Текст книги "1000 лучших sms-розыгрышей"

* * *

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

* * *

С пивом и в шалаше рай!

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

С утра выпил – весь день свободен.

* * *

Водка была еще свежая.

* * *

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

* * *

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...

* * *

Дело мастера – напиться.

* * *

Не плюй под стол, там тоже гости.

* * *

Я не алкоголик, я по уважительной причине.

* * *

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.

* * *

Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

* * *

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

* * *

Веселье без водки – одно притворство.

* * *

Домой и дорога трезвее.

* * *

Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.

* * *

Я свою меру знаю: упал – хватит.

* * *

Свои люди – сопьемся.

* * *

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

* * *

Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.

* * *

Напиться на трезвую голову.

* * *

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

* * *

Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.

* * *

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

* * *

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

* * *

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

* * *

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

* * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.

* * *

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

* * *

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

* * *

Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Чай – не водка, много не выпьешь.

* * *

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

* * *

Как мало выпито, как много пережито!

* * *

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

* * *

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

* * *

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.

* * *

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

* * *

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Водки всегда мало, а пива еще меньше.

* * *

Если хочешь петь – пей!

* * *

Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.

* * *

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

* * *

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.

* * *

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

* * *

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

* * *

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

* * *

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

* * *

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

* * *

Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.

* * *

Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...

* * *

Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!

* * *

Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!

* * *

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

* * *

Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!

* * *

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

* * *

Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!

* * *

Да здравствует разум, да сгинет маразм!

* * *

Лучше поздно, чем не до дна!

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?

* * *

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

* * *

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!

* * *

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

* * *

За тех, кто дома не ночует!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!

* * *

Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!

* * *

Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.

* * *

Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

* * *

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

* * *

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

* * *

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

* * *

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

* * *

У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

* * *

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

* * *

Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!

* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

* * *

Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

* * *

Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

* * *

Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

* * *

Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?

* * *

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.

* * *

Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

* * *

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».

* * *

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.

* * *

@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!

* * *

Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.

* * *

Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!

* * *

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

* * *

100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!

* * *

Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

* * *

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!

* * *

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

* * *

Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.

* * *

Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!

* * *

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...

* * *

Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!

* * *

Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

* * *

Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...

* * *

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

* * *

Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.

* * *

Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

* * *

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

* * *

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

* * *

Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!

* * *

Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.

* * *

Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!

* * *

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

* * *

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

* * *

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

* * *

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

* * *

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

* * *

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

* * *

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

* * *

Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...

* * *

Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...

* * *

Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...

* * *

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!

* * *

Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».

* * *

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

* * *

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

* * *

Рожденный ползать пролезет везде.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

* * *

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

* * *

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

* * *

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

* * *

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

* * *

Во что влюбился, то и целуй.

* * *

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

* * *

В заботе о ближнем главное – не перестараться.

* * *

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.

* * *

Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.

* * *

В глубине всякой груди есть своя змея.

* * *

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

* * *

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

* * *

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.

* * *

Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.

Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

* * *

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.

* * *

Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».

* * *

Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

* * *

Не рой другому яму, пусть сам роет.

* * *

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!

* * *

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* * *

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.

* * *

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.

* * *

У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.

* * *

Пешеход всегда прав. Пока жив.

* * *

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!

* * *

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

* * *

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* * *

Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

* * *

Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

* * *

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!

* * *

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!

* * *

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

* * *

В гостях хорошо, а дома – теща!

* * *

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

* * *

Готовь сани летом, а честь смолоду.

* * *

Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

* * *

Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.

* * *

Лучше белые ночи, чем черные дни.

* * *

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

* * *

Бью челом. Недорого.

* * *

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!

* * *

Ласточка моя, убери свои ласты.

* * *

Удел сильных – уделывать слабых.

* * *

Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

* * *

Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.

* * *

Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.

* * *

Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?

* * *

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».

* * *

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

* * *

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

* * *

Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.

* * *

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

* * *

Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.

* * *

Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.

* * *

Скромные не умрут от скромности – они стесняются.

* * *

Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

* * *

Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.

* * *

Не пугай меня – я страшен в страхе.

* * *

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

* * *

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

* * *

Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.

* * *

Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.

* * *

Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.

* * *

Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.

* * *

Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

* * *

Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.

* * *

Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

* * *

Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.

* * *

На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.

* * *

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

* * *

Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

* * *

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

* * *

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

* * *

Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.

* * *

Тише едешь – никому не должен.

* * *

Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

* * *

Кто раньше встал, того и тапки.

* * *

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

* * *

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

* * *

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

* * *

Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

* * *

Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».

* * *

Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!

* * *

Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?

* * *

Скорей бы это не кончалось.

* * *

Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.

* * *

Чем меньше букв, тем емче слово.

* * *

Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.

* * *

«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.

* * *

Кашляй потоньше – протянешь подольше.

* * *

Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.

* * *

Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.

* * *

Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

* * *

Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.

* * *

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.

* * *

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

* * *

Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.

* * *

Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

* * *

Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

* * *

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* * *

Не пойман – не кайф.

* * *

И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.

* * *

Обычно я не интригую – беру и завожу другую.

* * *

Не все программисты одинаково гениальны.

* * *

Советую тебе не следовать моим советам.

* * *

Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.

* * *

Минздрав когда-нибудь докаркается.

* * *

И красива ты некстати, и умна ты невпопад.

* * *

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

* * *

Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.

* * *

Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.

* * *

То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.

* * *

Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.

* * *

Во время прыжка парашют не меняют.

* * *

Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!

* * *

Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.

* * *

Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.

* * *

Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.

* * *

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

* * *

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

* * *

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.

* * *

Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.

* * *

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

* * *

Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

* * *

Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.

* * *

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.

* * *

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

* * *

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

* * *

Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.

* * *

Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.

* * *

Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.

* * *

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.

* * *

Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.

* * *

Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Просыпайтесь, пора принимать снотворное.

* * *

Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.

* * *

Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?

* * *

Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.

* * *

Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.

* * *

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

* * *

Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.

* * *

Приму человека на работу с опытом работы на работе.

* * *

Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.

* * *

Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.

* * *

Неумение врать – еще не повод говорить правду.

* * *

Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.

* * *

Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.

* * *

Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

* * *

Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

* * *

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

* * *

Правду лучше всего говорить из танка.

* * *

Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.

* * *

Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.

* * *

Любимая, а может быть, ты все-таки устала?

* * *

Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.

* * *

Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.

* * *

Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.

* * *

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

* * *

Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.

* * *

Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.

* * *

У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.

* * *

Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

* * *

Хлопая ушами, летать не научишься.

* * *

Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.

* * *

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

* * *

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

* * *

Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.

* * *

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

* * *

Тебе к лицу рога погуще.

* * *

Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.

* * *

Унылая, пора.

* * *

Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.

* * *

Кто первый украл, тот и автор.

* * *

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.

* * *

Кто рано встает, тот всех достает.

* * *

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

* * *

Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.

* * *

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.

* * *

Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.

* * *

Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.

* * *

Главное – услышать то, что не было сказано.

* * *

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

* * *

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

* * *

Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.

* * *

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.

* * *

Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.

* * *

Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.

* * *

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.

* * *

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.

* * *

Кто много спрашивает, тому много врут.

* * *

Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.

* * *

Лень – это подсознательная мудрость.

* * *

Сделай так, чтобы было не так.

* * *

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

* * *

Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.

* * *

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

* * *

Милая! Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.

* * *

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

* * *

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

* * *

Не можешь убедить – сбей с толку.

* * *

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

* * *

Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.

* * *

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

* * *

Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

* * *

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

* * *

Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.

* * *

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

* * *

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

* * *

Счастья тебе и здоровья в личной жизни.

* * *

Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

* * *

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* * *

Спасибо мне, что есть я у себя.

* * *

Если фортуна повернулась задом – это судьба.

* * *

Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.

* * *

Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

* * *

У тебя еще лапша на ушах не обсохла.

* * *

Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.

* * *

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

* * *

Все люди как люди, а я – как бог.

* * *

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

* * *

Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.

* * *

После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

* * *

Без труда не вытащишь и дятла из дупла.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что ты прав.

* * *

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

* * *

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.

* * *

Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.

* * *

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

* * *

Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.

* * *

Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.

* * *

Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.

* * *

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* * *

Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.

* * *

Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!

* * *

Возьми меня! Не просто так, а в жены!

* * *

Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.

* * *

У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.

* * *

Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

* * *

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

* * *

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.

* * *

Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?