Текст книги "Мы не говорили об этом, мама"

Света, Оля, Наташа, Катя, Лена, Аня… Год за годом, день за днем… «Кто угодно, только не она!» – слышу я каждый раз, когда на горизонте возникает опасность приближения ко мне особы противоположного пола. К своим двадцати годам я прекрасно понимаю мамину патологическую ревность и стремление любой ценой еще в зародыше уничтожить мои отношения с любой девушкой.

«Кто угодно, только не она!» – это значит никто. Я для мамы собственность, которую она не намерена с кем-то делить или кому-то отдавать. Я всегда должен быть при ней и делать то, что она хочет. Так было… Отгремели громкие скандалы, истерики, претензии и угрозы: «Всем в жизни ты обязан мне!», «Без меня ты ноль, ты без меня ничто!», «Я не приду на твою свадьбу, на ком бы ты ни женился!» и так далее.

Был период моего подросткового протеста, осознания себя самостоятельной, отдельной личностью со своими взглядами, целями и желаниями. И я иногда поступаю так, как я считаю правильным, а не так, как хочет мама. А главное, я еще в свои далекие 16 лет осознал: я не могу быть причиной всех маминых бед и ее неустроенной личной жизни. Кто мешал ей составить выгодную партию? Кто заставлял выходить замуж за моего отца? Кто мешал ей строить карьеру? Не знаю… Но точно не я… Ей удобно назначить меня виновником всех своих бед и несчастий… Очень удобно, когда я чувствую себя виноватым непонятно в чем и никогда не смогу искупить свою вину… Она меня никогда не отпустит по-хорошему… Непонятно, как мне строить личную жизнь, жениться, создавать семью… Какая девушка отважится иметь такую свекровь?..

Отважилась Ксения. Наши отношения до свадьбы достойны киноленты в жанре триллера или мелодрамы. К своим двадцати шести годам я уже хорошо изучил мамины приемчики «как расстроить мои отношения с девушкой», поэтому сейчас я, как разведчик, взвешиваю каждое слово, просчитываю ходы этой шахматной партии. И… мама за мной не успевает… Мама на шаг отстает, и у меня есть шанс эту партию выиграть.

Ксения – мой ферзь. Ксения из провинции, родители умерли. В Москве живет в общежитии. Живет бедно. Перспектива иметь такую тещу, как моя мама, ее не пугает. И у нас отношения… Я счастлив, я люблю, голову кружит от ожидания начала новой, самостоятельной жизни «…И тайна брачная постели…» – оттого, что неужели у меня наконец-то получится…

Потом мы разведемся, Ксении после развода останется заработанная мною московская квартира, два оплаченных мною высших образования и много, много еще чего, но это будет потом. А мне останется свобода. Наверное, другая бы не отважилась. И не будь Ксении, я бы не решился сделать то, что сделал, начав свой путь к свободе от мамы. В психологии это называется «сепарация матери от ребенка», только в нормальных условиях мать сама сепарирует себя, давая ребенку возможность самостоятельного роста и развития, поиска и следования своему жизненному пути.

Я знакомлю родителей с Ксенией после того, как сделал ей предложение и вопрос о вступлении в брак практически решен. Реакция мамы ожидаема: «Ты с ума сошел!», «Тебе что, москвичек мало!», «Ты где ее нашел!», «Ты с ней никогда не будешь!» и далее в том же роде. Только меня уже не остановить… Я слишком хорошо выучил «Кто угодно, только не она!», поэтому принимаю к сведению и делаю по-своему.

Однако родители есть родители. Я приглашаю родителей на наше венчание за неделю до назначенной даты. Паспорт для регистрации брака задолго до этого надежно спрятан. Мама потом признается, что несколько раз пыталась его найти, чтобы уничтожить и сорвать регистрацию: «Без паспорта вас бы не зарегистрировали, а пока ты его восстанавливал, я бы что-нибудь придумала». Мама планировала обратиться к администрации общежития, где жила Ксения, к директору колледжа, где на тот момент училась Ксения… И это только то, что мама озвучила из своих планов, которые она реализовать не успела.

Поэтому мама делает ход своим конем… Уперев руки в бока, она ехидно интересуется: «И где вы будете жить?… Ты приведешь ее сюда?… Ну-ну… Да я ей такую травлю устрою, что она у меня отсюда через неделю как пробка вылетит!» – «Нет, мама, я тебе такого удовольствия не доставлю. Я снял для нас квартиру и послезавтра перевезу свои вещи». Мама кричит шепотом: «Как ты посмел? Как ты посмел от меня уйти?!» Ого… Губы побелели и вытянулись в ниточку… А я думал, что это образное выражение, оказывается, так бывает на самом деле… Что теперь спрашивать: как посмел, как посмел? Да так и посмел! Может, теперь до нее дойдет, что я не ее собственность, что я самостоятельно могу решать свои вопросы и строить свою жизнь так, как мне этого хочется, а не так, чтобы угодить ей.

У мамы рак груди. Последняя стадия. Два года назад она ушла от папы жить в свою квартиру, но живет на папины деньги. «Эта сволочь и подонок, твой отец» все свое время и деньги тратит на маму: покупает лекарства, возит по врачам, целителям и экстрасенсам. Ничего не помогает. Силы маму постепенно оставляют. Наступает момент, когда уже не может куда-либо ездить, потом не может выходить из дома, потом вставать с постели…

Папа берет отпуск и месяц проводит с мамой. Мы с Ксенией по возможности его сменяем, чтобы дать передохнуть и выспаться. «Эта» – так мама называла жену все прошедшие годы нашего брака – меняет маме памперсы, делает перевязку груди, клизмы, уколы, кормит из ложечки. Кормить я тоже кормлю и книжки читаю и даю попить, а вот памперсы и перевязка – это делают папа либо Ксения.

Поскольку из нас троих (папа, Ксения и я) зарплата меньше всего у Ксении, то решаем, что она уволится с работы и будет сидеть с мамой. Экономически это гораздо выгоднее, чем нанимать сиделку, тем более что мама и папа опасаются привлекать постороннего человека. Так что «эта» теперь, спустя пять лет, уже не посторонний человек и мама совершенно спокойно принимает ее уход. Мы с папой приезжаем по очереди, по очереди остаемся на ночь, чтобы Ксения могла выспаться, так как у мамы режим дня и ночи абсолютно сбит, она засыпает на два-три часа, потом два-три часа бодрствует, потом снова засыпает, а когда ее переводят на наркотические обезболивающие, уже непонятно, то ли спит, то ли впадает в забытье.

Через пару месяцев Ксения в панике звонит мне и папе: мама договаривается, чтобы вызвать домой нотариуса и завещать свою квартиру приюту для животных. Папа срывается с работы и едет к маме домой. Когда приходят люди, с которыми мама договаривалась, папа их не пускает и корректно объясняет, что у заявительницы есть законный муж и сын и не пускать посторонних в квартиру – это наше право. Чуть позже приезжаю я, решаем больше не давать маме телефон, возможно, человек не вполне адекватен, мало ли куда еще она может позвонить и что сказать. Через две недели мама умирает.

Почему? Почему на пороге смерти мама готова завещать свою квартиру приюту для животных, а не оставить ее папе, который столько для нее сделал, проявил столько терпения, заботы и внимания? Неужели она все это принимала как должное (а куда деваться? кому, кроме нас, она нужна?), продолжая считать его сволочью и подонком, не заслужившим ее квартиры? Да нет, она на самом деле его таким никогда и не считала, просто таким образом настраивала меня против него… На самом деле это ее месть, месть мне за то, что в свое время посмел уйти, посмел жить своей жизнью, свободной от выполнения ее прихотей.

Не простила. И это страшно. И это правда жизни. Это в классической литературе персонажи на пороге смерти тепло обнимаются, прощая взаимные обиды, и один из них или оба уходят в мир иной. В жизни все не так. Все по-настоящему. И мне это особенно страшно, потому что туда из этой жизни с собой ничего материального не заберешь, а взятый с собой груз обид может навсегда утянуть вниз… «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим»…

Родители, «живущие ради своих детей», особенно мамы, живущие ради своих сыновей… На самом деле вы не живете ради своего ребенка, потому что вам дела нет до его чувств, желаний, устремлений… Все, что вы хотите, – сделать ребенка послушным и удобным для вас, ребенок для вас средство, а не цель. Средство не жить… Если бы вы жили для себя, то использовали бы ребенка для достижения собственных целей и реализации собственных амбиций, вы бы инвестировали в то, чтобы ребенок чего-то достиг, например того, чего вы не достигли. И история знает массу примеров того, как родители калечили психику детей, стремясь реализовать собственные амбиции. Но это другой случай и совсем не ваша история.

Ваша история и страшнее, и прозаичнее, потому что ребенок для вас – средство уйти от жизни. Не жить… Заявив, что вы живете ради ребенка, приняв на себя роль жертвы, которая «для себя ничего, все ради ребенка», вы на самом деле решаете две основные практические задачи, в психологии это называется вторичная выгода…

Первая выгода – вы избавляете себя от необходимости заниматься СВОЕЙ жизнью – строить личные отношения с лицами противоположного пола, вам как бы не до этого, поскольку вы заняты ребенком; строить карьеру, расти профессионально, осваивать новые компетенции и так далее – вы заняты ребенком; инвестировать в собственное развитие – физическое, духовное, интеллектуальное – вам некогда, вы заняты ребенком.

Вы «убегаете» в ребенка потому, что с противоположным полом у вас не ладится, надо что-то решать, менять себя, но куда как проще сделать из ребенка повод ничего не менять, уйти от решения возникающих проблем, прикрывшись ребенком.

У вас скучная, нудная работа, начальство вас не ценит, зарплата не устраивает, коллектив отвратительный… Надо что-то менять: повышать квалификацию, искать другую работу, прокачивать личную эффективность или… Или ничего не менять, отсиживаясь на больничных по уходу за ребенком. А ребенок часто и подолгу болеет, у него развиваются хронические заболевания. Лечение требует много сил и средств, и чем больше ваши усилия, тем тяжелее болеет ребенок.

Ваш девиз: «Я сделаю все для твоего лечения при условии, что ты никогда не выздоровеешь».

Почему? Потому что больной ребенок – зависимый ребенок, чем сильнее болезнь, тем выше зависимость, тем больше ребенок нуждается в вас и тем сильнее вы ощущаете собственную значимость.

В идеальных обстоятельствах есть муж, который обеспечивает семью, а вы можете не работать, всецело посвятив себя ребенку. Муж в этой схеме выполняет роль средства обеспечения материального достатка, и пусть только попробует что-то вякнуть, вы тут же жестко нажмете на педаль под названием «чувство вины»: «Я отказалась от карьеры! Я всю жизнь посвящаю ребенку, а ты не можешь обеспечить ему лечение в санатории на море!»

Речь не о ситуациях, когда у ребенка серьезные врожденные заболевания (ДЦП, аутизм, синдром Дауна и так далее), когда ребенок получил травму или заразился опасной инфекцией. В общем, когда реально требуются объединенные усилия родителей, родственников и друзей, чтобы ребенок выздоровел или чтобы научиться жить своей жизнью, приняв такого ребенка как часть этой жизни…

И, наконец, вы не видите целей и ценностей собственной жизни. И вам страшно себе в этом признаться. Вы не знаете, зачем вы живете… Но существование (а не жизнь) социально не одобряется, а главное – вызывает чувство тревоги, неуверенности и страха… И вы пытаетесь заглушить это чувство повторением мантры «Я живу ради ребенка»… Молитва? Медитация? А что насчет концертов, выставок, чтения книг, просмотра фильмов? Как же общение с друзьями, с интересными людьми? Нет! Нет! И еще раз нет! Вам некогда. Вы заняты ребенком. Ну… а вот так, по-честному: вас интересуют книги, концерты, духовные практики? Ведь можно честно себе признаться: нет, не интересует, мне это не нужно. И спокойно ЖИТЬ, занимаясь тем, что вам реально интересно… Но проблема в том, что вам ничего не интересно, и отсутствие этого интереса вы прикрываете социально одобряемой жизнью ради ребенка.

Вторая выгода – вы делаете ребенка вечно виновным неблагодарным должником, потому что «Я всю жизнь тебе отдала! А ты…»

Вы не признаете собственной ценности ребенка и рассматриваете его исключительно как приложение к вам, упиваетесь своей властью, основанной на зависимости ребенка от вас. Вы всеми силами стремитесь укрепить эту зависимость. И в первую очередь эта зависимость психологическая. От материальной зависимости ребенок со временем может избавиться, а вот от психологической без помощи специалиста – нет. Он давно живет отдельно от родителей, возможно, родители уже перешли в мир иной, а в голове продолжают звучать родительские установки, тихо, неуловимо, неосознанно… Они внедрены глубоко-глубоко в подсознание, смешались с чувствами вины и страха… И именно поэтому так незаметны и так разрушительны.

В заключение хочу сделать три важных вывода, которые могут помочь читателям этого сборника. Обращение к тем, кому «посчастливилось» иметь родителя, «живущего ради ребенка».

Ответственность за свою жизнь несет ваш родитель. Вы не можете и не должны быть для него ни целью, ни средством. «Если ты меня бросишь, то я умру/заболею/покончу с собой/сойду с ума» и так далее. Это манипуляция. Никакой любви в этом нет. Любовь – это свобода и право выбора. Любовь – это отец из притчи о блудном сыне, отец, который не только не произнес ни слова упрека, но и отдал уходящему сыну половину своего имения, понимая, что тот промотает состояние, нажитое трудом нескольких поколений.

Уходите. Чем раньше, тем лучше. Пока родитель молод и полон сил, возможностей удержать вас болезнью существенно меньше. Чем старше родитель, тем тяжелее уйти, в какой-то момент уже невозможно. Вы потратите годы из-за чувства вины: «А как же я брошу больного и немощного?» Физическая сепарация – это только первый шаг. Шаг второй – сепарация психологическая, тут нужна помощь психолога. Помощь в том, чтобы осознать ценность и цели своей собственной жизни.

Вступайте в брак, создавайте семью только после завершения процесса физической и психологической сепарации от родителя, становления вашего внутреннего взрослого. Только осознав ценность и цели своей собственной жизни, вы сможете встретить человека с такими же жизненными ценностями, человека, с которым вы будете успешно строить совместное будущее. В противном случае огромен риск реализации одного из трех сценариев:

– вы выберете человека, повторяющего психотип вашего родителя, – «клин клином вышибают», то есть произойдет замена одной зависимости на другую;

– ваш родитель в стремлении вернуть свою собственность будет разрушать ваш брак. И вы либо вернетесь к родителю, либо будете разрываться между родителем и супругом/супругой;

– вам придется сепарироваться, находясь в браке, а в процессе сепарации у вас может произойти переоценка ценностей, обретение своих ценностей и смыслов и осознание, что ваши новые ценности и смыслы не совпадают с ценностями и смыслами супруга/супруги.

Благодарности

Благодарность – это то самое чувство, которое присутствует во мне и непрерывно увеличивается в течение всего времени существования этого проекта. Благодарность к людям и событиям, которые сделали возможным появление нашего сборника, согревает сердце и растекается приятным теплом по всему телу.

Я благодарю нашу команду соавторов за открытость, искренность, вовлеченность, инициативность и ответственность. Ребята, мы такие молодцы! Мы сделали это!

Я говорю «спасибо» нашим друзьям, любимым и детям за поддержку, которую они оказывали нам в течение нескольких месяцев. За то, что переживали, подбадривали и искренне верили в то, что наше дело полезно и важно. И в то, что мы справимся.

Мы благодарны издательству Clever, поддержавшему нас в нашем энтузиазме, разделившему нашу уверенность в том, что наша книга важна и нужна, и рискнувшему издать сборник историй, написанных неизвестными авторами.

И конечно, я хочу поблагодарить Вас, читатель, за интерес и любопытство, ведь они могут стать причиной нашей сердечной связи и импульсом для создания потенциала уверенности, любви, счастья и тепла. Мы искренне верим, что эти изменения – важное дело, ведь благодаря им наш мир станет спокойнее и безопаснее, а люди в нем счастливее.