Текст книги "Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм"
Автор книги: Катя Зайде
Жанр: Детская психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)
Срочная помощь при острых приступах упрямства
Успокоение в три приема
Когда родители взвесили, чьи потребности в определенной ситуации важнее, и поставили свои на первое место, то тем самым они очертили свои границы. В первые годы жизни ребенка это часто приводит к тому, что он впадает в ярость, начинает злиться, кричать и плакать. Не стоит видеть в такой реакции лишь простое детское упрямство. Наш ребенок в такой момент находится во власти непривычных и сильных эмоций. Своим ревом он не проверяет границы дозволенного и не добивается своего, а просто хочет пережить обуревающие его чувства. Дети от года до 4 не в состоянии самостоятельно успокоиться во время таких эмоциональных кризисов. Им требуется поддержка, чтобы вернуться в нормальное расположение духа. Что же можем сделать мы, взрослые, чтобы помочь ребенку во время приступа гнева?
1 шаг: наладить уважительный контакт
Путь к коммуникации с разгневанным малышом лежит через установление доверительного контакта. Его мозг так сильно блокирован эмоциями, что он не в состоянии обработать и воспринять человеческую речь. Наши слова, обращенные к детям, просто не достигают их[48]48
Рогге
[Закрыть].
Однако эмоциональный мозг, который в такие моменты принимает управление на себя, может понимать и расшифровывать мимику и жесты. Чтобы достучаться до маленького ребенка, мы прибегаем к языку базовой коммуникации. Лучше всего с сочувствующим выражением лица склониться над ним. Эмоциональный мозг регистрирует наше отношение к ребенку, и он даже в такой исключительной ситуации в состоянии расшифровать, что мы, родители, дружески расположены к нему и пытаемся найти решение.
Также играет важную роль эмпатически-сочувственная интонация голоса. С очень мелкими детьми (от года до 3) родители должны говорить сочувственным, но не трагично-слезливым голосом, давая понять, что они знают, как малыш чувствует себя в такие моменты. Так он учится соотносить слова с различными эмоциональными состояниями. Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство. Распознать его, дать ему название и понять, что лучше всего помогает избавиться от него, – важные шаги при освоении умения контролировать импульсивные желания и эмоциональные порывы.
Начиная с 3 лет дети обычно уже пережили столько разных эмоциональных состояний, что сами могут различать их, и у родителей нет необходимости сообщать ребенку их названия. К тому же дети могут подумать, что мы пытаемся внушить им чувства, которых у них на самом деле нет. Это приведет к бессознательному отторжению со стороны ребенка, который уже знает, что он сам – виновник появления собственных чувств.
Во время припадка гнева очень важно использовать как можно меньше слов, чтобы перегруженный эмоциями детский мозг имел возможность, успокаиваясь, понять хотя бы одно из них[49]49
Карп
[Закрыть]. Это звучит примерно так: «Ты рассержен! Злой! Злой! Ты говоришь: нет, мама. Нет, нет, нет!» «Отзеркаливая» состояние ребенка, мы выражаем свое понимание ситуации и даем оценку его поведению. Тем самым мы сообщаем малышу, что он может без страха выражать свои чувства, не боясь потерять нашу любовь. Однако мы не должны использовать такую методику, чтобы подавить приступ гнева ребенка в зародыше или сократить его продолжительность[50]50
Там же
[Закрыть]. Мы всего лишь предлагаем сделать эмоциональную передышку, протягиваем сыну или дочери руку помощи, позволяющую им выбраться из водоворота эмоций. Родителям достаточно тихо повторять все эти слова через каждые несколько минут. В какой-то момент – может, минут через десять или больше – ребенок усвоит, что мы поняли его сообщение: он зол на наше решение. Он немного поутихнет и посмотрит на нас. Припадок гнева пока не прошел, но когнитивный мозг снова берет бразды правления в свои руки, и мы, взрослые, можем общаться с малышом при помощи слов.
2 шаг: еще раз подтвердить свое «нет»
Теперь, когда буря детских чувств немного поутихла, родители могут донести до ребенка свое сообщение[51]51
Альдорт
[Закрыть] и объяснить нормальным языком, почему в данный момент ему не удастся сделать задуманное или получить желаемое. «Ты хочешь продолжать играть, но нам нужно идти в детский сад, иначе я опоздаю на работу». Конечно, новое подтверждение нашего «нет» не обрадует малыша. Эмоциональное равновесие еще не установилось, и припадок гнева может вспыхнуть с новой силой, но, скорее всего, будет слабее. Тогда мы должны снова продемонстрировать ему сочувствующее выражение лица и еще немного подождать. Ребенку захочется опять выразить свое разочарование. Для его психогигиены важно открыто показывать свои чувства. Если последует новая вспышка гнева, то мы снова полным сочувствием голоса дадим ему понять, что слышим и понимаем его, то есть повторяем шаг 1.
Не следует извиняться за свое «нет». Это было бы неискренне, так как мы, взрослые, отвечаем за свое решение. Мы хорошо обдумали его, приняли во внимание все факторы и взвесили потребности всех участников. Мы могли бы выразить сожаление, что наше решение огорчило, разочаровало или разозлило ребенка, однако само по себе «нет» не вызывает раскаяния, потому что в противном случае мы бы сказали «да». Семейный врач Наоми Альдорт пишет:
«Иногда родители испытывают сожаление, когда сожалеть не о чем. Они говорят: “Мне жаль, но ты не можешь съесть эту конфету”. Ребенку представляется, что папа, если бы ему действительно было жаль, не стал бы запрещать ему съесть сладость. […] Подобная неискренность приводит ребенка в смятение. Если бы родители вели себя соответственно обстоятельствам, они бы прояснили ситуацию для него […] Применяйте такую формулировку вашего решения: “Мне бы не хотелось, чтобы ты ел эту конфету, так как она вредна для здоровья”. Когда наш коммуникативный посыл ясен, ребенку легче принять его и более четко сформулировать свою просьбу: “Можно мне съесть какую-нибудь другую, полезную конфету?”»[52]52
Карп
[Закрыть]
Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство.
В идеале нам удастся помочь ребенку пережить припадок гнева с помощью действий, описанных в шагах 1 и 2, пока его злость и недовольство не иссякнут. При возможности мы должны дать детям шанс пережить свои чувства и выдержать их. Благодаря этому они растут. Когда они с нашей помощью выдержат напор эмоций, то смогут смотреть в будущее и жить дальше без остаточного негатива. Они истощены эмоционально, но одновременно чувствуют себя обновленными. Конечно, в повседневной жизни родители не всегда располагают временем и силами терпеливо пережидать каждый припадок гнева ребенка до последней минуты. И тогда в игру вступает последний шаг – № 3, который выполняется по желанию.
3 шаг (факультативный): предложить компромисс
Иногда важно показать детям способы выхода из припадка гнева, например когда мы торопимся. После того как вы во второй раз наполовину успокоите ребенка, можно предложить ему компромисс, который сулит выгоду обеим сторонам[53]53
Альдорт
[Закрыть]. Этот пункт сравнительно труден, потому что не всегда достаточно быстро удается придумать, как вывести обе стороны из конфликта, не ущемляя ничьих прав. Обычно хорошо работает возможность выбора: «Тебе бы хотелось продолжать игру, но нам пора идти. Ты можешь положить куклу в рюкзак, и она подождет тебя в твоем шкафчике в детском саду», «Тебе бы хотелось еще покататься с горки, однако нам нужно к зубному врачу. Хочешь скатиться еще пару раз, перед тем как мы пойдем?», «Ты хочешь надеть резиновые сапоги, но на улице жарко. Ты можешь их надеть, но мы возьмем сандалии, и потом ты переобуешься».
Очень важно, чтобы здесь родители, полные добрых намерений, не совершали ошибку, которую многие допускают так часто, что большинству людей она не кажется проблемой. Они стараются по возможности исключить из жизни ребенка разочаровывающие ситуации. Для любящего родителя это естественно, однако с точки зрения развития умения контролировать импульсивные порывы, чувства сопереживания и эмпатии это нежелательно, а иногда даже вредно. Сегодня можно часто наблюдать, как родители предлагают своим детям компенсацию, чтобы отвлечь их от огорчения и физической боли. Если малыш плачет или разозлен, потому что ему хочется и дальше играть на площадке, они соблазняют его тем, что дома он может посмотреть какой-нибудь классный мультик. Если в руках у ребенка разламывается печенье и он начинает скандалить по этому поводу, то родители пытаются унять истерику, предлагая ребенку новое, целое печенье. Если ребенок падает и обдирает себе кожу на коленях, он часто получает конфету в качестве утешения. Если у ребенка припадок гнева, потому что он уронил игрушку и она сломалась, то взрослые говорят ему: «Не плачь. Я куплю тебе новую». Поступая так, мы хотим детям только добра, но в их мозге закрепляется тенденция: сделать выбор в пользу сиюминутного удовлетворения потребностей, а не развивать самоконтроль и умение откладывать исполнение желаний.
Чем чаще ребенок сталкивается с подобным опытом в отношениях со своим ближайшим объектом привязанности, тем инертнее становится его префронтальная кора, которая отвечает за контроль импульсивных желаний и мгновенных порывов и за нервную саморегуляцию. Ребенок не учится сдерживать свои фрустрации и активно искать пути решения проблем. Вместо этого он привыкает отвлекаться от физической или эмоциональной боли через удовлетворение потребностей суррогатными способами[54]54
Карп
[Закрыть].
Очень важно предлагать детям во время припадка гнева не отвлекающие средства, а компромиссы, удовлетворяющие обе стороны.
Таким образом, очень важно предлагать детям во время припадка гнева не отвлекающие средства, а компромиссы, удовлетворяющие обе стороны. Взвешивание потребностей всех сторон и поиск решения, оптимального для всех, усиливают префронтальную кору. Так дети учатся ставить себя на место других и, при необходимости, отказываться от своих желаний. Они становятся социально развитыми, внимательными и участливо-тактичными. Они усваивают, что гнев или грусть по поводу непреодолимой и неизбежной ситуации не что-то плохое и что они достаточно сильны, чтобы выдержать их. Это укрепляет их самосознание и создает положительный образ собственной личности. Ребенок, который в 2 года знает, что сломавшееся печенье – еще не конец света, потому что он всегда может утешиться в объятиях любящего человека, в 5 лет переживет потерю любимой игрушки, а став взрослым, будет лучше справляться с ударами судьбы и неизбежными поражениями.
Когда успокоение больше не работает
Иногда родителям не удается успокоить ребенка во время приступа гнева. Вместо того чтобы угомониться, он кричит все громче и скандалит несколько часов. В чем причина такого поведения?
1. Наше участие его больше не радует
Обычно, когда мы «зеркалим» и формулируем чувства ребенка, он это замечает и принимает наше сочувствие. Но если вести это своеобразное представление нервно и недостаточно искренне, то он, возможно, не поверит нам. У него создастся впечатление, что взрослые его не понимают, и он будет плакать и злиться дальше. Это непростое испытание!
2. Неверное понимание
Кода мы, родители говорим ребенку: «Ты злишься, злишься! Ты говоришь: печенье сломалось, мама, печенье сломалось», а он злится пуще прежнего, то, вероятно, мы неправильно поняли причину его недовольства. Поэтому он пытается донести до нас свою мысль еще более громким ревом.
Тогда нужно подумать, какова истинная причина вспышки. Иногда это непросто, но мы исходим из того, что причина должна, просто обязана быть. Чтобы докопаться до нее, нужно очень хорошо знать своего ребенка. Возможны следующие варианты:
• Ребенок хочет сделать что-то сам и сердится, что мама или папа забирают у него что-либо.
• Ребенок хочет чего-то особенного, но мама не понимает, что ему нужно, потому что он еще недостаточно хорошо умеет говорить.
• Ребенок не хочет делать что-то, но родители настаивают на этом.
• Ребенок хочет что-то сделать самостоятельно, но у него не получается так, как хочется.
• Ребенок берет что-то в руки, но вещь по недосмотру ломается.
• Ребенок думает, что мать не хочет давать ему желаемый им предмет, и начинает плакать еще до того, как она заговорит об этом (это особенно сложные случаи).
• Ребенок думает, что родители специально делают что-то неправильно или не так, как он хочет.
Когда моим дочерям было 2,5 года, у них были стеклянные стаканы, из которых они пили. Как-то Хелена уронила свой стакан и разбила его, поэтому справедливости ради я поставила на стол за ужином два других одинаковых стакана, немного меньше предыдущих. Когда я подошла к столу, Карлотта, чей прежний стакан остался целым и невредимым, начала капризно кричать: «Еще! Еще!» Я сказала: «Карлотта, стакан полон до краев, правда? Я не могу налить в него еще». Но девочка становилась все беспокойнее, дергалась и продолжала кричать: «Нет, нет! Еще, еще!» Она уже могла говорить целыми предложениями, однако была так взбудоражена, что из ее рта вылетали только отдельные слова. Ее когнитивный мозг, его сознательная часть, где находился речевой центр, был блокирован нервным возбуждением. Я ответила: «Ты получишь еще сока, но сначала выпей этот!» И тогда она принялась рыдать. Поэтому я стала определять ее состояние, сначала наугад, потому что не знала, чего она хочет от меня: «Ты хочешь еще! Ты говоришь: дай мне стакан побольше!» И тут меня осенило: «Другой стакан! Ты хочешь получить другой, свой стакан!» На лице моей дочери проявилось облегчение от того, что ее наконец поняли, и она ответила: «Да, другой стакан». Она хотела получить свой старый стакан – это понятно. Я считала, что оба ребенка должны пить из одинаковых бокалов, но моим дочерям так не казалось. Поскольку я сначала думала не в том направлении, а Карлотта хотела сообщить мне об этом, она разревелась. Когда же я наконец все поняла, мы вернулись к диалогу, и девочка смогла успокоиться. Недопонимание причин гнева моих детей случалось довольно часто, и чем больше таких ситуаций мы переживали вместе, тем легче нам становилось, потому что я лучше узнавала дочерей. Как и в их младенчестве, когда я училась понимать причину плача, теперь я догадывалась о причинах гнева, чтобы либо поддержать и утешить детей при неизбежности и необратимости случившегося, либо найти компромисс.
3. Ребенок устал
Когда ребенок устал, до него нельзя достучаться никакими средствами. Мы, родители, можем говорить с ним, пока у нас язык не отсохнет, но он будет бушевать дальше. Тут есть только одно решение: уложить его в кровать и лечь рядом с ним.
4. Дни грома и родители-громоотводы
После первого года жизни у детей начинаются своеобразные скачки в развитии. Их продолжительность и количество фаз у каждого свои, поэтому сложно вывести систему или выявить какую-то периодичность, как предлагают авторы книги «Капризничает? Значит, развивается!» (Хетти Вандерейт и Франс Плой).
Примерно раз в месяц у детей случаются так называемые дни грома (или «дни гнева»), когда они с утра до вечера скандалят и капризничают, а вспышки ярости следуют одна за другой. Уже утром ребенок, против обыкновения, просыпается без радостного лепета, а сразу начинает ныть и плакать. Первый приступ гнева возникает при чистке зубов, потому что паста не так выдавливается из тюбика, потом любимые гольфы оказываются слишком колючими и не хотят надеваться, а за завтраком происходит настоящий нервный срыв, потому что молоко слишком белое/горячее/холодное и так далее. Как только ребенка удается вывести из одного кризиса, на ровном месте вспыхивает новый припадок гнева. Интересно, что дети в такие дни выдвигают по большей части абсолютно абсурдные требования или выходят из себя из-за таких вещей, к которым обычно относятся терпимо. Лутц (26 лет) рассказывает об одном таком дне из жизни своего сына Ларса (3 года).
«Обычно он послушный мальчик, но в то утро с самого пробуждения находился в плохом настроении. Поскольку его подгузник был полон, я переодел сына с его согласия. Однако, когда я выбросил грязный памперс в мусорное ведро, Ларс вышел из себя. Он хотел непременно вытащить его. Именно этот свой грязный и вонючий подгузник он хотел получить обратно! Я был просто потрясен этим абсурдным требованием. Ларс кричал и дрался со мной, стремясь выполнить свое намерение. Он рвался поднять крышку ведра и вытащить оттуда свой грязный памперс. Прошла целая вечность, прежде чем мне удалось отговорить его от этого. Он громко ревел, пока не выбился из сил. Остальной день прошел в том же духе. Мальчик постоянно выдвигал дикие требования, которые было невозможно выполнить, даже если бы мне этого хотелось. Например, когда оказалось, что магазин мороженого закрыт на зимние каникулы, Ларс подошел к двери и стал колотить в нее как сумасшедший, потому что ему хотелось немедленно получить порцию клубничного мороженого. Я предложил купить в киоске по соседству пачку развесного мороженого, но он отказался. Он требовал именно то клубничное мороженое, которое продавали в закрытом магазине. Это был невероятно напряженный день, который я нескоро забуду. Моего сына будто подменили».
Родителям приходится нелегко в такие «дни грома». У нас появляется чувство, будто дети намеренно доводят нас до белого каления, чтобы вызвать у себя взрыв эмоций. Вероятно, это действительно так, потому что в эти дни в их мозге происходит формирование новых нейронных связей и своего рода очистка жесткого диска, как в компьютере. После таких скачков дети чувствуют себя как новорожденные младенцы и точно так же реагируют на различные жизненные перипетии – плачем, ревом и вспышками гнева. Они как будто скатываются на несколько ступеней в развитии. Даже в ситуациях, когда они готовы на компромисс, чтобы избежать ссоры, они будут продолжать воевать, если, например, другой ребенок захочет отнять у них игрушку.
Чтобы избавиться от этого странного чувства, дети начинают непреднамеренно скандалить, чтобы через плач и нервный срыв сбросить нервное напряжение. Тогда неприятное чувство пропадает, по крайней мере на какое-то время, а родители выполняют роль громоотвода. В «дни грома» мы можем только быть рядом с ребенком и помогать ему пережить сложный период с участием и сочувствием, даже если нам это дается тяжело. Условно эффективное средство – обращаться с малышом так нежно, чтобы он не взрывался и не скандалил. Но полезнее спокойно и твердо защищать свои границы и дать ребенку возможность плакать и буйствовать, сколько ему угодно. Такие скачки в развитии и «дни грома» продолжаются не дольше трех суток. Мы, родители, должны не сдаваться и мысленно держаться на плаву: ведь неблагоприятный период скоро пройдет.
5. Родители делают все правильно, но ребенок возвращается к старым проблемам
Иногда «отзеркаливание» поначалу работает прекрасно, и дети затихают в наших объятиях, но через минуту снова взрываются и продолжают капризничать и скандалить. Это раздражает взрослых и вызывает у них сильнейшую фрустрацию: ведь удача была так близко, ребенок почти успокоился, и вдруг все началось по новой. Здесь полезно знать, что дети используют любую возможность переработать, переварить постфактум старые обиды, боль, разочарования в подходящих ситуациях. Когда они замечают, что кто-то искренне сочувствует им, принимает их гнев и грусть без «если» и «но», то в этот момент усиливается их старая эмоциональная боль, которую они не смогли переработать и осмыслить. Они переживают ее заново в объятиях близких людей[55]55
Бауэр, 2015
[Закрыть]. Взрослые поступят правильно, если не будут реагировать на подобные поступки отторжением и отвечать на них любимой фразой: «Ну ладно, хватит…», а встанут на сторону ребенка и попытаются утешить его. Выплакавшись, ребенок будет хоть и утомлен, но очень счастлив.
Управление стрессом: учитесь успокаиваться
В процессе взросления дети снова и снова попадают в стрессовые ситуации. Необходимо обучать их техникам, которые позволяют контролировать свои чувства, поскольку в детском саду, в школе и во взрослой жизни им едва ли поможет привычка выходить из себя по пустякам.
Осваивать техники управления стрессом означает не подавлять чувства, а проявлять их социально приемлемым способом. В этой книге мы постоянно подчеркиваем, как важно позволять проявляться чувствам, чтобы владеть и управлять ими. Даже в негативных эмоциях есть конструктивные стороны. Например, гнев – важный сигнал другим людям, что человек оскорблен, испытывает боль или слишком большое давление со стороны. Окружающие стараются держаться от такого человека подальше, так как он излучает флюиды опасности[56]56
Альдорт
[Закрыть]. Поэтому, особенно в период обретения самостоятельности, важно дать ребенку возможность выражать свой гнев по определенным правилам и в границах, установленных взрослыми. Дети должны дистанцироваться от родителей и понимать, что при конфликте необходимо обсуждать потребности всех участников и искать устраивающее всех решение. Иногда нет иного выхода, кроме как приспособиться к ситуации, принять отказ другого человека и смириться с обстоятельствами. По собственному опыту мы, взрослые, знаем, что это довольно сложно. Чем старше становятся дети, тем лучше им удается взять себя в руки при помощи стратегий управления стрессом. Но в их распоряжении немного таких стратегий и методов, поэтому нам следует знать, какие техники подходят детям разного возраста.
1–2 года
Ребенок может усвоить, что при вспышке гнева ему разрешается топать ногами, мотать головой и громко кричать «Нет!». Даже если это вызывает наше недовольство, стоит помнить, что это и есть техники расслабления и сброса напряжения, которые помогают успокоиться. Поскольку взрослым обычно неприятен крик детей, мы можем приучить малышей кричать в свой согнутый локоть или в подушку.
2–4 года
Наряду с вышеназванными методами дети могут применять другие техники самоуспокоения. Какая из них подходит вашему ребенку, станет ясно со временем. Многим детям нравится бегать по комнате и театрально хлопать дверью. Если это неприемлемо для родителей, потому что портятся двери и косяки, не стоит предлагать ребенку так поступать. Другие способы отвести душу и выпустить пар – побить боксерскую грушу или подушку или же издавать дикие крики во всю мощь своих легких. Дети постарше могут для успокоения считать до десяти. Эта технику они поначалу воспринимают без особого энтузиазма, потому что здесь не происходит интенсивной физической нагрузки и разрядки. Но в перспективе счет – хорошая стратегия, которую регулярно применяют многие взрослые, а потому не мешает познакомить с ней наших детей.
По мнению американского врача доктора Карпа, уже с двухлетнего возраста можно выполнять с ребенком дыхательные упражнения, направленные на самоуспокоение (методика «волшебное дыхание»). Мать устраивается в удобной позе на полу или на стуле, кладет руки на колени, плечи расслаблены, спина прямая. Она делает медленный вдох носом, считает про себя до пяти и выдыхает через рот, издавая при этом шипящий звук, после чего снова считает до пяти. При вдохе она убирает руки с коленей и поднимает их вверх, а при выдохе снова опускает их. Когда ребенок проявит любопытство и захочет повторить движения, можно предложить ему сделать дыхательную гимнастику вместе. При этом движения матери становятся более важными, так как, когда ее руки поднимаются вверх, ребенок делает вдох (можно вдыхать ртом, если по-другому не получается), а когда они опускаются вниз, ребенок выдыхает. Сначала мать задает ритм дыхания, но очень быстро ребенок учится применять эту технику самостоятельно[57]57
Чиерпка
[Закрыть].
Еще один способ управления стрессом – толкание, для которого ребенку нужен партнер. Мой маленький сын Джошуа однажды так разозлился на меня, что замахнулся и хотел ударить, но вместо этого стал тянуть меня за свитер и пытаться толкнуть. Он был вне себя от злости. Я дала ему возможность немного побеситься и показать, что он не согласен с моим решением. Когда же он начал толкать меня, я сказала ему: «Ага, ты хочешь потолкаться? Это хорошая мысль! Давай, возьми меня за руки и толкни изо всех сил!» Он был сначала смущен и озадачен моим предложением, но злость все еще кипела в нем, и он толкнул меня что есть мочи. Я прокомментировала: «Ох, да ты и вправду рассержен! Ты толкаешься сильно». Он толкал меня примерно минуту, после чего стал заметно спокойней. Он не только израсходовал силы, но ему помогли мои слова, мое согласие с тем, что он очень – ну просто очень! – разъярен. Когда он прекратил толкаться, я взяла его за руку и приласкала позже, когда мы валялись на диване.
При толкании два соперника стоят друг напротив друга и берутся за руки. Судья дает сигнал, и каждый начинает изо всех сил напирать на другого. С помощью толкания они должны выразить свой гнев, ярость и злость. Если с ребенком будет толкаться взрослый, как это делала я с Джошуа, ему достаточно просто сопротивляться, а не толкать в ответ. Поскольку это клапан для выпуска гнева, то во время таких состязаний разрешается только толкаться, но не драться, пинаться, кусаться или что-либо другое. Нужно также избегать ситуаций, когда один из противников терпит явное поражение, поэтому подошвы обоих должны крепко стоять на полу. Через одну-две минуты нужно делать передышку, так как за это время большая часть гнева уйдет. Тогда ссорящиеся могут поговорить друг с другом. Что я чувствовал во время толкания? Стало ли мне лучше? Получил ли я облегчение? Почему я злился? Что я могу в следующий раз сделать по-другому?[58]58
Карп
[Закрыть]
В процессе взросления дети снова и снова попадают в стрессовые ситуации. Необходимо обучать их техникам, которые позволяют контролировать свои чувства.
После 5 лет
С этого возраста у детей развиваются взрослые стратегии управления стрессом. Помимо возможностей, которые они уже освоили, они могут предотвратить эскалацию гнева через проговаривание своих мыслей вслух и позитивные диалоги с собой. Решающий момент наступает, когда дети начинают осознавать закипающий внутри гнев. Они замечают такие сигналы своего тела, как напряженная поза, учащенное сердцебиение или горящие уши; у них все лучше получается распознавать приближение грозы и мешать дальнейшему возбуждению, осознанно расслабляясь и уговаривая себя успокоиться. Прекрасную технику расслабления предложил психоаналитик и семейный врач Манфред Чиерпка в своей программе «С разжатыми кулаками». В ней дети учатся управлять ситуациями, провоцирующими гнев, в четыре шага:
1. Сначала ребенок наблюдает за собой: какие чувства ты замечаешь в своем теле?
2. Потом применяется техника успокоения: сделай три глубоких вдоха/посчитай наоборот/подумай о чем-нибудь приятном/скажи себе: «Успокойся!»
3. После этого вслух проговори ситуацию. С кем у тебя проблема? Существует ли компромисс, который устроил бы вас обоих? Что будет хорошо для тебя? Что будет хорошо для другого?
4. Последний шаг выполняется чуть позже, когда ребенок немного успокоится и снова сможет размышлять трезво. Подумай вот над чем: почему ты рассердился? Что ты при этом сделал? Что сработало? Что не сработало? Что ты сделаешь в следующий раз по-другому?
Если ребенок постоянно переживает новые конфликты, предлагается проиграть их в ролевой игре и обратить внимание на новые возможности поведения, задавая наводящие вопросы. Что помогает, а что нет? Что бы ты сделал по-другому? Когда дети натренируют свою реакцию, им будет проще выйти из деструктивной спирали эскалации гнева и разрешить конфликт.
Правообладателям!
Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.