Текст книги "Танец гнева. Как управлять негативной энергией"

Цель этой книги

Я хочу помочь женщинам отбросить прежние модели управления гневом, неэффективные в долгосрочной перспективе: молчаливое подчинение, бесплодную борьбу и обвинения, эмоциональное дистанцирование. Моя задача – дать читателю понимание и практические навыки, которые помогут отказаться от устаревших, предсказуемых схем и научиться с помощью гнева четко доносить свою позицию в важных для нас отношениях.

Что в центре внимания этой книги?

Тема гнева затрагивает все аспекты нашей жизни, а потому мне пришлось ограничить себя определенными рамками. Дабы книга не получилась невообразимо толстой, я решила сосредоточиться на семье (хотя и не только на ней). Всем нам знакома высшая степень гнева, как и высшая степень любви, в роли дочерей, сестер, любовниц, жен и матерей.

Семейные связи оказывают сильнейшее влияние на нашу жизнь, и именно они являются для нас самыми сложными и трудными. Именно в них близость нередко становится причиной «застревания на месте», а все попытки изменить ситуацию только усложняют ее. Научившись посредством энергии гнева выходить из самых тесных и «вязких» отношений, мы достигнем ясности, четкости действий, научимся спокойному и ровному контролю в отношениях с друзьями, коллегами – даже с продавцом в магазине на углу. Ведь нерешенные проблемы в родительском доме служат горючим, «маслом в огонь» для пожаров в любых других отношениях.

Какова сфера применения этой книги?

Я написала ее, чтобы она принесла пользу читателям. Я пожертвовала теорией в тех случаях, где она, даже интересная, не имела четкого практического применения к реальным жизням реальных женщин. И все же, изучая тему гнева, я нередко понимала, что область исследований необходимо не только сузить, но и расширить.

Читателя нужно с самого начала предупредить о том, что эта книга не содержит четких инструкций из серии «как достичь успеха с помощью 10 нехитрых шагов». А все потому, что способность использовать гнев как инструмент для перемен требует более глубокого понимания и знания механизма отношений. Поэтому мы будем:

• исследовать случаи предательства самих себя и самопожертвования во имя сохранения гармонии в отношениях с другими (самоотречение);

• изучать тонкое равновесие между личностью (я) и единством душ (мы);

• изучать некоторые роли и правила, определяющие нашу жизнь и будто бы созданные для того, чтобы вызывать глубочайший гнев, – хотя сами они запрещают его выражать;

• анализировать феномен «застревания» отношений на одном месте и разбираться, как их высвободить;

• замечать, как много в отношениях от ритуального танца, в котором поведение одного партнера служит стимулом и пищей для другого.

Одним словом, научимся использовать собственный гнев как отправную точку для изменения привычных моделей отношений, вместо того чтобы попросту обвинять окружающих.

Как извлечь максимальную пользу из этой книги?

Очень медленно. Каким бы безумным или саморазрушительным ни казалось привычное нам поведение, у него есть причины. Оно может выполнять позитивную и защитную функции, как для нас самих, так и для других людей. Если мы хотим измениться, важно помнить, что изменения должны происходить плавно, чтобы у нас была возможность понаблюдать и исследовать влияние малейшей, но оттого не менее важной перемены на всю систему отношений.

Если мы поставим перед собой более амбициозную цель и попытаемся провести преобразования слишком быстро, то можем и вовсе потерпеть в этом неудачу. Вместо желаемого результата мы рискуем всколыхнуть небывалую волну тревоги и эмоционального напряжения в самих себе и окружающих и в конечном счете вернуться к привычным моделям и схемам. Или же слишком быстро избавимся от важных отношений, что не обязательно будет верным решением.

Эта книга принесет вам особую пользу, если вы прочтете ее до конца. Не пролистывайте рассуждения о детях только оттого, что у вас нет детей, или главу о мужьях, потому что вы одиноки или в разводе. Важнее всего модели отношений, о которых я напишу позже. Партнеры сами по себе являются не столько проблемой, сколько участниками особого танца. Каждая глава содержит важные сведения, применимые к любым отношениям с вашим участием. В процессе чтения вы можете распространить полученные знания на любые другие ситуации, это умение само по себе весьма полезно.

Чтобы направить наш гнев на преобразование отношений, мы будем учиться развивать и оттачивать навыки в четырех сферах:

1. Научимся находить истинные источники своего гнева и за счет этого обретем более четкое понимание конкретно своего случая.

«Что в этой ситуации меня злит?», «В чем реальная проблема?», «Что я думаю и чувствую?», «Чего хочу добиться?», «Кто за это в ответе?», «Что именно я хочу изменить?», «Что я готова и не готова делать?». Все эти вопросы кажутся легкими и простыми, но мы увидим, насколько они на самом деле сложны. Удивительно, как часто мы бросаемся в бой, толком не понимая, за что боремся. Порой мы тратим свои силы, чтобы изменить человека, который не хочет меняться, или подчинить его себе – вместо того, чтобы направить ту же энергию на четкое обозначение нашей позиции и выбора. Особенно это касается наших отношений с самыми близкими людьми, в которых, если не научиться посредством гнева четко доносить свои мысли, чувства, приоритеты и решения, можно легко угодить в капкан бесконечного цикла борьбы и обвинений, ведущий в никуда. Эффективное управление гневом способствует более четкому осознанию и лучшему пониманию собственного «я».

2. Приобретем коммуникативные навыки.

Это повысит степень вероятности того, что нас услышат, и обеспечит дополнительное преимущество в улаживании конфликтов и разногласий. С одной стороны, нет ничего плохого в спонтанном проявлении гнева по мере необходимости, без лишних размышлений и раздумий. В некоторых обстоятельствах это помогает, а иногда без этого и вовсе нельзя обойтись (впрочем, все хорошо в меру). Однако зачастую «извержение» эмоций и скандалы дают лишь временное облегчение, а когда буря утихает, мы обнаруживаем, что ничего не поменялось. Более того, в некоторых моделях отношений умение сохранять спокойствие и не бросаться друг в друга обвинениями – ключ к долгосрочным переменам.

3. Научимся наблюдать за непродуктивными схемами взаимодействия и вовремя прерывать их.

Четкая и эффективная коммуникация – это непросто даже в идеальных обстоятельствах. Если же мы рассержены, наладить ее становится еще сложнее. В центре торнадо не так-то просто внимательно следить за собственным поведением и оставаться гибким. Когда эмоции на пределе, нужно научиться успокаиваться и отступать на шаг назад, чтобы понять, какую роль мы играем в отношениях, которыми недовольны. Умение наблюдать и менять свою роль в сформировавшейся модели отношений развивается параллельно с ростом чувства личной ответственности за все типы отношений, в которых мы состоим. И под словом «ответственность» я имею в виду вовсе не готовность взять на себя вину или объявить себя единственной «причиной» проблем. Скорее это некое «умение» держать ответ – то есть внимательно наблюдать за самой собой и другими в рамках отношений и реагировать на знакомую ситуацию по-новому, иначе. Нельзя заставить другого человека изменить свое поведение в привычном танце – но, если мы перестроимся сами, танец уже не сможет продолжаться по предсказуемой схеме.

4. Научимся предугадывать ответную тактику партнера и его попытки «вернуть все как было» – и давать отпор.

Каждый из нас входит в более глобальную группу, или систему, которая так или иначе способствует нашему «застыванию» в привычной форме. Начав менять прежние схемы поведения – молчание, растерянность, неэффективная борьба и обвинения, – мы неизбежно встретим яростное сопротивление или ответные меры. Подобные попытки «вернуть все как было» будут исходить как от нас самих, так и от тех, кто нам дорог. Мы поймем, что зачастую именно близкие нам люди сильнее всех хотят, чтобы мы оставались прежними, – невзирая на все громкие жалобы и критику. Мы и сами сопротивляемся тем переменам, которых желаем. Это сопротивление, как и тяга к ним, совершенно нормально и присуще всем человеческим натурам.

В следующих главах мы подробнее изучим тревогу, которая неизбежно возникает, когда мы с помощью гнева начинаем четче обозначать свою позицию и свою суть. Кто-то, обладая готовностью начать с чистого листа, твердо намереваясь все изменить, – пасует перед оборонной тактикой собеседника и его попытками обесценить все наши слова. Но если мы всерьез вознамеримся воплотить перемены в жизнь, нужно научиться предвосхищать волну тревоги и чувства вины и справляться с ними и с попытками дать нам отпор и «вернуть все как было». Еще сложнее – признать, что в глубине души мы сами сопротивляемся переменам и боимся их.

Пока позвольте мне просто подметить. Переход от молчаливого подчинения и неэффективной борьбы к спокойной, но твердой позиции с четким осознанием своей сути, своих желаний, того, что для нас приемлемо и неприемлемо, – это всегда нелегко. Тревога, связанная с необходимостью разъяснения собственных мыслей и чувств, тем сильнее, чем важнее для нас отношения. Чем более открыто и четко мы выражаем свою позицию, тем прямолинейнее становятся и другие люди в озвучивании своих мыслей и чувств – или своего нежелания меняться. Вместе с этой истиной мы должны будем принять и ряд важных решений.

Хотим ли мы сохранить те или иные отношения, ту или иную ситуацию? Предпочитаем уйти или остаться и попытаться самим вести себя по-другому? Если да – то как именно? Ответить на эти вопросы или хотя бы задуматься об этом – непросто. В краткосрочной перспективе иногда бывает проще сохранить привычную схему поведения, даже если личный опыт показывает, что она неэффективна. Однако со временем, если применить советы из этой книги на практике, можно добиться гораздо большего. Так мы можем не только освоить новые приемы управления гневом, но и достичь четкости в понимании собственного «я», укрепить его, сделать сильнее и за счет этого обеспечить близость и гармонию «мы». Многие наши проблемы, связанные с гневом, возникают в тот момент, когда приходится выбирать: сохранить отношения или быть собой? Эта книга о том, как добиться обеих этих целей.

2. Старые приемы…, новые приемы и ответные действия

Вечером накануне моего семинара о гневе мне позвонила женщина по имени Барбара, чтобы сообщить, что не приедет. В ее голосе я слышала досаду и огорчение.

– Я так хотела прийти на ваш семинар, – сокрушалась она, – но муж уперся – и ни в какую. Я ругалась с ним до хрипоты, но без толку.

– А что ему не нравится? – спросила я.

– Вы! – ответила она. – Говорит, вы радикальная либералка и семинар – пустая трата денег. Я сказала ему, что вы известный психолог и что семинар наверняка стоящий. Я-то знаю, что никакая это не пустая трата, – но его не переубедить. «Нет» – и все тут.

– Жаль, – сказала я.

– Да, и мне! – продолжала она. – А еще у меня после этой ссоры жутко разболелась голова, и я все время плачу. Но я не хотела сдаваться без боя, и даже муж согласился, что мне не помешало бы научиться управлять своим гневом, потому что вела я себя просто отвратительно.

Повесив трубку, я задумалась об этом коротком разговоре. Конечно, эта женщина зря не поехала на семинар – ведь решение это зависело от нее самой. Однако принять его без последствий она не могла – и, пожалуй, сильнее всего ее пугала перспектива разрыва самых важных для нее отношений.

А что вы думаете об этом телефонном разговоре?

Считаете ли вы, что…

«Ее муж – просто-напросто шовинист[3]3
  Шовинист – человек, искренне уверенный в своем превосходстве над другими и считающий, что это дает ему право их дискредитировать. – Прим. ред.


[Закрыть]!»

или…

«Надо же быть таким трусом и настолько неуверенным в себе человеком!»

А может быть, вы подумали:

«Бедная женщина, мне ее так жалко!»,

или…

«Вот мазохистка, ей психотерапевт точно не помешает!»,

или…

«Надо было взять себя в руки – и вперед, на семинар!»

Или вы думаете:

«Это он во всем виноват – разве так можно?»,

или…

«Она сама виновата – разве можно позволять ему распоряжаться своей жизнью?»,

или…

«Во всем виновато общество. Как печально, что мы учим мужчин так поступать, а женщин – это терпеть!»

Или вы думаете:

«Она расстроена, потому что муж не пустил ее на семинар»,

или…

«Она расстроена, потому что уступает ему»,

или…

«Я вижу в ней себя»,

или…

«Я вообще не испытываю эмоций по этому поводу».

Каждый из нас по-своему реагирует на слова Барбары. Многие и вовсе не хотят отождествлять себя с ней. Однако ее поступки и чувства ничуть не уникальны и сплошь и рядом встречаются в современном мире.

• Она подчиняется несправедливым обстоятельствам.

• Она не чувствует себя хозяйкой собственной судьбы.

• Она не умеет эффективно решать реальные проблемы.

• Она не вполне осознает собственный вклад в сложившуюся ситуацию.

• Она жертвует собственным ростом и развитием ради чувств и спокойствия мужа.

• Она сохраняет брак ценой собственных интересов.

• Она не хочет испытывать на прочность свой брак и вероятность того, что он уцелеет после произошедших в ней самой перемен.

• Она чувствует себя беспомощной и бессильной.

• Она обращает гнев в слезы.

• Из-за этого она мучается от головной боли.

• Она себя не любит.

• Она сама считает, что ведет себя отвратительно.

Разве вам это не знакомо? Вряд ли. Хотя бы с одним из этих пунктов – если не со всеми – мы сталкиваемся, когда мы участвуем в неэффективных отношениях со скандалами, ссорами и взаимными обвинениями или когда, наоборот, боимся так себя вести. Но, в отличие от тех женщин, которые не смеют перечить своим мужьям или любовникам, Барбара не боится гнева. Ее проблема состоит в том, что она борется со сложившейся ситуацией таким образом, что сама препятствует переменам, защищая своего мужа и брак ценой собственного роста.

Подобная тактика не поможет Барбаре изменить основополагающий закон их отношений, заключающийся в том, что правила диктует муж. Она буквально отказывается от себя ради мужчины. Что значит «отказывается от себя»? Разумеется, в отношениях мы не всегда получаем то, что хотим, и не всегда делаем, что хотим. Когда двое людей живут под одной крышей, между ними неизбежно возникают разногласия, для улаживания которых приходится идти на компромисс, договариваться, отдавать и брать.

Если бы муж Барбары был против семинара и для нее самой этот семинар был бы не так уж важен, можно было бы забыть о нем. В конце концов, проблема ведь не в семинаре. Проблемы начинаются тогда, когда один человек – и чаще всего это бывает жена – больше другого отдает и уступает, не осознавая в полной мере степень собственного контроля над принимаемыми решениями.

«Отказ от себя» происходит тогда, когда слишком большая часть личности (ее мысли, желания, убеждения и стремления) приносится в жертву под давлением второй стороны. Даже когда сам человек, чаще всего жертвующий собой, не осознает этого, его жертва, «отказ от себя», не может пройти без последствий.

Именно в том из партнеров, кто чаще всего отдает, постепенно копится подавляемый и сдерживаемый гнев.

Такой человек наиболее уязвим и подвержен депрессии и другим проблемам эмоционального характера. В конце концов она (а иногда – он) оказывается в кабинете психотерапевта, а то и в психиатрической клинике с одним лишь вопросом: «Что со мной не так?» – хотя должна бы задуматься: «Что не так с этими отношениями?»

Или же выплескивает свой гнев в совершенно неподходящий момент, по мелочам и так, словно нарочно хочет, чтобы партнер ее игнорировал, считая взбалмошной или и вовсе больной.

Одну из форм «отказа от себя», наиболее распространенную у женщин, еще называют «гипофункционирование». В целом модель отношений, при которой один партнер «функционирует» недостаточно, а другой – чрезмерно, довольно часто встречается в парах. Как это происходит? По данным исследований супружеских отношений, когда мужчина с женщиной образуют союз и этот союз существует некоторое время, как правило, они находятся на одном уровне «независимости», или эмоциональной зрелости.

Представьте себе качели, где один функционирует недостаточно, тем самым обуславливая чрезмерное функционирование другого. Например, жена может постепенно становиться слабее, уязвимее, зависимее – словом, «дисфункциональным» партнером. Ее муж при этом может отрицать в себе подобные качества, отказываться от них, постепенно направляя свою эмоциональную энергию на то, чтобы реагировать на проблемы жены, – вместо того, чтобы искать проблемы в себе и открыто говорить о них.

«Неправильно функционирующие» партнеры провоцируют друг друга и подпитывают дисфункцию, и со временем достичь баланса и равновесия им становится все труднее.

Чем больше мужчина старается не показывать собственной слабости, уязвимости и потребности в эмоциональной поддержке, тем сильнее чувства женщины, которая испытывает и выплескивает больше, чем ей нужно.

Чем старательнее женщина скрывает свои умения и силу, тем ярче раздувается чувство собственного превосходства мужчины. А если гипофункциональный партнер идет «на поправку», состояние гиперфункционального ухудшается.

Из своего короткого телефонного разговора с Барбарой я сделала вывод, что она в своем браке как раз гипофункциональный партнер. Разумеется, не все женщины в своих отношениях занимают нижний ярус «качелей». В реальной жизни могут встречаться самые разные счастливые и несчастливые комбинации. Бывает, что на нижнем ярусе находится как раз мужчина. Или пара время от времени раскачивает эти качели. Или партнеры попеременно чувствуют себя беспомощными и поверженными.

Главное то, что «нижняя позиция» в отношениях закреплена за женщиной самой нашей культурой. И хотя отдельные женщины могут не подчиняться навязываемым правилам и даже отменять их, на самом деле они лежат в основе самого понятия «женственности» и сложившейся вокруг него культуры мужского господства. Женщинам с детства внушают необходимость развития в себе и демонстрации всех тех качеств, которых мужчины в себе боятся и считают признаками «слабости». И, разумеется, культурные установки, предписывающие нам избегать конкуренции с мужчинами или выплескивать на них гнев, парадоксальным образом подчеркивают то, каким агрессивным и разрушительным для мужчин может быть «слабый пол», если мы просто будем собой!

Вне всякого сомнения, эти устаревшие догмы, предписывающие нам «косить под дурочку», «поддаваться мужчинам» и «притвориться, что он победил» или «что он главный», давно вышли из моды. Однако их главная мысль на подсознательном уровне по-прежнему остается «путеводной звездой» для бесчисленного количества женщин: слабый пол должен не дать сильному полу осознать свою силу, чтобы последний не чувствовал себя слабее первого.

Мы учимся вести себя как слабые, чтобы помочь мужчинам чувствовать себя сильнее, и сами подпитываем их силу, отрекаясь от своей.

Гипофункционирование может принимать различные формы. Оно может проявляться в отказе от предложения по работе или желании избежать конфликта. Когда муж всеми силами дает понять, что желал бы оставить все как есть, или когда она боится, что он увидит в переменах угрозу. Женщина может защищать своего мужчину, обрекая саму себя на работу, которая ему по душе, одновременно отказываясь признавать и развивать интересы и навыки в «его» областях. Как следствие, она может заработать многочисленные проблемы эмоционального или физиологического характера.

В основе ее различных жалоб лежит бессознательная вера в то, что для сохранения самых важных отношений нужно оставаться в позиции относительной слабости. Убеждая себя в том, что не сможет жить без этих отношений, женщина – как в нашем случае Барбара – будет вымещать свой гнев таким образом, что это только укрепит старые привычные схемы, являющиеся истинными источниками ее гнева.

Неэффективные обвинения и обоснованные заявления

Каким же образом ссоры и обвинения могут препятствовать изменениям, а не способствовать им? Проанализируем ситуацию Барбары подробнее. Начнем с того, что Барбара ввязалась в заведомо тупиковую битву за право посетить семинар, стараясь с помощью энергии гнева заставить мужа смотреть на вещи по-своему. У этих попыток переубедить мужа есть два недостатка: во-первых, он имеет такое же право на свое мнение о семинаре, как и она, а во-вторых, вряд ли ей это удастся. Исходя из своего прошлого опыта, Барбара могла бы предположить, что семинар относится к той категории событий, которые могут вызвать у ее мужа резкий протест. В конце концов, она ведь сама сказала мне по телефону: «Уверена, что семинар стоящий, но мне не удалось его уговорить. “Нет” – и все тут».

Эта битва была проиграна заранее. Вступив в нее, Барбара не смогла в полной мере задействовать имеющуюся у нее власть, чтобы самостоятельно распоряжаться собой и собственными решениями. Если бы она с самого начала четко обозначила свои приоритеты и взяла инициативу в свои руки, это стало бы важным и существенным шагом, который позволил бы ей вырваться из положения «отказа от себя». Ей нужно было с самого начала, не вступая в перепалку с мужем, заявить: «Этот семинар важен для меня, каким бы ты его ни считал – плохим, хорошим, радикальным или не очень. Если я отменю регистрацию, потому что тебе так хочется, то буду чувствовать лишь гнев и досаду. Я очень хочу поехать на этот семинар – и сделаю это».

Что помешало Барбаре вместо неэффективной борьбы и жалоб сделать подобное уверенное заявление? Быть может, она боялась, что это решение ей очень дорого обойдется. Многие из тех, кто привык к борьбе, – как и те, кто всегда ее избегает, – на подсознательном уровне уверены, что своей четкой и сильной позицией сделают партнеру больно. Тревога и чувство вины, связанные с потенциальным разрывом отношений, могут мешать нам приблизить необходимые перемены, а потом придерживаться нового курса, если партнер воспримет новую модель поведения резко негативно.

Перемены – это риск

Что, если бы Барбара пошла другим путем и сразу четко объявила мужу свою позицию? Или подобрала бы момент, когда он был больше готов выслушать ее, поговорила бы с ним твердо и спокойно, без гнева и слез? Например: «Я знаю, ты считаешь, что на этот семинар не стоит тратить такие деньги, и уважаю твое мнение. Однако я взрослая женщина и должна решать сама. Я не жду, что ты одобришь мое решение или обрадуешься тому, что я пойду туда, но таково мое решение».

Предположим, Барбаре по силам сконцентрироваться на ключевом вопросе «Я буду решать сама» и не поддаваться на провокации в других (в данном случае – ценность семинара, моя личность и регалии). Допустим, ей удастся настоять на своем без лишней агрессии, обвинений, оскорблений или попыток заставить мужа передумать: «Плох он или хорош, я должна решить сама».

Что дальше? Что будет с их отношениями, если Барбара поставит под сомнение устоявшееся положение вещей, спокойно отстояв свое право посетить семинар? Каким будет следующий шаг ее мужа? Подведет ли он итоговую черту словами: «Если ты уйдешь на семинар, то я уйду от тебя?» Или попросту промолчит, а затем напьется, заведет любовницу или начнет издеваться над женой? Отреагирует ли более спокойно и всего лишь будет дуться/брюзжать несколько дней? Конечно, это нам неизвестно – мы не знакомы с этой парой. Но одно мне понятно точно.

Когда один человек делает шаг к тому, чтобы изменить равновесие в отношениях, второй непременно на это реагирует.

Если бы Барбара повела себя по-новому, ее муж прибегнул бы к какому-нибудь приему, чтобы «вернуть все как было», в попытке снизить градус собственного беспокойства и прибегнуть к привычной схеме борьбы. И использование этого приема отнюдь не означало бы, что он больше не любит свою жену или испугался того, что она пойдет на семинар. Все дело в том, что он почувствовал бы угрозу из-за продемонстрированных Барбарой уверенности, самостоятельности и зрелости.

Ее новая позиция повлекла бы за собой последствия намного более серьезные, чем вопрос о посещении семинара на тему управления гневом. Она стала бы заявлением об ответственности – и не его, а ее – за принимаемые решения о том, что Барбара будет и что не будет делать. Спокойно и четко отстаивая эту важную для отношений позицию, она тем самым демонстрирует, что больше не является той женщиной, на которой он женился, с кем ему было спокойно и комфортно. На его месте она бы тоже испытывала тревогу и неуверенность – если бы вдруг он начал вести себя не так, как обычно. Мало что может взволновать сильнее, чем повышение самостоятельности и уровня уверенности в себе в важных для человека отношениях, а также способности отстоять эту новую позицию, невзирая на ответные действия и реакцию партнера.

Если Барбара перестанет фантазировать о попытках переделать своего мужа и направит ту же энергию гнева на обоснование своего выбора и новые самостоятельные действия – это поспособствует частичному решению «проблем гнева», связанных с «отказом от себя» и гипофункциональностью (головные боли, низкая самооценка, хроническое чувство досады и неудовлетворенности).

Зато в ее отношениях с мужем – во всяком случае, на некоторое время – повысится степень грубости. На поверхность всплывут подспудные проблемы и конфликты, она начнет задумываться о таких серьезных вещах, как: «Кто несет ответственность за принятие решений в моей жизни?», «Как распределяются власть и право на них в наших отношениях?», «Что станет с моим браком, если я буду сильнее и увереннее?», «Что я выберу: пожертвовать собой ради спокойного брака или пожертвовать отношениями ради собственного роста?».

Может быть, Барбара пока не готова к таким высоким ставкам, и, если бы столкновение все-таки произошло, она почти не получила бы поддержки. Может быть, она считает, что лучше такие отношения, чем совсем никаких. Или она попросту боится идти на семинар и как бы неосознанно призывает мужа выразить их общие негативные эмоции. Важно понимать, что именно здесь таится реальная опасность. Если Барбара займет твердую позицию по отношению к семинару, то неизбежно почувствует тягу к тому, чтобы конкретизировать свою позицию и по другим вопросам.

Так что, если раньше они с мужем подходили друг другу как два кусочка пазла, то теперь для нее настала пора перемен. Будет ли он меняться вместе с ней, чтобы они и дальше подходили друг другу, – или оставит ее? Решит ли она в результате этих перемен оставить его? Пока Барбара выбрала для себя стратегию защиты мужа и сохранения старого порядка. И это не просто акт «пассивного подчинения»: этот поступок вполне может быть активным, осознанным выбором, желанием сохранить привычный и предсказуемый ход вещей и гармонию самых важных для нее отношений – своего брака.