Текст книги "Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники"

Возраст открытий

В три года ребенок будто заново начинает жить. Теперь он уже способен (и намерен) разобраться в окружающем его мире и в самом себе. Новое он открывает и запоминает через многочисленные повторения разных действий и бесконечные вопросы старшим. Он требует уважения к себе и к тому что он делает, стремится к автономии и независимости.

Задача взрослых в этот период – внимательно наблюдать за жизнью ребенка, не делать за него того, что он уже может сделать сам, предоставлять ему возможность заниматься тем, что ему интересно: играть, рисовать, складывать конструктор. Ведь именно в тот момент, когда ребенок всерьез увлечен каким-то делом, развиваются его мышление, речь, личность.

Кризис трех лет

На границе определенных возрастных периодов дети (и взрослые) проходят через кризисы. «Кризис трех лет» означает, что раннее детство осталось в прошлом. Что происходит с ребенком в это время и чем могут помочь родители?

Не стоит пугаться слова «кризис»: оно просто обращает наше внимание на важные перемены, к которым нужно отнестись внимательно.

Кризис трех лет свидетельствует о том, что ребенок уже многого достиг в своем развитии и больше не может действовать по освоенным прежде моделям. Изменения в его характере, конечно, не происходят строго в определенное время. У кого-то кризис начинается в 2,5 года, у кого-то в 3,5. У разных детей он может выражаться по-разному, может пройти быстро или затянуться. Кто-то из родителей не заметит в детском поведении кардинальных перемен, кто-то скажет, что ребенка как будто подменили.

В период всех возрастных кризисов дети, как правило, становятся тревожными, капризными, быстро утомляются. Эти изменения, конечно, сказываются на отношениях с родителями: могут возникнуть конфликты, непонимание, противостояние. Взрослым не всегда легко разобраться, как именно нужно изменить родительскую стратегию в новой ситуации.

Переходный период

К трем годам ребенок осваивается в окружающем его мире и уже отделяет себя от других людей. Он начинает ощущать, что владеет собственным телом, управляет движениями, чувствует, что у него есть собственная воля. Это приводит к новым отношениям со взрослыми. Ребенок начинает подражать им, сравнивая себя с ними, хочет пользоваться теми же правами, быть таким же самостоятельным.

Чувствуя себя способным действовать, он стремится делать все «сам», проявляя подчас незаурядное упрямство. Для подтверждения собственной самостоятельности ребенок готов подолгу возиться с одеждой, застегивая непослушные пуговицы, настойчиво пытаться пробовать незнакомую пищу.

Важная роль в жизни ребенка теперь отводится сверстникам. Конечно, они присутствовали в жизни малыша и раньше, но теперь совместная игра приобретает особое значение. Если раньше ребенок играл рядом с другими детьми, то теперь он хочет играть именно вместе с ними. Желание взаимодействовать со сверстниками – важнейшая детская потребность, и родителям нужно подумать о способах ее реализации.

Отличительные признаки

Чтобы вовремя почувствовать изменения в ребенке, важно знать, каковы основные проявления кризиса трех лет.

1. Негативизм – стремление противоречить, делать наоборот, отказываясь выполнять просьбы взрослых. Негативизм отличается от обычного непослушания. Не слушаясь, ребенок не будет делать то, что ему не хочется. Причины негативизма иные. Призыв родителей что-либо сделать ребенок проигнорирует потому, что его просит взрослый. Иначе говоря, поведение ребенка определяется отношением к взрослому.

2. Упрямство отличается от настойчивости: ребенок будет добиваться своего даже тогда, когда то, о чем он просит, ему уже не нужно. Так он требует, чтобы с ним считались. К проявлениям упрямства важно относиться терпеливо. Ведь проявляя себя таким образом, ребенок учится понимать свои желания, проявлять свою волю.

3. Строптивость направлена против правил, которые действуют в семье, то есть против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

4. Своеволие проявляется в том, что ребенок воспринимает только собственные желания и действия. Эта тяга к самостоятельности неадекватна возможностям ребенка, именно поэтому конфликты со взрослыми так часты.

5. Протест-бунт – ежедневная война со взрослыми, когда конфликты становятся регулярными.

6. Деспотизм, как правило, ярче проявляется в семье, где один ребенок. Пользуясь своей властью над родственниками, ребенок начинает жестко диктовать условия: что он будет есть, что не будет, что наденет, а что нет и т. д.

7. Ревность в отношении братьев и сестер. Ребенок становится нетерпим к другим детям, которые, с его точки зрения, не имеют никаких прав.

8. Обесценивание того, что было интересно раньше. Любимая игрушка может вдруг перестать ею быть, любимая сказка – разонравиться. Ребенок начинает интересоваться другими вещами, и обесценивание прежних увлечений становится своеобразной формой прощания с прошлым.

Что делать родителям

Важно понимать, что попытки общаться с ребенком «как прежде» нужно оставить, потому что так его негативные реакции будут только усиливаться. Теперь, когда он старается действовать самостоятельно, ему очень важно, чтобы взрослые относились к этому всерьез.

Именно взрослый должен найти выход из противостояния. Ведь проявляя самостоятельность, ребенок впервые испытывает отчуждение от других, вызванное собственными действиями. Переживания кризиса обостряют восприимчивость ребенка и к чувствам других людей. Он начинает осваивать приемлемые формы отделения себя от окружающих, учится сравнивать себя с другими людьми.

Уважительное отношение к самостоятельности ребенка можно показать, предоставляя ему выбор.

Для развития ребенка необходимо, чтобы отношения с родителями основывались на уважении и терпении. Ведь постоянно бунтуя, ребенок быстро истощается, а внутрисемейные отношения для него – это прежде всего пространство безусловного принятия и любви, где он может восстановить силы.

Учимся расставаться

На первых порах многим родителям трудно вести ребенка в детский сад и еще труднее оставлять его там. Не стоит переживать и винить себя, если ваш ребенок в надежных руках. Дети легче привыкают к новому, когда мы сами спокойны. А для этого прежде всего стоит разобраться с причинами своего чувства вины.

Вы начали водить ребенка в младшую группу детского сада и испытываете смешанные чувства. Вам тревожно оставлять родное существо в чужом месте, чтобы умчаться на работу или же, наоборот, вы с легкостью передоверяете сына или дочь воспитателям, а сами просиживаете в офисе допоздна. В любом случае вы чувствуете вину и, возможно, называете себя плохой матерью. Часто причиной тому служит подспудное раздражение: вам кажется, что вы уже никогда больше не сможете контролировать свою жизнь, что общественные установки и противоречивые нормы («мать обязана сама заниматься своими детьми»; «женщина должна быть успешной»…) теперь будут определять ваш выбор. Займите более активную позицию: посетите детский сад днем, поговорите с воспитателями и нянечками, убедитесь, что к детям здесь относятся с вниманием, что к вашим просьбам и рекомендациям прислушиваются. Поддерживайте отношения с родителями других детей из группы. Личные действия помогут вам почувствовать свою ответственность и уменьшат чувство вины.

Делитесь с ребенком своими чувствами. Признайтесь, что вам грустно расставаться с ним, но таков ваш выбор или же, наоборот, иного выхода нет. Скажите, что вы счастливы встретиться с коллегами по работе, а вечером опять увидеться с ним. Конечно, ребенок не все поймет, но ощутит вашу искренность и душевное спокойствие. Если он все-таки капризничает, когда вы расстаетесь утром, оставьте ему игрушку или другую хорошо знакомую вещь. Его ободрит запах дома, и днем он будет спокойнее спать. Не волнуйтесь, если ребенок плачет вечером: слезы снимают скопившееся напряжение, а в вашем присутствии он чувствует себя в безопасности.

Как подготовить ребенка к детскому саду?

Этот вопрос волнует всех родителей. Мы адресовали его нашему эксперту, детскому аналитику Анне Скавитиной. А она предложила ответить на него своим коллегам в профессиональном сообществе психологов. И вот теперь мы знаем о подготовке в детский сад все.

Важно, что на этот вопрос психологи отвечали не только как профессионалы, но и как мамы, которые однажды тоже отправили своих детей в детский сад.

Анастасия Масленникова, детский аналитик:

Если речь идет об обычном саде, а не о группе кратковременного пребывания, помимо навыков самообслуживания, ребенку будет важна определенная степень «отдельности» от мамы, готовность находиться без нее и быть уверенным в постоянстве ее любви (то, что мы называем сепарацией). Несепарированные дети находят замену маме в виде воспитательницы и начинают сильно зависеть от нее (пришла она или нет, обращает ли внимание, в каком настроении и т. д.). Такие дети не играют с другими детьми, проводят время на подоконнике, бросаются к каждой пришедшей маме, ничего не едят и часто болеют. Это первое. Второе. Ребенок имеет полное право не хотеть идти в сад и выражать свои негативные эмоции, а нам, мамам, нужно быть готовыми принимать его чувства. О чем идет речь? О плаче в момент расставания (в первые три месяца ребенка надо утешать, но и не «вестись»), о болезнях (то и дело слышу от мам недопустимые вещи: «Что это ты чихнул?» или «Ты что, опять кашляешь?»), о нежелании спать, отпускать маму. Ребенку нужен адаптационный период, и такие реакции нормальны.

Чего не нужно делать родителям?

– Не оставлять детей сразу на полный день, приучать их к саду постепенно (моя дочь пошла в 2,4 года и до 3 лет не спала в саду, хотя все спали и воспитатели спрашивали каждый день, когда же она будет оставаться).

– Не ругать за «мокрые штаны» и нежелание тихо лежать (я вообще не акцентировала на этом внимание, а воспитателям кивала и улыбалась, понимая, что это временно).

– Не заставлять есть/доедать. Даже если воспитатели будут наседать. Я, например, каждый день специально говорила: «Кашу есть не будет».

– Не задавать вопросы из серии: «Ну и как ты себя вел?» Ребенку нужно поделиться своими переживаниями, а не отчитываться. Попробуйте спросить: «Что ты делал сегодня в саду?», «Как провел день?», то есть интересоваться не тем, насколько ребенок соответствует нормам в саду, а чувствами и проблемами ребенка.

– Обязательно обсуждать с ребенком происходящее в саду, чувствовать обстановку, зеркалить его чувства. Моя дочь в первый же час первого дня в саду укусила воспитателя. Мне позвонили, и я ее забрала. Оказывается, их сразу повели мыть руки и ее, не спросив, взяли за руку. И это была ее естественная реакция на незнакомого человека, нарушающего границы. Границы в саду нарушают постоянно, и родителю важно помогать ребенку с этим справляться.

Что касается распространенной рекомендации – искать нужного воспитателя или хороший сад, – не очень понимаю, как это сделать. Мнения мам о воспитателях очень противоречивы. Я считаю, что в сложных ситуациях сразу будет понятно, что с этим воспитателем ребенка оставлять нельзя. В остальных случаях это всегда компромисс, а родитель играет роль буфера между воспитателями и ребенком, ежедневно держа руку на пульсе. Что интересно, наши воспитатели не такие монстры, как может показаться. Они носят детей (даже 3-4-летних) на руках, целуют, причесывают, готовы помочь в момент расставания. Впрочем, надо понимать, что в нашем, российском стиле воспитания теплота удивительным образом сочетается с кормлением через силу, окриками и неуважением.

Анна Кучерявенко, детский психолог, нейропсихолог:

Отдавала своих троих детей в сад и поняла, что готовить прежде всего надо маму. Важно понимать, что сады все-таки поменялись и что в каждом конкретном саду могут быть свои правила – тут все зависит от личности заведующей и воспитателей. Больше информации: калибруйте свои ожидания с реальностью, знакомьтесь с воспитателями, выясняйте их личные установки, правила и регламенты сада. Полезно знать и о своих правах и обязанностях: они прописаны в документах, которые всем предстоит подписать, а еще наверняка вывешены на стенах самого садика (только почему-то их многие игнорируют).

О чем еще нужно подумать перед тем, как отправиться на поиски сада?

– Почему ребенок идет в сад? Принимаются любые аргументы (в том числе и то, что маме просто нужно личное время, а денег на няню нет). Главное, чтобы эти аргументы были.

– Что он должен получить в саду? Оцените реальность этих планов. Если вы, к примеру, считаете главной задачей развить инициативу, креативность, тогда вы должны понять, что большинство обычных садов этого дать не могут. И поэтому вы либо отказываетесь от своих идей, либо отказываетесь от сада, либо подбираете платный сад с такой направленностью, либо ищете компромисс – сами вкладываетесь в развитие этих качеств дома.

– Насколько садовский режим дня сочетается с привычками семьи (время подъема, обеденный сон, время укладывания спать на ночь)? Если семья не перестроится, то ребенок будет страдать гораздо сильнее, чем кажется со стороны. С режимом дня в саду нужно смириться и подстраиваться под него по возможности.

– Подходит ли питание ребенку?

– Как работает система поощрений и наказаний? Чем пользуетесь вы сами и как требуемого результата будет добиваться воспитатель? По факту очень часто бывает: то, что родители позволяют себе, они никогда не позволяют воспитателю. Не исключено, что варианты, действующие в саду, ребенку не знакомы (хотя и много лучше применяемых дома), и это повод объяснять ему поведение воспитателя.

При подготовке ребенка важны два пункта. Во-первых, нужно рассказать о саде (распорядке дня, кто там есть (дети, воспитатели, помощники, охранники), рассказать об иерархии: кто кого слушает, как просить о помощи, как себя защищать социальными способами. Во-вторых, научить ребенка соответствующим возрасту навыкам самообслуживания (пользоваться ложкой, проситься/садиться на горшок, вытирать попу, одеваться, знать свою одежду).

И напоследок очень важный тезис: НИКОГДА не спрашивайте ребенка, хочет ли он идти в сад, если вас устраивает только один вариант – «да».

Галина Судьина, аналитический психолог:

У меня есть положительный опыт со вторым ребенком. Мы провожали старшую в детский сад, а нянечка давала младшей кашу – самую обыкновенную садовскую кашу. И я говорила: «Вот когда ты вырастешь, ты тоже пойдешь в садик». И младшая очень ждала! И спокойно, без слез перенесла свой «выход».

Марианна Верхова, детский аналитический психолог:

На мой взгляд, надо готовить маму к тому, что легко не будет. Все начинается с адаптации, которая проходит по-разному. Слезы и болезни – естественные спутники детей младшей группы. Ребенка, если получится, нужно научить самостоятельно есть и ходить в туалет. Одеваться в саду научат. Но если вы приняли решение (и хорошо, что вы его приняли), то будьте последовательны: не рыдайте вместе с ребенком в раздевалке. А еще мамам можно порекомендовать гулять со своим ребенком рядом с детским садом; рассказывать про то, как там интересно и здорово; заранее познакомиться с воспитателями; играть дома в детский сад, читать книги на ту же тему.

Елена Трушина, клинический психолог:

На мой взгляд, многие мамы излишне доверчивы.

Они доверяют саду, воспитателям и действуют по принципу: «Они же там работают, их этому учили, поэтому они лучше знают». Все-таки лучше быть немного дальновиднее. Общая рекомендация – с воспитательницей познакомиться поближе, наладить дружеские отношения. В этом есть куча плюсов, хотя это и требует некоторых усилий от мамы: появляется возможность засечь «странности»; доброжелательное отношение будет перенесено и на ребенка, сам ребенок легче примет воспитательницу в круг своих.

Наталья Максимова, детский психолог:

Поскольку на ближайшие годы у ребенка поменяются режим дня, питание, социальное окружение и место пребывания, готовить его к этому необходимо по всем пунктам. Про распорядок дня и питание много сказано, и я перейду сразу к третьему пункту – социальное окружение. Старайтесь почаще общаться с младшими друзьями-родственниками, особенно если они ходят в детский сад. Поработайте с мотивацией ребенка, заинтересуйте его. Некоторые родители говорят так: «Папа/мама ходят на работу каждый день, а у детей работа – детский сад». Рассказывайте о том, что в саду его ждет прекрасная компания для игр. Пребывание в саду можно попробовать начать с прогулок с группой, в которую будет ходить ребенок. Возможно, он сам захочет остаться на обед, а потом и на сон. Но главное – не делайте из сада проблему!

Вопрос эксперту:

Ирина Млодик, детский психолог, автор книг по воспитанию и развитию детей.

Моему сыну два года. Мы ходим в детский сад уже три недели, а результат нулевой: как только я ухожу, начинается ор, плач, топот. Ни с кем не играет, никого к себе не подпускает. И так весь день!

То, что ребенок в этом возрасте никак не может адаптироваться к детскому саду, совсем не редкость.

В два года малыш сильно привязан к матери, его благополучие и стабильность еще во многом зависят от того, есть она рядом или нет. У него недостаточно развита речь, ему трудно общаться с другими детьми и взрослыми. При каждом расставании он как будто теряет мать, скучает, страдает, ждет.

Если у вас есть возможность, то хотя бы полгода проведите с сыном вместе, посещая с ним разные детские коллективы и группы. Первое время лишь ненадолго оставляйте ребенка одного и только потом начинайте привыкать к детскому саду. Обычно к трем годам малыш уже способен хотя бы на время отвлечься от матери.

Если же вы не можете себе этого позволить, дайте малышу возможность понять, как сильно вы любите его и знаете, что ему тяжело оставаться без вас, но вы им гордитесь и восхищаетесь его мужеством, даже если он плачет и скучает. И что вы обязательно за ним вернетесь.

Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми».

Моей дочке шесть лет, дома это веселый и активный ребенок, а на занятиях в кружке и в саду она скованна и напряжена, не может раскрыться. В саду с детьми практически не играет, хотя вне сада у нее есть друзья.

Возможно, ваша дочь – просто «домоседка» и ей больше нравится быть дома, в кругу семьи, а не в детском саду. Расспрашивать шестилетнего ребенка о том, как он себя чувствует во время игр и занятий, – неблагодарное дело. Ребенок в силу возрастных особенностей не удовлетворит ваше любопытство, но может начать тревожиться по этому поводу. Ведь если мама так настойчиво пытается выяснить, почему дочь не играет со сверстниками в саду, то у девочки могут возникнуть мысли, что она что-то делает не то или делает что-то плохое. Предложите девочке поиграть в игру «Детский сад». Пусть она будет воспитателем, а куклы, мягкие игрушки – детьми в группе. В игре может проясниться, что ребенок чувствует в детском саду, почему сторонится сверстников. По такому же принципу проведите игру «Занятия в кружке». Игры помогут вам разобраться, почему ваша дочь так скованна в саду и в кружке.

10 уроков питания (и не только) для детей

С детства усвоить хорошие принципы отношения к еде гораздо проще, чем потом исправлять свои привычки. Психотерапевт Жерар Апфельдорфер предлагает, несколько ценных советов родителям, которые очень стоит проверить и на. себе.

1. Мне искренне нравится то, что я ем.

Ребенок учится есть, глядя на своих родителей: прежде всего он читает по их лицам, какие чувства это у них вызывает. А потому, чтобы передать ему хорошие пищевые привычки, нам самим стоит с симпатией относиться к тому, что мы едим.

О чем стоит спросить себя: получаю ли я от еды удовольствие? Какие чувства я испытываю к тому, что ем?

2. Я ем вместе с ребенком.

Конечно, все время это делать сложно. Но лучше, чтобы хотя бы раз в день вы ели вместе: пищевые привычки формируются за столом, а не в разговорах. Дети учатся не только у родителей, но и у всех, с кем им приходится есть. И это хорошо: полезно иметь перед глазами много разных примеров того, как надо себя вести, и даже того, как вести себя не стоит. Если ребенок слишком мал, чтобы сидеть за столом, он может сидеть рядом на детском стульчике и наблюдать за вами. Он отметит, что родителям нравится находиться за столом, и захочет побыстрее к ним присоединиться.

О чем стоит спросить себя: как часто мы собираемся за столом вместе с близкими?

3. Я учу его пробовать и оценивать вкус.

Умение дегустировать приходит постепенно. Ребенок, видя, как мы неспешно наслаждаемся каждым нюансом вкуса, начнет вести себя так же. Ему уже интересно играть в эту игру, остается только добавить слова. «Как тебе макароны? Этот пряный привкус дает базилик. Чувствуешь аромат? В прошлый раз я его не добавляла. Тебе нравится?»

О чем стоит спросить себя: даю ли я себе время, чтобы насладиться каждым кусочком, прежде чем его проглотить? Делимся ли мы за столом впечатлениями?

4. Я рассказываю историю каждого блюда, которое мы едим.

Еду недостаточно пробовать, о ней надо и говорить. Расскажите ребенку историю картошки, пиццы, какао. Когда и где появился рецепт? К примеру: «Это пирог по рецепту твоей бабушки. Когда мне было столько лет, сколько тебе, мы вместе пекли его осенью, когда на даче созревали яблоки. А сейчас мы можем есть его и весной, потому что яблоки нам привозят из теплых стран. Помнишь, прошлым летом мы отдыхали в Испании? Там очень много садов». У каждого блюда есть увлекательная история, которая запомнится ребенку и превратит еду в приключение, наполненное радостными открытиями.

О чем стоит спросить себя: откуда рецепт этого блюда? Когда мне довелось его попробовать впервые и какие чувства у меня с этим связаны?

5. Я знакомлю ребенка с традициями и правилами поведения за столом.

Еда – это способ почувствовать себя частью семьи. Глядя на близких, ребенок сначала учится держать ложку, потом есть с помощью ножа и вилки. Сегодня хорошие манеры – это не строгий этикет прошлых веков, правила поведения за столом отличаются не только в разных странах, но и в разных семьях. Важно, чтобы ребенок ел так, как и окружающие его взрослые, – с уважением к пище, к другим людям и в конечном итоге – к самому себе.

О чем стоит спросить себя: сервирую ли я стол, прежде чем приступить к еде? Какие правила поведения за столом существуют в нашей семье?

6. Я учу его слышать свои желания и обсуждаю с ним меню.

Желание съесть определенное блюдо не пустой каприз: вкусовыми ощущениями и эмоциями наше тело подает сигнал о том, в каких питательных веществах оно нуждается. Однако, если каждый будет есть свое (даже за общим столом), трапеза вряд ли будет объединяющей, общей. А потому меню стоит обсуждать, заранее договариваясь с ребенком: «Давай сегодня будет вкусная рыба, за которой папа специально ездил на рынок, а завтра приготовим курицу – такую, как хочешь ты».

О чем стоит спросить себя: кто и как составляет меню в нашей семье? Обсуждаем ли мы наши желания друг с другом?

7. Я помогаю ему открывать новое.

Новые блюда помогут ребенку постепенно расширить вкусовые горизонты, а это обогащает личность. Хотя и не стоит постоянно перескакивать с одного блюда на другое: лучше, чтобы основу составляли привычные для семьи вкусовые оттенки. Выбирая в магазине продукты, остановитесь в каждой категории на двух-трех – тех, что нравятся больше всего.

О чем стоит спросить себя: какие блюда любят в нашей семье? Как часто мы пробуем новые рецепты?

8. В еде я не ставлю ребенку условий.

«Доешь рис (будешь хорошо себя вести) – получишь конфету (мороженое)!» Какие выводы сделает ребенок? Десерт – это бонус, нечто необязательное. Но он доставляет удовольствие. Значит, удовольствия от еды может и не быть. И наверное, при любой возможности лучше наесться до отвала мороженым или шоколадом. Кроме того, если взрослые могут лишить десерта, возможно, когда-нибудь они лишат меня и другой (важной на их взгляд) еды – кто может поручиться?… Оставим же сладостям их законное место – в одном ряду с другими обычными блюдами, наравне с закусками, супом или горячим.

О чем стоит спросить себя: есть ли у меня запретные, а потому особенно желанные блюда, с помощью которых я наказываю или поощряю себя?

9. Я учу его распознавать чувства голода и насыщения.

Учиться есть – значит учиться слышать и уважать свои ощущения, стремясь к зоне комфорта: я не слишком голоден и не переел. А для этого нужно уметь отличить физиологический голод от желания поесть, чтобы успокоиться. О голоде может говорить упадок сил, урчание в животе… А как уловить момент насыщения? «Наверное, ты был очень голоден – за минуту съел все, что было в тарелке! Как теперь себя чувствуешь? Тяжеловато в животе? Да, ты долго терпел и потому так наелся. Наверное, стоило чем-то легким перекусить, чтобы так не переесть за обедом. Ты вспомнишь об этом в следующий раз, когда сильно проголодаешься?»

О чем стоит спросить себя: в каких ощущениях проявляется мой голод? Я заканчиваю есть, когда ощущаю комфорт или когда уже (слишком) полон желудок?

10. Я показываю, как есть блюда калорийные… и н е очень.

Любые продукты достойны уважения, но высококалорийные требуют к себе особо трепетного отношения. Сладкие и жирные блюда дают организму энергию: чтобы насытиться, их нужно ничтожно мало. А потому, чтобы вовремя уловить сигналы насыщения, шоколад, выпечку, сыр или копчености стоит есть особо бережно и медленно, прислушиваясь к своим ощущениям: откусить маленький кусочек, подержать его во рту, чтобы в полной мере насладиться ярким вкусом, текстурой и ароматом продукта. Напротив, вкус овощей или зелени не сильно изменится от одной вилки к другой, надо лишь следить, чтобы не переполнился желудок. А что, если ребенок настоятельно просит шоколадку или чипсы? Сначала лучше спросить, не голоден ли он. Если нет, может быть, что-то идет не так? Тяга к сладкому и жирному обычно возникает, когда ребенку не хватает тепла – внимания, ласки, добрых слов. Не стоит приучать его есть вместо того, чтобы говорить. Предложите ему рассказать о своих заботах и чувствах, постарайтесь поговорить по душам. Разрешите ему съесть конфету и обсудите, почему ему так хотелось ее получить. «Садись со мной, давай я тебя обниму, а ты мне расскажешь, как у тебя жизнь, что хорошего, что не очень… А потом, если захочешь, можешь взять еще конфетку…»

О чем стоит спросить себя: могу ли я рассказать себе о том, что чувствую сейчас? Что на самом деле меня тревожит.

Прививая детям здоровые пищевые привычки, мы сами заново учимся правильно есть. Начав с того, что будет полезно ребенку, открываем для себя прелесть самодельных котлет, свежих соков и даже домашней выпечки.