Текст книги "Хорошая жизнь"

Лен, как думаешь, она любила меня. Тебе честно сказать. Конечно честно, что за идиотский вопрос. Ладно, прости, думаю, это была демо-версия любви. В каком смысле. Ну, понимаешь, вроде всё так, и всё же, чего-то не хватает, кажется, у тебя порядок, а на самом деле не хватает главного. И что, я это не разглядела, да. Почему же, что тебе было разглядывать, ты ведь любила ее. Любила. И она тоже, только не вполне. Хорошо, но ведь это все длилось бы и длилось, а сломалось. Сломалось. Почему сломалось, почему не длилось еще. Потому что ты увидела, что-то не так. Ну да. А ей, может быть, стало неприятно. А почему она не сказала, всё, мол, во мне песня закончилась. Да кто ее разберет, может, тебя жалела, может, не хотела говорить правду. Но правда лучше, а так все некрасиво разбилось. Это для тебя некрасиво, у Веры совершенно другая картина произошедшего. Да ну, какая другая. Вообще другая, это тебе все видится страшной трагедией, твои чувства, вот она говорила так, а потом так, а потом запуталась. А у нее самой все это достаточно стройно, понимаешь. Нет, не совсем. Ну, кончилась эта версия любви, и всё, тебя это не устроило, для Веры случившееся вполне логично, а ты требовала от нее того, чего у нее нет. Слушай, это, в общем, уже и не так важно. А что важно, ты же спросила об этом. Да, но есть другое. Что. Понимаешь, у меня внутри странное чувство, такое, знаешь, я как обманутый вкладчик. Ну, ты про любовь. Да нет же, я о том, что Вера была богиней, понимаешь. Она могла любить меня, могла не любить, а когда отношения рассыпались, мне стало жутко досадно от того, что она не богиня. Рита, ты ведь даже не знаешь, кто она на самом деле, и была ли та Вера богиней. Да, не знаю. Тогда почему ты мучаешься. Лен, потому что красивые люди большая редкость, а когда видишь косяк, становится плохо. Мне хотелось думать, что она и есть лучшая, не из-за того, что любит меня, а потому что она действительно такая, лучшая, понимаешь. Ты ее немножко придумала, Рит, и хочешь спросить с нее за то, как она могла упасть, будучи богиней. Да, наверное. А нам еще даже не совсем понятно, было ли падение. Может быть, она на самом деле хороший человек, просто, не с тобой, не в твоей жизни. Но она же случилась, случилась же, именно в моей жизни, так почему все так. А может быть, она на самом деле вообще никакой человек, понимаешь, и прошла она не только мимо тебя, но мимо себя. Может быть, смешно то, что точно этого никто не скажет. Не скажет, да, можно только догадываться, а зачем. Зачем, да. Зачем.

Ляля, у меня к вам вопрос, можно. Да. Ляля, вы вот ровесница Веры, так. Да. Скажите, пожалуйста, а кто такая Вера. Маргарита, вы спрашиваете у меня о том, кто такая Вера. Да, Ляля, я спрашиваю у вас, кто такая Вера. Знаете, Маргарит, мне сложно судить о ней, есть лишь поверхностный взгляд. Ничего, Ляля, мой взгляд тоже поверхностен. Да, так вот я смогу лишь поверхностно. Маргарита, наше поколение, это значит мое поколение и поколение Веры, оно очень лживое. Мы росли во лжи, и всю жизнь учились лгать. Нам сложно говорить на языке правды даже наедине с собой. От этого у нас постоянная путаница, подмена понятий, мы не различаем состояний. Вы вот требуете от Веры некоторой честности в плане ваших с ней отношений, но это невозможно. Или, вы объясняете ей, в чем она не права, но ей не нужна ваша правда, Вера вполне обходится своей. Это не означает, что она плохой человек, это просто означает, что от нее невозможно требовать быть хорошей. И вы ведь поймите, когда она говорила, что нужно кормить ребенка или носила вам пакеты, она просто не понимала, что делает. Для нашего поколения страх выпасть из социальной матрицы намного острей, чем у вас. Знаете, чего я боюсь больше всего? Я боюсь состариться в нищете. Уверяю вас, Вера испытывает то же самое. Она так и умирала бы на той работе, или умирает, но на работе, с положением, как все, понимаете. А если она мало работала в своей жизни, перед ней сейчас вопрос собственного положения, даже именно положения в обществе, а не заработка и хлеба, самый болезненный вопрос. Вы предлагали ей модель, при которой можно быть собой, но Вера не знает, каково это. Постарайтесь не обижаться, в плане любви вы для нее были еще одной ступенькой. Тем более если ее окружение относится к этому лояльно. В отношениях с вами она проявила себя с другой стороны, сказав окружению, посмотрите, я могу быть и такой. Не обижайтесь. Вы напрасно пытались выяснить, что случилось, Маргарита, поймите, это все равно, что иметь дело с человеком, лишенным обеих почек. Вы пересаживаете ему одну почку, а у него нет обеих. Она никогда не поймет вас, но вы можете понять ее. Так поймите и отпустите, вы выжали максимум из этих отношений, больше между вами уже ничего не случится. Постарайтесь меня понять, ваша Вера инвалид, ее жалко, перед ней когда-то был выбор, и она его сделала. Оставьте всё это, оставьте и отпустите.

Женя, чему вы сейчас улыбаетесь. Своим мыслям, подумала о том, как хорошо дома. Встаю утром, потягиваюсь в постели, включаю расслабляющую музыку, иду в душ, выливаю на себя кувшин с тибетскими маслами. Целый кувшин. Да, кувшин. Лью на голову, на тело, натираюсь маслами, музыка играет, настроение великолепное, все чудесно. Знаете, что я говорю себе в такой момент, Рита. Неужели мантру произносите. Нет, говорю, Женечка, как прекрасно, что никакая идиотка не портит тебе это замечательное утро.

Море

Господи, возьми меня на руки. Мне страшно, я часто плачу. Не могу привыкнуть к новой музыке, а старую не с кем слушать. Приходят новые люди, спрашивают, что со мной. Что со мной, Господи. Что со мной. Я подозреваю их в чувственности и чувствительности, в беззаветной нежности. В приверженности идеям якоря, соединяющего верх и низ. Как всегда. Говорю им, прежние якоря стали воздушными змеями, улетели, пропали за облаком, вы тоже такими станете, уходите, пока еще можно, пока мы еще друг за друга. Что со мной, Господи, что со мной. Боюсь, они могут остаться. Боюсь, они могут уйти. Боюсь, я уже не исправлюсь. Мне нужен якорь, соединяющий верх и низ. Навсегда. Я уже не исправлюсь.

Покупаю на рынке продукты, думаю, для кого они. Для меня, чтобы жить. Как мне жить, что со мной, с кем мне жить. Где моя семья. Мой дом. Кому соленые огурцы. Кто будет ими хрустеть. Кто услышит хруст. Кто скажет, вкусно. Вчера хотелось купить хрустящие соленые огурцы, а сегодня больно к ним прикасаться. Господи, это всего лишь соленые огурцы, но от них болит в груди. Что со мной, что. Я говорю, кухня, на кухне, любовь, прошлое, время, временное, смерть, обида, счастье, удивление, боль, невозможно, родители, друзья, отношения. Полжизни произношу эти слова. И еще, деньги, хлеб, да, нет, вопросы, мысли, вера, болеть, выздоравливать, сытая, голодная, нищета, достаток, постель, секс, чувства. Говорю, смысл всего, в конечном счете, в итоге, в сухом остатке, слезы, плакать, меняться, никогда, навсегда, прощать. Господи, помоги. Если можно, пусть у меня будет дом. В доме кухня. На кухне большой круглый стол. На столе еда. За столом люди. Они любят меня. Я люблю их. Мы сидим на кухне, разговариваем. По дому бегают мои дети. Мальчик и девочка. Непослушные, избалованные, капризные. Мои дети. Не спрашивают о хлебе, деньгах и достатке. В этом доме есть всё. Я не вспоминаю своих родственников. Фотографии родителей не вызывают у меня слез. Мое прошлое легкое, всего лишь прошлое. Вижу будущее, планирую дни, у меня появились надежды. Хруст соленых огурцов, веснушки на хвосте кошки, молоко и печенье, полки с книгами, новая музыка. По дому бегают мои внуки. Не спрашивают о хлебе, деньгах и достатке. Есть всё. В этом доме любят. Мы семья. Господи, я уже не исправлюсь. Пожалуйста, пусть у меня будет такой дом. Не знаю, как нужно трудиться, чтобы получить спокойную любовь. Какой нужно быть. Умираю для вечности, а прошу о хорошем времени. Все понимаю, ничего не могу сделать.

Ты подарил мне удивительную жизнь, даже если в ней не будет ни одного дома. Ты дал мне множество инструментов, я выбрала молоток. Сколачиваю ящики на пристани. Летом жарко, зимой холодно. Сколачиваю ящики. Стараюсь без мыслей. Хочется, чтобы меня кто-то поцеловал в лоб, и не мертвую. Хочется жаловаться, у меня ноют колени. А почему ноют. Потому что погода такая на пристани. В небе летают якоря. Летают, как воздушные змеи. О чем они думают. Господи, что со мной. Что со мной. Мне страшно, я часто плачу. Не могу привыкнуть к новому, а старого больше нет. Не дай мне сойти с ума, возьми меня на руки. Из меня нельзя вить веревки, но можно делать гвозди. Кому йогурт, овсянка утром, кофе с молоком. Тому, кто стоит на пристани. Тому, кто мечтает о доме. Тому, кто мечтает о детях. Боюсь, я уже не исправлюсь. Боюсь, они могут остаться. Боюсь, они могут уйти. Возьми меня на руки. Помоги. Мне нужен якорь, соединяющий верх и низ. Соединяющий небо и землю. Сшивающий разорванное. Собирающий разрозненное. Склеивающий разбитое. Удерживающий. Утешающий. В это время на пристани, боюсь, я одна не справлюсь. Пока одни летают, а другие спрашивают, мне нужно успеть стать собой. Я твой ребенок, Господи, пожалуйста, помоги мне.

Помоги моей маме, прости ее. Если можно, посели ее в Англии. В тихом месте. В просторной квартире. Она станет гулять по городу, вырезать из газет фотографии Beatles, перечитывать старые хроники. Думать, как я и где я. И что со мной. Господи, пусть она знает, со мной хорошо. Упокой ее, Господи. Успокой ее. Прости папу. Ему нужна Куба. Отпусти его, пусть он спокойно стареет. Смотрит вестерны, курит сигары, читает фантастику. Упокой его, Господи, успокой. И бабусю. Она в платочке под вишней ждет детей, ждет меня. Ей не горько. Собирает малину в баночку. Для кого собирает. Для того, кто стоит на пристани. Отпусти ее Господи, прости ее. Помоги им не помнить плохого, помоги им не быть плохими. Хоть на день и хотя бы там, Господи, сделай их всех счастливыми.

Помоги тем, кто любил меня, тем, кто меня еще любит. Далеким и близким, ушедшим и не пожелавшим уйти. Тем, кто делился со мной последним. Когда они просят Тебя, Господи, расскажи им. Как им быть, с кем им быть и какими. Пожалуйста, не откажи. Все без Тебя задыхаются. Летом жарко, зимой холодно. В наше время сложно стоять на пристани. Помоги им, Господи, помоги. Избавь их от нищеты, болезней и страданий. Дай им чистые помыслы, дай им светлые чувства, дай им одну надежду, соединяющую верх и низ. Сохрани их, Господи, сохрани. Возьми их на руки, перенеси в новое. Боюсь, без Тебя не исправятся. В их сердцах васильковое небо, оттого все мечтают и падают. Подними их, Господи, подними. Помоги им не делать ошибок, не оставь уповающих на Тебя, помоги им понять себя. Покажи им, зачем они, покажи, зачем эта пристань. Летом жарко, зимой холодно. Якоря как воздушные змеи. Все во что они верили, стало облаком. Им страшно, они часто плачут. Не могут привыкнуть к новому, а старого больше нет. Не оставляй их, возьми их на руки. Милостивый и Милосердный, они Твои дети, Господи, пожалуйста, помоги им.

Не хочу знать, что с ними, не хотят знать, что со мной. А что со мной, Господи, что со мной. Что со мной. Двенадцать часов на полу в собственной моче. Не могу встать, уже никогда не встану. И они. Не хочу знать, что с ними, они не хотят знать, что со мной. На каталке как под руку пройти туда, откуда все выходят красивыми. Что со мной. Нуждаются ли они в чем-нибудь, нуждаюсь ли я в чем-нибудь, Господи, нам все равно. Мы собрались жить вечно. Не звонить больше. Не звоните больше. Никогда не звонить, что бы ни случилось. Что со мной. А с ними что. Не просить из гордости, иначе скажут, мы так и знали. Так и знали, ты еще о нас вспомнишь. Вспомнишь ли ты меня. У них депрессия, им хочется повеситься. Они борются за жизнь. Они выживают. Не могут прийти. Не могут звонить. Не могут дотронуться. Что со мной. У них коллегия присяжных. Господи, кто они, чтобы судить меня. Кто я, что со мной. Где мне жить, с кем мне жить. Где мой дом, где семья. Не хочу знать, что с ними, и мне все равно, хотят ли они знать, что со мной. Это они меня не любили или я их не любила. Пакета нет. Еще одна ступенька. Мы никого не любили, даже самих себя. Старую музыку не с кем слушать. Не могу привыкнуть к новому, потому что не вижу новое. Господи, ничего не вижу, что со мной. Я была певчей, упивалась пением. В этой крови тонет глухая обида. Нам не уйти отсюда здоровыми. Хочется верить до конца. Здесь такие не живут. Все инвалиды. Не звонить больше. Плохо или хорошо. Совсем плохо, Господи, совсем плохо. Если Ты перестанешь звонить, мы потеряем якорь. Идем к телефону медленно, мало ли кто по ту сторону. Нас постоянно дергают мысли и люди. Депрессия, деньги, борьба. Васильковое небо, лето, мечтаем. Сердце бешено стучит. Справиться бы, пережить бы. Господи. Если Ты перестанешь звонить, мы не простим друг друга. Если Ты перестанешь звонить, я не узнаю, кто я. Если Ты перестанешь звонить, мы уже не исправимся. Борются за жизнь. Выживают. Живут. Идут медленно. Часы идут. Ступенька за ступенькой. Если Ты перестанешь звонить, мы останемся вне любви навсегда. Напрасные молотки в руках напрасных людей, навсегда, навечно.

Глухие и не мои

После скита, самовольного возвращения в монастырь, наказания за проступок, а также пострига, к которому меня не представили, мое поведение стало походить на поведение освободившегося заключенного. Я знала то, чего не знали другие. Пережила бессмысленное возмездие Игуменьи. Игуменья по-прежнему верила в торжество послушания. Она не считала возможным оставить меня в покое. У Филареты, заправлявшей холодным скитом, в монастыре оставалась родная сестра Дорофея. Дорофея, как и Филарета, была помощницей Игуменьи, но, в отличие от Филареты, она нравилась Митрополиту. Симпатии Митрополита к Дорофее вызывали беспокойство Игуменьи, так что теперь ей пришлось думать, как избавиться от Дорофеи. Нужно строить митрополичью гостиницу на территории монастыря, решила Игуменья, а потом добавила, и новую трапезную. Кто-то спросил Игуменью, зачем располагать на территории монастыря митрополичью гостиницу, ведь покои Митрополита рядом, в них достаточно просторно. Не помню, ответила ли она, но строительство двух новых объектов поручила Дорофее. В распоряжение Дорофеи поступили все без исключения сестры, даже певчие. Началась стройка века. Гостиница должна быть возведена к Рождеству. Если Дорофея справится с заданием, она станет Игуменьей какой-нибудь обители. Возможно, именно нашей. Карьеризм процветал. Некоторые сестры ходили только за Дорофеей, и только Дорофею слушали. Смутное время оказалось очень удобным. Я спрашивала разрешения у Дорофеи сделать то, что наверняка запретила бы Игуменья. А у Игуменьи просила разрешения не работать у Дорофеи. Оставалось лишь удивляться тому, что обе они обладали такими противоположными взглядами. Однако достаточно скоро смутное время стало мутным. Игуменья с Дорофеей всюду искали подвох. На вопросы обе они отвечали вопросами. Игуменья спрашивала, что по поводу моего отсутствия на объекте думает Дорофея, а Дорофея спрашивала, что по поводу моей просьбы думает Игуменья.

Митрополичья гостиница строилась невероятными темпами. Я ложилась спать, радостно отмечая, прошел еще один день строительства, а я пальцем о палец не ударила. Пока я сладко спала, половина сестер работала. То, что Дорофее не удастся сдать гостиницу в сроки, было очевидно. Именно поэтому половина сестер теперь работала по ночам. Неделя перед Рождеством выдалась напряженной. Дорофея позвала в гостиницу всех певчих, выдала нам наждачную бумагу, показала на плинтусы и сказала, работайте. Плинтусы покрыты лаком, окна в номера открывать нельзя. Мы пилили плинтус, в воздух поднималась древесная пыль, глаза слезились. Сестры кашляли и чихали. У меня жутко чесалось нёбо, в горле першило. Прошло двадцать минут. У всех сестер были красные глаза, все задыхались. Я спросила, сестры, вы понимаете, еще через час нам вообще можно будет забыть о том, что такое пение. А что делать, ответила падшая со стремянки регентша. Как что, просто уйти отсюда. Сестры часто моргали красными, слезящимися глазами. Нужно сдать гостиницу, сказала смешившая нас инокиня. Мать, кому нужно, пусть тот и сдает, а мне не нужно, так что я пойду. Позже Дорофея нашла меня, чтобы спросить, почему я оставила послушание. Потому что петь хочу, Дорофея. Она посмотрела на меня как удав. Дорофея вообще походила на удава, научившегося молиться. Странное лицо элегичной саперной лопаты с двумя голубыми бусинками. Ты и так ничего не сделала для гостиницы, Маргарита. Да, Дорофея, ничего, и знаешь что. Что. Меня это очень радует.

В канун Рождества сестры всё еще работали. Некоторые из них не спали уже несколько суток. Сдать гостиницу, означало сдать ее со всем барахлом внутри. Разве Митрополита впечатлило бы выстроенное здание с отделкой. С началом ночной службы на клиросе стояло только трое певчих. Я пела громко, очень громко. Так, как любила Игуменья. Наступил праздник, мне было радостно. Все ночное богослужение мы пели втроем. Позади грустная Игуменья. Рядом с ней грустные сестры. Они засыпали стоя. В храме стояли те певчие, которых Дорофея отпустила к двенадцати ночи, но они уже не могли петь, поэтому даже не поднялись на клирос. Никого из сестер Рождество не радовало. Некоторые сестры дремали, прислонившись к стене. Лица тех, кто работал над плинтусами, раздулись и покрылись странными пятнами. Лица остальных очень бледны. Почти тридцать сестер работали по шестнадцать часов в течение последней недели ради того, чтобы Дорофея стала Игуменьей. Все это казалось мне абсолютно неправильным. Но Дорофея действительно стала Игуменьей. Когда она покидала монастырь и прощалась с сестрами, никто кроме меня не пожелал ей дальнейшего служебного роста. Она странно пошевелила бусинками. Возникло впечатление, будто только что ее посетила мысль о возможности возглавить какую-нибудь более респектабельную обитель.

Избавившись от Дорофеи, наша Игуменья взяла себе в помощницы замечательную инокиню, бывшую преподавательницу литературы. Лишенная амбиций, с развитым чувством долга, эта инокиня верно служила монастырю. Напуганная сестрами-карьеристками, Игуменья стала пресекать все мои попытки спорить с ней. Ты что, место мое занять хочешь, гневно вопрошала она. Я не хотела, мне было достаточно своего, но настоятельница с таким упорством повторяла этот вопрос, что мне пришлось рассказать нашему духовнику о ее нападках. Терпи казак, будешь атаманом, ответил духовник с улыбкой. Вспоминая бревна у церкви, скит, корову, кота Васю, элегичную саперную лопату, плинтус и многое другое, я ужасалась перспективе стать атаманом. На строительстве новой трапезной никто из сестер не страдал. Со дня сдачи в эксплуатацию митрополичьей гостиницы в ней не останавливался ни один постоялец. Все вокруг превратилось в холодный скит Филареты. Можно уйти, а можно постараться изменить систему. Чтобы изменить систему придется стать атаманом, наступать на головы, скакать через головы, не думать головой. Прожитые здесь годы дороги мне, но, чтобы стать атаманом, придется поступиться следующими годами. Уходить страшно. Оставаться в монастыре не имеет смысла, если только ты не саперная лопата. Я не саперная лопата, но уходить страшно. И то и другое страшно. Страшно остаться никем. Страшно стать никем. Страшно возвращаться в Кишинев. Страшно думать о том, что за монастырскими стенами другая жизнь. Страшно понимать, я почти ничего не знаю об этой жизни. А главное, не знаю, предам я свою веру, сбежав отсюда или предам, оставшись.

Я скажу Игуменье о своем желании покинуть монастырь, она не поверит мне. За все время существования этого монастыря лишь однажды его оставили инокиня и монахиня. Говорили, между ними какие-то неправильные отношения. Я видела их, когда приезжала в монастырь на две недели. Фекла, на мой взгляд, была жаба жабой, постоянно со всеми ссорилась и всегда раздражалась. Анфиса была много лучше, добродушная и спокойная. Может быть, между ними не существовало никаких неправильных отношений, никто из нас точно не знал, почему они ушли. Митрополит гневался на них, он приложил все усилия для того, чтобы ни один монастырь их не принял. Они хотели попасть в любой другой монастырь, но вдвоем. Митрополит настаивал на том, чтобы монахини жили в разных монастырях. В результате он вынудил их жить в миру. Игуменья расскажет Митрополиту о моем желании уйти, а он ей не поверит. Меня Митрополит хорошо знал, я часто пела в его домашней церкви. Меня знал весь секретариат епархии, все священники, когда-либо служившие у нас. Певчих, как правило, знают все. Но меня оценили дороже других певчих. Эта цена показалась мне слишком высокой. Чтобы уйти из монастыря, нужно составить прошение. Конечно, это простая формальность, тем более я все еще послушница. В прошении, обращенном к Митрополиту, пришлось описать все причины, вынудившие меня принять решение об уходе. К причинам я добавила личную просьбу пристроить меня певчей в любой приход, поскольку возвращаться мне некуда и незачем. К сожалению, Митрополит не ответил бумагой на бумагу, но передал свое решение Игуменье. Игуменья гордо произнесла, тебе запрещено устраиваться певчей во все церкви этой епархии, принявший тебя на работу настоятель будет наказан, распоряжение об этом секретариат Митрополита разошлет по всем храмам. Выслушав ее я пожалела, что не захотела стать атаманом. Матушка, а мне вообще в церковь заходить можно. Можно, кивнула она, Митрополит сказал, ты получишь хорошую рекомендацию, если выберешь монастырь или приход в другой епархии. Царский подарок, подумала я. Ты получишь столько денег, сколько нужно, чтобы уехать, как только решишь куда. Матушка, почти все понятно, однако я обычная послушница, объясните мне, что происходит. Ты своим уходом дискредитируешь монастырь, а если будешь петь у кого-нибудь в церкви, все станут ходить туда и говорить, у них в хоре та самая Маргарита, которая была послушницей. И что же в этом страшного. Да если ты ушла, значит, монастырь не справился, разве сложно понять. Матушка, понять не сложно, а разве монастырь справился. Игуменья махнула рукой. Я не взяла у Митрополита рекомендацию, меньше всего его рекомендация была нужна мне в Кишиневе. Игуменья напечатала справку о том, что я действительно была в монастыре. Не стала спрашивать ее, зачем. Пока я собирала книги в две огромные сумки, Игуменья рассказывала страшные сказки, как я сопьюсь. Обязательно сопьюсь, сойду с ума, кончу свою жизнь в канаве. Если выйду замуж, муж начнет пить, у меня родятся дети-дебилы, и многое, многое другое. Все это должно было случиться со мной, поскольку я предаю монастырский образ жизни. Со стороны Митрополита и Игуменьи было весьма любезно показать мне, что именно я предаю. В их руках судьба человека, а они думают о репутации монастыря. Мистика. Институциональная круговая порука. После строительства митрополичьей гостиницы ничто уже не казалось удивительным.

У нас время от времени служил пожилой иеромонах отец Тихон. Когда-то он был женат, но его жена умерла, и он принял постриг. Отец Тихон разговаривал с нами очень сухо, иногда жестко, выговаривал сестрам за то, что к исповеди они пишут грехи на бумажке. Неужели вы не можете запомнить, в чем согрешили, и что это за грехи такие, о которых вы в состоянии забыть. Мне он нравился. К нему я пришла просить совета. Мне хочется уйти отсюда, отец Тихон, а с другой стороны страшно, вот и мучаюсь. Почему. Вдруг ошибаюсь. А что в твоем сердце, сердце к чему склоняется. Я посмотрела в свое сердце, сердце разрывалось, и все же, сердцу хотелось уйти. Уйти, отец Тихон. Уходи, сказал он, уходить нужно, как только в сердце поселилось сомнение. Да, но Игуменья говорит, в миру я плохо кончу. Он странно смотрел на меня, в его глазах жила вечность. Я поговорю с матушкой, а ты поступай как решила и ничего не бойся. Вечером того же дня Игуменья песочила меня возле сторожки. Наверное, деревенские сестры раздражали отца Тихона, мне так казалось. По-моему, службы в нашем монастыре были для него тяжелым послушанием. Он неслышно подошел к нам и стоял за спиной Игуменьи несколько минут. Когда Игуменья вновь начала выдавать откровения о моем будущем, отец Тихон перебил ее. Матушка, что ж Вы за человек такой. Отец Тихон, не вмешивайтесь, взвилась она, я говорю то, что касается моей послушницы. Не хамите мне, матушка, я говорю вам то, что касается именно вас. Неужели вам сложно понять, что происходит с вашей послушницей, когда она принимает такое решение. Так почему же вместо поддержки вы хотите ее добить. Он не стал дожидаться ответа, ушел. Игуменья тоже ушла. Я осталась у ворот, смотрела на них, думала, через несколько дней они откроются, чтобы отпустить меня.

Валюша помогала тащить две огромные сумки. Маргарита, что в сумках, у тебя же вещей нет. В сумках только книги, Валюш. Вещей действительно не было. На мне серая юбка, белая блузка, под ней бюстгальтер. Первый раз за четыре года на мне бюстгальтер, очень неудачный, похожий на муляж женской груди, в нем неудобно. На голове легкий платочек. У меня коса ниже пояса. Что делать в миру с такой косой. И демисезонные туфли на босу ногу. Жарко, июнь. Мы погрузили сумки в такси. Никто из сестер у ворот не появился кроме монахини, ходившей летом в валенках, она помахала мне. Валюша не могла долго прощаться, ей хотелось плакать. Такси везло меня по улице Труда, на которой располагался монастырь. От улицы Труда, от труда. Я ни разу не посмотрела назад, знала, Валюша быстро закрыла ворота. Закрыла ворота, пошла к себе в келью, начала плакать. Потом вышла на службу, пела или стояла в храме, потом на вечернюю трапезу. Есть не хотелось, она почти не ела. Потом ей приказали мыть посуду, и ее матери тоже. Кто-то чистит картошку на завтра. Другие сестры читают вечерние молитвы. Игуменья, должно быть, не может поверить в то, что больше с ней некому спорить. Потом все идут спать, просыпаются рано, бегут на молитвы. Получают послушания, наряды на работы, выполняют их, никто не ропщет. Репутация монастыря не страдает, пока все делают то, что положено. С подобострастием полируя задние уста вышестоящих. Ведь лет пять назад Игуменья была простой деревенской девочкой, но кто-то же ее научил делать архиерею подарки, убивать сестер на строительстве ради карьеры, носить шелковые подрясники. Кто-то же научил ее посылать Митрополиту клубнику с грядки в хрустальной пепельнице, которую она считала просто красивым блюдом. Кто-то научил ее лгать и притворяться, кто-то же научил ее улыбаться тогда, когда ей грозят выселками. Кто-то же научил ее каждый день жить как во сне. Так кто же. Кто. А потом все учились у нее грамотно лгать Митрополиту, вовремя уклоняться, приседать, исчезать, сервировать стол так, будто Митрополит президент. Подавать ему в нашей трапезной блюда, которые сестры никогда в жизни не пробовали и не попробуют. И Митрополита кто-то научил дарить сестрам коробки с конфетами, прикладывать к ним конверт с деньгами, трепать по плечу. И кто-то не научил его говорить, сестры, попробуйте то, что ем я. Так кто же. Кто научил, кто не научил. С кого спросить за нереальность происходящего. Я ни разу не посмотрела назад. Ни разу. Годы, проведенные в монастыре, это лучшие годы моей жизни. Но если в твоем сердце поселилось сомнение, лучше сразу уходить. Девушка, а куда едем-то, спросил таксист, на вокзал. Нет, не на вокзал. А куда. На улицу Платонова.