Текст книги "Хочу – Mогу – Надо. Узнай себя и действуй!"

17. Как найти баланс между работой и личной жизнью?

Долгое время считалось, что, если хочешь стать успешным, надо работать на износ и быть готовым на любые жертвы ради достижения своей цели. Многие испытывали чувство вины даже за те редкие часы, когда позволяли себе просто расслабиться и побездельничать. Потом появился новый тренд, предписывающий находить баланс между работой и личной жизнью. И бывшие трудоголики начали изобретать себе хобби, выделять специальное время на чтение, спорт, общение с близкими и друзьями. Но стоит ли гнаться за модными поветриями, когда речь идет о выборе личного пути?

Достичь равновесия

Понятие work-life balance появилось в конце 1980-х годов. На эту тему написано множество книг с массой практических советов: сколько времени должна занимать профессиональная деятельность, а сколько семья, сколько общение с друзьями, а сколько саморазвитие, хобби, театры, музеи. Как же иначе? Если мы не достигнем баланса, в нашей жизни не будет гармонии, а значит неизбежны стрессы, депрессии. Поэтому нужно, чтобы у каждого непременно была стабильная работа с фиксированным временем и рабочим местом и «полноценная» личная жизнь: жена (муж), дети (лучше двое – мальчик и девочка), на худой конец постоянный бойфренд или подруга. А дальше «все по списку»: культпоходы, зарубежный отдых, уик-энды за городом и т. д.

Так выглядит социально одобряемый стандарт, ориентируясь на который, мы должны реализовать себя во всех ипостасях – как личность, семьянин и профессионал, иначе пазл нашей судьбы не сложится, на «картине жизни» появятся прорехи, «черные дыры», которые нечем будет заполнить, или полотно получится в один цвет – унылым и скучным.

Мы привыкли, что личная жизнь – это отношения с противоположным полом. На самом деле «личная» жизнь – это жизнь нашей ЛИЧНОСТИ, это все то, что вызывает у нас эмоции, чувства, «движение души».

И вот нам уже кажется странным, что кто-то может быть счастлив, не имея того, что «положено» для счастья. И сами мы начинаем комплексовать, если наша жизнь не выглядит сбалансированной. Возможно, мы бы так не переживали, но окружающие всей душой хотят нам помочь, напоминают: «Как же так! Такой достойный мужчина – молодой, здоровый, образованный, и никакой личной жизни! Сутками пропадает на работе, пора уже детей иметь, а у него даже девушки нет! Надо с ним поговорить, куда-то вытащить, с кем-то познакомить». Или другой вариант: «Ну что ты дома сидишь безвылазно? Муж, дети, хозяйство, стирка, уборка – ведь никакой жизни! У тебя два диплома – зачем же ты училась? Чтобы мужу щи варить? Ты должна реализовать себя как личность, как специалист, иначе потом себе этого не простишь».

Заботясь о нашем благополучии, близкие ставят нам в пример кого-нибудь из родных, друзей или знакомых, кому, по их мнению, удается сочетать работу и семью. Если такие счастливчики находятся среди публичных персон, за них берется пресса: о них пишут как об «эталоне», они раздают интервью, делятся опытом организации «сбалансированной жизни».

Но внимательно посмотрев вокруг, мы обнаружим, что есть масса действительно счастливых людей, которые живут вразрез с правилами work-life balance: они никак не вписываются в эти разумные, до мелочей просчитанные формулы – у них свои «схемы», абсолютно асимметричные.

Счастливые исключения из правил

Казалось бы, как можно быть в гармонии с собой, если у тебя в жизни вместо баланса – «полный перекос» в одну или другую сторону? Оказывается, можно.

Есть люди, для которых счастье – в работе, в деле, которое они по-настоящему любят и считают своим. Это та сфера, то пространство, где они чувствуют себя легко, гармонично, где получают мощную энергетическую и эмоциональную подпитку. Для них дело – это и есть реальная жизнь, их главный интерес, это тот «внутренний огонь», который согревает, поддерживает, дает силы двигаться вперед. А если они почему-либо не заняты делом, то с нетерпением ждут, когда же можно опять в него погрузиться.

Такие люди готовы работать с огромным напряжением, не замечая, сколько потрачено времени. Их «джентльменский набор» выглядит скудным: работа, работа и еще раз работа. Никаких хобби, да и семейная жизнь, как правило, висит на волоске, по крайней мере так кажется окружающим. У кого-то из них есть семьи, у кого-то нет. Суть не в этом: для них главное – делать свое дело, выполнять свою миссию, свое предназначение.

Другая категория – это те, для кого главное семья. Личное увлекает их настолько, что все остальное уходит на второй план: «У меня дети, родители, друзья… Какая работа? Мне и так дел хватает!»

Получается, можно «стоять на одной ноге» и при этом не только не уставать, а чувствовать себя вполне счастливым. А можно следовать стандартам work-life balance, но не ощущать ни счастья, ни гармонии.

В общем потоке

Многие из нас пытаются честно соблюдать баланс и формально вроде бы имеют все, что нужно для счастья. Со стороны кажется, что у них действительно все хорошо, что жизнь их вполне устраивает и ничего другого им не надо, но на самом деле они не только не счастливы, а, напротив, постоянно чувствуют хроническую усталость, неудовлетворенность, недовольство. Одному бы посидеть на работе допоздна и в выходные – так хочется наконец отдаться любимому делу, но нельзя: семья ждет к ужину, это традиция, а в субботу на дачу, это святое! И вот он, бедный, плетется домой, чтобы провести вечер «счастливо». А другая, наоборот, с удовольствием посвятила бы себя семье. Но нет: каждое утро, забросив детей в детский сад и школу, она бежит в офис, чтобы делать карьеру, зарабатывать стаж. В субботу – в фитнес-клуб, ведь надо держать себя в тонусе, в воскресенье – в музей, театр, на концерт или в кино, к друзьям или родителям, ведь она хорошая подруга и дочь. Все по графику, все сбалансированно, ни одна «грань бытия» не забыта. Про нее говорят: «Умница, настоящая современная женщина!», а на самом деле – она «женщина на грани нервного срыва».

Еще один не очень счастливый вариант – это те, кто с готовностью откликается на критику в свой адрес, соглашается с мнением близких, что их жизнь необходимо срочно «гармонизировать», всем своим видом показывает, что всерьез собирается что-то менять, но при этом ничего не предпринимает: не рассылает резюме, чтобы устроиться на работу, не обзванивает знакомых, чтобы те вывели на «нужных людей». Почему? Видимо, такая ситуация их устраивает, им не важен этот формальный work-life balance, но они не вполне это осознают и потому вынуждены все время оправдываться.

Переоценка ценностей

Как прожить нашу жизнь – решать нам. Поэтому прежде всего стоит разобраться в себе.

Во-первых, надо понять, устраивает ли нас то, как мы живем. Скажем, все нас хвалят: «Молодец, живет полной жизнью», – но эта «полнота жизни» не делает нас счастливыми. Более того, порой мы чувствуем себя отличниками, которые завидуют троечникам: да, они не получают грамот за отличную учебу, зато живут вольно и весело. Или, наоборот, близкие уговаривают нас «подправить» свою жизнь, и мы соглашаемся: начинаем искать другую работу, где больше платят, хотя наша нам нравится, и уходить вроде бы не хочется. Стоит честно признаться самим себе: довольны мы своей жизнью или нет? И тогда уже либо оставить все как есть, либо действительно попытаться что-то изменить.

Счастье, удовлетворенность жизнью – это баланс между нашим рацио и нашими эмоциями, любовью в широком понимании, вынесенной за пределы собственного «Я», направленной на кого-то или на что-то.

Во-вторых, надо определиться, что мы понимаем под work-life balance. Мы живые люди, и для нас баланс – это не жесткое, раз и навсегда составленное расписание, где время четко распределено между работой, семьей, друзьями, хобби. Это наш внутренний баланс, гибкий и подвижный: сегодня мы увлечены работой, завтра наше внимание переключается на семью, послезавтра – на друзей. И здесь невозможно ничего посчитать, выразить в процентах. На разных этапах жизни наши приоритеты меняются. Например, мы решили два первых года после рождения ребенка провести дома, полностью посвятить себя малышу, поэтому нам не надо оправдываться и обращать внимание на упрек: «Ты же говорила, что сразу выйдешь на работу». Или мы готовим новый проект и потому большую часть времени сознательно отдаем работе, а личная жизнь, общение с друзьями, хобби пока откладываются.

И, наконец, в-третьих: если мы действительно хотим что-то поменять в своей жизни, надо четко представлять, что конкретно нужно предпринять и какую цену за это придется заплатить. Когда мы готовы вкладываться в изменения и нас не пугает «цена вопроса», мы открываем в себе источники энергии, мотивации и начинаем двигаться в нужном направлении.

Примирить непримиримое

Мы привыкли, что личная жизнь – это отношения с противоположным полом: любовь, семья, секс. На самом деле «личная» жизнь – это жизнь нашей ЛИЧНОСТИ, это все то, что вызывает у нас эмоции, чувства, «движение души». Для одних источник эмоций, чувств – это семья, для других – работа, свое дело, для третьих – творчество, хобби, для четвертых – учеба, чтение, для пятых – путешествия. Жизнь нашей личности настолько многообразна, что ее невозможно втиснуть ни в какие схемы, правила, нормы.

Часто личная жизнь и работа воспринимаются как конкуренты, антагонисты, которых надо примирить: если ты выигрываешь в одном, то проигрываешь в другом. На самом деле это не так: если мы действительно находим наш личный баланс, ту жизнь, которая нам нравится, никакой конкуренции в принципе быть не может.

Счастье, удовлетворенность жизнью – это баланс между нашим рацио и нашими эмоциями, любовью в широком понимании, вынесенной за пределы собственного «Я», направленной на кого-то или на что-то. Эта любовь, эти чувства «окупаются сторицей» – они возвращаются к нам и дают сильнейший эмоциональный заряд. И тогда становится понятно, почему люди, полностью погруженные в работу, ощущают себя вполне гармонично – ведь они ее любят, в процессе работы они вступают в определенные взаимоотношения, испытывают эмоции, дарят эти эмоции другим, а не просто получают деньги. Или, наоборот, кажется, человек занят только семьей, но для него в домашних хлопотах столько целей, задач, планов, что все это компенсирует отсутствие «формальной» работы.

Если мы не вписываемся в социально одобряемые стандарты, но при этом чувствуем себя вполне счастливыми, надо просто сказать себе: «Меня все устраивает, это мой выбор» – и отстаивать свое право жить так, как мы считаем лучшим и правильным для себя.

Заключение

Время от времени приходится слышать крылатую фразу: «Жить надо не для радости, а для совести». Подразумевается, что мы должны выбирать между тем, что хорошо для нас, и тем, что «правильно». То есть делая что-то «для радости» мы скорее всего поступаем против совести, а выбирая «для совести», лишаем себя радости. Только это абсолютно ложный выбор.

Культура самоотречения, которая долгое время доминировала в обществе, и отголоски которой до сих пор не дают покоя самым ответственным из нас, идеализирует все то, что мы делаем через силу. Если трудно, значит то, что надо. Ведь только через преодоление можно добиться успеха. А если что-то приносит радость, то это наверняка потакание своим слабостям, эгоистичным желаниям.

Но что значит жить «для совести»? Довольно часто подобные фразы пускают в ход, когда хотят заставить нас действовать против наших желаний и намерений – манипуляторы любят прикрываться моралью. В фильме «Покровские ворота» эти слова произносит Савва Игнатьевич, новый муж энергичной Маргариты Павловны, которая посылает его «образумить» своего бывшего, не допустить его отношений с другой женщиной, заставить отказаться от себя самого и подчиниться ее прихоти. Это комичная ситуация, но в жизни действительно часто бывает, что люди многим жертвуют ради своих близких.

Я часто повторяю клиентам, что нельзя посвящать свою жизнь другому человеку. Потому что таким образом мы не только зарываем в землю свою таланты, но и взваливаем на другого ответственность за свою жертву, за свою судьбу. Это нечестно и даже жестоко по отношению и к нему, и к себе. Такой выбор ведет к неврозам, депрессии, неудовлетворенности жизнью.

Но все же возникает опасение: не станем ли мы эгоистами, если будем выбирать себя?

Верность себе – это не эгоизм. Есть простой камертон, позволяющий понять, тот ли шаг мы собираемся совершить, – это чувство собственного достоинства. Оно не дает нам отречься от себя, от своей жизни и не позволяет сделать недостойный выбор. Когда мы верны себе, соединяются наши устремления и внешний мир: «хочу» – это наши желания, «могу» – возможности и «надо» – наша востребованность и наша ответственность перед другими людьми.

Триада «хочу – могу – надо» побуждает нас действовать с «непредрешенным результатом». Это не методика «how to», которая практически гарантирует достижение какой-то хорошо понятной, измеримой цели. Здесь совсем другая задача – найти свой уникальный путь, выйти на ту дорогу, которая дает и радость, и чистую совесть. Так мы выдергиваем себя из рутины и ставим в условия, с одной стороны, рискованные, а, с другой, дающие надежду на полнокровную, содержательную жизнь.

«Непредрешенный результат» вносит напряжение в нашу жизнь, ведь неопределенность – это самый мощный источник стресса. Но он же мобилизует наши силы, повышает жизненный тонус. Выбор в пользу собственного пути исключает возможность поражения. Ведь мы больше не участвуем в соревновании «как стать самым успешным», мы идем своей дорогой. Мы оцениваем свои достижения по собственной шкале, сверяем свои действия только с нашей внутренней программой. Это дает нам силу, уверенность, мы перестаем суетиться, обращать внимание на то, как оценивают нас другие. Мы обретаем собственное «Я».

И принципиально важно проявить свободу воли, совершить этот выбор не под влиянием обстоятельств, а потому что окрепло желание найти свое предназначение, самому стать творцом своей судьбы. Дорога не будет легкой, но не бойтесь вступить на этот путь. Не бойтесь действовать с непредрешенным результатом. Не упустите возможность прожить свою собственную уникальную жизнь. Ведь жизнь по большому счету справедлива и всегда вознаграждает за верность себе.

Выражение признательности

Хочу выразить благодарность моему ныне покойному учителю – академику Артуру Владимировичу Петровскому. Его вера в скрытые возможности человека и важность действий в ситуации, когда успех не гарантирован и результат не предрешен, помогли мне совершить важные жизненные выборы и найти свое место в профессии.

Я благодарна всем моим коллегам по «ММ-Классу», многие мысли, изложенные в книге, родились в диалоге с ними.

Особая признательность Елене Евграфовой за эмоциональную и интеллектуальную поддержку. И Яне Бовбас за ее вопросы, замечания, предложения и тщательную работу над материалом книги.

Я благодарна всем моим клиентам, которые были и остаются моими главными учителями.

* * *