Текст книги "Настольная книга манипулятора"

Представляете, дорогой читатель, сколько пользы мог бы принести ребёнок семье, если бы использовал эти великолепные возможности не во внутренней, а во внешней политике? То есть, не на своих родителях, а на других людях? А ведь в этом и состоит хитрость воспитания: мы, именно мы должны стать полигоном для отрабатывания этих необходимых навыков. И в этом – тяжкий родительский крест.

Пусть, пусть наши милые крошки учатся жизни, пусть постигают нелёгкую науку общения с себе подобными. Нам же ничего не остаются, как терпеливо подставлять свои плечи, когда наши крошки станут делать первые шаги в этом направлении. И первые шишки достанутся, конечно, родителям. Что поделать! Такова родительская доля. Пусть резвятся! Пусть учатся. Пусть точат зубки о наши старые кости. Нам-то эти шалости уже не страшны. Мы и не такое видели. Жизнь ведь закаляет почище холодной воды: чем дольше живёшь, тем толще становится шкура. И их молодым зубкам её не прокусить. Чтобы сравняться с нами, им ещё придутся долго учится. Учится жизни. Вот это – самая главная цель воспитания. Вот на это мы и должны направлять свои усилия.

Хотя начеку нужно быть всегда. Хорошо, когда наши детки успешно социализируются. То есть не только позволяют собой управлять, но и сами не прочь повернуть ситуацию в свою пользу. Но когда милое чадо начинает перебарщивать, нужно вовремя напомнить ему, кто – родитель, а кто – его ребёнок.

Итак, с конечной целью воспитания мы, надеюсь, разобрались. Теперь о задачах воспитания. Они тоже несложны.

Задача № 1 – показать, кто в доме хозяин. Это должны знать не только взрослые члены семьи, но и – в первую очередь дети.

Задача № 2 – заставить себя уважать. То есть сделать так, чтобы ваше слово было законом, а не пустым звуком. Однако первые две задачи предусматривают только ваше влияние на окружающий мир. Чтобы это влияние было продолжительным и прочным, нужно предусмотреть и обратную связь, то есть знать мнение ваших домашних.

Итак – задача № 3: наладить обратную связь.

Теперь о методах. Как достичь задачи № 1? Для этого нужно две базы: материальная и духовная. Материальная база в виде высокой заработной платы поможет вам выглядеть привлекательно и солидно в глазах рядовых членов семьи. Человек, который имеет деньги, практически автоматом приобретает определённое уважение к себе. Нельзя сказать, что безденежного отца уважать не будут. Может быть, и будут. Но уже не так, как отца, который приносит в дом копейку, который кормит семью.

Однако даже самый тугой кошелёк автоматически не обеспечит вам прочного главенствования. Потому что для этого нужно уметь выдерживать характер. Проще – вы должны быть уверены в своём мнении (даже если оно неправильное), уметь настоять на своём и вовремя прерывать всяческие попытки вами управлять. Ставьте на место всякого, кто посмеет возражать вам. Дайте понять, что вы не против конструктивного диалога, но последнее слово всё равно будет за вами. Твёрдая позиция – залог успеха. И не тревожьтесь, что родные вдруг станут относиться к вам хуже. Ничего! Привыкнут. Тяжело вначале, проще будет потом. Если же вы упустите момент сразу, пиши пропало. Придётся вам свою спину вместо коврика подставлять. Впрочем, выбирайте сам: со щитом или под щитом.

Задача № 2. Боятся – значит, уважают. Вы не слыхали такую пословицу? Ах, вам не хочется, чтобы ваши домашние вас боялись… Что же, весьма похвально. Преклоняюсь перед вашим гуманизмом. Ну, хорошо-хорошо, не нужно, чтобы боялись. Может быть, можно обойтись и без этого. Хотя наши далёкие предки уверяли, что тот, кто жалеет для сына розог, тот портит его. Да и жена «да убоится мужа своего». Хотя, что нам эти примитивные создания… Убогий интеллект и полное отсутствие фантазии. Надо же – всю жизнь с одним человеком жили и понятия не имели, что есть такие вещи, как развод, гражданский брак, сексуальная несовместимость и несходство характеров… То ли дело наше активное время! Сразу виден прогресс. На три свадьбы – два развода! Каждый третий ребёнок – в неполной семье. И – полное равноправие. И всё – в рамках законности и гуманизма. Всё – как написано в учебниках по психологии, сексологии и «Этике и психологии семейной жизни». И дети наши уже со школьной скамьи прекрасно знают, как надевается презерватив, зато туманно представляют себе, что такое родительский авторитет. Нет-нет, дорогой читатель, я не призываю тебя к решительным мерам и, упаси боже, к физическим наказаниям. Ударить ребёнка – это кощунство. Это садизм. Это запрещено международной конвенцией. Хотя практика показывает, что любой здоровый ребёнок согласен один раз хорошенько получить по попе, чем постоянно выслушивать стенания и гневные филлипики своих предков. И вреда от этого будет существенно меньше, чем от постоянного «пиления». Впрочем, дело вкуса.

Перейдём к задаче № 3. Обратная связь важна не менее, чем наше прямое влияние. Потому что без обратной связи наше влияние будет непрочным недолговечным. Как же добиться эффекта обратной связи? Не очень сложно, если приложить немного фантазии. Для этого нужно умело пользоваться разногласиями между вашими родственниками. Делайте то же, что делают дети, которые стравливают одного родителя с другим. У вас несколько детей? Пригрейте одного, демонстративно выделите его из компании его братьев и сестёр. Выхода у ребёнка не будет – он обязательно станет на вашу сторону. А подтолкнут его родные братишки или сестрички. А что вы думали? Ревность и зависть – это только взрослые качества? Как бы не так.

Теперь дело за малым: сделайте его своим союзником. Пусть доносит вам настроения в доме, пусть рассказывает, что думают о вас другие члены вашей семьи. Не жалейте денег на подарки вашему любимчику. Это окупится.

Однако выбирать «своего человека» нужно ответственно. Во-первых, он должен пользоваться некоторым авторитетом в кругу семьи, по крайней мере, среди своих братьев. Во-вторых, он должен легко поддаваться на ваши провокации. В-третьих, желательно, чтобы ребёнок был достаточно сообразительным.

Теперь о нюансах. Чтобы установить в семье равновесие, вам не нужно стремиться перетащить на свою сторону как можно больше членов семьи. Ни к чему хорошему это не приведёт. Вскоре ваши «любимчики» нанесут вам удар в спину, ибо самый коварный враг – это притворный друг. Достаточно того, что вы твёрдо будете уверены в поддержке одного из ваших отпрысков, хотя бы потому, что пути назад у него нет. Сложившееся таким образом равновесие будет весьма стабильным и охранит вас от неожиданностей. Каждый шаг противоположной стороны будет вам известен из уст вашего осведомителя, и в любых семейных баталиях у вас будет кто-то, кто прикроет вашу спину.

Вот такие вот милые воспитательные мероприятия позволят вам удержать хрупкое равновесие в семье. Впрочем, есть и другие воспитательные методы. Есть методы, основанные на доверии к своему ребёнку. Нет-нет, милый друг! Я не собираюсь утверждать, что эти методы неэффективны и ненадёжны.

Совсем наоборот: иногда доверие и взаимовыручка дадут гораздо больше, нежели самые искусные интриги. При одном, однако, условии: если доверие взаимно.

А если это условие не соблюдается, тогда начинается игра «в одни ворота», в которой проигравшим будет тот, кто рассчитывает на доверие другого. Но если ваш ребёнок всё ещё доверяет вам, может быть, стоит трижды подумать, прежде чем попытаться использовать это доверие. Потому что доверие – очень ценная монета, однако она очень быстро поддаётся инфляции, если ею долго пользоваться.

Любой мир держится только на доверии. Что бы там ни говорили о «паритете сил» и прочей подобной чепухе, в конце концов, ядерная война пока не разгорелась по одной простой причине – народы всё-таки доверяют друг другу. Американцы не считают русских полными отморозками, способными уничтожить мир, русские не считают китайцев коварными азиатами, мечтающими стереть с лица земли Россию. В семье ситуация та же – даже самые успешные военные деяния не обеспечат покой. Покой и мир обеспечит только уверенность, что вы – одна семья, и ваши дети – это самые близкие, самые надёжные ваши союзники. Дети бывают разными. Дети бывают весёлыми, шумными, капризными, надоедливыми, милыми, послушными, нетерпеливыми. Однако нельзя забывать одного, читатель: дети – это частица нашего творчества. Это матрицы, несущие в себе наши черты. И ещё – это другие миры, которые вовсе не являются нашими несовершенными копиями. Миры, которые нам нужно понять.

Давайте, дорогой читатель, отдохнём от моих мудрых советов. Давайте взглянём на мир с другой стороны…

«Мы, дети, любим беседовать со взрослыми. Они больше нас знают. Вот если бы они только были с нами поласковей. Нельзя же всё время ворчать, сердится, ругаться, кричать…

…Взрослые не хотят понять, что ребёнок на ласку отвечает лаской, а гнев в нём сразу рождает отпор.

„Да, я такой и другим уже не буду!“

А ведь каждому, даже самому плохому из нас, хочется стать лучше. Мы упорствуем, боремся с собой, принимаем решения, стараемся изо всех сил, а если нам что не удаётся, – вы сразу: „Опять ты за старое!“ Человеку уже казалось, что всё хорошо, что он горы свернул, и тут снова всё начинай с самого начала. Такое зло берёт, так больно, что всякая охота пропадает стараться сделать лучше. Вот почему у нас бывают такие неудачные дни и плохие недели. Как не повезло в чём-то одном, так сразу и в другом, и в третьем, – всё из рук валится.

А хуже всего, что ведь не повезло, а вы подозреваете злой умысел. Иногда прослушаешь что-нибудь или ослышишься, не поймёшь или поймёшь неверно. А вы думаете, что это нарочно.

Иногда хочется что-нибудь хорошее сделать, какой-нибудь сюрприз, а выходит плохо, потому что ещё нет опыта, и вот напортил, принёс убыток…

Трудно жить тому, кто принимает всё близко к сердцу».

Хорошо сказано… Даже меня, человека вовсе не сентиментального, пробило на скупую мужскую слезу. Вряд ли пришлось бы придумывать какие-то извращённые «воспитательные меры», если бы все дети вот так вот, просто и откровенно, объяснится с нами, взрослыми.

Наверное, я разочарую тебя, милый друг, сообщив, что строки эти писал вовсе не ребёнок. Это слова взрослого человека, – доктора Генриха Гольдшмита, более известного под псевдонимом Януш Корчак. В этом, видимо, и состоит основная проблема взаимоотношений отцов и детей – они не могут выразить, мы не можем понять. В сущности, этим сорванцам не так уж много и надо. Кроме того, что их нужно кормить, одевать и от случая к случаю подписывать школьный дневник, ребёнок требует всего лишь внимания и ласки. И понимания. И защиты. И тёплой, ласковой руки, которая ляжет на плечо в нужный момент. И любящего всепонимающего взгляда – глаза в глаза, от которого хочется радостно смеяться. И ощущения, что тебя любят, и что твой папа всегда придёт к тебе на помощь. И твёрдой уверенности, что в любой момент, при любых неприятностях ты всегда можешь укрыться в нежных объятиях отца и матери, и эти руки никогда тебя не оттолкнут.

Две дороги, читатель. Всего две дороги. Описанию первого пути я посвятил почти всю главу. Следуя этим путём, ты на шаг продвинешься к той цели, о которой было сказано ещё в начале книги. Ты сможешь приобрести своего Терминатора. Второй путь описан в нескольких строчках, которые ты прочитал совсем недавно. Выбор за тобой. Ибо пути эти ведут в противоположном направлении, и одновременно идти по обеим никак нельзя…

Глава 7: Дела сердечные

– Вань, ты меня любишь?

– А я что делаю?

Сценка из жизни.

Нет, наверное, такой сферы человеческой деятельности, в которой люди применяют более изощрённые способы обмана и манипулирования, чем сфера любовная. Вот уж воистину любовь слепа. Слепа в том смысле, что влюблённый человек не только позволяет обманывать себя, но и сам обманывает своего партнёра в особо крупных масштабах.

Впрочем, удивляться тут особенно нечему. Возьмём, к примеру, животный мир. В брачный период всякая живая тварь преображается: меняет тусклое оперение на красочное, демонстрирует красивые жесты, начинает проявлять интерес к противоположному полу. Самцы вспоминают, что они представляют сильную половину своего вида и выясняют между собой отношения, выхваляясь своей силой и ловкостью. Самки чистят пёрышки и становятся вдруг скромными и тихими, забывая о недавних драках с самцами за кусок пищи. Прямо идиллия! Идиллия фальшивая, потому что происходит это перевоплощение, как правило, только раз в году (зачастую совпадая с этим событием у мужчин рода человеческого, у коих ощущение своей причастности к мужскому роду острее всего просыпается в марте, особенно накануне 8-го числа).

Однако кончается период ухаживания, и что мы видим? Великолепные наряды линяют, интерес к особям противоположного пола тает на глазах, самцы снова собираются вместе, чтобы заняться своими важными делами отдельно от самок… Предоставляя тем самостоятельно выискивать себе нору и кормить детёнышей. Довольно известная картинка, не правда ли? Мужчина отворачивается к стенке и быстро засыпает.

«Дорогая моя! Я буду любить тебя вечно! – ложь от начала до конца. Во-первых, ни один человек не бессмертен. Так что декларировать то, что, в общем, даже вне твоей компетенции, уже само по себе обман. Во-вторых, любовь, как уже утверждалось мною ранее, чувство преходящее. Причём иногда преходящее быстро. Это не означает, что вам попался ветреный партнёр. Это означает, что природа-мать припасла это чувство как раз для того, чтобы за этот краткий миг безумия человек решился на сумасшедший поступок – завёл семью и наплодил детей. Всё! Более длительное воздействие любви просто опасно: человек лишается возможности трезво смотреть на мир. Он становится нежизнеспособен.

Корить человека за то, что любовь прошла, всё равно, что ругать подростка за то, что он не остался ребёнком.

И потом – что за идиотская привычка откладывать всё на потом? Как будто нельзя просто сказать: „Я люблю тебя!“ По крайней мере, это будет более правдиво.

Но нет. Для многих девушек такое объяснение в любви будет недостаточным. Человек вообще странное существо – ему никогда не хватает того, что он имеет. Причина этого, на мой взгляд, кроется в том, что человек не чувствует себя счастливым. Он ожидает счастья, он меняет свои условия в тщетной надежде, что вот когда-нибудь он найдёт заветную комбинацию жизненных факторов, которая автоматически сделает его счастливым. Наивная надежда…

Эскимосы придумали практически вечный двигатель. Они берут упряжку собак (в их условиях на конях да на машинах не очень-то поездишь), привязывают перед ними на длинном шесте (чтобы не дотянулись) кусок оленьего мяса… И погонять глупых животных уже не приходится. Они бегут, бегут, бегут за своей целью, довольные уже тем, что она маячит перед глазами. Может быть, собаки даже смутно догадываются, что их цель недостижима… Но обман успешно работает. Упряжка едет…

Очень похоже на нас с вами, читатель. Мы тоже бежим. Или идём. Или тащимся. Или, по крайней мере, стремимся к чему-то. На худой конец пытаемся чего-то избежать. Мы движемся. Нам мало того, что мы уже имеем. Мы ждём другого. Мы рвёмся за куском мяса, который привязали к длинной палке. Кто знает? Может быть, когда-то он упадёт прямо нам под ноги.

Когда человек говорит: я тебя люблю, как-то сам собой возникает вопрос: как долго это продлится. Естественно, всем хочется, чтобы хорошее длилось как можно дольше. Чтобы оно длилось вечно. Даже если это всего лишь сказка. Даже если это – обман. Кто сказал – лучше горькая правда, чем сладкая ложь? Почему автор этого афоризма не уточнил, к кому конкретно относит он своё изречение? Нам хочется, чтобы нас любили вечно.

Так рождается первый, самый большой обман в любви. Потому что вечной любви быть не может. Всякое чувство, связанное с человеком, конечно. Впрочем, как и сам человек.

А что же такое любовь? Вы можете объяснить мне, дорогой читатель, суть этого чувства? Нет, нет, я знаю эти заезженные определения, я понимаю, что любовь – это когда не можешь жить без предмета любви, что это – самое прекрасное из человеческих чувств, что именно ваш любимый самый прекрасный человек на земле.

Я люблю кошек. Кажется, что без этих великолепных, изящных существ я не смог бы существовать. Да и мир стал бы беднее. Своей Маркизе я отдаю лучшее, что могу ей предложить, – свежие рыбьи головы (не какую-нибудь консервированную дрянь в упаковке!), я ухаживаю за ней, как за родным ребёнком. Я обожаю, когда она мурлыкает на моих коленях. Я узнаю её бесшумные шаги из сотен шагов других кошек. Я выучил все привычки моей кошечки. Я не знаю, как переживу её смерть, ведь кошки живет так недолго… Гораздо меньше нас, людей.

Люблю ли я свою кошку? Можно ли назвать чувство, которое я испытываю к своей кошке, любовью? Применимо ли вообще слово „любовь“ к животным и предметам? И если неприменимо, то почему мы говорим „люблю мороженное“, „любовь к спорту“, „влюблён в море“? И чем отличается любовь к человеку от любви к животному, к предмету?

Оставим животных и мир вещей. Пусть останутся только люди. Думаете, мы упростили себе задачу? Отнюдь. Любовь к людям – что это? Как это? Вот любить конкретного человека – это понятно. А как любить весь людской род? Или как его не любить, если мы сами принадлежим к нему? Хорошо-хорошо. Упрощаем задачу ещё больше – любовь к конкретному человеку. Уже проще. Уже меньше подводных камней. Или нет? Может быть, и нет. Любовь мужчины к женщине? Пожалуйста. Это любовь. Любовь мужчины к мужчине? Кто сказал – „мерзость“, „похоть“, „грех“? Дорогие мои! Разве я обмолвился хоть одним словечком о плотской, сексуальной любви? Для этого типа любви придумали простое определение – секс. И никаких сложностей. Так может ли быть любовь между мужчиной и мужчиной? Ах, это называется дружбой… То есть признаки, в общем, те же самые: хочется видеть избранного вами человека как можно чаще, вам нравится общаться с ним, касаться его, вам кажется, что это самый лучший и самый прекрасный человек на свете… Только это уже почему-то не любовь. Это почему-то дружба… Оригинально. А любовь женщины к женщине? Это какая любовь? Или это тоже дружба? Женская дружба, о которой ходит масса анекдотов? А любовь матери к ребёнку (слышу дружный рёв облегчения: А! Это есть! Это можно!). А любовь ребёнка к родителю? Ровеснику? Не ровеснику? Чужому взрослому человеку? Хорошо, предельно упростим задачу. Любовь мужчины и женщины. Всё просто, всё социально приемлемо. Не так ли? Представим себе пару: ему – тридцать лет, ей – шестнадцать. Да, предвижу постные лица, но что же – многие скажут: ну, теперь такое бывает. А наоборот? Ещё больше недовольных, однако и такое… бывает. Хотя гораздо реже. А любовь женщины пенсионного возраста к молодому мужчине? (Ещё раз повторюсь – о сексе никто не говорит! Это – отдельное чувство (инстинкт?), не будем пока усложнять проблему его вмешательством). Ах, какие гримасы… А любовь мужчины к мальчику (чужому мальчику, не сыну). Взрыв возмущения! Бардак! Кошмар! Пропаганда педофилии! Хорошо, пусть не мальчик. Пусть девочка. Фильм „Побег“ с Жераром Депардье в главной роли, надеюсь, видели все. Как назвать отношения между его героем – Люкой, и маленькой Жанной? Кто назовёт Люку педофилом? Ах, можно придумать название повычурней… Можно как-то обойтись без слова любовь. (Замечу, между прочим, что слово „педофил“ означает, собственно, любовь к детям). Самые закалённые в словесных баталиях выкрутятся, призвав далеко не новую формулировку о том, что любовь бывает разная… Прямо как в песне Антонова: „Любовь приходит к нам порой не та…“. И всё же: любовь это или не любовь? И в чём отличие этой любви от „правильной“ (правильнее сказать – „социально приемлемой“) любви мужчины к женщине?

А тем и отличается, что любовь мужчины к женщине (да и то с массою оговорок и условий, к примеру, в отношении возраста) СОЦИАЛЬНО ПРИЕМЛЕМА, а другие проявления той же ЛЮБВИ – нет. Нет, потому что любовь – опасна. Потому что это очень мощная эмоция, способная не только созидать (что удаётся не так уж часто), но и разрушать.

Любовь между мужчиной и женщиной подразумевает сексуальные отношения. На эти отношения общество также даёт индульгенцию (со многими оговорками и условиями). Это – главное отличие любви „обычной“, „правильной“ от любви „не той“. Благодаря криминальной хронике любовь мужчины к мужчине в общественном сознании уже прочно ассоциируется с гомосексуализмом, женщины к женщине – с лесбийской любовью, взрослого к ребёнку – с педофилией. О своей же любви к кошке мне, признаюсь, и говорить-то страшно! Ведь что могут подумать! Когда-то, во времена, когда у нас секса ещё „не было“, на эту тему ходил очень забавный анекдот:

Учительница объявляет детям, что сегодня у них будет новый урок – „Сексология“. Потом уточняет предмет изучения:

– На этом уроке, дети, мы будем изучать Любовь.

Любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине мы изучать не будем. Потому что вы ещё несовершеннолетние и узнаете это, когда подрастёте. Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине мы изучать тоже не будем, потому что это извращения. Сегодня мы будем изучать любовь народа к партии и партии к народу…

Существует стойкий стереотип, пущенный с лёгкой руки (по-моему, с похмелья) психологами, что апогей, конечная цель любви, – секс. Боже, какой абсурд! Конечной, высшей целью любви называют акт, который прекрасно совершается безо всякой любви!

Как правильно сказал Задорнов, женщины, чтобы любить, согласны заниматься любовью, мужчины, чтобы заниматься любовью, согласны даже любить…

Чувствуете разницу между словом „любить“ и словосочетанием „заниматься любовью“? тоже западный, извращенный стереотип убогого понимания предмета. Непонятно только, зачем мы так быстро его приняли. У меня складывается впечатление, что теперь под словом любить как раз и понимают второе… Теперь всё становится на свои места: могут ли любить друг друга (пардон: заниматься любовью) мужчины? Женщины? Другие варианты рассмотрите сами… Хотя эта автозамена приведёт к некоторым занятным нелепостям. Вспомним хотя бы мою Маркизу или книголюбов. Согласитесь, „заниматься любовью“ с книгой несколько… неудобно, что ли?

На мой взгляд, взгляд простого здравомыслящего человека, нужно разграничивать эти понятия, милый друг. Отделить понятие „секс“ от понятия „любить“. Нет, я не ханжа. Я человек очень даже широких взглядов, как вы уже, смею надеяться, успели убедится. Именно поэтому я и утверждаю: любовь – это любовь. Это универсальное чувство, которое человек способен испытывать к чему и кому угодно. Это чувство, которое рождается в сердце.

Секс – это удовлетворение инстинкта размножения. Не больше, не меньше. Он может свершаться с любимым человеком. Может – нет. Однако он не является заменой любви. И не является её эквивалентом. Сексуальное чувство рождается не в сердце, а, дорогой читатель? где-то в области живота. И любой чуткий человек сразу отличит чувство любви от обычной похоти, даже если назовёт одно другим.

Вот мы и подошли, дорогой читатель, к той самой важной посылке, от которой и будем строить наши выводы относительно любовных проблем: любовь не бывает „правильной“ и неправильной. Любовь одна. Вот любят по-разному и разное.

Теперь попробуем по-новому взглянуть на влюблённость мужчины и женщины. Или юноши и девушки, если вам будет угодно. Первое, что можно сказать, сообразуясь с нашей свежеиспеченной формулировкой, это не исключительность этой любви. Любовь к каждой частице этого мира уникальна по-своему, но не исключительна по своей сути. И дерево, и ребёнка, и любимую мы любим той же любовью. Может быть, интенсивность будет разной, да и то – можно ли любовь измерять интенсивностью? Не страсть ли мы имеем ввиду? Может быть, любовь либо есть, либо нет? Я, по крайней мере, склонен к последнему выводу.

А раз ваше любовь не исключительна, раз она – лишь одна из частей той любви, которую вы испытываете ко многим объектам этого мира, значит, и претендовать на исключительное право на вашу любовь не имеет никто. В том числе и ваша возлюбленная. Хотя отношения с ней могут быть и исключительными: ведь в данном случае подразумевается секс и, возможно, совместная жизнь. Вот в этом и нужно делать чёткое разграничение: монополии на любовь быть не может, зато может быть монополия на ваши сексуальные отношения. И этой монополией стремится завладеть ваш избранник.

Причём общество целиком на его сторону. По крайней мере, формально. Именно для этой цели и предусмотрен брак. Однако до брака нужно ещё дожить, мы же разберём ситуации, когда брак ещё только в проекте (по крайней мере, в её проекте).

Итак, вы влюблены. Может быть, даже взаимно. Такое случается, и даже нередко. Однако вы, как любой здравомыслящий человек, желаете удостоверится, что ваши чувства – это действительно та Великая и Высокая Любовь, о которой пишут в художественных книжках. Ведь именно такая Любовь поможет преодолеть все трудности, „боль разведёт руками“ и так далее. В то время как прямые вопросы вроде „Ты меня любишь?“, как вы понимаете, ясности внесут не больше, чем чтение таможенной декларации вашего любимого. Однако что-то вы, несомненно, испытываете. По крайней мере, у вас быстрее бьется сердце, когда вы говорите с ней (ним) по телефону, время от времени вы страстно желаете её (его) видеть. Картина, в целом, ясна. Это, конечно, влюблённость. Но является ли она любовью? То есть чувством более стойким к капризам судьбы? Это ещё предстоит выяснить.

Лучший помощник в этой ситуации – время. Время и интенсивное общение с любимым. И ещё – внимательность к своим чувствам.

Время не только лечит. Время проверяет. Время – это лучший судья и контролёр. Вы встречаетесь уже долгое время? Вы не устаёте друг от друга? Или устаёте, но уже на следующий день стремитесь встретится? Вы узнаёте друг друга с каждым днём всё ближе и ближе, но это не охлаждает ваш пыл? Может быть, вы просто не видите недостатков в вашем партнёре? Видите? Однако они не кажутся вам фатальными? Что же … подождите ещё немного. Не бойтесь, что страсть утихнет. Это не страшно, наоборот – когда проходит горячка, больной начинает идти на поправку. Страсть и любовь, как мы уже говорили ранее, это разные вещи. Пылать страстью можно даже к объекту, которого не полюбишь никогда. Стройные ножки, соблазнительные формы – что ещё нужно мужчине, чтобы его страсть разгорелась, как вулкан? Но вот для того, чтобы полюбить человека, этого мало. Очень мало… Все наши разногласия с любимыми упираются именно в непонимания или сознательное игнорирование того простого факта, что любовь нельзя (да и незачем) монополизировать. Хотя этого, чего скрывать, зачастую очень даже хочется.

Мы, материалисты до корня волос, уверены, что делить что-то с другими – это значит уменьшать свою долю. Человека можно разубеждать различными яркими примерами, неоспоримыми фактами, даже добиться того, что он согласится с вами, однако это вряд ли на самом деле заставит его изменить своё мнение. Это чувство укрыто глубоко внутри нас. Мы не привыкли делиться. Тем более таким ценным чувством, как любовь. Послушайте современную попсу, – ведь это один сплошной вопль эгоиста, который воет оттого, что не уверен, что является единственным и неповторимым для своей (своего) партнёра.

Даже примеров приводить не стану – ими современная эстрада просто кишит. Смею даже предположить, что другого сюжета у российской попсы просто нет.

Значит, проблема актуальна? Если ты задаёшь этот вопрос, дорогой читатель, то ты ещё не испытал этого кошмарного чувства, которое люди по какому-то недоразумению зовут самым прекрасным среди чувств человеческих.

Впрочем, кошмаром является не сама любовь, которая, подобно комару, при укусе тут же вводит своей жертве хорошую дозу анестезии, дабы вволю пососать кровинушку… Кошмаром являются побочные эффекты этого чувства, а именно – ревность, страх утратить объект любви, неуверенность и осознание своей слабости. Именно они заставляют вполне нормальных и даже добрых людей становится жестокими тиранами, играть роль шпионов и надзирателей над теми. Кого они, по их же словам, любят.

Любят… Любят. Точно так же, как любят картошку или, например, жаренных устриц. В томатном соусе. Или под майонезом. Любят, потому что они вкусные. Потому что их так приятно есть…

Нет, есть своих любимых мы не станем. По крайней мере, в прямом смысле. Зачем заниматься канибаллизмом, мы ведь цивилизованные люди. Мы можем потихонечку изводить своего партнёра, ограничивать его свободу, опутывать его цепями – сладкими цепями, нежными цепями! Раз мы его ЛЮБИМ – он должен быть ВСЕЦЕЛО НАШ! А как же иначе?

Я даю ему самое дорогое, что у меня есть – любовь! Значит, и он должен отдать мне самое дорогое, что есть у него – самого себя.

А как же жизнь отдать за любимого? А как же бескорыстие?

Вот так, милый друг. Есть книги, а есть жизнь. И это совершенно разные понятия. Потому что книги не столько объясняют жизнь, сколько предлагают нам идеальные варианту, варианту, которые подсказала автору его фантазия. В книгах пишется, как ситуацию хотел бы видеть писатель, но „хотеть“ и „иметь“ – это совершенно разные вещи.

Чувства человека не отделимы от его характера, от его темперамента и уровня его развития. У грубого и неразвитого человека чувства точно такие же. И даже любовь. Ущипнуть за попку – это верх галантности. Сказать пошлость – верх остроумия. Замусоленная в кармане конфетка – подарок мечты. Каков человек, таковы и проявления любви. Но! Не судите по внешнему виду. Внешний вид говорит о многом, но ещё больше он скрывает. Зачастую человек настолько ориентирован на душу, что для него внешние признаки становятся просто неважными. И наоборот: преувеличенное внимание к своей одежде, питанию, обстановке свидетельствует, как правило, только об эгоизме обладателя этих качеств.

Любовь существует, дорогой читатель. Но одна любовь не обеспечит вам взаимопонимание и крепость семейных уз. Посмотрите на влюблённого со стороны, и вы всё поймёте сами. Вон парочка: он – холодный расчётливый тип, который гуляет налево и направо и уж, конечно, её совершенно не любит. Она – безумно влюблена в него, бегает за ним по пятам, жить без него не может и каждую минуту старается быть рядом. Какая же он сволочь! Как он не ценит этого внимания, этой преданности, этих восторженных глаз… Какую семью они могли бы создать! Каким крепким и счастливым был бы этот брак! Но этот слепец ничего не видит, он уходит к какой-то совершенно невзрачной кикиморе, которая вертит им, как хочет…