Текст книги "Хочешь быть счастливой – будь ею"

Клуб одиноких сердец. Эпизод пятый (минус на минус дает плюс!)

Я часто вспоминаю одну удивительную молодую женщину, которая ходила ко мне на семинары и с удовольствием участвовала во всех играх и обсуждениях, хотя сама никогда не раскрывалась публично. Честно говоря, мне первое время казалось, что Ирина (так звали женщину) приходит ко мне из чистого любопытства, однако потом я убедилась, что это не так. Есть люди, которые умеют скрывать свою боль и отчаяние под маской веселья; они шутят и смеются даже тогда, когда в их жизни произошло нечто из ряда вон выходящее. И Ирина как раз из таких людей. Она всегда была приветлива и мила со всеми, и никто бы никогда не подумал, что у нее что-то не так в личной жизни. Как Ирина сама мне призналась, ей невыносима мысль о том, что окружающие узнают о ее проблемах и бедах и будут жалеть ее; жалость для моей подопечной равносильна признанию собственной беспомощности и слабости. А слабой быть Ирина не хотела. Очень интересная женщина, она просто покорила меня своим дружелюбием и искренним отношением к людям. И я с удовольствием ей помогала – между прочим, проблемы у нее были, да еще какие! Просто она никому не колола ими глаза, оберегала свою личную жизнь от чужих взглядов и досужих разговоров.

Мы с Ириной только два раза беседовали откровенно, но думаю, этой женщине не требуется постоянная помощь – она в силах справиться со всеми своими бедами и неприятностями сама. Я рада, что смогла дать ей точку опоры, моя подопечная нуждалась не в психологическом костыле, а в твердой почве под ногами. Я дала толчок, а все остальное Ирина сделала без меня... К сожалению, я не знаю, где она сейчас и как сложилась ее жизнь, но верю, что Ирина вышла победителем из того водоворота событий и переживаний, в который попала! Разумеется, я не собираюсь целиком и полностью рассказывать вам все, что произошло с ней, но мне кажется, что некоторые моменты стоит осветить. Возможно, кое-кому из вас они помогут справиться с собственными (схожими) проблемами, других научат бороться и не падать духом, когда все привычное вдруг начинает рушиться. В общем, есть такие вещи, о которых говорить нужно!

Дело в том, что Ирина пришла ко мне в сложный момент своей жизни: в ее судьбе наступил резкий перелом. Еще не так давно она была счастлива, у нее был любимый муж, который души в ней не чаял и на руках носил, веселый сынок и множество радужных надежд на будущее. И вдруг в один несчастный день у ее ребенка нашли серьезную болезнь, и с этого времени Ирина всю себя посвятила заботам о малыше: много работала, зарабатывала на лекарства, возила сына по клиникам, выполняла различные процедуры... Болезнь сына стала первым ударом для Ирины. За ним незамедлительно последовал и второй: ее муж бросил их в трудную минуту, ушел к другой женщине. С одной стороны, он, конечно, приносил деньги для сына, но с другой стороны, он ушел как раз тогда, когда не только его помощь, но даже само его присутствие было необходимо Ирине. Ей одной было страшно тяжело, ведь надо было и работать, и за ребенком смотреть, сидеть с ним. Слава Богу, что мир не без добрых людей, в отличие от мужа, предавшего их, друзья Ирины (да и Сергея, ее мужа, тоже!) оказались порядочными и чуткими, они во многом облегчили жизнь Ирины. Она говорит, что без их помощи она никогда бы не подняла сына на ноги, но вместе это им удалось сделать!

Вы спросите, почему же женщина пришла ко мне тогда, когда у нее в жизни все вроде бы наладилось? Да потому что в тот момент, когда ее мысли были заняты ребенком и его болезнью, Ирина не думала о себе, о том, как ей плохо, у нее была цель, к которой она упорно шла. Когда же она победила, наступило послешоковое состояние: Ирина почувствовала себя опустошенной, все ее душевные раны обострились, и она вдруг ощутила себя одинокой, брошенной женщиной, у которой нет будущего. Когда мы с ней разговаривали, они сказала мне, что не видит впереди ничего хорошего и только ребенок удерживает ее от рокового шага... Я ей поверила – такие женщины, как Ирина, не разбрасываются подобными заявлениями. И все же я запретила моей подопечной думать о самоубийстве – и не только ради сына, но и ради нее самой. Потому что будущее вырастает из настоящего, а это значит, что Ирина в состоянии сама наладить свою жизнь.

Конечно, Ирине требовалась моя помощь, и я поступила следующим образом: я напомнила женщине о том ее душевном состоянии, в котором она пребывала все то время, пока болел ее малыш. Ирина хорошо помнила, что она чувствовала тогда: напряжение, решимость довести дело до победного конца, уверенность в том, что она сумеет добиться хорошего результата и даже злость. Всем своим существом Ирина была нацелена на борьбу. Что ж, именно такое настроение моей подопечной и нужно, чтобы изменить и наладить свою жизнь! И я велела Ирине после непродолжительного отдыха вступить в бой с судьбой за... свое счастье, свое душевное равновесие и спокойствие! Отдых Ирине необходим, чтобы восстановить силы после изнурительного периода борьбы с болезнью ее малыша; пусть съездит куда-нибудь, отоспится, проветрится – и снова за дело!

Поначалу Ирина не понимала, чего я от нее добиваюсь, какой борьбы, ведь она совершенно ничего хорошего от будущего не ждет. Однако вскоре мы уже вместе с удовольствием обсуждали ее планы: для начала нужно поверить в то, что жизнь без мужа для Ирины не будет мрачной и безрадостной, нужно доказать себе это! И Ирина взялась за составление длинного списка, в котором по пунктам расписала достоинства новой свободной жизни: «1. Рядом со мной не будет человека, на которого нельзя положиться, меня не предадут в тяжелую минуту и не оставят одну тогда, когда я нуждаюсь в помощи. 2. Мне не нужно больше ни под кого подстраиваться, я могу быть самой собой и наслаждаться жизнью. 3. Я могу поехать летом туда, куда хочу, и мне незачем уделять половину своего отпуска дальним родственникам мужа, живущим в деревне; 4. Я могу заводить романы и флиртовать со всеми мужчинами, которые мне нравятся, и в этом не будет абсолютно ничего криминального, ведь я свободная женщина!..» Если сначала Ирина принуждала себя писать, то к концу списка она уже делала это с явным энтузиазмом. И я была этому очень рада: если человек способен увидеть не только темные, но и светлые стороны происходящего, то это значит, что у него есть все шансы изменить свою жизнь к лучшему.

Я посоветовала Ирине продолжать список, вписывая в него день за днем новые и новые преимущества ее жизни без мужа. Кроме того, я велела ей каждый день делать хотя бы одно такое дело, которым она никогда не занималась раньше, при муже. Например, сегодня можно переставить мебель по-новому, назавтра – впервые в жизни отправиться в ночной клуб или на ипподром, послезавтра – купить лягушачьи лапки и устроить себе и подружкам «пир по-французски». Таким образом Ирина сможет вырваться из замкнутого круга своих переживаний и понять, что жизнь-то идет и она все так же прекрасна, как была раньше! Нужно только уметь разглядеть эту красоту! Ирина заверила меня, что будет следовать моим советам и обязательно выкарабкается из той пропасти отчаяния, в которой она (несмотря на свой жизнерадостный вид) находится. И я верю, что у нее это получилось. Слабые люди тонут на мелководье, зато сильные выплывают даже из водоворотов. $

Глава 4. Женская глупость – залог вечного несчастья

Счастье – это внутреннее состояние человека, а не конкретно-материальное проявление внешнего мира, не нечто неожиданно свалившееся на вас; конечно, иной раз состояние счастья вызывается определенным происшествием, событием, поступком или даже словом, но это вовсе не значит, что только так можно стать счастливой. Если вы действительно настроены решительно и не желаете всю жизнь прожить несчастной, злясь на свою судьбу и окружающих вас людей, то все, что вам нужно, – это перестать ожидать от жизни чудес. Творите чудеса сами, это вам вполне по силам!

Впрочем, к чудесам мы еще вернемся, пока же остановимся на тех досадных мелочах, которые зачастую являются единственным препятствием на нашем пути к счастью. В том, что мы не умеем быть счастливыми, нередко виновата наша женская глупость, и ничто иное (да простят меня милые дамы, но в вопросах любви, семьи, секса и прочих пылких чувств мы, как правило, ведем себя неразумно и недальновидно, совершая такие отчаянные промахи и нелепые поступки, что просто слов нет!). Взять хотя бы наши любовные страдания... Вот так, далеко не заглядывая, припомните-ка свой последний разговор с предметом своей страсти – скорее всего, вы удивитесь сами себе, столько ненужных вещей было сказано, а какие жалобные взгляды вы на него бросали. А еще вы... впрочем, вы и сами уже поняли, что опять оказались не на высоте. И это – лишний повод для вас попереживать по поводу своей злосчастной судьбы, пожалеть себя, поплакать о своей несчастной доле, не так ли? А стоит ли? Ведь это же пустая трата времени!

Но давайте обо всем поговорим по порядку. Есть масса таких вещей, о которых вы могли бы позаботиться заранее, чтобы потом сделать не то, что вам хотелось бы (и что впоследствии неминуемо привело бы вас к страданиям и раскаянию!), а то, что было бы выгодно для вас. О чем я говорю? Например, о телефонных звонках, о письмах, о подарках, которые нужно уметь не только красиво дарить, но и очаровательно принимать; о любовных беседах и страстных признаниях. В общем, обо всем, что может повлиять на мнение мужчины о вас и на ваше самоощущение, самоуважение.

Если вы думаете, что у записных красоток, роковых женщин, признанных сердцеедок никогда не бывает проблем в общении с мужчинами и они не ломают руки из-за собственных нелепых поступков и не вовремя сорвавшихся с губ глупых слов, то вы... совершенно правы. И знаете, почему? Потому что эти женщины твердо знают, о чем можно говорить с мужчинами и о чем – нельзя; они никогда, даже в разгар страстной любви, не пошлют своему возлюбленному откровенного письма, не выскажут вслух то, о чем надо молчать, не будут надоедать ему ночными звонками и прерывисто дышать в трубку... Но вы не расстраивайтесь, всем этим тонкостям обольщения и удержания мужчин подле себя можно научиться, было бы желание. А я думаю, что оно у вас есть, ведь если стать счастливой вам мешает отсутствие любви в жизни или непонимание, невнимательность, пренебрежение возлюбленного, то это значит, что все мои слова, подобно зернам, упадут на благодатную почву. Прислушайтесь к моим советам, я вам плохого не посоветую!

Думаю, стоит остановиться подробнее на деталях. Например, на любовных записках и интимных письмах. Не важно, как выглядят ваши послания – традиционные ли это листочки в конвертиках или же электронные письма – главное, это как они написаны, какие чувства в них выражены, какие мысли и эмоции проглядывают. Но об этом – отдельная главка!

Несколько слов о письмах и любовных записках (или «что написано пером – не вырубишь топором!»)

Это весьма щекотливая тема, так как мне трудно давать советы за глаза, не видя ваших лиц и не слыша ваших историй; жизненные обстоятельства бывают самыми разными, и то, что подходит для одной женщины, совершенно неприемлемо для другой, и это нормально! Поэтому я призываю вас быть более внимательными, наблюдайте за жизнью вокруг вас и делайте собственные выводы на основе своих наблюдений. Только так вы сможете сделать себя и своих близких людей счастливыми.

Это относится, как ни странно, и к письмам. Я знаю одну женщину, которая как будто специально нарушала все неписаные правила обольщения и отправляла своему возлюбленному предельно откровенные послания, до отказа наполненные сентиментальными выкладками, нежными укорами и страстными упреками, надеждами на будущее и даже нарисованными на полях сердечками, и все-таки все у нее сложилось превосходно – ее любимый души в ней не чает уже много лет! Поэтому я не буду категорически говорить о том, что вот этого, мол, делать нельзя, а это делать необходимо; вы сами должны решить, какую линию поведения и тактику письма вам предпочесть. Возможно, вам ничего не надо делать, вполне достаточно, если ваши письма будут дышать искренностью, и тогда вам повезет точно так же, как моей знакомой. Но честно говоря, я бы не назвала этот случай правилом, скорее, исключением, в массе своей мужчины ненавидят сентиментальность и детскую наивность, и, кроме того, существует множество, на первый взгляд, мелочей, которые могут навсегда отвратить их от женщины. Вот именно об этих «мелочах» я собираюсь с вами поговорить.

1. Начнем, пожалуй, с самого важного – с обращения к мужчине. Знаете, что сильнее всего раздражает сильный пол в женских письмах? Нежно-сентиментальные словечки типа «дорогой», «любимый», «ненаглядный мой» или даже «свет очей моих» и «возлюбленный мой». Еще бы, это только вам кажется, что мужчина будет счастлив узнать о ваших к нему страстных и возвышенных чувствах; а на самом деле мужчина вовсе не желает столь явного проявления привязанности с вашей стороны, ему кажется, что своей показной нежностью вы стремитесь связать его по рукам и ногам. А как вы, наверное, и сами догадываетесь, за свою свободу мужчина будет драться до последнего, даже если его независимости в действительности ничего и не угрожает – так, на всякий случай! Зная это, вы, конечно же, постараетесь сдержать свой душевный порыв и не будете перегружать свои письма ласковыми словечками, правда?

Вы можете возразить мне – дескать, а как же совсем обойтись без этого, ведь в таком случае письмо получится сухим и неинтересным, безличным, если можно так выразиться? Да к тому же вам просто хочется обратиться к любимому мужчине по-особенному, не так, как ко всем прочим личностям. Что ж, вы вполне можете позволить себе одно нежное обращение, легкий комплимент, единственное условие – не надо заострять на этом внимание мужчины; пусть он останется в легком (приятном) недоумении, пусть гадает, на самом ли деле вы не равнодушны к нему или же ваша нежность в письме – не более чем фигура речи. Добиться подобного эффекта не сложно: достаточно подпустить в строки своего письма немного юмора, и все будет в полном порядке! Сравните два отрывка: «Возлюбленный мой, ненаглядный, родной! Я так по тебе скучаю, у меня нет сил ждать, возвращайся быстрей!..» и «Возлюбленный мой, ненаглядный, родной!.. Что, удивился? Ну ладно, давай по-нормальному – привет тебе от меня».

Возможно, человеку, с которым вы прожили вместе немало лет и которого хорошо знаете, вы можете написать и что-то более откровенное, но тут уже появится несколько иной оттенок – интимный; упор будет сделан уже не на ваши душевные переживания и возвышенные чувства, а на секс... Да-да, не удивляйтесь – сексуальная нотка добавит вашему письму привлекательности в глазах того мужчины, который будет его читать. Секс – это та область человеческих отношений, которая лежит в основе всего остального; правда, сексуальность тоже не должна быть слишком явной, чтобы ваше письмо не выглядело пошлым и вульгарным. Впрочем, об этом мы еще поговорим, а сейчас вернемся к проблеме неудачных фраз и неуместных слов.

2. Выше я привела вам такой пример обращения к любимому мужчине: «Возлюбленный мой (и так далее, и тому подобное)! Дико скучаю по тебе, не могу дождаться...» Про слишком нежное и сентиментальное обращение я уже все сказала, но чем же плохи фразы, которые следуют за ним? Ведь в них открыто проявляются чувства женщины к ее любимому человеку – она очень скучает по нему и хочет побыстрее увидеть его, ей без него плохо и одиноко, и все в том же духе. Любовь – это похвальное чувство, и почему бы не написать мужчине о собственных душевных муках? Ведь это же он, если на то пошло, их главная причина! Но я вам твердо заявляю – нельзя писать мужчине ничего подобного, пусть это станет вашим основным правилом поведения! Ни при каких обстоятельствах не сообщайте мужчине о том, как вам без него плохо, как сильно вы его любите, как ждете и не можете дождаться его возвращения! Раз и навсегда уясните для себя: ваша любовь, ваши страдания – это ваше личное дело, посвящать в подробности своих душевных переживаний мужчину не просто глупо, но даже преступно. Спросите меня, почему, и я вам отвечу – мужчины любят женщину до тех пор, пока не узнают ее до дна, пока в ней остается что-то загадочное, неизвестное и недоступное их мужскому пониманию. Будьте уверены – это не расхожая банальность, это истинное положение дел, как бы вам ни было грустно это признавать!

Итак, если вы не хотите, чтобы вас бросили (или начали пренебрегать вами, забывать о вас, в общем, стали относиться к вам не самым лучшим образом), то научитесь быть сдержанными. Это относится и к личным беседам (но о них мы поговорим отдельно), и к вашим письмам. Казалось бы, это парадокс: любовное письмо – и вдруг сдержанное, без всех этих милых сентиментальных признаний и заявлений! Разве это возможно? Конечно, и вы должны обучиться искусству написания подобных писем! Если, конечно, вы не хотите всю жизнь корить себя за глупость, наивность и доверчивость!

В самом деле, давайте поразмышляем над тем, почему мужчины неадекватно воспринимают женские фразы-стоны («Я так по тебе скучаю!», «Мне нет без тебя жизни!» , «Ты самый лучший в мире, самый умный и красивый!» и так далее). Вы, сочиняя эти строки, вкладываете в них всю свою любящую душу, и вам очень хочется, чтобы мужчина оценил ваш порыв, понял, что для вас любовь – не игра, что вы относитесь ко всему происходящему крайне серьезно... И, честно говоря, именно это ваше сверхсерьезное отношение к любви в первую очередь и пугает мужчин: они начинают паниковать, им кажется, что вы пытаетесь заставить их принять какое-то решение, принуждаете к чему-то. А как известно, буквально все до единого представители сильного пола ненавидят, когда ими манипулируют! Я верю, что все ваши фразы о любви и собственных страданиях искренни, и что вы не ставите своей целью надавить на мужчину, вложить ему в голову мысль о женитьбе (или о чем-нибудь другом, столь же важном для вас!), но мужчины увидят в ваших фразах не чистую любовь, а подвох. Особенно в том случае, если они будут повторяться из письма в письмо. Учтите этот момент, он слишком важен, чтобы о нем можно было просто так забыть.

Однако это еще не все. Когда вы признаетесь мужчине в том, что страшно скучаете по нему и ничего не можете делать от тоски, не знаете, чем себя занять, то тем самым вы как бы даете понять своему любимому, что он – смысл вашей жизни. С одной стороны, мужчина будет страшно польщен, еще бы, вы так открыто подчеркнули его значимость, возвели его на пьедестал! Но с другой стороны, мужское самолюбие и так раздуто до крупных масштабов, и зачем же искусственно увеличивать его своими признаниями? Ваши слова в конце концов приведут к тому, что мужчина не сможет больше воспринимать себя критически и будет нести себя по жизни, как сундук с сокровищем. Причем его распухшее самомнение ударит прежде всего по вам же, а неужели вам хочется, чтобы любимый человек относился к вам, как к преданной служанке, которой из милости было позволено следовать за своим господином? Думаю, это не то, к чему вы стремитесь!

И последний момент, тоже достаточно важный. Практически все мужчины втайне мечтают о такой женщине, которую нужно завоевывать, ради которой надо многое совершить; женщина, о которой грезит ваш мужчина, должна привлекать всех, но никому, кроме него самого, одного-единственного, не даваться в руки. Но что же получается? Вы сообщаете мужчине о том, что так сильно по нему скучаете, что не можете занять себя делом; выходит, что вы не самостоятельная и независимая личность, а существо, целиком и полностью зависящее от своего мужчины! Это ненормально. Конечно, я понимаю, что мое отношение к этому вопросу слишком острое, и все же я еще раз повторяю: мужчин не волнуют женщины, не способные занять самих себя интересным делом! Вот если вы всегда окружены людьми, всегда в курсе всего происходящего и вращаетесь в самом центре событий – о, вот тогда вы будете желанной добычей для любого охотника! А в душе все мужчины такие, даже самые робкие, тихие и смирные. Советую вам не забывать об этом.

Но не надо думать, что нежные и ласковые слова следует вовсе выкинуть из любовного письма. Нет, вы вполне можете написать любимому человеку о том, как вам его не хватает и как вы скучаете по нему, просто вам придется делать это аккуратно, так, чтобы у читающего ваше письмо мужчины не сложилось впечатление о вас как о скучной и замкнутой особе. Опять-таки, сравните два отрывка: «Господи, если бы ты знал, как я по тебе скучаю! Ночей не сплю, не ем, никуда не хожу!..» и «Ужасно по тебе скучаю. Была вот вчера у Ивановых на вечеринке, и представляешь – несколько раз играла наша с тобой любимая музыка, а тебя со мной рядом не было! Пришлось танцевать с Петровым и Сидоровым!» Как видите, в первом отрывке вы предстаете в образе тоскующей дамы, кусающей себе локти в гордом одиночестве. Второй же отрывок дает мужчине понять, что хотя вы по нему и скучаете, однако ж никогда не будете ныть и страдать, вы не из таких женщин! К тому же не грех лишний раз напомнить любимому человеку, что вы привлекательная и сексуальная женщина и что его отсутствие подле вас – прежде всего его проблема, а не ваша. Только, ради Бога, не переборщите с этим!

3. Раз уж мы заговорили о ревности, то я просто обязана упомянуть о том, что это не самое лучшее чувство, которое может испытывать человек. Я это говорю к тому, что слишком сильно и настойчиво давить на психику мужчины, заставляя его ревновать вас, не стоит. Одно дело – легко, так, между делом, упомянуть в своем письме о том, что к вам намедни заходил в гости такой-то, засиделся за полночь, все не мог оторвать от вас глаз и не желал уходить, хотя вы ему и намекали на это. Или вскользь написать о своем успехе на работе – мол, даже и не догадывалась никогда, что произвожу такое сногсшибательное впечатление на своих коллег (про шефа лучше не писать – эффект будет слишком сильным; мужчины не могут вынести такого «сильного» соперника! Проверено на практике. Видите ли, борьба получается не на равных, ведь ваш шеф стоит на высшей ступеньке иерархии, а это больно ранит самолюбие вашего любимого, особенно если ему самому далеко до этих высот!). В общем, ревность тоже нужно вызывать умело – так, чтобы создать у вашего мужчины впечатление вашей «случайной оговорки». Пусть думает, что про ночного гостя или ухаживания коллег вы написали нечаянно. Если же вы будете старательно расписывать своему мужчине, как за вами тут (без него) ухаживают, какие подарки вам дарят и какими комплиментами осыпают, то либо сделаете ему больно, либо рассердите. И то, и другое одинаково плохо.

Так что возьмите себе за правило никогда не писать одному мужчине о других серьезным тоном; зато шутить можете столько, сколько хотите, это ваше право. В чем разница? В первом случае ваш возлюбленный будет ревновать по-настоящему, сомневаясь в вашей любви и верности, злясь на вас изо всех сил, а это, сами понимаете, не тот эффект, которого вы хотели бы добиться. Юмор же снимет все напряжение и покажет вашему любимому человеку, что вы любите его и относитесь к нему серьезно, а все остальные мужчины вызывают у вас только улыбку (пусть читает между строк: «Куда им до тебя, дорогой мой!»). И все же, смех смехом, но ревность непременно возникнет в душе вашего возлюбленного... Он будет бороться с ней, ведь вы же написали ему такое хорошее, милое письмо, и вы дали ему понять, что серьезные отношения у вас только с ним одним, но так как ревность – чувство иррациональное, то от него просто так не отделаешься! И это прекрасно – если реакция вашего любимого человека на ваше письмо окажется именно такой, то вас можно будет поздравить с победой!

Однако помните, что вам обязательно нужно соблюдать чувство меры, иначе ваши невинные шалости, подробно расписанные в письме, в мозгу мужчины (того, которому вы адресовали свое послание) трансформируются в грандиозные любовные похождения, и тогда смотрите – как бы дело не дошло до разрыва! Не стоит забывать простую истину: «Что написано пером – не вырубишь топором!» Иначе говоря, все, что вы напишете, впоследствии может быть использовано против вас; и даже не важно, кому вы писали – ведь ваше письмо может быть потеряно, украдено, или даже (не хочется так говорить, но в жизни случается всякое!) ваш возлюбленный станет вашим врагом и пожелает отомстить вам, обнародовав некоторые факты, почерпнутые из ваших писем. Так что – я не устану повторять это снова и снова! – соблюдайте все меры предосторожности, например не рассказывайте о себе слишком много, не вдавайтесь в интимные подробности, не делитесь серьезными секретами на бумаге, это во-первых; а во-вторых, прежде чем писать, хорошо подумайте, заслуживает ли ваш избранник такой чести. А это честь, не сомневайтесь! Своим письмом вы автоматически выделяете мужчину из толпы прочих поклонников, наделяете его некими полномочиями... хотя бы правом читать ваши письма и отвечать на них!

В былые времена женщина ни в коем случае не должна была писать первой... да и вообще отправлять письма мужчине. Смелость пушкинской Татьяны удивительна: Онегин вполне мог бы навсегда загубить репутацию девушки, не будь он столь щепетилен в вопросах чести; и ему всего-то надо было бы показать письмо Татьяны паре-тройке людей из светского общества... Хорошо, конечно, что он не сделал этого, но ведь мог же! В наше время, разумеется, вопрос так остро не стоит, и вы можете писать письма всем, кому пожелаете, никто вам и слова на это не скажет. Однако я бы не советовала вам разбрасываться своими посланиями направо и налево; дружеские, нейтрально-дружелюбные письма – это одно дело, ничего страшного или криминального в них нет; а вот если вы влюблены, то ваши письма к возлюбленному приобретают особый оттенок – при желании ваши страстные и нежные послания можно будет использовать как улику против вас. Я не говорю, что мужчина так и поступит, но ведь – вдумайтесь в мои слова! – он вполне может сделать это!

Вывод из всего выше сказанного прост: не надо бездумно наносить на бумагу все, чем полна ваша душа. Даже если вам очень хочется высказать в письме все свои искренние чувства к мужчине, не делайте этого: во-первых, ваш любимый может неправильно вас понять и испугаться серьезности ваших намерений, а во-вторых, своей откровенностью вы дадите этому мужчине власть над собой. Это в тот момент, когда вы безумно влюблены и сочиняете свое послание, вам все безразлично; но вы подумайте – вот пройдут годы, вы разлюбите этого мужчину и полюбите кого-нибудь другого... И что тогда? С одной стороны, ничего страшного – ну, писали одному, теперь будете слать любовные письма другому; не в монастыре живем. Все это так. Но с другой стороны, если вдруг ваш бывший возлюбленный затаит на вас злобу или просто не захочет отдавать вас другому без борьбы, то у него в руках окажется мощное средство воздействия на вас (или на вашего нового любимого!). Разумеется, ваши любовные письма ничего не изменят в мировой политике, однако разве вам будет приятно, если на свет божий всплывут кое-какие подробности ваших прошлых связей? И достаточно ли стойко все это воспримет ваш новый возлюбленный, не будет ли он переживать или злиться на вас, не сочтет ли вас слишком ветреной особой?.. Как видите, ваша маленькая непредусмотрительность с письмами может стать причиной больших неприятностей с любимым мужчиной.

Значит, действовать нужно так: писать письма любимому (или просто симпатичному вам) мужчине не только можно, но и нужно, однако делать это надо так, чтобы мужчина не мог ни сейчас, ни потом «припереть» вас к стене. То есть ваше письмо должно быть достаточно личным, чтобы держать мужчину в напряжении и вызывать в нем различные чувства, начиная от приятного удивления и волнения и заканчивая возбуждением. И все же не стоит делать послание слишком интимным, это обстоятельство может сыграть против вас же; руководствуйтесь в своих действиях чувством меры, и вы не ошибетесь! Скажу проще – пусть ваше письмо будет таким, чтобы о нем не стыдно было говорить при всех. Всякое бывает – а вдруг мужчина в какой-нибудь компании, на вечеринке, например, подойдет к вам и во всеуслышание заявит, что «ваше письмо очаровательно» и что оно ему «очень понравилось». Если вы допустили оплошность и чрезмерно открылись мужчине в своем письме, то вам будет ужасно неприятно от его слов, хотя ничего особенного вроде бы он и не скажет. Просто сам факт, что он при всех упомянул о письме, глубоко вас ранит... Как видите, польза сдержанности налицо. К моему великому сожалению, восемь мужчин из десяти – болтуны; редкий представитель сильного пола удержится от хвастовства, и вы можете пасть жертвой их длинного языка, всегда помните об этом! Чтобы потом не плакать и не клясть себя за глупость.

Надеюсь, я предупредила вас, и вы будете осторожны. Однако на этом разговор о письмах не закончился. Запомните еще одну маленькую, но чрезвычайно важную деталь – никогда и ни за что не передавайте свои письма через общих знакомых, его приятелей или ваших подружек, либо делайте это сами, из рук в руки, либо посылайте по почте. Если вы пренебрежете моим советом, то ждите неприятностей, они не заставят себя ждать. Впрочем, если вы уже хоть раз в жизни совершили подобную глупость, то знаете, что я говорю дельные вещи, а не просто вас пугаю. Видите ли, жизненный опыт – штука весьма полезная, кроме того, я очень много времени посвящаю разговорам с людьми, и поэтому я точно знаю, что такое посредничество в любви и к чему оно приводит. О непосредственном участии «третьих лишних» в ваших любовных отношениях с мужчиной мы поговорим отдельно (ниже), сейчас же вернемся к нашим письмам.

Я прекрасно понимаю, насколько велик соблазн просто подойти к лучшему другу вашего возлюбленного и попросить его «передать это маленькое письмецо» адресату, особенно если вы впервые пишете своему любимому и хотите поскорее узнать его реакцию. Внешне это идеальный способ связаться с вашим избранником, тем более если вы хорошо знаете его друга, ведь не будет же, в самом деле, порядочный мужчина читать чужие письма, конечно же, он передаст ваше послание тому, кому нужно! И все же здесь кроется одна опасность... Вы когда-нибудь видели, как мужчины общаются между собой, слышали ли вы, как они отзываются о женщинах? Ну, делают они это примерно так же, как и мы, когда собираемся чисто женской компанией и начинаем перемывать мужчинам косточки; сильный пол тоже любит посплетничать, хотя мужчины и стараются изо всех сил разуверить нас в этом. Но главная опасность не в сплетнях. Дело в том, что у мужчин существует один крайне неприятный миф, который гласит: если ты настоящий мачо (самец), то ты никогда не позволишь ни одной женщине глубоко пробраться тебе в сердце. Казалось бы, ну и ладно, Бог с ними, но ведь на практике это отношение к женщинам вообще отрицательно сказывается на нас в частности!