Текст книги "Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными"

Ребенок в нежном возрасте идеализировал родителей. Теперь же он видит вместо самого сильного и справедливого на свете отца раздраженного, немолодого и, похоже, не очень умного человека. Вместо лучшей, самой красивой и доброй в мире мамы – уставшую, располневшую женщину, полную дурацких предрассудков.

Растерянные от происходящего родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что он и родители – разные люди, и вместе с тем страдает от одиночества, хочет возобновить контакт, но не знает как. Подросток болезненно переживает разлад с родителями, вплоть до попыток самоубийства, хотя отец с матерью бывают уверены, что «ему все равно».

На вопрос: «Как вы думаете, чего больше всего хотели бы от вас ваши дети-подростки?» – родители чаще всего отвечали психологам: «Чтобы дали денег и отстали». Среди подростков самый частый ответ был: «Чтобы родители проводили со мной больше времени».

Родителям тоже несладко. Особенно тяжело переживают свержение с пьедестала те, кто до этого «жил ради детей»: они обнаруживают себя в «пустом гнезде» – нет любимого дела и полноценного брака, а родительская роль уходит. Тяжело и тем, кто в целом не удовлетворен жизнью. Если при этом подростковый кризис совпадает с кризисом среднего возраста родителей, их ощущение бессмысленности и никчемности подкрепляет отпрыск: «Ну и что тебе дало это образование? Сидишь на работе, которую ненавидишь?», «Что вы лезете в мою личную жизнь? Своей займитесь, живете как кошка с собакой». Сложно приходится и безукоризненным родителям: подросток мучается от своего несовершенства, а родители так довольны собой и объективно хороши, что бесят его еще больше.

Главный совет родителям подростка – заниматься собой и своей жизнью. Тем более что ребенок теперь не требует постоянной опеки, появляется больше времени для реализации отложенных планов или обучения чему-то новому. Когда пройдет подростковый кризис, с ним можно будет общаться без напряжения и борьбы.

Переходный возраст обостряется двусмысленностью положения подростка в обществе. Биологически зрелый человек вынужден долгие годы оставаться ребенком.

В архаичных культурах половозрелый человек мог заводить семью и принимать решения, касающиеся племени. Момент перехода во взрослые отмечался инициацией. После обряда подросток больше не обязан был слушаться родителей, а они – кормить его и отвечать за его поступки. В современной же европейской цивилизации, чтобы обеспечить себя, нужно долго учиться. Поскольку здесь инициация не проводится, мнения, когда происходит окончательный переход, расходятся. Одни считают рубежом достижение определенного возраста, другие – получение аттестата, диплома или первой зарплаты.

В двусмысленной ситуации каждый пытается трактовать ее в свою пользу. К примеру, подросток заявляет: «Я уже не ребенок!» – отстаивая право на самостоятельность и распоряжение своим временем. Когда же он просит денег на развлечения, то напоминает: «Я еще не взрослый».

Родителям приходится отвечать за то, за что они отвечать уже не могут. Например, их вызывают в школу, потому что сын-старшеклассник не выполняет домашние задания.

Что должны сделать родители, чтобы усатый Петя ростом 1 м 85 см делал уроки? Объяснить ему то, что он и так знает? Делать уроки с ним, даже если тот встанет и уйдет? Наказать, не дав сладкого или не взяв в цирк? Не разрешить смотреть мультики? Отшлепать? Все участники процесса (подросток, родители, школа) знают правду: Петя вырос, но только общество (в данном случае – школа) продолжает делать вид, что он маленький мальчик.

Ко всему прочему, все больше стран отодвигают порог совершеннолетия до 21 года и запрещают эксплуатацию детского труда, продлевая непонятное «промежуточное» время. Подросток, рвущийся к самостоятельности, вынужден сидеть у маминой юбки и просить у папы стольник на кино. Его могут отчитать, запретить гулять, чмокнуть в щеку без разрешения, что ненормально с точки зрения задач возраста. «Потому что не дело молодому льву оставаться во власти родителей», – пишет Людмила Петрановская. Животные-подростки держатся подальше от самцов, а человеческий детеныш вынужден зависеть от взрослых – стресс неизбежен.

В конфликтах с подрастающими детьми многое идет от того, что мы живем в такое время и по таким правилам. Поскольку мы вынуждены длить зависимость ребенка от нас (хоть он уже и не ребенок), стоит продлевать и хорошие стороны привязанности: иногда погладить по голове, принести его любимые конфеты, вместе погулять. Не нужно обрушивать на его голову тонну критики и опускаться до оскорблений, если он грубит. Атмосферу помогут сохранить доброжелательность, спокойствие, незлой юмор. При этом всегда, когда возможно, пусть он принимает решения и отвечает за себя. Например, при звонке из школы передавайте трубку подростку – пусть разбирается.

Примерно в 12 лет необходимым этапом взросления становится принадлежность к группе сверстников без взрослых или во главе с необычным взрослым, вроде коммуны Макаренко 1920-х годов или организаций, описанных в книгах «Тимур и его команда» и «Гвардия тревоги». Опыт «сектантства» подросткам жизненно необходим. Поскольку потребность всегда находит выход, появились скинхеды, готы, эмо, панки.

Общаясь со сверстниками из своей компании, подросток учится завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей и справляться с врагами. Даже в школу подростки ходят ради общения с одноклассниками. Успехи в учебе имеют для них смысл, если способствуют авторитету среди ровесников. Если же в коллективе быть отличником зазорно, ребенок может специально перестать делать уроки.

Роль белой вороны страшнее, чем действия учителей и родителей. В пределах общности подростки стремятся одинаково выглядеть, одно и то же любить и презирать. Подростковая группа жестока к инакомыслящим вроде героини повести Железникова «Чучело», поэтому тинейджеру нужна поддержка и жизненный опыт родителей, несмотря на изображаемое пренебрежение к их мнению. Если ситуация становится опасной и к этому моменту родители еще не разрушили отношения с ребенком, добиваясь контроля и послушания, подросток попросит у них помощи или совета.

Не стоит тратить усилия на развенчание авторитета лидера группы, к которой принадлежит подросток. Лучше подождать, когда возраст коллективизма сменится возрастом индивидуализации. Групповая идентичность – ступенька к обретению индивидуальности.

Цель кризиса идентичности (работы по перестройке души) – обрести самого себя. Подростка уже не удовлетворяют оценки со стороны, он хочет узнать, каков «на самом деле», поэтому часто говорит о себе: «Я такой человек, что…», «Я не люблю, когда так поступают», «Пусть они думают обо мне, что хотят, но я…» и др. Поглощенность собой делает подростка ранимым, почти любой повод становится предметом долгих мучительных размышлений, порой самоедства. В результате он кажется себе «не таким, как все» – это чувство может колебаться от осознания своей гениальности, особой миссии до ощущения полного ничтожества, уродства, ненормальности. Обыкновенность переживается как отрицательная характеристика.

Человек работает над уникальным орнаментом собственной идентичности всю жизнь. Подростковый кризис – лишь первый в череде множества будущих, когда мы задаем себе одни и те же вопросы: «Кто я? Какой я? Зачем живу?» Кто от этого отлынивает, рискует остаться вечным ребенком. Для этого в современном мире есть все условия: можно всю жизнь потреблять, развлекаться, делать, что велено, и считаться достойным членом общества. На кидалтов приятно смотреть, но работать с ними и растить детей вряд ли найдется много желающих.

Чувства подростка противоречивы: эйфория и любовь к живому, мечты об изменении мира сменяются «синдромом Лилу» – приступами тоски, горя, отчаяния и ужаса, которые испытала героиня фильма «Пятый элемент» перед тем, как впасть в кому от просмотра истории человечества. Подростку предстоит смириться с тем, что мир жесток и ничего не дается даром.

Несчастная любовь, предательство друга, провал экзамена, роль аутсайдера среди ровесников – мы не можем защитить свое дитя от этой боли. Роль родителей подростка похожа на роль ассистентов боксерского поединка. Иногда кажется, что пора самим набить морду негодяю, обижающему нашего мальчика/девочку, но в этом случае бой не засчитают. Потому что это ЕГО бой, а не наш. Остается в углу ринга готовить слова поддержки, чтобы придать бойцу сил. Все, дальше он отвечает за себя сам.

Все кризисы детства

На каждом следующем этапе взросления ребенок все меньше нуждается в опеке родителей: периоды наполнения привязанностью (плато) сменяются кризисами сепарации:

Во время плато ребенок наполняется заботой, новыми умениями, отношениями; во время кризисов совершает рывок на следующий уровень самостоятельности – до тех пор, пока привязанность (зависимость от родителей) не переплавится в свободу. И если кризисы одного года или семи лет «тихие», так как основные изменения происходят внутри, то последний – подростковый кризис сепарации – невозможно не заметить.

Но каждый раз, когда ребенок не справляется с жизнью, он может временно вернуться на одну или несколько стадий назад, чтобы припасть к ресурсу безусловной любви. Чем сильнее стресс, тем ребенку нужно больше защиты и заботы, тем на большее число стадий он возвращается назад или регрессирует.

В фильме «Превратности любви» умирающий от СПИДа мужчина просит маму лечь рядом и петь колыбельную: ему нужно донашивание, потому что смертельная болезнь – крайняя форма невозможности справиться с жизнью.

После детства

«Гадкий утенок» превратился в лебедя. Смотря на него, тоскуешь по маленькому: вот бы еще разок понюхать его макушку. А что стало со связью, что нас соединяла? Привязанность – тайная опора – остается с ребенком всегда. Она обеспечит поддержку даже после смерти родителей. Образ внутреннего родителя наполнился оттенками. От этого образа зависит то, что ребенок услышит из глубины души в минуту сильного стресса: «Ничего страшного, все получится», «Будь осторожен, ты мне важен и дорог», «Все будет хорошо» или «Ты ни на что не способен!», «Да кому ты нужен?», «Вечно с тобой все не так!». Годы спустя эти слова, сказанные ребенку, могут спасти его от депрессии, пренебрежения собой, роковой ошибки, капитуляции перед бедой или позволить ему махнуть на себя рукой. Как вы думаете, какой из бывших детей окажется сильнее и успешнее?

И еще: все, что вы делаете по созданию прочной, глубокой привязанности, полной любви и заботы (а не насилия и страха), со своими детьми, вы делаете также для внуков и правнуков. Вашим детям будет легче растить своих, если их образ внутреннего родителя окажется поддерживающим и заботливым.

Сначала мы носили ребенка в себе, теперь он несет в себе нас.

3. Росс Кэмпбелл. Как на самом деле любить детей

Оригинальное название:

How to Really Love Your Child

by Ross Campbell

Росс Кэмпбелл

Американский психиатр, специализирующийся на помощи детям и подросткам. Профессор кафедры педиатрии и психиатрии в медицинском колледже Университета Теннеси. Основатель Юго-Восточного консультационного центра по проблемам взаимоотношений отцов и детей в штате Теннесси. Известен книгами и лекциями в США и Европе. Активный член баптистской церкви Сигнальной горы. Член организации Ministering to Ministers, которая поддерживает священников и членов их семей. Отец четверых детей.

Зачем читать

• Понять, как окружить ребенка любовью, чтобы помочь ему вырасти успешным и уверенным в себе, несмотря на врожденные особенности и сложности.

• Увидеть разницу между дисциплиной и наказанием и осознать, насколько важна для дисциплины тесная связь ребенка с родителями.

• Найти собственный способ справляться с отрицательными родительскими эмоциями – раздражением, гневом, отчаянием – и перестать выплескивать их на ребенка.

Легко ли воспитывать ребенка?

Доктор Кэмпбелл полагает: на то, каким будет ребенок и какой взрослый из него вырастет, в наибольшей степени влияют врожденный темперамент ребенка и окружение.

Под темпераментом понимается набор врожденных качеств, который определяет, насколько легко будет растить данного ребенка. Автор считает наиболее полной классификацию Стеллы Чесс и Александра Томаса, которые выделяют девять основных свойств, проявляющихся уже в младенческом возрасте.

Окружение ребенка и то, как к нему относятся родители, оказывают значительное влияние на его личность, но в процессе воспитания внимательным и любящим родителям необходимо принимать во внимание темперамент сына или дочери.

Следующие врожденные свойства ребенка определяют, насколько легко будет его родителям в процессе воспитания и каким он вырастет:

А. Уровень активности – степень наследственной моторной активности, определяющая, активным или пассивным будет ребенок.

Б. Ритмичность (регулярность или нерегулярность) – предсказуемость таких функций, как голод, тип питания, ритм цикла сон-бодрствование.

В. Приближение или удаление – это тип естественной реакции на такие новые стимулы, как незнакомый человек, игрушка или еда.

Г. Приспособляемость – скорость или легкость, с которой ребенок способен изменить свое поведение в ответ на изменение окружающей среды.

Д. Интенсивность – количество энергии, используемой для выражения настроений.

Е. Порог реактивности – уровень интенсивности стимула, который требуется для того, чтобы появилась нужная реакция.

Ж. Качество настроения (положительный настрой в противовес отрицательному): веселый, приятный, радостный, дружелюбный или капризный, крикливый, неприятный характер.

З. Способность отвлекаться. Степень влияния посторонних факторов на концентрацию внимания на своей линии поведения или каком-то занятии.

И. Интервал внимания и настойчивость – продолжительность времени, в течение которого ребенок сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности при появлении препятствий. Темпераменты В, Г, Д, Ж играют решающую роль в том, насколько легко или трудно будет растить ребенка и находить с ним общий язык. Дети с высокой степенью реактивности («спичка»), склонные замыкаться при изменении ситуации («улитка»), с трудом приспосабливающиеся к новым обстоятельствам («черепаха»), постоянно имеющие плохое настроение («нытик»), часто подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ожиданиях.

К сожалению, таким детям достается меньше любви и привязанности со стороны взрослых, хотя именно они нуждаются в родительской заботе и внимании.

Развитие ребенка также зависит от того, какие ему достались родители. Родителей, прежде всего матерей, можно разделить на две группы: любящие и нелюбящие.

В первой группе оказались матери, желавшие своих детей и создававшие для них обстановку любви и доброжелательности. Эти матери принимали детей такими, какие они есть, искренне интересовались ими и заботились о них.

Женщины из второй группы, напротив, отвергали детей (сознательно или подсознательно), не могли создать дома атмосферу любви. Их дети не чувствовали, что их принимают и ценят, а материнская забота чаще всего была формальной.

Любящие матери и «легкие» младенцы представляют собой идеальное сочетание: дети хорошо развиваются и процесс воспитания протекает практически без осложнений.

Если у любящей матери растет «трудный» ребенок, то, как правило, возникают некоторые проблемы в воспитании, которые удается решить благодаря атмосфере нежности и заботы, которая окружает детей.

«Легкие» дети нелюбящих матерей развиваются не так хорошо, несмотря на природные предпосылки. У них больше осложнений, чем у «трудных» детей любящих матерей. Их жизненный опыт скорее отрицательный, чем положительный.

Самые несчастные – это «трудные» дети нелюбящих матерей. У этих детей чрезвычайно высокие показатели факторов риска, и от них можно ожидать чего угодно.

Итак, то, каким станет ребенок во взрослом возрасте, зависит как от домашней обстановки, так и от набора врожденных свойств ребенка. Однако тип материнства (и отцовства) более важен для развития ребенка, чем тип темперамента. Растить «трудного» ребенка сложно, но любовь и терпение родителей способны скорректировать врожденные темпераменты в положительную сторону.

Доктор Кэмпбелл делится своим опытом, касающимся воспитания детей с ограниченными возможностями. Родителям таких детей сложнее всех: на них лежит груз забот, связанных с ежедневными процедурами, кроме того, помощь в учебе и организация общения со сверстниками требуют от них невероятных усилий. Однако безусловная любовь к таким детям помогает преодолеть трудности: зачастую они учатся лучше здоровых ровесников, на которых родители не обращают внимания, и бывают очень открытыми и коммуникабельными благодаря родительской поддержке.

Влияние окружения на ребенка

Любящая атмосфера в доме – то, без чего невозможно полноценное развитие ребенка. Искренне любить и дисциплинировать ребенка можно только тогда, когда в доме царит согласие, когда родители нежно относятся друг другу, имеют схожие цели и нравственные ориентиры и искренне любят детей. В обстановке неискренности и нервозности попытки привить ребенку дисциплину бесполезны.

Взаимоотношения между супругами важнее прочих отношений, в том числе между родителями и детьми. Если отношения, установившиеся между мужем и женой, искренние и любящие, ребенок будет ощущать безопасность и уверенность в себе.

Прежде всего, на отношения в семье влияет вид общения, который предпочитают родители (познавательный или эмоциональный). Некоторые люди предпочитают говорить о спорте, деньгах, работе, избегая обсуждения чувств. Им бывает трудно поддерживать супругов и детей, выражая им сопереживание и нежность. Другие люди, напротив, быстро утомляются от разговоров о цифрах и фактах, им нужно выговориться, обсудить эмоции с супругом и детьми. Безусловно, никто не относится к чисто познавательному или эмоциональному типу. Однако каждый из нас тяготеет к тому или иному полюсу. Рациональные люди тоже испытывают эмоции, но, как правило, предпочитают их подавлять.

Женщины и дети намного эмоциональнее мужчин. Мужьям следует понимать, насколько важно проявление заботы и участия для их жен и детей. Забота о семье – это не только финансовое благополучие, но и обеспечение положительного эмоционального климата. Нередко на прием к психиатру приходят несчастные, подавленные женщины, проблема которых заключается в том, что супруг препятствует эмоциональным отношениям в семье.

Родители привели на прием пятнадцатилетнюю Дженифер, которая была беременна. На первый взгляд, семья выглядела благополучной: дочь, умница и красавица, неплохо ладит с матерью и искренне привязана к отцу. Чем же объясняется столь ранняя сексуальная активность, тем более что к отцу ребенка Дженнифер не испытывала особых чувств? Побеседовав с родителями, доктор Кэмпбелл выяснил, что в семье часто происходили супружеские конфликты, тщательно скрытые от посторонних глаз. Оказалось, что мать Дженифер ревновала дочь к мужу, никак не проявляя этого чувства вербально, однако девочка улавливала сигналы, посылаемые матерью, и старалась заменить любовь к отцу отношениями с другими мужчинами. В итоге проблемы в супружеских отношениях сказались на ребенке.

Любить ребенка безусловно – значит любить его независимо от его внешности, поведения, достоинств и недостатков, независимо от того, оправдывает ли он или она наши ожидания. Конечно, безусловная любовь к детям – идеал, к которому надо стремиться, но порой наши горячо любимые дети могут вызывать у нас отрицательные эмоции, такие как раздражение, злость, отчаяние. В этом случае важно помнить, что:

• это обычные дети;

• они ведут себя, как все дети на свете;

• в детских выходках есть много неприятного и раздражающего;

• если мы будем любить детей, несмотря на шалости и проделки, они повзрослеют и будут вести себя лучше;

• если мы будем любить детей, только когда они хорошо себя ведут, они почувствуют это, станут неуверенными и будут хуже развиваться;

• если дети будут чувствовать безусловную любовь, это снизит их тревожность и улучшит поведение;

• ради себя и блага детей необходимо стараться, чтобы наша любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной, ведь именно на этом фундаменте основано счастливое будущее детей.

Ребенка можно сравнить с зеркалом: он отражает то, что дают ему родители. Если дети получают любовь, они возвращают ее, если они ничего не получают, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь родителей возвращается им в зависимости от обстоятельств.

Есть родители, которые не любят своих детей. Многие родители прячут свою любовь, стесняясь показать ее детям. Если ребенок не чувствует безусловной родительской любви, он начинает искать ее вне дома и быстро находит: религиозные секты и подростковые группировки всегда рады новым членам. Подросткам, которые не чувствовали родительской любви и заботы, очень легко внушить религиозные и идеологические доктрины, настроив их против родителей и прочих авторитетов.

К счастью, большинство родителей искренне любят своих детей и хотят им помочь, просто не знают как.

На прием к психиатру пришли родители четырнадцатилетнего Тома. Прежде он был послушным ребенком, но недавно перестал ходить в школу и церковь, стал грубить родителям и связался с плохой компанией. Мать и отец пороли его, запрещали смотреть телевизор и гулять, но ситуация лишь усугублялась. В беседе с мальчиком выяснилось, что тот считает, что не нужен никому, кроме своих друзей. По его мнению, родителей интересует не он сам, а то, как он себя ведет. Мальчик жаждал близких отношений с родителями, но, поняв, что матери и отцу не до него, отдалился от семьи и стал жить своей жизнью.