Текст книги "Я – лучшая! Пособие для начинающей эгоистки"

Деление на касты

Я точно помню, когда эта тема посетила меня в первый раз… После просмотра ничем не примечательного детектива. Единственное, что впечатлило меня – мотив убийцы. Амбициозная дама убивала всех, кто мешал ей попасть в избранный круг. Хоть этот так называемый круг провинциальной элиты представлял из себя жалкую кучку вздорных, не слишком приятных людей с завышенным мнением о себе, любимых.

Но разве в нашей обычной, не осложненной убийствами жизни, дело обстоит не точно так же?

Наверное, каждый из нас сталкивался с подобным явлением в школе – едва ли не в каждом классе существовала своя каста избранников. Критерий избранничества неизменен (самые красивые, самые модные, самые обеспеченные, самые-самые) и зачастую абсурден. Я помню, как дружное презрение класса вызвала новенькая – в волосах у нее была старая заколка с цветочком. Помню, как, взрослея, мы начали делиться на тех, у кого есть отношения с мальчиками, и «нецелованных» (первые считали вторых – недоразвитыми, вторые первых – потенциальными шлюхами). И помню, как в классе седьмом одноклассница из высшей касты спросила меня: «У тебя есть пластинка Модерн Токин?». «Нет», – ответила я. «Ясно. У тебя только сказки про Чебурашку», – провозгласила она, не скрывая подтекста: «Я так и знала, что ты полное чмо». Я недоуменно посмотрела ей вслед. Уже в 13 лет я не могла понять, почему, в ее понимании, я обязана иметь эту пластинку?

Но только спустя много лет поняла: с переходом во взрослую жизнь ничего не меняется. Мир точно так же дробится на касты «самых-самых» (красивых, модных, богатых, талантливых) и предъявляет тебе те же претензии.

«Вы смотрели «Адмирала»?» – спросила меня великосветская дама. «Нет», – сказала я. «Ясно. Вас не интересует история», – немедля похоронила она меня как высокодуховную личность. «Как ты можешь? Ты отстанешь от жизни. Ты уже начала деградировать!» – воскликнул мой друг. Речь шла о программе «Светские хроники», которую я смотрю недостаточно часто. «А ты читал последнюю книгу Акунина?» – ударила я его же оружием. «Нет», – приятель поник, сразу почувствовав себя недостойным. «Кстати, а что вы думаете о периоде Руины?» – отбила я выпад дамы. На ее лице прописался ужас, она плохо понимала, о чем я…

Никто не может знать все! Мало кто одинаково хорошо разбирается в классике и последних новинках, истории и светской жизни, модных тенденциях и канонах классицизма, отслеживает все направления в музыке, театре, литературе, политике. Мало кто может успеть все: стать мисс Вселенной, покорить Эверест, родить пять детей, сделать карьеру и написать кулинарную книгу в перерывах между светскими раутами и показами мод. Никто не может быть самым-самым во всем. Все не могут быть самыми-самыми. Почему ж мир ведет себя так, будто это возможно? Более того – обязательно. И проверяя, как хорошо ты выполняешь обязанности, день за днем задает тебе сотни вопросов, каждый из которых определяет наш сорт, статус и номер социальной ступеньки. Есть ли у тебя машина? Какая? А квартира? Сколько метров? В каком районе? Читал ли ты? (список книг). Видел ли? (список фильмов). Слышал ли? (список новостей). Ты замужем или не замужем? У тебя есть дети?

«Я замужем…». В ответ – надменный взгляд сверху вниз. «У меня нет детей…» В ответ – жалостливый взгляд с той же точки. И это, пожалуй, умиляет меня больше всего. Моя знакомая N глядит на меня свысока, потому что я… не изменяю мужу! И лишаю себя, по ее мнению, настоящего счастья – познавать новые и новые аспекты любви. Она считает меня глупой пуританской ханжой. А знакомая Х – считает меня же глупой развратной эгоисткой, поскольку, сосредоточившись на семейной любви, я лишаю себя настоящего счастья – любви материнской.

Да, в жизни нельзя успеть все. Оттого люди обожают делиться на тех, кто, по их мнению, успел самое главное, и всех остальных, недопонявших – на коих стоит глядеть свысока. Повод не важен! Что дети, что муж… Им может быть все что угодно, включая рост, вес, форму ногтей, марку губной помады и умение пользоваться электрической зубной щеткой. Наличие в доме старой виниловой пластинки «Модерн Токин» (Чем не повод для высокомерного взгляда на всех, кто не ценит одухотворенности прошлого?). Или отсутствие в доме виниловых пластинок и старого хлама (Чем не повод ощутить себя истинно современным передовым человеком, живущим сегодняшним днем?).

Ничего не изменилось со школы. Я знаю десятки замужних, считающих всех незамужних – несчастными шлюхами. Десятки свободных красоток, почитающих всех замужних – слегка недоразвитыми личностями, утонувшими в семейном болоте. Десятки дам, чья формула «Я – совершенство» базируется исключительно на несовершенстве других – менее ухоженных, хуже одетых. И барышень, презирающих девушек, в чьем арсенале есть крем для каждой части тела. Они, не разменивающиеся на подобные глупости, считают себя круче их.

Как тут не задуматься: почему человечество озадачено поиском любой, самой пустячной причины почувствовать себя лучше прочих?

Что такое круг избранных? Люди, сбившиеся в кучку, очертившие себя непроницаемым кругом и заявившие: «Другим сюда вход заказан, если они…» И хорошо, коль под «если» подразумевается наличие яхты или умение вышивать гладью (и впрямь необходимые для вступленья в яхт-клуб и кружок вышивальщиц). Хуже, когда за сим следует список весьма спорных правил а-ля «не носить заколки с цветами», за несоблюденье которых «высшая каста» подвергает тебя обструкции.

Моя подруга-певица не раз признавалась, что, сталкиваясь за кулисами с самопровозглашенной «высшей кастой» исполнителей рока, она всегда получает от них свою долю презрения как представительница касты попсовиков. В литературной среде меня постоянно пытаются запихнуть в касту женских писательниц или писательниц-женщин. И я неоднократно встречала людей, неспособных сдержать раздражение оттого, что я упрямо отказываюсь мучаться комплексами по данному поводу. Они прямо говорят: «Ты не соответствуешь нашим высоким требованиям». Они неприкрыто морщат в мой адрес свой нос… А я почему-то не страдаю! В отличие от героини детектива, убившей трех человек, чтоб попасть в высший круг, я считаю чей-то сморщенный нос – проблемой обладателя носа. Твои же проблемы начинаются аккурат тогда, когда чужой нос начинает тебя волновать.

«Подумать только, – сказала я подружке, с которой мы смотрели тот фильм. – У нее было все! Красивая, умная, обеспеченная. Муж, дети, большой дом. И она потеряла все это! Из-за чего? Из-за того, что с ней не хотела дружить кучка препротивных людей, возомнивших себя лучше других?»

Как часто мы не замечаем своего счастья, собственных положительных качеств или насущных проблем лишь потому, что псевдо-каста, умеющая убедительно морщить носы, провозглашает нашей главной проблемой… к примеру, отсутствие модного мобильного или компьютера.

«Не знаю, что делать, – посетовала как-то соседка. – Нужно менять телефон. И в дом столько надо купить, и ребенку… Жалко выбросить все деньги на новый мобильный. Но подружка постоянно твердит: смени, не позорь меня». Я всерьез посоветовала ей сменить подружку или, как минимум, отношение к ней.

Говорят: «Машина должна ездить. Остальное – понты». «Компьютер должен работать. Остальное – меня мало волнует», – ответила я знакомому, целый вечер убеждавшему меня сменить свой старый комп. «Ты же известная писательница, – увещевал он меня, – ты должна выглядеть достойно». «В глазах своей кошки? – поинтересовалась я. – Я пишу дома, кроме нее, мужа, двух близких друзей, меня никто не видит. Быть может в голове у тебя есть красивая картинка: я сижу за ноутбуком неземной красоты и пишу шедевр. Но у меня иной идеал: я пишу неземной красоты шедевр… А на чем, мне нет разницы».

Социальная мода каждый день провозглашает сто признаков принадлежности к высшей касте. Каждое большое и крохотное сообщество – одноклассники, коллектив на работе – выдвигают свои. И единственное, что оправдывало в моих глазах героиню детектива – она, бедняжка, жила в провинции. Знаю по себе, сопротивляться целому миру легче, чем одноклассникам. Чем замкнутее среда обитания, тем труднее понять… на свете существует так много признаков «самых-самых», и все они так противоречивы, что можно объединяться по любому из них.

Мы так и делаем! Мы постоянно делимся. На мужчин и женщин (у нас есть сто аргументов, почему мы лучше их, а у них – чем они лучше нас), на замужних и незамужних, богатых и бедных, худых и полных, интровертов и экстравертов, «сов» и «жаворонков». Мы делимся по вероисповеданию, знакам зодиака, национальности, культурным и семейным традициям, по нашим представленьям о «самом главном» и тысячам мельчайших привычек. И в компании из трех человек люди найдут повод поделиться на тех, кто верит в гороскопы или не верит в фен-шуй, принципиально не читает Донцову или не ест мяса, и в независимости от варианта ответа ощутить себя лучше, выше, умнее других.

И в мире найдется немного людей, понимающих: львиная доля конфликтов (внутренних, семейных, политических) строится даже не на привычке делиться, а на ложном самоощущении своей крутизны – отличие от других не означает отличия в лучшую, равно как и в худшую сторону. И жаль, что в школе нас не учат самому-самому главному:

Все мы – разные… И это прекрасно! Есть мужчины и женщины – и это прекрасно. Одни поют рок, другие – не менее чудесные песни, которые мы перепеваем во время застолий десятилетья подряд – и это прекрасно! Одни меняют историю, другие хотят тихого семейного счастья – и это прекрасно! Поскольку, если бы все мы не были такими, как есть, на свете чего-то б ужасно не хватало!

Ибо только на нашем бесконечном разнообразии строится равновесие и гармония этого мира.

Это странное слово «все»

«Все так считают». «Все так думают». «Сейчас все это носят». «Ты что, не такая как все?»

Как часто мы слышим это. Как редко задумываемся… А кто они такие – эти «все»?

Когда мне было лет двадцать, редактор моего издания скорбно изрек: «Твоя рубрика никому не нравится». «Никому – это кому?» – спросила я. «Всем, с кем я говорил». «А сколько их было?» – не сдалась я. «Ну, человек пять», – ответил он нехотя. «Может, стоит спросить остальных? – предложила я. – Давайте проведем опрос…» Предложение не было принято, рубрику закрыли. И я бы наверняка позабыла давнишний инцидент, если бы по сей день мне периодически не задавали вопрос: «А помнишь ту твою рубрику? Почему ты ее тогда бросила? Она мне так нравилась».

Может ли тотальное «все» ограничиваться пятью индивидуумами? С точки зрения логики – нет. Согласно моим наблюдениям – без малейших проблем! Стоит задать сакраментальный вопрос: «А кто, собственно, «все»?» – обычно оказывается, что под сим бесконечным понятием подразумевается весьма узкий круг. Все знакомые, все сотрудники, все подруги… Или того меньше!

Не далее чем прошлой зимой, знакомая огорошила меня заявлением: «Расцветка в горошек навсегда вышла из моды». «С чего ты взяла?» – удивленно подняла брови я. «Это все знают». «Тогда твои «все» плохо знают историю, – хмыкнула я. – Подумай, если горошек носили дамы времен Наполеона и наши бабушки, и мамы, и мы – куда он уже денется? Кто тебе вообще это сказал?». Расследование показало: «всех» было аж двое – автор газетной статьи и близкая подружка знакомой.

Но коли вы думаете, что исторический экскурс перевесил мнение «всех» двух, то ошибаетесь. (Переубедить любителей слова «все» почти невозможно – максимум, чего вы добьетесь, они добавят: «все умные прогрессивные люди»). Весомость аргумента «все» вообще не зависит от численности! «Все» – часто ограничиваются не только двумя, но и… одним! Так, теща моего приятеля уверена: все нормальные дочки и их мужья проводят с матерью каждые выходные. В данном случае почетное звание «всех дочерей» носит одна-единственная дочь ее соседки, которую ставят в пример. Тещино «все» ограничивается лестничной клеткой. Что ничуть не мешает ей стоять на своем, не желая признавать: за пределами их этажа тоже есть жизнь!

Если и есть, то это неважно! Лучшее тому подтверждение – вечный сюжет: Он и Она. Мир двух людей разрастается до размеров целого мира. Большая Любовь делает факт существования иных людей, ценностей, взглядов – несущественным. Несуществующим! Знакомое чувство? Опасное чувство… Благодаря ему влюбленные так часто вступают в конфликт с окружающими и так легко идут на разрушения, жертвы. Любовь – это фанатичная вера: не существует на свете истины превыше той, что объединила вас вместе, и только вы двое знаете Истину.

Влюбленность – яркий пример, но не единственный. В юности я и моя лучшая подруга не сомневались: лишь мы точно знаем, как жить, наши правила – единственно истинные. Если двое так близки, что становятся «всем» друг для друга, их крохотное «все» заслоняет большое так же легко, как ладошка – диск солнца. Как комфортно мне было в том микроскопичном мире! Все (т. е. моя подружка) всегда соглашались со мной, разделяли мои убеждения и поддерживали все начинания. Включая самые спорные… Однажды мы объявили войну педагогу, посчитав его непрофессиональным. Мы так решили! Мы – означало для нас «все». Мнение всех – непреложная истина. Спустя несколько месяцев он уволился…

Спустя много лет я поняла: мы были просто жестокими девочками. Но всеобъемлющее родство легко обрекает тебя на слепоту. Душевная близость друзей, как и любовь, – чересчур вдохновенное, слишком пьянящее чувство. Нет ни малейшего желанья трезветь! Если в твоем мирке «все» признают тебя полубогом, изрекающим сплошные верховные истины – кому охота высовывать оттуда свой нос и получать по нему щелчок в виде неудобной и невыгодной правды? Двое влюбленных или самовлюбленных – не «все». И трое. И семеро… В мире живет шесть миллиардов людей!

Иногда невыгодность истины – основная причина. Признав, что дочь соседки – не «все» и не единственный эталон поведения, а скорее исключенье из правила, теща приятеля должна пересмотреть свои требования. Как и мать моей коллеги, уверенная: ее дочурка должна сменить свою «низкооплачиваемую» работу. Все остальные получают намного больше нее! Логика тут не работает. Статистика тоже. Маме нет дела до статистических данных, согласно которым дочь зарабатывает, именно как усредненные все, а те, кого она подразумевает под «всеми» – весьма небольшой процент населения. Ее волнует совершенно другое. Дети ее сослуживицы живут в Канаде и шлют им оттуда разноцветные фото на фоне собственных частных домов. Спроваживать дочь за границу мама не хочет. Но хочет, чтоб та была не хуже. Хочет – и все! И все здесь абсолютно ни при чем. Они – лишь синоним ее всеобъемлющего желания.

Однако не все так просто! Клянусь, моя знакомая вовсе не имела никаких личных претензий к расцветке в горошек – она ей нравилась! Начальнику было совершенно невыгодно закрывать мою рубрику… И неизгладимое впечатление, которое произвело на них мнение двух-пятерых, объясняется исключительно дивным волшебством слова «все».

Есть древняя восточная притча про крестьянина, купившего на базаре козу, и трех хитрецов, возжелавших отобрать ее. Не успел хозяин животного отойти от базара, его повстречал первый хитрец и спросил: «Куда вы несете вашу собаку?». «Это коза!» – возмутился крестьянин. На середине пути его встретил второй хитрец и задал ему тот же вопрос. Крестьянин занервничал: а нет ли новой породы рогатых собак? Когда же в конце пути ему встретился третий хитрец… мужик в сердцах бросил козу на дороге, вскрикнув: «Все говорят, что это собака! Меня обманули!..»

И все же власть слова «все» объясняется еще одной скверной причиной. Большинство людей не желают признавать за многообразным миром право на многообразие. Некоторые настолько уверены в святости аксиом «быть, как все», «жить, как все», «не хуже всех», что попросту неспособны заметить – понятия «все» в принципе не существует в природе!

«А если все женщины перестанут рожать. Что будет с миром? Он опустеет!» – сей аргумент я слышу каждый раз, когда речь заходит о моем нежелании иметь детей. Ну почему тогда никто не цепляется к бородатым физикам, вопрошая их: «А если все мужчины займутся физикой? Кто будет заниматься политикой, экономикой, сельским хозяйством? Что будет с нашим миром?» Отчего никто не пристает на границе к эмигрантам, призывая их решить глобальный вопрос: «А если все люди переедут в Америку? Что будет с миром? Англия, Франция, Украина опустеют!»

Да потому, что этот вопрос столь же абстрактен, сколь и абсурден. И не нужно объяснять: все мужчины не станут заниматься физикой. Европа, Австралия, Африка не бросятся паковать чемоданы в едином и необъяснимом желании перебраться в Соединенные Штаты. Почему ж нужно объяснять, что все женщины не перестанут рожать лишь оттого, что я избрала данный путь? Частный случай не может определить судьбу всего мира. Все люди – разные. И это, пожалуй, единственная правда о всех. Нет ни одной истины, признанной всеми живущими. Ни одной книги, которую прочитали бы все. Ни одного продукта, полезного всем – у кого-нибудь на него аллергия.

Забавный парадокс… «Все» – самый распространенный аргумент, с помощью коего мир пытается принудить тебя сделать или не делать что-либо – на деле, просто пустой звук. Достаточно короткого уточнения «Кто?», и он распадается в дым. «Жить не хуже других». Не хуже кого? Соседей или олигархов? «Ты что, не такая, как все?» Как кто? Твои одноклассники или люди, о которых пишут в журналах?

Быть может ты именно «такая, как все» – как все звезды! Как все победители!

И под конец последнее заблуждение – труднопреодолимое людское желание нравиться всем. Невозможно быть по вкусу всему человечеству. Даже его половине – мужской. И у мужчин разный вкус, и нельзя быть одновременно высокой и маленькой, пухлой блондинкой и стройной брюнеткой, с короткой стрижкой и волосами до пояса. Не зря имиджмейкеры советуют звездам точно определять «целевую аудиторию» – кому именно ты хочешь понравиться? И представительницам женского пола стоит последовать их примеру.

Возможно, завтра, отправившись на свидание, вы встретите у подъезда знакомую, и она скажет вам: «Тебе не идет это платье». На середине пути повстречаете подругу, заметившую: «Тебе пора похудеть». А подходя к месту назначения, столкнетесь с приятельницей, заметившей: «Ты плохо выглядишь». И вас охватит прескверное чувство: «Я не нравлюсь абсолютно всем…» Не забудьте уточнить: «Всем… трем!» и напомнить себе, что ни за одну из них вы не собираетесь замуж. Ваша задача нравиться не им, а Ему.

И, к слову, если, выйдя из дома, вы отправитесь покорять мир, то непременно услышите по дороге немало нелестных оценок – вас нарекут не только «собакой» женского пола.

Не слушайте их!

Прежде чем «бросить свою козу», не забудьте поинтересоваться мнением мира.

Я – умная и я – дура

Ну, не дура ли я? Вчера опять забыла ключ от квартиры. Пришлось будить среди ночи соседей, у которых хранится запасной. И оправдываясь, чувствовать себя полной идиоткой, особенно когда они в сердцах посоветовали мне носить его на шее, на веревочке, как пятикласснице. А вчера знакомая раскритиковала мою одежду. И хоть я могла доказать правоту каждой пуговицы на своем пальто, я молча надулась в ответ и проходила с испорченным настроением весь вечер. Так глупо… Однако еще глупей было соглашаться на дополнительную работу. Я ведь и так завалена ею по уши. Но предложение показалось таким лестным. А в результате я снова нервничаю, злюсь и проклинаю свой приступ тщеславия. За какое из невыполненных горящих обещаний хвататься первым?

И самое обидное в этом то, что я точно знаю: я умная! На самом деле! И не только задним числом. Хотя им я еще умнее, и впоследствии всегда могу детально охарактеризовать причины своих провалов, разбив их по пунктам: в чем виновата я, в чем он, они или неудачное расположение звезд в виде неблагоприятной ситуации, несходства характеров и журналистских форматов. Впрочем, все мы любим помахать кулаками постфактум, запоздало сочиняя остроумные ответы на вопросы, услышав которые, мычали нечто невразумительное, и придумывая достойный выход из ситуации, в которой уже безнадежно проиграли.

Нет, меня поражает иное. Часто в самый решающий момент «Я – умная» и «Я – дура» просыпаются во мне одновременно и начинают говорить хором, полностью игнорируя друг друга.

Например, задумали мы с подружкой Наташей совместный проект. И не успели, дружно взявшись за руки, сделать пару шагов на пути к его осуществлению, начали спорить, рычать и остервенело «перетягивать одеяло» – каждая в свою сторону. Причем после первой же размолвки я поняла: вины ни одной из нас тут нет. И дело здесь не во вздорности наших нравов, непорядочности и эгоизме, а исключительно в отсутствии опыта. Поскольку до создания этого тандема каждая была самостоятельным лидером, привыкшим руководствоваться только личным мнением, графиком и системой работы. Тянуть за собой остальных, будучи главной двигательной силой, и принимать решения на свою ответственность, смело подписываясь под собственными победами и ошибками…

Но пока «Я – умная» невозмутимо оправдывала в уме каждый промах своей напарницы, «Я – дура» с криком выясняла с ней отношения, обижалась, хлопала дверями и глотала слезы разочарования. И в итоге чуть не рассорилась с лучшей подругой на всю оставшуюся жизнь.

Когда же, существенно поостыв и перегорев, мы встретились два месяца спустя, чтобы, наконец, выяснить отношения, я честно призналась, что все понимаю. Кроме одного – почему вела себя так глупо? Каким удивительным образом «умная» и «дурная» «Я» благополучно уживаются внутри одной Лады Лузиной, как две соседки на коммунальной кухне, не связанные ни дружбой, ни кровным родством? И в то время, как одна скрупулезно сортирует все по полочкам и ящичкам, вторая с грохотом бьет тарелки.

Тарелки я тоже била. Доказывая своему любимому, что он не прав, уже который раз нарушая данное мне обещание. Хотя в промежутках между стеклянными взрывами на полу успела, как обычно, выстроить бесстрастный логический ряд.

Я не права! («Скажешь, я не права?» – бабах!) Мои действия направлены на разрушение, и единственное, что я сейчас созидаю, – это свой имидж истерички. («Я не могу успокоиться! Не мо-гу!» – бабах!) Мне стоило бы сесть и спокойно объяснить («Мне надоело слушать твои объяснения!» – бабах!), я не хочу постоянно перестраивать свои планы под непредсказуемые зигзаги его карьеры. И пусть ненаглядный либо научится отвечать за свои слова, либо перестанет давать клятвы, признав, что на данном отрезке жизни он не принадлежит себе сам. Да, работа может быть важнее личных отношений – я понимаю. (бабах!) Да, такой период может затянуться надолго – я понимаю. (бабах!) Но если это не период, а позиция по жизни, он тоже должен понять: сие меня не устраивает. И мы расстанемся мирно и без претензий, прекрасно понимая друг друга…

Вы видите, какая я умная?

Вот только ничего этого я не сказала. А просто добила шестую тарелку и вытолкала обидчика вон, с несказанным удовольствием швыряя вслед его вещи, в лучших традициях итальянского скандала. И моим единственным утешением стало то, что, подметая осколки, я радостно осознала: «Я – умная» все-таки внесла в эту безумную сцену свою рациональную лепту – вся уничтоженная мною посуда была изначально предназначена на выброс! Так что в процессе истерики я хотя бы избавилась оптом от ненужных мне вещей.

Тут надо добавить, что дня три спустя я поняла еще кое-что. Все, о чем хотела сказать «умная Лада», возможно, и не стоило говорить. Ведь итог разговора был предопределен мной заранее. Я уже смирилась с разрывом, и оставалось лишь выбирать между мирным и военным финалом истории. И «Я – дура» поступила не так уж глупо, решив с шумом выпустить пар всех прошлых обид и поражений, вместо того чтобы глотать свои негативные эмоции и проявлять чудеса всепонимания.

«Может, ты и права, – задумчиво согласилась со мной «умная Я». – Не стоило…»

А вдохновленная ее похвалой «Я – дура» тут же перезвонила своему непрощенному карьеристу, дабы попрощаться с ним навсегда, а перед этим с гордостью высказать свое недосказанное психологическое резюме. Просто чтобы показать, какая она умная. Эмоционального удовольствия ради. Без какого-либо умысла и смысла.

Но ведь счастье, удовольствие, радость, в принципе, такие же антагонисты здравого ума, как и все прочие человеческие чувства и эмоции. И когда я расплываюсь от умиления при виде первого снега или распустившихся весенних вишен, прыгаю от восторга, узнав, что выиграла конкурс, или танцую по комнате в свежекупленных сапогах моей мечты, «Я – умная» упрямо шепчет мне в ухо: «Не такой уж это великий повод для радости, а?» А затем добавляет, подумав: «Ладно, радуйся, дурочка моя. В любом случае, радоваться очень полезно для здоровья!»

«Разум дан человеку, чтобы понять – жить одним разумом нельзя», – сказал Эрих Мария Ремарк. И нетрудно трезво просчитать: иногда выгоднее отпустить свои иррациональные чувства на волю, скакать от радости, кричать от возмущения и плакать от обиды. И пускай, рыдая, мы мало похожи на Платона и Спинозу, если ваша «Я – умная» действительно умна, она не станет добивать вас равнодушным: «Слезами делу не поможешь». А поощрительно похлопает по плечу: «Ничего, ничего, дорогая. Оттого-то мы и выносливее мужчин, что можем при надобности выплакать свои неприятности со слезами. Да и помощь, как известно, зачастую прибегает к нам именно на горький плач».

Безусловно, моя трезвомыслящая «альтер эго» не всегда ведет себя столь благодушно. И когда у ее эмоциональной и наивной половины киснет настроение только оттого, что кто-то раскритиковал ее манеру жестикулировать во время разговора или разноцветные пуговицы на пальто, умница демонстративно поджимает губы. «Глаза бы мои тебя не видели, какая же ты все-таки дура! Сама портишь себе жизнь! Никогда ни на кого не обижайся – просто делай выводы. И если считаешь, что они правы – отрежь пуговицы. Нет – отрежь подобные знакомства. Поскольку умный человек – это тот, кто с достоинством выходит из ситуаций, в которые истинно умный попросту не попадает. Ибо в отличие от первого точно знает свои слабости и недостатки.

Знаешь, что ранима, – не общайся с людьми, которые сознательно говорят тебе гадости. Знаешь, что «не сторукий Шива», – не давай обещаний, которые не в силах сдержать. А перед тем как начать совместный проект, вспомни: дружба и работа располагаются в разных измерениях жизни, и нередко лучший друг – это худший партнер.

Что же касается ключа от квартиры, боюсь, дорогая, тебе таки придется носить его на веревочке…

Я знаю, ты будешь выглядеть при этом как дура. Но другого разумного выхода я просто не вижу».