Текст книги "Любовью занимаются. Доказательная сексология. Как на самом деле хочет и может женщина"

Никто не хочет плохого секса, который я определяю как следующие варианты.

Попытка удовлетворить желание партнера, когда вы секса не хотите. Исследования показывают, что пары крайне редко испытывают одинаковое сексуальное влечение. Так что, если вы занимаетесь сексом чаще, чем вам хотелось бы, потому что считаете, что нужно соответствовать уровню либидо партнера, знайте, что здесь нет какого-то стандарта. Лучше найдите вместе с партнером золотую середину. Если начнете есть больше мороженого, потому что его хочет ваш партнер, в итоге станете испытывать отвращение к этому лакомству, которое любили раньше, когда контролировали размер порции. Больше хорошего – это не всегда хорошо, и так можно сказать о сексе, еде и приятных вещах в целом. (Подробнее о том, как справиться с несовпадением уровня либидо в паре, я расскажу позже.)

Секс в качестве уступки. Вы когда-нибудь занимались сексом, потому что это «нужно» вашему партнеру, а «хорошая жена должна удовлетворять потребности мужа»? Женщины приучены думать, что наша ценность зависит от того, что мы делаем для других, поэтому часто занимаются сексом, когда им на самом деле это не нравится. Приятно думать, что мы делаем доброе дело, но секс в качестве уступки вызывает внутреннее негодование на партнера и привычку отрешаться от происходящего до тех пор, пока все не закончится. Если это ваш случай, пожалуйста, прекратите соглашаться на интим, когда вам хочется отказаться. Иначе секс становится обязанностью, и в результате прикосновение к гениталиям перестает ассоциироваться с удовольствием. К сожалению, я постоянно встречаю подобные ситуации, но мало кто из женщин считает это проблемой.

Рутинный секс. Когда вы добавляете секс к огромному списку дел в голове, он становится рутиной. Посуда помыта – готово. Дети уложены спать – готово. Прошла неделя с тех пор, как у нас был секс, так что сегодня пора им заняться – готово. Рутинный секс превращает близость в «необходимость» вместо удовольствия, и это определенно не сексуально.

Добровольное участие означает, что вы действительно согласны на половой акт. Большинство женщин, которые делают уступку партнеру или занимаются рутинным сексом, соглашаются фактически – не говорят «нет». Но на самом деле они и не говорят «да». Или они чувствуют, что не могут отказаться, тем самым лишаясь свободы действий. Важным условием добровольного участия является возможность сказать «нет» без каких-либо негативных последствий. На курсах полового воспитания нужно обязательно рассказывать о важности добровольного участия в сексе представителям всех полов, чтобы меньше людей оказывалось в такой ситуации.

Секс по принуждению или секс как разменная монета в отношениях. Если ваш партнер всегда решает, когда заняться сексом, а вы не имеете права голоса, бегите от него. Принудительный половой акт никогда не бывает нормальным – это называется насилием со стороны партнера. С другой стороны, отказываться от секса из-за того, что вы сердитесь и хотите наказать вторую половину, тоже неправильно. Хороший секс не бывает односторонней инициативой, и к нему не предъявляются такого рода требования. История из жизни: одна женщина получала «балл» от мужа каждый раз, когда занималась с ним сексом, и затем могла обменять награду на другие вещи. И знаете, она не испытывала желания спать с ним. А кто бы на ее месте захотел?

Привычка терпеть боль во время секса. Обязательно потратьте достаточно времени на свое возбуждение (также известное как прелюдия) или ласки, направленные на приток крови к половым органам, прежде чем переходить к традиционному сексу. Как уже было сказано, очень распространенной немедицинской причиной боли во время секса является преждевременное проникновение и отсутствие достаточной смазки. Не вводите ничего во влагалище, пока не будете готовы. От этого во многом зависит, окажется ли секс приятным или болезненным. (Если это не поможет, обратитесь к врачу, чтобы выяснить, в чем проблема.) Ко мне на прием пришла женщина, у которой иногда возникали боли и кровотечения после секса. Выяснилось, что это случалось во время более грубого секса без достаточной прелюдии и смазки. Да, в этом и причина. Телу нужно подготовиться.

Имитация оргазмов. Вы когда-нибудь притворялись просто из желания, чтобы секс закончился? Не хочу разочаровывать, но в итоге вы лишь обеспечили себе плохой секс. Пока вы рассуждали: «Я притворялась, потому что мне не понравилось», ваш партнер решил: «В следующий раз буду действовать так же, потому что ей понравилось!» Некоторые женщины считают, что здесь виноваты мужчины: если бы парень просто «подарил» оргазм, ей не пришлось бы симулировать. Хотелось бы воскликнуть, что во всем виноват мужчина, но вы – активный участник этой игры, и вам придется взять на себя ответственность. Просите о том, чего хотите, и будете чаще получать то, что нужно. (Также небольшое отступление: близость без оргазма – это нормально. Нельзя считать, что это плохой секс. Есть много сексуально удовлетворенных пар, где иногда оргазм не случается ни у одной, ни у другой стороны. Все равно можно насладиться общением друг с другом и немного повеселиться.)

Хотеть, но не испытывать оргазмов. Многие женщины говорят: «Конечно, было бы неплохо испытать оргазм, но это такая редкость». Как думаете, парень захочет стараться в постели ради женщины, которая говорит: «Ну как будет, так будет»? Вряд ли! Перестаньте недооценивать эту часть близости. Поговорите с партнером о том, что поможет вам достичь оргазма. А еще лучше, покажите. Для этого понадобятся навыки самопознания и общения.

Секс, в котором женский оргазм ценится не так высоко, как мужской. Все это восходит к патриархальному взгляду на половую жизнь, где единственным возможным вариантом считается традиционный секс, который заканчивается мужским оргазмом без учета удовлетворения женщины. Нам внушили, что мы «сложные» и «непонятные» с точки зрения получения оргазмов, но, честно говоря, неужели это так ужасно – потратить время на ласки клитора и уделить равное внимание удовольствию обоих людей? Возможно, вам и партнеру потребуется изменить систему культурных ценностей, но в итоге это принесет пользу для всех.

Только традиционный секс. Давайте посмотрим правде в глаза: если вы занимаетесь только этим, ваш партнер, вероятно, не продержится достаточно долго, чтобы довести вас до оргазма, и вы просто «отрешаетесь от происходящего», потому что недостаточно возбуждены. Не говоря уже о том, что во время такого акта вы не получаете достаточной стимуляции клитора, чтобы кончить, какими бы титаническими ни были усилия партнера. В фильмах нам показывают, что именно таким и должен быть секс, но исследования доказали, что до 70 % женщин в подобных случаях не испытывают оргазма, так что пришло время занести этот вариант в список «плохого секса». Недавно я поделилась своей теорией «возможно, виноват плохой секс» с коллегой, который исследует причины пониженного влечения. Он ответил: «Конечно, пусть женщины занимаются хорошим сексом!» Это навело меня на мысль, что он думает, будто все женщины с пониженным влечением каждый раз занимаются фантастическим сексом – словно это само собой разумеется. Это очень мужская точка зрения – предполагать, что женщины испытывают такие же потрясающие ощущения во время секса, как и мужчины, ведь много женщин рассказывали мне, что это не так.

Кстати, я не пытаюсь ни в чем обвинить мужчин. Я люблю мужчин! Секс – это единственное, в чем мы все должны быть экспертами, но никто из нас никогда не проходил никакой подготовки. Нам нужно трудиться сообща, чтобы добиться успехов! У мужчины нет наших половых органов, и он знает о сексе не больше, чем мы. Нужно помочь ему во всем разобраться. Здесь никто не виноват: ни женщины, ни мужчины.

По словам психолога и секс-коуча Барри Мак-Карти, хороший секс повышает ценность отношений на 15–20 %. Плохой секс или его отсутствие ухудшает их на 50–70 %, а когда секс «провоцирует конфликт, он во многом разрушает любовную связь»[10]10
  Barry McCarthy. JMST. [Электронный ресурс] // https://www.huffpost.com/entry/ partner-doesnt-want-sex_n_6518638


[Закрыть]. Это означает, что плохой секс гораздо губительнее влияет на отношения, чем хороший секс приносит им пользу. Как активный участник сексуальной жизни, вы должны понимать, что происходит в вашей паре, и приложить усилия, чтобы исправить это. Одна надежда на лучшее здесь не поможет.

На самом деле к плохому сексу приводит гигантское недопонимание между партнерами, отсутствие знаний об анатомии и неправильное представление общества о том, каким должен быть секс. Единственное решение проблемы – изменить взгляды партнеров на отношения и расширить их представление о том, что такое секс, чтобы удовлетворить потребности женщин и доставить им удовольствие.

Хороший секс – это когда ваше удовольствие так же важно, как и удовольствие партнера. Когда прелюдия – все, что происходит перед проникновением, – это такая же, если ненамного большая, часть игры, как и сам традиционный секс. Когда ваше удовольствие достигается тем способом, который лучше всего подходит для вас. Это близость и наслаждение партнером, совместным времяпрепровождением, взаимным удовольствием и прикосновениями к гениталиям.

А еще это наслаждение своим телом, у которого, позвольте напомнить еще раз, есть клитор, который при вас двадцать четыре часа в сутки. Очень многие женщины не любят и не принимают свое тело, и это мешает им получать удовольствие в постели. Они думают, что их ягодицы слишком рыхлые или мягкие, груди – слишком маленькие или большие, обвисшие или с прожилками вен. Пришло время изменить отношение к себе, потому что на самом деле не имеет значения, как выглядит ваше тело. Это тело. Оно ваше. Соня Рене Тейлор в своей удивительной книге «Тело – не преграда» рассказывает о том, как воспитать любовь к себе в эпоху отвращения.

Если мечтаете стать порнозвездой, возможно, вам придется выглядеть соответствующим образом, но если просто хотите испытать оргазм в своей спальне, кому какое дело до вашего внешнего вида? (А если ваш партнер предъявляет требования, возможно, стоит поискать другого, потому что, оказывается, большинство мужчин видят красоту там, где мы находим недостатки. Они просто счастливы, когда мы раздеваемся и играем с ними.)

Исследования показывают, что женщины, которые уверены в своей привлекательности, – что гораздо больше зависит от мыслей, чем от внешности, – больше наслаждаются интимной жизнью и более сексуально активны. «Как же мне поверить в свою привлекательность? – спросите вы. – Купить что-нибудь?» Нет. Нужно лишь принять тот факт, что вы уже привлекательны. Никто и ничто не сделает этого за вас. Сила таится внутри. Воспринимайте негативные мысли (напоминаю, что мысли – это не факты) как нормальную функцию мозга. Заметив их, поздоровайтесь, затем постарайтесь отпустить их и высвободить силу, не «цепляясь» за них.

Осуждать себя – пустая трата энергии, которую лучше было бы направить в полезное русло. Сверьтесь со своими ценностями. Как ненависть к себе и стыд за свое тело соотносятся с ними? Стремление к совершенству наносит ущерб сексуальной жизни, любви и принятию своего тела.

Вы владеете телом, которое существует здесь и сейчас. Оно готово к вашей любви. Хватит ждать, пока кто-то другой даст разрешение принять себя такой, какая вы есть. Возможно, будет трудно принять себя после стольких лет нелюбви, но это пойдет на пользу вам, вашим детям и отношениям с партнером. Поверьте, вы будете дарить больше любви окружающим, когда полюбите себя. Если нужно, обратитесь к коучу или психотерапевту.

* * *

Вы бы стали стыдить кого-то другого за его тело? Нет! Стыд всегда основан на лжи. Стыд – это убеждение, что с вами что-то не так. Исследователь стыда Брене Браун утверждает: «Стыд всегда присутствует там, где процветает перфекционизм».

Уверенность в себе зависит от образа мыслей, а не от размера тела. Вы думаете, что нужно строже относиться к еде и физическим упражнениям, но на самом деле необходимо строже относиться к тому, как вы мыслите.

Наш мозг имеет склонность думать о плохом. Это помогало древним людям выжить в пещерах. Но теперь негативные мысли не столько защищают нас, сколько мешают. Нет никакой пользы в том, чтобы винить себя. Если бы самобичевание работало, все женщины были бы худыми и высокими, с идеальными волосами и кожей, и… и… и… хватит!

Вот еще один секрет: если вы не любите себя такой, как сейчас, маловероятно, что вы будете любить себя, когда станете стройнее, подтянутее, взрослее и так далее. Скажите категорическое «нет» негативным мыслям о себе.

Это мое тело. Прочувствуйте это утверждение. Примите себя. Затем подарите себе безусловную любовь.

* * *

Вернемся к тому, с чего начали: возможно, на самом деле у вас нет той проблемы, о которой вы думали. Возможно, вы вовсе не страдаете низким либидо. Возможно, виноват плохой секс, который вам не нравится, и, следовательно, вы его не хотите.

Никто не любит подтаявшее мороженое – так давайте научимся есть холодное, роскошное, вкусное лакомство тогда, когда захотим и будем готовы. Вперед!

Доктор Барри Мак-Карти также развил очень интересную идею «удовлетворяющего секса». Она включает в себя прагматичный, но всесторонний подход, который бросает вызов нашим представлениям о сексе и побуждает пары стремиться к позитивному, реалистичному отношению к интимной жизни: «В “удовлетворяющем сексе” первостепенное внимание уделяется близости, при этом удовольствие так же важно, как и половой акт, а взаимное эмоциональное принятие – необходимое условие для построения отношений. Секс внедрен в повседневную жизнь пары, а повседневная жизнь внедрена в сексуальную активность, чтобы создать уникальные интимные отношения пары. Партнеры сталкиваются с бытовыми трудностями – обязанностями, стрессами и конфликтами, – и совместно пройденные испытания ненавязчиво, но ощутимо придают новых красок их интимной жизни. Порой секс воспринимается как удовольствие, снятие стресса, желание поразвлечься, а временами – как духовный союз. Пары могут достигать множества целей в сексе и использовать различные способы возбуждения. Следует признать, что среди удовлетворенных пар качество секса меняется изо дня в день – от очень хорошего до посредственного или даже до неудачного. Такие разумные ожидания являются важной частью сексуального удовлетворения, а также оберегают пару от разочарования и сексуальных проблем в будущем»[11]11
  Michael E. Metz & Barry W. McCarthy (2007). The Good-Enough Sex model for couple sexual satisfaction, Sexual and Relationship Therapy, 22:3, 351–362, DOI: 10.1080/14681990601013492.


[Закрыть]. Воистину!

Часть вторая. Сексуально-позитивное половое воспитание для взрослых

Глава 4. Руководство для женщин

Помните, как в фильме 2004 года «Дрянные девчонки» тренер Карр уместил весь курс полового воспитания в несколько фраз: «Не занимайтесь сексом, потому что забеременеете и умрете! Ни в миссионерской позе, ни стоя, вообще не занимайтесь им, ясно? Обещаете? Хорошо, а теперь все берем по несколько “резинок”». Если в школе про секс вам рассказывал учитель, очень похожий на тренера Карра, пришло время получить более подробную информацию.

В нашей стране катастрофически не хватает полового воспитания, и оно построено на страхе. «Основные моменты» включают:

♦ вообще не делай этого;

♦ как не забеременеть или не заразиться инфекцией, передающейся половым путем (ИППП);

♦ у парней есть пенис, а у женщин есть только внутренние органы – яичники, матка и влагалище;

♦ секс – это когда пенис входит во влагалище и ничего больше;

♦ учимся надевать презерватив на банан. Возможно. Если повезет.

Предотвращение беременности и инфицирования важно, но это лишь один маленький аспект гораздо более масштабной и куда более сложной темы. Учить сексу словами «Не беременейте и не болейте» – все равно, что говорить шеф-повару: «Не используй заплесневелый салат». С таким наставлением хорошо готовить не научишься.

Скажите, а вам рассказывали на курсах полового воспитания что-нибудь о клиторе и влагалище? И если каким-то чудом об этом упомянули, узнали ли вы, что клитор – это женский эквивалент пениса с точки зрения получения удовольствия? Мое предположение – нет. И почти наверняка вы не слышали, чтобы про секс рассказывали под женским углом зрения: что пенис – это мужской клитор.

Так почему же считается нормальным учить людей, как надевать презервативы, но никто не упоминает, где находится клитор, или что это женский орган удовольствия? Или что люди занимаются сексом, потому что это доставляет удовольствие? «Почему вы, подростки, занимаетесь сексом? – О, мы просто учимся не беременеть!»

А, быть может, вы, как и я, ходили в школу, где половое воспитание вообще не проводилось (автор этой книги до шестого класса училась в католической школе). Полученная мной скудная информация считалась достаточной для того, чтобы хранить невинность всю оставшуюся жизнь. Самая известная в мире женщина была девственницей и родила ребенка даже без введения пениса во влагалище. И если я, в отличие от нее, решилась бы заняться сексом, это должно было произойти после свадьбы и служить для продолжения рода, а не ради удовольствия.

Проведенные в 2018 году исследования показали, что 35 % американцев в возрасте от двадцати пяти до пятидесяти лет никогда не вступали в брак, так что «сохранение невинности до брака» не учитывает и многих взрослых. Более того, по данным журнала The Knot, средний возраст вступления в брак в Соединенных Штатах в настоящее время составляет тридцать один год для женщины и тридцать три года – для мужчины. Неужели целое поколение людей должно ждать тринадцать лет после наступления совершеннолетия, чтобы заняться сексом? Это совершенно нереально.

Нужно проводить больше уроков полового воспитания, а не меньше. Тот факт, что мы не умеем даже говорить на эту тему (включая врачей), показывает, что именно об этом нам и нужно говорить. Однако, учитывая нынешний недостаток образования, неудивительно, что большинство людей не знают, что означает термин «сексуально-позитивный». «Оксфордский словарь английского языка» определяет это как «наличие или поощрение открытого, толерантного или прогрессивного отношения к сексу и сексуальности». По сути, это означает выявление плюсов, а именно этого нам и не хватает. Впервые я услышала термин «сексуально-позитивный» несколько лет назад и с тех пор влюбилась в него.

Скорее всего, вы не получили сексуально-позитивного образования, если узнали о сексе из порнофильмов, журнала «Плейбой», найденного у отца вашего друга, или голливудских фильмов. Зачастую все это дает не очень точное представление. Вы смотрите выдумки – и, как правило, это выдумки, нацеленные на мужскую аудиторию. Это все равно что учиться водить машину по фильмам «Форсаж». Фактически там показано вождение, но вряд ли это применимо к людям в обычной жизни.

Моя мать, которая была очень современной во многих отношениях женщиной и рассказала мне о феминизме, учила, что я должна сама выбрать свой жизненный путь, и побудила меня поступить в мединститут, когда мой разум затуманила неуверенность в себе. Она настаивала, чтобы мы правильно называли части тела и их функции. Лишь много лет спустя я поняла, насколько это был уникальный и полезный подход: например, когда на приеме в клинике один отец назвал «пирожком» половые органы своей четырехлетней дочери или когда шестидесятипятилетняя пациентка пожаловалась на проблемы с ее «штукой». Социальные сети продолжают играть в этом определенную роль, запрещая анатомически правильные слова для обозначения частей женского тела. Такие термины практически не употребляются. Их как бы не существует. Они считаются грязными, плохими и запретными. Убирая из лексикона слова, обозначающие наши половые органы, мы уничтожаем обширный словарный запас, необходимый для общения с половым партнером и врачами во время болезни или в случае болезненных ощущений.

К сожалению, мои родители были ненамного более просвещенными в вопросах секса, чем церковь. Наверное, именно поэтому по мере взросления мне было так любопытно узнать об этом. Как и многие, я слышала, что в первый раз будет больно, но, конечно, со мной никогда не проводили бесед: «Давай поговорим о том, как сделать первый раз комфортным физически и психологически».

Как-то раз я вернулась из колледжа домой на каникулы. Всей семьей мы пошли в ресторан поесть пиццу, и родители спросили меня, когда, по моему мнению, им следует поговорить о сексе с моими братьями-старшеклассниками. (Ах, они вдруг захотели поговорить об этом?) В ответ я смогла лишь выдавить: «Вообще-то, уже слишком поздно. Они уже занимаются сексом… или как минимум делают попытки». (На самом деле я точно этого не знала, но все равно понимала, что уже слишком поздно.)

Пациентка лет восьмидесяти недавно рассказала о том, как у нее в двенадцать лет, на Рождество, впервые начались месячные. Она понятия не имела, что происходит, поэтому обратилась к маме. Та ответила: «На тебе проклятие. Если забеременеешь, мы отречемся от тебя». Этот бедный маленький ребенок не знал, что такое менструация, не говоря уже о том, как забеременеть или избежать беременности, – и ей объяснили лишь то, что она проклята и может быть изгнана из родной семьи!

Когда естественные функции организма считаются постыдными и унизительными, это приводит лишь к тому, что секс становится проблемой. Кстати, истории пациентов часто напоминают мне о том, что все мы – просто «взрослые дети», живущие в мире, который научились познавать через семью с самого раннего возраста. Культуру, в которой нас воспитали, мы поддерживаем своим образом жизни и передаем детям, если только не сумеем критично взглянуть на нее и изменить к ней отношение.

Неудивительно, что столько женщин испытывают стыд и вину из-за секса. Неудивительно, что нам трудно найти правильные ответы в потоке ложной информации. Это проблема большинства людей, поэтому давайте посмотрим, что на самом деле происходит с нашими телами.