Читать книгу "Любовью занимаются. Доказательная сексология. Как на самом деле хочет и может женщина"

Глава 8. Получаем оргазмы!

Забавный факт: отвечающий за мыслительный процесс отдел мозга, который называется префронтальной корой, буквально отключается во время оргазма. В такой момент не получится решать математические задачи, составлять список покупок или планировать летний отпуск.

Никаких размышлений, только удовольствие. Звучит заманчиво, да?

Хотя для мужского оргазма есть явный повод помимо простого получения удовольствия (и он заключается в выведении спермы из организма), считается, что для женского оргазма нет веской причины. Эволюция не посещала занятия по логике, и я люблю ее за это, но нам остается гадать.

В викторианскую эпоху считалось, что для наступления беременности мужчина и женщина должны испытывать оргазм одновременно, так как совместные мышечные сокращения необходимы сперматозоиду для оплодотворения яйцеклетки. Однако нет никаких доказательств того, что оргазм как-то влияет на зачатие[28]28
  Roy J. Levin (2011). The human female orgasm: a critical evaluation of its proposed reproductive functions, Sexual and Relationship Therapy, 26:4, 301–314, DOI: 10.1080/14681994. 2011.649692.


[Закрыть]. С тех пор женский оргазм отошел на второй план и считается ненужным подобием мужского, пустой тратой времени и сил.

Протестую, Ваша честь! Этот взгляд обесценивает роль женского удовольствия по сравнению с мужским. Оргазм заставляет наши тела раскрываться в прямом и переносном смысле. При возбуждении влагалище расширяется и удлиняется, и нам хочется ощутить в себе пенис, обхватить его, прижаться к телу партнера (если мы не занимаемся самопознанием, конечно). Наше оборудование для оргазма – символические кнопки – находится спереди и по центру (хотя, учитывая, насколько «грязными» считаются в СМИ названия и изображения частей тела, я бы сказала, что для большинства женщин они скрыты на самом виду, – если слышен звон, но не знаем, где он, вам в помощь эта книга).

Некоторые исследователи предполагают, что оргазмы на самом деле выполняют очень важную функцию – дарят потрясающие ощущения, тем самым побуждая женщин заниматься сексом (нет секса = нет людей). В одной теории утверждается, что женщины испытывают оргазм, потому что такая способность есть у мужчин, – опять же, клитор и пенис имеют одинаковую эмбриологическую структуру, – вроде того, как мужские соски никогда не исчезнут, потому что они очень важны для женщины. Другая теория заключается в том, что если мужчина доставляет партнерше оргазм (то есть проявляет заботу), она видит в нем хорошего будущего отца и спутника жизни. Многим млекопитающим для овуляции необходим секс. Это не относится к людям, но, возможно, раньше мы тоже в этом нуждались? История и мать-природа молчат, так что, конечно, это все домыслы.

Женские оргазмы длятся дольше, чем мужские, и могут быстро сменять друг друга. Слишком большая трата энергии для «чего-то бесполезного». Секс, который доставляет удовольствие, важен для социальных существ, образующих пары. Он помогает партнерам укреплять связь. Мы эволюционировали, чтобы ценить удовольствие от созерцания океанских волн, костров и музыки, так почему же удовольствие от секса не может считаться полезным?

Вот некоторые вещи, которые мы действительно знаем, помимо того, насколько приятны ощущения при оргазме. У обоих полов он:

♦ помогает чувствовать себя ближе к партнеру (за счет высвобождения окситоцина, гормона социальной связи);

♦ уменьшает стресс и тревогу;

♦ способствует расслаблению (один исследователь сравнил оргазм с дозой «Валиума»);

♦ стимулирует сон и уменьшает бессонницу;

♦ помогает вывести камни из почек. (Нет, правда! Было открыто, что оргазм облегчает прохождение камней в дистальных отделах мочеточника. Как и катание на американских горках. Уролог во мне отвлекся от темы…);

♦ укрепляет иммунную систему, высвобождая лейкоциты и естественные клетки-киллеры[29]29
  Haake P., Krueger T. H., Goebel MU, Heberling K. M., Hartmann U., Schedlowski M. Effects of sexual arousal on lymphocyte subset circulation and cytokine production in man, Neuroimmunomodulation, 2004; 11(5):293–8.


[Закрыть];

♦ уменьшает боль (включая дискомфорт при менструальных спазмах у женщин);

♦ способствует росту нейронов в гиппокампе (важно для памяти и обучения), как показано в исследованиях на животных и человеке.

Все это отличные причины для того, чтобы получать больше оргазмов, не так ли? Но подождите, это еще не все.

Хотите жить как можно дольше? Исследования показывают, что мужчины, испытывающие более двух оргазмов в неделю, умирают вдвое реже, чем те, кто кончает менее одного раза в месяц[30]30
  Davey Smith G., Frankel S., Yarnell J. Sex and death: are they related? Findings from the Caerphilly Cohort Study, BMJ, 1997 Dec 20–27315 (7123):1641–44.


[Закрыть]. У нас нет точных данных об оргазме и продолжительности жизни у женщин, но в проводившемся на протяжении двадцати пяти лет лонгитюдном[31]31
  Лонгитюдное исследование – научный метод, применяемый, в частности, в социологии и психологии, в котором изучается одна и та же группа объектов (в психологии – людей) в течение времени, за которое эти объекты успевают существенным образом поменять какие-либо свои значимые признаки. – Прим. пер.


[Закрыть] исследовании подобных факторов самое сильное влияние на женщин оказали: удовлетворенность здоровьем, полученное удовольствие от полового акта и оценка своих физических функций[32]32
  Erdman B. Palmore, PhD. Predictors of the Longevity Difference: A 25-Year Follow-Up, The Gerontologist, Volume 22, Issue 6, December 1982, pages 513–518.


[Закрыть].

Я не пытаюсь вам что-то указывать, но действительно хочу, чтобы вы знали: оргазм – это здоровая вещь. Кроме того, я вынуждена возразить всем, кто твердил вам, что секс – это плохо. Наши тела вознаграждают нас такими потрясающими побочными эффектами, потому что эволюция хочет, чтобы мы занимались сексом. Да, удовольствие – достаточная причина для того, чтобы испытать оргазм, но улучшение самочувствия, здоровья сердца и повышение продолжительности жизни – тоже не шутки.

Сексологи Махер, Минц и Эйкерс полагают, что неравенство в оргазмах существует из-за следующих факторов.

1. Культурной переоценки полового акта и сексуального удовольствия мужчин (и недооценки сексуального удовольствия женщин и стимуляции клитора).

2. Отсутствия у женщин права на сексуальное удовольствие. Хорошим сексом считается «отсутствие боли и травм», а не приятные ощущения и оргазм:

♦ отсутствие оргазма вполне ожидаемо;

♦ оргазм партнера для женщины важнее собственного;

♦ незнание того, что оргазмы приходят от стимуляции клитора, и имитация их, чтобы не ранить эго партнера.

3. Отвлечения мыслей во время сексуальных контактов: сосредоточенность на внешнем виде, беспокойство по поводу своих умений и, я бы добавила, отсутствие эмоционального возбуждения или «погружения в это».

Вот их советы по преодолению неравенства в оргазмах:

♦ признайте равные права женщин на оргазм;

♦ дайте женщине возможность определить, какая стимуляция ей нужна, и используйте в партнерском сексе;

♦ перепишите сценарий с «прелюдия половой акт мужская эякуляция» на различные варианты, например, она кончает первой, затем он вводит пенис во влагалище и тоже кончает (или предпочитает другой вид секса); или прелюдия он кончает она кончает с вибратором; или половой акт со стимуляцией клитора.

Для этого придется осознать свою сексуальность, выяснить, что больше подходит, и научить этому партнера. Неправда, что мужчины должны сами понять, что делать. Мы – не «Тойоты» (созданные одинаково), и к нам не прилагается руководство по эксплуатации. И если не знать, как использовать свое тело для получения удовольствия, мы не сможем объяснить это партнеру.

Оргазмы нужно открывать для себя и совершенствовать. Их не существует в привычном мире с высоким уровнем стресса и многозадачности. Придется сосредоточиться на собственном теле и моменте. Как и в случае с любой физической активностью, чем больше вы этим занимаетесь, тем легче, лучше и изящнее получается.

И к слову о физической активности… Женщинам со слабым тазовым дном труднее достичь оргазма, поэтому выполняйте упражнения Кегеля. Было доказано, что выполнение упражнений для тазового дна увеличивает способность к оргазму. Исследование, проведенное в 2021 году, показало: если в течение двенадцати недель ежедневно хотя бы по шесть секунд выполнять упражнения для тазового дна, это уменьшит сексуальную дисфункцию[33]33
  Franco M. M., Pena C. C., de Freitas L. M., Antônio F. I., Lara L. A. S., Ferreira C. H. J. Pelvic Floor Muscle Training Effect in Sexual Function in Postmenopausal Women: A Randomized Controlled Trial, J Sex Med, 2021 Jul; 18(7):1236–1244.


[Закрыть]. Физиотерапевты, прошедшие подготовку в этой области, – просто находка.

Женщины, которые испытывают оргазм чаще других, с большей вероятностью получают много оральных ласк, их половой акт длится дольше, более удовлетворены отношениями, говорят партнеру, чего хотят в постели, и хвалят его за то, что он выполняет их желания, отправляют ему эротические сообщения, надевают сексуальное белье, пробуют новые сексуальные позы и анальную стимуляцию, играют в ролевые игры, разговаривают о сексе и выражают любовь во время полового акта. Женщины скорее получат оргазм, если их последний сексуальный контакт включал глубокие поцелуи, ручную стимуляцию гениталий и/или оральный секс в дополнение к вагинальному[34]34
  Frederick, D. A., John, H. K. S., Garcia, J. R. et al. Differences in Orgasm Frequency Among Gay, Lesbian, Bisexual, and Heterosexual Men and Women in a U. S. National Sample, Arch Sex Behav 47, 273–288 (2018).


[Закрыть].

Финские исследователи изучали, почему одни женщины достигают оргазма успешнее других, и сделали вывод, что «дело в психических факторах и отношениях – важности оргазма, сексуальном желании, сексуальной самооценке и открытости общения на тему секса с партнером. Кроме того, положительно влияет способность концентрироваться, взаимная откровенность и хорошие сексуальные навыки партнера. Крепкие отношения, в которых к сексу относились открыто и уважительно, способствовали оргазмам»[35]35
  Kontula O., Miettinen A. Determinants of female sexual orgasms, Socioaffect Neurosci Psychol. 2016;6:31624. Published 2016 Oct 25. doi:10.3402/snp.v6.31624.


[Закрыть].

Возбуждение должно происходить в головном мозге в такой же степени или даже больше, чем в области таза. Нельзя возбудиться по щелчку. Умение включить мозг в половой акт – очень полезный навык, если хотите выйти из роли начальницы / мамы / задерганной стрессами женщины и очутиться в Стране Удовольствий.

Помните, удовольствие – это общая цель. Оргазм – это признак удовольствия, но если зациклиться только на нем, то получите механический, целенаправленный акт, который, по иронии судьбы, снижает вероятность оргазма. Многие секс-эксперты не рекомендуют считать оргазм «концом всего», и я хочу, чтобы вы тоже услышали и прочувствовали эту идею.

В качестве дополнительной помощи даю два замечательных онлайн-ресурса – omgyes.com и dodsonandross.com. (Бетти Додсон, знаменитый сексолог и движущая сила dodsonandross.com, считает, что вы должны установить связь с собой при помощи мастурбации, чтобы привнести это знание в партнерский секс.) Оба ресурса предлагают разнообразные методы обучения, получения навыков и информацию, которая поможет вам добиться желаемого. Помните, наши тела созданы для удовольствия, и у вас есть все, что нужно, чтобы наслаждаться этим.

Самопознание ради победы

Хотя упомянутые мной выше финские исследователи не выявили, что самопознание помогает женщинам достигать оргазма с партнером, другие исследования подтверждают это. В частности, имеются данные о том, что практика мастурбации может помочь менее опытным женщинам достичь оргазма во время секса с партнером.

Но вы не сможете объяснить партнеру, что вам подходит, если сначала не научитесь пользоваться своим оборудованием, поэтому самостоятельно выясните, что вам нравится. Так вы узнаете многое, например:

♦ что вам нравится;

♦ что заставляет вас кончать быстро или бурно;

♦ от чего вы кончаете медленно, в долгом, расслабляющем, размеренном ритме;

♦ что вызывает дискомфорт;

♦ что вызывает абсолютное отторжение, категорическое «нет»;

♦ что является обязательным условием?

Практикуйте внимательность при самопознании. Прикасаясь к клитору, станьте им. Делая вдох и выдох, представьте, что ваше дыхание выходит из таза. Если мысли блуждают, верните дыхание обратно в область таза и потренируйтесь сохранять это ощущение. Попробуйте потереть клитор немного мягче, круговыми движениями, или выше по головке и стволу. Вернитесь к массированию половых губ. Меняйте позы, если нужно. Проявите любопытство к тому, что доставляет удовольствие, и чаще занимайтесь этим!

Вибраторы и эротика также являются давними рекомендациями для усиления физической и психологической сексуальной стимуляции. Существуют подходящие для женщин варианты и того, и другого, и они могут вам понравиться. Недавняя разработка – стимуляторы клитора, которые лучше всего описать как посылающие волнообразные импульсы. Я называю их «в яблочко», потому что они отлично подходят для гарантированного достижения кульминации. Некоторые женщины считают, что стимуляторы клитора работают даже слишком хорошо, и не используют их, потому что все заканчивается очень быстро и кажется механическим процессом. Другие женщины любят их и применяют после интимных игр с партнером или берут в качестве «компаньона» во время путешествий.

Эксперименты с вибратором не означают, что вы заменяете им партнера, и не обязательно использовать его только в одиночестве. Многие пары применяют их в интимной жизни. (И на случай, если вас это беспокоит: нет данных о том, что вибраторы вызывают привыкание.)

Уже подумали: «Нет, такое не для меня»? Лучше взгляните на это так: если вы идете в ресторан и всегда заказываете курицу, как узнать, что еще вам может понравиться в меню? Если вы всю жизнь занимались «таким» сексом, вы буквально понятия не имеете, что еще есть в «меню», пока не разузнаете это сами. Управляйте своим телом и его способностью испытывать удовольствие. Делайте это исключительно ради тебя.

Сексуальная свобода – понимание того, чего хочется, а чего не хочется, – это общий знаменатель сексуально удовлетворенных женщин. Если чувствуете, что вам это нужно, вот разрешение попробовать что-то новое. Несколько советов, которые следует иметь в виду, пока учитесь:

♦ уважайте свой уровень знаний, без стыда. Мы все с чего-то начинали, и никто вас не оценивает;

♦ помните, что обучение требует повторения и допущения ошибок;

♦ практикуйтесь исключительно ради удовольствия;

♦ скучно? Значит, не на пользу! Никто не желает скучного секса. Если хотите «исправить» влечение, нужно искать что-то нескучное.

Соберитесь с духом и начните укреплять уверенность в себе. Как правило, уверенность в своих силах основана на том, что вы делали в прошлом – например, я уверена, что могу проплыть круг в бассейне, потому что делала это уже миллион раз. Но уверенность в себе приходит от того, что во время обучения плаванию вы задействовали спину. Видите разницу? Вам не нужны доказательства, чтобы быть уверенной в себе, – они всегда при вас. Скажите себе: «Я безоговорочно верю в себя и считаю нормальным проявлять любопытство. Я хочу прочувствовать свою сексуальность. Мое удовольствие стоит на первом месте». Повторяйте это себе до тех пор, пока не добьетесь успехов.

Женщины неспроста называют сексуальное раскрытие себя «пробуждением». Как только поймете, что сексуальность возможна, что она является важной частью личностного роста и владения своим телом, вас будет невозможно остановить. Многие эксперты считают, что сексуально уверенных женщин также невозможно остановить в работе (и где бы то ни было еще, ведь она обладает самоорганизацией, уверенностью в себе, любопытством и умением получить удовольствие). Подобный рост охватывает все аспекты вашей жизни.

Личностная свобода, жизненная сила и убежденность приходят от того, что вы являетесь хозяином своей жизни и чувствуете себя наравне с окружающими. Живите для себя, а не для кого-то другого, и не ждите, пока что-то станет идеальным. Поклянитесь жить в полном несовершенстве, – больше не критикуя себя, – потому что важна не конечная цель, а путешествие к ней.

И самое главное, веселитесь! Все удовольствие – в ваших руках, и к равенству в оргазмах стоит стремиться.

Глава 9. Общение – лучшее увлажнение

Жила-была женщина, которой безумно нравилось, когда целовали ее соски, поэтому она всегда целовала соски партнера во время секса и полагала, что он поймет намек. Но он стал целовать ее соски все реже и в итоге почти прекратил это делать. Тогда женщина возмутилась: «Меня очень заводит, когда ты целуешь мои соски, поэтому я всячески намекала тебе, целуя твои. В чем дело?» Мужчина ответил, что с радостью доставит ей удовольствие таким образом, но ему ужасно неприятно ощущать на себе подобные ласки, и он пытался показать это, не целуя ее соски.

Вот другая история. Пара обратилась к психотерапевту, потому что им стало скучно друг с другом и у них пропало желание заниматься сексом. Но когда терапевт поговорил с каждым партнером по отдельности и спросил, что их возбуждает, оба упомянули кинк. Они никогда не говорили об этом друг с другом из страха осуждения. Как только у них завязался разговор, они стали вместе посещать кинк-вечеринки и наладили сексуальную жизнь.

Два замечательных приложения, которые избавляют от необходимости рассказывать о том, что вы хотели бы попробовать с партнером, – это quiv.re и mojoupgrade.com. Нужно лишь пройти тест и выбрать то, что нравится, а затем приложение покажет вам обоим те интересы, в которых обнаружилось совпадение, – и смущаться не придется!

Какой вывод можно сделать из этих историй? Хорошие коммуникативные навыки ни в чем так не полезны, как в сексе с партнером. Вы буквально обнажаетесь перед другим человеком, но никто не учил, как говорить друг с другом об этом. Вместо этого мы предполагаем, что знаем, о чем думает партнер (и люди в целом), и попадаем во всевозможные неприятности.

Эти предположения часто исходят из составленных в голове «инструкций», которые описывают, как каждый должен действовать. Например, партнер может держать в уме «инструкцию», что вы должны заниматься с ним сексом три раза в неделю. Если так не происходит, партнер делает вывод, что у вас низкое либидо или он вас больше не привлекает. Но это ошибочное суждение. Вы просто не следуете его инструкциям. Скорее всего, он никогда не рассказывал вам о них, а в итоге чувствует себя отвергнутым, да и вы испытываете дискомфорт.

Или это в вашей голове есть «инструкция» о том, что партнер не должен предлагать секс, когда вы испытываете стресс, потому что это вас отталкивает, или что он наслаждается сексом только в миссионерской позе, или что он должен прижимать вас к себе, когда вам этого хочется, без подсказки угадывая момент. А если партнер не угадывает момент, потому что не умеет читать мысли, вы делаете вывод, что непривлекательны, а он – раздражающий и скучный. Но ведь на самом деле это не так, не лучше ли просто поделиться с партнером соображениями? Расскажите ему о своей «инструкции», чтобы он мог ее соблюдать.

Вы: «Послушай, когда ты хочешь посмотреть спортивный матч вместо того, чтобы прижаться ко мне, я чувствую себя непривлекательной».

Он: «Суперкубок – это захватывающе, но, конечно, я люблю и тебя тоже! Я даже не думал о том, что надо обняться. Спасибо, что открылась. В следующий раз просто попроси меня обняться, любовь моя».

Мораль сей басни такова: никто не умеет читать мысли. Нужно по-настоящему разговаривать друг с другом. Вы, наверное, думаете: «Фу! Это будет так неловко!» Да, это может быть неловко, по крайней мере поначалу. Ну и что? Все равно поговорите. И еще раз, и еще. Повторение – это ключ к обучению взрослых. Не волнуйтесь, все получится. Разговаривая на сложные темы, вы открываете свою уязвимость – и именно так обретается близость.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать.

Важно правильно выбрать момент. Общайтесь в одежде и предупредите партнера заранее. Скажите что-нибудь вроде: «Слушай, завтра после ужина я хочу поговорить о нашей сексуальной жизни», чтобы это не стало для него сюрпризом. Не пытайтесь завести разговор, когда вы лежите голые в постели после неудачного секса!

Также важно правильно выбрать тон разговора. Чаще говорите «я» и «мы»: Я тут узнала о неравенстве в оргазме. Я читала о женской сексуальной реакции. Мы можем доставить друг другу еще больше удовольствия, если поговорим о том, что нас возбуждает. «Ты» звучит осуждающе и заставляет партнера защищаться.

Начинайте вопросы со слов «что» и «как». В чем наша самая большая проблема? Как я могу улучшить ситуацию? Как эта проблема возникла? Как мы можем решить ее? «Почему» – звучит как обвинение и заставляет нас защищаться, но открытые вопросы побуждают мозг думать и искать ответы.

Предлагайте: «Расскажи мне все!» Людям это нравится. Кто бы не хотел такое услышать?!? Затем выслушайте без осуждения. Всегда заметно, когда человек слушает, а когда пытается придумать, как ответить. Не думайте над ответом – просто выслушайте партнера. Научиться слушать = суперсила.

Практикуйтесь в отзеркаливании. Поддерживайте зрительный контакт с партнером, повторяйте его эмоции, громкость и темп разговора, чтобы повысить доверие. Даже обезьяны так поступают, а это значит, что подобное умение заложено в нас с рождения. Одно исследование даже показало, что мужчины более позитивно оценивали подражающих им женщин как потенциальных партнерш[36]36
  Nicolas Guéguen (2009). Mimicry and seduction: An evaluation in a courtship context, Social Influence, 4:4, 249–255.


[Закрыть].

Откажитесь от строгого плана. Ведите беседу с любопытством и увлечением. Рассматривайте это как обучающий эксперимент. Посмотрите, к чему вы пришли, и поймите, что это не просто разговор на один раз.

Будьте готовы к различиям. Партнер – не ваша точная копия, и можно с удивлением обнаружить, что другие люди думают иначе, чем мы. Если начинаете разговор, полагая, что партнер думает точно так же, вы ошибаетесь. (Боже, боже, почему мне приходится снова и снова сталкиваться с этим в жизни?)

Спрашивайте и отвечайте. Обсудите, как вы узнали о сексе и как об этом говорили в вашей семье. Определите, что значит секс для вас обоих – это проникновение пениса во влагалище, объятия голышом или все вместе? (Подсказка: пока не поймете, как воспринимаете секс и что хотите от него получить, вы вряд ли сможете узнать, что это значит для партнера.) Бросьте вызов своим ограниченным взглядам.

Выслушайте партнера. Практикуйте навыки активного слушания. (Опять же, если просто думаете о том, что хотите сказать дальше, вы не слушаете.) Постарайтесь разобраться в «инструкции», заложенной в голове партнера, – о вас, обо всех женщинах, о сексе. Выслушайте его ответы, не придавая значения ничему, кроме смысла слов. Предоставьте партнеру достаточно свободы для общения и похвалите его за попытку. Задавайте уточняющие вопросы.

Идите на компромисс, но остерегайтесь «несовпадения по цвету обуви». Крис Восс, бывший агент ФБР по переговорам с террористами, в своей книге «Никаких компромиссов» приводит пример женщины, которая хотела, чтобы ее муж носил черные туфли, но тому нравились коричневые, поэтому он надевал одну черную и одну коричневую туфлю – и никто в итоге не был счастлив. Вместо этого придумайте взаимоприемлемые решения. И помните, что «нет» означает «нет». Согласие – это всегда сексуально. Принуждение – наоборот.

Признайте, что проблема – это нерешенный вопрос, а не ваш партнер. Восс напоминает нам, что человек, с которым мы разговариваем, никогда не является проблемой. Рассматривая партнера как полноправного участника решения, мы открываем пути, а не отгораживаемся от них. Видите? Советы специалиста по освобождению заложников могут пригодиться в интимной жизни!

Общайтесь постоянно. Любая проблема – ЭД, беременность, менопауза, жизненные стрессы, опасения по поводу здоровья – может положить конец сексуальной жизни, если вы не будете продолжать общаться. Научитесь говорить что-то вроде: «Я кормлю грудью, поэтому сейчас мне неприятно, когда к ней прикасаются. Теперь мое тело нужно ласкать по-другому. Я по-прежнему люблю тебя всем сердцем, давай вместе что-нибудь придумаем».

Партнеры-мужчины знают не так уж много. Его учили, что секс = проникновение пениса во влагалище. У него это здорово получается, верно? Поэтому может показаться большим сюрпризом, что традиционный секс не нравится большинству женщин. Или что пониженный интерес к сексу объясняется не тем, что вы не получаете от него такого же удовольствия, как партнер, а тем, что вы на самом деле выполняете больше работы по дому и постоянно устаете. Теперь у вас есть данные исследований и нужные знания. Расскажите партнеру, как представляете «хороший секс» и что вам нужно, чтобы отпустить тормоза и помчаться навстречу желанию и оргазму. Научите его!

Как я уже говорила раньше, секс – единственное, в чем каждый должен быть экспертом, но никто не проходил подготовки. Мы не хотим показаться глупыми, поэтому не задаем вопросов. Но как стать экспертом? Путем обучения, практики и внесения изменений в ответ на пожелания партнера.

А ответ на пожелания означает разговор. Если никто не подсказывает, легко в чем-то ошибиться. Например, целовать соски или не целовать соски. Испытывать скуку в постели, потому что боитесь упомянуть о своем интересе к кинку, или просто сменить темп, позицию или привычный порядок действий. Сексуально удовлетворенные пары – это те, кто обсуждает секс!

Обратите пристальное внимание на вопрос: «Какой я делаю вывод?» Никогда не предполагайте, что знаете чьи-то намерения. Наш мозг – это машина для создания выводов, но это не значит, что все они правильные. Вовсе нет. Послушайте, повторите услышанное и попросите разъяснений. В качестве бонуса ваш партнер почувствует, что его услышали.

Конечно, не стоит ожидать, что после одного-единственного разговора партнер купит вам невероятный вибратор, от корки до корки прочтет «Она кончает первой», и вы волшебным образом начнете заниматься сексом и получать множество умопомрачительных оргазмов каждый день. (То есть мечтать не вредно, но это просто нереально.) Я призываю вас общаться всю жизнь. Научиться сообщать о своих потребностях в отношениях – ключ к хорошей сексуальной жизни. Самый главный совет: всегда действуйте с любовью. Когда не знаете, что делать или говорить, спросите себя, что бы сделал любящий человек в этой ситуации? Стремитесь к «удовлетворяющему», неторопливому, стабильному сексу. Не гонитесь за представлениями, полученными из фильмов.

Позвольте себе быть уязвимой. Брене Браун, которая исследует смелость, уязвимость, стыд и сопереживание, призывает нас «открыться и позволить себя увидеть, когда мы не можем контролировать результат». Помните, что общение укрепляет близость именно из-за неопределенности, риска и эмоциональной незащищенности, которые мы разделяем друг с другом.

Если думаете: «Это легко получится, потому что в остальном наши отношения очень хорошие», то вы ошибаетесь. Даже самые крепкие пары должны укреплять близость. Приложите усилия – и они окупятся с лихвой.

Хороший секс не возникает из ниоткуда. Исследования неоднократно показывали, что удовлетворяющая, активная сексуальная жизнь зависит от прочности отношений и открытости партнера. Если отношения напряженные, то вероятно, что секс будет нечастым и натужным.

* * *

Известный семейный психотерапевт Джон Готтман создал модель под названием «Четыре всадника Апокалипсиса». Это хорошее напоминание о поведении, которое является токсичным для отношений.

1. Критика – здесь нужно что-то объяснять?

2. Презрение – атака на самоощущение с намерением оскорбить или подавить. Исследование Готтмана показывает, что это самый большой предвестник развода.

3. Оборонительная позиция – превращение себя в жертву, чтобы отразить предполагаемое нападение или переложить вину на другого.

4. Блокировка – уход в себя, чтобы избежать конфликта и выразить неодобрение, отдаление и разницу во взглядах.

Подробнее о четырех всадниках и о том, как с ними бороться, можно узнать на gottman.com.