Текст книги "Хочешь быть счастливой – будь ею"

В мире людей (в мире животных?)

Не ждите от меня подробных инструкций, откуда мне знать, как вы должны вести себя в обществе людей? Все зависит от вашей обычной манеры поведения, от результата, которого вы хотели бы добиться, от людей, с которыми вы имеете дело. Если отношения с людьми у вас хорошие и вы всем удовлетворены, то вряд ли вы будете чувствовать себя несчастной. Однако если вы все же пребываете в этом состоянии, но тем не менее считаете свои отношения с окружающими людьми нормальными, то это значит, что вы... не можете трезво оценить ситуацию. Скорее всего, не все так гладко в ваших взаимоотношениях с близкими и друзьями, вероятно, в этой реке есть острые подводные камни, на которые вы все время и натыкаетесь. Если речь идет о мужчине, то таким «камешком» может быть ваша собственная глупость, но об этом мы уже говорили выше. Если же дело не в мужчине, то вполне вероятно, что вы попали в какую-то психологическую ловушку. Но в какую?..

Я искренне надеюсь, что свое собственное поведение вы сумеете проанализировать самостоятельно; оцените свои слова, поступки, попробуйте уловить выражение своего лица, которое чаще всего пребывает на вашем лице во время разговора с близкими и посторонними людьми. Все это нужно вам для того, чтобы понять, какой видят вас окружающие. Нравитесь ли вы себе такой? Если нет, то вы всегда сможете подкорректировать свое поведение, если захотите, конечно. А вот исправить других людей очень трудно... Но можно попытаться, если ваши отношения зашли в тупик. Впрочем, этой проблеме посвящена следующая глава.

Глава 5. На всякий меч найдется щит!

Очень часто быть счастливыми нам мешают не печальные или неприятные обстоятельства нашей жизни, а люди, окружающие нас: соседи, сослуживцы, сокурсники и даже домочадцы. Они отравляют нам жизнь своей вредностью и злостью, постоянно «втыкают шпильки» в самые чувствительные и уязвимые уголки нашей души, критикуют нашу внешность, поступки и слова, говорят гадости у нас за спиной и смеются нам в лицо... Все это неприятно действует нам на нервы, заставляет нас напрягаться, уворачиваться от насмешек и грубить в ответ на грубости... Я права? Скорее всего, каждая из вас, дорогие мои читательницы, с легкостью припомнит пару-тройку таких вредных личностей, для которых главную радость в жизни составляет возможность насолить своему ближнему и от которых вам все время достается. Что ж, это жизнь, и никто из нас не застрахован от подобных недоброжелательных особ. Однако не огорчайтесь – и на старуху найдется проруха. Я помогу вам избавиться от этой проблемы, обучу простейшим (и чрезвычайно действенным!) средствам борьбы с критиканами, и тогда уже никто и ничто не помешает вам стать счастливыми!

Почему у пчелки жалко?..

Потому, что это ее единственная возможность защитить себя от сурового внешнего мира; если бы у пчелы не было жала, ее было бы очень легко поймать, она стала бы уязвимой и беззащитной. Так что жало для нее – нечто вроде кольчуги, щита и меча вместе взятых, в общем, ее защита от потенциальных врагов. И надобно отметить, жало неплохо охраняет свою хозяйку, не так ли?

То же самое происходит и с людьми: для того чтобы обезопасить себя от замечаний, подколов и критики окружающих, кое-кто обзаводится собственным «жалом». И в результате из несчастной жертвы, пытающейся защитить себя от жестокого мира, превращается в эдакого хищника, агрессора, жалящего всех вокруг себя напропалую. То есть те самые критиканы и вредные личности, которые причиняют вам столько неприятностей, – на самом-то деле страшно неуверенные в себе люди, они попросту боятся, что им сделают больно, заденут за живое! И чтобы этого не произошло, они грудью бросаются в атаку... хотя, конечно, от этого вам не легче, ведь их «ядовитые укусы» отравляют вам жизнь. Однако если вы научитесь «смотреть в корень», то вам не будет так обидно и неприятно, когда кто-нибудь в очередной раз начнет вас критиковать; вы должны если не простить своим непрошеным критикам их выпады, то, по крайней мере, понять, почему они так безжалостны к вам... они просто вас же и боятся! Ну как, от осознания этого факта вам разве не стало легче?

Все это я говорю вам вовсе не для того, чтобы вызвать в вас жалость к тем, кто так беспощадно и бессовестно мешает вам жить спокойно и счастливо; я прекрасно понимаю, что простить этих людей вы или не сможете, или не захотите, да и надо ли это делать? Но если вы будете знать слабые места своих врагов, то и бороться с ними вам будет нетрудно; главное – вовремя и точно нанести свой ответный удар! Как правило, «критики» не ожидают подвоха от своей «жертвы», и потому их легко застать врасплох и выбить у них из рук оружие. Ничего не бойтесь, вы обязательно справитесь со всеми своими неприятностями и останетесь на высоте!

Но для начала уясните одну простую истину: ваши недоброжелатели критикуют вас (говорят вам гадости, всячески подкалывают вас, смеются над вами и издеваются!) совсем не потому, что имеют на это право или откровенно превосходят вас во всем, вовсе нет! Все это они делают из желания самоутвердиться за ваш счет, показать всем вокруг, вам и себе самим, что они лучше вас, что им ничего не стоит ткнуть вас носом в грязь, оставаясь при этом чистенькими... Не надо комплексовать по этому поводу! Не теряйте уверенности в своих силах, знайте – никому не позволено вас изводить и мучить, и даже если (к сожалению, бывает и такое) мелочная и злая критика исходит от ваших близких людей, не поддавайтесь на провокацию и не принижайте сами себя. Лучше попробуйте разобраться в мотивах, которые движут критиканами. Может быть, не все так плохо? Может, в неприятных словах все же есть какое-то рациональное зерно, здравый смысл, к которому стоит прислушаться? Впрочем, давайте обо всем по порядку.

«Я хочу тебе только добра!..»

Излюбленная фраза наших родственников: жена, изо дня в день капающая своему мужу на мозги, не устает повторять, что все ее слова – «ради его же блага!»; родители, вечно читающие нудные нотации своему чаду, хотят «сделать из него человека», и все в том же духе. Почему-то самые близкие наши люди зачастую не могут вовремя остановиться в своих попытках изменить, усовершенствовать нас; конечно, их стремление помочь нам стать лучше похвально, но ведь нельзя же терять чувство меры и буквально ломать человека! Все мы знаем, что переделать взрослую личность практически невозможно, да и с детьми надо обращаться тонко, аккуратно, не давя им на психику. Нежностью и лаской можно достигнуть куда большего, чем откровенными нравоучениями и едкими замечаниями. Я, кстати, советую вам запомнить это, чтобы и самим не допускать той же ошибки со своими близкими!

Если вы постоянно страдаете от «уколов» и острых замечаний родного вам человека, то попробуйте определить, когда и почему ваше общение стало столь для вас неприятным и мучительным. Может быть, в какой-то жизненный момент вы перестали прислушиваться к мнению своих близких, и поэтому ваши домочадцы почувствовали себя ненужными вам, брошенными и забытыми? Тогда вполне понятно, почему ваш близкий человек постоянно недоволен вами, делает вам какие-то замечания, критикует ваше поведения и образ мыслей... а чем еще он может обратить на себя ваше внимание? Если вы отдалились от своих близких, то ваши близкие это непременно почувствуют и попытаются исправить положение хотя бы таким, не слишком-то приятным для вас, образом. И разве можно их винить за это? Лучше подумайте над своим поведением, проанализируйте все свои поступки за последнее время и решите, нравится ли вам так жить. Возможно, вы и сами поймете, что незаслуженно обижаете своих родных людей явным пренебрежением к их проблемам и чувствам. Исправить существующее положение вещей будет трудно, но возможно.

Впрочем, бывает и по-другому: иногда наши родственники затевают своеобразную игру – критикуя нас сверх всякой меры, они как бы «прощупывают» нашу броню, стараются пробить наш защитный панцирь и побольнее нас уязвить. Вам, скорее всего, случалось становиться мишенью для насмешек ваших близких: вспомните хотя бы тот раз, когда вы коротко постриглись... Ваш муж сказал, что ваши оттопыренные уши теперь кажутся еще больше, мать пожала плечами и заявила, что вы стали похожи на тифозную больную, брат долго и настойчиво называл вас «тыковкой», и так далее... А может быть, у вас в памяти всплывет тот день, когда вы купили себе вечернее платье, – помните, что вы тогда услышали про свою спину, ноги и шею?.. Только родные люди умеют быть такими жестокими! Мне это известно не хуже, чем вам, я ведь тоже женщина и тоже страдаю от критики. Однако я научилась бороться с этим неприятным явлением и хочу научить вас всему, что знаю я сама.

С какой целью наши домочадцы прибегают к столь радикальному средству воздействия на нашу женскую психику, как критика? Зачем им это нужно? Чаще всего это, как ни странно, месть: скажем, муж комплексует по поводу своего возраста (веса, комплекции, незавидного социального положения), ревнует вас к более удачливым мужчинам (по мнению вашего супруга, на работу вы ходите только для того, чтобы встретиться с любовником!) и, для того чтобы почувствовать себя на высоте, начинает унижать вас. Странная вещь: он не желает избавляться от своих комплексов, не хочет быть выше всех этих мелочей, нет – он предпочитает не сам подниматься, а принижать вас, ведь это проще. И удовольствие он получает от вашего смятения и огорчения. Обидно, конечно, когда твой муж так себя ведет, но, к сожалению, это довольно частая ситуация в жизни; неуверенные в себе мужчины все сделают для того, чтобы и их жены чувствовали себя не в своей тарелке.

В принципе, остальные домочадцы критикуют вас по той же причине – они ощущают себя никчемными, никому не нужными, брошенными, несчастными и так далее, но страдать в одиночку им не хочется. И потому они начинают подкалывать вас – на фоне вашего унижения они кажутся сами себе более значимыми. Матери, к примеру, с удовольствием выискивают у своих дочерей новые морщинки, седые волоски и жировые складки с целлюлитом, наверное, вам это знакомо! И вы искренне страдаете от этой «жизненной правды», а мать вас утешает, но в душе она рада тому, что и вы уже не так молоды; сама-то она стареет, и это ее главное страдание в жизни! На самом деле мать страшно боится, что вы в пылу ссоры или даже просто так, без причины назовете ее старой, и не дожидаясь этого, делает первый ход – записывает в старухи вас. И вы, признавая ее слова правдивыми, играете ей на руку; если бы вы были более уверенной в себе особой, то никогда бы не приняли материнскую критику на веру!

Еще более напряженными бывают отношения невестки со свекровью: это уже не просто противостояние двух женщин, молодой и стареющей, это настоящая война за право всецело обладать главным призом. Как вы догадываетесь, в роли приза выступает сын, он же муж; мать желает всегда оставаться в сердце сына и занимать в нем главенствующее место, того же хочет и жена... Я не говорю, что так бывает всегда, во многих семьях невестки прекрасно ладят со свекровью... Но если честно, самые лучшие отношения между двумя женщинами бывают в тех семьях, где два поколения разделены, как говорится, километрами. То есть свекровь живет отдельно от семьи своего сына. В этом есть смысл: две хозяйки в одном доме всегда плохо уживаются – молодость терпеть не может, когда ее поучают, а зрелость ненавидит безалаберность, неорганизованность и легкомыслие юности. Вечный конфликт, что уж тут поделаешь.

В чем же свекровь может упрекнуть жену своего сына? В том, что она плохо ухаживает за своим мужем, не следит за порядком в доме, не умеет готовить, не хочет быть хорошей женой и так далее. А в чем, в свою очередь, невестка может упрекнуть мать своего мужа? В желании рассорить ее с супругом, в том, что она во все сует свой нос, в нудности и высокомерии, да мало ли в чем. Правда, если свекровь может позволить себе высказать критические замечания вслух (хотя лучше бы, конечно, не позволяла!), то невестке, как правило, приходится сдерживать себя – считается, что зрелость имеет право поучать молодость, а молодость должна молча все выслушивать и делать то, что ей велят. Но кто же в молодые-то годы отличается особым послушанием и прилежностью?! Нет, будь свекровь хоть триста раз права, постоянные нравоучения и придирки с ее стороны только ухудшат ситуацию в семье, сделают ее совершенно невыносимой. Ведь вы же сами прекрасно понимаете, что критика (тем более несправедливая) никому не может понравиться!

Жаль, что мало кто об этом помнит: у наших родственников всегда найдется немало корыстных поводов спустить нас с небес на землю. Однако кто вам сказал, что вы должны принимать близко к сердцу все то плохое, что вам говорят? Вы можете возразить мне – но как же так, мол, это же мои родственники, я не могу просто так отмахнуться от их слов... Можете, еще как можете! И даже обязаны – ради сохранения собственного душевного спокойствия и внутренней гармонии. Вы же хотите быть счастливой? Значит, перестаньте верить всему, что услышите от своих домочадцев; вернее, тщательно сортируйте получаемую от них информацию и не берите в голову больше того, что вам может пригодиться в жизни. Если вы сами себя не побережете, то кто же сделает это за вас?

Клуб одиноких сердец. Эпизод седьмой (дела семейные)

Как-то ко мне на консультацию пришла очень эффектная женщина, она хотела получить от меня совет, как ей вести себя с матерью мужа. Звали эту женщину Натальей, держалась она подчеркнуто строго, видно было, что она не привыкла к откровенному обсуждению своих проблем. Она искренне полагала, что ей хватит одного обыкновенного часового сеанса, однако мне удалось убедить ее в том, что этого времени будет слишком мало. Я оказалась права – с Натальей мы встречались несколько раз, дважды она приходила на наши общие встречи-семинары, однако там она предпочитала слушать, а не выступать. Наедине же со мной она, в конце концов, раскрылась, чему я была очень рада. Ее проблемы нельзя было решить с наскоку, как Наталья хотела, в них нужно было долго и тщательно разбираться, и нам с ней это вполне удалось. В этой книге я хочу представить вашему вниманию небольшой отрывок из нашего диалога – это уже четвертый сеанс, Наталья больше не замыкается в себе и не стесняется меня, поэтому работа у нас пошла быстрее и успешнее.

Нужно остановиться на некоторых деталях, чтобы вам было понятно, о чем идет речь: Наталье 34 года, она замужем пять лет, муж Алексей младше нее на год, у них есть двухлетний сынишка Максим. Живут они с матерью мужа в трехкомнатной квартире, отношения у Натальи со свекровью внешне нормальные, но по сути – натянутые и напряженные, однако женщина молчит и старательно делает вид, что все нормально, чтобы не травмировать мужа. Алексей, судя по всему, тоже делает вид, что ничего не происходит, потому что чувствует свою вину перед матерью и не хочет ее бросать одну, – вообще-то, у его матери есть отдельная однокомнатная квартира, но она жалуется на свою слабость и беспомощность, плачет и взывает к сыновне-дочерним чувствам Алексея и Натальи, и они не могут взять на душу грех и попросить мать жить отдельно. Из нашей беседы с Наташей вам станет ясно, что происходит на самом деле.

Наталья (Н): Она (свекровь) говорит, что ей будет очень плохо одной, что у нее нет сил готовить, что она даже прибрать за собой как следует не может, все время жалуется на слабость, но я ни разу не видела ее больной. Я же вижу, что она просто никуда не хочет от нас уезжать, ей и с нами прекрасно живется!..

Я: Она сама говорила, что ей прекрасно живется?

Н: О нет, она бы в жизни ничего подобного не сказала, она только жалуется на все! Говорит, что я очень плохо готовлю. Вчера заявила, что она даже собаку не стала бы кормить моим пойлом... так и сказала – не супом, а пойлом. И это при всем при том, что она видела, как долго я возилась на кухне, как старалась...

Я: Вам было обидно?

Н: Да я даже заплакала, честное слово! Не хотела, а заплакала. Я всегда стараюсь сдерживаться, потому что не хочу превращать наши отношения в семье в ад, но почему она все время делает мне больно, подкалывает, шпильки какие-то вставляет? Даже если ей не понравился мой суп, ну не ела бы, еды, что ли, другой нет? Нет, сразу – пойло, собаку бы кормить не стала...

Я: Вы плакали у нее на глазах?

Н: Ну я не то чтобы в голос-то плакала, просто слезы как-то сами собой из глаз брызнули, очень уж обидно было. Но вообще-то я только плечами пожала. А что я могла ей сказать?

Я: Лучше поставим вопрос по-другому – а что бы вы хотели ей сказать?

Н: О, эту тему лучше даже не поднимать, я бы, наверное, никогда бы не остановилась, если бы начала высказывать ей все, что я думаю о ней!

Я: Но вы никогда ей ничего не высказывали?

Н: Один раз начала было, но вовремя спохватилась. Я не могу, это же все-таки мать моего мужа... Я как подумаю, что было бы, если бы он что-нибудь начал высказывать моей матери, и понимаю, что не простила бы ему этого. Вот и сама стараюсь ничего плохого свекрови не говорить.

Я: И все же однажды вы ей что-то высказали?

Н: Да, но в тот раз я была усталая, у меня страшно болела голова, а свекровь ходила за мной по пятам и зудела, мол, почему я до сих пор не постирала белье, что уже вся ванная комната занята грязным барахлом, и все такое. Но меня достало даже не это – она вдруг заявила, что у меня ребенок ходит весь в грязи и рванье! Это мой Максик-то ходит грязным! Да я не знаю, как у нее язык повернулся! Я на нее так рявкнула, что она потом неделю ходила, как тень, обходила меня стороной... честно говоря, я бы многое отдала, чтобы опять этого добиться. Но...

Я: Но вам что-то мешает снова рявкнуть на свою свекровь?

Н: Ой, нет, она потом пожаловалась моему мужу, и он был так расстроен, что я не хочу больше повторять эту сцену. Бог с ней, я же не хотела обидеть Алексея.

Я: А он на вас обиделся?

Н: Ну, ему было очень неприятно, ведь это же его мать, я прекрасно понимаю его чувства...

Я: Какие чувства?

Н: Как какие? Он ее любит, она же его родная мама!

Я: А вас он любит?

Н: Конечно, любит, и меня, и Максима, у нас очень хорошая семья! Ну, просто я же не хочу ставить его перед выбором – я или его мать, это же ужасно, сама ситуация некрасивая...

Я: А почему вы заговорили о выборе? Вы уже об этом думали, правда?

Н: Как мне не стыдно это признавать, но думала. Просто я так устала от его матери... Я понимаю, это эгоистично с моей стороны, она ведь слабая и больная женщина...

Я: Кто вам это сказал?

Н: Ну... (теряется, смотрит на меня растерянно). Не знаю...

Я: Она сама?

Н: Ну, она же жалуется на слабость, да и муж за нее боится...

Я: А вы?

Н: Я тоже, конечно, ведь она мать моего мужа, она пожилая...

Я: Я не спрашиваю, кто она вам, я хочу знать – вы тоже считаете ее слабой? Болезненной? Хрупкой? Беспомощной? Она действительно ничего не может делать сама? Она инвалид?

Н: О нет (смеется), она кто угодно, только не инвалид! Когда к ней приходили гости на день рождения, она с ними так выплясывала, что я думала, в ковре дыры останутся... Только еду готовила я...

Я: Значит, она не лежит прикованная к постели? Не требует постоянного ухода за собой? Нормально передвигается? Не ходит под себя?

Н: (весело) Нет, нет, она здорова, как лошадь, такая бодрая... когда это ей надо. Но когда ее попросишь что-нибудь сделать, то она как будто и не слышит ничего, а если и слышит, то охать начинает, и плохо ей сразу делается... Никогда даже пыль не сотрет с тумбочки, цветочки не польет!..

Я: Так она больная и слабая или вполне здоровая?

Н: Ну... мне так нельзя говорить, она ведь мать моего мужа... Она говорит, что она больная, я не должна говорить ничего...

Я: А если бы она не была матерью вашего мужа, то что бы вы о ней сказали?

Н: (смеется) Что она здоровая, но ленивая, что она хочет жить в свое удовольствие!

Я: И она живет в свое удовольствие, разве не так?

Н: Она говорит, что ей плохо у нас живется, что я отвратительно готовлю и совершенно не прибираю квартиру, забросила мужа и ребенка, целыми днями торчу на работе...

Я: Она говорит, что ей плохо живется у вас?

Н: Да, она все время жалуется...

Я: А вы не предлагали ей вернуться в ее однокомнатную квартиру, если у вас ей плохо?

Н: Ну, она же больная, она одна не сможет жить...

Я: А вы говорили, что она здоровая, но ленивая!

Н: Ну, это я потому, что она... я не знаю... (теряется).

Я: Она говорит, что не сможет жить одна, потому что чувствует себя слабой и больной?

Н: (с облегчением) Да, она так говорила, она не сможет одна...

Я: А еще она говорила, что с вами ей живется очень плохо, что вы не умеете готовить, не прибираете квартиру, что вы плохая хозяйка и никудышная мать.

Н: Да, она все время так говорит, просто кошмар какой-то!..

Я: И вы действительно плохая хозяйка, ужасная мать, все время торчите на работе, забросили мужа и ребенка, не прибираете квартиру и невкусно готовите?

Н: Это неправда! Я не говорю, конечно, что я идеальная мать, но я забочусь о своем сыне, я его очень люблю, он у меня ходит чистенький и красивый, да и мужу не на что жаловаться. Да как может быть иначе? Я же женщина, я просто не допущу, чтобы мои родные люди плохо ели и сидели в грязи! Я никогда...

Я: Значит, ваша свекровь говорит неправду?

Н: Да у нее характер такой, она просто не может не сказать мне что-нибудь плохое!

Я: Значит, не всему, что она говорит, надо верить?

Н: Да лучше вообще не слушать, что она говорит!..

Я: Тогда почему вы сразу же приняли на веру ее заявление о том, какая она больная и слабая?

Н: Я... не знаю (задумывается).

Постепенно, слово за словом, я вытянула из Натальи правду: на самом деле женщина и сама прекрасно понимает, что ее свекровь играет в некую психологическую игру, втягивая в нее и Наталью, и Алексея, и даже маленького Макса, и эта игра раздражает и напрягает мою подопечную, однако по какой-то причине она не может или не хочет прекратить ее, прервать одним махом. Мне было интересно выяснить, почему же Наталья ничего не предпринимает, чтобы облегчить себе жизнь, ведь обстановку, сложившуюся в их семье к моменту прихода женщины ко мне, нормальной не назовешь. И очень скоро я поняла, что на самом деле Наталья... не хочет что-то менять! Нет, она, конечно, страдает из-за некорректного отношения свекрови к себе, от ее грубости и резкости, однако подсознательно ей доставляет удовольствие собственная роль во всем происходящем – роль святой мученицы. Как бы ни вела себя свекровь, Наталья молча все сносит, не жалуется мужу и не дает решительного отпора своей обидчице, хотя вполне могла бы это сделать, у свекрови-то ведь рыльце тоже в пушку, есть, чем ее ущучить! Было бы желание... Но Наталья наслаждается своей покорностью, своим терпением и спокойствием. Так что, как видите, при отсутствии гармоничных отношений в семье у Натальи в душе, тем не менее, царит покой.

Вы спросите, зачем же в таком случае Наталья пришла ко мне, раз у нее самой все хорошо? Поймите меня правильно – роль великомученицы женщина играет подсознательно, то есть независимо от своей воли и желания; сознание Натальи стремится к свободе, полнокровному существованию в качестве уравновешенной и никем не подавляемой личности, а ее подсознание ищет унижения и принуждения. Отсюда и конфликт: умом Наталья понимает, что так жить, как живут они с мужем, ребенком и свекровью, нельзя, но изменить ситуацию к лучшему, разрубить гордиев узел ей не дает ее подсознание. Вот и получился замкнутый круг: вместе жить невыносимо, а чтобы разъехаться, надо собрать в кулак волю и решиться на важный шаг в жизни.

Я не буду расписывать вам всю историю Натальи, скажу только, что ее подсознательное стремление к унижению и покорности родом из детства, как чаще всего и бывает. Мы сумели с Натальей докопаться до корней, и это помогло нам в дальнейшем; если знаешь, откуда взялась твоя проблема, с ней уже не так сложно справиться. Мы выработали с Натальей тактику ее поведения в семье, и примерно два месяца женщина регулярно, два раза в неделю, приходила ко мне и рассказывала, как у нее идут дела. За это время она смогла наладить общение со свекровью, хотя сделать это было не так-то просто, ведь мать ее мужа тоже играла определенную роль – роль тирана и деспота; они с Натальей прекрасно дополняли друг друга, как две половинки одного яблока: власть и покорность, гордыня и смирение, ярость и терпение. И теперь, когда Наталья вышла из игры, свекрови тоже пришлось пересмотреть линию своего поведения, ведь в одиночку играть в ту же самую игру она не могла. Наталье удалось вывести отношения с матерью своего мужа на новый уровень, и я считаю это нашим с ней большим достижением. Главного мы добились – Наталья поняла, что именно ей мешает жить спокойно и свободно, и взяла ситуацию под контроль. $