Текст книги "Не моя жизнь. История про девочку, которая хотела быть собой"

До сих пор не могу поверить, что это происходит. Утром я позавтракала с бабушкой и поехала домой. Родители уже ушли на работу, так что я смогла достать из кладовой небольшой мамин чемодан, с которым она ездит в отпуск. По её словам, тащить с собой на две недели гору шмотья неразумно и непрактично. Здесь я, пожалуй, с ней соглашусь. Хотя моя поездка, скорее всего, продлится дольше двух недель, но всё равно я не собираюсь забирать с собой весь гардероб. В нём полным-полно барахла, которое я больше никогда не надену, всяких платьев и прочей ерунды. Всё, что мне действительно нужно, – это джинсы, пара толстовок, спортивный костюм, кроссовки, футболки, нижнее бельё, носки и несколько шорт. И ещё чёрная кожаная куртка. Этого хватит на первое время, а потом я сама себе куплю всё, что захочу. И никто мне больше не посмеет указывать.

Уже догадались, что я задумала? Да, именно то самое, о чём вы подумали. Через три часа у меня самолёт до Нью-Йорка. И я как раз еду в такси в аэропорт. С одним небольшим чемоданом, ноутбуком и телефоном. Страшно до ужаса, даже зубы стучат, но ещё страшнее остаться здесь и ничего не менять.

В такси играет Ариана Гранде, я улыбаюсь и прошу таксиста сделать громче. Пожалуй, это хороший знак! Подпеваю Ариане и думаю о том, что очень скоро мы окажемся гораздо ближе друг к другу. Может, даже встретимся. А пока я захожу на Airbnb и подыскиваю себе жильё на Манхэттене. У меня с английским, в принципе, нет проблем. Пусть неидеально, но говорить могу. А даже если бы не могла, меня бы это не остановило.

Бронирую себе симпатичную студию, светлую, с небольшим балкончиком, за сто баксов в сутки, пока на неделю, а там посмотрим. Это, конечно, не пентхауз на каком‐нибудь сто пятидесятом этаже, но не всё сразу.

Неужели я реально собираюсь всё бросить и свалить в другую страну? Но сомневаться уже поздно, второго такого шанса может и не быть. Сейчас у меня есть и билеты, и деньги, и жильё, и доверенность от родных, и виза. Короче, полный ажур. Осталось только пройти таможню, сесть в самолёт и оставить прошлое позади.

Бабушке и родителям я написала по длинному письму, где рассказала всё как есть и попыталась их успокоить. Пообещала, что, как только прилечу, сразу выйду на связь. К тому же я не собираюсь пропадать или прятаться, а планирую продолжить вести блог, так что они смогут следить за мною вдоволь. Только теперь это будет мой блог по моим правилам. Я написала Глебу email и чётко дала понять, что больше не нуждаюсь в его услугах. Отныне я сама себе и блогер, и менеджер, и хореограф, и оператор, и стилист. Канал полностью принадлежит мне, и только я отвечаю за всё, что с ним произойдёт.

И пусть пострадает моя репутация и вылетит в трубу часть денег, которые придётся вернуть за невыполненные обязательства, но мне откровенно плевать.

Единственное, что я чувствую, это страх. Но не парализующий, а вдохновляющий, окрыляющий. Как будто я лечу на американских горках. Бешено колотится сердце, тяжело дышать, хочется кричать, но вместо этого ты лишь глотаешь воздух, как рыбка на суше. И всё равно тебе по кайфу. И, несмотря ни на что, этот момент – один из самых ярких и счастливых в твоей жизни.

Уже прошла регистрацию на рейс и паспортный контроль. Мужчина в будке долго меня расспрашивал, рассматривал мои документы:

– С какой целью едете?

– На съёмки клипа. – Я решила придерживаться официальной версии.

– Почему одна?

– Моя команда прилетит чуть позже, а мне нужно заранее прилететь и подготовиться.

Мужчина поглядывал на меня скептически, но, после того как я показала ему все документы, назвала имя исполнительницы, в чьём клипе буду сниматься, и напоследок, для полноты картины, показала свой YouTube-канал, он изменился в лице и даже расплылся в улыбке. Оказалось, его дочь – моя фанатка. Не буду ли я так любезна дать ему автограф? Ну разве я могла отказать? Такое ощущение, что Вселенная реально освобождала мне путь, убирая с него все преграды.

Оставив автограф и пройдя все официальные процедуры, я поставила телефон на авиарежим, направилась в Duty free, чтобы закупиться сладостями и спокойно ожидать вылета. Всё оказалось гораздо проще, чем я думала.

Вставляю в уши наушники, набрасываю на голову капюшон и иду за таблероном и M&M’s.

Страшно ли оказаться одной за сотни тысяч километров от дома в абсолютно незнакомом городе?

Еще бы! Страшно так, что ладошки потеют и колени трясутся! Но этот страж только придает силы и уверенность. Непоколебимую уверенность, что я все делаю правильно. Я на своем месте. И моя настоящая жизнь только начинается.

Почему никто не предупредил, что Нью-Йорк такой огромный? Нет, серьёзно! Я ехала в такси, в том самом, жёлтеньком, глядела в окно с открытым ртом. Гигантские здания, рекламные вывески, узкие улицы и толпы народу. Вроде должно быть похоже на Москву, но мне так не показалось. У меня создалось своё впечатление, и пока оно неоднозначное. С одной стороны, страшно и непривычно. А с другой, я нахожусь в предвкушении новой жизни. Понятия не имею, что конкретно буду делать дальше. Наверное, просто продолжу снимать видео для блога про мои приключения. А когда немного освоюсь, подумаю, что делать с танцами и какие возможности можно использовать, пока я здесь.

Не хочу сейчас сильно заморачиваться со всякими серьёзными делами. Мне немного грустно оттого, что и в Москве‐то я была одна, а здесь прям совсем одна. Возможно, поэтому меня так тянет поболтать с камерой, разоткровенничаться с подписчиками, показать наконец настоящую себя. Сонную, потрёпанную после долгого перелёта, немного напуганную, одинокую, но такую счастливую.

Я достаю телефон и включаю камеру, направляя её на себя:

– Всем привет. Я к вам с неожиданными новостями и из неожиданного места. Вы ни за что не догадаетесь, где я. – Направляю камеру в окно такси и снимаю движущийся город. – В Нью-Йорке! Да, это не прикол. Вчера я собрала вещи и улетела в другую страну, чтобы начать все с нуля.

Снова поворачиваю камеру на себя:

– Внутри меня уже давно столько всего происходит, очень хочется с вами поделиться, и я обязательно всё расскажу, но чуть позже. Сейчас главная задача – добраться до своего жилья, принять душ, разобрать вещи и отправиться покорять Большое Яблоко!

Посылаю в камеру воздушный поцелуй и убираю телефон. Таксист смотрит на меня в зеркало заднего вида и улыбается:

– Русская, значит, – говорит.

Я киваю, вытаращив от неожиданности глаза.

– Первый раз в Нью-Йорке?

Снова киваю.

– И что, совсем одна?

– Ненадолго, – отвечаю осторожно, – скоро прилетит моя команда, мы здесь клип снимаем.

– Певица?

– Нет, я танцую.

– Хорошо. – Он одобрительно кивает, как будто мне нужно было вообще его одобрение. – У меня дочь ходит в балетную студию. Дорогое удовольствие, зараза! Но ей нравится, что поделать. Ты будь осторожнее здесь, пока одна. В метро лучше не катайся без знакомых. Вот моя карточка, если нужна будет машина. – Достаёт из бардачка карточку и протягивает мне.

Я беру и сразу прячу в карман. Полезные знакомства мне явно пригодятся. А ещё признаюсь, приятно сразу же встретить русского. Уже начинаю чувствовать себя как дома.

Нельзя оставаться там, где тебе плохо. Это про отношения, про работу, про города, вообще про все. Никогда не надо терпеть и ждать, что само образуется.

Не образуется.

Даже синий диван, о котором я мечтала, появился в моей жизни только после того, как я прилетела на другой конец света.

Как дома. Нет, ещё лучше.

Квартирка мне досталась что надо! Небольшая, но очень светлая и уютная. С двуспальной винтажной кроватью с металлическим изголовьем и белым пушистым прикроватным ковриком. На стенах классные чёрно-белые фотографии людей и городов. В гостиной, которая соединена со спальней и кухней как бы одним пространством, стоит симпатичный синий диван. Синий диван! Это же просто мечта какая‐то! Но самое классное – балкон с видом на небольшой парк через дорогу. А если посмотреть налево, то там множество домов и можно разглядеть Бруклинский мост.

Мои эмоции не передать словами. Я снова достаю камеру и начинаю снимать всё подряд – румтур, вид с балкона, даже холодильник открываю, но там, правда, пусто. У меня всё время дрожат руки от волнения.

– Вот примерно так я и устроилась, – говорю в камеру. – Пока поживу здесь, а потом будет видно. Вам наверняка интересно, что случилось, как я оказалась в Нью-Йорке. Сегодня вечером я постараюсь записать для вас ещё одно видео со всеми ответами. А вы можете оставлять свои вопросы в комментариях. Я обязательно их прочитаю.

На этом заканчиваю и решаю сразу смонтировать и выложить первое видео. В нём не будет ничего особенного, просто немного моей болтовни, трясущихся рук и Нью-Йорка. Думаю, пока и этого хватит, чтобы хайпануть (это точно я сейчас говорю?). Вот только делаю это не для хайпа, о котором мечтал Глеб, а как раз наоборот. Мне не нужно привлекать к себе внимание или поддерживать активность. Я просто хочу быть собой и найти «своих» людей, которые останутся со мной, что бы ни случилось.

Вдруг ощущаю безумное чувство голода – в животе бурчит – и понимаю, что из еды у меня остался только шоколад из Duty free, от которого уже тошнит. Хочется нормальной пищи – какого‐нибудь бургера или пиццы. Да, хочу настоящей нью-йоркской пиццы. А значит, нужно выбираться из дома и отправляться на поиски пропитания. Но сперва неплохо было бы разобрать миллион сообщений в WhatsАрp – от бабушки, от родителей, от Глеба. Я знаю, что придётся с каждым из них объясняться. Сбежать, никого заранее не предупредив, – это не совсем взрослый поступок. С другой стороны, мне можно, я ведь и не взрослая ещё! Заодно напомню им об этом.

Живот бурчит снова, уже настойчивее, и я думаю, что заводить серьёзные разговоры на голодный желудок – не лучшая идея. Для начала нужно как следует подкрепиться.

Мне повезло – буквально в нескольких домах от меня находится приличный мини-маркет, а ещё дальше – чуть менее приличная пиццерия. Но я была настолько голодной, что решила рискнуть и заказала целую пиццу с пепперони, сыром и грибами. А ещё купила колы, воды, немного фруктов, хлеб с сыром на бутерброды, молоко и готовый овощной салат. Вернулась домой без приключений, разобрала покупки и сейчас сижу на своём синем диване, ем пиццу и прослушиваю сообщения от родни.

Судя по тому, что я слышу, случился апокалипсис. И сопли, и слёзы, и крики – мне захотелось выбросить телефон в окно и притвориться, что это происходит не со мной, я просто смотрю какой‐то сериал. Но я понимаю, что так нельзя. Я сама эту кашу заварила и должна разобраться с последствиями. Первой звоню бабуле:

– Олеся, – она кричит в трубку, – ну слава Богу! Ты живая?

– Ба, конечно, я живая, со мной всё хорошо.

– Как это – хорошо? Ты дома? Где ты сейчас?

– В Нью-Йорке, – удивляюсь. – Я же написала тебе письмо…

– Матерь Божья, как это, в Нью-Йорке? Все‐таки это правда, что ли? Не шути с пожилой женщиной, Олеся!

Дальше я примерно сорок минут пытаюсь объяснить ей, что нет, я не шучу. Я действительно в Нью-Йорке. Да, в том самом, который в Америке. Да, одна. Просто потому, что устала и больше не могу жить так, как раньше. Это значит, что хочу начать с нуля. А это значит, что я продолжу вести блог, танцевать, а потом будет видно. Нет, у меня нет чёткого плана, но зато есть деньги, виза и желание попробовать что‐то новое. Когда вернусь, пока не знаю. Обещаю выходить на связь каждый день и не садиться в машины к подозрительным незнакомцам.

Я догадывалась, что бабуля будет волноваться, но в итоге поймёт. Она всегда меня понимает. Она сказала, что чувствовала мои душевные терзания в последнее время. И переживала вместе со мной, хоть и не знала точно, в чём дело. У нас с ней вот такая сильная связь, поэтому я заверила её, что не собираюсь пропадать навсегда. Мы обязательно увидимся, и всё будет хорошо.

Родителей так легко не успокоишь. И не потому, что они волнуются за меня больше, чем бабушка. Вовсе нет. А потому, что они уже во мне разочаровались, ещё до того, как я уехала. И что бы я ни сделала, для них это будет очередным подтверждением. Бесполезно даже пытаться объяснить им причины, поделиться переживаниями. Они представляли меня и мою жизнь совершенно другой, особенно мама. Я должна была окончить школу, желательно на отлично. Поступить в какой‐нибудь более или менее адекватный универ на какую‐нибудь нудную профессию. Отучиться, найти средненькую, но стабильную работу. Выйти замуж, нарожать детей. И навсегда застрять в дне сурка. Для них это и есть жизнь. По-другому их не научили. Но самое обидное то, что они не хотят даже глаза открыть и посмотреть по сторонам. А то бы давно уже заметили, что мы живём не в СССР. Пора двигаться дальше.

Мы слишком разные, и всё же они – мои родители, поэтому я записываю для них голосовое сообщение, рассказываю, что у меня всё нормально, я просто захотела что‐то кардинально поменять, побыть одна и отдохнуть от всего. Типа отпуск у меня такой. С деньгами, мозгами и здоровьем порядок. Скоро вернусь. Конечно, стоило бы им позвонить и лично поговорить, но хуже уже не будет. А сил выслушивать мамины вопли и обвинения у меня, откровенно говоря, нет.

Глебу я тоже записала голосовое – извинилась, что сорвала ему кучу проектов и планов, но закончила на твёрдой ноте – это мой блог, мой бренд и моя жизнь. И как её проживать, решаю я. Так что пусть он забирает свой гонорар и ищет себе новую работу. Я ему за всё благодарна, но наши пути на этом расходятся навсегда.

После всех этих изнуряющих разговоров у меня почти не осталось ни сил, ни пиццы. Хочется запрыгнуть в свою новую кровать и провалиться в сон. За последние сутки мой мир перевернулся с ног на голову. Странно осознавать, что в последнее время такое происходит со мной уже во второй раз. Шестнадцать лет жила себе спокойненько, и ничего особенного не случалось, а потом за несколько месяцев один переворот за другим. А ещё помню, как жаловалась, что моя жизнь скучна и однообразна.

Вспоминаю, что перед сном нужно зайти на YouTube. Я, вообще‐то, обещала снять второе видео, но не уверена, что смогу. Хотя бы прочитать комментарии и посмотреть, что там происходит, я должна. Уведомлений, кажется, миллион. Открываю последнее видео и листаю комментарии:

«  «Ничего себе! Ты реально в Нью-Йорке?»

«  «Не поняла, ты куда‐то уехала?»

«  «Народ, что происходит? Олеся как‐то странно выглядит. У неё всё хорошо?»

«  «Блин, кто‐нибудь знает, в чём дело? Это какой‐то прикол?»

«  «Она, скорее всего, новый клип поехала снимать. И чего все так всполошились?»

Я чувствую, что должна объясниться перед своими подписчиками. Всё это время они были со мной, участвовали в жизни моего канала, дарили мне столько поддержки и добрых слов, а я даже толком их не благодарила. Да что уж там, не замечала! Неправильный я какой‐то блогер, но пора исправляться. Ставлю телефон на стол и включаю камеру. Буду говорить без текстов и подготовки, зато от души. Теперь я всё так хочу делать – от души:

«Ребята, всем привет! Я почитала ваши комменты под моим последним видео и понимаю, что мне нужно вам многое рассказать. Сегодняшнее видео будет максимально откровенным, потому что я к нему даже не готовилась. Просто хочу поговорить с вами, поделиться тем, что у меня внутри.

Но сначала отвечу на главный вопрос – да, я в Нью-Йорке. Я должна была приехать сюда чуть позже на съёмки, но в итоге планы изменились. Вернее, не было у меня никакого плана, наоборот, всё случилось внезапно. Я просто решила уехать из Москвы, из своей прошлой жизни, начать всё с чистого листа. И здесь я совершенно одна, пока не представляю, что именно буду делать, но уверена, что всё будет хорошо.

Многие спрашивают: что случилось? Почему я уехала? На самом деле ничего страшного или трагичного. Просто я осознала, что живу не своей жизнью. Вся эта гонка за хайпом, рейтингами, просмотрами, популярностью – это не про меня. Я была вынуждена играть роль той Олеси, которую вы видели в последнее время, потому что так якобы делают все. Потому что так надо делать, если хочешь быть крутым блогером. Но я никогда этого не хотела. Я не стремилась к славе, фанатам и миллионным гонорарам. Я простая девчонка, которая всю жизнь любила танцевать. Но так вышло, что я начала забывать об этом.

И мне пришлось уехать, иначе я бы не смогла остановиться. Что значит – остановиться? Нет, я не брошу блог и уже тем более не брошу танцы. Всего этого будет, наоборот, гораздо больше, только теперь по‐настоящему. Больше настоящей меня, такой, какая я есть. Сама до конца ещё не знаю, но круто, что мы будем проходить этот путь вместе.

Если честно, я очень устала за последние месяцы – от постоянных съёмок, рекламы, интервью, репетиций, стилистов. Я продолжала всё это делать, спала по четыре часа сутки, потому что мне казалось, что я должна. Но ведь это не так! Никто не должен делать то, что ему не нравится. Я хочу быть источником вдохновения для людей, а не примером того, какую цену нужно заплатить за успех. Успех может быть другим, я уверена. Именно здесь, в Нью-Йорке, я и попробую найти свой настоящий успех, по моим правилам, который будет подходить именно мне.

И конечно же, я продолжу танцевать. Мои последние танцы – далеко не максимум, на который я способна. Здесь я буду учиться раскрывать себя и искать свой стиль.

Спасибо всем, кто останется со мной. Для меня очень важна ваша поддержка. И мне кажется, что сегодня мы стали чуточку ближе друг другу. Как считаете?

Пишите в комментариях, что для вас снять в Нью-Йорке? Что вам интересно? Всех целую и обнимаю!»

Прелесть нашего времени в том, что современное искусство свободно. Не нужно себя ограничивать. Если ты танцор, но у тебя нет сцены и полного зала зрителей, не беда. Целый мир – твоя сцена. Неважно, где танцевать, важно КАК.

Гулять по улицам Нью-Йорка – это отдельный кайф и мой новый любимый ритуал. Я уже здесь три дня, и всё, что делаю, – это гуляю, ем, снимаю видео и просматриваю кастинги в разные танцевальные шоу, клипы, проекты, что угодно. Я не в отчаянии, просто мне не терпится попробовать себя в чём‐то новом. Но, даже если ничего подходящего не найду или же меня никуда не возьмут, я не расстроюсь. Буду танцевать на улице и снимать видео по старинке, как мы делали с Дианой в самом начале моего пути.

Вчера, например, я гуляла по Бродвею. Ощущения, конечно, непередаваемые! Все эти огромные здания, билборды, афиши, толпы людей. Сперва у меня даже голова закружилась, но потом стало так радостно внутри, что я забыла обо всём на свете. Только и делала, что глазела по сторонам и снимала всё, что вижу, на камеру. Огромные лица знаменитостей улыбались мне с афиш и рекламных постеров. Воздух был пропитан странной смесью запахов еды, бензина, творчества и свободы. О да, они там повсюду! И это не обычное творчество, не то, к которому я привыкла. Оно на совершенно новом уровне – взрослое, искреннее, дерзкое. Именно то, что мне сейчас нужно.

Рекламные афиши, названия мюзиклов, миллионы огней – всё это гипнотизирует и манит, как будто говорит: эй, не грусти, однажды и твоё имя будет на одной из наших афиш. Наверняка каждый, кого можно встретить на Бродвее, об этом мечтает. Взять хотя бы группу танцоров, которые появились передо мной. Трое танцевали, а четвёртый сидел прямо на асфальте и снимал их на телефон. И не только он. Ребят окружила небольшая толпа зевак, и мне сразу вспомнился тот день, когда мы поругались с Дианой в парке. Тогда я чувствовала себя не в своей тарелке под пристальными взглядами. Мне было некомфортно и неприятно. Но сейчас всё было иначе. Музыка, под которую они танцевали, так и манила меня. Определённо незнакомый мне исполнитель, но удивительно метко попавший мне в сердце. Это мелодия силы, свободы, новой жизни, возможности вынырнуть из воды и задышать полной грудью.

Я подошла ближе, пробралась сквозь окружившую ребят толпу и тоже начала танцевать. Сперва несмело, боясь помешать ребятам, но с каждым движением я все больше отдавалась танцу. Это была полнейшая импровизация, тот самый момент, когда я полностью себя отпустила – никакого контроля, страха или сомнений. Казалось, что я даже не в Нью-Йорке, а в одном из своих снов. Я закрыла глаза и подчинилась потоку. Я видела лишь яркие огни и слышала музыку, улавливала её вибрации и двигалась вместе с ними. Это стало для меня моментом перерождения. Не знаю как, но я почувствовала, что возвращаюсь к себе.

Музыка завершилась, и со всех сторон на меня обрушился шквал голосов. А потом я почувствовала, как до меня дотрагиваются. Пытаются обнять. Открыла глаза и увидела, что это те самые танцоры – смотрят, улыбаются, что‐то кричат. Я тоже стала улыбаться, а потом и вовсе смеяться им в ответ. Вместо всяких слов, мы и без них отлично понимали друг друга. Мы были на одной волне чистейшего удовольствия и освобождения. А потом я огляделась по сторонам и увидела, что толпа вокруг нас стала заметно больше. Люди свистели, кричали, хлопали и снимали нас на телефоны.

Тогда я и представить не могла, что будет дальше. Я хотела только одного – снова почувствовать этот кайф от свободного живого танца. Самое невероятное ощущение, которого я никогда не испытывала прежде. Это совсем не похоже на то, когда танцуешь в студии или перед камерой. Или даже дома перед зеркалом. Это адреналин, выстреливающий в вены, и крылья, вырастающие за спиной. Это вулкан, пробуждающийся в груди. Это чувство, будто ты летишь, паришь над землёй и для тебя не существует больше рамок, страхов, ограничений, правил. Ты живёшь вне правил. Ты даже не человек, а поток энергии, кружащийся в танце.

Всё было именно так. Но самое главное – я совершенно не переживала, как буду смотреться со стороны, и не боялась танцевать при других. Сейчас я пересматриваю свой танец уже в двадцатый раз, под разными ракурсами, и не могу перестать улыбаться. Это действительно красиво.

Инстаграм сейчас пестрит этим видео с моей импровизацией на Бродвее. Сама не понимаю как, но они выходят в рекомендованные, паблики постят его с заголовками: «Обычная девчонка танцует на Бродвее», «Танец, который сведет тебя с ума», «Это самый крутой танец»… Кто‐то узнал меня на видео, подписал ник – и понеслось… За день на меня подписалось более двухсот тысяч человек со всего мира. Я вижу кучу комментов на английском. Не всё понимаю, но большая часть из них вроде положительная.

А ещё у меня не замолкает телефон – от уведомлений и звонков родителей, бабушки, Глеба, других членов команды. Никто не понимает, что происходит, да я и сама знатно растерялась. Я всего лишь станцевала на Бродвее с парочкой незнакомых мне ребят. Да, это было круто, но достаточно ли, чтобы оказалась в дне сурка? Танец – выложенное видео – утро – популярность… Вероятно, достаточно. Я думаю обо всей этой популярности, которая уже второй раз обрушивается на меня совершенно неожиданно, и понимаю, что не она делает меня счастливой, а танцы. Я хочу повторить вчерашний опыт, поэтому сегодня снова отправлюсь на Бродвей и буду надеяться, что там будут те же парни. Ну или другие. Мне на самом деле всё равно. Теперь я знаю, что всё волшебство не вовне, а во мне. И где бы я ни находилась, я могу пробудить его внутри себя в любой момент.

Все‐таки какое это счастье, когда у тебя по‐настоящему спокойно и уютно на душе. Странно думать, что я смогла это почувствовать только здесь. Неужели дело в городе и атмосфере? Или все‐таки это я резко повзрослела и научилась слушать и слышать себя?