Читать книгу "Любовью занимаются. Доказательная сексология. Как на самом деле хочет и может женщина"

Часть третья. Это точно потеря влечения – или нечто совсем другое?

Глава 10. Возможно, дело даже не в вас

Сексологи Мастерс и Джонсон первыми среди современных исследователей попытались разложить по полочкам то, что происходит в человеческом теле во время секса. В ходе исследования они наблюдали за людьми, которые занимались сексом в лаборатории, и в итоге вывели четырехэтапный линейный цикл сексуальной реакции: возбуждение, плато, оргазм и разрешение. При этом желание секса не считалось необходимой составляющей. (Хотя, если вы в 1950-х годах добровольно согласились заняться сексом перед исследователями в лаборатории, то наверняка испытывали большое желание.)

В 1974 году Хелен Сингер Каплан – сексопатолог, основавшая первую в США клинику для лечения сексуальных расстройств, – разделила модель Мастерса и Джонсон на три этапа. Она объединила фазы возбуждения и плато (потому что большинство людей постоянно удивлялись: «Плато? Что это?»), убрала фазу разрешения, поскольку рассматривала этот этап скорее как отсутствие сексуальной реакции, а затем добавила перед возбуждением желание. В итоге ее трехфазная модель сексуальной реакции выглядит так: желание, возбуждение, оргазм.

«Ага, что-то знакомое!» – возможно, подумали вы. К сожалению, эта модель проста, но не учитывает все нюансы. Желание не всегда стоит для женщин на первом месте. Желание не всегда отделено от возбуждения. Оргазм не всегда наступает последним – он может произойти в середине или не случиться вообще. Женщины могут желать секса даже после того, как испытали оргазм.

Не говоря уже о том, что у женщин есть много причин заниматься сексом, помимо желания. В исследовании, опубликованном в книге «Почему женщины занимаются сексом», Синди Местони и Дэвид Басс выявили двести тридцать семь различных сексуальных мотиваций. Двести тридцать семь! Они делятся на четыре сектора: физический (например, для сжигания калорий), целевой (например, родить ребенка), эмоциональный (например, почувствовать связь) и восполняющий внутренние потребности (например, чтобы получить внимание). Послушайте 20-ю серию моего подкаста «Все с тобой нормально», там я зачитываю полный список – это просто мед в уши.

И Мастерса, и Джонсон, и Каплан часто критикуют за то, что они ориентированы на мужчин, описывают мужские ощущения более точно, чем женские, и фокусируются на психологических и эмоциональных обстоятельствах и контексте отношений. К счастью, появилась Розмари Бассон и поняла, что мужская сексуальная реакция обычно начинается с сексуального желания, приводит к возбуждению и заканчивается оргазмом, а вот у женщин этот процесс далеко не такой линейный. Конечно, желание может возникнуть до или после возбуждения. Конечно, оргазм – это не данность. Конечно, удовлетворенность отношениями и испытывающий желание партнер очень влияют на то, занимаются ли женщины сексом вообще. И самое главное: спонтанное сексуальное влечение обычно не является причиной, по которой женщины занимаются сексом.

Часто женщины стремятся к эмоциональной близости, которая затем вызывает желание сексуальной близости, что приводит к возбуждению и влечению. Для этого даже есть название: демисексуал – тот, кто испытывает сексуальное влечение лишь в случае возникновения сильной эмоциональной привязанности к партнеру. И это совершенно нормально.

Теория Розмари Бассон стала большим шагом вперед. Жаль, что большинство людей об этом не знают. Возможно, именно поэтому многие женщины все еще считают, что должны желать секса в точности, как мужчины, и при этом секс должен быть естественным и легким. Мы сравниваем себя с другими и впадаем в отчаяние, думая, что все, кроме нас, счастливы и занимаются отличным сексом. (На что я отвечу: «А ну прекрати!» Не нужно себя вообще ни с кем сравнивать.)

Знайте, что существует множество факторов, способствующих снижению желания. Кроме того, не существует даже четкого определения низкого либидо. Оно может быть «ниже, чем вы хотите», но нам постоянно указывают, чего мы должны хотеть, исходя из мужских желаний и голливудских фантазий, так что мне не нравится и это определение. А если мы точно не знаем, о чем идет речь, то как это можно считать отклонением от нормы?

Хотя гипоактивное расстройство сексуального влечения (ГРСВ) является достоверным и законным диагнозом для применения одобренных министерством здравоохранения лекарств, сниженное желание не всегда вызвано нейрохимическим дисбалансом. (Подробнее о ГРСВ расскажу позже.) Иногда на это влияет именно мир, в котором мы живем, и то, как мы действуем / существуем в этом мире. Главными виновниками являются социальное и психологическое давление. Могут накладываться и биологические и/или физические факторы. Или даже смесь из всего вышеперечисленного.

Если вы испытываете меньшее желание, чем хотелось бы, какие факторы могли на это повлиять? Что нужно сделать, чтобы снизить влияние этих факторов? К кому вы можете обратиться за помощью?

Еще одна вещь, с которой сталкиваются многие женщины и которую ошибочно называют «сниженным желанием», известна как несоответствие сексуального влечения (НСВ) – когда партнеры находятся на разных уровнях сексуальной активности. Возможно, существуют какие-то чудесные пары с одинаковым уровнем желания, но это не стандарт. У людей расходятся мнения по поводу многих вещей: как часто следует убирать в доме, когда и куда ехать в отпуск, уместно ли есть пиццу на ужин. Секс – это просто еще один пример того, что нам нужно упорядочить.

НСВ чрезвычайно распространено. Нет абсолютно ничего плохого в том, что вы хотите секса чаще или реже, чем кто-то другой. Не нужно стремиться подняться до уровня потребностей и желаний человека с высокой сексуальной активностью. Проблема возникает лишь тогда, когда вы не говорите об этом. Вот где могут проявиться стыд, ошибочные предположения и избегание.

Предположим, что человек с более высокой сексуальной активностью постоянно давит на партнера с более низким уровнем, полагая: «Мой партнер говорит “да” один раз из семи, поэтому мне приходится просить о сексе каждый день, чтобы получать его раз в неделю». В результате партнер с низким уровнем активности чувствует себя затравленным и как будто все время отказывает (что так и есть), и секс становится неприятной обязанностью. Это приводит к избеганию партнера, попыткам лечь спать раньше или позже него и вообще к нему не прикасаться, потому что это может спровоцировать секс. Фу. Ничем хорошим это не закончится!

Европейское общество по сексуальной медицине предлагает следующие шаги для пар, страдающих НСВ:

♦ считайте нормой, а не патологией вариации сексуального желания в романтических отношениях;

♦ расскажите о естественных изменениях в сексуальном желании: о том, что спонтанное влечение со временем уменьшается в отношениях с партнером и что оно, как и ответное желание, – обычное явление;

♦ отметьте, что НСВ зависит от возраста партнеров и уровня отношений;

♦ опровергните миф о том, что всегда нужно испытывать спонтанное сексуальное влечение;

♦ поощряйте открытость в общении на тему секса;

♦ ищите способ удовлетворить личные сексуальные потребности и при этом помогайте друг другу найти что-то общее, что понравится вам обоим;

♦ решите проблемы и восполните неудовлетворенные потребности в отношениях;

♦ стройте отношения с партнером, чьи взгляды могут отличаться от ваших, сохраняя при этом глубокую связь с ним, но не теряя здорового самоощущения и понимания собственных потребностей[37]37
  Dewitte Marieke, PhD, Carvalho Joana, PhD, Corona Giovanni, MD, PhD, Limoncin Erika, PhD, Pascoal Patricia, PhD, Reisman Yacov, MD, PhD, and Štulhofer Aleksandar, PhD. Sexual Desire Discrepancy: A Position Statement of the European Society for Sexual Medicine, Sex Med, 2020 Jun; 8(2):121–131.


[Закрыть].

Другими словами, НСВ – это нормально, и лучшее, что можно сделать, это поговорить об этом со своим партнером, чтобы вы оба были на одной волне. Нет, это не значит, что вы должны подстраиваться под уровень активности партнера. Вы не обязаны удовлетворять все потребности партнера, как и он – ваши. «Правильным» будет то, что подходит для отношений. Это может быть золотая середина для обоих.

Если партнер хочет заниматься сексом три раза в неделю, а вы – нет, ничего страшного. Это не значит, что с ним все в порядке, а у вас проблемы. Это не значит, что вы не соответствуете тому, что общество считает нормальным. Вы ни с кем не соревнуетесь. Не надо никаких сравнений – главное, чтобы вы с партнером были счастливы.

Меня часто спрашивают, что такое «нормально», но я не отвечаю. Средние значения не просто так названы средними – и ими считается все, что лежит в пределах стандартных отклонений от нормы, – так что это огромный диапазон. Если назвать нормальным определенное количество половых актов в неделю, количество становится важнее качества, и секс превращается в пункт из списка дел, как, например, употребление нужной порции овощей, получасовая тренировка и восьмичасовой сон. А это прямой путь к надоевшей рутине. Так что нет, не надо так делать. Тем не менее Барри Мак-Карти считает, что сексуальному желанию способствует «ритм регулярных половых актов». Он полагает, что занятия сексом менее двух раз в месяц подвергают пары риску «усиления беспокойства, напряженности и избегания в интимной жизни»[38]38
  Michael E. Metz, Barry W. Enduring Desire: Your Guide to Lifelong Intimacy. McCarthy. 2010.


[Закрыть].

Как только придете к взаимоприемлемому решению, запланируйте возможность близости (я не говорю «заняться сексом» – никаких требований, просто освободите пространство для игр), чтобы партнеру с более высоким уровнем активности не приходилось постоянно просить, а тот, у кого более низкое желание, мог предвкушать и не бояться этого. Обязательно установите «дни отдыха», чтобы не перегружать интимный график.

В качестве вариантов для партнера с более высокой активностью можно предложить самопознание или ласки без проникновения пениса во влагалище (если, конечно, партнер согласен).

Таким образом, человек с более высокой активностью может получать оргазм и без партнера с пониженным желанием, а тот будет больше наслаждаться сексом, занимаясь им тогда, когда действительно хочется. Накормите меня мороженым насильно, и я начну его ненавидеть. Позвольте выбрать вкус и момент, и я останусь довольна.

Здесь важно отметить: несоответствие уровня влечения – это проблема пары, а не кого-то одного. Другими словами, мужчина тоже играет здесь определенную роль. Учитесь обсуждать с ним эту тему!

* * *

Сделайте паузу и поразмышляйте над вопросами. Затем обсудите их с партнером, чтобы узнать, где ваши ответы совпадают, а где расходятся.

♦ Что приходит на ум, когда вы думаете о сексе?

♦ Что для вас означает секс (это рутинная обязанность или то, как вы проявляете / чувствуете любовь)?

♦ Хотите ли вы «много» секса и как часто им занимаетесь? Почему?

♦ Что для вас значит «много» секса?

♦ Какой компромисс сделает вас обоих счастливее? Почему его стоит найти? Не обязательно, чтобы оба были возбуждены. Важно то, что нужно отношениям.

♦ Что приходит в голову, когда вы обдумываете идею выделить время друг для друга: для близости, эротических прикосновений, массажа или секса с проникновением? Возбуждает ли это вас? Снимает ли это напряжение в другие дни?

♦ Чего вам не хватает в отношениях, помимо традиционного секса? Объятия, мимолетные прикосновения в течение дня, подержаться за руки, ежевечерняя горячая десятиминутка на диване после того, как дети легли спать?

И еще одна мысль, которую следует обдумать: то, что вы чувствуете, может быть вообще не связано с желанием. Возможно, дело даже не в вас! Зачастую, когда женщин спрашивают о причинах сниженного влечения, они жалуются на что угодно, кроме реальных проблем, таких как напряженные отношения или эректильная дисфункция у партнера.

Но вот в чем дело: совершенно разумно не хотеть заниматься сексом с партнером, с которым у вас конфликт или развод! А еще очень многие боятся обсуждать проблемы с эрекцией и в результате избегают секса (даже если это не лучшая стратегия, как мы узнали ранее). Но все это не означает, что у вас сниженное влечение. Это означает, что вы не испытываете влечение к партнеру, от которого отдалились, или не понимаете, что секс – это нечто большее, чем просто проникновение пениса во влагалище. Держу пари, что ваше сексуальное желание вернется с улучшением отношений или с парнем, который обращает внимание на ваш клитор, несмотря на ЭД.

В ходе одного исследования девятнадцать замужних женщин спросили, почему они утратили влечение к мужьям, и выявили три основные темы[39]39
  Karen E. Sims & Marta Meana. Why Did Passion Wane? A Qualitative Study of Married Women’s Attributions for Declines in Sexual Desire, Journal of Sex & Marital Therapy, 36:4 (2010), 360–380, DOI: 10.1080/0092623X.2010.498727.


[Закрыть]:

♦ брак, который стал рутинным или шаблонным. Помните, что это делает с дофамином, который любит новизну;

♦ чрезмерная фамильярность (чрезмерное сближение со второй половинкой в буквальном смысле противоположно эротизму и интриге);

♦ выполнение несексуальных ролей в отношениях (материнская забота о супруге не сексуальна).

Пойдем еще дальше. Допустим, вы – опытный профессионал, который работает по пятьдесят часов в неделю, воспитывает двоих детей и выполняет большую часть работы по дому. Вы приходите домой и видите, сколько всего еще нужно сделать, а дети сходят с ума. Если муж в этот момент просит о сексе, а вы отказываетесь, означает ли это, что проблема в вас? Означает ли это, что у вас сниженное влечение? Нет. Скорее всего, это означает, что вам нужна помощь по хозяйству и некоторое время, чтобы избавиться от кортизола, гормона стресса, и поднять настроение. Эх! Барри и Эмили Мак-Карти предполагают, что наиболее распространенной причиной снижения влечения является разочарование. Поэтому, если описанная сцена звучит знакомо, пожалуйста, поймите, что отсутствие у вас сексуального желания является естественным следствием окружающей обстановки. Это не проблема в вас. (А еще это картина очень несчастливого союза.)

Теперь подумайте о том, насколько все было бы по-другому, если бы вы пришли домой и увидели, что в доме чисто, на столе ждет полезная еда, а дети уже легли спать. Муж берет у вас пальто и сумку и говорит: «Я избавлю тебя от любого стресса. Давай посвятим сегодняшний вечер тебе. Как мне помочь тебе расслабиться?» Это сексуально! Это разжигает желание! Это просто неизмеримо увеличило бы его шансы переспать с вами!

Как врач, я встречаю много женщин, которые обвиняют себя в снижении влечения, когда на самом деле это не так. Прекратите. Вам просто нужно выяснить, в чем на самом деле заключается проблема, и решить ее. Все получится!

Глава 11. Желание очень двулично

Вам знаком этот прилив желания: «хочу-взять-тебя-прямо-сейчас-иначе-взорвусь»? Когда по телу бегут мурашки, означая, что пора действовать. Когда при одном взгляде на партнера возникает мысль: «Да, давай сделаем это!»

Стоп, что? Это на вас не похоже? Или по крайней мере не теперь, когда вы вступили в брак, стали старше и мудрее? Стали взрослой, работающей, воспитывающей детей, «уже-не-такой-молодой-и-безрассудной-как-раньше»?

Расслабьтесь! Вы не «потеряли» желание секса, как прошлым летом где-то посеяли те дорогие солнцезащитные очки. То, что вы чувствуете, – или, скорее, не чувствуете, – совершенно нормально.

Вообще-то существует два типа желания: спонтанное и ответное. Кто бы мог подумать, да? Я сама узнала совсем недавно, потому что стала экспертом по сексуальной медицине. Но в мединституте этого не преподавали, так что даже врачи не в курсе.

Спонтанное желание – это та показанная в голливудских фильмах и популярных песнях «отчаянная потребность в близости», которую многие из нас испытывают в начале новых отношений, особенно в молодости, когда уровень тестостерона и эстрогена небывало высок. Стоит подумать о сексе – и вы переходите к активным действиям.

При ответном желании, наоборот, изначально не возникает сексуальных мыслей, но стоит ощутить ласки партнера, поцеловаться и раздеться, как в голову приходит: «Я и забыла, как это круто!», поскольку вы активно проявляете сексуальность. Желание появляется на разных этапах процесса, но оба типа приводят к одному и тому же результату.

Спонтанное желание считается в нашем обществе нормой по умолчанию. Понятное дело, ведь это мужская точка зрения. Однако норма для женщин – особенно в долгосрочных отношениях, когда мы ведем насыщенную событиями и делами, напряженную жизнь и постепенно стареем, – это ответное желание.

Вы когда-нибудь задумывались, почему по мере того, как отношения переходили от «перепихона» / «неопределенности» / «все сложно» к полному принятию друг друга, желание заняться сексом с партнером менялось? А все потому, что вы перешли от спонтанного желания к ответному. Спонтанное желание процветает благодаря новизне, неопределенности и энергии новых отношений. «О-о-о, мы никогда раньше такого не делали! Интересно, увидимся ли мы снова? Хочет ли он меня? Интересно, каково будет попробовать с ним такую, вот такую и еще этакую позу?» Как только выброс окситоцина и дофамина, связанный с новизной и неопределенностью новой любви, заканчивается, – что обычно случается в промежутке между шестью месяцами и двумя годами отношений, – на смену спонтанному желанию приходит ответное. Это нормально. Это происходит со всеми. Просто так оно и есть.

«Но ведь раньше у меня было спонтанное желание!» – возможно, думаете вы (добавьте сюда осуждение себя). К сожалению, способность бесконечно испытывать спонтанное желание – это большая редкость. Чтобы вернуть ее, придется разорвать долгосрочные отношения и найти кого-то нового… а затем, когда надоест и этот партнер, найти кого-то поновее… и еще кого-то более нового после него… и так далее, и так далее, и так далее. По сути, вам пришлось бы менять партнера не реже двух раз в год, чтобы поддерживать спонтанное желание. Но наше общество ценит долгосрочные отношения, и я думаю, что многие из нас тоже их ценят.

Так что, возможно, вам скорее нравится сама идея спонтанного желания, чем реальное ощущение. Это очень хорошая новость.

Полагаю, люди, которые «теряют чувства» к партнеру через пару лет, могут путать любовь со спонтанным желанием и энергией новых отношений, ведь никто не учил их, во что обычно превращается спонтанное желание с течением времени.

«Но раньше так легко было заняться сексом!» – можете вы возразить. Мое предположение и исследования по восстановлению памяти объясняют это тем, что вы просто запоминаете самые яркие эмоции и забываете о беспокойстве по поводу беременности, болезней, неопределенности в отношениях и обо всем остальном, что тоже вас терзало. Секс не был проще, он просто был другим. Как и отношения, желание развивается и меняется с течением времени. Это нормально.

Голливуд и мужская точка зрения постоянно пытаются навязать спонтанное желание как норму для всех, но для женщин это просто невозможно. Когда мы состоим в долгосрочных отношениях и живем напряженной жизнью, нам буквально не нравится секс, пока мы им не займемся. Вот тогда мы вспоминаем, как это здорово.

Надеюсь, теперь вы почувствуете себя более уверенно и не будете отрицать возможность секса, даже если не стремились к нему активно. Надеюсь, это поможет вам вспомнить, насколько увлекательным может быть секс, и удовольствие вернется, как только вы возьмете дело в свои руки и перестанете корить себя за «отклонения от нормы».

* * *

Вот несколько способов разжечь ответное желание, чтобы оно ощущалось как спонтанное.

Подключите воображение. Перед субботним свиданием активно представляйте, как оно пройдет. Подумайте о новом наряде, который собираетесь надеть, о потрясающем ужине и невероятном сексе, который будет после. Само предвкушение может запустить процесс выделения смазки и стимулировать выброс дофамина. Все рождается в нашей голове. Вы можете создать желание в уме. Желание – это мысль, а мы полностью контролируем мысли, о которых предпочитаем думать.

Читайте или слушайте эротические рассказы. В сексе мужчины предпочитают зрелищность, – например, видят сиськи и сразу же возбуждаются, – а вот возбуждение женщины очень зависит от контекста событий. Нам нужен сексуальный сценарий, чтобы завестись. Чтение или прослушивание истории о семейной паре, которая занялась интимом в красивом домике посреди леса, может дать необходимый толчок. Приложение Rosy Wellness – отличное место для поиска эротических историй, ориентированных на женщин (к тому же оно было создано гинекологом, доктором Линдси Харпер). Поэтому поместите свое тело или разум в романтическую обстановку, чтобы стимулировать желание.

Будьте инициатором в сексе. Возьмите все под контроль и добейтесь своего. Просто начните, а желание придет в процессе (а если нет, вы все равно сможете повеселиться вместе). Стремитесь к тому сексу, которым хотите заниматься. Выполняйте активную роль, а не просто лежите и принимайте то, что вам дают. Фантазируйте и разрабатывайте собственный сценарий. Секс с партнером – это командный вид спорта. Если остаетесь в стороне, то не участвуете в игре.

* * *

Если в основном вы испытываете только ответное желание, здесь нет ничего неправильного или ненормального. Дело не в том, что вы больше не считаете партнера привлекательным или разлюбили его. Вам не нужны таблетки, крем или тантрические заклинания, чтобы воскресить желание. Так уж устроены женские умы и тела. Не нужно постоянно стыдить себя за это.

Но кое-что вы можете сделать, чтобы разжечь влечение в целом: стремитесь желать партнера во всех аспектах жизни. Оцените, как хорошо он выглядит во время тренировки, как мужественно ведет переговоры о чем-то, как по-отечески относится к детям. Пробуждаясь утром, вы уже начинаете прелюдию. Настройтесь на мысли: «Я благодарна за то, что у меня есть этот парень, который решил разделить со мной жизнь. Он усердно работает, чтобы обеспечить нашу семью». Ему не нужно быть идеальным, чтобы нравиться вам или заниматься с вами отличным сексом. Благодарность и страстное желание того, что у вас уже есть, – это суперсила.

Во время учебы в ординатуре я познакомилась с ординатором общей хирургии, которая была замужем за хирургом-ортопедом. Она постоянно твердила: «Мой муж – еще та горячая штучка». Казалось, она всем сердцем обожает его. Увидев, как эти позитивные утверждения повлияли на жизнь моей подруги, я решила повторить то, что делала она. Теперь, если речь заходит о моем муже, я всегда говорю: «Он такой замечательный. Такой сексуальный». Это не сработает, если вы сами не верите в свои слова, но внимание к хорошему в партнере приносит пользу как в спальне, так и за ее пределами. Мой преподаватель коучинга Брук Кастильо говорит: «Мысли о браке – это и есть брак».

Исследование, проведенное в Австралии в 2008 году, выявило, что негативные чувства женщины по отношению к партнеру были наиболее значимым показателем ее уровня стресса, связанного с сексом, даже в большей степени, чем возраст или менопауза[40]40
  Hayes R. D., Dennerstein L., Bennett C. M., Sidat M., Gurrin L. C., Fairley C. K. Risk factors for female sexual dysfunction in the general population: exploring factors associated with low sexual function and sexual distress, J Sex Med, 2008 Jul; 5(7):1681–93.


[Закрыть]. Очень часто женщины чувствуют, что им нужно изменить партнера, но большинство людей не хотят меняться – включая нас, верно? Полагаю, это происходит оттого, что общество не позволяет нам быть самими собой. Нам постоянно твердят, что мы должны жить в соответствии с идеалом, и это ощущение «я всегда недостаточно хорош» овладевает нами, и в конечном итоге мы говорим то же самое другим людям, особенно нашей второй половинке и детям. Мои родители всегда хотели изменить друг друга, и я думаю, что это стало основной причиной их развода.

Придираться к партнеру, а затем ожидать, что ваше тело будет желать его, – это так не работает. Люди не желают того, что считают само собой разумеющимся. Принимаете ли вы своего партнера как должное? Вместо того чтобы пытаться изменить, поддержите его в стремлении стать лучше. Кроме того, материнская забота о партнере убивает желание[41]41
  Van Anders, Sari M. et al. The Heteronormativity Theory of Low Sexual Desire in Women Partnered with Men, Archives of Sexual Behavior, 1–25. 23 Aug. 2021, doi:10.1007/s10508-021-02100-x.


[Закрыть]. Матери не ведут себя сексуально с теми, о ком заботятся. Наблюдайте за ролями, которые вы играете друг с другом.

Если компромисс в отношениях заключается в том, что у вас возникает желание собрать вещи и уйти, спешу успокоить: секс с постоянным партнером может быть даже приятнее, особенно когда вы поддерживаете хорошие мысли о нем. Многие эксперты утверждают, что требуются годы для овладения мастерством в сексе. Майкл Метц и Барри Мак-Карти в своей книге Enduring Desire («Стойкое желание») ссылаются на исследования, которые показывают, что лучший секс бывает у пар, которые провели вместе пятнадцать лет или дольше[42]42
  Michael E. Metz, Barry W. Enduring Desire: Your Guide to Lifelong Intimacy. McCarthy. 2010.


[Закрыть]. Другие исследования подтверждают это, сообщая, что «женщины, состоящие в отношениях менее десяти лет, признавались, что менее удовлетворены сексом, а в последующие годы (от двадцати пяти до пятидесяти) их удовлетворение росло больше, чем у мужчин в те же периоды продолжительности»[43]43
  Heiman, J. R., Long, J. S., Smith, S. N. et al. Sexual Satisfaction and Relationship Happiness in Midlife and Older Couples in Five Countries, Arch Sex Behav 40 (2011), 741–753. [Электронный ресурс] // https://doi.org/10.1007/s10508-010-9703-3


[Закрыть].

Возьмите ручку, лист бумаги и запишите двадцать пять пунктов, которые желаете. Я подожду.

Итак, сколько пунктов из списка у вас уже есть, – а если вы не желаете того, что у вас есть, то почему? У вас есть тело. Партнер. Еда на кухне. Жизнь. Пользуйтесь ими. Наслаждайтесь ими. Живите ими. Любите их. Желайте их.

Это неправда, что вы можете желать только того, чего у вас нет. Вы можете осознанно захотеть то, что у вас есть, и тогда случится что-то волшебное.