасти вместо того, чтобы отдать ответственность за жизнь. Гиперопека никогда не есть хорошо.

2. Личность и личность

Это 2 взрослых человека, у каждого из которых есть своя сфера самореализации. И это те сферы, в которых партнер не принимает участие. Это может быть как работа, так и хобби. Но такие сферы должны быть у каждого человека.

3. Любовник и любовница

Это ситуации, в которых мы проявляем свою сексуальность, воспринимаем себя и партнера, как сексуальные объекты, флиртуем, заигрываем, пристаем и занимаемся сексом.

Вот все эти 3 комбинации должны быть и должны быть в одинаковых пропорциях. А если что-то доминирует, то это приводит к конфликтам и негативным последствиям.

И когда такое происходит, одним из первых страдает секс. Как это проявляется?

1. К примеру, в постель вы тащите своего внутреннего ребенка (развлекай меня, а я ничего делать не буду). Или тащите свою взрослую часть (ну что ты делаешь?! Мне так вообще не нравится, сделай нормально!). Если у человека нет такого фетиша, то это не возбуждает и отталкивает.

2. Вы не умеете себя вести сексуально. Не сексапильно, не так, как требует маркетинг, а так, как вам самим комфортно, и вы при этом чувствуете, что вы сами себя хотите. Очень часто люди в постели ведут себя так, как где-то увидели/услышали. И рано или поздно такой секс превращается либо в отработку механических действий, либо он просто всем надоедает, потому что в нем нет искренности.

И все эти проблемы случаются из-за того, что у человека не развита своя сексуальность. Напомню, что сексуальность – это не только про то, как вы ведете себя уже в постели. Это про то, какие вы уже в течение дня, но сильнее, ярче и увереннее проявляете это во время интима: ваша уверенность, харизма, легкость, игривость и тд. Здесь важно узнать и познать свою сексуальность.

Подводя итог всему вышесказанному скажу, что если у вас в отношениях постоянно конфликты по одной и той же проблеме, то задайте себе вопрос: а какую роль я принимаю во время этой ситуации? Наставляющий родитель? Вечно недовольный ребенок? Или взрослая личность?

То же самое в постели: если чувствуете, что партнер вас меньше хочет, то также подумайте, какую роль вы «тащите» в постель? И чувствуете ли вы сами себя сексуально? Или постоянно пытаетесь угодить, а свое удовольствие ставите на второе место? Как бы парадоксально это ни звучало, но когда мы ставим удовольствие партнер на первое место, партнеру такой секс в скором времени надоест.

Почему умирают отношения – или что будет, если ставить партнера на первое место?

Парадокс отношений: когда мы ставим желание, удовольствие, интересы партнера на первое место, мы становимся неинтересными. В мыльных операх и сериалах очень любят показывать драму отношений: она выбрала его, родила ему детей, готовила борщи, а он, скотина, взял да ушел к другой, как он посмел, неблагодарный?!

И зрители с пеной у рта начинают кричать, что все одинаковые и тд. Да, конечно, человек ушел от ответственности перед женой и перед детьми, хорошего тут мало. Но можно либо ненавидеть всех мужчин, либо подумать: «А почему вообще так происходит? Почему человек в своем же доме получает ВСЕ, а он все равно уходит?»

Смотрите, когда мы начинаем строить отношения, мы представляем из себя какую-то личность. У нас есть своя жизнь, свои друзья, хобби, интересы, свое время, в котором партнера нет. У партнера тоже все это есть, и он смотрит на нас и думает «хм, какая интересная личность! У меня так-то тоже жизнь интересная, но с ней/ним будет ЕЩЕ интереснее!»

Вот это вот «еще» и есть важная составляющая здоровых отношений. Не «с ней/ним моя жизнь СТАНЕТ интересной», а «у меня и так УЖЕ круто, но с ней/ним будет еще круче!»

И первые 1—3 года мы начинаем встречаться, образуем с партнером симбиоз и становимся как бы единым целым. Мир вокруг не нужен, никто вообще не нужен, мы есть друг и друга, это и есть счастье.

Но рано или поздно, хотите вы того или нет, должен наступить следующий этап: кто-то из партнеров вспоминает о своей былой жизни, когда любимого партнера еще не было, и хочет к ней вернуться. К своим увлечениям, хобби, интересам, работе, самореализации и т. д.

И очень часто в этот момент возникает следующее: а второй то партнер не готов к этому! Он хочет снова в симбиоз, ему там так было хорошо. И начинается классическая драма: «Почему он меня больше не любит», «Он изменился», «Я что-то сделал (а) не то». И тогда второй партнер начинает совершать фатальную ошибку – он, как хамелеон, подстраивается под своего партнера. «Конечно, я же хорошая жена!», «Хочешь ужин вечером?», «Да, сейчас сделаю, и неважно, что я тоже после работы устала!», «Я героически сделаю все, чтобы вернуть нашу любовь!».

И вот тогда первый партнер начинает от этого ужаса убегать, потому что его душат любовью. Его насильно тащат в симбиоз, а он то хочет отделиться, обрести свое «Я». И жить тоже хочет с тем человеком, в которого влюбился! Не просто так клиенты после терапии часто говорят «я занялась собой, и муж неожиданно начал мной интересоваться, приглашать на свидания и стал нежнее».

Потому что отношения хочется строить со зрелой личностью, а не с человеком, который как ребенок, пытается во всем угодить своему «родителю» лишь бы завоевать его любовь. Важный момент для осознания!

То же самое с сексом: НЕ сексуальный тот партнер, который не знает, не имеет своих желаний и просто бесконечно подстраивается под партнера. Это только в начале отношений здорово, потому что партнер думает, что у вас просто вкусы схожи. А потом уже это превращаются в скуку и однообразие.

Всем в сексе хочется чего-то нового, неизвестного, немного экстравагантного, будоражащего кровь. А если партнер не получает оргазм, врет о своем удовольствии и молча на все соглашается, то, от чего тут крови бурлить-то? И если вы думаете, что мужчины не замечают имитацию, то нет, замечают, просто по-другому. И об этом я тоже писала ранее.

Поэтому если в отношениях стало пресно, сухо, скучно, партнер отдалился, а вы постоянно зовете его за стол переговоров и таскаете книги по отношениям, то ради бога, отстаньте от человека и займитесь собой! Верните себе свою самодостаточность, верните к себе интерес как к личности и начните себя хотеть! И партнер снова будет смотреть на вас влюбленными глазами. А даже если этого не случится (ну это жизнь!), то вы обретете что-то более весомое – СЕБЯ!

Когда поддержка в обременение

Поговорим о ситуации, с которой, как я думаю, сталкивался хоть раз каждый из вас, возможно даже чувствовал вину, и делал колоссальную ошибку, с болью переступал через себя.

Все мы бываем уставшие. Порой даже очень уставшие, когда силы есть только доползти до кровати, рухнуть и попросить близких нас не трогать. Ну просто потому, что мы люди и иногда забываем отдыхать, не заботимся вовремя о себе, плохо кушаем, мало спим и испытываем стресс.

В таком случае обычно нам нужно хорошо отоспаться, вкусно и много покушать, развеяться и более-менее после жизнь налаживается, появляются силы, яркие эмоции, радость от жизни и желание действовать дальше. Но бывает и совсем по-другому.

Когда ваша усталость длится не 1—3 дня, а уже несколько недель и даже месяцев. Так бывает, когда у вас переезд, дедлайны, болезнь, завал на работе и все это еще вместе.

И вот лежите вы себе в таком состоянии и тут подходит партнер и говорит: «Мне плохо, у меня был ужасный день, обними меня, покорми, скажи слово доброе, скажи, что любишь». А вам бы самим в этот момент такую же поддержку получить. И вот вы сидите оба, замученные, и через силу пытаетесь дать друг другу хоть что-то. Просто, потому что вы человек, и вам когда-то сказали, что партнеры вместе и в горе, и в радости, а значит, будь нормальным и найди в себе силы поддержать партнера!

Только вот парадокс: нельзя давать то, чего нет. Нельзя дать денег в долг, если их нет, нельзя подвезти человека, если машина на ТО, нельзя дать пластырь подруге на прогулке, если он остался в другой сумочке. Почему-то в таких ситуациях люди не требуют друг от друга невозможного. Но при этом в отношениях ждут чуда. Хотя нет, не чуда, все ждут, что вы отдадите себя в жертву. Ведь мы же люди, и эгоистичны по своей сути, и это тоже нормально. Иначе наш вид бы не выжил.

Но только надо понимать: как денег, машину и пластырь, так и силы, эмоции, поддержку, ресурс можно давать только тогда, когда это у вас есть! Если у вас всего этого нет для себя, то откуда вы должны найти это для партнера? И насколько вас хватит в таком случае?

Поэтому я сейчас скажу страшную вещь: да, иногда нормально отказать партнеру в поддержке. Так прямо и сказать: «Прости, но у меня нет сил на твои проблемы и нет возможности дать тебе ресурс. Максимум я могу посидеть с тобой в тишине, прости, но сегодня это все. Я тоже очень устал (а)». Вы не эгоист, не плохой партнер, вы просто человек, которому сейчас плохо.

И в такие моменты главное не чувствовать вину, а понять, что ваш партнер – взрослый человек, и он справится. И вы справитесь. В таких ситуациях отношениям не приходит конец, это просто банальная жизнь: когда два взрослых человека без сил и им нужно не у друг друга последние соки высасывать, а брать ресурс в другом месте.

Вот это, кстати, про взрослую заботу и любовь – не мучить партнёра, а пойти и взять то, что вам нужно в другом месте! А потом то, что вы там приобретете, принести партнёру, поделиться с ним и сделать лучше уже ему. И так у обоих постепенно все наладится.

Про другое место – это не любовники! Вам нужно накопить «копилочку ресурсов». Это то, что вас вдохновляет и заряжает (хобби, спорт, прогулки, сходить в музей/кино и тп).

Поэтому если вы когда-то были в ситуации, когда вы помогали партнеру или любому другому близкому, а после этого вам стало еще хуже, чем было до, то задумайтесь, а что вы вообще дали человеку? И из каких последних сил вы это достали?

А теперь послушайте себя: какие эмоции у вас вызвали мои слова? Грусть? Злость? Ощущение несправедливости? Или может быть облегчение? Радость? Легкую улыбку?

И поверьте, вы можете сказать «нет» и быть «не в ресурсе»!

Контакт

Как часто вы разговариваете с партнером по душам? Как часто открыто делитесь чувствами? Как часто сидите в комнате молча, но при этом наслаждаетесь обществом друг друга? Если у вас этого нет в отношениях, то скорее всего у вас нет контакта.

О чем я веду речь?

О том, что очень часто люди строят отношения на функционале, на взаимопомощи, на формальном общении, обязательствах, на нахождении в одном пространстве, на сексе для галочки и снятия напряжения. А что такое контакт они даже не знают. Пример:

Пара вместе готовит завтрак, но каждый думает о своем. Общение ограничивается «дай, передай, подвинься». Нет ни улыбки, ни шуток, ни общения, ни телесных прикосновений. При этом ссор и обид тоже нет. Просто в этот момент у пары нет общего эмоционального фона.

Совсем не страшно если у пары такое случается изредка. Всем нам нужно периодически побыть наедине только с собой. Со своими мыслями, эмоциями, телом и ни с кем этим не делиться. Но совсем другая история если у пары так на постоянной основе, что, к сожалению, очень частое явление.

Что вообще такое контакт и как его можно давать?

Контакт – это состояние, при котором вы что-то делаете вместе и находитесь в общем резонансе. Вы чувствуете друг друга, не одно и тоже, а друг друга.

Пример наличия контакта:

Партнер для второго партнера делает кофе. Но не на уровне автоматизма, лишь бы быстрее переключиться на что-то другое, а с любовью, вниманием и желанием сделать этот кофе максимально вкусным, чтобы партнер был ему рад. Партнеру хочется увидеть улыбку другого, а тот будет рад ему ее показать и отблагодарить.

Когда же в паре нет контакта, то зачастую они сами не до конца понимают, чего им не хватает. Как минимум, потому что у них редко бывают ссоры, ведь ссоры – это попытка улучшить коммуникацию в паре, а у такой пары ее просто нет. Со стороны они выглядят как идеальная пара с шикарно налаженным бытом, никто ничего друг от друга не требует, у каждого есть свои друзья, интересы, хобби и тд. А друзья ими просто восхищаются.

Так когда возникает проблема? Когда-то кто-то из партнеров начинает не выдерживать. Когда кому-то из партнеров становит сухо, пресно, а главное – голодно! Голодно по контакту, по эмоциям, по нежности, чувственности и ласке. В какой-то момент партнеру становится уже просто невыносимо находиться в одной комнате с партнером. Потому что он вроде есть, но в то же время его нет (партнер Шредингера назовем его так).

«Да, вот у меня есть партнер, и он вроде хороший… Дети сыты, дом чист, не изменяет, проблем не доставляет, подарки иногда делает, но я же чувствую, что что-то не так… Он как будто все время не со мной и ему это даже не надо. Если общаемся, то в голосе нет нежности и заботы. За день может ни разу не поцеловать и не обнять. Пока я на работе, ни звонка, ни сообщения…»

Таким людям окружение будет говорить: «Да что тебе еще надо?! У вас же все хорошо!» И человек не сможет ответить на этот вопрос, ведь и правда хорошо, а что не так, он просто не понимает.

Контакт – это то, чему нас никто не учит. Нам никто не рассказывал в детстве, что самое главное в отношениях это не то, кто сколько денег принес и обед приготовил, а эмоции, общение, нежность и эмоциональная связь. Да, функционал важен, но если кроме него у вас ничего нет, то вы не в отношениях, вы в партнерском браке, где каждый исполняет набор функций и ролей для совместного проживания и комфорта. А отношения – это что-то намного большее.

На наглядных примерах проще понять, как уже сейчас можно давать контакт партнеру. Итак, как давать контакт в отношениях:

1. Говорите о чувствах каждого из партнеров. Партнеры не просто «присутствуют во время диалога», а участливо включены в процесс. Каждый интересуется чувствами другого, проявляет активное слушание и принимает чувства другого. Не пытается его спасти, сказать, что его чувства не уместны или реакция чрезмерна обстоятельствам, а безоценочно принимает их и отражает.

2. Говорите о чувствах внутри отношений. Ведь контакт – это также про возможность обсудить проблемы в отношениях в обстановке принятия. «Меня расстраивает, что ты оставляешь грязные тарелки на столе. Из-за этого мне приходится каждый раз убирать стол прежде, чем сесть самой (самим)». «Извини, я понимаю, что ты расстроен (а). Я опять поел (а) впритык к выходу, потому что не рассчитал (а) время. В следующий раз я уберу за собой». И самое главное, чтобы это были не пустые слова, а реальная включенность в чувства партнера с реальными изменениями в будущем.

3. Находитесь с партнером в одном помещении. Фоново вы будете вместе, но при этом словесное общение совершенно не обязательно. Один партнер работает, а второй читает книгу, но каждый рад присутствию другого.

4. Делайте что-то для партнера с любовью. Вы не просто наливаете партнеру чай на автомате, а делаете это сосредоточенно, чтобы чай вышел максимально вкусным.

5. Также контакт можно давать партнеру, когда вы вместе смотрите фильм или прогуливаетесь. Даже если каждый в своих мыслях, то вы все равно соприсутствуете вместе с партнером и наслаждаетесь вместе процессом.

6. Спонтанное проявляйте любовь, нежность и тактильность. Поцеловать в спину, когда партнер сидит у компьютера, задержать взгляд на чуть дольше чем обычно, улыбнуться искренне и с теплотой.

7. Можно завести эмоциональный ритуал. Объятия в обнимку перед сном, тайное ласковое слово, смысл которого знаете только вы оба. Главное, чтобы ритуал выполнялся не на автомате, а с любовью. И его можно менять, если вы чувствуете, что он потерял прежний смысл.

8. Искренне радуйтесь и поддерживайте партнера. Если партнер сменил работу, начал новое хобби, был приглашен на конференцию, то второй партнер проявляет искреннюю радость, и если нужно, помогает чем может. Даже если вы не можете понять, что в этом такого интересного, то вы принимаете партнера как взрослого человека, уважаете его выбор и не мешаете.

9. И обратная сторона предыдущего пункта: партнер, который меняет работу, ставит в известность второго партнера о грядущих изменениях в жизни, и вы вместе договариваетесь об изменениях в быту, расписании и тд.

10. Заведите совместное хобби, деятельность, где вы будете объединены общей идеей, стремлениями и смыслом. К примеру, собирать вместе пазл, монетки десятки с городами на обратной стороне, играть в теннис, бегать по вечерам и тп.

11. Принимать партнера таким, какой он есть. С его внешностью, стилем одежды, эмоциями, проявлением чувств, мироощущением и его восприятием. Вы когда-то выбрали уже этого человека, а значит и с годами очень важно продолжать воспринимать партнера как личность, а не объект под удобные для вас изменения.

12. Вы принимаете все то, что происходит между вам, пока вы в отношениях. Что один из партнеров холерик и может вспылить в любую секунду. Что партнеру по утрам нужно 1—2 часа, чтобы проснуться, и он пока не готов к общению. Потому что вы оба «люди», но у вас есть святое «мы», и оно строится не только на подстраивании друг под друга, но и также на полном принятии ваших разных сторон.

Относитесь с пониманием и принятием друг к другу.

Эгоизм в отношениях

Эгоисты – люди, которые думают только о себе, не заботятся о других и плевать хотели на весь мир. Так вы себе представляете эгоистов? А что, если я скажу, что эгоизм – это прямой путь к счастью?

Последнее время я часто слышу фразу, что люди не хотят быть эгоистами, ведь это плохо. И это звучит в контексте, когда человеку необходимо подумать о себе, поставить свои желания на первый план, отказать кому-то в помощи. Давайте для начала разберёмся в понятиях, а именно в путанице между эгоистами и эгоцентристами:

Эгоист – человек, который ставит свои интересы в приоритет.

Эгоцентризм – это когда человек думает, что весь мир крутится вокруг него, что ему все должны, что его потребности и желания самые важные. Кстати, люди, которые требуют, чтобы их родственники все бросили и побежали им полоть огород, имеют намного больше эгоцентризма чем те, которые им отказывают, потому что уже имеют свои планы.

Теперь обратите внимание на разницу: эгоист – это человек, который живет в гармонии с собой. Он знает, что терпеть не может полоть огород и не будет через себя переступать. В качестве альтернативы он готов предложить купить картошку, чтобы у родственников была еда. И дальше уже наступает ответственность второй стороны – принять это предложение или нет. А вот эгоцентричный человек будет угрожать, обижаться, манипулировать тем человеком, который не хочет все бросить и решать его проблемы. Этакий маленький ребенок, который так и не вырос.

Почему эгоизм полезен обществу?

Потому что человек, который разумно ставит свои интересы выше других, имеет внутри себя много ресурса и сил. Такой человек очень счастлив и безумно притягивает.

И так как такие люди не заняты жертвенной отдачей своих ресурсов другим, то они имеют высокую осознанность. И что не удивительно, часто такие люди хотят заботиться об окружающем их мире. Ведь они понимают, что если они хотят жить в классном мире, то его надо строить самому.

Чисто эгоистичная, то есть разумная, рациональная и эффективная позиция. А человек, который не может сказать «нет» и отдает себя в жертву, глубоко несчастлив. У него нет ресурсов, ему всегда плохо, он живет не свою жизнь, да и в принципе не знает, а что такое жить для себя?

Почему эгоизм не вредит отношениям, а делает их только лучше?

1. Эгоист – как я уже писала выше, это человек в ресурсе и счастливый. А с таким человеком жить очень приятно, легко и в удовольствие.

2. Такие люди очень здравомыслящие, знают свои возможности и ограничения, при этом уважают чужие и с ними можно договориться. К примеру, один партнер любит готовить, но не любит мыть посуду, а второй любит вкусно кушать, но готовить совершенно не готов, зато готов мыть посуду. И вот встречаются два человека, которые могут удовлетворить потребности другого и при этом дать ту помощь и любовь, которую они готовы дать. Это пример всего лишь одной договоренности, а представьте, что таких большинство, что мы получим? Гармоничные отношения взрослых людей.

А теперь посмотрите, как такие отношения выглядят с позиции жертвы, которая боится подумать о себе: партнер делает все для другого, а потом требует с него «вот я же для тебя деньги приношу/за детьми слежу/дома убираюсь, почему ты в ответ не делаешь вот это? (= не делаешь меня счастливым)».

Партнер – не источник счастья, а его множитель. Счастье каждый должен строить себе сам, а параллельно нужно найти партнера, который вместе с вами его приумножит. Поэтому будьте эгоистами, ставьте свои потребности в приоритет и находите человека, который будет лететь с вами в одном направлении.

Каждому эгоисту по эгоисту!