Текст книги "Вырулим! Книга открытий предпринимателя"

Глава 4
Семейное благополучие

Произнесите слово «семья». Я серьезно – возьмите и скажите это вслух. Что возникает перед внутренним взором? Образы бабушек и дедушек, отца и матери? А может быть, просторный дом, наполненный детскими голосами и застольными песнями многочисленной родни? Что есть «семейный очаг» для вас в первую очередь – конкретное место или отношения между членами семьи?

Мои отец и мать, к сожалению, довольно рано потеряли родителей. Бабушка и дедушка со стороны папы были глухонемыми, это само по себе добавляло сложностей в процесс общения. Они зарабатывали на хлеб тяжелым физическим трудом, и это быстро подточило их здоровье.

Родители матери тоже рано ушли, когда та была еще ребенком. Заботу о воспитании девочки взяла на себя бабушка. Человек образованный по меркам того времени – успела закончить 10 классов. Это было почти 100 лет назад, когда и 3 класса образования считались огромным достижением. Кроме того, она была из купеческой семьи. Но моя прабабушка об этом не упоминала – говорила, что их просто раскулачили в свое время. «Ген молчания» сидел тогда во многих – люди всего боялись, старались не высовываться, проживая жизнь тише воды, ниже травы.

Мои мама и папа были вынуждены рано повзрослеть, оставшись без своих родителей. А ведь само присутствие старших родственников дает чувство устойчивости, защищенности; кроме материальной и моральной поддержки, они передают житейскую мудрость, предостерегают от ошибок. Родители были лишены этой основы благополучия, и им пришлось набить немало шишек на жизненном пути.

Время их взросления пришлось на 90-е годы, что добавило сложностей и без того непростой истории. Мое детство было наполнено пробами и ошибками молодых родителей. Это распространенный способ проживать жизнь, когда не на кого опереться, кроме самих себя. В те времена Семья мной воспринималась так: я сам, брат, мама и папа. Тесный круг, связанный взаимной поддержкой.

Вместе мы прошли нелегкие времена. В 1994 году полностью выгорела наша квартира. Пожар начался из-за чьей-то хулиганской выходки. Но скорее всего, это был намеренный поджог. В результате мы потеряли все, что представляло какую-то материальную ценность.

К счастью, в те времена бизнес отца шел в гору, а сам отец был дееспособен, и мы смогли пережить эти потери. Но тот случай навсегда отпечатался в памяти. С тех пор понятие «семья» для меня не ассоциируется с конкретным местом – только с отношениями, связью между близкими людьми, чья поддержка во времена неурядиц и лишений становится все более значимой.

У меня до сих пор очень тесные отношения с братом, отцом и мамой. А теперь еще и с родными моей супруги Ольги. При этом неважно, какое место мы называем домом. Главное – я за него в ответе. Теперь это моя семейная роль.

Точнее, одна из ролей. Каждый из нас в рамках семьи раскрывает себя с разных сторон. Например, мы с Олей в первую очередь друзья. Но это никоим образом не нивелирует наши чувственные отношения.

Игорь Рыбаков:

Для меня отношения с супругой – это источник, родник с живой водой. Но иногда в нем внезапно оказывается… кислота. В молодости я был уверен: это значит, что с источником что-то случилось и нужно принимать срочные меры. Прошли годы, и я сделал открытие: оказывается, источник пересыхает или становится ядовитым не сам по себе, а в процессе взаимодействия со мной. Значит, нужно что-то изменить в себе, чтобы вода снова стала живой. Такие метаморфозы стали для меня сигналом о необходимости перестроить свои отношения с собой, миром и с близким человеком. Эти знания мне пришлось добывать самому – ни родители, ни школа их не давали.

На мой взгляд, быть друзьями с супругой или супругом – залог стабильных и долгих отношений. Наши пути с женой сошлись еще в институте. Впрочем, любви с первого взгляда не случилось. Какая-то романтическая тяга, бесспорно, присутствовала. Но первые годы мы были приятелями. Каждый вел свою личную жизнь. Уже позже мы решили: раз нам хорошо вместе, почему бы не попробовать встречаться?

Этот выбор оказался правильным. Есть еще интересные совпадения, о которых мы не забываем: мы с Ольгой родились в один день и год. Оля старше меня всего на 2 часа. Кроме того, у нее тоже есть родной брат, с которым она родилась также в один день. Эти детали делают нас еще ближе.

Но, несмотря на глубокие чувства, практически в любых отношениях рано или поздно возникают зоны напряжения. Свой способ справляться с этим я изобрел не сразу. Но теперь мне есть чем поделиться с вами.

Письмо жене

Существует один универсальный инструмент. Его можно применять в разных сферах – от личных отношений до деловых, стоит только поменять детали. Он пригодится тогда, когда очевидно, что партнер вас не слышит. Возможно, ваш партнер даже старается проявлять внимание к вам и вашим делам, но живого общения не получается, все идет вкривь и вкось, растет взаимное недовольство.

Так происходило между мной и моей супругой, если мы долго не виделись. Из-за загруженности делами, постоянных поездок, высокого темпа работы. Раз за разом не получалось толком поговорить. Потом, когда время появлялось, повисало напряжение, ощущение, что чего-то не хватает. Того, что необходимо для полноценного понимания друг друга.

Она спрашивала: «Как дела? Что нового в бизнесе?» Я начинал что-то рассказывать из последних событий. Тут же получал оценку своих или чужих действий: «Слушай, ну это же неправильно!» И тут завязывался спор. Я хотел погрузить жену в предысторию, уточнить детали, но на это требовалось время. А его-то как раз и не хватало.

Для того чтобы понимать контекст, общение должно быть непрерывным. Предположим, оно затихает на неделю. А в это время у меня происходит уйма событий – важные переговоры, сделки, взлеты и падения… Как объяснить всю цепь событий и моих оценок человеку, не погруженному лично во все перипетии? Никак. Можно обойтись только сухим перечислением фактов, конечно. Но чтобы ввести в курс дела обстоятельно, потребуется время и желание собеседника.

Однажды, вернувшись из деловой поездки, я на машине забирал жену от родителей. Как обычно, она начала задавать вопросы, я – отвечать. Каждая описанная мной деталь вызывала необходимость еще больших уточнений. Вскоре я стал закипать, раздражаясь оттого, что разговор выходит неполноценным.

Тогда я предложил: «У нас впереди два с половиной часа дороги. Если хочешь меня лучше понять, готов посвятить тебя в контекст, рассказать о делах и чувствах во всех подробностях. Возможно, где-то буду говорить сбивчиво. Но мне очень важно, чтобы ты знала, что со мной происходит».

Оля слушала меня не перебивая. И менее чем за час я успел излить ей душу. Разговор получился удивительной глубины. Я смог приоткрыть дверь в свой мир другому человеку. Тому, кто для меня невероятно дорог, – своей жене.

Часто бизнес-партнеры или коллеги становятся нам в каком-то смысле ближе, чем родственники или супруги. Мы общаемся по деловым поводам чаще, порой по 8 часов в день. Даже если не прилагаем особых усилий, между нами создается прочная связь. Мы начинаем обсуждать не только общее дело, но и личные вопросы.

Это похоже на создание новых нейронных соединений в мозгу: чем чаще повторяется какое-то действие, тем глубже протаптываются дорожки. Создается своеобразная колея, по которой общение катится уже в автоматическом режиме. Чтобы достичь такого взаимопонимания с мужем или женой, придется постараться.

Когда начался карантин, я отправил жену с дочерью к бабушке и дедушке – так было безопаснее. Опять расстояние, расставание. Да, я остался один дома и, признаюсь, некоторое время был вполне доволен самостоятельностью. Мне было полезно на какой-то срок вернуться к холостяцкому образу жизни: готовить, стирать и убирать самому, не зависеть ни от кого. Но постепенно я понял, что начинаю отдаляться от родного человека. Какие там разговоры по душам по телефону – тем более что наши ритмы слишком отличались! У меня – одна деловая встреча за другой, у нее – маленький ребенок. Когда я освобождался и был готов говорить, Оля с дочкой уже спали. Она всегда подстраивалась под те циклы, которыми жила дочь. Точно так же делают миллионы других матерей.

Кроме того, по телефону очень сложно передать чувства. Когда ты не ощущаешь физически человека рядом, не настраиваешься на невербальное понимание, большую часть чего-то важного ты упускаешь. Просто обмениваешься информацией. А для того, чтобы обрести глубокую связь во время разговора, необходимо выстроить мост через чувства. Если этого не сделать, может получиться примерно такой диалог:

– Я был на конференции, потом встретился с партнером по бизнесу. И вот что он решил сделать…

– Постой-ка, но ведь он неправильно поступил!

– Подожди. Я понимаю, почему он это сделал.

Да, мне ясны мотивы коллеги, а вот жене – не очень. И она дает эмоциональную оценку, которая меня ранит. Именно потому, что не знает контекста. Мы оторваны друг от друга. Между нами постепенно ширится пропасть.

Что же мне было делать? Я решил прибегнуть к способу, который отлично работал сотни лет. Написать письмо. Конечно, я отправил его не почтовой тройкой, как поступали во времена Пушкина, – переслал через мессенджер.

Оля прочла его тогда, когда у нее появилось время. Внимательно, стараясь прочувствовать каждую строчку. Я привожу это письмо здесь целиком, потому что оно очень ценно для нас. Эти строки помогли вернуться к взаимопониманию.

«Родная, привет. Очень хочу созвониться и поговорить подольше. Рассказать, что происходит вокруг меня и что происходит внутри меня. Я переживаю большое количество изменений и открытий, и мне очень важно говорить с тобой об этом. Твое состояние, твоя энергия – это важнейший фокус моего внимания. А чтобы подобрать самые точные слова, я решил написать тебе.

Идет тотальная переоценка бизнесов, партнеров и целей, к которым я иду. Я чувствую, как наполняюсь энергией. Впервые в жизни знаю, как этим управлять. Раньше я думал, что хочу зарабатывать много денег – и тогда все решится. Но оказалось, что для меня важнее менять среду вокруг, менять себя и принимать это. Я решил открыть новую компанию, решил написать книгу. Я понял и осознал важность своего тела и здоровья, я понял и осознал важность внешнего вида. Все это – целый я.

Не хочу говорить, что работа важнее, – это не так. Не хочу говорить, что семья важнее, – это не так. Не хочу говорить, что здоровье важнее, – это не так. Не хочу говорить, что внешняя оценка и чужое мнение важнее, – это не так. ВСЕ важно.

Создавать все в своей жизни – гигантский вызов. Создавать на основе тех амбиций, что есть у меня, – сложнее в сто раз. Но я не могу по-другому. Я не буду счастлив. В этом пути твоя роль колоссально значима. Без тебя я не был бы тем, кто я есть сейчас. И не был бы отцом – это удивительное состояние, которое ты позволяешь мне переживать. Мне очень важно сказать тебе сегодня об этом. Я поддержу тебя в твоих начинаниях. Для меня это важно. Люблю тебя».

Даже сейчас, когда перечитываю эти слова, бегут мурашки…

Несмотря на то, что в письме нет никаких конкретных фактов, оно очень значимо для нас. Текст невелик – требуется всего минута-полторы, чтобы прочитать, – но слова эти идут от души. Это – монолог, который похож на исповедь. В диалоге возможны споры, сопротивление. Когда же ты пишешь, а другой – читает, достичь понимания проще.

Позже я получил ответ от жены в похожем стиле. Заметил, как наша связь стала чуть более глубокой. Мы нашли общий контекст.

Потом я применил этот прием еще раз – написал письмо родителям. Оно было чуть короче и проще, но тоже содержало слова искренней благодарности и признательности. Когда близкие люди читали эти письма, с ними что-то происходило – как будто слова включали чувства, до этого заваленные повседневными заботами и поверхностными разговорами. Простая семейная магия…

Такой способ общения бесценен, когда вы находитесь на расстоянии. Исчезает все лишнее, и остается главное. В периоды вынужденной разлуки можно прибегнуть к еще одному инструменту. Я называю его «ментальное расставание».

Ментальное расставание

Когда оказываешься в одиночестве, задаешь себе вопрос: «Если бы мы расстались с супругой, как бы я жил?» Отпускаешь себя на время. Возвращаешься к прежним настройкам.

Это не означает, что нужно тут же пойти вразнос. Прислушайтесь к своим потребностям. Когда долго живешь в браке, начинаешь на все смотреть через призму «мы». Чего мы хотим? Куда мы пойдем? На период ментального расставания эта установка может исчезнуть.

Займитесь приятными делами, на которые не находилось времени или сил, когда вторая половинка была рядом. Позовите друзей на холостяцкую вечеринку. А может быть, хотите сходить в бар? Или проторчать сутки дома? Смотреть сериал, лежа в ванной столько, сколько захочется? Дайте себе волю.

Когда я практиковал это, в какой-то момент даже почувствовал эйфорию. Ко мне вернулось ощущение контроля над собственной жизнью и чувство пьянящей свободы. Потом пришла мысль: «Эй, так ведь и при совместном проживании меня никто не удерживал от выполнения всех этих действий». А все-таки был какой-то внутренний запрет. Удивительно.

Тогда начинаете осознавать, что ограничения – внутри. Другой человек не ставит их так жестко, как это делаем мы сами. Порой не даем себе отчета в том, что проецируем собственные внутренние запреты на близкого. Вспомните, как часто вы взвешивали какой-то поступок, размышляя о реакции партнера: «он будет ругаться, если сделаю это» или «я ее расстрою, нельзя».

Не было ли это в какой-то степени самообманом? Возможно, вы пытались переложить часть ответственности на чужие плечи, прикрыться заботой? Такой подход кажется жестким, но иногда бывает полезным провести переучет своих действий и их мотивов. В этом отлично помогает период ментального расставания. Когда вы один на один с самим собой, приходится быть честным.

Мне вспомнились вечеринки в нашей компании RUDA Креативный завод. Когда я собирался уходить, обычно разворачивался такой диалог с коллегой:

– Мне пора.

– Почему?

– Нужно домой к семье.

Когда же я переживал «мысленное расставание», содержание моего ответа поменялось.

Теперь я не мог сослаться на жену. Пришлось заглянуть в самого себя и прочувствовать, чего же хочу на самом деле. Диалог получился такой:

– Я пошел.

– Почему?

– Надо идти.

Я не озвучил причину вслух, но попытался обозначить ее для самого себя. Почему пришло время покинуть вечеринку? Может, у меня завтра тренировка и нужно выспаться? Нет. Какая-то важная встреча? Тоже мимо. Просто почувствовал, что здесь и сейчас это для меня – лучшее решение. Так я учился заново восстанавливать связь с собственными потребностями.

Когда я говорю про «ментальное расставание» с женой или мужем, кому-то идея может показаться пугающей. Как можно допустить разрушение отношений с близким человеком? Позволить себе такое без причины? Но дело в том, что вы не разрушаете свою связь. Напротив, вы ее укрепляете.

Многие боятся дать себе или другому некую степень свободы. Начинает казаться, что в мире так много интересных людей – вдруг мой партнер выберет кого-то другого? Найдет лучше, чем я? Если согласиться с этими мыслями, то столкнемся нос к носу с невеселым открытием. Получается, единственная причина, по которой человек находится рядом с вами, – его несвобода, привязанность?

Это похоже на тюрьму. Она построена из наших собственных убеждений. «Лучше плохой брак, чем никакого. Ты должен терпеть», – вот что порой вкладывают в головы детей несчастливые родители. Но разве это не странно? Дом – пространство, куда хочется возвращаться. А не место заключения. Того, кто развелся, иногда представляют вольным зверем, который бежит из клетки, не чуя под собой ног от радости. Но что же это за семья была такая?

Впрочем, возможно, дело было вовсе не в семье. А в неспособности зрело отстаивать свои потребности и страхе перед некой командующей фигурой. Ограничиваем собственную свободу, потом злимся на кого-то другого. Так расстаньтесь наконец уже ментально, чтобы в итоге остаться вместе!

Когда возникает тесная связь с супругой или супругом, мы начинаем чувствовать мир по-другому. Привыкаем к ролям, которые выполняем друг для друга. Кто-то берет на себя часть обязанностей, и спустя время это воспринимается как должное. Когда человек на время исчезает, оказывается, что нужно заботиться о себе самому. Это открывает глаза. С одной стороны, дает определенную степень свободы, с другой – заставляет ценить то, что ушло. Действия другого, к которым ты успел привыкнуть.

Когда я ощутил себя свободным, то как будто снял привычный костюм семьянина со всеми плюсами и минусами. Временно сменил его на одежду холостяка. Я представляю ее так: гавайская рубашка и шорты. Легкость и свобода. Но почему же я решился на эту перемену гардероба? Очевидно, в ней есть какие-то бонусы. Встретиться с коллегами и выпить вина после работы. Никуда не торопиться. Замедлить темп.

На тот момент, когда нужно было отправлять жену на карантин к бабушке и дедушке, мой внутренний запрос уже сформировался. Необходимо сконцентрироваться на себе. Думаю, именно это повлияло на мое решение. Когда супруга предложила поехать вместе, я предпочел на время остаться один в привычной обстановке.

Тогда я ей ответил: «Мне нужно работать». Но было важно не только это. О том, что хочу провести время наедине с самим собой, я умолчал. Думаю, так делают многие. Я видел, как устроены вахтовые семьи. Мужчина уезжает работать на месяц, а следующий проводит дома. Это называется «папа-праздник». Зачастую именно на этой периодичности и держится семья. Временное отсутствие – залог хороших отношений. Вот только для этого совершенно не обязательно исчезать куда-то постоянно. Нужно ощутить, какой период затишья нужен конкретно вам. Кому-то хватит недели. Кому-то – даже нескольких дней.

Потом я заметил интересную вещь. Оказывается, через какой-то промежуток времени приходит насыщение. Свобода перестает казаться столь же привлекательной, как в начале эксперимента. Ситуации повторяются, независимость приедается. Кроме того, вскоре захочется поделиться с супругой или супругом какими-то повседневными впечатлениями, рассказать о пустяках, прикоснуться. Как только я даю себе возможность выбирать что душе угодно, жажда приключений постепенно начинает сходить на нет.

Как оказалось позже, ментальное расставание пошло на пользу и моей жене. Она – скрытый лидер. Это значит, что у нее есть серьезные внутренние амбиции, которые зачастую остаются нереализованными. Оле бывает сложно заявить о себе и своих желаниях. Когда же я на время отодвинулся от нее, сосредоточившись на решении собственных задач, и при этом заявил о своем намерении ее поддержать, дело пошло.

Моя супруга тоже прошла через этап разговора с собой, выявления скрытых потребностей. До этого она в течение нескольких лет говорила о том, что ей хотелось бы заняться темой стиля. Но решиться на учебу не могла. После периода ментального расставания у нас состоялся такой письменный диалог:

– Я выбрала, куда пойду учиться.

– Оплачивать?

– Да.

Оля смогла определиться с тем, что ей действительно важно на данном этапе. Теперь она проходит учебу. Каждому из нас порой нужен какой-то стимул извне, чтобы обратиться к самому себе.

У Игоря Рыбакова, моего Грандмастера, есть замечательное определение партнерства – «взаимодополняющее взаимодействие». Я понимаю это так: люди могут быть разными, но между ними происходит постоянный обмен. В рамках этого процесса партнеры создают друг для друга новую степень свободы для мощнейшей реализации планов и желаний. Это именно то, что получилось у нас с Олей.

Когда мы воссоединились после долгой разлуки, совместная жизнь заиграла новыми красками. Во-первых, я невероятно соскучился. Несмотря на то, что я несколько раз навещал их с дочкой. Скорее, мне не хватало той Оли, которую я помнил. Девушки, с которой я начинал встречаться. Когда-то она поддержала меня в стремлении создать собственное дело. Супруга какое-то время содержала семью в момент моего старта в бизнесе и дала мне определенную степень свободы. Моя благодарность за это безгранична.

Тогда Оля согласилась вступить вместе со мной в зону неопределенности. Ведь никто не мог гарантировать, что мой бизнес сразу начнет приносить доход. До этого уже случались провалы. У меня были долги. Но ее вера окрыляла и заставляла совершать то, что раньше казалось невозможным.

И мне здорово не хватало этого чувства. Оно как будто потускнело от ежедневной рутины и быта. После временного расставания перспектива очистилась и снова стал виден горизонт. Кажется, я влюбился заново.

Важно обнулиться с обеих сторон. Представьте, что у брака есть срок годности. Когда приближается дата окончания договора, супруги должны заново выбрать друг друга, иначе союз будет автоматически расторгнут. Вы принимаете положительное решение и с трепетом ждете: а скажет ли заветное «да» ваш партнер? Перевесят ли ваши плюсы весь негатив, который накапливался понемногу долгие годы?

Это похоже на то, как поступают некоторые топ-менеджеры. Даже если у них есть работа, время от времени они ходят по собеседованиям. Зондируют рынок труда. Им нужно найти ответы на вопросы: «Что я из себя представляю как специалист? Востребован ли? Нужен ли миру?»

Точно так же периодически стоит задавать себе вопросы в рамках семьи. Ведь когда-то каждый из нас изо всех сил старался произвести впечатление на любимого человека. Это чувство надо воскрешать регулярно.

Да, кто-то другой может быть объективно умнее, красивее, обаятельнее, чем наши партнеры. Но будет ли у нас с этими людьми столько же близости? Такая же целостность? Общая история? Вряд ли. И ощущается эта истина яснее всего на расстоянии.

Иногда временное отдаление позволяет осознать, что вы из чего-то выросли. Тесными могут показаться какие-то формы отношений, недостаточно просторным – общее пространство. Так произошло и в нашем случае. Я понял, что мы больше не сможем продолжать жить в той квартире, которая у нас была. На время ментального расставания квартира стала моим местом. Я почувствовал свободу и заполнил ее чем-то личным. Теперь там, где мы жили вместе, я один занимался вокалом, музыкой, спортом… И что-то изменилось в восприятии места. Я понял: приедет жена со своим наработанным опытом и новыми вещами. Ей тоже станет тесно.

Поэтому вскоре мы переехали в новый дом.

Инструмент «ментальное расставание» можно использовать и в бизнесе. Иногда требуется взять паузу, дистанцироваться от собственного детища. Да, порой это страшно. Кажется – как так, попусту терять время? Но вы можете сделать это, если заранее учли риски. Когда подобран человек, способный на время вас заменить, есть надежные партнеры, штат профессионалов, знающих свое дело.

Как-то раз я так и поступил – на какое-то время отстранился от компании RUDA Креативный завод, в которой являлся генеральным директором. Сделал это, поскольку ощутил, что топчусь на месте. Написал партнерам письмо, в котором объяснил свою позицию и выразил надежду на то, что они меня поддержат.

Это хорошая замена отпуску. Период отдыха не всегда должен проходить строго по расписанию. Сосредоточьтесь на состоянии. Если возникло ощущение тупика, постоянных повторов и не получается сдвинуться с места – что ж, возможно, пришло время отдалиться от работы.

Мне хватило четырех недель. Я заранее обозначил этот срок своей команде и назвал причину: «Месяц меня не будет. Пока что я не могу дать ничего нового. Нужно время на восстановление». В таком состоянии я – не самый приятный партнер, работник, руководитель. Поэтому то, что я сделал, было честным. Поскольку, выдавливая из себя необходимость работать, я начинал действовать как анти-алхимик. Тот, кто даже золото способен превратить в пыль. Дайте себе возможность вернуться обновленным – так вы принесете больше пользы своей компании.

Этот месяц, действительно, не был пустым в плане дел и событий. Его я посвятил написанию книги, занятиям музыкой, семье, а также другим проектам. Если какая-то часть вашей жизни временно поставлена на паузу, это не значит, что и в других должно быть затишье. Возможно, благодаря переключению внимания вы сможете в уже знакомой вам сфере открыть для себя энергию нового.

В свое время этому навыку научил меня мой отец.