Читать книгу "Тени секса. Твой секспросвет"

Вредна ли помощь?

Когда люди состоят в отношениях и один из партнёров находится долго в плохом настроении, то второй партнер начинает его спасать. Пытается с ним поговорить, подбодрить, таскает на встречи с друзьями, готовит сюрпризы, то есть делает все, чтобы удержать его в плохом настроении (!). По сути, оказывает медвежью услугу и никак ему не помогает.

Почему так происходит и, самое главное, а как же правильно себя вести?

Прежде чем вы захотите мне возразить, что все психологи только и делают, что превращают людей в жестоких эгоистов, давайте я кое-что поясню. Нормально хотеть помочь партнёру и даже попытаться это сделать. Более того, поинтересоваться, что у партнера случилось, является важным видом контакта и эмпатии в отношениях. Таким образом, вы показываете, что вы видите и слышите боль партнёра, что вы рядом и готовы ему помочь.

Другой момент, когда вы насильно заставляете партнера улыбнуться и радоваться жизни. Когда забываете о себе, и начинаете душить его своей любовью и заботой. Вам кажется, что это ваш долг, что его проблемы – это ваши проблемы, и даже не даете ему шанса самим все решить.

Как это часто выглядит: один партнер находится в депрессивном состоянии (ничего не хочет, уходит в себя или постоянно жалуется), а второй начинает как наседка кружить вокруг него и предлагать триллион идей по его спасению. Предлагает что угодно кроме одного варианта – оставить партнера одного с его проблемой.

Что значит оставить? Не бросить его одного в квартире и уехать жить к родителям, а отдать человеку ответственность за его сложившуюся ситуацию. Как-то так вышло, что мысль о том, чтобы отдать партнеру ответственность за его же состояние у многих вызывает внутренний протест. «Как так? Мне что же наплевать на своего любимого?!».

Только в такой момент очень важно задать себе вопрос – а зачем вам хорошее настроение партнера? Ответ «я его люблю» здесь не до конца правдивый. Точнее он то правдивый, но не полный и не до конца честный. В отношениях каждый из партнёров получает от второго партнера такую ужасную вещь как выгоду. К примеру, вам выгодно хорошее настроение партнера, потому что тогда вы сможете хорошо вместе провести вечер/не придется ужинать в одиночестве/вернется секс в отношения и тд.

Осознанно вы это можете до конца не понимать, но под фразой «если у него хорошее настроение, то и у меня тоже» скрывается зависимость от партнёра. В норме плохое настроение партнера не должно кардинально влиять на вас и вашу жизнь. Да, вы хотите, чтобы партнёру было хорошо, но ваша жизнь из-за его состояния не останавливается, и вы на брудершафт не падаете в состояние апатии вместе с ним.

И еще один важный момент – пока вы прыгаете вокруг партнера и пытаетесь его спасти, вы создаете ему выгодные условия НЕ решать свои проблемы. Ну а зачем? Ведь тогда никто не будет таскать тарелочки с фруктами, делать кофе по утрам и придумывать тысячи идей на выходные. Тогда ведь придется самим решать свои проблемы, а это не так вкусно и весело….

А что делать– то тогда? А делать нужно всего 2 вещи:

1. Спросить партнера, как ему помочь. Если он не знает и не готов принимать вашу помощь, то принять его выбор.

2. Быть рядом и не говорить партнёру, что вы будете его снова любить/обнимать/целовать, только тогда, когда он решит свои проблемы.

Не надо крайностей: не отворачивайтесь от партнера, не требуйте от него решения его проблем, но и при этом не тяните на себе его проблемы. Будьте рядом, проявляйте эмпатию к нему, живите так же как и жили, позволяя ему самому нести ответственность за свою жизнь.

В конце концов, вы же живите со взрослым человеком, а не с ребенком. Он справится, а вы просто будьте рядом. Не обесценивайте свое присутствие рядом с партнёром. Если вам кажется, что вас как факт недостаточно, то необходимо повышать свою ценность и значимость.

Сексуальные границы и секс-этикет

Сексуальные границы – это индивидуальные рамки в отношении того, что мы считаем приемлемым и комфортным в сексуальном контексте. Они важны не только как показатель уверенности в себе, но и как механизм физической и эмоциональной безопасности.

Другие люди могут нарушать чужие границы – часто даже не понимая этого. А мы можем этого не замечать, заглушая тревожные звоночки в своей голове. В такие моменты важно включить осознанность, прислушаться к себе и сделать верный выбор:

– Игнорирование чувств. Если что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно или небезопасно – это важный сигнал, который следует учесть. Вы можете просто ощущать, будто ситуация разворачивается не так, как вам хочется или вы не готовы к происходящим событиям. В такие моменты мы по абсолютно разным причинам стараемся пересилить себя и убедить, что все в порядке. Но на деле нужно прислушаться к внутреннему голосу. Если нет ощущения, что все окей – значит, ничего не окей.

– Страх сказать «Нет». У вас есть право отказаться от чего угодно в любой момент, даже если секунду назад вы чувствовали желание, а теперь оно внезапно пропало. Если вы переломите себя в этот момент ради другого человека чтобы «не обидеть» или по другой причине – ничего хорошего из этого не выйдет. Неизбежно появится гнетущее чувство, что вами и вашим телом воспользовались, а партнер даже не будет об этом подозревать.

– Ощущение вины. Иногда мы путаем выдрессированное желание быть хорошим человеком с уважением к другому. Может показаться, что в каком-то решении вы были эгоистичны или даже грубы. Что, к примеру, отказавшись от секса вы задели чувства партнера. Вы просто сказали, что вам хочется остановится, но услышали в ответ «но ты же хотел (а)»? Вы не виноваты. Исчезновение или отсутствие желания по какой угодно причине – не проступок.

Уважение к своим границам – это одновременно и ваше право, и ваша обязанность. В том числе и в сексе. Постоянный стресс и тревога еще никому не шли на пользу. Берегите себя!

Мы знаем о правилах поведения в обществе, с коллегами, родителями, за столом, но в сексе тоже важно соблюдать некоторые важные правила. Это поможет вам не только улучшить качество интимной жизни, но и убедиться, что партнер тоже чувствует себя комфортно. Какой есть негласный секс-этикет:

– Не критикуйте. Недопустим язвительный и грубый тон. Если что-то пошло не так, к примеру, вам не доставляют удовольствия движения партнера или вы находитесь в неудобной позе – скажите об этом вежливо и прямо. Секс – не фиксированная точка действия, а процесс, поэтому всегда можно проработать неприятные факторы.

– Не обижайтесь на слова партнера. Может оказаться, что вам хорошо, а вот партнеру некомфортно. Даже если он или она не учли предыдущий пункт о критике и выразили мысль в неприятной форме, постарайтесь перевести диалог в мирное русло, аккуратно выяснить, что пошло не так и исправить случившееся.

– Интересуйтесь состоянием партнера. Всегда нужно убедиться именно вербально, что другому человеку все нравится и он готов продолжать. Это периодически нужно делать и в процессе. Если же вы неожиданно услышали, что партнер хочет остановиться – не пытайтесь его переубедить или заставить. Сразу же прекратите все действия. Вы, со своей стороны, так же имеете право завершить половой акт в любой момент даже без объяснения причин.

– Согласовывайте действия. Допустим, вы уже хотите перейти к проникновению – в такой момент лучше поинтересоваться, готов ли к этому другой человек или ему нужно продлить прелюдию.

– Не пропадайте после оргазма. Все мы по-разному ведем себя после достижения пика, однако, после такого тесного интимного момента, лучше провести хотя бы немного времени друг с другом, разговаривая или просто молча обнимаясь в постели. Это уменьшит вероятность наступления посткоитальной дисфории (чувство печали, беспокойства или агрессии после полового акта или мастурбации), и не даст партнеру поводов сомневаться в вашей близости и взаимном уважении.

Как же правильно выстраивать диалог о сексе?

Рассмотрим на примере: Девушку не устраивает, что она делает минет, а партнёр отказывается от куннилингуса.

1. Сначала плюсы. Убедись, что ты больше говоришь о положительных моментах, которые тебе нравятся, чем о необходимых «улучшениях». Я рекомендую «правило 5—1»: на минимум 5 положительных искренних высказываний 1 просьбу о том, что хотелось бы улучшить.

2. Попроси разрешения поделиться чувствами и ощущениями о сексе: «Ситуация вызывает сильные чувства, могу поделиться?». Если ответ «Да»:

3. Сообщи о переживаниях. Например: «Я ценю наш секс, я люблю делать тебе минет, но мне неприятно, что ты отказываешься от оральных ласк для меня».

Если ты действительно ценишь секс и любишь делать минет. Искренность в сексе – это архиважный элемент. Искусственность и имитация чувствуются на подсознательном уровне и, как и любые манипуляции, отталкивают любимого человека.

4. Расскажи о личных причинах, по которым взаимный оральный секс важен для тебя. Делай акцент на том, что это зона твоего личного комфорта и отстаивание границ в сексе ни в коем случае не направлены против партнёра.

5. Замени «ты» -высказывания на «я» -высказывания. Например: «я злюсь» вместо «ты меня раздражаешь».

6. Последствия. Если ситуация повторилась, скажи то же самое, но добавь пункт о последствиях: «При повторении я буду вынужден/вынуждена..». Либо обсуди последствия вместе с партнёром. Например: «Если ты не готов делать кунилингус, я тебя пойму, но и минета не будет». И это не шантаж!

Важно! Ты должна быть готова сделать то, что обещала. Невыполненные последствия уничтожают твои границы!

Если диалог «тет-а-тет» не клеится, можно мягко намекнуть на визит к сексологу. Например, так: «Меня почти всё устраивает, но всегда есть точки роста, хочу сделать наш секс лучше».

Выбирай комфортный для обоих вариант! Говори о сексе бережно. Это сфера, которая легко может ранить партнёра.

Фантазия ЖМЖ

Да, фантазия о ЖМЖ будоражит сознание многих мужчин, и женщин. Почему мы задумаемся о таком формате секса? Зачастую, это просто банальная скука, хочется нового и яркого.

В этом нет ничего плохого, если вы обговорили это со своим партнером и оба готовы. Но не стоит забывать, что у ЖМЖ, и МЖМ есть конечно некий флёр чего-то невероятного, горячего и будоражащего, но это не всегда так.

В фантазиях это выглядит примерно как в сюжетах фильмов для взрослых. Но процесс на самом деле гораздо сложнее и тоньше. Не самое лучшее послевкусие от таких ласк может остаться от часто встречающихся ситуаций:

– Мужчина перевозбудился, и весь процесс кончился быстро, не подарив полного спектра эмоций.

– Одной девушке было уделено меньше мужского внимания.

– Женщины сильно увлеклись друг другом, позабыв о мужчине.

– Мужчина переоценил свои силы, просто не смог дать удовольствия двоим.

Согласитесь, все это уже выглядит не так вкусно, как может быть в фантазиях. Такой формат секса совсем не для всех, и в этом нет ничего плохого. Фантазировать на эту тему здорово, но вот воплотить ее гораздо сложнее.

Почему чаще у мужчин возникают такие фантазии? Все просто, иногда очень хочется побыть таким центром вселенной. А у женщин подобная фантазия возникает из-за жажды любопытства и чего-то неизученного..

У каждого явления есть две стороны. И конечно же у этой фантазии и ее воплощении в жизнь есть плюсы:

– Новые ощущения.

– Удовлетворения своих желаний.

– Эксперименты – это прекрасно, главное быть готовым к ним.

– Возможность взглянуть на своего партера другими глазами.

Что ж, плюсы и минусы я описала, решать заниматься вам ЖМЖ или нет, только вам обоим.

Типы близости

Я как-то ознакомилась с интересной концепцией близости, которая мне близка и очень нравится. Вот хочу поделиться ею с вами.

Близость – одна из важнейших потребностей человека. Чтобы удовлетворять эту потребность, важно понимать какие типы близости существуют и какие для тебя приоритетны.

Если у тебя есть партнёр, задай себе вопросы:

– На каких уровнях мы совместимы?

– Какие типы близости существуют в наших отношениях?

– На каким уровнях мы можем углубить близость? Как это сделать?

– Какие типы близости мы не можем удовлетворить в отношениях?

– Какие типы близости я могу добавить в жизнь через общение с другими людьми? Как это сделать?

Если у тебя нет партнёра, при его выборе учитывай, насколько вы совместимы на каждом уровне близости, а также учитывай совместимость на приоритетных для тебя уровнях.

Итак, 8 типов близости:

1. Affectional – эмпатическая близость. Этот тип близости говорит о привязанности, внимательности друг к другу, тепле, дружбе, эмпатии, ласке, нежности и заботе. Например: укрыть друг друга одеялом, принести кружку тёплого чая.

2. Emotional – эмоциональная близость. Этот вид близости подразумевает эмоциональную открытость, доверие, возможность безопасно делиться чувствами. Когда ты делишься тревогой или негативными эмоциями, то получаешь поддержку, а не «по шапке».

3. Social – социальная близость. Совместная социальная активность: ходить в гости и встречаться с друзьями.

4. Intellectual – интеллектуальная близость. Что-то на сапиосексуальном. На этом уровне людям интересно разговаривать, обмениваться мнениями о прочитанных книгах, фильмах и обсуждать события.

5. Physical – физическая близость. И это не про секс, а про физическую активность: вместе бегать, танцевать, плавать или посещать тренажёрный зал.

6. Aesthetical – эстетическая близость. Когда нравятся одни и те же фильмы, спектакли, модные показы, выставки или театральнее постановки. Здесь же гурманство и совместное любование закатами.

7. Sexual – сексуальная близость. Совпадение партнёров по половой конституции, по сценариям и по стилям.

8. Spiritual – духовная близость. Здесь имеется в виду не только религиозная совместимость, но и разделение смыслов, ценностей и взглядов на жизнь.

Что если с партнёром не совпадают типы близости? Не существует людей с полным совпадением по типам близости. Поэтому первый шаг – осознать и принять различия. И ценить те типы близости, которые есть в вашей паре!

Далее, обсудите с партнёром те типы близости, которые хотелось бы углубить. Например, он боксирует, а ты любишь йогу. И у тебя нет желания махать кулаками, а у него – балансировать в позе дерева. Попробуйте найти спорт или физическую активность, которая нравится вам обоим. Это могут быть пробежки или велопрогулки. Может быть, вы запишетесь на танцы. Важный нюанс – здесь не должно быть насилия, когда один партнёр заставляет второго «полюбить» бокс или йогу. Совместная физическая активность должна нравиться обоим.

Может оказаться, что партнёры не могут быть близки на каком-то уровне. Что делать? Возможно, по каким-то типам близости вы несовместимы. В этом случае удовлетворяйте эту потребность с другими людьми. Например, для него эстетика – это полёт мяча над футбольным полем. Для тебя – концерт симфонической музыки. Ты не можешь заставить его полюбить звуки виолончели, но можешь добавить в окружение того, кто будет ходить с тобой на концерты и наслаждаться Чайковским.

Фастфуд в отношениях

Отношения – это про близость, доверие и открытость.

Отношения – это про обязательства, когда он настолько ценит тебя и твою уникальность, что не поддаётся мимолётным соблазнам.

Отношения – это про синергию, когда 1+1=10000000.

Отношения – это про развитие в сексе в глубину и вширь.

«Как можно такое не хотеть»? Можно, ведь есть фастфудные отношения – способ избегания близости. Почему любовный фастфуд так популярен? Это не Всемирный заговор похотливых мужчин и женщин. Это говорит о большом количестве людей с травмой близости и отвержения, которые боятся быть ранеными. Боятся сильнейшей боли, которую они испытали от значимых близких.

Ели ты обнаружил (а), что это про тебя, я не призываю срочно искать мужа или жену, возможно тебе комфортно в тех отношениях, в которых ты сейчас. Или без отношений. Или в круговороте промискуитета (беспорядочной половой связи со многими партнёрами).

Я рекомендую задать себе вопросы для большего понимания самого себя:

– Какие отношения я действительно хочу?

– Это моё желание или навязано извне (обществом, окружением, значимыми близкими)?

– Комфортно ли мне в тех отношениях, которые я выбрал (а)? На сколько от 1 до 10?

– Какие ценности в отношениях для меня важны?

– Есть ли это в моих отношениях?

– Ощущаю ли я одиночество?

– Как часто?

– На сколько невыносимо от 1 до 10?

– Что я делаю в эти моменты? Заедаю? Курю? Игроманю? Принимаю вещества, алкоголь? Генерирую адреналин в крови?

Что бы ни происходило с твоей личной жизнью сегодня, важно оставаться честным с самим собой. С точки принятия реальной ситуации всегда начинается ваша трансформация.

Бытовая проституция

Итак, если мужчина использует тебя как объект удовлетворения собственных потребностей… А на твои потребности ему наплевать – это не любовь. Процесс, который расчеловечивает объект и приравнивает его к вещи, сложно назвать любовью.

У вещи нет потребности в отдыхе; куклу можно не спрашивать, хочет ли она заниматься сексом; чувства вещи можно не учитывать – изменяя и отвергая… Использование женщины для обслуживания нужд и потребностей мужчины, когда чувства и потребности партнёрши игнорируются, называют бытовой проституцией. Это секс-услуги, а также работа в качестве повара и домработницы для единственного клиента за достойное материальное вознаграждение. Жестко и грубо.

Если же мужчина не обеспечивает женщину материально, игнорирует её потребности, а она его обслуживает, такие отношения я бы назвала бытовой благотворительностью.

Быть бытовой проституткой – личный выбор каждой женщины, когда подобный формат устраивает обе стороны. Женщина осознаёт характер отношений, способна самостоятельно удовлетворять потребности, не требует искренних чувств, отказывается от ожиданий быть любимой и, главное, счастлива – тут всё окей! В противном случае как результат: фрустрированные потребности, психологические проблемы, психосоматические заболевания и снижение либидо.

«Каждые ли отношения, в которых мужчина содержит женщину, являются бытовой проституцией?» Ответ: нет. Если мужчина:

• бережно относится к чувствам и потребностям женщины;

• способен контейнировать/выдерживать её эмоции;

• выражает агрессию безопасно для себя и окружающих;

• не запрещает проявлять эмоции;

• не требует, чтобы женщина терпела его недопустимое поведение взамен на материальные блага;

• отсутствует системное психологическое, физическое и/или сексуальное насилие;

• женщина имеет право отказаться от секса, даже если он подарил ей Бентли.

Это не бытовая проституция! Это – достаточно здоровые отношения.

Понимание своего вектора

«Запуталась. Не знаю, что хочу. Помогите!», – запрос клиентки, назовём её Настей. Сначала я спросила: «Какие отношения ты хотела бы, чтобы у тебя были? Назови несколько критериев? Какие 3 самые важные из них? Партнёра с какими качествами ты бы хотела видеть рядом с собой? Какие 3 качества самые важные?». Далее мы сравнили текущие отношения с этими списками.

Я задала вопрос: «На сколько от 0 до 10 отношения с текущим партнёром соответствуют твоим представлениям?». Настя назвала цифру 1.

Я спросила: «Тебя это устраивает? На сколько от 0 до 10 (как минимум) ты хотела бы, чтобы партнёр и отношения с ним соответствовали твоим критериями? Как ты считаешь, с текущим партнёром возможны такие отношения?». У Насти загорелись глаза! Туннельное мышление заменилось на панорамное. Картинка стала объемнее.

Её реальные запросы были следующими:

1. Как завершить эти отношения?

2. Как встретить партнёра, который будет соответствовать моим представлениям на 7, 8 или 9 баллов?

3. Как построить отношения, которые будут меня удовлетворять?

И мы написали план действий! Когда ты осознаешь вектор, куда ты хочешь двигаться, в каком направлении – оно же гораздо понятнее и прозрачнее.

Знаете, я очень люблю разные письменные техники. И для подобных ситуаций у меня есть готовые 7 принципов составления списка качеств желаемого мужчины. И я сейчас не о том, что мы этим списком притянем при полной луне и цветении сирени своего принца, а о том, чтобы в голове сложилась картинка из всех важных для вас пазлов. Итак, какие это принципы:

1. Выбери главное. Напиши список: чем больше пунктов, тем лучше. Далее задай себе вопрос: «Какие 3—5 качеств самые важные?» Всех качеств у него может и не быть. Идеальных людей не существует. Но 3—5 качеств – вполне реальная цель.

В моём списке, к примеру:

• психически здоров, эмоционально зрел, надежный тип привязанности;

• искусен и совместим со мной в сексе;

• готов к совместной жизни и браку, в том числе быть прекрасным примером мужской фигуры детям;

• успешен в профессиональной сфере и финансово подкован;

• пункт про подарки и ухаживания.

2. Список меняется. Каждые новые отношения и даже просто свидания – это уроки, извлекая опыт из которых ты трансформируешь свой список. Задавай себе вопросы – что тебе нравится, что не нравится, что важно, а на что ты готова закрыть глаза? Дополняй список, вычеркивая незначительные пункты.

3. Чей это список? Часть пунктов ты можешь считать своими, но авторами могут быть родительские фигуры. Нужно быть честной и понять, что твое, а что чужое, навязанное.

4. Теневые стороны качеств. Теневая сторона щедрости – расточительность. Теневая сторона экономности – скупость. Готова ли ты принимать отрицательные аспекты качеств?

5. Совместимость. Даже если вы оба любите секс, вполне возможно вы будете несовместимы: по половой конституции, сценариям и/или стилям секса. Ты можешь встретить интеллектуала, но вам будет не о чем поговорить. Помимо обладания качествами, важна совместимость на уровнях близости.

6. Реальность. Когда ты встретила мужчину и смотришь на него через розовые очки под влиянием гормонального коктейля влюблённости, задай себе вопрос: «Действительно ли он обладает этими качествами? Или это механизм идеализации?».

7. Самоценность. Если ты хочешь выйти замуж за «принца», работай над собой, чтобы быть ценной для «принца».

А как же любовь? Список качеств повышает вероятность пройти путь от слияния к истинной любви. На эти качества и совместимость партнёры опираются, когда проходит период «слияние». Далее на фазе «дифференциация» важно принять «изюминки» и различия, чтобы стать на шаг ближе к синергии и любви.