Текст книги "Маша и МЕДВЕДИ"

Доказательство 3

– Ты сумасшедшая! – шипел Кобелюка мне в спину, пыхтя, как обкуренный ежик.

– Всего лишь абстрактное мышление, – парировала я, выглядывая из-за угла.

Так, вроде периметр чист. Дав знак рукой, на цыпочках пошла дальше. Хорошо, что уже за полночь и людей нет, потому что я не представляю, как бы мы объясняли наличие полудохлой принцессы. Замерев на очередном повороте, высунулась, а потом довольно выдохнула – добрались!

– Так, выгружайте тело и сваливаем, – скомандовала я, нервно оглядываясь.

– Вот сама бы и выгрузила! Она, знаешь ли, не пушинка! – возмутился Кобелюка.

– Вот ей претензии и предъявляй. Я тут при чем?

– А кто ее траванул?

– Ваше яблочко! Маша ни в чем не виновата! – подняла кверху указательный палец я и, заметив небольшую трещинку на ногте, горестно вздохнула.

– Замолчали бы вы, пока нас не застукали! – Изя, прикрыв девушку одеялом, перевел дыхание и строго глянул на нас с Кобелюкой. – Мы все виноваты, так что заканчивайте спор. Сейчас важнее связаться с нашими и передать принцу послание.

– А у нас получится-то, с надгрызенным яблоком? – засомневалась я.

Парни как-то подозрительно переглянулись и заулыбались. Не хотят делиться информацией – ну и не надо! И вообще, сейчас вернусь в комнату и завалюсь спать! Слишком насыщенным был вечер. Да и последующая пара дней будет не лучше!

Утро, как и предполагалось, началось с криков и причитаний, перебудивших весь замок. К полудню о несчастье, постигшем юную принцессу, знали все окрестные поселения. Быстро, однако, сплетни разносятся! Такими темпами к вечеру из соседних королевств венки слать начнут! Непорядок…

Для приличия выждав пару часов, я схватила Изяслава и отправилась на аудиенцию к безутешным родителям. Ну-с, начнем представление!

– Ваше величество, – обратился друг к королю, – моя госпожа просит дозволения осмотреть принцессу.

– Зачем? – глухо поинтересовался король.

– Она подозревает, что на вашу дочь было наведено проклятие.

Королева-мать, точнее мачеха, ахнула и закатила глазки, медленно сползая с кресла. Король же отреагировал менее эмоционально, просто выругавшись, а потом посмотрев на меня.

– Сможете определить, что за колдовство и кто его наслал?

– Ага, даже пальцем ткнуть может, – хмыкнул Изя, тоже уставившись на меня. – Что отвечать?

– Скажи, что ничего не обещаю, но помочь постараюсь.

Пока друг переводил мои слова, задумалась, как бы провернуть все быстро и гладко. Очень хотелось уже сегодня вернуться домой и сходить в клуб. Может, ну его, конкурс женихов? Просто передадим принцессу с рук на руки, а принц уже сам разберется, что делать с дохлой возлюбленной? В конце концов, некрофилия не возбраняется законом… Хотя в данном случае все признаки сомнофилии!

Получив доступ к телу, я около получаса скакала вокруг принцесски, крутя и вертя хладный трупик. С трупиком я, конечно, погорячилась, но запашок однозначно был! Еще бы… жрать на ночь фасоль…

В общем, сыграла я на ура! «Оскар» рыдал златыми слезами! Король проникся моими магическими талантами и ловил каждое слово, чуть ли не записывая. В итоге, когда обмолвилась про наведенные чары и принца на белом коне, его величество готов был озолотить меня и отписать приличный земельный участок. А я… сделала морду кирпичом и благородно отказалась. Нет, ну на фига мне дача в таком захолустье? Разве что Кобелюку там запереть. Так ее еще построить нужно, а на голом участке его можно только закопать… Не-е-е, я не такая злая! Наверное…

Принцы явились даже раньше, чем я планировала. Разодетые, со свитой и подарками… Не спасательная миссия, а кастинг стриптизеров какой-то! Нет, я понимаю, что лето, жара… Но где их доспехи? Кольчуги? Рубашки, в конце концов?! Они вообще как, а главное – чем решили принцессу будить? Извращенцы!

– Это ты – тормоз! – глядя на мою возмущенную моську, изрек блонди. – У них так принято. Чтобы невеста смогла оценить все прелести будущего мужа.

– Жуть! – честно призналась я, разглядывая здоровенного волосатого детину с пузиком. За спиной у него была дубина.

Вот глядючи на таких индивидов и рождаются легенды о йети! А вон та глиста в портянках – там даже посмотреть не на что! Самой выдающейся частью является нос! Прототип Буратино, блин! А этот ничего так… ой, птьфу, это же Кобелюка! А чего это он к принцам поперся? Знакомиться, что ли?

Оказывается, отправился вылавливать нашего клиента. Хм-м-м, этот мальчик мне определенно нравится! Всего и везде в меру! А попка какая чудная… У-у-у, пошла-ка я отсюда! А куда?

– Изя, откуда открывается самый лучший вид на внутренний двор?

– Тебе зачем?

– А что толку тут топтаться? Лучше в тенечке посидим, семечки пощелкаем. Заодно и представление посмотрим.

– Мне нравится эта идея! – заулыбался друг. – Я вчера случайно наткнулся на тайный ход, выводящий как раз на крышу одного из зданий…

– Вперед!

Устроились мы и правда с комфортом. Особо порадовала уже знакомая мне скатерть, поделившаяся попкорном, чипсами и холодной колой. У-у-у, хочу себе такую в личное пользование!

Внизу же, прямо под нами, разворачивалось настоящее представление. ПрЫнцы, выстроившись в рядочек, по очереди подходили к принцессе и, издеваясь над моими ушами высокопарными речами, лобзали юную деву. Честно говоря, мне ее даже жалко стало. Бр-р-р! И главное – уже назад не отмотаешь! Клиент-то наш, пока разговаривал с Кобелюкой, прозевал построение, так что теперь топтался в самом конце строя. Лошара!

– Он ее сейчас засосет, – поморщилась я, отодвигая в сторону пустую тару от воздушной кукурузы.

– Как и предыдущие пятеро, – вздохнул друг. – Обслюнявили всю, ироды!

– Не порть аппетит! – шикнула я на Изю, выпросив у скатерти несколько разноцветных шариков мороженого.

– Надеюсь, она этого ужаса не запомнит!

– А это – уже не наши проблемы! Нечего было в рот хватать всякие гибридные яблочки!

– Эх, прав был Макс, ты та еще бяка!

– Что?

– Ой, смотри-смотри, наш вне очереди пошел!

И правда, наш прЫнц как-то умудрился пробиться вперед и под возмущенные вопли конкурентов склонился над принцессой. Убрав прядь волос, выбившуюся стараниями игривого ветерка, принц нежно погладил спящую красавицу по щеке, а потом припал к манящим устам. Еще мгновение, и…

– Писец! – выругалась я и чуть не свалилась с облюбованного места.

Гром, грянувший среди ясного неба, довел до нервного тика все почетное собрание. Самые слабенькие грохнулись в обморок. Причем грохались исключительно мужики и на руки своим дамам.

Но ругалась я по другому поводу – принцесса пропала! Ее спиз… кхе-кхе, чтоб его! Нагло стырили, оставив напоследок только «ароматный» шлейф, долетевший даже до нас с Изей. И что это было?

К тому моменту как мы спустились, Дарий успел осмотреть место преступления и вырубить въедливого принца, достающего своими вопросами. При моем появлении король сдвинул брови и без лишних расшаркиваний спросил в лоб:

– Что здесь произошло?

– Эх, хотел бы я это узнать, – вздохнул Изя, глядя на меня. – Что врать будем?

– Скажи Артурчику, что, как мы и предполагали, на принцессе было проклятие. Как только злой колдун почувствовал угрозу планам, – покосилась в сторону «отдыхающего» принца, – то вмешался сам и похитил будущую королеву. И вообще, где хваленого местного мага носит? Тут отравления и кражи среди белого дня, а этот старый хрыч где-то прохлаждается!

– Во-первых, он не прохлаждается, а отслеживает остаточный магический след. Во-вторых, этот маг совсем не старый, – раздался голос за спиной.

– Ага, еще скажите, что он до последнего защищал принцессу, но силенок не хватило!

– Как ни прискорбно это признавать, но так оно и есть.

Честно говоря, я не сразу сообразила, что разговор идет на привычном слуху языке. Я очень медленно повернулась и уткнулась взглядом в молодого мужчину лет так тридцати. Длинные черные волосы, собранные в высокий хвост и подвязанные кожаным шнурком, спадали на спину. Меня поразили нереального – фиолетового – цвета глаза и милая, даже дружеская… зубастая улыбка. Мамочка, упырь!

– Чур меня! – пискнула я.

– Спасибо, но я уже пообедал. Будем знакомиться ближе или сами во всем сознаетесь? – И улыбка такая добрая-добрая.

А-а-а, где мои пресветлые хомячки и их святая жидкость?

* * *

– Значит, вы продолжаете утверждать, что в этом королевстве проездом и к похищению принцессы не имеете никакого отношения? – наверное, в сотый раз спросил упырь, сверкая своими фиолетовыми глазами.

И это – королевский маг! Теперь понятно, почему соседние монархи сидят тихо и спокойно – я бы к такому подозрительному типчику тоже не полезла! Нет, где это видано: спеленал принцессу, меня то бишь, закинул на плечо и потащил в пыточную! И, что самое прикольное, Изяслав с Кобелюкой оказались как бы ни при чем. Свалили все на маленькую меня и по-тихому смылись! У-у-у, попадитесь мне только, предатели!

– Не виноватая я! Она сама сперлась! – Один и тот же ответ на протяжении двух часов.

А что я еще могу сказать? Что принцесска случайно отравилась, а я этим воспользовалась и устроила «целовальный праздник», чтобы выполнить контракт? Да меня же в местную дурку упекут! Если она тут вообще есть. В крайнем случае, приведут какого-нибудь проповедника. Надо мной прочтут молитву для изгнания лукавого, а потом того… И где справедливость? Меня, чистокровного человека, прибьют, а эту клыкастую живность непонятного происхождения – оставят! Еще и народным героем объявят, который злую ведьму обличил! Упырь недобитый! Чтоб у него клыки кариесом покрылись и петрушка вечно застревала!

– Значит, будем и дальше молчать? Что же, придется идти на крайние меры!

И этот нехороший недочеловек стал раздеваться! Это что его клыкастая морда удумала?

– Не надо меня насиловать! – пискнула я, осененная догадкой.

Маг же от моего заявления удивленно захлопал глазами. И чего пялится, моргалками фиолетовыми гипнотизирует? И такое выражение на лице, будто не он, а я непотребство затеяла! У-у-у, сволочь! Лишний раз убеждаюсь, что все мужики – озабоченные извращенцы!

А упырь, оклемавшись от моего писка, скинул мантию (и как до сих пор не сжарился в ней?), а потом отцепил от пояса бутылочку с желтой жидкостью. Откупорил, поднес и, зажав мне пальцами нос, заставил проглотить! А-а-а, да чтобы у него кариес развился во всех труднодоступных местах!

– Лучше бы сразу прибил, а не отравой поил! – отплевываясь, прохрипела я.

Ядреная настойка, надо признаться! Сразу пробрала. В ушах зашумело, а комната поплыла перед глазами.

– Это – зелье правды! Теперь говори, кто ты?

– Машу-у-уля-а-а, – протянула я, пьяненько захихикав. – Ой, как быстро каруселька кружится… Остановите ее, а то сейчас будет «блю-э-э-э».

Та-а-ак, кажется, это где-то уже было… А у меня и правда сейчас будет «привет» из недр души! Ой, мамочки, а чего это маг такой непропорциональный стал?

– Гы-гы, теперь я знаю, с кого рисовали Квазимодо! – Меня снова пробило на смех.

– Кого рисовали? – не понял упырь, но ведерко мне подвинул.

У-у-у, какие мы чистюли! Нет чтобы по-джентельменски просто убрать за дамой опосля! Сво-о-о-ло-о-очь!

И так мне обидно стало за весь женский род, что я не выдержала и разревелась. Маг еще долгое время ходил вокруг меня, то нюхая свою бутылочку, то заглядывая мне в лицо и нецензурно ругаясь. А я не виноватая-а-а! Я хотела как лучше-е-е! Все мужики сволочи-и-и!

Вот так я и ревела, излагая свою точку зрения, пока не почувствовала во рту привкус валерьянки. Поднимаю глаза, а этот упырь смотрит так несчастно да вздыхает тяжко. Допекла я его, видать! Смотрю вниз – сижу у него на коленях, а тяжелая лапища по голове меня гладит – успокаивает так, ага.

– Протрезвела? – И какая-то обреченность в голосе проскальзывает.

– Угу.

– Плакать еще будешь?

– Нечем пока…

– А философствовать?

– По обстоятельствам…

– Так кто же ты такая, Машуля?

– Наказание за все ваши грехи, – вздохнула, устраивая голову на крепком мужском плече.

Уф-ф-ф, устала я! Свое дело сделала – теперь можно и поспать! Главное, чтобы этот упырь не переставал по волосам меня гладить. Приятно все-таки! Только мечтам и надеждам не суждено было сбыться.

– Машуля, а я, оказывается, дурак! – прямо в ухо простонал маг.

– Я рада, что наши выводы совпадают! – буркнула в ответ.

– Кажется, я понял, кто украл принцессу!

– Удиви меня.

– Это же очевидно! Ее похитила Злая фея!

– Капитан Очевидность, блин! – теперь уже застонала я. – И что это за персонаж такой?

– Что?

– Кто такая эта фея, спрашиваю. Мне нужны факты, и только факты!

– Тебе отоспаться нужно, и только отоспаться. Если бы я знал, что капля спирта так повлияет…

– Воспользовался бы моим бессознательным состоянием и совратил? – подсказала я.

– Убил на месте, – и тихонечко добавил: – а не переводил дорогое зелье!

– Так это, в очередь встань! Вас, таких желающих, много!

– Как я их всех понимаю. – А голос грустный-грустный.

– Не огорчайся! У тебя еще будет возможность все испытать на своей шкурке!

Что ответил упырь, я так и не узнала. Провалилась в беспокойный сон, где за мной бегал скелет с фиолетовыми глазами, размахивая свадебным букетом и требуя жениться на нем. Интересно, к чему бы такие сны?

Теория 4
Не твори добро – и не бит будешь…

– И вот здесь живет ваша Злая фея?

– Лихолесье… – замогильным голосом произнес маг, чуть повернув голову в мою сторону. – Проклятое место… Обитель всей самой страшной нечисти и нежити…

– А твой участок где?

– На окраине, – нехотя признался мужчина, тяжело вздыхая. – Расскажешь кому-нибудь…

– Совратишь и изнасилуешь? – обрадовалась я.

– Скину с наула и заставлю идти пешком!

Посмотрев под «ноги» улитке, на которой мы сейчас сидели, вздохнула уже я. Да уж, по этой болотной жиже далеко не уйдешь. Зато ездовая улитка развивает скорость до шестидесяти километров в час! Ну, это я так посчитала, а на самом деле кто знает, что могут эти слизняки?

– Неромантичный ты. – Положив подбородок на плечо волшебника, я стала вглядываться вдаль.

– Убил бы… – услышала тихие слова спутника и улыбнулась.

Это он мне до сих пор припоминает вчерашнюю ночь! А я что, виновата? У меня после его зелья правды такие отходняки были… Думала, к пресвятым хомячкам раньше времени отправлюсь. А нет, обошлось. Правда, глаза до сих пор разодрать не могу – опухли. Кстати, звали это фиолетовоглазое чудо с ярко выраженной манией величия – Брюссуиллис. Имя показалось знакомым, но вспомнить, где его слышала, так и не смогла. А потом не до этого стало… Нарисовалась охота на Злую фею. И инициатором выступила… я. Сама до сих пор в шоке от этой идеи, но что не сделаешь ради фиолетовоглазых красавцев? Особенно когда они держат в руках новую порцию неизвестной жижи и клыкасто улыбаются.

В общем, путь наш лежал через вышеупомянутый лес, прямиком к сердцу этого гиблого места – Гнилому болоту. Поинтересовавшись историей столь оригинального названия, получила в ответ протяжный стон.

– Можно подумать, ты очень сильно устал! – пробурчала я в спину своего спутника.

– Представь себе! У меня уже голова болит от твоей болтовни!

– Голова у тебя болит от той славной бутылочки с ароматом спирта, к которой ты всю ночь прикладывался!

– Но в этом тоже твоя вина! Я, знаешь ли, не железный! Прослушать лекцию на тему: «Все мужики козлы», причем дважды… В общем, как ни крути, а виновата – ты!

– Что и требовалось доказать. Козел… – вздохнула я.

– Садистка! – последовал незамедлительный ответ.

Наемники, ехавшие на некотором расстоянии от нас, только посмеивались и улюлюкали, изредка желая своему нанимателю терпения. Мужики, одним словом!

– Рюсик, и все-таки, кто придумывает названия для местных достопримечательностей?

На «Рюсика» волшебник отреагировал хмыканьем, тяжелым вздохом и словами вроде: «Боги, за что?»

– Народная молва, Машенька. И, предугадывая твой следующий вопрос, – да, у нас все названия такие «оригинальные», потому что народ «очень» образованный.

– Слышу нотки недовольства в твоем голосе…

– А чем я должен быть доволен? Тем, что магически одаренные дети пашут поля или прозябают в кузницах? Или тем, что король напрочь отказывается проводить образовательные реформы?

– Почему отказывается?

– Да потому что невыгодно ему, чтобы чернь умела читать и писать. Ведь в светлых умах часто рождаются мысли о дальнейшем улучшении жизни. А это прямой путь к восстаниям и переворотам.

– Да-а-а, тяжко у вас в Средневековье.

– А в твоем мире что, лучше?

– В плане образования – да, а вот в жизненном… Ой, давай не будем о грустном? Лучше расскажи, какие зверушки обитают в вашем Лихолесье.

– Давай я лучше буду по ходу дела показывать?

– Не надо мне такого счастья! Я лучше теорию послушаю, без практики!

– А придется, Машуля. – И голос у этого клыкастого был такой предвкушающий… – Кстати, ты так и не сказала, куда подевались твои «охранники».

– Самой бы узнать… Уж я устроила бы этим предателям сладкую жизнь! Бросили меня одну на растерзание волшебника-неадекваши!

– Это почему я неадекваша?

– Потому что согласился с моим предложением отправиться в поход за принцессой!

– Да уж, с твоей логикой не поспоришь. – Снова тяжелый вздох и жалобное: – Помолчишь хоть пару минут?

Помолчу, мне не жалко. Только если бы Рюсик знал, какие идеи возникнут в моей головке за это время, сам заболтал до смерти. А так… держись, Лихолесье!

Правда, моего энтузиазма хватило ровно до того момента, как улитка двинулась вниз по склону холма. Чавкающая жижа мелкими коричневыми каплями разлеталась в стороны, иногда налипая на высокие мужские сапоги. За них отдельное спасибо Рюсику – выделил из личной коллекции и с помощью какой-то «сим-симки» уменьшил до моих размеров. Не мужик, а сказка! Мне бы такого в хозяйство… цены б ему не было.

Так вот, спускались мы по склону – спускались, как на саночках, только живых и ароматных, и тут бац – улитка затормозила и начала стремительно втягивать свое склизкое тельце. Хорошо, что мы с Рюсиком сидели в выбоине панциря! Кстати, задумка великолепная! И от ветра защищает, и от дождя с солнцем! Только бы для ног еще чего путного придумали.

В общем, улитка полностью скрылась в домике, а мы сидим и не можем понять, что происходит. Точнее – это я понять не могу, а волшебник крутит головой из стороны в сторону, шепча очередную абракадабру. Наемники, поравнявшись с нами, тоже замерли на месте, не в силах выманить улиток обратно из панциря.

– Только не говорите, что знакомство с нечистью начнется прямо сейчас! – пробурчала я, выглядывая из-за спины Рюсика.

А никто и не говорил. Мужчины молча смотрели на полосу старого леса, до которого нам оставалось метров тридцать, и напряженно ждали. Чего именно – узнала буквально через пару минут, когда из-за деревьев показались существа, подозрительно похожие на Лунтика из сказки. Только у этих было по шесть рук, на острых когтях которых болтались какие-то бурые лоскутки. По подбородку бежала ядовито-желтая пена, а в огромных глазах большими буквами горела надпись: «Жрать!» Ой, мамочки…

– Лунтасы. Тип – нежить, класс – всежоры, семейство вонючников. Ареал обитания – Лихолесье и прочие заболоченные местности. Плотоядно-всеядны. Способы борьбы – специальный вид грибов, который произрастает в самом сердце их логова, на… почве определенного типа.

– Я стесняюсь спросить, какую гадость они жрут, что только собственные… отходы и могут их прибить?

– Вот за что ты мне понравилась – так это за способность зреть в корень проблемы, – заведя руку за спину, Рюсик стал что-то быстро искать.

Когда наглая конечность второй раз зацепила мое бедро, да еще и помять его успела, не выдержала и треснула волшебника его же сумкой.

– Она-то мне и нужна, – пробормотал Брюссуиллис, и, судя по голосу, этот маньяк улыбался.

Вот же… мужчина!

– Только не говори, что у тебя «случайно» завалялся десяток этих грибочков!

– Не поверишь, совершенно случайно.

– Тогда, умоляю, не говори, что лично их собирал!

– Просто промолчу…

– В таком случае заранее промолчи и о том, что будешь сейчас брать их голыми руками!

На мое последнее заявление этот клыкастый только весело хмыкнул, а потом высыпал содержимое одного из пакетиков прямо в воздух. Вопреки всем законам притяжения, грибочки не рухнули на землю, а… зависли в воздухе! Легкий взмах руки Рюсика, и целый рой сморщенных поганок полетел в сторону тварей, стремительно сокращающих расстояние. Не знаю, как этому клыкастику удалось, но все грибочки попали точно в цель! Лунтасы, кажется, даже понять ничего не успели. Просто начали дружно оседать на землю, плавясь прямо в полете. В итоге минуту спустя на их месте бурлили розоватые лужи, источая аромат, заглушающий даже запах улиток. Бр-р-р!

– Рюсик, а можно сегодня я больше не буду знакомиться с представителями местной фауны?

– Все для вас, прекрасная Машуля! – как-то подозрительно покладисто согласился этот клыкастый.

– В чем подвох? – нахмурилась я, пытаясь заглянуть в лицо волшебника.

– Держись крепче, – услышала я его спокойный голос, а в следующее мгновение панцирь, на первый взгляд казавшийся монолитом, разъехался в стороны, превращаясь в… крылья.

Сильный толчок, один взмах крыльев и… мы полетели! Земля стремительно удалялась, а я вцепилась руками в Рюсика и заголосила, поминая добрым словом всех знакомых и незнакомых этого мира.

– Тихо! – приказал волшебник, повернувшись ко мне и зажимая рот ладонью.

– Умбери… – промычала я.

– Что? – чуть сдвинув ладонь, переспросил Рюсик.

– Убери грязные руки, говорю! Ты после грибов их мыл?

– Да не трогал я эти грибы!

– И что? Ты вообще когда в последний раз руки мыл?

– После туал… Маша! Ох, просто перестань кричать, хорошо?

– А то что?

– Лучше тебе не знать.

– Совратишь и изнасилуешь? – уже скорее по привычке спросила я.

– Знаешь, с каждой минутой, проведенной в твоем обществе, эта мысль мне нравится все больше и больше…

– Мне тоже! – Видать, в моем голосе было слишком много ноток радости и предвкушения.

Рюсик дернулся и чуть не свалился с улитки. Да-а-а, нервная система у мужчинки совсем никудышная. Ладно, пусть немного отдохнет от меня и успокоится. Пока полюбуюсь видами…

Мертвой хваткой вцепившись в мага, я осторожно встала на колени, а потом перегнулась через улитку. Честно говоря, картина не впечатлила. Старые деревья практически без листьев, только кое-где на макушках елей раскачиваются волкоподобные существа, уныло подвывая. Оборотни, что ли? Тогда резонный вопрос: что они делают на деревьях, да еще в такое время суток? Оказалось, что про волков и оборотней в этом мире даже не знают, а эти высотники-любители – разновидность местных птичек. Да-а-а, отстала я от жизни…

Пару раз мимо нас пролетала «ступа с Бабою-ягой». Причем все бабушки поголовно нас материли. Оказалось, летим неправильным курсом, мешая их испытательным полетам. Пресвятые хомячки, как же я хочу домой!

– Мы подлетаем! – услышала окрик Рюсика и, приняв нормальное положение, приготовилась к посадке.

Она была… мягкой. И мягкой только для меня, потому что при посадке мы все вылетели из седел. Мужчины-то были готовы к этому и, сделав пару кувырков, приземлились на ноги. Я же, повторив аналогичное сальто, приземлилась прямиком на Рюсика. Бедный, как же ему досталось…

– Боги, за что? – стонал волшебник, с хлюпающим звуком выбираясь из болотной жижи и вытирая измазанное лицо.

Я тактично промолчала, спрятавшись за спину наемнику, который поднял меня с волшебника. Впрочем, угрызениями совести долго мучиться не пришлось. На горизонте нарисовались новые проблемы – встреча со Злой феей. И вот тут я действительно оказалась не подготовлена морально…

Так, что я знаю о феях? Оказывается – ничего! В сказках их всегда изображали маленькими хрупкими созданиями с крылышками. Жили эти крохи в цветах и по утрам собирали целебную росу. В общем, воплощение трудолюбия и доброты. Ага, аж десять раз! В общем, я в шоке. Просто в глубоком шоке!

– Это – фея? – дергая за рукав наемника, поинтересовалась я.

Мужчина не отвечал. Просто хлопал глазками и капал слюной, с блаженной улыбкой провожая взглядом проплывшее мимо создание. И поглядеть было на что! Спереди – Памела Андерсон, сзади – Дженнифер Лопес. Что было посередке – с такими выпуклостями и не углядишь. Таких дамочек на территорию в десять квадратных метров было семеро, и все щеголяли в бикини и со стаканами освежающих напитков.

– Логово злых фей… – зловеще прошептал Рюсик у меня за спиной.

Оглянулась – этот красавец тоже капал слюнями, позабыв про все болячки и болотную грязюку.

– Да уж, злее не придумаешь, – хмыкнула я. – Только интересно знать, за какие заслуги такой статус?

– А это нас мужчины так окрестили. – Томный голос раздался над самым ухом, заставляя подскочить на месте.

Поскользнулась… потеряла равновесие… но не упала! Просто зависла в воздухе и под звонкий смех самой сногсшибательной феи полетела к шезлонгу. Не успела приземлиться, а мне в руки сунули стакан с каким-то ароматным напитком и нахлобучили на голову соломенную шляпку. Вот это сервис!

– Круто! – улыбнулась я. – Научите меня так же феячить?

– Мы бы с удовольствием, но для этого нужен определенный дар. – Главная фея устроилась рядом со мной. – А ты кто будешь?

– Машуля, – пробулькала я, потягивая сок через трубочку. – А вы?

– Вообще-то фея-крестная. Но в последнее время все чаще откликаюсь на Злую фею, но не будем о грустном. Ты к нам с какой целью?

– За принцессой. Меня вот этот индивид притащил. – И я указала пальчиком на застывшего Рюсика. – Сказал, что принцесса в беде и нам надо непременно ее спасать.

– Беда, так понимаю, была в моем лице? – задумчиво протянула фея-крестная.

– Угу, – вздохнула. – Мужчины любят все сваливать на женщин, – опять вздохнула.

– С этим не поспоришь! Давай выпьем за нас, женщин?

– Давайте! – чокнулась с феей и залпом осушила свой стакан.

Вкусно-о-о! Только, кажется, здесь был алкоголь… Ой…

Что было дальше – помню урывками. Кажется, мы снова выпили. Потом перемыли косточки мужикам. Снова выпили. Посетовали на женскую долю. Повторили. А потом… потом я решила искупаться, но до бассейна так и не дошла. Кажется, заснула прямо на ходу. И сны мне снились о-о-очень интересные, эротического такого характера. И в главной роли опять был скелетик со свадебным букетиком и фиолетовыми глазами. Бр-р-р!

Очнулась я в тот момент, когда этот суповой набор потянул свои костлявые лапки к моей груди. Проснулась, значит, вздрогнула от головной боли. Попыталась открыть глаза – не вышло! А самым страшным оказалось то, что чья-то лапка все-таки схватилась за мои верхние девяносто! Мамочки!

Последнее восклицание было вслух и получилось слегка визгливым. За моей спиной протяжно застонали, а лапка ловко переползла с груди на талию, мешая вскочить. От страха я оцепенела. Старые детские кошмары внезапно накрыли с головой, мешая не то что вскочить и убежать – вздохнуть.

– Ну чего ты кричишь с утра пораньше? Всю ночь «умными» беседами донимала, а теперь концерт устроила. Совесть есть? – Как ни странно, но голос волшебника заставил успокоиться и взять себя в руки.

– Это у тебя совесть есть? Ты чего к честным девушкам пристаешь? – Свое состояние я постаралась скрыть за привычной грубостью.

– Прости, со сна и по привычке не признал в тебе «честную девушку», – пробурчал этот клыкастый тип. – Спи!

– Какой «спи»? Ты в своем уме? Если не забыл, мы на вражеской территории злых фей, которые нас споили!

– Боги, а я-то думал, что этот сон – плод моего больного воображения. Фух, аж от души отлегло!

– Ты сейчас о чем?

– Да я после допроса забыл перенастроить сознание, вот к тебе в голову и влез. Скажи, тебе всегда ТАКОЕ снится?

– Что ты подразумеваешь под «таким»? – развернувшись лицом к Рюсику, с интересом уставилась на него я.

– Ну, ездовые улитки, летающие волки и весьма оригинальные феи…

– Так это был сон?

– Поверь, если бы феи действительно выглядели ТАК, меня бы здесь уже не было! Кстати, не подскажешь, где можно познакомиться с такой девушкой?

– Еще один кобель на мою голову, – тяжко вздохнула я, а потом потыкала волшебника в синяк на скуле. – Это кто тебя так?

– А ты не помнишь?

– Смутно…

– Это ты, с криками, чтобы я перестал к тебе приставать, двинула мне правой. Хороший удар, кстати.

– Спасибо. Меня папа учил. Скажи, а ты правда ко мне приставал?

– Вообще-то я всего лишь снял обувь и накрыл тебя одеялом. Но разве пьяной девушке что-то докажешь?

– Прости. За все, что сделала и наговорила.

Мне было действительно не по себе. Приперлась в чужой мир, натворила дел, да еще и хорошего мужика травмировала. Да уж, правильно Кобелюка меня ходячим концом света обозвал!

Пока думала над своим поведением, медленно водила пальцами по лицу волшебника, очерчивая подушечками пострадавшие места. И даже внимания не обратила, что дыхание Рюсика стало глубже, а в глазах появился какой-то странный блеск.

Перехватив мою руку, мужчина легко коснулся губами внутренней стороны запястья, а потом улыбнулся – тепло так, по-доброму.

– Машуля, ты запомнила, где ванная комната? Или проводить?

– Вроде запомнила, – смутившись, осторожно высвободила свою конечность. – Что, страшная с бодуна?

– Есть немного. – Улыбка стала лукавой. – Но тебе идет этот зеленоватый оттенок и колтун на голове. А в сочетании с размазанной краской…

Под негромкий смех волшебника меня буквально сдуло с кровати. И уже в ванной, нежась в теплой воде, я поняла одну вещь: эту ночь я провела с мужчиной. И мне не было страшно в его обществе… Неужели моя маленькая, но такая страшная тайна постепенно отступает? Хотелось бы в это верить…

Когда я вернулась в комнату, то застала потрясающую картину под названием «волшебник переодевается». С моего места была видна только оголенная спина с широким разворотом плеч, да аппетитная попа, затянутая в кожаные штаны. Но и этого хватило, чтобы нежная девичья психика сильно пострадала.

– Машуля? Ты меня вообще слышишь?

– А-а-а? Что?

– Мне что, третий раз вопрос повторять? – Волшебник повернулся ко мне, и тут я снова выпала в осадок.

Кубики! У него кубики! А-а-а, дайте мне их потрогать!

– Ну, трогай.

– Ч-что? – не поняла я.

– Ты кубики потрогать хотела. Дерзай.

– Я это вслух произнесла, да?

– Угу, – хмыкнул волшебник, а потом медленно двинулся в мою сторону, удерживая рубашку в руках и не торопясь ее надевать. – Ну что, будем трогать?

Закусив губу, посмотрела в смеющиеся глаза мужчины, а потом протянула руку. Если не сделаю этого, потом всю жизнь буду жалеть! Все-таки такой пресс сейчас только в телике или любовных романах встретишь.

Кончиками пальцев коснулась верхнего кубика, провела по контуру, а потом начала спускаться ниже, завороженная идеальной мужской фигурой. Мамочки, я все-таки извращенка! Но блин, какой ка-а-айф! Когда пальцы скользнули еще ниже, почувствовала теплое дыхание, шевелящее распущенные волосы, а потом тихий шепот на ухо: