Текст книги "Хочешь быть счастливой – будь ею"

Сценки, роли и спектакли

Как вам уже, я думаю, стало ясно, все мы так или иначе играем роли: одной и той же женщине приходится быть то матерью, то женой, то любовницей, то работницей (студенткой, аспиранткой, практиканткой, специалистом), то подругой, то дочерью... Разумеется, всю эту «ролевую нагрузку» мы несем на себе одновременно, однако чаще всего мы поочередно снимаем и надеваем маски. На работе мы деловиты, собраны и сосредоточены, так как там от нас ожидается именно это. Зато дома мы превращаемся в веселых и жизнерадостных жен и заботливых мам, добросовестных и расторопных хозяек. А ночью в постели мы будем страстными и нежными любовницами. Представляете, как было бы забавно, если бы мы не меняли маски сообразно ситуации? Тогда была бы не жизнь, а сплошное недоразумение: в постели с любимым мы блистали бы деловыми качествами, а на работе просто излучали бы страстность и сексуальность!.. Так что, как видите, есть польза в том, что мы, люди, постоянно играем разные роли.

Примерно то же самое происходит и в семейных отношениях. Вообразите себе сцену, на которой идет спектакль. Это бытовая сценка из жизни какой-то семьи: вот муж, вот жена, тут же свекровь, дети, прочие родственники. У каждого актера есть своя задача – все ходят по сцене и двигаются в заданном сценарием направлении, у всех актеров есть текст. Спектакль хорошо отлажен, поэтому актеры не сбиваются, не забывают слов и не путают мизансцен. Все идет гладко, ровно и без запинок. Представили себе эту картинку? Хорошо. А теперь подумайте, что будет, если один из актеров вдруг возьмет и забудет свой текст?..

А будет вот что: если артисты недостаточно опытные или всю жизнь играют только один этот спектакль, то от неожиданности могут и вовсе встать столбами и прервать спектакль на середине. Таким образом, если один из актеров забудет свои слова, то смешаются и растеряются и все остальные, и спектакль будет сорван. Однако если актеры опытные и талантливые, то, вместо того чтобы замолчать и застыть в бездействии, они начнут импровизировать, додумывать монологи и диалоги на ходу, сочинять новые мизансцены, в общем, не дадут спектаклю прерваться... но наполненный импровизацией актеров, спектакль уже не будет прежним, он станет совсем другим! Неизвестно, хуже или лучше, – просто другим, и все.

К чему я все это вам рассказываю? Дело в том, что наши отношения с людьми (как близкими, так и не очень) сильно напоминают мне этот самый спектакль: он может всю жизнь идти по накатанной колее, но может и в любой момент повернуть в другое русло или вовсе прерваться. Особенно четко эта схожесть прослеживается в семейных ссорах и конфликтах: если вы понаблюдаете за собой и своими домочадцами некоторое время, то с удивлением обнаружите, что всегда ругаетесь и миритесь по одной и той же схеме. Во всех конфликтах каждый член семьи непременно будет играть одну и ту же роль, до тех пор, пока не пожелает выйти из игры или не решит в корне изменить существующее положение дел. Кстати, это очень важный момент – я призываю вас обратить внимание на тот факт, что у вас всегда остается шанс повернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и выйти сухим из воды.

Но перейдем от теории к практике. Возьмем уже известную нам ситуацию: близкий человек постоянно говорит вам какие-то неприятные вещи, и вы изо дня в день расстраиваетесь, принимаете эту критику близко к сердцу и даже комплексуете, нервничаете и плачете по ночам... Предположим, что в роли «доброжелателя» выступает ваш муж, который (подобно капле, которая точит камень!) не устает повторять вам, что вы уже не та, какой были, что вы сильно поправились и постарели, что в волосах у вас стало много седины, кожа побледнела и все в том же духе (ну что мне вам говорить, вы и сами знаете, какими словами можно уязвить женщину сильнее всего!). И так как эта история повторяется с завидной регулярностью, то можно предположить, что это не импульсивный поступок мужа (то есть не то чтобы он внезапно решил все вам высказать), нет – он «говорит вам правду в глаза» с определенной целью, вполне сознательно, так что данная сценка – это как раз наш спектакль и есть. И роли в нем все уже давно расписаны, известны и тщательно выучены: вы прекрасно играете роль жертвы, ваш муж – «правдолюбец», критик. Возможно, есть и статисты (остальные члены семьи), которые наблюдают за происходящим со стороны и не вмешиваются. И всегда этот спектакль идет так, как надо, как было однажды заведено: критик «режет правду-матку», жертва покорно выслушивает жестокие слова и плачет, переживает, страдает... Критик доволен, жертва унижена, занавес опускается! Ну как вам шоу, понравилось?

Искренне надеюсь, что нет. Видите ли, роль пассивной и молчаливой жертвы нельзя назвать почетной. С одной стороны, конечно, вас можно пожалеть, ведь вы – обиженная сторона, вы страдаете, но с другой стороны, если вы молча сносите все обвинения в свой адрес, то это значит, что вы согласны с ними! Вы дарите своему критику огромную радость: вы позволяете ему обижать вас, говорить ужасные вещи в ваш адрес, и мало того, признаете его правоту, не возражаете ему и не отстаиваете свое право быть такой, какая вы есть! Нет, роль жертвы не для меня, это удел вечно несчастных женщин... что ж, если вы хотите всю жизнь прожить с опущенной головой и поникшими плечами, то ради Бога, продолжайте нести свой крест. Но я предлагаю вам научиться быть счастливыми, и ради этого вам надо прервать затянувшийся спектакль или полностью переделать сценарий под себя.

Если вы готовы действовать, то делать это нужно немедленно, прямо сейчас! Как только дочитаете то, что я расскажу вам, и поймете, чего я от вас с такой настойчивостью добиваюсь, – сразу же берите быка за рога и идите в бой! Пассивное ожидание еще никому не помогло. За свое счастье, свой душевный покой нужно бороться; слава Богу, борьбе вовсе не обязательно заканчиваться чьим-либо поражением, вполне достаточно будет вашей победы. Если ваши близкие люди по-настоящему вас любят, то они не будут противиться тем изменениям, которые вы внесете в сценарий; если же ваша новая роль придется им не по вкусу, то, честно говоря, это уже их проблема! Пусть делают все, что хотят, главное – больше никогда не позволяйте им портить свою жизнь! Итак, за дело, дорогие женщины!

Зуб за зуб, око за око!

Пусть это изречение (хотя бы на время!) станет вашим жизненным девизом. Помните: если вы не будете защищать себя, то очень скоро превратитесь в неуверенное в себе существо, запуганное и несчастное. Я видела таких женщин – они извиняются даже перед собственной тенью, а на мужа смотрят с таким благоговением и страхом в глазах, что, если честно, мне от этого становится не по себе. Да и стыдно за весь наш женский род – нельзя же, в самом деле, так унижаться! Но надеюсь, вы никогда не станете такой, как эти серенькие мышки. Если вы уважаете себя, конечно.

Так вот, запомните простейшую истину: бесполезно молча и терпеливо сносить удар за ударом, надеясь, что обидчику самому надоест вас бить и он прекратит это занятие. И не надейтесь, ему не надоест! На удар нужно отвечать контрударом, причем немедленным и равным по силе (в некоторых случаях можно и превосходящим!). Ваша задача – дать понять своему обидчику, что вы не бессловесная жертва, которая готова снести все обиды, оскорбления и нападки, лишь бы не вступить в открытый бой. Покажите всем, что вы не боитесь постоять за себя и в состоянии дать отпор любому, кто только посмеет на вас напасть. Да-да, не удивляйтесь: я ратую не за банальную супружескую перепалку и перебранку, это было бы слишком просто и бесполезно. Нет, не надо ссориться с тем, кто вас обидел; просто нужно нанести этому человеку точно такой же удар (и по тому же месту, как ни смешно это звучит!), какой он нанес вам. Желательно задеть те же самые струнки в его душе, которые были затронуты в вашей. Как говорится, чтобы было неповадно.

Поясню свою мысль на конкретном примере. Вы стоите перед зеркалом и примеряете красивое кружевное белье. Настроение у вас прекрасное, вы чувствуете себя красивой, молодой и сексуальной, вам нравится, как выглядит ваше тело в этих кружавчиках, вы довольны собой и всем миром... Но тут к вам подходит ваш муж, критически оглядывает вас с ног до головы и ворчливым тоном произносит: «Да, старушка, помнится, какой ты была тростиночкой! Сейчас бы тебе сбросить килограммов десять, и может, тоже ничего была бы. Хотя, конечно, молодость не вернешь!» Естественно, после этого заявления хорошего настроения вам уже не видать, однако вы все равно можете с честью вывернуться из этой ситуации, сохранив свое достоинство и проучив мужа. Просто спокойно, можно даже мило улыбаться, повернитесь к супругу, окиньте его, в свою очередь, внимательным взглядом и... согласитесь с ним, правда, взяв и его себе в компанию: «Да, милый, мы уже не те, что были. Смотри-ка, как у тебя вырос живот, я даже подумать не могла бы лет десять назад, что ты станешь похож на футбольный мяч! Но что поделаешь, годы никого не красят, взять хотя бы твою лысину!..» После этого можете снова повернуться к зеркалу и продолжать заниматься своим туалетом; уверяю вас, больше ваш муж не побеспокоит вас своей критикой!

Этим примером я показала вам, что ваш ответный удар должен быть направлен в ту же точку, куда целил и ваш обидчик. В нашем случае муж раскритиковал внешность жены и ее возраст, привычно ожидая ее слез и жалоб. Вместо этого он получил тот же «пирожок», которым и угостился в полной мере: жена справедливо отметила, что его внешность тоже не идеальна, да и про возраст не ему бы говорить. Контрудар достиг своей цели, он просто не мог не достичь ее – видите ли, люди всегда (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВАС!) критикуют то, что причиняет им самим наибольшее беспокойство. Скорее всего, муж втайне комплексует из-за своей внешности, из-за лысины, большого живота, двойного подбородка, морщин и всего такого; и для того чтобы подняться в собственных глазах, он унижает жену. Он заставляет ее почувствовать себя старой и некрасивой и на фоне ее душевных терзаний ощущает себя не таким уж и толстым и неинтересным. Подло, конечно, но жизненно. Вероятно, по-своему муж любит жену, однако не считает нужным заботиться о ее душевном состоянии; на первом месте у него его собственные проблемы, его комплексы и страхи. Естественно, я не говорю, что все мужья таковы, но ведь и не все супруги позволяют себе подобные высказывания в адрес жен, верно?

Если муж все время критикует вашу одежду, макияж, украшения и прическу, то, вероятнее всего, он страшно боится, что вы его бросите; разумеется, подобное отношение лестно, но обременительно, постоянное брюзжание утомляет, да к тому же просто хочется услышать что-нибудь хорошее о себе! Или, по крайней мере, вообще ничего не слышать, если ваш муж не способен перестать критиковать вас. В самом деле, до чего же неприятны замечания: «Дорогая, твое новое платье делает тебя похожей на перепуганную пони в стогу сена!», «Эта помада тебе не идет, ты – как уличная девка, дешевая и вульгарная, смотреть противно!» или «Нет, это просто ужасно, сейчас же сними это барахло, надень тот синий плащик, он хотя бы ноги прикрывает, а тебе их нужно прикрывать, ты же знаешь!» Иногда муж бывает прав, но чаще всего его критика несправедлива, и конечно же, она не может не задевать за живое... Но подумайте, ведь именно на это ваш супруг и рассчитывал! Ему хотелось ранить вас, сделать вам больно, лишить вас уверенности в себе! Чтобы вы поняли, что, кроме него, единственного, никто вас не полюбит, что никому другому (его потенциальным соперникам) вы не нужны.

Бороться с этим домостроевским деспотизмом не только можно, но и нужно. В конце концов, если ваш муж ревнует вас к другим мужчинам, то это же не ваша проблема, а его, пусть решает ее самостоятельно и не за ваш счет. Что ему стоит заняться собой, если уж он так боится конкуренции? Пусть походит в тренажерный зал, сядет на диету, займется своим гардеробом, наконец! А еще лучше – пусть устроит вам с ним вдвоем романтическую поездку за границу или на море! Ах, ну, конечно, все это требует больших затрат сил, времени, энергии и денег; унизить вас, заставить вас поверить в то, что вы некрасивая и непривлекательная женщина, гораздо проще... Ну так вот – даже не думайте верить во все эти гадости! Вы красивая, интересная, сексуальная женщина, повторяйте это про себя всякий раз, как ваш муж будет открывать рот. А после того как он выскажется, не медлите с ответом – бейте по больному самолюбию своего мужа, ищите самое уязвимое место в его душе и наносите удар! В конце концов, если он о вас не думает, то почему вы должны думать о нем? Если он не боится вас обидеть, то и вам не следует переживать по этому поводу. По-моему, это только справедливо.

Скажем, вашему мужу пришлась не по вкусу ваша новая блузка: «Господи, да твоя грудь просто вываливается из этого выреза! Ты что, совсем с ума сошла? Хочешь, чтобы тебя все за шлюху принимали?» Не надо нервничать и кричать на мужа, это все равно ни к чему не приведет, вы ведь и сами это знаете. Лучше спокойно и с достоинством ответьте ему: «Видишь ли, дорогой, у меня нет дорогих украшений, поэтому приходится украшать себя таким вот образом, выставляя напоказ свою грудь. Если бы у меня были бриллианты, я бы надела закрытое платье». Это прекрасно подействует на мужчину, комплексующего из-за маленькой зарплаты и (или) вечной нехватки денег. Возможно, ваш супруг предложит вам надеть «вон то твое милое красное платье, такое скромное и элегантное» (то самое, которому в обед уже двадцать лет). Опять-таки без злобы возразите: «Хорошо, дорогой, но твой Иванов (коллега по работе мужа) сказал, что носить такое платье – это все равно что во всеуслышание заявлять о своей крайней бедности» (если у мужа комплекс из-за денег или низкого социального положения). Можно сказать и так: «Обязательно надену это платье, но только в том случае, если ты наденешь свою белую рубашку и галстук, мы должны быть одеты в одном стиле!» – если муж ненавидит галстуки или костюмы. Как видите, совершенно не нужно срываться на крик, спорить с мужем и что-то ему доказывать; надо биться с ним тем оружием, которое он сам выбрал. И тогда эффект будет налицо.

Разумеется, критиковать вас по поводу и без может не только супруг, таких «доброжелателей» всегда много: это и родители, и родные братья с сестрами, и бабушки с дедушками и со всею родней вместе взятой, и лучший друг, и самая близкая подруга, и собственные дети. Я уж молчу про посторонних людей – если наши близкие не боятся причинить нам боль, то и всех прочих это мало беспокоит. Правда, от чужих людей отбиваться проще – мы же изначально знаем, что они не имеют права лезть к нам в душу, так что «отбрить» нападки сторонних «доброхотов» не сложно. Ну, по крайней мере, не так трудно, как справиться с критикой наших домочадцев и близких друзей.

Скажем, взять типичный пример из жизни: каждое утро к вам на работе подходит пожилая женщина, ваша коллега, и с милой улыбкой на губах сообщает вам, что «вы сегодня выглядите очень болезненно, у вас глаза покрасневшие; может быть, у вас что-то не в порядке с печенью?» Изо дня в день вы слышите одно и то же (с небольшими вариациями), и постепенно вам начинает казаться, что вы и в самом деле так плохо выглядите, как вам об этом услужливо сообщает коллега. Если вы будете продолжать молча все это слушать, то в скором времени у вас разовьется настоящий комплекс неполноценности, а разве вам это нужно? Полагаю, что нет, и потому даю действенный совет.

В следующий раз, когда тетка скажет вам что-нибудь нелестное о вашей внешности, улыбнитесь и скажите в ответ: «Спасибо за заботу, но я сегодня чувствую себя просто великолепно. А вот у вас, кажется, какие-то проблемы. Наверное, с почками что-то или с поджелудочной, правда же? Кожа у вас пожелтела, это сразу заметно!» Все! Может отдыхать и больше никогда не вспоминать об этой вредной даме, которая регулярно и с завидным упорством изводила вас своей «заботой»! Теперь она будет жужжать только о своих «больных почках», но это уже к вам лично не относится, так что можете жить спокойно. Способ проверен мною на личном опыте (причем неоднократно). Вредных людей легко прихлопнуть их же лопатой.

А вот с собственной сестрой или матерью этим способом не поборешься: как-то ведь не хочется заявлять родному человеку, что он выглядит очень плохо, болезненно, что у него нездоровый цвет лица и несвежее дыхание (даже если вам все это высказывается без малейшего зазрения совести!). Но как бы там ни было, вы не можете взять на душу грех и отплатить близким той же монетой, у вас просто рука не поднимается ударить их... Что ж, и не надо этого делать. Есть и другие способы «усмирить» критиков и заставить их проглотить очередную порцию гадостей в ваш адрес... А кое-кто даже сможет понять, почему вы больше не хотите продолжать отношения в привычном стиле. Попробуйте, может быть, и вам удастся убедить своих родных «доброжелателей» отказаться от неприятной манеры вечно критиковать вас?

Слово на слове и словом погоняет

Этот метод хорош тем, что здесь от вас не требуется каких-то больших усилий; если у вас хорошо подвешен язык и вы обладаете талантом спорщика, то, уверяю вас, лучшего способа усмирить критика вы не найдете! Надо только научиться задавать вопросы, причем делать это внешне наивно и бесхитростно, но на самом деле с тонким расчетом – если вы все сделаете правильно, то в конце концов загоните своего критика в угол, доведете разговор до абсурда, дадите понять человеку, что считаете все его нападки нелепыми и бессмысленными. И что самое интересное, критик действительно останется в дураках.

Давайте рассмотрим конкретный пример. Возьмем хотя бы ту же ситуацию с мужем, которому не понравилась новая кофточка жены. Он критикует ее «слишком большой вырез» и заодно весьма недоброжелательно отзывается о груди жены («вся грудь вываливается... заголилась до бесстыдства!»). Вот тут-то и нужно применить метод вопросов-ответов. Итак, вы та самая жена, чья грудь «бесстыдно вываливается из выреза блузки». Вместо того чтобы обижаться на грубость супруга, тут же задайте ему прямой вопрос: «Тебе не нравится моя грудь?» Ваш муж вынужден будет либо открыто заявить о том, что считает вашу грудь некрасивой (слава Богу, далеко не все мужчины решаются на подобные заявления, ведь они прекрасно понимают, что это уже не шутка, такие высказывания могут закончиться плачевно!), либо начать юлить – мол, грудь-то красивая, но лучше бы... И все, что вам остается, – это умело задать тон своими вопросами и дождаться, когда ваш супруг сам себя загонит в угол. Очень интересно слушать, между прочим. Надо только немного попрактиковаться, чтобы вопросы сами собой вылетали из вашего рта.

Доведем до логического (но абсурдного) конца уже известный вам разговор мужа и жены по поводу новой блузки. Жена: «Так ты считаешь мою грудь некрасивой?» Муж: «Нет, у тебя грудь красивая, но если бы ты ее так не заголяла, она была бы куда лучше!» – «Значит, моя грудь красива только в одежде, то есть тогда, когда ее никто не видит?» – «Да нет же, и без одежды она у тебя красивая, но это не значит, что ты должна ее полностью вываливать наружу!» – «Хорошо, скажи, до какой линии, до какого места мне можно ее открывать?» – «Чтобы прилично было, да ты все сама прекрасно знаешь, это ты уже выделываешься, меня злишь!» – «Может быть, ты мне скажешь, откуда моя грудь становится неприличной?» – «В этом платье она неприличная!» – «А что такое неприличная грудь?» – «Это твоя грудь в этом платье!» – «А кто устанавливает эти приличия, ты?» – «Да, я, я твой муж, если ты забыла!» – «А если бы в этом платье была другая женщина, ты бы так же сердился на нее?» – «Мне нет дела до других женщин, у меня есть своя жена!» – «Тебе не нравится смотреть на других женщин с глубоким декольте?» – «Какая разница, мы говорим о тебе и твоем дурацком платье!» – «И все-таки?» – «Нравится, если тебе так хочется знать, все мужчины смотрят на женскую грудь, это нормально!» – «Значит, только я тебе не нравлюсь с открытой грудью?» – «Я просто не хочу, чтобы ты надевала это платье, вот и все!» – «Разве у меня некрасивая грудь?» – «Красивая, красивая!..»

Как вы догадываетесь, дальше произойдет неизбежное: муж, доведенный до белого каления вашими вопросами, будет просто вынужден признать, что и грудь у вас красивая, и смотреть ему на вас приятно, и в платье вы хороши, и... что он просто вас ревнует. Когда истинная причина спора будет произнесена вслух, можете считать, что вы выиграли. Ведь если мужчина признался в том, что мучится ревностью по вашей милости, то это равносильно признанию в любви... И конечно, вы тут же можете пустить в ход все свои женские чары и убедить мужа в том, что он у вас самый лучший, самый мужественный, сильный и желанный и что никто, кроме него, вас не привлекает. Этим вы убьете сразу двух зайцев: и критика сама собой прекратится, и ваш муж почувствует себя увереннее. Жаль только, что эффект у этого способа недолговечный – через некоторое время ваш супруг опять возьмется за свои штучки. Но в конце концов, вполне возможно, что регулярное применение этого метода в быту даст-таки свои плоды! Попробуйте сами.