Текст книги "Хорошая жизнь"

Электричество

Настя сидела на полу, раскачивалась из стороны в сторону, плакала и монотонно произносила, я торт наполеон. Полтора часа она повторяла только одну фразу. Почти каждая наша ссора заканчивалась моим настойчивым предложением собрать вещи и уйти. Насте некуда было идти, мне некуда было отступать, я понимала, что вынудить ее поступить так, как мне хочется, можно шантажом. Можно было бы и не вынуждать, можно было обойтись и без шантажа, но шантаж действенное средство, решающее проблему в данную минуту, именно сейчас. Действенное средство для тех, кто собрался жить вечно, чтобы вечно пожинать плоды своих трудов. Если ты не хочешь меня слушать, тогда не живи в моем доме. Не пользуйся моими деньгами, не имей возможности говорить со мной, забудь о любви. Бесчисленное количество раз я выбрасывала вещи из гардероба. Настя плакала, упаковывала их в сумки. Долго, долго собирала вещи. Иногда мне хватало этого времени для того, чтобы прийти в себя, иногда нет.

Она никого не убивала. Не крала. Не предавала. Просто хотела поступить так, как считала нужным. Как разумный человек, она хотела быть свободной. Понимала она, что имеет передо мной обязательства, или не понимала, или уже не хотела понимать. Она хотела быть свободной. Всего лишь решать за себя, совершить ошибку или поступить верно. Она имела на это право. Как она может решать за себя, если мы живем вместе. Где же я в ее решении. Меня в нем нет. Если меня в нем нет, значит, нет и отношений. Я любила Настю и выгоняла ее. Раз от раза, с завидным упорством делала одно и то же. Во мне с детства жил страх остаться без дома. Для меня лишиться дома означало лишиться жизни, это наказание, несопоставимое с преступлением. Я привила Насте свой страх, он жил в ней, превращал ее в мою собственность, вынуждал делать то, что я хочу. Со временем она стала ненавидеть меня за это. Я тоже ненавидела себя. Я смотрела в ее сумасшедшие от ужаса глаза и думала, какое же я животное. Настя не знала, что за моим шантажом, за всеми истериками, за бетонной непримиримостью с ее свободой скрывается совершенная беззащитность и боязнь потерять того, кто мне дорог. Она умирала, не была собой, сходила с ума за мою возможность спокойно жить. Я вела себя так, как Вера, приносившая мне продукты. Да, Вера не любила меня, да, я любила Настю, только в сухом остатке ничего кроме необходимости любой ценой добиться собственного благополучия не выходило. Настя карманная любовь, я карманный предмет декора. Ни мне, ни Вере никто закладную на чувства человека не выдавал. Но мы, почему-то, считали иначе.

Даша, как и Настя, тоже со слезами долго собирала свои вещи. Вообще для решения возникающих между мной и людьми проблем, у меня было два топора. Один топор «уйди-уйди», другой топор «уйду-уйду». Все как в детстве, вспоминая свой страх, когда нужно было уходить, и страх семьи, когда ушла я. Топор «уйду-уйду», возможно, мог стать грозным оружием, но когда я достала его очередной раз, Настя облегченно вздохнула. И Даша облегченно вздохнула. А я тяжело вздохнула и достала топор «уйди-уйди». Что, не ожидали. Даша платила только за то, что я не любила ее. Она не понимала, почему это происходит, и для нее собирать вещи было вовсе тоскливо. Ей не нужно было начинать со мной жить, это мне было нужно, и когда мне было нужно, я умело прятала свои топоры. Даша ни о чем не могла знать, поэтому в тоске собирала вещи. Удивительно, но когда Вера забрала меня из моей квартиры, когда я жила у нее в ожидании переезда Даши, она звонила и звонила, просила не жить у Веры, жить дома. Думала, я вернусь, войду в привычную колею, все встанет на свои места. Зачем это Даше. Зачем ей мои топоры, они ведь никуда не денутся. Зачем жить в постоянном страхе. Зачем она хочет, как и прежде готовить мне завтраки, ходить вместе со мной в магазин, обсуждать будущее, и собирать, собирать, собирать вещи.

Мы с Верой понимали, что наступают хорошие дни. У меня Даша, у Веры дела и дети. Дашей, делами и детьми какое-то время можно было прикрываться. Даша уехала встречаться с родителями, а я отправилась к Вере в гости. Она планировала сесть на поезд тем вечером, но день прошел так, что Вера спросила, скажи, что мне делать. А что мне делать. Мы провели ослепительный день. Не касались друг друга, разговаривали ни о чем, много улыбались, были распахнуты, девственны и совершенно невинны. А что мне делать после такого дня. Нам не хотелось расставаться, и все же я была убеждена, нам не стоит продолжать, иначе мы потеряем нас. Я убежденно ответила, нужно ехать. Говорила убежденно. Жалела о том, что говорила. Не могла сказать иначе. Хотела, чтобы Вера осталась, но оставаться не нужно. Ослепительный день закончился сумбурно. Не знаю, о чем думала Вера, а я думала, все это к лучшему, хорошо бы ей уехать. Хорошо было Даше не приезжать завтра, потому что к завтрашнему дню я не приду в себя. Она вернется, но меня прежней нет.

К возвращению Даши мне удалось избавиться от странной улыбки и блуждающего взгляда, правда, для этого пришлось замкнуться. Так или иначе, я не была прежней. Даша, поборница правды, пыталась выяснить, что произошло в ее отсутствие. Я молчала. Даша спрашивала. А я молчала. А Даша спрашивала. И тогда, с каким-то потрясающим ехидством, я осведомилась у нее, уверена ли она в том, что хочет узнать, что случилось. И сможет ли потом спокойно жить с этим. Да, ответила простая Даша. Ладно, говорю, слушай. Мы с Верой провели один день вместе, и нам было хорошо. Мы обе чувствовали сильное влечение друг к другу, нам совершенно не хотелось отвлекаться, однако в ключевой момент мы обе нашли в себе силы и остановились. Даша осталась сидеть перегоревшей лампочкой. Мне показалось, я слышу, как рвется нить накала. Нет выражения, нет реакции. Когда она пришла в себя, то спросила, почему же вы не сделали это. Мы. Не сделали это. Это. Отвечаю, я не сочла возможным сделать это с Верой, потому что Вера взрослый человек. У нее положение, о ней мнение, ей это не нужно. Мне стало жаль ее, вот и все. Даша перегорела дважды. Это. Даша начала возмущенно выговаривать, вместо того чтобы сказать, что ты не сделала это из-за меня, потому что ты меня любишь, ты говоришь, что не сделала это из-за Веры. Все правильно, из-за Веры, не хочу портить ей жизнь. Даша перегорела третий раз. Следующие дни были кошмарными. Она притворялась ко всему безразличной. Я понимала, что она может уйти, а может и остаться, но, в любом случае, погубит мои нервы.

Поэтому, когда Вера приехала, я попросила ее поговорить с Дашей, обсудить то, что между нами случилось. Донести до сознания Даши простую мысль, никто ее не собирается бросать, мы удержались от соблазна. Вера удивилась моей просьбе, и я удивилась своей просьбе. Но все же Вера взяла себя в руки и начала с Дашей телефонный разговор. Вере сорок шесть, Даше двадцать три. Вера годится Даше в матери, что Даша ей и транслирует. Вера, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы мне в матери годитесь, но то, что вы говорите, звучит смешно. Даша перегибала палку, но будь я на ее месте, я бы перегнула больше. Вера, допустим, вы любите Риту, но жить с ней вы не можете, тогда скажите, что вы намерены делать. Выращивать тыквы, что же еще, подумала я. Вера ответила, я могла бы проявлять свою любовь, заботясь о Рите. Так замкнулся круг. В тот момент, именно тогда замкнулся круг. Сбылась мечта идиота в словах «заботиться о Рите». Вот Вера и заботилась. Как могла и когда могла. Честно заботилась обо мне. В собственном понимании значения этого слова заботилась. Сейчас мне даже не на что жаловаться, меня еще в начале пути предупредили, любовь проявляется в заботе, и я не только услышала, я прочно запомнила. Но тогда, на фоне маленькой, глупо добивающейся своего сомнительного счастья Даши, Вера выглядела мудрой и благородной. Она тонко и умно обвела Дашу вокруг ели трижды, смущаясь и показывая неловкость, вызвала в Даше слепую ненависть. И меня обвела вокруг ели, и себя. На всякий случай. Все мы были готовы к тому, что Даша сорвется. Следом сорвусь я, а Вера останется Верой. Она нисколько не удивится моему ночному звонку с жалобой. После слов «проявлять свою любовь, заботясь о Рите», машина Веры будет стоять с поднятыми парусами, а ее квартира будет готова принять меня. Импровизированная режиссура после ослепительного дня невинности.

Спустя пять месяцев я спрошу у Веры, зачем ты построила для меня хоспис. И не только для меня, для всех, кто хоть как-нибудь с тобой связан. Любой приходящий к тебе может надеяться на то, что ты погладишь его по голове и выслушаешь длящееся годами нытье. Ты никогда не скажешь ему, что он сорокалетний подкаблучник, ненавидящий свою жену. Он спокойно мог бы развестись с ней хотя бы потому, что давно ее ненавидит. Но он не может с ней развестись, потому что он трус. И этого мало. Он пораженческих настроений, он завидует партийным товарищам и не может преуспеть ни на одной работе. Даже на той, о которой полгода назад мечтал. Он полный мудак, и у него нет шансов узнать о себе ничего до тех пор, пока ты гладишь его по мудацкой его голове. Гладишь, и слушаешь новый бред о деньгах, которые ему сегодня нужно отнести жене. Только денег нет, потому что вчера он потратил их на очередную шлюху. Я скажу, Вера, так происходит всегда, это отчетливо видно, и это малопонятно. Скажу, не хочешь лечить его, не лечи, но зачем я лежу в твоем хосписе вместе с ним. Либо поставь диагноз и начни интенсивную терапию, либо выпиши меня. Вера ответит, в твоих словах что-то есть, мне нужно подумать, возможно, ты права. Вряд ли она всерьез думала об этом. Когда твоя жизнь становится похожей на удобную обувь, тебе незачем покупать новую. В старой уже хорошо.

Аплодисменты

На вопрос, почему ты не хочешь встречаться с Андреем, он же тебе подходит, Галя ответит, потому что он молдаванин. Ну и что, удивлюсь я, подходит же. Подходит, согласится Галя, но ведь я уехала из Молдавии, чтобы не видеть молдаван, так что у нас ничего не выйдет. Анжела вытрет слезы, Рита, он спит со своей матерью. Ты можешь такое представить. Не могу, ответила я. Вот и я об этом не думала. Пришла домой, а он с матерью лежит в нашей спальне. Я говорю им, значит так, собираете вещи и уезжаете домой, в Питер, поняли. А они говорят, Анжела, это не то, что ты подумала. Ты представляешь. Нет, не представляю. Лида перебьет, Риточка, у меня была такая жизнь, такая жизнь, меня так много любили. Я спрошу, Лида, вы прожили шестьдесят лет, и вот сейчас, когда можно подвести итоги, скажите, что в вашей жизни было главным. Что, задумается Лида, ну, у меня была такая жизнь, такая жизнь, меня так много любили. И заплачет. Света скажет, Рита, эти люди жуткие бараны. Галя добавит, зачем мне такие козлы. Катя сотый раз позвонит и предложит встретиться. Как вас зовут, спросит Катина мама. Рита. Так вы и есть та самая Рита. Наверное, отвечу я, а что происходит, я вашу дочь вообще не видела. Вы уверены. Уверена. Странно, она четыре года о вас рассказывает. Я скажу, мне жаль, а что происходит. Катя не очень здорова. Это многое объясняет. Лида вновь перебьет, Риточка, а почему все так хотят ебаться, что в этом такого. Я выпью корвалол и скажу, Лида, вы за шестьдесят лет сами хоть раз пробовали. Ну конечно, у меня мужики какие были, все большие умницы, но козлы. Когда даже тот, кто не переносил табачный дым, стоял передо мной на коленях с пепельницей, ты же знаешь, не могу без сигарет, я подумала, какое жлобство. Все готовы пресмыкаться, нет никакого достоинства. Лида, а что с сексом. Да, так вот другой говорил мне, Лида, давай я приведу тебе мужика, он будет прыгать на тебя как гепард со шкафа. А вы. А я сказала, нахрена мне мужик, который будет прыгать на меня со шкафа, что за ужас. Лида, миленькая, вы оргазм испытывали. Ну, наверно испытывала. Клиторальный или вагинальный. Не знаю, в чем их отличие. Лида, подождите, вы что, действительно никогда не испытывали удовольствие, занимаясь сексом. Испытывала, если сама на кого-то бросалась, с теми, кого потом не увижу рядом. Подождите, остановит Ляля, вот мы с мужем прожили десять лет. Так вышло, что он успел стать богатым. Я отвечу, не вижу проблемы. Подождите, Рита, вот объясните мне, почему так случилось, когда успела произойти мутация. Мы жили нормально, но однажды я поняла, что он давно сошел с ума от денег, а я вела себя как обычно. Тратила деньги как прежде, так же экономила, будто у нас ничего нет. Когда с ним произошла эта перемена, почему он стал одеваться в золото. Ляля, это родовая травма. Вы думаете. Я убеждена. Маруся скажет, он подталкивает меня к замужеству и рождению ребенка, потому что понимает, что я материально от него не завишу и могу уйти в любой момент. Ляля добавит, я ушла после десяти лет брака, не взяв с собой ничего. Я отвечу Марусе, он понимает, что ты его не любишь. И это тоже, кивнет Маруся. А Вера выступит с неожиданным предложением, Рита, можно продать картины. Ой, Вера, не нужно продавать картины. Почему не нужно, на эти деньги можно прожить несколько месяцев. И что будет после. После найдется работа. Нет, Вера, не нужно продавать картины. Таня начнет выть, моя дочь пропала, ее украли, ты можешь это представить. Нет, не могу. Света объяснит, Рита, не пропадала ее дочь, она сама продала ее в Турцию, можешь такое представить. Не могу. Катя спросит, зачем ты хочешь встретиться со мной. Я отвечу, хочу знать, за что тебя любит Настя. Настя поинтересуется, и как Катя. Я скажу, она умная, я думала, будет хуже. Инга одернет, прекрати все валить на Веру, ты сама во всем виновата. Нет, Инга, я не могу быть виноватой во всем. Можешь. Взять, к примеру, наши с тобой отношения. Ты говорила, что любишь меня. Да, говорила. Но ты меня не любила. Это не так. Так, не так, ты не любила меня, как любила других, признайся. Признаюсь, тебя я любила иначе. Рита, это не правда. Инга, какая разница, ты все равно не поверишь, и что. А то, что ты не виновата в том, что не любила меня. Да, застыну я, тогда кто же виноват. Я сама виновата, мне не нужно было тебе доверять, а я доверилась, это мой прокол. Вот и у тебя с Верой так же. Не, мать, погоди, это с каких пор мы считаем доверие людям проколом. С тех пор как обманываемся. Вера скажет, знаешь, я позвонила насчет картин, но они стоят очень мало. Вот и хорошо. Инга, если мы обманываемся, нас обманули. Или все выжили из ума. У меня перед тобой в наших отношениях были обязательства, так. Допустим, кивнет Инга. Теперь допустим, что я свои обязательства не выполнила. Допустим. Ну и в чем здесь твой прокол. Да в том, что я могла бы догадаться, что ты не выполнишь обязательства. Инга, это фантастика, ты кого-нибудь в этой жизни вообще любила. Аня с грустью посмотрит и тихо произнесет, Рита, не могла бы ты не уходить. Могла бы, Аня, когда угодно, только не сейчас. Валерия сквозь зубы процедит, не хочу тебя больше знать. Я отвечу, и не надо. Потом процедит, мои соболезнования. Я отвечу, это еще кто кому. Люда скажет, я понимаю, что ты в Москве стала акулой, но знай, мы здесь пираньи. Как верно подмечено твоим примитивным сознанием, Люда. Мачеха пригрозит, тебе не достанется квартира, так и знай. Неужели, Катя. Да, ты плюешь на брата, на сына твоего родного отца. Твой брат, между прочим, тебе тоже родственник. Счастлива, что до тебя это дошло восемь лет спустя. Тетя Женя, почему вы не закрываете за собой дверь. Не знаю. Лида, разбудит криком «люблю». Я упрекну, Лида, вы ведь этой фразой с людьми играете. Да, обрадуется Лида, Риточка, они как дети. Им всем нужна любовь, посмотри. Я вкладываю в это слово один смысл, но каждый из них понимает его по-своему. В меня даже девочка одна влюбилась, хорошая девчонка такая, но звонила и звонила по ночам. А потом сказала, что убьет себя, и мне стало так неприятно. От чего вам стало неприятно, Лида. Ну а если бы она убила себя, знаешь, пусть даже я понимала, что не убьет, а все равно неприятно, понимаешь. Понимаю. Алена ворвется, возмущаясь, сестра, так мы делаем что-нибудь или мы ничего не делаем. Делаем, Алена, мы все делаем. И где же ты делаешь, я не вижу. Ты не понимаешь, что тебя просто имеют. Нет, не понимаю. Что же ты дура-то такая, Рита, открой глаза, ты видишь, что вокруг происходит. Наверное, не вижу. Я спрошу, Алена, какого хрена ты перепрыгнула через мою голову, и позвонила Илье сама. А я что, не имею права знать, что происходит, опять возмутится Алена. Имеешь, я же тебе рассказываю, что происходит. Ну и что, а я хочу узнать сама. В конце концов, он сам дал мне телефон, и я могу ему звонить. Звонить ты ему можешь, но только не тогда, когда мы работаем вместе, и я тебя нанимаю, вот не ты меня, а я тебя. И что. Как что, ты варварски растоптала деловую этику. Да пошла ты нахер, Рита, вместе со своей деловой этикой и вместе со своим Ильей. Влада спросит, и зачем ты звонишь сейчас, тебе же три года назад не было интересно, как я живу. Я отвечу, Влада, это было три года назад. А что с тех пор изменилось. Я изменилась, Владуся, я очень изменилась. С трудом верится. Я скажу, ладно, позвоню тебе позже, или ты мне. На то, что я тебе позвоню, можешь не рассчитывать. Хорошо, не буду. Спрошу у Алены, мать, что ты меня все время посылаешь. Алена ответит, неужели ты на самом деле ничего не понимаешь. Нет, не понимаю. Я настолько утомлена бессмысленным общением, что у меня нет никакого желания размышлять над всемирным заговором. Мне кажется, это может получиться, вставила Наташа. Очередная безумная идея, не согласилась Марина. Сама во всем виновата, отчеканила Инга. Минуточку, сказала Лена, может быть нам провести вечер вместе. Ира спросила, всем вместе. Оля спросила, Рита, где деньги. Маша предложила пойти выпить кофе. Маруся уехала играть в покер. Кошка истошно завыла. Я проснулась в два часа дня. В квартире пахло сгоревшей проводкой. В дверь настойчиво звонили. Елки, подумала я, елки горят. Встала и открыла дверь. На лестничной площадке веселый узбек старательно крепил листовку с надписью «суши» к кнопке звонка на моей двери.

Пляж

Все дальше и дальше, больней и больней. Хожу босиком по стеклу. Ложусь спиной на гвозди. Задыхаюсь между верой и Верой, ничего не понимаю. Беседую с подругой. Говорю о том, что вижу край, у него стою, смотрю вниз, мне придется упасть. Говорю, что выбирать уже не из чего. Подруга отвечает, нет, это не край. Ты отжила один этап, а второй еще не начался. Между ними грань и эту грань ты болезненно воспринимаешь. Я в крик тогда, я в шепот. Какая там грань, какой этап. Передо мной пропасть, моста нет, позади меня стадо диких бизонов, это падение, понимаешь. И я сейчас упаду, потому что не смогу перепрыгнуть пропасть, только в нее, и как из нее выбираться. А подруга гнет свое, нет, это всего лишь грань, никакое не падение. Ты потом поймешь, ты никогда не догоняешь сразу, так что напрасно ноешь. Я остолбенела, возразила, чушь, мне видней падаю я или не падаю. Резонно, отвечает подруга, тогда разберемся, что такое падение, у меня не было падений, только этапы, грани и переходы. Здорово, говорю, падение это вот что. Ты возвращаешься с работы домой, едешь спокойно в машине, приезжаешь, ужинаешь, смотришь телевизор, все размеренно, все как всегда, идешь в душ, готовишься ко сну. Ну, спрашивает подруга. Вот, продолжаю, ложишься в постель, закрываешь глаза и думаешь, как прошел день. Думаешь, что будет завтра. Начинаешь засыпать, но дверь в твою комнату внезапно открывается, и входит огромная, мохнатая, белая дурища со страшенными красными глазами. Ногами топ-топ, клешнями щелк-щелк, зубами клацает и говорит тебе, здравствуй, дорогое дитя, я побуду с тобой немного. Понимаешь, в чем ужас. Ты не ждешь ее, ты живешь как жила, ты не чувствуешь ни этапа, ни грани, ни перехода. Ты вообще ни о чем не думаешь, но дурища приходит и начинает жить в твоей квартире. Она может тебя сожрать, может тебя послать, может освежевать, может выжать, а может и просто выкинуть. Только ты ничего не можешь с ней сделать. Пойми, люди потому и падают, что меньше всего ожидают падения. Подруга посмотрела на меня с неподдельным изумлением и спросила, скажи, к тебе приходило это мохнатое белое чудовище. Да, ответила я, два раза. Первый раз одиннадцать лет назад, второй раз сейчас.

Выслушав Владу, без сомнений и колебаний я отправила ее исповедоваться нашему общему духовнику. Без сомнений и колебаний Влада отправилась к нему на исповедь. Она вернулась светлой и свежей, теперь я уже не помню, была ли у нее епитимья после исповеди, но это не имеет значения. Я пыталась обнаружить у Влады какие-нибудь признаки если не глубокого раскаянья, то хотя бы поверхностного сожаленья, но они отсутствовали. Духовник передал суть исповеди Игуменье, и с того момента моя жизнь в монастыре стала искушением длиной в три года. Вопреки моим ожиданиям, Игуменья не только не отстранила Владу от хора, но стала вдвойне поощрять. Влада приносила фрукты и шоколад с прежним усердием, с большим усердием добивалась моего внимания. Она четко понимала, исповедь сделала свое дело. Не навсегда, но надолго Влада получила индульгенцию в глазах Игуменьи, духовника и, наверное, моих. Возможно, Игуменья решила, что главная задача в такой ситуации не дать Владе уйти из церкви. Уйти как пропасть. Но Влада пропадала непосредственно в церкви. Пропадала не без видимого удовольствия, и тянула за собой меня. Среди сестер-рыб, конечно, она была человеком. На фоне наших условностей, ограничений и даже на фоне безусловного, ее непосредственное поведение выдавало в ней человека. Противоречивого, слабого, падающего, неизвестно куда идущего, неизвестно зачем идущего, неизвестно зачем живущего, но это и было самым привлекательным. Я пропадала в монастыре и церкви. Мне очень нравилась Влада. Мне нравилось наблюдать за тем, как в ней кипит жизнь. Просто так кипит, ни для чего. И все же наступило беспощадное время выбора.

Раздражаясь на Владу за то, что она мне нравится, я попросила ее больше не приносить фрукты и шоколад, не искать встречи со мной, изыскать внутренний резерв для того, чтобы со мной вообще не общаться. Тогда уже было совершенно очевидно, никакая исповедь ей не поможет. Никакая исповедь не поможет мне, только внутренняя борьба и внешнее бегство, вот где моя надежда. За эту надежду мне пришлось внутренне бежать и бороться внешне. Влада не собиралась останавливаться, она попросту не могла. Валюша принимала и принимала для меня передачи, к которым Влада прикладывала записки. В них старательно выводила «берегите себя, матушка Маргарита». Я берегла себя, строго объясняла Валюше, почему нельзя брать у Влады посылки или записки, но Валюша была намного умнее меня. Сейчас я понимаю, что во время моей борьбы с ветряными мельницами Валя уже знала, чем все закончится. Она вздыхала, притворялась расстроенной, и все передавала мне то, что передавала ей Влада. В ответ на мое гневное, я не возьму, пожимала плечами. А на прощанье оставляла мне очередную записку. Я видела в ней почтальона, говорила, нет запискам, но ждала их, дожидалась, выбрасывала и опять начинала ждать. Передачи и записки поступали в будние дни, когда Влада не пела, а в субботу и воскресенье мы вместе стояли на клиросе. Она смотрела всю службу на меня, я всю службу смотрела в окно. Влада смотрела на меня и улыбалась. Меня настолько увлек процесс борьбы, что я перестала понимать, с чем борюсь, но продолжала молчать как рыба, как все сестры. Я даже перестала думать, мне всего-то и нужно было, всего-то не разговаривать.

Влада улыбалась. Улыбалась, писала записки, носила передачи. Валя доставляла их мне. Я не сопротивлялась. Я оставила нотации, потому что молчала. Оставалось ждать, когда время выявит самого терпеливого. Проходили месяцы, они проходили как дни. Влада улыбалась, я молчала. Казалось, это никогда не кончится, но кончилось. Наступила счастливая неделя, когда я не получила ни посылки, ни записки. Наступили счастливые выходные, когда Влады не было на службе. Марафон закончился, победа была моей. Она действительно была моей, эта победа, выстраданная, и от этого очень ценная. Но уже в понедельник Влада вновь пришла, она стояла в церковном притворе, с опухшими глазами, и больше не улыбалась. Она пришла задолго до начала службы, в это время мы читали утренние молитвы, и, когда я увидела ее, мне показалось, я сейчас сойду с ума. Победа была моей, а Влада стояла в церкви. С того дня она приходила в монастырь дважды в день. Не пела службы, не приближалась ко мне, ничего не передавала, не пыталась поговорить, не смотрела в мою сторону. Каждый день, два раза в день она стояла в церкви тенью. Она молчала как рыба, молчала и плакала. Каждый день, два раза в день, а в выходные дни, стоя на клиросе, она не смотрела на меня. Только ее лицо передавало страдание, несопоставимое с теми угрызениями совести, которые бы я испытала, поговорив с ней. Но я вспомнила, что не люблю давление. Не переношу давление. Сопротивляюсь давлению. Сторонюсь тех, кто давит. Мне было больно видеть такую Владу, но я пошла на второй марафон. Ради себя и ради нее. Ради здравого смысла, который можно легко разменять на эмоции. Проходили месяцы, они проходили как дни, я настолько привыкла к тому, что Влада всегда стоит в церкви, что как-то не сразу заметила ее отсутствия. А она ушла. Ушла, оставила мне вторую выстраданную победу и записку со своим номером телефона.

Ее уход и записка означали только одно. Начинается третий марафон, хочу я того или нет, он начинается сам по себе, автоматически, неминуемо. Проходили месяцы, они проходили как годы. Беспощадные месяцы борьбы только с собой, потому что больше не с кем было бороться, никакие внешние факторы не могли определить исход третьего марафона. Для борьбы с Владой мне нужна была Влада, но ее нет. А для борьбы с самой собой мне никто не нужен, поэтому я нуждалась в ней как никогда раньше. Настал день, когда я ушла со службы на несколько минут, зашла в корпус, подошла к телефону и набрала ее номер. Влада подняла трубку, но я ничего не сказала. Просто слушала голос, который мне так хотелось услышать. Знала, что Влада поймет, кто звонит. Надеялась, она не скажет лишнего. Влада поняла. Мы несколько минут слушали тишину, а потом я положила трубку, вернулась на службу и уговаривала себя поверить в то, что этот звонок не проигрыш, просто беспокойство о человеке. Влада пришла на следующий день. Она действительно очень любила меня. Не победившая и не проигравшая, просто любящая. И я, истощенная своими марафонами, тоже любила ее, но так и не хотела признаваться в этом ни ей, ни себе. Влада изменилась, в ней не было прежней беспечности и ветрености. Пока я боролась как могла и с чем могла, она стала делать то, чего никогда в жизни не делала, молиться. У нее была своя борьба, свой враг, свое понимание очевидного ужаса того положения, в котором она оказалась. Я не оставила бы монастырь, она никогда не пошла бы в монастырь, Влада пыталась смириться с этой мыслью, и в марафоне наступила пауза. Бегуны застыли в неестественных позах. Мы обе ждали, когда разрешат бежать или скажут сойти с дистанции.

С субботы на воскресенье Влада осталась ночевать в сестринском корпусе, в келье для гостей. Мне оставалось лишь удивляться игуменской мудрости. Келья для гостей находилась рядом с моей кельей, пройти нужно всего два шага. Так нам разрешили бежать, так марафон продолжился. Так Влада постучалась ко мне и попросила зайти к ней. Всего два шага, а казалось, я иду километр, за несколько секунд я перебрала все возможные варианты дальнейшего развития событий. Вошла в келью, где был выключен свет, по счастливой случайности угадала, что Влада сидит на диване, по той же счастливой случайности села в кресло напротив, и поняла, что марафон подходит к концу, сейчас будет финиш. Нас разделял журнальный столик, никому в мире не было дела до того, что происходит в келье для гостей, и мне тоже. Влада встала, подошла ко мне, присела рядом, и взяла меня за руки. Она ничего не говорила, держала мои руки, это был вопрос, помнишь ли ты, кто ты. Влада ждала ответа. Я помнила, кто я. Меня вывел из себя ее поступок. Меня добивал выключенный свет. Я была в гневе от того, что она прикоснулась ко мне. Но это был просто вопрос. И чтобы не сорваться, чтобы не сказать ей лишнее, чтобы не обидеть и не оскорбить, я устало и очень естественно прошептала, не нужно. Не нужно. Это был ответ. Влада не шевелилась. В коридоре раздался голос Игуменьи, он проявлялся отчетливей, и не оставалось сомнений в том, что Игуменья идет именно сюда. Она войдет, увидит в кресле меня, увидит Владу, держащую меня за руки. Она запалит нас на финише. Мы не сможем доказать, что не использовали допинг. От этой мысли я покрылась инеем и на всякий случай закрыла глаза. Игуменья открыла дверь в келью, но свет был выключен, спасибо Владе, наша настоятельница ничего не увидела, не сразу зрение адаптируется. Она решила, здесь никого нет, и отправилась искать Владу дальше. Так закончился третий марафон, который я начинала в гордом одиночестве, третий марафон стал нашим, и мы победили. Ничего важнее тогда не существовало, мы победили. Не я Владу, не Влада меня, не кто кого в итоге возьмет измором. Не нужно. Оставалось еще всего лишь два года искушений. Два года жизни в постоянном страхе. Придет Влада или не придет Влада. Всего лишь два года.

Из пожилых монахинь в монастыре только одна монахиня была девственницей. Она разительно отличалась от прочих, походила на ребенка лет семидесяти. Пока еще без старческого маразма, с легкой инфантильностью, открытая как все дети, как ребенок говорящая правду и как ребенок лгущая. Она тоже была непослушной, часто сверлила игуменские уши, но Игуменье это было полезно. Шла Пасхальная неделя, на столе куличи, крашеные яйца, творожная пасха, весь пасхальный набор. Монахиня-девственница обнаружила протухшее яйцо, решительно перекрестила его, прочла молитву и съела. При этом она воздела указательный палец и сказала, вот посмотрите, со мной ничего не случится. Ровно в три часа ночи весь сестринский корпус был разбужен жуткими криками, монахине-девственнице стало плохо. Приехала скорая, ей сделали промывание желудка, увезли в больницу, но после этого она еще несколько дней ходила с вопросом на лице, как же так случилось, где же чудо. Чудо состояло в том, что будучи человеком преклонного возраста она вообще выжила после тяжелого отравления. Не думаю, что кто-нибудь сказал ей об этом. Все считали чудо тайной, а видеть хотели явно. И даже когда видели явно, проходили мимо, думая, что уж чудо-то точно будет выглядеть как чудо. С тех пор сестры подолгу, вдумчиво нюхали крашенки. На всякий случай, чтобы не искушать судьбу.