Читать книгу "Любовью занимаются. Доказательная сексология. Как на самом деле хочет и может женщина"

Глава 12. Газ и тормоз

Вам когда-нибудь казалось, что вы можете найти миллион причин, по которым не стоит заниматься сексом, и очень мало поводов, по которым стоит это делать? Если да, то неудивительно. Общество изо всех сил старается привить женщинам такое мышление, и нам нужно найти способы разжечь сексуальный интерес, несмотря на то, чему нас учили.

Институт Кинси первым разработал модель двойного контроля сексуального поведения. Согласно этой теории, существуют две независимые системы, контролирующие сексуальное возбуждение: система сексуального возбуждения (ССВ) и система сексуального торможения (ССТ). В своей превосходной и настоятельно рекомендуемой книге «Как хочет женщина» Эмили Нагоски сравнивает их с педалями газа и тормоза в автомобиле.

ССВ, или ускоритель, – это то, что настраивает на секс, или то, что сообщает мозгу, что рядом есть нечто сексуальное. Это может быть эротическая история, брутальный небритый парень, любование тем, как по-отцовски ваш партнер относится к детям, смех, хорошая еда или расслабление и отдых от стресса в отеле или другом месте, которое отличается от обычного, скучного контекста повседневной жизни. Мозг получает сигнал, что прямо сейчас наступило самое подходящее время для размножения и веселья. (Кстати, очень немногие люди занимаются сексом ради размножения. Данные за 2019 год показывают, что на каждую женщину в Америке приходится 1,7 ребенка, так что за шесть с лишним десятилетий половой жизни мы рожаем не так уж много детей.)

Как правило, мужчины свободно жмут на газ. Только увидев соблазнительную попку в этих милых легинсах, они сразу же хотят затащить ее в постель, даже если партнерша только что закончила тренировку и ей нужно принять душ, а дети ждут, когда их покормят. Мы также можем ускорить процесс, обратив внимание на наши ускорители, – проблема в том, что большинство женщин никогда не учили этому. И знаете что? Есть простое решение: получить или сделать массаж. Контакт «кожа к коже». Прикосновения, которые не обязательно должны приводить к сексу, например, держаться за руки, обниматься, целоваться утром при пробуждении, просто сидеть рядом на диване. Ходить на свидания, смеяться, танцевать, читать эротику или пробовать новые позы. Эмоциональная близость – это мощный ускоритель.

Вас возбуждает определенный вибратор? Эротическое видео? Когда партнер берет на себя всю домашнюю работу, укладывает детей спать и говорит: «Сегодня все только для тебя, детка»? Полчаса занятий йогой и дыхательными упражнениями, чтобы расслабиться и погрузиться в безмятежность? Вы фантазируете на тему секса или целенаправленно ложитесь в постель с партнером, чтобы насладиться своей уязвимостью или властью? Даю вам очень интересное задание: выясните это.

Гораздо сложнее включить ускорители, когда в отношениях возникает проблема с доверием или один из партнеров чувствует, что его недооценивают и принимают как должное. Как говорится, прелюдия начинается в 8:00 утра. То, как мы относимся друг к другу в остальное время суток, не менее важно, чем интимные навыки в спальне.

ССТ, или тормоза, – это то, что заставляет не хотеть заниматься сексом в этот момент. Дети никак не уснут. На двери нет замка. Соседи могут услышать. Пора на работу. Нужно готовить ужин. Вы не выспались, не любите свое тело, не упражняетесь, верите, что самопознание – это плохо, а общество называет сексуально уверенных в себе женщин шлюхами. Мозг получает сигнал, что сейчас точно не время для секса.

Сами по себе тормоза – это неплохо, точно так же, как ускорители – не всегда хорошо. Может показаться, будто постоянно включать ускорители – это здорово, но учтите и обратную сторону. Заниматься сексом на работе нехорошо. Спать с разными людьми, когда вы хотите состоять в моногамных отношениях, – это путь к катастрофе. Мы не можем просто заниматься сексом все время, иначе, вероятно, умерли бы с голоду и/или разорились (помните – лобная доля мозга буквально отключается при оргазме). Тормоза не позволяют нам слишком сильно ускоряться.

Почему женщины все время застревают на торможении? Первая неудивительная причина: общество твердит, что мы должны притормозить. Нас постоянно кормят бреднями типа «не занимайся сексом слишком много, иначе станешь шлюхой», «не одевайся слишком сексуально, иначе привлечешь ненужное внимание», «секс – это плохо, от него ты забеременеешь и заразишься болезнями», «женщины не должны желать, они должны быть желанными», «сексуальная настойчивость – это не сексуально».

Вторая причина – нам внушают, что мы должны все делать сами. Например, не стоит ожидать – и тем более просить – помощи в уходе за детьми или по дому. Это просто очередной тормоз, а не газ. В книге «Стать сильнее» Брене Браун говорит: «Опасность привязки самооценки к роли помощника заключается в том, что вы испытываете стыд, когда приходится просить о помощи. Предлагать помощь – это смело и сострадательно, но так же можно сказать и о необходимости попросить о помощи». Нам нужна помощь, чтобы избавиться от тормозов.

Третья причина – кортизол и симпатическая нервная система (дерись или беги) являются тормозами. Когда мы испытываем стресс и истощение сил, наши тела не хотят размножаться. Мы нагружаем себя обязанностями и живем на кофеине, кортизоле и работе симпатической нервной системы. Что, если все советы по улучшению сексуальной жизни просто указывают на то, что пора поменять привычки? Уделять больше внимания парасимпатической нервной системе, получению удовольствия и жить настоящим моментом! И как говорит психотерапевт Эстер Перель: «Если вы слишком заняты для секса, значит, вы слишком заняты». Уделять время себе – это не эгоистично. Это разумно.

Наконец, здесь может быть замешан даже эволюционный компонент. Чтобы забеременеть, родить, воспитать ребенка (как слишком хорошо знают те из нас, кто является мамами!), требуется много калорий, уязвимости и риска для здоровья. Учитывая все это, нависшее над нашими головами, естественно, мы не можем возбудиться, если условия не позволяют чувствовать себя в безопасности. Только когда активируется парасимпатическая нервная система (отдых и переваривание пищи), мы можем отбросить тормоза.

Блестящая статья доктора Сари ван Андерс и ее коллег, напечатанная в 2021 году, буквально снесла мне крышу. В ней авторы утверждают, что общество вынуждает женщин постоянно жить с включенными тормозами и что «гетеронормативное гендерное неравенство является фактором, способствующим сниженному желанию у женщин»[44]44
  Van Anders, Sari M. et al. The Heteronormativity Theory of Low Sexual Desire in Women Partnered with Men, Archives of Sexual Behavior, 1–25. 23 Aug. 2021, doi:10.1007/s10508-021-02100-x.


[Закрыть]. Четырьмя основными факторами являются:

♦ несправедливое разделение домашнего труда;

♦ слияние ролей партнерши и матери;

♦ отношение к женщине, как к вещи;

♦ гендерные нормы, связанные с сексуальной инициативой (когда женщине разрешается отвечать только на инициативу мужчины, у нее нет никакой возможности испытать собственные желания).

Я буквально кричала на диване, пока читала эту статью: «Да! Вот чем живут женщины!» С тех пор в моем подкасте появилась доктор ван Андерс. Она великолепна, и я призываю вас послушать наши беседы!

Включенные тормоза в повседневной жизни – это совершенно нормально. Чтобы улучшить секс, вам просто нужно перестать с такой силой давить на них и заново научиться нажимать на газ. Здесь большое значение имеет сострадание, равно как и любопытство к себе, своим тормозам и ускорителям.

Тормоза и ускорители у всех разные. То, что является препятствием для одного, может даже не волновать другого. С некоторыми тормозами легко справиться: неприятный запах изо рта нетрудно устранить, запах тела смывается душем. Но от других не так просто избавиться: например, нелюбовь к собственному телу, убеждение, что секс – это «плохо», проблемы в отношениях или отсутствие возможности оставить с кем-то ребенка, чтобы провести выходные вдали от дома и укрепить близость с партнером.

Довольно часто женщины не способны переключиться с префронтальной коры головного мозга, принятия решений, хлопот по дому, на работе, с детьми на секс (подробнее об этом позднее). Это нормально. Найдите время, чтобы отпустить тормоза и нажать на газ. Чем чаще вы будете практиковаться, тем проще и естественнее все получится.

Даже не знаете, каковы ваши ускорители? Ничего страшного. Женщин воспитывают так, чтобы они постоянно тормозили, но не учат выяснять, что их реально заводит. Это не значит, что вам ничего не поднимет настроение, просто вы еще не уделили время изучению того, что вызывает желание секса.

После того как выясните, каковы ваши тормоза и ускорители, сообщите об этом партнеру. Расскажите ему о теории газа и тормоза. Уделите особое внимание тому, как бы вы хотели, чтобы к вам обратились с просьбой заняться сексом. Например, мужу не стоит жаловаться, что вы не занимались любовью уже неделю, или хватать в охапку, как только вы приходите домой с работы, а лучше помогать вам по дому, смешить и говорить с вами на одном языке любви.

* * *

Научитесь вместе нажимать на газ и увидите, как ваша сексуальная жизнь превратится из скольжения по наклонной и избегания в приключение на всю жизнь, посвященное самопознанию и общению. Теперь, когда вы узнали о тормозах и ускорителях сексуальной жизни:

♦ перечислите свои тормоза;

♦ перечислите свои ускорители.

Какой список было легче составить? Почему?

В следующий раз, когда будете «не в настроении», определите причину, перечислив включенные тормоза.

Можете ли вы намеренно применить какие-нибудь ускорители?

Глава 13. Отключаем разум и погружаемся в тело

В современном мире мы постоянно находимся в режиме многозадачности. Делаем то одно, то другое, ложимся спать, снова просыпаемся и идем заниматься делами. К лучшему это или к худшему, но мы гордимся таким образом жизни. Составляем списки, из которых стараемся как можно быстрее вычеркнуть как можно больше пунктов, а затем принимаемся за новые списки. И так до бесконечности. Но мы не догадываемся, что секрет включения возбуждения заключается в отключении многозадачности.

Но сколько ваших знакомых испытывают постоянную необходимость что-то делать? Почти все, верно? Открою секрет: не «делать» что-то постоянно – это нормально. Секс, как и жизнь, предназначен для того, чтобы его проживали, смаковали и наслаждались им. Это не просто очередной пункт из списка дел. Если считаете иначе, что ж, возможно, вы нашли причину того, что секс не доставляет удовольствия и не имеет смысла.

Внутреннее «я», которое составляет списки, любит задачи и стремится к достижениям, живет в лобной доле мозга. Но угадайте, что там не живет? Секс. Невозможно думать о том, что приготовить на ужин, во сколько встать завтра утром, чтобы все успеть, и при этом испытывать оргазм.

Придется отказаться от ежедневного планирования, чтобы настроиться на удовольствие. Чтобы возбудиться, вам потребуется отключить разум и «погрузиться» в свое тело. Это означает – обратить внимание на «то, что внизу», которое включает в себя все, что не является мозгом: ваши пять органов чувств, кожу, грудь, ягодицы, все тело и гениталии. Прочувствуйте свое тело, что может показаться трудным, если вы охвачены тревогой или словно со стороны наблюдаете (то есть осуждаете), как получаете удовольствие.

Если вы в депрессии, вы живете в прошлом. Если вы встревожены, вы живете в будущем. Если вы пребываете в покое, вы живете в настоящем (и это единственное место, где живут оргазмы).

Древнекитайский философ Лао-Цзы

(за исключением части, заключенной мной в скобки)

Проблема в том, что многие люди смотрят на секс как на очередную задачу для решения: нужно справиться с этим как можно быстрее. Нужно просто сменить позу. Нужно просто купить новую секс-игрушку. Нужно просто покончить с этим. Нужно просто возбудиться. Фу, почему я не получаю удовольствия?

Все ищут быстрое решение, но это так не работает. Мы пытаемся «исправить» проблему, в чем и заключается сама проблема. Это замкнутый круг! Все секс-эксперты скажут вам, что быстрого решения не существует – не помогут ни пищевые добавки, ни лубриканты, ни вибраторы (хотя устройства для стимуляции клитора довольно приятные). Это работа над собой, и это отличная новость. Не нужно ничего покупать, решение всегда бесплатное и доступно на всю жизнь.

Мы ведем себя так, будто голова и тело не связаны между собой. Например, люди очень злятся, когда врач говорит им: «Все проблемы у вас в голове» (хотя чаще всего здесь нет ничего оскорбительного… но не будем отвлекаться). Но мозг и тело едины! Это на Западе принято считать, что они не связаны. Правда в том, что они всегда передают друг другу сигналы.

Поэтому если прямо сейчас вы погружены в мысли – и думаете так: «Я не хочу заниматься сексом, это слишком тяжело, скучно, мерзко, неловко», – пришло время признать это и преодолеть свое сопротивление. Вы говорите себе: «Я просто занимаюсь сексом ради удовольствия партнера, мне это очень не нравится, скорей бы все закончилось»? Если да, то знаете, какой сигнал получает тело? Что происходящее в области таза не доставляет удовольствия, и это не для вас. Нельзя ощущать внутреннее сопротивление и при этом ожидать дикую страсть, расслабление, влечение и близость с партнером.

Даже простое осознание того, что вы сопротивляетесь исследованию собственной сексуальности, помогает отделить мысли от реальности. Правда в том, что у вас есть свобода выбора в отношении удовольствия – и вы выбираете сопротивляться ему, торопить его или желать, чтобы все было по-другому. Возможно, эти мысли заложены в вас «по умолчанию» и кажутся неизменными. Но вы можете их изменить, и над этим нужно потрудиться.

Скажу словами доктора Сьюза: «Где тебе предстоит побывать!» Хорошая новость: вы можете изменить заложенные по умолчанию мысли. Но откуда берется внутреннее сопротивление? Из-за влияния родителей, религии или культуры, которые твердили, что секс – это плохо? Из-за того, что общество велело женщинам никогда не быть довольными своей внешностью? Или из-за того, с кем вы ложитесь в постель? Нотации мамы, комментарии бывшего о том, что ваше тело не идеально, предупреждение нынешнего супруга, что он разведется с вами, если вы построите более удачную карьеру, или воспоминания о строгой монахине-преподавательнице в старшей школе, шептавшей: «Плохая девчонка!» – все это мешает попыткам наслаждаться собой и установить связь с партнером. (Кстати, я не выдумываю эти истории – люди могут вести себя, как последние засранцы.)

Наши тела созданы, чтобы получать удовольствие. Эта способность дарована Богом – или эволюцией, если вам так больше нравится, – с рождения и является частью нас, хотим мы того или нет. Ради всего святого, у нас есть клитор. Сексуальную жизнь ограничивает лишь узкое мышление. Иногда проблема кроется в голове. Это психологическая часть биопсихосоциальной модели.

Возьмите лист бумаги и запишите в одной колонке свои не очень позитивные убеждения о сексе. Во второй колонке напишите, откуда они взялись (если знаете). Обратите внимание, что обычно большинство этих мыслей внушает нам кто-то другой. Они не родились в вашей голове сами по себе. Это поможет увидеть, что они «ненастоящие» и просто управляют вами. Важно выделить их, а затем отбросить в сторону.

Исследования показывают, что женщины заботятся об оргазмах своего партнера больше, чем о собственных[45]45
  Kontula O., Miettinen A. Determinants of female sexual orgasms, Socioaffect Neurosci Psychol. 2016; 6:31624.


[Закрыть]. Как вообще расслабиться и насладиться телесными ощущениями, если в голове крутится мысль: «Я занимаюсь этим слишком долго», как будто существует какое-то общепринятое ограничение по времени для секса? Или когда вы наблюдаете за собой со стороны вместо того, чтобы на самом деле заниматься сексом, и лишаете себя удовольствия, задаваясь вопросами: «Не слишком ли яркий свет? Не слишком ли толстая у меня задница? Не странное ли у меня лицо? Хорошо ли ему со мной?» Эти негативные мысли лишают возможности ощутить свою сексуальность, еще больше «выкидывают» вас из собственного тела, и в результате – оргазмами даже не пахнет!

Внимательность – некоторым больше нравится термин «осознанность» или «нахождение в моменте» – необходима для того, чтобы замечать сексуальные триггеры, ускорители и тормоза. В книге Running with the Mind of Meditation ее автор Сакьонг Мифам, тибетский лама и глава линии Шамбалы, пишет: «Тело извлекает пользу из движения, ум – из покоя». (Я открыла для себя эту концепцию на этапе жизни «как изменить других людей». Ха-ха, и вот что вышло: я поняла, что нельзя изменить никого, кроме себя.) Исследования показывают, что сексуальное удовлетворение увеличивается на 60 %, когда практикуется осознанность. Выпускайте меня на поле, тренер!

Многозадачность убивает сексуальное желание и возбуждение, и ничто так не «выкидывает из собственного тела», как нахождение в социальных сетях. Недавно я видела статистику, согласно которой женщины заглядывают в телефон до девяноста шести раз в день и девять раз в день думают о сексе. В итоге мы явно желаем телефоны больше, чем секс. А что, если целенаправленно мечтать о сексе, отложив телефон? Мы ведь привыкли тратить время на то, что считаем важнее всего, верно?

Серьезно, не трогайте телефон, пока не займетесь любовью. Секс не может конкурировать с современными технологиями, которые были созданы для того, чтобы владеть нашим вниманием. Исследование компании SureCall, производителя усилителей сигнала сотовой связи, показало, что каждый десятый человек заглядывает в телефон во время секса!

Миф о многозадачности – вот почему заваленные делами женщины удивляются, что у них на уме нет секса. Наш разум буквально может выполнять только одно задание за раз. Если мозг занят чем угодно, кроме секса, он не будет заинтересован в сексе и возбуждение не придет.

Как отмечает психолог и эксперт по расстройствам сексуального возбуждения у женщин Лори Бротто: «Исследования показывают, что негативные мысли женщины о своем теле отвлекают ее внимание от эротических триггеров и способствуют отсутствию сексуального возбуждения и желания». Работа над самооценкой может в этом случае существенно помочь. Исследования показывают, что позитивная оценка внешнего вида своих гениталий приводит к уменьшению связанного с половой жизнью стресса и застенчивости во время секса и положительно влияет на сексуальное влечение[46]46
  Berman L., Berman J., Miles M., Pollets D., Powell J. A. Genital selfimage as a component of sexual health: relationship between genital self-image, female sexual function, and quality of life measures, J Sex Marital Ther, 2003; 29 Suppl 1:11–21. doi: 10.1080/713847124. PMID: 12735086.


[Закрыть].

Это как в сказке «Три медведя»:

♦ не обращая внимания на свои телесные ощущения, вы не получаете возбуждения;

♦ уделяя слишком много внимания строгой оценке и критике себя, вы убиваете возбуждение;

♦ уделяя себе должное внимание без осуждения, вы способствуете возбуждению, любопытству и получению удовольствия от процесса.

Позволю себе небольшую тираду: притормозите и наслаждайтесь процессом, люди! Почему все думают, что должны испытывать оргазм чертовски быстро? Неужели вы отправляетесь на хороший курорт и думаете: «Почему я не могу поскорее получить удовольствие от купания и уже выйти из бассейна, чтобы покончить с этим? Скорее бы мой отпуск закончился, и все осталось позади». Никто так не думает! Все говорят: «Мне хочется пробыть здесь целую неделю» или «Хочу здесь жить!» А что, если точно так же относиться к сексу? Что, если наслаждаться им, а не торопиться? Тогда мы бы подумали: «Это прекрасно. Хочу, чтобы это длилось как можно дольше!»

Соблюдение графика скорости – это «целеустремленный» секс, а не доставляющий удовольствие. Торопиться или испытывать беспокойство по поводу длительности – не сексуально, так что притормозите. Если у вас в буквальном смысле нет времени на секс, но вы переживаете о потере желания и сексуальных отношениях, рекомендую серьезно пересмотреть приоритеты. По статистике американец проводит два часа в день в социальных сетях и три часа за просмотром телевизора – у многих людей есть много времени! (А вы, работающие матери: у вас может не хватать времени, и я вас понимаю! Не добавляйте «отличную сексуальную жизнь» в свой список дел прямо сейчас. Возможно, еще не наступил нужный сезон. Исследователь секса Пегги Кляйнплатц говорит: «Людям нужно перестать корить себя за нежелание заниматься сексом, когда у них так много дел». Вы заняты. Но когда появится свободное время, уделите его получению удовольствия и укреплению отношений с партнером. То, чему мы придаем первостепенное значение, становится нашей жизнью.)

То, на чем вы сосредотачиваетесь во время секса, находится под вашим контролем, так что попробуйте новую мысль: «Мои мысли необязательны, и они не являются фактами. Они могут появиться и исчезнуть». Вы можете наблюдать за своими мыслями, не цепляясь за них. Да, именно это йоги и приверженцы эзотерики называют осознанностью, но, поверьте, для того чтобы преуспеть в ней, не нужно покупать специальную подушку, ежедневно по полчаса повторять «ом» или изобретать собственную секретную мантру. Можно просто отметить: «Я снова думаю о своей полноте. Это все мой любопытный и глупый ум, но я ему не поддамся. Вернемся к оральному сексу». Затем сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на гениталиях. Это называется «непривязанностью» или «неосуждением» мыслей: появилась мысль, вы замечаете ее и отпускаете. Да, нужно попрактиковаться, но это изменит вашу жизнь, как в спальне, так и вне ее.

Помните: не верьте всему, что думаете. Секс – это про ощущения, а не про мышление. Это переживание, а не пункт из списка дел. Отключитесь и не возвращайтесь к этой бесконечной болтовне в голове. Снова настройтесь на ощущения, боль, потребность, удовольствие и отклик тела.

Мы, женщины, приучены думать, что наша ценность заключается в том, что мы делаем для других людей. Нам нужно позаботиться обо всех, но кто позаботится о нас? Только мы сами. Придется сделать это ради себя.

Наши потребности не стоят на последнем месте. Пора расставить приоритеты в отношении себя и своего удовольствия. Женщины не могут подпитывать себя только стрессом и кофе (хотя я много лет пробовала так делать, называя это подготовкой к операции, но оказалось, что кофе не относится к группе продуктов питания). Сплошная работа и отсутствие развлечений приводят к выгоранию.

Для начала попытайтесь найти радость в повседневных вещах. Выражайте благодарность и ищите возможности разнообразить жизнь. Больше двигайтесь, по возможности выходите на улицу и прислушивайтесь к звукам природы. Наслаждайтесь горячим душем или потрясающей едой. Альберту Эйнштейну иногда приписывают одно популярное выражение: «Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – полагать, что ничто не является чудом. Второй – полагать, что все вокруг – чудо». Если сумеете стойко придерживаться позиции, что все вокруг – чудо, этот образ мыслей будет сопровождать вас повсюду, включая спальню.

Конечно, я могла бы дать рецепт отличного секса: во-первых, разденьтесь; во-вторых, лягте на кровать; в-третьих, прикоснитесь друг к другу… но разве это звучит весело? Думаете, это приведет к сногсшибательному оргазму? Нет. На самом деле это звучит ужасно. Как рутинная работа. Просто очередной пункт в списке дел.

Лучше подумайте о сексе как о спорте, телодвижениях, музыкальном инструменте или ремесле. Идите и тренируйтесь. Займитесь этим. Посмотрите, что получится. Цель не в достижении идеала – если игрок в гольф думает: «Нужно идеально выполнить следующий удар», этого определенно не произойдет, а может выйти даже хуже. Меньше всего нам нужен еще более плохой секс!

Профессиональные спортсмены тренируют не только тело, но и разум. Свернуть с намеченного пути непросто, и зачастую препятствие – это и есть путь. Подумайте о главном препятствии, которое стоит на вашем пути к наслаждению. Вот в чем заключается ваша работа.

Цель секса – просто удовольствие и близость с партнером или с самой собой, если вы занимаетесь этим в одиночку. Это уже достаточный повод. Мы все заслуживаем больше удовольствия в жизни.

Многие считают, что быть отличным любовником – значит доставлять удовольствие, но это только половина дела. Получать удовольствие не менее важно. Как только поймете, что в мире есть удовольствие и вы его достойны, вы научитесь его получать. Можно доставлять удовольствие другим людям; люди могут доставлять удовольствие вам. Вы так же способны дарить и получать удовольствие, как и любой другой.

Подведем итог: важно то, что вы думаете о сексе – или, точнее, перестаете думать о нем (что это тяжело, раздражает, не доставляет удовольствия, и вы просто хотите с этим покончить). Не нужно чрезмерно все анализировать. Как психолог Тимоти Лири однажды посоветовал толпе кайфующих хиппи: настраивайтесь (на свое тело), включайте (клитор) и отъезжайте (подальше от лобной доли мозга).

Ладно, возможно, он сказал не совсем так, но, вероятно, именно это и имел в виду.