Текст книги "Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения"

Повышение ответственности

Как сделать так, чтобы повысить собственную ответственность и уровень осознанности? Для этого необходимо рассмотреть, как происходит процесс формирования навыков и привычек.

Этап 1. Вы рассматриваете свое поведение в определенной ситуации или какое-то событие. Вы не удовлетворены и говорите себе: «Хватит. Я хочу чего-то другого». То есть у вас на данном этапе формирования новой привычки или идеи возникает желание сделать что-то иначе. Однако одного желания мало. В какой-то момент вы замечаете, что снова совершили то же самое действие.

Этап 2. На данном этапе, уже совершая то действие, которое вы хотели бы изменить, важно себя поддержать, отнестись к себе с большей любовью, может, даже с юмором и радостью, сказав себе: «Здорово! Я наконец-то сам вижу, что снова это делаю. Вижу, что снова разозлился, вышел из себя и не сохранил внутреннее спокойствие». Важно почувствовать радость от того, что вы осознаете свои промахи и отчетливо видите происходящее.

Этап 3. Следующий шаг – отслеживание момента, когда вы только хотите это сделать. То есть вам необходимо отмечать такие моменты, когда еще немного – и вы повысите голос; еще чуть-чуть – и выйдете из себя (уже напряглось горло; напряжение передалось на плечи и т. д.). Собственное тело – это потрясающий инструмент. Если вы будете больше отслеживать, что с ним происходит в конкретный момент, как оно себя чувствует, вы получите своего рода обратную связь.

Рассмотрим лестницу формирования любого привычного действия – привычки.

Сначала появляется своего рода состояние выбора: «Сейчас я могу сделать по-старому, а могу поступить иначе». Здесь очень важна отправная точка: «Я люблю себя в любом случае». Это принятие и есть любовь к себе: «Я знаю, что порой ошибаюсь, неправильно поступаю. Мне действительно есть за что испытывать вину и приносить извинения. Однако я все равно себя люблю».

Ошибка – это не повод махнуть на себя рукой: «Все, эта бестолочь никогда больше ничего не сделает». Нет, нужно сказать себе: «Я молодец. Все вижу и все понимаю. В следующий раз я поступлю иначе».

Ключевым моментом развития, формирования новой привычки является чувство радости, удовлетворения, спокойствия.

Чтобы чувство радости возникало даже тогда, когда вы заметили, что совершили ошибку, сделайте себе что-нибудь приятное. Каким-то образом сначала повлияйте на то, чтобы изменилось ваше чувство. Будет абсолютно бесполезным и неэффективным принимать какие-то решения на будущее, находясь в чувстве вины или стыда.

Представьте, что вы пришли в магазин и вам понравилась какая-то вещь. Однако на данный момент у вас недостаточное количество денег, чтобы ее купить. Но вы точно знаете, что завтра у вас будут поступления: начислят заработную плату или что-то иное. Наступает завтра, вы приходите в магазин с нужной суммой и обнаруживаете, что вещь уже купили.

Возможно, вы почувствуете разочарование, обиду, злость на себя или магазин. Это неважно, главное – у вас появится определенное чувство. Но ведь вы пришли с деньгами, которые «жгут» карман, поэтому вы идете и покупаете что-то другое.

Даже если эта вещь будет качественной, это все равно не та вещь. И теперь она висит в шкафу, но вы ею не пользуетесь. Каждый раз смотрите на нее и вспоминаете ту, которую не купили. Эта вещь для вас связана с негативным чувством, поэтому пользоваться ею вы не хотите.

То же самое происходит с решениями. Вы принимаете решения, повинуясь, вероятно, какому-то негативному чувству: вины, стыда, злости, обиды, раздражения, гнева, боли. Возможно, само по себе это решение прекрасно, качественно и судьбоносно. Однако вы не воплощаете его в жизнь только потому, что оно связано с негативным чувством.

Самое важное, что вы можете сделать для себя – это осознанно выбирать чувства. Осознавать свои негативные чувства, которые спонтанно рождаются у вас, давать себе время успокоиться и выбирать что-то лучшее. Только после этого совершать поступки, идти на разговор и даже покупать себе вещи в магазине.

Домашнее задание

Задавайте себе вопросы: что вы прямо сейчас можете делать с большей любовью к себе? Что можете сделать ценного и полезного для себя? Возможно, это будет какой-то поступок.

Каждый раз, выполняя это, отслеживайте свое состояние: когда меняется ваше чувство – тогда вы начинаете принимать новые решения. В такие моменты задумайтесь об ответственности: «Какое мое поведение привело к такому результату?», «Что я сделаю в следующий раз иначе?» Задавайте себе подобные вопросы только в те моменты, когда чувствуете себя комфортно. В противном случае они будут бесполезны.

Какие события в вашей жизни повторяются раз за разом, будто по кругу? От какой модели поведения вы готовы отказаться и выбрать что-то другое, новое? Не сдавайтесь! Сделайте этот процесс интересным приключением: «А как еще я могу поступить в подобной ситуации?»

В каких сферах жизни у вас скопилось много чувств вины или стыда? Возьмите на себя ответственность и решите, как вы улучшите ситуацию.

Что делает вас в жизни счастливым и радостным? Оглянитесь вокруг и составьте список вещей, которые вас вдохновляют!

День 5. Тяни-толкай

Любовь к себе открывает глаза: вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни.

Из крайности в крайность

Название пятого дня – «Тяни-толкай». Это как маятник: вы переходите из одной крайности в другую, то есть имеете дело с парой крайностей.

Рассмотрим самые распространенные пары крайностей:

1) «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»;

2) «угождение – месть»;

3) «идеальный образ – негативный образ».

Например, с одной стороны, вы можете быть чрезмерно добрыми, с другой – начинаете становиться чересчур твердыми. Или такая пара: сначала вы долго терпите, а затем начинаете обвинять и критиковать других людей.

Еще пример. С одной стороны, у вас завышенная самооценка, вы создаете некий идеальный образ. В какой-то момент вас толкает в другую крайность: самооценка падает, создается так называемый негативный образ.

Во всех парах существует единственная эффективная позиция, когда вы можете сказать себе: «Я – реальный».

Пара «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»

Когда речь идет о позиции «чрезмерно добрый», вы допускаете большую вседозволенность, разрешаете всему быть. При этом не с позиции уважения к этому, а с позиции, что внутри вы все равно недовольны, но молчите.

Это недовольство изначально может быть не очень сильным, однако постепенно оно начинает накапливаться: словно переполненная до краев емкость, вас рано или поздно «перебросит» в другую крайность, вы начнете «закручивать гайки» так, что мало не покажется.

Например, крайность «Я – чрезмерно добрый». Вы разрешаете ребенку гулять, заниматься своими делами. Спрашиваете: «Как у тебя дела в школе?», – получаете ответ: «Все хорошо». Через некоторое время ребенок приносит дневник, и вы видите, что дела в школе у него на самом деле не очень хорошо.

Ваша реакция? «Ну что? Нагулялся?!» Вы начинаете «закручивать гайки»: «На улицу больше не идешь, с друзьями не встречаешься» и т. д. Возникает другая крайность: «Я – чрезмерно твердый».

Как отыскать золотую середину, или meden agen, как говорили древние греки? Где и как у вас может проявиться любовь к себе? Когда есть возможность быть добрым, но вместе с тем и твердым?

Достаточная твердость каждый раз будет заключаться в том, что если вы помогаете, то ваша помощь должна быть ограничена и четко оговорена. Или, например, если происходит то, что вам не нравится, то вы можете об этом сказать сразу, не допуская момента вседозволенности. В этом и заключается уважение к себе.

Например, коллега попросил вас помочь расставить стулья для круглого стола. Вы согласились. Коллега в этот момент начинает с кем-то общаться, в итоге все стулья расставляете вы. То есть тот, кто попросил о помощи, в итоге ничего не сделал, а у вас появилось чувство, будто вами воспользовались. Это универсальный пример того, как часто вместо помощи вы делаете за человека его работу.

Это опять позиция «Я – чрезмерно добрый». Естественно, в какой-то момент вам это надоедает, и вы уходите в другую крайнюю точку: «Сам расставляй. Кому это нужно?» Возникает конфликт.

Итак, доброта и твердость одновременно. Твердость заключается в том, что помощь должна быть ограничена. Вы можете сказать: «Я готов тебе помочь в этом и этом». То есть, соглашаясь помочь, необходимо сразу расставить акценты: в чем именно вы готовы помочь. В таком случае вы не лишаете другого человека возможности проявить себя.

Естественно, любая помощь оказывается из лучших побуждений. Однако у каждой медали есть оборотная сторона. Делая дело за кого-то, вы словно говорите: «Я – сильный, а ты – слабый. Я сделаю все, а ты можешь не делать ничего».

Что делать, если вы чувствуете, что вами в жизни многие пользуются? Самое важное – уяснить, что без вашего разрешения ровным счетом ничего не происходит. Просто порой это разрешение бывает очень глубоким, внутренним, бессознательным: «Я хочу, чтобы меня любили, чтобы мной восхищались, чтобы ко мне обращались». Постепенно вы задвигаете собственные интересы и предоставляете все свои жизненные возможности, все свое время и энергию другим людям. А потом обижаетесь: «Так, мною пользуются».

Пара «угождение – месть»

Каждый раз, когда вы угождаете и позволяете другим людям собой пользоваться, вы можете перейти в другую крайность – начинаете мстить им за это.

Представьте себе ситуацию: вы начинаете строить отношения с человеком, который вам нравится. Однажды ваш партнер говорит: «Давай сделаем так». Вы отвечаете: «Без проблем!»

В следующий раз он опять скажет: «Давай сделаем так», – вы согласитесь: «Хорошо». Десять раз согласитесь, пятнадцать, двадцать. А на двадцать пятый не выдержите: «Сколько можно? Когда будет по-моему? Ты меня вообще слышишь?»

За стадией накопления обязательно следует взрыв, потому что с накопленным протестом уже просто невозможно справиться.

И здесь можно предпринять несколько шагов к тому, чтобы научиться слышать друг друга.

Шаг № 1. Первое, чему вам важно научиться и что следует практиковать – это говорить о своих желаниях в форме предпочтения. Если вы каждый раз говорите: «Будет так, и точка», – конечно, вы столкнетесь с сопротивлением. Выбирайте форму предпочтения, когда вы можете сказать мягко, с любовью: «Знаешь, мне бы хотелось, чтобы было вот так». И обязательно задайте вопрос партнеру: «А как хочешь ты? Что для тебя важно?»

Шаг № 2. Когда партнер вам ответил, скажите: «Знаешь, я хочу тебе рассказать, по какой причине мне захотелось именно этого. Кроме того, я хочу узнать, почему ты хочешь другого». Выслушайте своего партнера.

Шаг № 3. Вы можете сказать о своем несогласии («Знаешь, мне не хочется соглашаться с твоей точкой зрения, потому что…») и спросить партнера, почему он не хочет согласиться с вашей точкой зрения. То есть важно строить диалог на равных.

Когда вы любите – вы не торопитесь. Вы создаете свое пространство, не сомневаетесь, что вы любите, и вам отвечают взаимностью.

Все разводы, конфликты и расставания происходят, когда вы начинаете сомневаться. Именно поэтому в отношениях так велика роль диалога. Нужно все время разговаривать с партнером.

Говорите: «Я тебя люблю. Я себя люблю», – тогда у вас будет возможность построить что-то абсолютно новое. Очень важно использовать мягкие интонации. Эта практика может колоссально изменить ваши отношения.

Если вы хотите и умеете слышать себя и партнера, вам всегда будет легко договориться. И это будет не крайняя точка вашего маятника, а его золотая середина.

Пара «идеальный образ – негативный образ»

Наверняка вы умеете себя ругать и вам знаком этот процесс самобичевания, когда вы думаете о себе как о никчемном человеке. Автоматически здесь может появиться цель – доказать другим, что это не так. То есть создать некий идеальный образ, чтобы другие ни в коем случае не увидели того, что вы чего-то не умете, не знаете, не понимаете. Этот образ – не ваше «Я», а всего лишь красивая обертка.

Конечно, это не любовь к себе. Создавая идеальный образ, вы, прежде всего, теряете любовь к себе такому, какой вы есть. И тогда вы стараетесь сделать из себя того, кто, как вам кажется, достоин любви. Потому что тот, кто есть сейчас, – недостоин.

Постепенно из идеального образа вы собираете для себя множество различных дел, с которыми в определенный момент становится трудно справиться. Но вы не сдаетесь, стараетесь, чтобы другие сказали, как замечательно вы справляетесь с тем-то и тем-то. В результате у вас не остается времени на семью, рушатся личные отношения, ухудшается здоровье. И все ради того, чтобы в глазах других вы могли выглядеть молодцом!

Находясь в иллюзии идеального образа, вы не чувствуете реальности. И это, естественно, выбивает вас из колеи.

Возвращение к себе реальному – это своего рода анализ, который позволит вам увидеть, в каком направлении нужно двигаться, либо ставить себе более реальные цели и не жить в иллюзиях. Вздохните свободно и начните жить на 100 %!

Повторяйте как мантру: «Я люблю себя. Я достаточно хорош такой, каков я есть».

Любовь к себе открывает глаза, вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни: где вы себя поддерживаете, а где – гасите, ругаете, задвигаете. Знание того, что реально происходит в вашей жизни, дает множество ресурсов для того, чтобы по-настоящему полюбить себя. Не бойтесь проявлять себя, сделайте этот процесс приключением! Определите, что из проявленного вами вы оставите, а от чего откажетесь.

Посмотрите в дополнение к этой теме бесплатное видео «Как быть собой» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

Домашнее задание

Заведите ежедневник, в который вы будете записывать свои дела, идеи и мысли, приходящие в голову. Через какое-то время вы заметите, что у вас уменьшится количество негатива по отношению к себе: планирование дня позволит вам не забывать о важных встречах и делах. Как следствие, вы будете меньше извиняться и чувствовать себя виноватым.

Ведите дневник наблюдений (он может быть совмещен с ежедневником). Записывайте в него какие-то дела, важные встречи и ожидаемые от них результаты. После того, как встреча состоялась, обязательно запишите полученный реальный результат. Через какое-то время вы убедитесь, что ваши ожидания чаще негативные, а фактические результаты – лучше.

Выбирайте для себя поддерживающие мысли и аффирмации на трудные случаи и ситуации. Пользуйтесь ими на протяжении всего дня так часто, как вспоминаете об этом.

День 6. Война и мир

Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше.

Что такое страх

Название пятого дня – «Война и мир». Речь пойдет об очень важном чувстве под названием страх. Именно оно в большинстве случаев перекрывает канал любви.

Приходя в этот мир, ребенок наблюдает потрясающее разнообразие явлений, отношений, событий и чувств. Чувство страха очень важно для того, чтобы он мог во всем этом ориентироваться.

В мозге есть очень важная часть – лимбическая система. Для чего она нужна? Для выживания человека в окружающем мире и развития. Человек рождается в любви, вокруг него только любовь, однако природа сразу вводит ограничитель под названием страх.

Особо важная роль была отведена страхам в первобытном обществе, в противном случае человек просто не выжил бы. Чувство страха было заботой о себе и своего рода о выживании. Это чувство было больше связано с природными опасностями, нежели с теми, которые можно ожидать от своего соплеменника. Сейчас же – больше страхов и опасности в человеческих отношениях и обществе. Различные преступления, ссоры, конфликты и войны – вот что сейчас больше всего вызывает у людей страх и неуверенность.

В современном мире опасностей, связанных с природными страхами, стало гораздо меньше и это не так важно для человека. Но наша лимбическая система, стоящая на страже безопасности, словно компьютер, собирает и сортирует все ваши знания: что хорошо, что плохо – и весь ваш предыдущий жизненный опыт. Например: опасно ходить по темным улицам, прыгать из самолета без парашюта и т. д.

По подсчетам специалистов, существует более 300 видов страха, причем большинство из них надуманны. Такие страхи в значительной степени ограничивают нас: боязнь чего-либо отрезает человека от своего источника любви. Бояться и любить одновременно не получится: в каждый момент своей жизни вы выбираете: любить или бояться.

Страх закрывает для человека источник любви к себе – он закрывает человека от себя самого.

Наверняка вам знаком страх показать свою уязвимость в какой-то момент, быть самим собой. Задумайтесь: как много вы делаете для того, чтобы полюбить себя, и сколько сил и энергии вы тратите на то, чтобы скрыть себя от внешнего мира? Скрыть себя такого, какой вы есть на самом деле?

Рассмотрим подробнее этот вид страха. На протяжении всего детства вы узнавали, насколько вы несовершенны, когда слышали от родителей фразы типа «Откуда у тебя только руки растут!», «Вечно ты все портишь!» и т. п.

Боязнь проявиться на 100 % не позволяет человеку быть самим собой и узнать, наконец, насколько он прекрасен на самом деле! Когда вы проявляете любовь к себе, вам сразу хочется проявлять ее к людям. Вы знаете и умеете это делать.

Если вы заметили, что ограничиваете свою любовь к людям, начинаете их контролировать, сердитесь на них – это момент, когда вы начинаете контролировать себя, ограничивать себя в любви.

Любовь к себе всегда должна быть в зоне доступа, чтобы в любой момент вы могли прикоснуться к ней, почувствовать ее. Наполняясь этой любовью, вы делитесь ею с людьми, у вас открываются глаза на то, что в вашей жизни есть хорошего, чем вы можете делиться с остальными.

Любовь объединяет всех людей – страх всех разграничивает, отделяет, делает одинокими. Можно сидеть всю жизнь в своей квартире и бояться – это такая боль, с которой человек часто не справляется самостоятельно. Очень важно быть смелым, рисковать, уметь видеть свои ошибки.

В чем польза страха

Никакое чувство не дано для наказания, только для пользы. Просто мера его использования часто нарушается. Так в чем же заключается польза страха?

Во-первых, страх помогает высветить ту зону развития, которая для вас важна. Если вы хотите, но боитесь построить с кем-то отношения, значит, этот человек для вас очень важен и привлекателен. Если вы боитесь выступать перед аудиторией, значит, для вас важна эта зона развития – возможно, вы станете великим оратором.

Страх «подсвечивает» то, что именно для вас является важным.

Во-вторых, страх ответственен за сохранение вашей жизни. Именно чувство страха не позволяет вам ходить в те или иные места или заниматься делами, которые способны навредить вашей жизни и здоровью.

Чувство страха по своей природе близко к здравому смыслу. Уважайте и правильно используйте это чувство.

Если вы умеете слышать себя, значит, вы в достаточной мере уважаете себя.

Некоторые люди утверждают, что ничего не боятся. Если вы к ним относитесь, спросите себя: «От чего я отказываюсь в жизни? В чем себя ограничиваю?» Самый важный тотальный страх – страх ошибки. Наверняка окажется, что вы боитесь потерпеть в чем-то неудачу, увидеть свое несовершенство. Либо вы придете к выводу, что ваши ограничения – это самая обычная лень, когда вам не хочется что-то делать.

Однако лень напрямую связана со страхами. Порой вы настолько напуганы, что вам страшно себе в этом признаться, – лень в данном случае возникает как оправдание. Как можно действовать в такой ситуации? Простой пример.

По широкой асфальтированной дороге вы можете бежать и прыгать. Когда дорога переходит в просеку, вы начинаете смотреть под ноги и двигаетесь аккуратнее. Если дорога проходит близко к обрыву, вы замедляете шаг. Именно так вы можете себя поддерживать, смотреть на страх, видеть его. Если не видеть страх, можно начать прыгать на опасном пути, и последствия могут быть очень плачевными.

Это очень разные вещи – бояться чего-то и хотеть достичь каких-то результатов. Важно научиться разделять собственные желания и страхи. Поверьте: результаты будут потрясающими! Если вы действительно чего-то хотите, но боитесь, страх позволит вам неспешно, очень аккуратно, ни во что не врезаясь, достичь желаемого. Нет таких людей, которые ничего не боятся.

Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше.