Текст книги "Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм"

Уловки и трюки на каждый день

«Мой ребенок не хочет подниматься по лестнице»

Если вы живете в доме, где нет лифта, то вам хорошо знакома история, повторяющаяся почти каждый день: дети не хотят подниматься по лестнице. Иногда они отказываются преодолеть даже несколько маленьких ступенек и тоном армейского старшины требуют от родителей, чтобы те занесли их наверх. По утрам около детского сада часто можно увидеть малышей, которые стоят перед лестницей и тянут руки к рассерженным мамам и папам.

Почему это происходит?

Даже взрослым непросто по нескольку раз в день взбираться по лестнице. Представим себе пропорции тела маленьких детей. Высота ступеньки равна длине лодыжки взрослого человека, для пятилетнего ребенка она доходит до половины икры, а полуторагодовалый карапуз должен задирать ноги до пояса, чтобы преодолеть одну ступеньку. Стоит ли удивляться, что ребенок находит подъем по лестнице довольно тяжелым и неприятным занятием?

Если дети начинают ныть, реветь и злиться, умоляюще глядя на нас, перед выполнением простой задачи (например, когда лестница всего в несколько ступенек вышиной), то в основе такого поведения лежит не просто каприз. Скорее всего, ребенок устал или голоден или его терзает внутренний стресс и он ищет предлог, чтобы взорваться и поскандалить с родителями. Нам, взрослым, такой способ снятия внутреннего напряжения кажется довольно сомнительным, но для детей он чрезвычайно эффективен. Если вы столкнулись с подобной проблемой, можно занести ребенка наверх, чтобы избежать рева и ора, но в этом случае он найдет какой-нибудь другой предлог, чтобы устроить скандал. Дети готовы долго реветь по пустякам, пока родители наконец не начнут оказывать противодействие. Здесь речь идет не о прощупывании границ, а о психогигиене ребенка. Мы, родители, должны взять на себя роль громоотвода (нам тоже тяжело тащить ребенка через пять ступеней наверх) и после неизбежного приступа гнева проявить сочувствие к малышу. Когда гроза пройдет и внутренний стресс утихнет, наши дети будут взбираться по маленьким лестницам, как будто ничего не случилось. Мы еще поговорим об этом явлении позже.

Что поможет?

1. Просто занести ребенка вверх по лестнице

Если вам позволяет физическая форма и состояние здоровья, просто занесите ребенка наверх сами. Вот и все. Нежелание взбираться по лестнице обратно пропорционально длине ног. Моя дочь в два года почти каждый день просила меня поднять ее наверх, но после четвертого дня рождения такого почти не случалось. Не беспокойтесь, что, если вы пойдете на поводу у желаний ребенка, он разленится. Каждый малыш хочет развиваться. Это заложено в биологической программе человека. Когда дети просят о помощи, стоя перед лестницей, для этого есть какая-то веская причина. Как только они будут в состоянии сами преодолеть подъем, они начнут это делать, если мы не помогаем им каждый раз, а идем навстречу, только когда они просят об этом.

2. Картинки на лестничной площадке

Прекрасная мотивация для детей, не очень любящих подниматься по лестнице, – ламинированные картинки на лестничных площадках. Малыши будут перемещаться от одной картинки к другой, рассматривать их и снова карабкаться по ступенькам, стремясь к очередному изображению. Время от времени нужно менять картинки, чтобы у ребенка не ослабевал интерес к процессу. Они могут быть какими угодно – от машин до зверей (излюбленные темы детей). В случае с животными можно ввести еще и небольшую образовательную составляющую: например, в самом низу лестницы размещать самых маленьких представителей фауны, а по мере поднятия увеличивать и размер животных, и листы, на которых они нарисованы, чтобы выстраивалась цепочка от муравья до синего кита.

У себя дома я играла с детьми в количество предметов. На первом листе я рисовала одну игрушку, а дальше добавляла по одному предмету, говоря детям: «Беги к картинке с двумя куклами, а оттуда я понесу тебя до картинки с тремя мячами».

3. Обратите внимание на одежду

Наблюдая за своими детьми, я заметила, что они особенно неохотно поднимаются по лестнице, если на них надет теплый зимний комбинезон или тяжелые сапоги. Такая одежда стесняет и ограничивает свободу движений, что еще больше затрудняет подъем по лестнице. Поэтому я завела привычку зимой снимать с детей одежду и обувь сразу же, в прихожей, чтобы им было легче подниматься по ступенькам. Это был настоящий прорыв.

Не беспокойтесь, что, если вы пойдете на поводу у желаний ребенка, он разленится. Каждый малыш хочет развиваться. Это заложено в биологической программе человека.

Нехир: когда подниматься по лестнице – непосильная задача

Иногда подняться по лестнице самостоятельно – непосильная задача для ребенка. Элиф (20 лет) рассказывает:

«Моей дочери Нехир 20 месяцев. Мы живем на третьем этаже. Когда мы идем домой после детского сада и небольшой прогулки, дочь часто просит поднять ее наверх, что я обычно и делаю – она ведь еще маленькая. Недавно по пути мы зашли в цветочный магазин и купили там землю и несколько цветов, чтобы посадить их в ящиках на балконе. Я была нагружена покупками и надеялась, что Нехир меня поймет. Но вместо этого она стала дико визжать и топать ногами перед лестницей. Это переросло в настоящую истерику, и она ни за что не хотела подниматься наверх сама. Припадок бешенства продолжался полчаса! Ни одно из моих предложений не было принято. Нехир только кричала, плакала и просилась на руки! Я ужасно разозлилась. В конце концов, я так часто носила ее по лестнице, что она могла бы один раз подняться сама. Ведь она же видела, что обе руки у меня заняты тяжелыми покупками!»

Проблема состояла вот в чем: Нехир не могла пойти навстречу своей матери, потому что уже привыкла, что та носит ее по лестнице на руках. Это важный момент, который взрослые должны держать в голове, когда у них возникают проблемы с маленькими детьми. Часто детям не хватает готовности к сотрудничеству, потому что их мозг еще не в состоянии гибко реагировать на изменяющиеся события и приспосабливаться к ситуации! Это явление мы уже описывали на страницах нашей книги.

Если у детей однажды запустилась в голове какая-то программа («Мама всегда несет меня по лестнице»), они не могут просто так остановить или изменить ее, либо это стоит больших трудов и усилий. Нехир по причине своего малолетнего возраста не понимала, почему Элиф сегодня не хочет занести ее наверх, как она постоянно делала до этого.

Что же могла сделать Элиф в такой ситуации? Теоретически было всего две возможности.

1. Поставить покупки у лестницы и занести ребенка на ближайшую лестничную площадку. Потом спуститься вниз, взять покупки и донести их до ребенка. Занести ребенка на следующую лестничную площадку и снова донести покупки туда, повторяя весь цикл до дверей квартиры. Все это хоть и канительно, но неплохая альтернатива конфликту.

2. Элиф могла бы переждать истерику девочки, выражая ей сочувствие. Далее мы более подробно рассмотрим, как сделать это справедливо с точки зрения ребенка. Мозг девочки попал в кризисную ситуацию из-за неожиданных изменений в привычном ходе вещей, поэтому она могла сбросить внутреннее напряжение только посредством истерики. Зная об этом, взрослые поддержат ребенка в его горе, потому что понимают, как ему тяжело. Когда кризис преодолен, ребенок может приспособиться к новым обстоятельствам и самостоятельно взобраться по лестнице. Такой приступ может продолжаться достаточно долго, а у родителей не всегда хватает времени и нервов, чтобы ждать и успокаивать сына или дочь с любовью и участием. Но при помощи такого решения мать могла бы преподать своей упрямице важный урок: некоторые вещи нельзя изменить, поэтому нужно учиться терпеть и смиряться с непреодолимыми трудностями.

«Мой ребенок не хочет сам одеваться»

Во многих руководствах по воспитанию родителям советуют прибегать к угрозам, когда ребенок отказывается одеваться сам. Мол, если немедленно не оденешься, то будешь весь день ходить в детском саду в пижаме. Очень важно озвучивать угрозу со всей серьезностью, чтобы ребенок сразу понял: родители не шутят. Более мягкий вариант – привести ребенка в пижаме в детский сад и там дать ему возможность переодеться, после того как он услышит комментарии в свой адрес от других детей или от воспитательницы. Иногда родители так устают и отчаиваются, что выдают ребенку другую угрозу: мы, мол, сейчас уйдем на работу, а ты останешься дома один, если немедленно не оденешься.

Проблема такого метода воспитания в том, что здесь родители вступают в борьбу за власть со своими детьми. В нашей совместной жизни нет гармонии, если мы каждое утро, чуть что, выдвигаем ультиматум («Если ты не…, то я…»), чтобы ребенок привык одеваться по первому приказу. Часто наше ворчание заканчивается для обеих сторон плохим настроением, а иногда приводит к ссорам, отравляющим начало дня.

Почему так происходит?

Некоторые дети – ярко выраженные утренние сони, и до первой чашки какао они не в состоянии сконцентрироваться на каком-то деле. Самостоятельное одевание для них – непосильная задача. Другие любят поваляться в постельке после пробуждения. Прежде чем встать, им необходимо напитаться энергией посредством физического контакта с родителями. Они тоже неохотно одеваются по утрам, как и те, кто чувствует себя любимым, только когда ему помогают.

Что делать?

1. Просто помочь

Если ваш ребенок в состоянии сам одеваться и делает это в моменты хорошего настроения, то вам ничто не мешает помочь ему. Какие тут могут быть отрицательные последствия? Вы боитесь, что ребенок привыкнет и разучится одеваться самостоятельно? Вы думаете, что он и в 18-летнем возрасте не сможет надеть рубашку и штаны без помощи родителей? Это крайне маловероятно. Мы снова говорим о тех страхах, которые внушают нам друзья, знакомые и родственники: опасно пускать ребенка к себе в постель, давать ему грудь всегда, когда он просит, и т. д.

Ни одно из этих нездоровых пророчеств – будто бы потом не удастся отучить малыша от родительской постели или же от груди – ни разу не сбылось, правда? Человек от природы настроен на самостоятельность, и ни один ребенок не хочет застрять в младенческой фазе или на всю жизнь остаться дошкольником. Все когда-нибудь отлучаются от груди, начинают спать в своей постели и в один прекрасный день отрываются от семьи и обретают самостоятельность. Когда мы помогаем детям одеваться по утрам, то тем самым даем им лишний раз почувствовать физический контакт и нашу любовь. Мы показываем, как работает дружеское взаимодействие: не посредством нажима или угроз, а сообща, ради достижения взаимовыгодной цели. Тем самым мы подаем ребенку пример сотрудничества и взаимопомощи.

2. Положить одежду на батарею

Из опыта общения с собственными детьми я выяснила, что их нежелание одеваться по утрам сразу после пробуждения объяснялось тем, что они не хотели расставаться с теплой ночной пижамой и забираться в холодные платья и рубашки. Прорыв произошел, когда я начала на ночь вешать вещи на батарею. Положительный побочный эффект от такого нагревания таков: детям приходится одеваться быстро, пока вещи не остыли, чтобы не залезать в холодную одежду.

3. Выложить из предметов гардероба дорожку на полу

Есть дети, которые никак не могут запомнить последовательность одевания и впадают в ступор. Им поможет такой трюк: разложить вещи на полу дорожкой от кровати до ванной. Первыми будут лежать трусы – прямо у кровати. Дальше – рубашка. Еще через несколько шагов – свитер. Далее – гамаши или чулки. Потом – брюки. Ребенок, лежа в постели, освобождается от ночной рубашки и движется от одной станции к другой, натыкаясь поочередно на каждую вещь. Закончив одевание, он оказывается в ванной.

4. Уделять внимание предпочтениям ребенка

Моя дочь Хелена позволяет мне помогать ей при одевании, так как для нее это означает мое внимание и любовь. Тем не менее по утрам у нас то и дело возникали стычки, потому что ей требовалось много времени, чтобы выбрать подходящие и «правильные», с ее точки зрения, предметы нижнего белья. Я с трудом терпела эту канитель. Хелена целую вечность сидела у комода, вытаскивая одну вещь за другой и рассматривая ее, пока не находила то, что ее устраивало. Поскольку мне нужно было собирать по утрам троих детей, меня все больше раздражала такая тягомотина. Однажды я купила ей комплект из двух маек и трех трусов. Обрадованная Хелена сразу же разложила майки с подходящими к ним трусами. Оставшуюся вещь, которая ни к чему не подходила, она вернула обратно со словами: «Такого мне не надо. К ним не подходит ни одна майка». И тут у меня произошло своего рода озарение! Оказывается, моя дочь, очень щепетильная в вопросах порядка и аккуратности, испытывала по утрам затруднения с выбором вещей, потому что не находила комплекта, элементы которого сочетались бы друг с другом! Покупая ей одежду, я не обращала на это внимания, так как другие дети – Карлотта и Джошуа – были равнодушны к сочетанию вещей по расцветке или стилю. Тогда я разложила одежду Хелены так, чтобы подходящие майки и трусы лежали вместе, один комплект рядом с другим. С этого дня у нее не было проблем с нижним бельем. Хелена просто брала каждое утро верхний комплект из стопки и надевала его.

5. Отложить одевание

Иногда выпадают дни, когда игра оказывается для детей важнее одевания. Родители должны принять это и время от времени в течение утра спрашивать, готов ли ребенок одеться. Обычно всегда наступает нужный момент. При крайней необходимости можно просто собрать вещи в сумку и взять их с собой: не в качестве угрозы, а просто потому, что одевание в детском саду – хоть какой-то вариант! Что плохого, если вы приезжаете в детский сад с довольной девочкой в пижаме, потому что ей захотелось утром подольше поваляться в постельке? Ничего.

Оттянуть момент переодевания и позволить ребенку сделать это в другое время или в другом месте – хорошая возможность навсегда разобраться с этой проблемой. Когда наш малыш отказывается надевать в квартире комбинезон, ботинки и шапку, мы можем положить эти вещи в коридоре, в прихожей, перед входной дверью, одеться самим и одеть ребенка на лестничной площадке. Иногда дети хотят сами проверить, действительно ли на улице так холодно, как говорят родители. Можно позволить малышу немного походить перед дверью без куртки или обуви, чтобы он почувствовал температуру окружающей среды и в конце концов надел все необходимое. В 90 % случаев реально решить проблему и добиться, чтобы дети оделись или позволили себя одеть.

Человек от природы настроен на самостоятельность, и ни один ребенок не хочет застрять в младенческой фазе или на всю жизнь остаться дошкольником.

Когда одеться самому – непосильная задача

Иногда в конце дня в гардеробе детского сада можно наблюдать такую сцену: ребенок одевается сам, но при этом плачет и ноет, как бы говоря, что он не хочет этого делать или эта задача ему не по силам.

Естественно и понятно желание родителей приучать детей к самостоятельности, поэтому они не всегда бросаются помогать ребенку в том виде деятельности, который он уже освоил. Но в этой конкретной ситуации отцы и матери часто требуют от детей слишком многого, настаивая на самостоятельном одевании. Ведь их чада только что пережили еще один стрессовый день в детском саду, где многие проводят по восемь часов подряд. Все, чего им сейчас хочется и на что у них хватает сил, – упасть в объятия своих любимых родителей и поваляться на диване. Это не просто каприз: через физический контакт в кровь выбрасывается гормон счастья окситоцин, который лучше всего помогает победить стресс и избавиться от усталости! Так что наши дети хотят, чтобы их одели мама или папа просто потому, что таким образом они восстанавливают свое внутреннее энергетическое равновесие. Разве это не понятно и не само собой разумеется?

«Когда еда летит на пол»

Бросание тарелок, кружек или еды – классический случай своевольного и хулиганского поведения. Многие родители приходят из-за этого в отчаяние. В старых книгах по воспитанию в таких случаях чаще всего советовали немедленно прекратить кормление. Посуду нужно подобрать, поставить обратно и сказать малолетнему хулигану, что ужин на этом закончен. Взрослые полагают, что если ребенок начинает бросаться едой, то он сыт и больше не хочет есть. Однако прекращение трапезы вовсе не отучает детей от дурной привычки, и в следующий раз тарелки снова летят на пол.

Почему это происходит?

Первая тарелка падает со стола по недосмотру. Чаще всего это происходит в том возрасте, когда моторика ребенка еще недостаточно развита. Но поскольку детский мозг в это время постигает причинно-следственные связи, дети начинают проверять, что произойдет, если они будут делать какие-то определенные вещи. Поэтому может случиться так, что ребенок будет намеренно повторять эту игру. Тем самым он просто познает основы окружающего его физического мира: действительно ли тарелка упадет вниз? Произведет ли она такой же шум? Останется ли при этом целой или разобьется вдребезги? Как будут реагировать окружающие?

Конечно, проверка причинно-следственной связи не единственная возможная причина безобразного поведения детей. Бросая вещи на пол, многие тем самым показывают, что они наелись или им наскучило сидеть за столом. Поскольку они, как правило, не находят другой возможности адекватно выразить свою мысль, то прибегают к помощи такого своеобразного сигнала, даже когда мы, родители, начинаем их ругать. Мы уже говорили, что дети не связывают нашу ругань со своими действиями, так как на уровне развития своих когнитивных способностей они пока не в состоянии осмыслить эмоциональный мир своих родителей. Им не осознать, что возмущение взрослых вызвано именно их хулиганским поведением. Но в целом они чувствуют связь между этими событиями («Каждый раз, когда я бросаю что-то, папа шумит») и находят все происходящее очень интересным. Бросание становится для них частью образовательного процесса, направленного на поиск связей между причиной и следствием. Поэтому дети продолжают проверять, действительно ли родители кричат каждый раз, когда тарелки летят на пол.

Зная об этом, многие делают вывод, что следует сразу прекратить кормление, после того как ребенок бросает на пол тарелку или еду. Ведь тогда хулиган усвоит связь между этими двумя событиями: «Я бросаю тарелку, и еда исчезает». Это логично с нашей точки зрения, но на самом деле мы сигнализируем ребенку: «Я тебя понял. Ты наелся». Малыш счастлив, что нашел способ донести до нас свою мысль. В итоге он будет снова и снова использовать этот сигнал, чтобы показать родителям, что он сыт или ему скучно, а потом удивляться, почему взрослые все больше злятся из-за этого.

Предположим, что ребенок еще не наелся и бросает тарелки со стола по неизвестным нам причинам. Тогда прекращение ужина навредит скорее родителям, нежели детям. Ведь получается, что мы отправляем малышей спать голодными. Поколение сегодняшних родителей (а также их родители) до недавнего времени поступали подобным образом, уверенные, что дети должны учиться терпеть голод и ждать до утра. Мы призываем отказаться от такой позиции, поскольку эта мера негативно отражается на связи ребенка с родителями и может вызвать у него отвращение к еде.

Когда детям снова и снова повторяют, чего они не должны делать, они еще не понимают, что им следует делать вместо этого.

Но и сегодня взрослые поступают именно так, а чаще еще хуже. Они дают ребенку поесть позже, когда он проголодается. Чему учится малыш в результате таких действий? Ничему. Его родители выполняют странный ритуал, который детский мозг не может постигнуть. Иногда они просто убирают тарелки, иногда ставят их обратно, иногда обед прекращается, но потом снова начинается. Так что в лучшем случае ребенок подумает: «Делай как хочешь» – и запоминает такие поступки своих близких объектов связи как нормальное поведение. При этом бросание тарелок чаще всего не прекращается.

Что поможет?

1. Использовать настоящую посуду

Да, да, это не ошибка. У вас наверняка хранится в буфете несколько комплектов «красивой» посуды, подаренной бабушкой или тещей/свекровью/тетей и запрятанной подальше, чтобы с ней ничего не случилось? Достаньте ее. Даже для маленьких детей есть разница, падают ли на пол небьющиеся тарелки, которые дребезжат и подпрыгивают на полу, или настоящий фарфор разлетается с громким звоном на тысячи осколков. Исходите из того, что такую красивую тарелку ни один ребенок не кинет на пол дважды намеренно. Мария Монтессори писала, что для развития детей лучше с самого начала есть из настоящей посуды и пить из настоящих чашек. Отвлекитесь на минутку и загляните в свой буфет. Разве там не стоит посуда из фарфора 30-летней давности? Вот видите! Вы же ее сохранили до этого момента. Значит, ваши дети тоже справятся с этой задачей. Все просто и очевидно.

2. Другой сигнал

Разбрасывание посуды или еды, как мы уже говорили, чаще всего используется детьми и неосознанно усиливается родителями как сигнал, что ребенок сыт или ему скучно. Раз мы уже это знаем, можно приучить ребенка подавать другой сигнал. Здесь родители порой допускают ошибку: когда детям снова и снова повторяют, чего они не должны делать, они еще не понимают, что им следует делать вместо этого! Возможно, малыш сам догадался, что мы сердимся, когда он бросает тарелку на пол, однако же он не знает, как нужно поступать. Родители должны сказать ему об этом или подать пример. Проще всего показать ребенку, что следует отодвинуть от себя тарелку в знак того, что он закончил. Если тарелка опять полетит на пол, можно поднять ее без лишнего шума, поставить на стол перед хулиганом и сказать ему: «Ты наелся? Хорошо, тогда просто отодвинь тарелку от себя. Теперь я тебя лучше понимаю. Ты говоришь: я сыт!» Вам придется повторять свои слова снова и снова (это правило справедливо и для взрослых), улыбаясь и кивая сыну или дочери, когда он/она делает все правильно. Другие возможные сигналы: отодвинуть стул, выйти из-за стола или снять с себя нагрудник. Тот, кто общается с ребенком жестами, может ввести какое-нибудь условное движение, означающее «Хватит! Довольно!».

3. Замечать хорошее поведение

Мои дети сравнительно рано (примерно в 11 месяцев) начали есть ложкой и вилкой. Первое время мне приходилось нелегко, так как они то и дело роняли столовые приборы на пол. Я ничего не говорила дочерям, так как было понятно: они делают это не нарочно, а потому, что их моторика еще недостаточно развита. Но в 13-месячном возрасте я обратила внимание, что Карлотта специально бросает ложку на пол, чтобы послушать, как она загремит. Понаблюдав за ней, я сделала вывод: у Карлотты сложилось впечатление, будто бросание ложки на пол – часть ритуала еды, и она просто не знала, что нужно положить прибор рядом с тарелкой, когда он больше не нужен. Поскольку мне надоело подбирать за ней ложки и вилки, я стала отмечать, когда она кладет их на стол, а не бросает. В первый раз я чуть не пропустила решающий момент. Карлотта положила ложку рядом с тарелкой, чтобы взять стакан. Я тут же сказала плюшевому медведю, который сидел рядом за столом: «Посмотри, Мишка! Твоя Карлотта поняла, что ложку надо класть рядом с тарелкой. Как здорово!» – и улыбнулась дочери. Глядя на девочку, я хорошо представляла себе ход мыслей в ее голове. Она удивленно взглянула на ложку, потом на меня. Посмотрела на пол, а потом снова на ложку – и улыбнулась мне. Я уверена, что в тот момент ее посетило озарение. Она наконец освоила приемлемый способ обращаться с ложкой, когда та больше не нужна.

С этого дня ложка все реже оказывалась на полу. В этом случае я просто поднимала ее и активно поощряла Карлотту, когда девочка клала ее рядом с тарелкой. Через неделю мы закрыли тему: ложка благополучно оставалась на столе.