Текст книги "Жили-были… Или история одной обычной семьи"

Волшебное слово

Дашуля

После отпуска, я решил проведать своих сотрудников по работе: благо, ресторан находится в двух шагах от дома.

– Дашуля, хочешь посмотреть, где работает твой дедушка?

– Конечно!

Очаровав моих сослуживцев своей раскрепощенностью и абсолютным отсутствием комплексов, Даша прощается со всеми и взяв меня за руку, напоминает:

– Ну, пойдём уже: нам ещё надо денежку получить!

Накануне, я ей обещал показать – как автомат выдаёт дедушке деньги. Заходим в банкомат, я вставляю карточку и нажимаю кнопку «баланс». На мониторе высвечивается мой аванс – 9800 руб. 63 коп. Игнорируя мелочь, вбиваю «9800» и в ожидании денег, интригующе смотрю на внучку. Даша с волнением прислушивается к загадочным звукам, не сводя глаз с экрана. Через несколько секунд автомат «выплевывает» мою карту и… тишина.

Я вновь вставляю её и округляю сумму до «9500». Спустя мгновение, бессердечная машина опять равнодушно выстреливает мою дебетовую карточку, а на мониторе появляется сообщение: «Неверно указана сумма».

Всё это время, Дашуля молчит, тревожно переводя взгляд с автомата на меня и обратно. Чувствуется, какое напряжение и волнение испытывает при этом 3-летний ребенок.

Я же, рассердившись на бесчувственный истукан, предпринимаю последнюю попытку: на сей раз, яростно стуча по клавишам, вбиваю «9000».

В этот самый момент, мою внучку неожиданно осеняет!

– Надо сказать «пожалуйста»! – догадывается она и обращаясь к автомату, жалостливо выдаёт – Пожалуйста, дайте моему бободжончику44
  Бободжон (тадж.) – Дедушка


[Закрыть] денежку! Пожалуйста!

И – о чудо! – в следующую секунду железное чудище, сжалившись над нами, милостиво выдаёт нам новенькие бумажные купюры.

– Вот видишь! – хлопает в ладоши Даша, радостно подпрыгивая – Ты забыл сказать волшебное слово «пожалуйста»!

– Верно… – соглашается дедуля, одной рукой забирая деньги, а второй, почесывая свой затылок. – И как же, это меня так угораздило – забыть волшебное слово?

Клеопатла

Клеопатра

Старшая дочь затеяла серьёзный ремонт у себя на квартире, а потому было принято благоразумное решение – переехать всей семьёй на некоторое время к родителям, то есть, к нам. А семья не маленькая: папа, мама, Дашуля и огромный котяра по кличке Морган (ну, сущий пират!).

Однообразная жизнь «старичков» заметно преобразилась: папа с мамой по будням – на работе, неугомонный Морган нещадно терроризирует нашу царицу Клеопатру, преследуя её буквально по пятам, ну а дедушка с бабушкой добросовестно сменяют друг друга на «посту №1», ни на минуту не оставляя без внимания 3-х летнюю внучку.

Откровенно говоря, я давно ждал того момента, когда внуки подрастут и начнут разговаривать: ведь, это так интересно! Что у них там кроется, в этой маленькой головке, чего они выдадут в очередной раз? Это не предсказуемо.

Вот и на сей раз, столкнувшись со мной в коридоре, Даша указывает пальчиком на ободранные обои:

– Дедушка, смотли!

– Ай-яй-яй! – расстроенно подыгрываю я внучке и попутно интересуюсь – И кто это мог так поцарапать? Уж, не Морган ли?

– Нет! – заверяет Дашуля, выгораживая своего любимого котика. – Это не Молган!

– А кто же?

– Это – Клеопатла! – не раздумывая ни секунды убеждённо произносит внучка, подставляя бедную Клёпу.

Я присаживаюсь на корточки и пытаюсь по характерному рисунку и клочкам обоев выявить следы когтей истинного виновника столь страшного преступления. Тем временем, Дашуля, отбежав по коридору ещё немного, останавливается прямо напротив моего кабинета, за которым прочно закрепилось название «каморка папы-Карло». И вдруг до моего слуха доносится:

– «Посмотри, что сделала эта падла!»

– Что-о! – с застышим ужасом в глазах, оборачиваюсь я к внучке, изумлённо уставившись на дитя. – Что ты сказала?!

На что ребёнок, совершенно спокойно повторяет:

– Смотли, смотли: что сделала Клеопатла!

Рифмы

Рано утром, внучка будит нас радостным возгласом:

– Послушайте, какую я придумала рифму: «Игрушка – Ракушка»!

– ЗдОрово! – соглашается дед и, обернувшись к бабушке – Похоже, я дождался достойной смены: можно со спокойной совестью отправляться на тот свет…

– Нет-нет! – воодушевившись столь достойной похвалой, не успокаивается ребёнок – У меня сейчас в голове придумалась ещё одна рифма – «Гулять – Играть»!

– Надо-же! – почёсывает дед свой затылок – Точно: пора помирать…

– Не торопитесь… – успокаивает меня бабушка. – После завтрака, сходите и погуляете с Дашулей, пока светит солнышко.

ххх

Гуляем с Дашей во дворе дома 92 по набережной реки Мойки, где расположен детский сад, в который я водил её маму. Там замечательная детская площадка, откуда хорошо просматривается золотистый купол Исаакия.

– Дашуля, видишь золотой купол?

– Ага.

– Это Исаакиевский собор. Поняла?

Внучка кивает головой.

– А ну, повтори.

– Исаакиевский забор!

Вид на Исаакий с Почтамтского мостика

Айболит

Возвращаемся с прогулки и играем в доктора и больного. У меня, как раз, в это время «тихий час» и потому я с удовольствием бросаюсь в постель. Дашуля протягивает мне градусник (обычный синий карандаш):

– Вот, больной, померьте температуру!

Я послушно зажимаю его в подмышке. Через секунду (строго):

– Ну-ка, давайте посмотрим, какая у Вас температура! – Долго и внимательно вглядывается в карандаш.

Я (со страхом и волнением):

– Ну, что? Какая температура?

– Так… Семьдесят семь! – выносит вердикт доктор.

– Ах! Я умираю…

– Нет-нет: тридцать семь и восемь!

– Ну, тогда оживаю…

ххх

Через минуту, вновь входя в комнату и протягивая мне другой (красный) длинный карандаш:

– Вот Вам, больной, таблетки! Принимайте по-немногу, три раза в день.

Я (в недоумении):

– Это как? Куда?

Бабушка (едва сдерживаясь от смеха, шепотом):

– В ж@пу!

ххххх

Не проходит и минуты, как «доктор» вновь появляется в моей комнате и склонившись к изголовью:

– Так… давайте, снова смерим Вам температуру!

Я (протягивая ей красный карандаш):

– Вот… куда ставить термометр?

Даша (строго):

– Это не термометр, а таблетки! – отставляет в сторону и вынимает из сумки знакомый синий карандаш.

Настоящий доктор!

Для внутреннего пользования

Даша и Ваня

Время обеда. Я сижу в своей каморке. Бабушка принесла мне обед, а через некоторое время интересуется, вопрошая громко из кухни:

– Что-нибудь ещё подать?!

– Да: колбаски не помешало б ещё!

– А в попу масла не хотите?

– Лена, как тебе не стыдно: ребёнок, ведь…

Бабушка (смущённо):

– Дарья, это между нами, для внутреннего пользования. Поняла?

Ребёнок согласно кивает головой.

Через некотрое время, внучка заставляет меня оторваться от монитора:

– Бободжон! Смотри (пристраиваясь к бабушке): видишь, как я уже выросла? Почти до бабушкиных сисек!

Бабушка (оправившись от шока):

– Даша! Нельзя так говорить! – и, проводя ладонью по её груди – Это грудь. Ясно?

Дедушка (пытаясь наглядно растолковать) также, с удовольствием вступает в эту игру, показывая сперва на внучке:

– Это груди. – А затем, повернувшись к бабушке и похлопывая её «эдельвейсы» – А это – сиси! Поняла?

Бабушка (с возмущением):

– Вы что: совсем ку-ку?!

Дед (заговорчески подмигнув ребенку):

– Дашуля, это строго между нами, для внутреннего пользования. Поняла?

На что внучка заливается звонким смехом.

Русалка-ниндзя

Дашуле пять с половиной годиков, а её братику нет ещё и двух. Но они уже отлично разбираются в слабостях взрослых и знают, каким образом направить сценарий предстоящего дня в нужное для себя русло.

– Бободжон, а давай, как будто я русалка, а ты как будто об этом не знал. – делится со мной очередным сюжетом Даша.

Заторможенный дедушкин компьютер с трудом пережёвывает эту информацию. Однако, очень скоро врубается в игру и выдаёт:

– О, вот это да! Смотри, Ваня, к нам плывёт какая-то странная рыба!

Внучка неожиданно выныривает из под воды и ошарашенный дедуля вновь обращается к внуку:

– О, этого не может быть! Ты только глянь: у неё человеческое лицо! Ах, боже мой, да ведь, это же настоящая русалка!

При этом, Даша прекрасно играет свою роль: она не улыбается и, сохраняя хладнокровие:

– Да, я просто, приплыла к вам, чтобы посмотреть, не съели ли вас акулы.

– Акулы! – в ужасе хватается за остатки своих седых волос бободжон – Ой, я боюсь акул!

– Не бойся, – успокаивает меня спасительница – у меня есть волшебный браслет, который их отпугивает. И начинает совершать этим браслетом замысловатые па над водой.

– Ой, спасибо, золотая рыбка! Они и в самом деле испугались и уплыли!

– Я не рыбка, а русалка-ниндзя! – строго поправляет меня чудо-юдо земноводное.

После чего, я приношу ей свои глубочайшие извинения и с актёрским прилежанием продолжаю играть свою роль, в надежде дойти до финала живым и невредимым. Однако фантазия внучки настолько неисчерпаема, что до финала мне, похоже, уже не дожить.

– Даша, а ну прекрати терзать бободжона! – не вытерпев этих издевательств, вмешивается мать – И не смей больше своими дурацками играми приставать к нему!

Дашуля виновато опускает глаза в воду. Но уже буквально через минуту забывается и, подплывая ко мне:

– Бободжон, если ты не хочешь играть со мной в русалку, то я не обижусь. Но… если ты хочешь, давай, я уже буду волшебной золотой рыбкой, которая исполняет все твои желания, а ты как будто бы об этом ещё ничего не знешь, хорошо?!

– Хорошо… – остаётся мне едва слышно выдавить из себя.

Ваня-гавава

Ваня. Кипр, 2018 г.

Если Даша умеет иногда перевоплощаться в ниндзю, то Ваня прирождённый японский борец сумо. Самым коронным номером является его внезапное появление перед дедушкой: уподобляясь взаправдашнему сумоисту, с настоящими выкриками «у-аа!», он неожиданно предстаёт передо мной и, в характерной позе, растопырив ноги и чуть приседая, пытается меня напугать. Особенно эффектной эта картинка смотрится, когда он возникает совершенно голый, как на пляже, например. Ну что тут скажешь – внушительно и довольно угрожающе. Причём, главное устрашающее его орудие забавно трясётся из стороны в сторону, гипннотизируя и окончательно сводя с ума свою жертву. Мне где-то приходилось читать, что в далекой Африке (или Южной Америке) существуют приматы, которые подобным образом проявляют свою агрессию к своему врагу, пугая последнего размерами своих гениталий. Словом, выглядит очень впечатляюще!

Кроме того, словарный запас Ивана пока что невелик, но, если указать ему на макушку и спросить его «что это?», то он не замедлит с ответом:

– Это гавава! («голова») – уверенно ответит Ванюша.

Так что с головой у моего внука всё в порядке. Хохмы ради, я тут собрался было на днях, пополнить его словарный запас, научив внука отвечать на вопрос: «А где головка?». Но инициативу дедушки родители присекли на корню, сочтя её по крайней мере преждевременной.

В узком кругу своих близких, я всем своим внукам даю клички или определения. Как известно, у Владимира Войновича в романе-анекдоте есть прославленный герой – Иван Чонкин. Так, памятуя, что в представлении отдельных представителей шовинистически настроенных патриотов, дедушка моего внука ассоциируется с гастарбайтарами и прочими людьми второго сорта, я иногда любовно величаю своего внука не иначе, как Иван Чуркин. И, откровенно говоря, был приятно удивлён, когда родители его, вместо того, чтобы обидеться, откровенно рассмеялись. Значит, с чувством юмора в нашей большой семье всё в порядке.

Издержки акклиматизации

Даша. Кипр, 2018 г.

C самого утра день выдался не совсем удачным. Бободжон ходил по вилле какой-то грустный, изредка озабоченно поглядывая в сторону туалета: было предпринято уже три попытки, но – безрезультатно.

– Чёртова акклиматизация! – горестно вздохнув, заключил про себя дедуля, как бы оправдываясь.

Наконец, с четвёртой попытки ему удалось «сходить по-большому». И – как раз – вовремя, потому как Истора, наладив завтрак, стала приглашать всех к столу.

– Мама, я сейчас: только пописаю! – крикнула Даша и скрылась в туалете.

Однако, не прошло и пяти секунд, как внучка пулей выскочила оттуда.

– Фу-у… – протянула она, прикрывая ладошкой нос – Там яичницей пахнет!

– Ха-ха-ха! – рассмеялись все, кроме густо покрасневшего бободжона.

– Даша, так нельзя говорить! – пристыдила дочку мама – А ну, марш на горшок и живо возвращайся к столу!

Вскоре вся семья села завтракать. Дашуля наклонилась к самому уху дедули и по-секрету (так, что было слышно всем) прошептала:

– Бободжон, я закрыла там нос и почти не дышала!

После чего, дедушка вслед за родителями, послушно скатился под стол.

Осторожно: не крашено!

4-летняя Мирочка едет с мамой в троллейбусе. На очередной остановке автоинформатор сообщает:

– Следующая остановка «Улица Некрасова».

Мира, обернувшись к маме:

– Это потому, что там не крашено?

Философское

– А люди, оказывается, как облака… – размышляет вслух Мира.

– Как это? – интересуется мама.

– Ну как же, это ведь очень просто: – поясняет Мирочка – люди рождаются из ниоткуда, а потом умирают. И облака тоже, возникают случайно и потом… кончаются.

Мира

Звёздочки-сиротинушки

Та же Мира, на днях нарисовала рисунок, которому почему-то дала название «Радуга». Все вокруг восхищённо нахваливают её композицию и нежно-яркие цвета: от золотистого и охры до бледно-салатового и молочного. Словом, радугой там и в помине не «пахнет».

Мира радостная и довольная забирает свой рисунок обратно и, спустя ещё через пять минут, доведя шедевр то совершенства, вновь возвращается.

В центре полотна появилась куча жирных чёрных точек. Мира поясняет:

– Эти чёрные снежинки собрались в круг и теперь это «очень жальный» рисунок.

(Как нетрудно догадаться, «жальный» – это значит грустный, печальный… от производного жалостливый). Тем не менее, папа пытается выяснить это у дочурки.

– А почему, жальный?

Мира, показывая на самое крупное чёрное пятно:

– Вот эта большая чёрная снежинка – их мама. Она умерла.

Родитель в шоке:

– Почему умерла?

– А её застрелили, пока дети спали…

Сочинение

Даша

9-летней Дашуле задали домашнее задание по литературе: написать мини-сочинение на тему «Как я помогаю дома». Даша справилась с домашним заданием в два счёта, написав лаконично и ёмко.

«Я кушаю конфеты и никого не трогаю»…

Теечка

Колыбельная для любимой бабушки…

Тея

Очередной «номер» от Теечки. Пересказываю со слов сына.

Тёща пришла в гости и в какой-то момент решила, немного вдремнуть. Тихий час, так сказать. Пятилетняя Теечка, желая убаюкать уставшую бабушку, встала рядом с диваном и стала напевать ей предновогоднюю колыбельную песенку собственного сочинения. Ну, чтобы лучше засыпалось.

Однако, после первых же строчек, сон у бабули как рукой сняло.

 
«Новый год, Новый год.
A вокруг чудеса!
Новый год, Новый год.
Ты сегодня уснёшь…
Навсегда…»
 

И всё это нежным и ангельским голосочком…

Курьер

Тея

Теечке, на день рождения, родители подарили детский батут. Гордая именинница, взяв за руку дедушку, с нетерпением тащит его к своему огромному подарку. После чего, мгновенно юркнув через маленький вход под защитную сетку, радостно начинает демонстрировать свои возможности.

– Ой, что это? – удивляюсь я.

– Это ватут! – поясняет дедуле внучка, продолжая прыгать.

– Ух, ты! Настоящий батут! – изумляется дед. – А кто подарил – папа?

– Неа! – отрицательно трясёт головою в воздухе довольная Тея.

– Хм… Мама?

– Неа! – подпрыгивая всё выше и выше.

– А кто же, тогда?

– Кувьер принёс! – растолковывает своему отсталому старику внучка – Кувьер, понимаешь?

Смотря какой президент

Тея и Мира

7-летняя Тея и 5-летняя Мира обсуждают между собою «страшную» новость: недавно они узнали, что их родной Бободжон, оказывается, не любит Путина.

– Как можно не любить Владимира Владимировича? – округляет от ужаса свои глазки Мирочка, прошедшая неплохую школу отечественной пропаганды.

Тея некоторое время молчит, напрягаясь изо всех сил: «как же стереть это позорное пятно семьи и загладить вину дедушки»? И, в следующее мгновение, её вдруг осеняет.

– Ты что: не понимаешь? – обращается она к своей сестричке – У Бободжона ведь, бухарский президент!

«А что – неплохая идея, между прочим… – мечтательно закатывает глаза к потолку Бободжон, воображая для себя некий желательный сценарий. – Тогда, меня можно будет смело зачислить не только в иноагенты, но и обвинить в экстримизме. Причём, в обоих королевствах сразу!»

Картина-подарок

худ. Тея и Мира Саидовы, «Лена и Бободжон», июль 2021 г.

Я всегда был уверен, что талант рано или поздно всё равно проснётся. Теперь этот шедевр висит у меня на самом видном месте в кабинете.

– А что: очень даже похоже… – задумчиво произнесла Лена, внимательно рассматривая детали.

– Ещё бы! – согласился довольный дедуля – Особенно я…

Знакомство с прекрасным

Картины из песка. «Лебединое озеро»

При Мариинском театре, в рамках общеобразовательного процесса воспитания маленьких детей и приобщения их к традициям живой классической музыки, существует один совершенно уникальный проект, который хочется отметить особо – это авторские программы музыковеда и музыкального психолога Ольги Пикколо.

В частности, в зале Щедрина Мариинского театра-2 (новое здание) проходят музыкальные занятия лектория «Пикколо» из цикла «Музыка песчаных сказок» для детей 3—8 лет. Песочная анимация – один из самых удивительных видов изобразительного искусства. Sand-художник создаёт картины из песка прямо на глазах у зрителей: песок слоями наносится на стекло – так создаются причудливые образы, которые плавно перетекают из одного в другой, и с помощью проектора изображение передаётся на экран.

Программа довольно обширная и включает в себя такие известные произведения, как: «Спящая красавица», «Щелкунчик», «Буратино», «Золушка»…

Нам с внучками повезло: мы попали на спектакль «Лебединое озеро». А если быть точнее – мы попали в самую настоящую сказку, где под чарующие звуки скрипки, рояля и арфы, исполняющих небезызвестную музыку Петра Ильича Чайковского, совершенно забыли о своём собственном существовании, полностью отдавшись во власть магии искусства.

Сама Ольга Пикколо читала основной текст, а помогала ей поистине талантливая художница песочной анимации Оксана Калинко, с поразительным мастерством успевая менять картинки в такт музыке и текущему сюжету.

В общем, детишки, словно находясь под гипнозом, застыли с раскрытыми ртами, а дедушка даже, пару раз не удержавшись, смахнул с глаз слезинки. Честно говоря, перед началом спектакля, я ещё сомневался: сумеют ли усидеть на месте целый час маленькие дети, возраст которых в основном от 4 до 7 лет. Оказалось – могут, ещё как могут!

По окончанию спектакля, находясь уже в гардеробе, осторожно интересуюсь у внучек:

– Ну как: понравилось?

– Очень! – чуть ли не хором ответствуют 6-летняя Дашуля и 4-летняя Тея.

– А кто вам больше всего понравился?

– Мне принц Зигфрид и его невеста… как её…

– Одетта. – подсказывает дедушка.

– А, ну да – Одетта! – вспоминает Даша.

– А мне… а мне – перебивает её Тея – больше всех понравились филин и летучая мышь!

– Как это? – оказавшись в некотором ступоре. – Тебе понравился злой Ротбарт и его коварная дочь?

– Ага! – радостно признаётся Тея и я замечаю, как в её глазах загораются маленькие озорные искорки…

Наконец, очутившись дома, мы первым делом спешим на кухню и садимся за обеденный стол. Бабушка не может нарадоваться: наконец-то никого не надо умолять и заставлять, съесть ещё одну ложечку. Она подносит тарелку с кислыми щами, от которых исходит сумасшедший дух и попутно интересуется, в свою очередь:

– Ну, как вам – понравился спектакль?

Внучки снова хором, как по команде:

– О-очень!!

– А какие герои приглянулись вам больше всего?

Дети внезапно смолкли в замешательстве, уставившись на деда.

– Ну, как звали принцессу? – помогаю я внучкам. – Подсказываю: О-де…

Внучки, одновременно:

– Одесса!!!

Тея и Мира с Бободжоном

Нахуни пой!

Дашуля

Не знаю, как другие, но лично я, всякий раз перед отъездом, невольно начинаю нервничать. И главное – ничего с этим не поделать: видимо, это глубоко личные заморочки. Надо всё хорошенько продумать до мелочей, ничего не забыть и т. д. Вот и на сей раз, перед отъездом в Бухару, я вдруг вспомнил, что надо постричь ногти. Причём, не только на руках. С руками я разобрался в понедельник, а вот с ногами… с ногами вышел облом. Дело в том, что наверное у каждого из нас существуют свои приметы и прочего рода суеверия. У меня же, с самого детства, накрепко запало от мамы, что стричь ногти можно в любой день недели, кроме вторника. Я глянул на календарь и… как назло, по закону подлости, вчера как раз был вторник.

«Ну ничего, завтра с утра и постригу. – решил я и, чтобы не забыть, написал для себя напоминалку и поставил её на самое видное место, прямо перед монитором компьютера. Причём, напоминание было написано на родном языке, как и принято у бухарцев: «Нохуни пой!». То есть, «Ногти на пальцах!».

И вот, значится, в среду утром, в мою каморку входит Дашуля и, с удивлением уставившись на листок, на несколько секунд впадает в ступор. После чего, обратившись ко мне:

– Бободжон, а что такое «Нахуни пой»?

Я не успеваю ответить внучке, как тут же, на пороге моего кабинета, возникает Лена. И, по всей вероятности, интерпретировав написанное мною на свой – могучий и понятный – язык, подозрительно интересуется:

– Действительно, а зачем?

– Чего «зачем»? – в свою очередь удивляюсь я.

– А-а… – многозначительно поворачивается бабушка к внучке – ну, как же, всё понятно: едем, значит, на родину веселиться и пить, петь, гулять, а нас…

– Лена, что ты несёшь? Окстись! – с трудом делаю я попытку устыдить супругу, скрючиваясь от колик.

Даша улыбается. В то время, как жена, угрожающе:

– У-у! Знаем мы вас…

Дедушка, не в силах более совладать собой, сваливается от смеха под кресло, а внучка заливается звонким смехом.

И уже значительно позже, вспоминая наш диалог, я невольно начинаю задумываться:

«А что: почему бы и не тряхнуть стариной, а? Вроде бы и не такой уж и старый…»

Или же, выражаясь на новый манер:

– А хуни!?