Текст книги "Построй жизнь мечты. Искусство и наука счастья. Артур Брукс, Опра Уинфри. Саммари"

Построй жизнь мечты. Искусство и наука счастья. Артур Брукс, Опра Уинфри. Саммари

Оригинальное название:

Build the Life You Want: The Art and Science of Getting Happier

Авторы:

Arthur C. Brooks, Oprah Winfrey

www.smartreading.ru

Из чего состоит счастье

Два мифа о счастье

Святой Августин замечал: «Нет такого человека, который не хотел бы быть счастливым». И замечание это весьма точное; правда, если желают счастья все, то достигают реальных подвижек в его сторону очень немногие. В чем же проблема? Разумеется, в неправильном представлении людей о самом понятии счастья.

Что обычно подразумевают под словосочетанием «хочу быть счастливым»? Либо достижение определенного чувства, возвышающего до невероятного блаженства, либо преодоление какой-то преграды, мешающей целебному эликсиру счастья влиться в нашу жизнь. Оба этих утверждения ошибочны! Они – два главных мифа о счастье.

Оба мифа умещаются в одно предложение. Разорвем же его, чтобы взглянуть на каждый из них подробнее. Итак, первый миф гласит следующее: «Я могу быть счастливым…»

Вроде бы все хорошо, да вот формулировка хромает. Нельзя достичь перманентного счастья точно так же, как нельзя найти на карте Эльдорадо, мифическую страну из золота. Грезы об этих вещах лишь пустая трата времени, способная привести только к ужасной фрустрации.

Джордж решил, что с завтрашнего дня будет счастливым. А почему бы и нет: раз другие могут, то чем он хуже? Как полагается в особенно торжественных случаях, он обвел число в календаре красным кружком. Но стоило дню X прийти, как Джордж, проснувшийся с прекрасным настроением, начал ясно ощущать, как оно потихоньку испаряется. Решимость, придававшая вначале ощущение счастья, столкнулась с реальностью.

Важно понимать, что счастье не самоцель, а лишь направление. Невозможно достичь перманентного блаженства, но всегда можно стать счастливее, чем в эту конкретную минуту.

И второй миф, а также продолжение предложения: «…но обстоятельства не позволяют мне».

Боб вышел на пенсию. И оказалось, что он очень одинок: рядом с ним нет людей, с которыми он мог бы даже просто поговорить. Связь с коллегами прервалась, жена от него ушла, а дети почти его не вспоминают. Бобу кажется, что он был бы счастливым, если бы имел друзей. Но раз уж судьба выкинула такую шутку, то тут ничего не поделаешь.

Винить во всем обстоятельства – верный путь к несчастью и разочарованию. Вот в чем секрет: никакие позитивные обстоятельства не дадут нам ощущения бесконечного блаженства; но в то же время ни одно из негативных обстоятельств не сможет преградить дорогу к более счастливой жизни.

Что такое счастье

Артур Брукс и Опра Уинфри выделяют три компонента счастья:

1. Наслаждение. Его важно не путать с удовольствием. Различие в том, что удовольствие более примитивно, а наслаждение более совершенно. Допустим, вы находитесь на рождественском ужине. Удовольствие на нем вы будете получать от вкусной еды, а наслаждение – от ощущения близости с теми, кого любите, и создания теплых воспоминаний.

Следовательно, наслаждение требует от нас двух составляющих: общности и осознанности. И хотя получить наслаждение сложнее, чем удовольствие, стремиться к этому нужно. Через наслаждение мы становимся счастливее, а через удовольствие приобретаем вредные привычки.

2. Удовлетворение. Оно мимолетно и требует жертвы. Если школьник готовится к экзамену, жертвуя временем, а затем сдает на отлично, то щепотка удовлетворения ему обеспечена. Кажется, что щепотка – ничтожно мало, однако это неверно: для внутреннего спокойствия и радости нет ничего сопоставимого с удовлетворением. Списывание же, хотя и приводит к тем же результатам, не приносит никакого удовлетворения от выполненной задачи.

3. Цель. Самое сложное – найти ее. В мире безмерное количество путей, поэтому выбор одного из них всегда сопряжен с некоторой долей страдания. Однако не следует впадать в паранойю из-за упущенных возможностей: обретение цели придает жизни смысл, а вместе с ним готовность встретить любые трудности с надеждой и внутренним спокойствием.

Чтобы стать счастливее, нужно научиться соблюдать баланс всех трех компонентов. Излишний упор на что-то одно не сможет привести нас к жизни мечты.

Роль несчастья

Если вы внимательно присмотритесь к компонентам счастья, то заметите, что каждый из них таит в себе крупицу несчастья: наслаждение требует работы и избегания легких удовольствий, удовлетворение – жертвы, а цель – почти всегда страданий.

Это не парадокс. Тут целая наука. Современными учеными в области психологии доказано, что позитивные и негативные эмоции разделимы. А это значит, что можно смело сделать вывод: счастье не есть отсутствие несчастья. Эти эмоции могут легко сосуществовать.

Хильда – счастливая именинница. На праздник собрались ее друзья. Все, кроме одного. И вот вроде бы все отлично: гости болтают и веселятся, да и сама она не грустит. Но этот непришедший друг не дает покоя: мысленно именинница ненароком то и дело возвращается к нему и вновь расстраивается.

Стать счастливее – значит принять те несчастья, которые есть в нашей жизни, и понять, что они не барьер к счастью.

Хильда признает, что ей неприятно отсутствие желанного друга на празднике. Но она перестает мучить себя расстраивающим вопросом: «Почему он не пришел?» Решает просто позвонить ему, когда появится свободная минута, и все выяснить. А пока… вечеринка!

Уникальный микс счастья и несчастья

Вряд ли мы откроем большой секрет, если скажем, что каждый из нас пьет собственный коктейль из счастья и несчастья. И главная наша задача – использовать этот микс наилучшим образом.

Но как же определить состав этого самого коктейля? С помощью техники PANAS (шкалы позитивных и негативных аффектов), изобретенной учеными университета Миннесоты еще в 1983 году. Она измеряет ваши эмоциональные склонности и сопоставляет их со среднестатистическими данными. Сама техника заключается в оценке 20 эмоций по пятибалльной шкале с последующим распределением на четыре эмоциональных типа:

▶ Чирлидер. Позитивный аффект выше среднего, а негативный ниже; во всем видит что-то хорошее.

▶ Безумный ученый. Выше среднего как позитивный, так и негативный аффекты; всегда чем-то взволнован.

▶ Судья. Ниже среднего как позитивный, так и негативный аффекты; трезво и беспристрастно смотрит на мир.

▶ Поэт. Позитивный аффект ниже среднего, а негативный выше; испытывает трудности с ощущением радости.

Очень удачная адаптация этого теста на русский сделана в 2012 году Евгением Осиным, так что пройти его онлайн не составит труда.

У каждого из типов есть как преимущества, так и недостатки. Чир-лидеры, например, от природы очень позитивные, и это здорово; но они порой могут специально закрывать глаза на любой негатив, просачивающийся в их жизнь, и это уже не здорово. Избегание же негатива не лучший выход, так как отрицательные эмоции требуют проработки, а не увертывания.

Изучив PANAS-тип, можно:

1) понять, из чего состоит личный микс счастья;

2) научиться лучше управлять собой;

3) начать использовать свои сильные стороны.

Столь полезные знания определенно заслуживают потраченного времени. Наша роль в любом случае уникальна. А наш эмоциональный тип – подарок нам.

Научиться управлять эмоциями

Как лимбическая система может спасти нам жизнь

Нейробиология утверждает, что человеческий мозг задействован в серии из трех функций, когда речь заходит о выживании:

1. Обнаружение. Что-то неприятное случается – и, прежде чем осознать это, сетчатка глаза уже отправляет визуальную информацию в кору мозга.

Джордж гуляет по улице, наслаждается приятным зимним деньком и подумывает что-то на манер: «А не выпить ли мне горячего шоколада?» Как вдруг, разрывая мысль, из-за угла на бешеной скорости вылетает машина. И летит-то не куда-нибудь, а прямиком в него, едва ли осознавшего это, Джорджа.

2. Реакция. Миндалевидное тело – часть лимбической системы, находящейся глубоко внутри мозга, – получает сигнал об угрозе жизни и переводит его в первичную эмоцию страха; все то же миндалевидное тело дает сигнал надпочечникам выплеснуть гормоны стресса, серому веществу – заставить тело двигаться; происходит все это, разумеется, в доли секунды.

Фары приближаются. Это уже и не фары вовсе, а два пылающих солнца, падающих на Джорджа с разверзшегося небосклона. Джордж в ужасе: сердце норовит выпрыгнуть из грудной клетки, тело дрожит. Машина все ближе, и… Каким-то чудом, словно от толчка, Джордж отлетает в сторону, и черный бампер проносится в миллиметре от его головы.

3. Решение. Когда префронтальная кора получает сигнал о происходящем, ствол мозга в тандеме с лимбической системой уже спасли нам жизнь; однако теперь наступает время осознанной реакции, и наше решение будет связано именно с префронтальной корой.

Джордж все еще тяжело дышит. Жизнь перед глазами не мелькала, но вот эта черная машина – однозначно. Постепенно приходя в себя, он решает: «Нет, сегодня не лучший день для горячего шоколада. Нужно выпить чего-нибудь покрепче».

Что такое метакогнитивность и как ее развить

Лимбическая система хороша (и необходима!), когда речь заходит о выживании или попадании в экзистенциальную ситуацию. В бытовой жизни, однако, нам приходится постоянно иметь дело с префронтальной корой: следовательно, самостоятельно выбирать свою реакцию на эмоции.

Джорджа не повысили. Ему не выплатили вовремя зарплату. Даже на обед для Джорджа не нашлось его любимого куриного супа с фрикадельками в столовой. И вот Джордж возвращается домой, и вот он звонит в звонок, и вот он ждет, и ждет, и ждет… И только через две минуты за дверью появляется, протирая ото сна глаза и виновато поглядывая на мужа, Хильда. Нет, хватит с него. Накопленный гнев льется на жену: «Да что ты там копошилась так долго?! Спала? Конечно, больше тебе нечем заняться! На мужа-то плевать!» И чем острее и обиднее слова, тем больнее от них самому Джорджу. Он уже жалеет о каждом оброненном упреке. Но назад их не воротишь.

Этот пример – наглядная демонстрация реакции, которую можно назвать лимбической. Здесь эмоции полностью завладели Джорджем, и он, сам того не заметив, попал под их диктат. Полная противоположность такой реакции – метакогнитивность.

Виктор Франкл писал[1]1
  Читайте саммари книги Виктора Франкла «Сказать жизни „Да!“: психолог в концлагере».


[Закрыть]: «Все можно отобрать у человека, кроме одной вещи: последней человеческой свободы – свободы выбора собственного отношения ко всем, даже самым ужасным обстоятельствам».

Вот что важно: мы не можем выбрать чувства для определенной ситуации, но вполне можем выбрать свою реакцию на происходящее и возникающие в связи с этим чувства.

Подробный анализ чувств можно назвать метакогнитивностью, что дословно значит «мыслить о мышлении». Это акт сознательного переживания эмоций, отделения их от собственного поведения и отказ от подчинения им. Метакогнитивность, в сущности, есть своего рода переход эмоции из лимбической системы мозга в префронтальную кору. Следовательно, быть метакогнитивным – значит быть осознанным, а не импульсивным, уметь отслеживать свои эмоции.

Как нам – и Джорджу – стоит бороться с гневом? Ученые советуют:

1) считать до 30;

2) визуализировать последствия сказанных нами слов.

Яростно вжимая дверной звонок, Джордж уже готов был взорваться. Кажется, самые хлесткие выражения обосновались на кончике языка, дай только волю… Но тут-то он и представляет Хильду, свою любимую жену, под градом его острых слов-снарядов, представляет ее дрожащий подбородок и наворачивающиеся на глаза слезы. Гнев отступает. Джордж начинает считать. Дойдя до 30, он слышит движение за дверью. Выдыхает: как же он рад, что сейчас увидит Хильду! Неприятного эмоционального выплеска удалось избежать.

Как видите, два базовых упражнения способны значительно улучшить наше решение относительно эмоций, сделать его сдержаннее. А все потому, что оно продиктовано не лимбической системой, а префронтальной корой.

И все же двух упражнений недостаточно. Метакогнитивность, как и мышцы, требует более тщательной тренировки. Артур Брукс и Опра Уинфри советуют начинать с трех практик:

1. Наблюдение. Когда испытываете негативные эмоции, просто наблюдайте за ними, словно они обуревают другого человека, так вы прочувствуете их сознательно и не позволите им привести вас к деструктивному поведению.

2. Дневник. Ведите дневник эмоций, так вы сможете визуально проследить трансформацию эмоций от лимбической системы к префронтальной коре посредством перевода зачатков чувств в конкретные мысли.

3. Осознание. Ищите смысл в трудных моментах жизни: воспринимайте тяжелые времена не как балласт, а как испытание, способное даровать вам цель.

Не забывайте, что метакогнитивность – не избегание негативных чувств, а понимание их и извлечение из них пользы.

Эмоциональная замена

Первое звено эмоционального саморегулирования – метакогнитивность. Второе – эмоциональная замена. Что же это такое?

Любое из обстоятельств, с которыми нам приходится так или иначе сталкиваться, предполагает два эмоциональных варианта реакции: импульсивный (лимбический) и осознанный. Кажется, порой нельзя избежать импульсивности, однако секрет в том, что нам не следует принимать эмоцию, которую мы испытываем первой. Вместо этого можно – разумеется, осознанно – заменить ее на ту, которая нам нужна, лучшую для данных обстоятельств.

Хильда везет детей в школу. На дороге все спокойно. Как вдруг лихач появляется прямо под боком и нагло подрезает Хильду. Она, конечно, кричит ему несколько непечатных слов – и тут же обжигается стыдом: дети, сидящие на заднем сиденье, все слышали.

Лимбическое рвется наружу моментально. Наша задача – успеть себя на этом поймать и не позволить эмоциям привести к деструктивной реакции. Эмоциональная замена в этом случае – отличный вариант.

Хильду подрезает лихач, но вместо ругательств она сдерживает себя и обращается к юмору: «Ого, да у нас тут гоночная трасса! Добавим газку?» Дети смеются, Хильда вместе с ними, ситуация улажена.

Возможно, это звучит менее натурально, но совершенно точно приведет к лучшему исходу. Наши поступки должны быть продиктованы тем, что мы хотим получить дальше, а не тем, что мы чувствуем прямо сейчас.

Вот четыре способа эмоциональной замены, к которым рекомендуют обращаться Артур Брукс и Опра Уинфри:

1. Юмор как катализатор смеха. Именно его использовала Хильда в качестве замены, но и нам про него забывать не стоит. Умение найти что-то забавное даже в самой тяжелой ситуации – настоящая суперспособность.

Отвергните мрачность, не бойтесь быть смешными и оставайтесь позитивными – это отличный рецепт того, как нужно подходить к жизни с юмором. Смех приносит радость и облегчает страдания. И это не пустые слова, а доказанный факт.

2. Надежда. Пессимизм – вредный подход к жизни. Исследователи отмечают, что он ведет к избеганию и пассивному поведению перед лицом трудностей.

Однако и оптимизм очень может подвести. Вспомним хотя бы времена пандемии COVID-19, когда излишне оптимистичные люди были уверены, что эпидемия закончится на следующей неделе. Но она не заканчивалась ни через неделю, ни через месяц. Оптимисты впадали в отчаяние.

Путь к более счастливой жизни лежит посередине, это – надежда. Чем она отличается от оптимизма? Оптимизм – это вера в то, что все обязательно – уж как-нибудь само по себе – будет хорошо. Надежда же не делает таких предположений; однако она говорит нам, что через действия можно улучшить жизнь. Оптимизм пассивен, а надежда очень активна.

Надежда – самый короткий путь к действию. А действие приближает нас к цели – одному из трех компонентов счастья.

3. Сострадание. Как оптимизм и надежда, эмпатия и сострадание различаются тем, что первая пассивна (эмпат может поставить себя на место другого, но его помощь ограничена чувствами жертвы), а второе активно (сострадательный человек не только понимает чувства ближнего, но и старается их облегчить действием). Сострадание помогает обоим: помощнику и жертве; создает благотворную внутреннюю среду и делает счастливее.

4. Благодарность. Это не что-то, материализующееся в ответ на внешние обстоятельства. Это жизненная практика.

Связь благодарности с позитивными (заменяющими) эмоциями доказана учеными: она стимулирует медиальную префронтальную кору, ту часть мозга, которая ответственна за чувство вознаграждения, и даже нормализует давление. Кроме того, благодарность делает нас более щедрыми, спокойными и менее материалистичными. Реализовать эту замену можно, ведя дневник или произнося молитвы/аффирмации.

Посредством эмоциональной замены (неважно, каким из перечисленных способов она совершается) мы вытесняем состояние аффекта и формируем более осознанное поведение. По существу, смех, надежда, благодарность и сострадание – не просто эмоции, а самые настоящие добродетели. Развивая их, мы становимся продуктивными и щедрыми, все больше фокусируемся на других людях и все меньше на себе. Это следующий принцип эмоционального саморегулирования.

Меньше фокусируйтесь на себе

В 2020 году психологи Адам Вайц и Вилем Хофман задались вопросом: человек становится счастливее, когда фокусируется на собственных желаниях или когда сосредотачивается на том, чтобы делать что-то для других? Чтобы выяснить это, они провели эксперимент, в ходе которого 263 участника были разделены на три группы: группа добрых дел (нужно сделать что-то полезное для другого человека/группы); группа добрых мыслей (мыслить о другом человеке/группе в позитивном ключе, желать им всяческого добра) и группа заботы о себе (делать что-то, приносящее выгоду себе). Эксперимент продлился 10 дней, в каждый из которых члены групп выполняли условия, поставленные перед ними учеными.

Уже догадались, какая из групп оказалась самой счастливой? Да, анкетирование и непосредственное фиксирование эмоций участников в ходе эксперимента показали, что лучше прочих себя чувствовали люди из «группы добрых дел»: активная забота о других даровала им ощущение контроля над собственной жизнью и более четкое осознание своей цели. Следовательно, меньше сосредотачиваясь на себе и своих желаниях, мы становимся счастливее.

Понимание двойственности личности лежит в основе фокуса на других. Вы тот, кто видит, и тот, кого видят. Главное – найти баланс между этими состояниями, ведь ни одно из них не перманентно. Когда мы уделяем слишком много внимания собственной персоне (эта версия «тот, кого видят»), страдает наш внешний фокус (это «тот, кто видит»). Наши тревоги начинают терзать нас («Нормально ли я выгляжу в глазах окружающих?»), и мы постепенно впадаем во фрустрацию.

Вот почему важно фокусироваться на вещах вне себя – это намного полезнее для самочувствия, а следовательно, и для счастья. На этом же строится философия дзен-буддизма.

Попробуйте и вы эту практику: проведите день, сосредоточившись на внешнем мире (будьте тем, кто видит) и избегая всего, что связано с вами самими (пусть тот, кого видят, станет на время невидимкой).

Построить то, что действительно важно

Теперь, освоив приемы эмоционального саморегулирования, мы можем не только взять эмоции под контроль, но и стать значительно счастливее. Однако это еще не все! Накопив запас положительных эмоций, мы вынуждены будем его потратить. И потратить не впустую, а на то, что действительно важно.

Артур Брукс и Опра Уинфри выделяют четыре столпа счастливой жизни:

▶ Семья

▶ Друзья

▶ Работа

▶ Вера

Фундаментом же для этих столпов выступает любовь: она пронизывает каждый из элементов и выступает секретным ингредиентом для действительно счастливой жизни.

Построение же каждого из столпов – большая, но необходимая работа, которая принесет результат, многократно окупающий усилия. Разберемся, какие трудности могут прятаться за каждым из столпов и как их эффективно преодолеть.

Несовершенная счастливая семья

Построение счастливой семьи – один из самых надежных способов улучшить свое внутреннее состояние, ведь семья поддержит даже в самую трудную минуту. Но если семья – источник блаженства, достичь которого желают многие, то что же идет не так?

1. Конфликты. Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так оно и есть: конфликты, порождающие интенсивное несчастье, у всякой семьи уникальные.

Джордж и Хильда водили своего сына Лео в музыкальную школу с пяти лет. Когда он окончил музыкальное училище, то они были уверены, что Лео пойдет в консерваторию, ведь у него талант! Но Лео пришел к родителям и заявил, что поступает на программиста. Все в шоке – конфликта не миновать.

Несложно заметить, что главная причина любого конфликта – неудовлетворенные ожидания или расхождение ценностей. Но как же со всем этим быть? Во-первых, начать с признания конфликта, ведь признать конфликт – значит наполовину решить его. Признание есть точка отсчета в новой коммуникации: не осуждающей, а примиряющей. Во-вторых, важно эту самую коммуникацию провести без повышенных тонов: с толком и расстановкой. В-третьих, не пытаться кого-то изменить, но стараться понять его точку зрения.

Джордж, Хильда и Лео сели за кухонный стол, превратившийся в стол переговоров. Лео изложил родителям, что устал от музыки и не видит себя музыкантом, так как перестал получать удовольствие от процесса. Для Хильды и Джорджа это стало большой новостью: они не знали, что их сын охладел к этому занятию. Джордж посоветовал сыну идти туда, куда он хочет, но, если вдруг любовь к музыке вернется, обязательно попробовать пройти конкурс в консерваторию. На этом установился консенсус.

2. Совместимость и дополнение. Одно дело – конфликты «отцов и детей», и совсем другое – раздоры между супругами. Они, если говорить в самом общем смысле, обычно сводятся к тому, что партнер просто нам не подходит. Но так ли эта самая совместимость важна? Мы можем думать, что нам нужны такие партнеры, как мы сами, но в итоге стремимся к долгосрочным отношениям с людьми, которые отличаются от нас.

Об этом же говорит и наука. Еще в 1950-х годах социолог Роберт Фрэнсис провел исследование о совместимости партнеров. Оказалось, что самыми счастливыми были те пары, которые гармонично дополняли друг друга (интроверт/экстраверт и т. д.).

Если у вас происходят конфликты с партнером, не спешите списывать все на несовместимость. Разумеется, у вас должны быть общие интересы. Но необходимо работать и над тем, чтобы превратить ваши разногласия во взаимодополняемость – важную черту здоровых отношений. Как это сделать? Два совета от Артура Брукса и Опры Уинфри:

▶ Найдите различия во вкусах и предпочтениях (обнаружение есть первый этап перехода к взаимодополняемости).

▶ Сфокусируйтесь на том, что реально важно (поставьте свою любовь выше мелких разногласий!).

Стремление к пониманию, а не осуждению должно быть вашим проводником в отношениях как с детьми, так и с супругами.

3. Вирус негатива. Конфликты – это нормальная часть всякой жизни. А вот хронический негатив – нет.

Не успел Джордж войти в дом, а ему уже все не нравится: вешалка занята, макароны не те приготовили, Лео опять плохо подстригся, Хильда вновь слишком громко поет. Он оставляет куртку на вешалке и идет ворчать, а затем спать. К тому моменту, когда храп оглашает комнаты, Хильда и Лео совсем подавлены. Они знают: завтра все повторится.

Если по вашей семье ходит такой вирус, то неплохо бы было для начала отследить его негативные ростки. После их обнаружения постарайтесь предпринять шаги по излечению:

▶ Проработайте свое счастье и несчастье (PANAS-тип и эмоциональное саморегулирование вам в помощь), чтобы иметь запасы позитивных эмоций, которыми можно поделиться.

▶ Не принимайте чужой негатив на свой счет: помните, вы не совершили ничего плохого.

▶ Постарайтесь пробить стену негатива (а затем снова, и снова, и снова) совместными занятиями, связанными с физической активностью (доказано, что она улучшает настроение и поднимает тонус).

Главное – не сдавайтесь! Делайте все, что в ваших силах, и в один из дней ваш «Джордж» перестанет ворчать. Медицина эмоций обязательно победит.

4. Прощение. Его можно считать гештальтом любого конфликта: это последняя стадия терний, за которой видятся звезды. Почему же людям так трудно прощать, если это столь благотворное дело?

Виноваты полумеры. Легче прибегнуть к псевдопрощению, дабы создать видимость благополучия, чем, проделав серьезную внутреннюю работу, прийти к искреннему, всепобеждающему прощению.

Избежать фальши помогут следующие советы:

▶ Прощение не равно благотворительности; важно помнить, что оно приносит пользу – как ментальную, так и физическую – обеим сторонам.

▶ Закрепите слова действием: от подарка до непосредственной помощи с чем-то.

Проработанный конфликт, закрытый через искреннее прощение, стоит всех внутренних усилий, которые вам придется ради него сделать. Воспринимайте это как инвестицию в будущее душевное благополучие.

5. Нечестность. Почему мы врем даже самым близким людям? Чтобы улучшить их мнение о нас («В школе все хорошо»), чтобы избежать конфликта («Да-да, это отличная музыка»), чтобы поддержать их («Ты отлично выглядишь, папа»).

Некоторая ложь может облегчить жизнь, но, как и большинство случаев поведения, ориентированного на себя, она не обязательно делает жизнь счастливее. А правда делает, даже если и кажется неприятной. Ведь ее суть – иметь достаточно любви к близким людям, чтобы предстать перед ними без маски.

Но как это сделать?

▶ Приверженность честности начинается с обязательства быть честным с самим собой, а также со стремления искать и принимать полную честность от других, особенно близких.

▶ Старайтесь понять, а не осудить.

▶ Используйте правду, чтобы лечить, а не калечить.

▶ Сделайте правду привлекательной: замените конструкцию «Ты не прав» на «Есть способ взглянуть на ситуацию по-другому».

Дружба как лекарство

Дружба может сделать вашу жизнь счастливее, несмотря на сложность прочих обстоятельств. Но ни одно из самых счастливых обстоятельств не сможет осчастливить вас, если не будет разделено с другом. Эта глава поможет переучиться навыкам дружбы и возобновить старые или начать новые отношения.

1. Изучить противоположность. Никого нынче не удивишь, благодаря Карлу Густаву Юнгу, информацией, что существуют интроверты и экстраверты. Энергия первых направлена внутрь, а вторых – вовне. У интровертов мало знакомых, но каждого из них они знают как облупленного, у экстравертов, напротив, много знакомых, но они едва ли помнят имена большинства из них.

Хильда любит читать книжки, дождь, винтажные пальто и проводить время в одиночестве. У нее есть одна-единственная подруга – Тамара. Они как две капли воды в плане характера и знают друг о друге, кажется, больше, чем о самих себе.

Определив, интроверты мы или экстраверты, нам стоит поставить себя на противоположное место. Так мы сможем улучшить не только свои социальные навыки, но и знакомства: интроверты должны будут пойти вширь, а экстраверты вглубь.

Хильда, переступая через себя, записывается на встречу книжного клуба и заводит новые знакомства. Оказывается, так тоже было можно.

2. Увидеть деловых и реальных. Если вы составите список 10 своих друзей, то сколько из них окажутся реальными (теми, с кем вы дружите по зову души), а сколько деловыми (теми, с кем вы дружите по работе или ради какой-то пользы)?

Реальная дружба закрывает естественную человеческую потребность: знать кого-то глубоко и быть узнанным другим.[2]2
  Читайте саммари книги Дэвида Брукса «Как узнать человека. Искусство глубоко видеть других и быть глубоко увиденным».


[Закрыть] Следовательно, ключ к настоящей дружбе – это отношения, которые являются не ступенькой к успеху, а, скорее, благословением, к которому следует стремиться как к самоцели.

Один из величайших парадоксов любви заключается в том, что это сильнейшая трансцендентная потребность в людях, которые в житейском плане нам совершенно не нужны. Поэтому реальному другу, как бы абсурдно это ни звучало, можно смело сказать: «Я в тебе не нуждаюсь. Но наша дружба так сильна, что представить себя без нее я уже не могу».

3. Разделить мнения. Иметь убеждения хорошо до тех пор, пока они не вредят дружбе. Значит ли это, что от них стоит отказаться во имя друзей? Нет, просто нужно «отвязаться» от собственного мнения: не забыть его, а уметь принять чужое.

Тит Нат Хан замечает: «Человеческий вид больше всего страдает от привязанности к взглядам». Но, как мы помним, противоположные взгляды не должны уничтожать отношения, а должны дополнять их. Так что нам стоит учиться слушать, ставить себя на чужое место и ни в коем случае не быть категоричным.

4. Сохранять реальный контакт. Многие люди ошибочно рассматривают дружбу как нечто возникающее само собой и не требующее сознательного усилия. Это неверно, причем теперь это усилие необходимо в двойном объеме, так как между людьми выросли виртуальные стены. Настоящая дружба требует реального контакта. Технологии могут дополнять ваши глубокие дружеские отношения, но ни в коем случае не заменять их. Искать больше способов для личных встреч и находить их – вот залог крепкой дружбы. Технологии, вытесняющие реальное взаимодействие с людьми, снижают ощущение благополучия, поэтому пользоваться ими нужно с большой осторожностью.

Два совета, которые помогут перелезть через виртуальную стену:

▶ Выберите взаимодействие вместо пассивной интернетпереписки. Это очень важно, так как избыток экранного времени не только не создает прочных дружеских связей, но и снижает уровень счастья.

▶ Создайте иерархию общения. Если вы фрилансер и можете общаться с коллегами – деловыми друзьями – удаленно, это даже хорошо; в случае же с реальными друзьями выкраивайте время для личных встреч: исследования за 2021 год показали, что, чем больше человек общается вживую, тем больше он удовлетворен своими дружескими отношениями.

Работа, которая делает любовь видимой

Работа должна приносить вам еще и счастье, помимо предоставления ресурсов, необходимых для выживания и поддержки семьи. И это следующая тема: сделать зарабатывание насущного хлеба не каторгой, а источником радости.

Построить карьеру, которая сделает вас счастливее, – значит понять себя. Это означает стать хозяином своей жизни, обретя цель и смело двигаясь к ней через все преграды. О них подробнее.

1. Непосредственно цель. Сенека говорил: «Для корабля, который не знает, куда плывет, ни один ветер не будет попутным».

Главное в постановке цели – не ориентироваться на внешние награды (деньги, престиж), а сосредоточиться на внутренних (удовлетворение от выполненной работы и радость). Именно они влияют на ваш уровень счастья, а посему от них и стоит отталкиваться.

Загляните в себя, и вы увидите выкристаллизовавшуюся цель.