Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

4. Мужские и женские стереотипы, связанные с браком

Несмотря на изменения, которые внесло в человеческую жизнь развитие цивилизации, некоторые стереотипы до сих пор живут (и, к огромному сожалению, будут жить еще долго) в умах людей. С браком связаны стереотипы мышления, которые можно смело разделить на мужские и женские. Главный женский стереотип – выйти замуж любой ценой, лишь бы не навесили ярлык «старая дева» или «залежалый товар». Главный мужской стереотип – «съем перед ЗАГСом свой паспорт», как поет в ироничной песне А. Укупник, даже если женщина любимая и намерения в отношении нее самые что ни на есть серьезные.

Женские стереотипы

Несмотря на то, что женщины в наше время подвергаются куда меньшему давлению и обладают полной свободой в выборе спутника жизни, учебного заведения, места работы, а также сами решают, рожать или не рожать, они до сих пор подвержены стереотипам, что женщина, которая не вышла замуж до двадцати пяти лет, плавно перетекает в разряд старых, никому не нужных, дев, вызывающих у окружающих жалость и сопровождаемых насмешками за спиной.

Все это идет от наших мам и бабушек, чья юность пришлась на советское время. С детства их мамы вдалбливали им в головы, что женщина после двадцати пяти лет считается старой девой, которой практически невозможно выйти замуж, а это значит, что нужно пытаться выйти замуж за кого угодно, лишь бы выйти и не опозорить честь семьи, получив клеймо «синего чулка».

Я помню рассказ одной знакомой, которая до сих пор не может простить отцу нанесенную ей обиду. Она хорошо помнит, как он кричал, что она старая дева, позорит семью, сопровождая эту тираду обидными словами, унижающими женское достоинство. В то время ей было двадцать семь лет.

Наталия вышла замуж в тридцать пять лет, и ни разу не пожалела, что дождалась своего единственного, отвергая ухаживания парней из института и с фабрики, на которой она работала инженером, ведь она просто не представляла себе, как можно жить с нелюбимым человеком только ради того, чтобы быть замужем, потому что так надо. Судьбоносная встреча произошла, когда она меньше всего этого ждала. Оба захотели купить мороженое, которое осталось только одно. Естественно, молодой человек уступил женщине, а уже через год они поженились.

К счастью, таких женщин с каждым годом остается все меньше. Но тем не менее они есть, и в их мыслях крепко сидит этот стереотип. Он подкрепляется словами старших подруг, уже побывавших замужем, а то и не один раз, и оставшихся с ребенком. Зато у них был гордый статус замужней женщины и матери, и есть ребенок, рожденный в законном браке. Пообщавшись с такими, женщина начинает чувствовать себя не в своей тарелке. А как же? Ведь она одна никому не нужная, которую все жалеют и над которой посмеиваются. Если такая женщина выходит замуж, то по любой причине, кроме любви: надо рожать в браке, у ребенка должен быть отец, лучше плохой муж, чем никакого и т. д. Уж если на то пошло, можно и развестись, уж лучше пусть жалеют брошенную, чем ту, на которой никто не захотел жениться (даже если причина вовсе не в этом, а в том, что ей самой никто не пришелся по душе, все равно будут говорить, будто она виновата, а уж в чем – придумают и разнесут по всему району).

В то время считалось, что замуж все равно нужно сходить, а уж там хоть трава не расти. Никогда не понимала слово «сходить» по отношению к созданию семьи. Что значит «сходить»? Можно сходить в гости, в магазин, пардон, по нужде, но никак не замуж.

В советское время никого не интересовало, что происходит за дверью квартиры, где живет семья, производящая хорошее впечатление, если оттуда не слышны крики и звон разбитой посуды, дети не ходят голодные и чумазые, а муж не имеет нареканий по части алкоголя. Сколько семей в то время существовало только на бумаге, имея раздельный бюджет и разные одеяла (не у всех были отдельные квартиры, а если кто-то и являлся их удачливыми обладателями, то однокомнатная считалась за счастье, что уж говорить о двухкомнатной). «На людях» такие семьи «держали марку», старательно изображая семейное благополучие, и если какая-то информация и просачивалась, то от детей, у которых ее хитростью «выманивали» учителя и воспитатели в детских садах. Помню, как мы смеялись над одноклассником в первом классе, который на вопрос учителя, адресованный всем ученикам: «Как родители дома называют друг друга?», – ответил, что папа называет маму «корова», а мама папу – «дебил». Сейчас учи́теля, задающего детям подобные вопросы, затаскают по инстанциям, если ребенок расскажет о них родителям, ведь они касаются внутрисемейных дел.

Еще один женский стереотип касается социального положения и финансового благополучия. Особенно это относится к молодым девушкам, которые насмотрелись фильмов и начитались различных книг по психологии, типа «Школа стервы». Уже при знакомстве (а то и до него) молодые люди «отсеиваются», если у них нет машины, или есть, но подержанная отечественная «лошадка», ну и какой-нибудь охранник, продавец мобильных телефонов или представитель любой рабочей профессии уж точно недостоин «королевишны заморской» из простой рабочей семьи, с дипломом ПТУ, сидящей за кассой в сетевом продуктовом магазине или за стойкой ресепшн в довольно затрапезном салоне красоты.

Мало кто умеет посмотреть на себя «трезвым взглядом» и реально оценить свои возможности. Большинство стремится к лучшей жизни, под которой понимается наличие рядом богатого статусного мужчины, иногда годящегося в отцы, и необременительные отношения пару раз в неделю, лишь бы он купил шубу и побольше «цацок с огромными брюликами».

Например, для меня важнее свобода, несмотря на то, что я бы не отказалась от красивой жизни. Но зачем мне эти дорогие вещи, если мне даже некуда в них выйти без «папика», и максимум, что я смогла бы выбирать, это цвет платья и блюдо, которое домработница должна приготовить на ужин. Маникюр, косметолог, фитнес – это прекрасно, но нужны еще самореализация и саморазвитие. А у таких женщин нет и не будет ни того, ни другого. Да и вообще, чем богаче и влиятельнее мужчина, тем тяжелее с ним быть. «Мужик богатый – что бык рогатый», говорила мне бабушка. И я на собственном опыте убедилась в этом. Мне тогда было двадцать лет, я была еще практически «девочка-колокольчик», но уже понимала, с какой целью стреляет на меня сальными глазами одна московская «шишка». Товарищу этому было хорошо за пятьдесят, он постоянно звал меня то в ресторан, то в модный клуб. Но я хорошо понимала, что меня собираются «выгуливать» не просто так, и старалась держаться от него подальше и строила из себя дурочку. Наслышана была, что происходило с теми девушками, кто его не очень корректно отшил. По крайней мере, о работе в мало-мальски приличных государственных учреждениях им пришлось забыть.

Третий стереотип связан с детьми. Несмотря на то, что мать-одиночка в наше время – не диковинка, а мужчины не так уж и глупы, как это кажется женщинам, они до сих пор пытаются спровоцировать мужчину на предложение руки и сердца известием о незапланированной беременности. Иногда так оно и есть, «осечки» случаются. Но чаще всего «невеста» либо сочиняет сказку о беременности, либо «входит» в интересное положение с помощью запрещенного приема, например, перестает принимать противозачаточные средства, не сообщив об этом партнеру.

Женщины забывают о том, что сейчас на мерзавца, отказывающегося жениться на беременной от него женщине, нельзя написать в райком партии, что его никто не будет «песочить» на собрании и практически силком заставлять жениться. Грустно как-то… Во-первых, женщина должна иметь гордость, а во-вторых, мозги…

Мужские стереотипы

У мужчин в голове «тараканов» на тему «вступление в брак» не меньше, и главный «тараканище», грозно шевелящий усами, – страх потерять свою свободу со дня бракосочетания. Даже если мужчина относится к женщине серьезно и испытывает к ней сильное чувство, которое называют любовью, он почему-то ужасно боится жениться. К счастью, боятся не все мужчины, но практически половина из них.

Что же такого страшного – дать свою фамилию любимой женщине и назвать ее своей избранницей? Многие представители сильного пола считают, что женщина, после того как «захомутала» мужчину, меняется не в лучшую строну. Точнее, становится самой собой, сбрасывая личину. И это первый мужской стереотип о женщинах. Сказать честно, с некоторыми дамами на самом деле происходит такая метаморфоза, но не со всеми.

Женщина, показавшая свое истинное лицо, на самом деле оказываются совершенно другим человеком, нежели до свадьбы. Теперь, когда цель достигнута, и мужчина завоеван и отведен в ЗАГС, уже можно не притворяться. Когда пара встречается, или даже какое-то время живет вместе, каждый старается казаться лучше, чем он есть на самом деле. Почему женщина в скором времени после свадьбы перестает следить за собой, начинает «пилить» мужа и перестает тщательно скрывать некоторые недостатки характера и фигуры? Вовсе не потому, что дети отнимают много времени, и на себя не остается ни одной свободной минуты. Просто она расслабляется и думает, что мужчина никуда не денется. Денется, да еще как… Впрочем, мужчины думают о женщинах в точности так же. Поэтому без тени стыда свинячат на кухне, бросают где попало грязные носки и валяются вечерами на диване с газетой или «уходят на войну», хотя до свадьбы приглашали любимую женщину в кино, кафе, или просто погулять в парке. И, что самое интересное, и мужчины, и женщины обвиняют друг друга во всех грехах. Нет бы, сначала на себя посмотреть…

Мужчины боятся скандалов и сцен ревности, думая, что жена непрерывно будет их устраивать. Ведь когда он был относительно свободен (ведь даже серьезные отношения или совместное проживание оставляют простор для маневров, пока не «запечатаны», да и кольцо на безымянном пальце, которое большинство мужчин все же носит, дабы благоверная ничего не заподозрила, дает понять всем женщинам, что «дяденька загружен»), дама сердца сдерживала порывы, ведь на скандалистках не женятся.

Мужчина прекрасно знает, что женщина не всегда устраивает скандалы на пустом месте, но никогда не призна́ется в этом даже себе. А пока женщина, даже на самом деле любимая, не является официальной супругой, она вроде как и прав не имеет указывать, что делать мужчине, и в чем-то его упрекать. Поэтому намного выгоднее не жениться. Но, несмотря на это, в кругу знакомых мужчина часто называет женой женщину, с которой он живет. И неслучайно. Мужчины рассуждают так: «Я же тебя женой и так называю, зачем жениться? Ведь тогда придется покупать платье и много чего к нему, приглашать всех родственников… Нам что, деньги девать некуда?»

Мужчины боятся женской ревности, как огня, независимо от того, обоснованная эта ревность или нет. Ревность ведет человека по кривой дорожке, но сейчас мы говорим не об этом. Больше всего мужчин раздражает, что жене везде мерещатся «бабы», даже в гараже, куда он на самом деле собрался с другом спокойно попить пивка и перемыть косточки всем знакомым женщинам, в том числе пожаловаться на ревнивую супругу и «выпустить пар».

Второй стереотип связан с появлением детей. И хотя, с одной стороны, мужчине хочется иметь наследника, с другой, – он боится, что ребенок в прямом смысле отберет у него жену. Мужские измены чаще всего начинаются в первый год после появления ребенка, когда жена все внимание переключает на него. В принципе, это нормально – много времени уделять малышу до года, но многие женщины перегибают палку. Какое занятие занимает бо́льшую часть времени грудного ребенка? Правильно, сон. Каким бы нервным или не очень здоровым ни был ребенок, бо́льшую часть дня малыш все же спит. А если сидеть над ним постоянно, плевать с высокой башни на себя, мужа и домашние дела, конечно, ни на что не останется времени. А мужчина? Ему становится обидно, ведь теперь вся ласка, любовь, забота и нежные слова достаются эгоистичному существу, которое только кричит, не давая спать, ест и засыпает тогда, когда нет возможности поспать самому.

У мужчин воображение развито ничуть не хуже, чем у женщин. Поэтому некоторые мужчины начинают думать, что они нужны были только для того, чтобы родить ребенка в законном браке, ведь для многих женщин это почти единственный повод заключить брак. А если так, то мужчину просто использовали, не зря же сразу после рождения ребенка жена потеряла к нему интерес. Что думает по этому поводу женщина, здесь говорить не очень уместно. Боится-то не она…

Еще один мужской страх связан с тем, что женщина «откроет карты» и будет тянуть из мужчины деньги, а сама усядется ему на шею и свесит ножки. Есть такая категория семей, где зарплата мужа – общая, а зарплата жены – на ее «хотелки», которой на них все равно не хватает. Конечно, существуют мужчины, желающие, чтобы супруга сидела дома и создавала уют, принося в постель завтрак и нагретые тапочки, но это преимущественно бизнесмены, которых не так много. А уж если женщина перетекает из одного декрета в другой, мужчина начинает бояться, что этому не будет конца. Тут уже «подпирает» не столько материальное положение, сколько факт, что жена полностью «уходит» в заботу о детях. Он ее любит, но не может же это безобразие длиться вечно. Злая, неопрятная, словно из анекдота о женщине со скалкой в волосах вместо бигуди, часто располневшая, но все равно еще любимая, несмотря на все шероховатости в браке; а на работе и в других местах столько симпатичных, беззаботных, улыбчивых женщин, готовых дать хоть немного радости. У измены «ноги растут» именно отсюда. А мужчина еще и оказывается виноватым.

Все описанное выше – предпосылки к появлению «брака». Но их намного больше, и причин для них, кроме названных стереотипов, тоже. Намного проще предотвратить появление «брака», чем заниматься его ликвидаций. А иногда бывает и так, что время безнадежно упущено, и брак уже невозможно сохранить или полностью избавиться от «брака».

В следующем разделе описаны главные проблемы в отношениях супругов и другие «подводные камни» семейной жизни.

5. Основные «враги» гармонии в семейных отношениях

Наверное, каждый человек, имеющий семью, до ее создания представлял свою жизнь с партнером иначе. Чем моложе человек, тем больше у него иллюзий по поводу семейной жизни. Но не только это рождает неверные представления о ней.

Большинство молодых людей, как готовящихся вступить в брак, так и пока не задумывающихся об этом, практически всегда имеют перед глазами пример семейной жизни, который подают им собственные родители. Удачно сложился их союз или нет, дети часто могли быть свидетелями конфликтов, несовпадения интересов и прочих проблем, без которых браков почти не бывает. И как это ни печально, дети часто (или практически всегда) перенимают модель поведения с партнером от своих родителей.

Иногда они делают это неосознанно, так как дети, особенно уже достаточно взрослые, чтобы понимать происходящее в семье, все запоминают и берут пример со своих родителей. Это касается и позитивных и негативных моментов жизни в семье. Взрослые дети видят, как родители ведут себя в быту, как ссорятся, как мирятся, как оказывают друг другу знаки внимания либо не оказывают таковых, и учатся строить свою семейную жизнь в будущем.

Это делают и девушки, и юноши, и предотвратить данный процесс нельзя. Так закладывается основной костяк знаний о взрослой жизни, неотъемлемая часть которой – создание семьи и работа над ее сохранением.

Чем больше я работала над книгами об отношениях мужчины и женщины, любви, счастье, тем больше я убеждалась, что в школе не дают необходимых знаний. Не спорю, родной язык, литература и другие точные и гуманитарные науки человеку необходимы, но есть и другие важные знания, которые детям передать, к сожалению, некому. Вообще, это задача родителей, но как они могут научить своего почти взрослого ребенка тому, чего не знают сами? Разве у них есть такие знания, если в их семейный союз каким-то образом «просочился» «брак»?

В школе детей и подростков учат читать, писать, считать, прививают некоторые творческие навыки, такие как пение, рисование, дают представления об устройстве мира (физика, астрономия) и т. д. Родители в основном дают знания по половому признаку. Отец учит сына мужским занятиям – чинить вещи, сантехнику, автомобиль, а мать – женским, таким как приготовление еды, уборка в доме, создание уюта. В идеале, конечно, и рукоделие, только кому оно сейчас нужно. Редко сейчас женщины шьют, вяжут, плетут кружева, если только не делают это профессионально или на заказ или «между прочим» во время просмотра вечернего сериала.

А вот в знаниях о том, как строить семейную жизнь по кирпичику, как вести себя с мужчинами и женщинами, у молодых людей уже больше ста лет существует пробел. В Советском Союзе не принято было этому учить, а о некоторых вещах и вовсе стыдились говорить. И речь идет вовсе не об интимной жизни, хотя секса в советской семье тоже не было[2]2
  Выражение «в СССР секса нет» вырвано из контекста. В 1986 году во время советско-американского телемоста Людмила Иванова произнесла фразу: «В СССР секса на телевидении нет», но сло́ва «телевидение» многие почему-то не расслышали. Так или иначе, искаженная фраза была «подхвачена» и «ушла в народ». – Авт.


[Закрыть]. Максимум, что мальчик слышит от отца по поводу женщин: «им нужны только деньги», или «все бабы – дуры», а девочка – от матери: «мужчинам нужно только одно», «все мужики – к…» (ну, в общем, животное с рогами).

Юноша или девушка, с детства слышавшие такие слова от родителей, может не захотеть создавать семью. А зачем, если все представители противоположного пола, по словам мамы или папы, одинаковые и придется жить с «козлом», потребительницей или дурой? Может, поэтому все больше молодых людей решают жить сами по себе, без семьи, предпочитая отношения без обязательств?

Представление о семейной жизни отличается от действительности. Не только молодые люди думают, что семья – это только сладкие ягодки. Принято считать, что молодежь разводится чаще, чем более зрелые люди. А если посмотреть правде в глаза? Ведь те самые зрелые люди вступали в брак, когда были юношами и девушками. То, что они смогли сохранить семью, вовсе не означает наличие опыта. Просто эти люди были заинтересованы в сохранении семьи, работали над своими отношениями и преодолевали трудности. Речь идет о браках, которые были заключены двадцать и более лет назад. В то время вещи было принято чинить, а не выбрасывать. А семья куда важнее, чем любая, даже самая дорогая вещь или драгоценность.

Если до 1990-х годов считалось, что жениться в двадцать пять уже достаточно поздно, а жить без официальной регистрации – стыдно, и допустимо только для вдовцов или разведенных, то сейчас возраст вступления в брак значительно увеличился. Сначала нужно получить образование, закрепить положение на работе, а уже потом создавать семью, считают современные юноши и девушки. Средним возрастом вступления в брак считается 25–27 лет у женщин, и 29–32 у мужчин. Однако это всего лишь средний возраст. По-прежнему часто первый брак заключается в возрасте от 18 до 42 лет, и это также нормально, если основной причиной рождения новой семьи стала взаимная любовь.

В этой книге БРАКОМ мы будем называть как зарегистрированные, так и не зарегистрированные отношения, поскольку проблемы в них бывают одни и те же, и наличие или отсутствие штампа в паспорте никак на них не влияет. Но в другом контексте я четко разделяю гражданский брак (зарегистрированный в органах ЗАГС) и фактический брак (сожительство или проживание без регистрации). Лично мне совершенно безразлично, зарегистрирован брак у пары, или нет, это личное дело двоих людей, и никто не имеет право лезть в их отношения.

Все написанное выше было некой вводной частью, после которой можно перейти непосредственно к профилактике возникновения проблем в отношениях. Думаю, сначала перечислим проблемы и их «психологию», а потом перейдем к «полезным советам», которые помогут их избежать.

Перед тем, как решить связать свою жизнь с человеком, лучше поговорить с ним на эти темы и понять, сможете вы быть вместе, или нет.

1. Разное мировоззрение, несовпадение интересов.

Это самая главная причина, по которой распадаются пары. Естественно, когда отношения находятся на начальной стадии, разницы не видно. Но когда они переходят на новый уровень, эти несовпадения становятся заметны. Компромисс – не лучший выход из положения. В таком случае один партнер всегда будет вынужден уступать другому, наступая на горло своим принципам. Надо ли говорить о том, что о гармонии здесь речь не идет.

Однако важно различать мелкие различия во взглядах и реальное несовпадение интересов. Согласитесь, есть разница между ситуацией, когда муж хочет, чтобы жена занималась детьми и домом, в то время как она мечтает работать в турагентстве, а это подразумевает частые командировки, и ситуацией, когда муж предпочитает яблоки, а жена – груши. Первая ситуация – реальная проблема, выход из которой найти бывает сложно, а вторая – пустяк, хотя при желании из него можно раздуть скандал, который приведет к разводу и разделу имущества, если, конечно, пара успела его нажить при таком отношении к делу. Странно, что семья вообще успела «родиться».

Разные вкусы и предпочтения не являются проблемой вселенского масштаба. Особенно это касается еды, музыки, фильмов и прочего. Здесь всегда можно договориться. А вот различия в мировоззрении могут стать действительно серьезным препятствием к гармоничной жизни. Например, вегетарианцу и мясоеду ужиться вместе очень трудно, так же как атеисту и верующему, оптимисту и пессимисту, экономному и расточительному. Примеров может быть сколько угодно, важно понять суть.

2. Измена.

Измена практически всегда убивает брак, но даже если партнер ее прощает, это не значит, что все будет как прежде. Поэтому я всегда говорю, что начать все сначала – невозможно. Измена и страх ее повторения ВСЕГДА будут стоять между супругами или партнерами. Измена не делит отношения на «до» и «после». После измены отношения всегда начинаются заново. А «сначала» и «заново» – совершенно разные вещи.

Начиная отношения сначала, пара пытается идти по тому же пути, начиная заново, – люди выбирают другой путь. В моей жизни не было измены (если и была, то я о ней не знаю, а это значит, что ее не было по умолчанию). Я всегда говорю, что не смогу простить измену, но это лишь предположение. Я не знаю, как поведу себя, если это случится. И я надеюсь, что мне никогда не придется это испытать.

Я не буду говорить о причинах измены, так как у каждого будут свои оправдания (у тех, кто изменял) и свои предположения, почему это произошло (у тех, кому изменили). В измене всегда виноваты оба супруга, как и в возникновении любой другой проблемы в отношениях.

Измена не имеет половой принадлежности. Изменяют в равной степени и мужчины, и женщины. А вот психология измены у мужчин и женщин разная.

Мужчины часто изменяют, когда угасает страсть, а семейная жизнь входит в обычное русло. То, что жена располнела или сменила каблуки на балетки, – всего лишь предлог. Можно помочь ей, взять на себя часть забот о ребенке, порадовать сертификатом в косметический магазин или салон красоты… Зачем, когда можно пойти налево?

Мужчина изменяет, когда жена замучила ревностью. Уж лучше стать действительно виноватым, чем оправдываться. Мужчины не любят чувствовать себя виноватыми, не являясь таковыми. А женщина часто «капает на мозг», просто вкладывая в голову мужчины мысль об измене, а потом жалуется, что он такой-сякой.

Женщина часто изменяет нелюбимому мужу (нелюбимому изначально или когда разлюбила, находясь в браке). Редко бывает, что женщина изменяет мужчине, которого любит, разве что из мести, отвечая изменой на измену. Иногда она жалеет об этом, но благодаря тому, что они поквитались, семейная жизнь может продолжиться.

Еще одна распространенная причина женской измены – невнимание со стороны мужа, когда она не чувствует себя любимой и нужной, даже если очень любит его.

Если женщина прощает измену, то старается ее забыть и начать отношения с чистого листа. Но сохранение брака (или отношений) не всегда означает прощение. Женщина может продолжать жить с мужем ради детей, семейного бизнеса и т. д.

Если мужчина прощает измену жене, он всегда будет об этом помнить и терзаться, сравнивая себя с соперником, даже если он не видел его никогда в жизни. И тем более, если видел. Почему женщина осталась с ним? Из-за денег? Из жалости? Ответ на этот вопрос он будет искать до конца своей жизни.

3. Угасание страсти, скука.

Есть такое выражение по отношению к семейной жизни и чувствам – «заел быт». И такое случается на самом деле. В любых отношениях бывают периоды, когда угасает страсть, а муж и жена думают, что уже все знают друг о друге. Романтика проходит, страсти утихают, а вместе с этим приходит привычка.

И мужчинам, и женщинам необходимо внимание со стороны любимого человека, ласка, поддержка и прочее, что делает отношения крепче. Многие мужчины ошибочно считают, что женщины под словами «знаки внимания» подразумевают поход в ресторан или дорогие подарки. Спору нет, от этого редко кто откажется. Вот только знаки внимания этим не ограничиваются.

Как необходимо поддерживать огонь в очаге, так в отношениях необходимо поддерживать «огонь», под которым понимают страсть, внимание, заботу и ласку. Супруги или партнеры должны радовать друг друга, проводить как можно больше времени наедине. Причем «наедине» означает не только интимную близость. Например, выезжать на природу, устраивать романтические ужины или просто гулять в парке. Не случайно отношения супругов начинают портиться, когда невозможно побыть вдвоем. Чаще всего этому «способствует» квартирный вопрос. Согласитесь, в однокомнатной квартире с ребенком (а то и не одним) сложно найти время и место для уединения, особенно если ребенок уже что-то понимает. Но ведь это не значит, что дети разрушают семейный союз. Дети должны способствовать укреплению семейных уз, а не наоборот.

На самом деле бессмысленно оправдываться отсутствием хороших жилищных условий. Бывает так, что в одной комнате прекрасно уживается семья с тремя детьми, а бывает, что и во дворце с одним ребенком тесно. Отговорки, чтобы не быть наедине, всегда найдутся, отсутствие времени или места – не самая большая из проблем.

Откуда в семью змеей проползает скука? Говорят, что муж и жена – одна сатана. Но, на самом деле, так нельзя не только говорить, но и думать. И вообще лучше не звать нечистые силы. Между мужем и женой всегда есть третий, который не лишний. Это Бог или Творец, кому как привычнее и понятнее. Супруги не должны быть равнодушными друг к другу. Заботиться друг о друге – это не только приносить кофе в постель или отглаживать рубашки. Под заботой принято понимать прежде всего духовное: моральная поддержка, ласковый взгляд, нежные слова, объятия, поцелуи. Человек должен чувствовать от партнера отдачу.

Муж и жена должны знать несколько «языков», кроме родного. Речь не об английском ли другом иностранном языке. Речь идет о языке любви, жестов, взглядов, и, наконец, о языке молчания. Если мужчине и женщине есть о чем поговорить, это прекрасно. А если есть о чем молчать вдвоем – им всегда будет, что сказать друг другу.

Скука приходит в семью, когда супруги невнимательны друг к другу, когда у них нет общих интересов. Но она приходит и в том случае, если супруги постоянно вместе, и на работе, и дома, и пресыщаются друг другом, в том числе и в постели.

Например, в иудаизме есть закон, запрещающий мужу прикасаться к жене во время менструации и семь дней после нее. Это состояние называется «нида», что означает «отдаленная». Речь идет не только об интимных отношениях. В эти дни мужу и жене нельзя даже дотрагиваться друг до друга, пока жена не окунется в специальный ритуальный бассейн, называемый «миква». По поводу этого закона существует множество предрассудков. Не евреи считают, что это очень унижает женщину, а еще с толку сбивает выражение «женщина становится нечистой». Однако «нечистая» означает вовсе не «грязная», а неспособная к восприятию святости, это ритуальная нечистота, в состоянии которой нельзя служить в храме и совершать жертвоприношения. В наше время иудейского храма нет, следовательно, этот закон уже не действует, но мудрецы и раввины ратовали за его дальнейшее исполнение, чтобы он не был забыт и продолжал соблюдаться, когда придет Машиах (спаситель человечества) и храм будет отстроен вновь.

Считается, что после окончания кровотечения женщина как бы обновляется, а за то время, пока она была запрещена мужу, они соскучились друг по другу и их отношения «освежились». А еще в это время муж и жена ищут способы выразить свои чувства без прикосновений. Поэтому в еврейских семьях сравнительно меньше разводов, чем среди семей других национальностей, даже у несоблюдающих законы чистоты семейной жизни.

4. Интимные проблемы.

Прочитав словосочетание «интимные проблемы», многие могут подумать, что речь идет о каких-то нарушениях интимной сферы, например, импотенции, фригидности и прочих. Но дело вовсе не в этом. С «физикой» пусть разбираются специалисты соответствующего профиля.

Практически все интимные проблемы связаны с темпераментом человека и его склонностью к узнаванию нового. Если пара не совпадает по этим параметрам – дело может кончиться разводом, даже при наличии сходства интересов и взаимной любви.

Например, жене нужно каждый день, а мужу достаточно одного раза в неделю, или наоборот. Жена предпочитает классическую позу и в темноте, а мужу подавай ролевые игры и спектакли. Именно отсюда растут ноги у измены, даже если в остальном у пары нет разногласий. И как бы ни кричали различные «специалисты», что женщина должна исполнять все прихоти мужчины в постели, иначе найдется другая, этого делать ни в коем случае нельзя, если что-то по каким-либо причинам неприемлемо. Это касается как женщин, так и мужчин. Однако важно понимать разницу – невозможно сейчас или невозможно вообще. Если речь о «баловстве», которое партнер считает неприемлемым, любящий человек всегда найдет выход (кроме «другой двери»).

В интимной жизни есть одно очень важное правило: нельзя соглашаться на то, что неприятно или причиняет боль, и супруг должен это понимать, если, конечно, он не относится к своей второй половинке потребительски. А если партнер начинает сначала уговаривать, а потом уже шантажировать, что найдет ту (или того), кто с радостью согласится на эти развлечения, то может, пусть сразу искать идет? Нужен ли вам такой человек, который думает только том, чтобы потешить свою «хотелку»? Иногда из-за одного этого полезно «попробовать», совместимы ли партнеры в интимной сфере, чтобы потом не страдать и не чувствовать себя резиновой куклой. Естественно, этот совет неприемлем, если целомудрие является традиционным или религиозной нормой. Но в таком случае практически не возникает подобных проблем, хватает и других «заморочек». Интимная жизнь у религиозных людей так же регламентируются различными нормами и запретами, как и другие сферы деятельности (питание, скромность в одежде и т. д.).