Текст книги "Новогодние экспромты для нетрезвой интеллигентной компании. Игры, стихи, тосты, поздравления"

Новогодние поздравления

* * *

 
Прошел еще один прекрасный год,
В котором пелось и грустилось,
А то, что в нем не уместилось,
Пусть в новом все произойдет.
Идут часы, проходят дни,
Таков закон природы,
И мы сегодня вас хотим
Поздравить с Новым годом!
Желаем вам от всей души
Здоровья, счастья, новых сил!
 

* * *

 
В связи с приближением Нового года
Желаю удач вам различного рода!
Пусть вашей они подчиняются власти,
Пусть будет вам радость, здоровье и счастье!
 

* * *

 
В новогоднюю ночь,
По-особому ясную,
Я желаю вам новых удач и друзей.
И счастливыми быть,
И счастливыми праздновать
Под сиянье шампанского, глаз и огней!
 

* * *

 
С Новым годом поздравляю!
Пусть старый год уходит прочь,
С собой уносит все печали.
Желаю, чтобы в эту ночь
Был бал с шампанским и свечами,
Каскад огней и белый снег,
Мужчин восторженные взгляды,
И был любимый человек
В такую ночь с тобою рядом!
Пусть с вами в будущем году
Произойдет такое чудо,
Что и рассказывать не буду,
Чтоб не испытывать судьбу!
 

* * *

 
Пусть весело светит нарядная елка,
Пусть смех ваш и песни звучат без умолку,
И пусть будет радостным весь этот год!
Уж очень вы все симпатичный народ!
 

* * *

 
В ночь под Новый год
Откройте двери настежь,
Хоть метель метет
И пурга ревет.
В ночь под Новый год
Приходит к людям счастье.
Пусть оно и к вам придет!
 

* * *

 
На елке шарик светится,
А шар земной все вертится…
Пусть каждый в этот Новый год
Со счастьем новым встретится.
Пусть сбудется все доброе,
Что звездами пророчится,
Желанья все исполнятся
И будет все, как хочется!
 

* * *

 
Будет добрым и удачным
Этот Новый год!
Пусть тебе здоровье, счастье,
Радость принесет!
Пусть исполнятся желанья,
Сбудутся мечты,
И с любимыми друзьями
Будешь рядом ты!
Уходит старый год,
Мгновенья, взгляды, песни,
Уходят времена,
Где было так чудесно!
Прощай же, старый год,
Прощай, не до свиданья.
Идет к нам Новый год
И дарит обещанья!
 

* * *

 
Пусть Дед Мороз под Новый год
Вина в бокалы вам нальет,
Чтоб были песни веселей,
А ночь прекрасней и светлей.
В ночь новогоднюю с любовью
Мы посылаем вам привет!
Желаем счастья, и здоровья,
И новых радостных побед!
 

* * *

 
Желаю я, чтоб Дед Мороз
Мешок вам радости принес,
Другой мешок – со смехом,
А третий пусть – с успехом!
Свою печаль, свою тоску
Сложите вы в мешок ему.
Пусть он все это соберет
И в лес подальше унесет!
 

* * *

 
Есть праздник особый и древний,
Где пир на широких столах,
Где ели – лесные деревья —
Растут на паркетных полах.
В прекрасные эти минуты,
Где празднична ночь и долга
И мир разноцветьем окутан,
Желаем любви и добра!
 

* * *

 
Желаем успехов, чудесных удач,
Желаем решения трудных задач!
Великих свершений и доброго смеха,
Ведь шутка любому труду – не помеха.
 

* * *

 
Пусть бокалы звенят,
Пусть искрится вино,
Пусть ночной звездопад
К вам стучится в окно.
В эту лунную ночь
Без улыбок нельзя,
Боль и горести – прочь!
С Новым годом, друзья!
 

* * *

 
Пожелать тебе хочу самою счастливой
В новом быть году!
Новый год-повеса, снежный, молодой,
В ласковых объятьях унесет с собой.
Он тебе подарит радость, шутки, смех.
От таких подарков отказываться грех!
 

* * *

 
Пусть это чудо наяву
Свершится в добрый час!
Пускай желанья и мечты
Все сбудутся для вас!
 

* * *

 
Милая подруга, с праздником тебя!
Я тебе желаю успехов и добра!
Новый год – загадка,
Что там впереди?..
Много счастья и любви
Он подарит: верь и жди.
 

* * *

 
Светло и тихо во Вселенной,
И я читаю звездный код:
Идет в сугробах по колено
Из будущего – Новый год!
Пусть этот год
Со счастьем новым
К вам темной ночью
В дом войдет
И вместе с запахом еловым
Добро и счастье принесет.
 

* * *

 
Желаю счастья, лучших встреч!
Побольше песен, радости и смеха!
Да столько, чтоб не могли все перечесть
До окончанья следующего века!
 

* * *

 
Ни золота, ни королевской власти,
Ни тех богатств, что выдумал народ,
Простого человеческого счастья
Я пожелать хочу тебе под Новый год!
Пусть славным, милым будет год!
Всего пусть в меру принесет,
Пусть в меру радость, в меру грусть,
Мороз и зной пусть тоже в меру.
И только счастье будет пусть
Всегда бессменным и безмерным!
 

* * *

 
Пускай веселый Новый год
К вам морем радости придет,
И пусть с собой он принесет
Друзей, здоровье, жизни взлет.
Пускай работа будет страстью,
Семья же – отдыхом души,
И пусть исчезнут все ненастья
И все крутые виражи.
 

* * *

 
Пусть солнце светит,
Снег искрится, тая.
И запах ели в комнате плывет.
Мы счастья, бодрости
От всей души желаем
 

* * *

 
В чудесный праздник – Новый год!
Да будет этот год храним судьбою
От всех невзгод, печалей и напастей
И дарит всем вокруг, и нам с тобою,
Надежду и мечту, любовь и счастье!
 

* * *

 
С Новым годом поздравляем!
Счастья вам и долгих лет!
Новый год в веселой тройке
Пусть промчит вас мимо бед,
Мимо горя и болезней,
Неприятностей и слез.
Пусть счастливым детским смехом
Вас одарит Дед Мороз!
 

* * *

 
С Новым годом тебя поздравляю
И привет тебе солнечный шлю,
Много счастья, успехов желаю
В наступающем Новом году!
 

* * *

 
Желаю вам под Новый год
Приятных праздничных хлопот,
Чтоб за шампанским все сидели,
Чтоб танцевали, песни пели.
Чтоб новогодний этот пир
Принес здоровье, счастье, мир!
Стучат часы, уходит старый год,
Шуршит его последняя страница.
Пусть лучшее, что было, не уйдет,
А худшее не смеет возвратиться!
Желаю шуток, смеха столько,
Хватило чтоб на год вперед.
Чтоб было весело не только
Под елкою на Новый год!
Когда бокалы вдруг сомкнутся,
Гирляндой елка подмигнет,
Вы не забудьте улыбнуться,
Чтоб был счастливым Новый год!
 

* * *

 
Пейте, пойте, веселитесь,
Но под елку не ложитесь,
Чтобы Дедушка Мороз
В вытрезвитель не унес!
С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю,
Чтоб на вашей елке
Вместо праздничных зверьков
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы Дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским вас!
 

* * *

 
С Новым годом поздравляем!
Счастья, радости желаем.
Не стареть, а молодеть,
Душу рюмочкой согреть.
По одной – за Новый год,
По второй – за весь народ,
За себя, и за друзей,
И за всех других людей!
 

* * *

 
Вы сияйте как звезда
И сегодня, и всегда!
Новогодних вам сюрпризов
И здоровья на года!
Пусть вам новый этот год
Счастье, радость принесет,
И успеха на работе,
И всего, чего вы ждете!
Пусть смеются ваши дети,
Пусть всегда вам солнце светит!
Пусть под небом предрассветным
На минуту вам взгрустнется:
Год уходит незаметно
И обратно не вернется.
 

* * *

 
Пусть трубы сегодня вам громче играют,
И ярче ваш праздник огни озаряют!
Пусть новый, веселый и радостный год
Вам новое счастье с собой принесет!
Поднимаю бокал – поздравляю вас вновь,
Дорогие мои, с Новым годом!
 

Анекдоты

В этой главе собраны анекдоты – самые разные и на любые темы. Мы специально не разбивали их на отдельные категории – про студентов, блондинок, милиционеров, врачей и спортсменов, решив, что единственная достойная категория – «Про разное», потому что главное требование к хорошему анекдоту – чтобы было смешно, а тема абсолютно ни при чем, тем более за праздничным столом. Читайте, смейтесь, а лучшие анекдоты сами запомнятся.

* * *

– Прихожу домой, заглядываю в шкаф – там пусто, смотрю на кухне – пусто, открываю туалет – то же самое…

– А жена что?

– Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали.

* * *

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:

– Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

* * *

В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ.

Через какое-то время мужик просит повторить. Официант замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив новую подставочку.

Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезает…

Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.

Мужик, возмущенно:

– Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

* * *

Жена нового русского жалуется доктору:

– Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыл!

– Вот вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу – все будет в порядке. Проходит несколько дней. Жена приходит к врачу с радостной вестью:

– Доктор, вы волшебник! Эти таблетки – просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу…

– Но на полу неудобно!

– Ничего, доктор! В этот ресторан мы больше не ходим…

* * *

– Эти трусы, должно быть, очень дорогие.

– Почему?

– Ты носишь их так, что всем видно.

* * *

—

Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:

– Вот видишь, ребенок и тот удивляется!

* * *

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

– Нет! Я не хочу! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!

Смерть (устало):

– Слышь, мужик, не боись, я за канарейкой.

* * *

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.

– Дяденька, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз лопаточкой?

* * *

Новый русский смотрит на горящий дом и говорит:

– Ну если и после этого тараканы останутся…

* * *

Мама с дочкой приходят в зоопарк:

– Мама, а это обезьяна?

– Успокойся, это кассирша.

* * *

Семья даунов пришла в зоопарк. Ходили, бродили, подошли к клетке с обезьянами. Папа-даун говорит сыну-дауну:

– Видишь, они как мы, люди. Это папа-шимпанзе, это мама-шимпанзе, это сынок-шимпанзе… Понял?!

– Ага! А где баба Люба?

* * *

– Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

Встречаются два студента с общаги:

–

Купил книгу кулинарных рецептов, только так ничего приготовить и не смог – ни одного толкового рецепта.

– ???

– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как?

– Очень хорошо. Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

* * *

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:

– А вот кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

* * *

– Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?

– Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

* * *

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:

– Всего три слова – и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

– Поклей мне обои!

* * *

Сидит девочка в песочнице и что-то жует, при этом громко чавкая. Идет мимо мужик:

– Девочка! Что ты такое кушаешь?

– Не жнаю! Шамо приполжло.

* * *

Хаим спрашивает у Абрама:

– Абраша, твоя жена таки честная женщина?

– Не знаю. Два года живем, вроде пока ничего не украла.

* * *

Объявление: «Новая услуга от ГИБДД (ГАИ) – штраф в кредит. Теперь вам не придется возить с собой „дежурную” сотню, пятихатку, тысячу, терзаться сомнениями: хватит – не хватит. Прямо на месте вы сможете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок».

* * *

Судебный иск: «МТС против кур. За незаконное несение товарного знака».

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например. В Америке оно было бы в 10 раз больше…

– Само собой, сэр. Это психиатрическая больница…

* * *

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– Ну мама, я взяла всего две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

Лондон. Оживленный перекресток. У светофора останавливается машина. За рулем женщина. Несмотря на то что цвета светофора несколько раз сменились с красного на зеленый, она продолжает стоять. Все остальные водители ее по-английски вежливо объезжают.

Полицейский, видя такое дело, подходит к женщине и спрашивает: «Мадам желает еще какой-нибудь цвет?»

* * *

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:

– В дом забрался грабитель, сэр. Лорд:

– Отлично, приготовьте мое ружье и охотничий костюм… Пожалуй, в клеточку.

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода Козлов! Водитель:

– Взвода кого?!

* * *

Выпускник музыкальной школы по классу скрипки попадает в армию.

Вызывает его командир роты:

– На каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?

– Да как вам сказать… 7 лет в музыкальной школе отбарабанил.

–

Ну вот и будешь у нас на барабане стучать.

* * *

Прапорщик построил роту и говорит:

– Кто поедет на картошку – два шага вперед! Вышли два солдата. Прапорщик:

– Хорошо. Остальные пойдут пешком.

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель – в потертом костюмчике, в рубашке с обтрепанными манжетами, в помятом цилиндре. И стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.

– Холмс, как?!

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

* * *

– Сэр, почему у вас такая узкая квартира?

– А как вы догадались?

– Просто ваша собака машет хвостом не слева направо, а вверх-вниз.

* * *

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню.

Старший:

– Кто спал на моей кровати?! Средний:

– Кто спал на моей кровати?! Младший:

– Кто… Гасите свет! Утром разберемся…

* * *

Мужик пришел домой, переоделся, пиво – на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов». Красота… Вдруг звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

– Бли-и-и-и-н!!! Ну почему именно сейчас?!

* * *

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился «мерседес» в ожидании зеленого сигнала…

Вдруг сзади раздается рев приближающегося «Запорожца»… Все ближе и ближе…

И вот, наконец, «Запорожец» на полном ходу врезается в «мерседес».

Из «мерседеса» выходит грузин и обращается к водителю «Запорожца»:

– Слюшай, а вот кагда красный и меня нэту, ты как останавливаешься?

* * *

Жена возвращается домой в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках.

Муж:

– Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной… Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

– Ну и что случилось с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

Сын отцу:

– Папочка, а почему ты конфеты так высоко на елочку повесил?

– А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

* * *

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

– Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна… – Не будем об этом вспоминать…

– А еще я хотела признаться, что притворялась, что болела за «Милан», на самом деле мне больше нравится «Интер»…

– И ты еще называешь себя матерью моих детей?!!

* * *

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!

– Обоснуй.

– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

* * *

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

* * *

– Доктор, а водку мне можно пить?

– Нет.

– А спирт?

– Ни в коем случае!

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

* * *

Заходит к врачу пациентка. Врач, не поднимая глаз:

– Раздевайтесь, что вас беспокоит? Пациентка начинает раздеваться. Врач поднимает глаза:

– Стойте-стойте. Пожалуй, я включу музыку.

* * *

Грузин, пританцовывая перед зеркалом:

–

АССА, АССА! Оса на зеркале (тоже пританцовывая):

–

ГРУЗЫН, ГРУЗЫН!!!

* * *

Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле, с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь.

Дворецкий:

– Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс:

– Спасибо, Джон, ступайте…

Через некоторое время опять раздается стук в дверь.

– Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов.

– Джон, не беспокойте меня, пожалуйста.

– Слушаюсь, сэр.

Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается.

– Ну что там еще, Джон?!

– Темза, сэр…

* * *

Встречаются два приятеля после 8 марта, один у другого интересуется:

– Ты что своей девушке подарил на 8 марта?

– Духи. А ты?

– Кольцо.

– Обручальное?

– Да нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости.

* * *

– Вчера Федька на ринге сделал Ваське три нокаута!

– Как это?

– Еще дважды нокаутировал на бис!

* * *

Матч Россия – Бразилия. Перерыв после первого тайма. Раздевалка бразильцев:

– Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!

– Да!!!

– Покажем сегодня нашу лучшую игру!

– Да!!!

– Победа будет за нами!

– Да-а-а!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят, молчат. Тут

что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

– Спокойно, ребятишки, не волнуйтесь. Пока мы здесь, нам никто не забьет…

* * *

Летит «шестисотый». Гаишник свистит, палочкой машет. «Мерс» останавливается, стекло опускается:

– Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, «мерс» уезжает…

* * *

Идет урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

– Гоги, начерти треугольник. Гоги чертит треугольник. Учитель:

– Гоги, докажи, что он равнобэдрэнный. Гоги:

– Слушай, дарагой, мамой клянусь, да.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола?! Там были важные номера телефонов!

* * *

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» – мечтал Кутузов.

* * *

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

– Вот здесь у нас плиточка!

– Чудесно!

– А здесь у нас обои!

– Прекрасно!

– А вот здесь у нас линолеум!

– Замечательно!

– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

– А что, у вас еще и деньги платят?!

* * *

Умер старый еврей. Читают его завещание:

«Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: „Привет тебе, Шмулик!“»

* * *

Почему студенту нельзя жениться?

Потому что, если он будет заниматься только женой, у него появятся «хвосты». Будет заниматься только учебой – появятся рога. А если будет заниматься и тем и другим – откинет копыта.

Счастливого Нового года!

Литература

Миронова М. Новый год: Фирменные рецепты // Cosmopolitan. Декабрь, 2006.

Фаркаш А. Новый год: Слегка за 30 // Cosmopolitan. Декабрь, 2006.

Использована информация со следующих webсайтов:

http://www.pozdr.ru/ny1.shtml

http://www.vip-tost.ru/new_year.php

http://www.ny-party.ru

http://www.new-year2006.ru