Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

13. Неуважение вкусов и привычек друг друга, критика и высмеивание.

Со стороны это кажется смешным, но на деле может повлиять на отношения не лучшим образом.

Все мы разные, и даже если имеем общее мировоззрение и одинаково смотрим на вещи, можем иметь свои привычки, которые не нравятся партнеру и даже могут приводить его в бешенство. Вы не закрыли тюбик с зубной пастой, а партнера это доводит до белого каления. Или его раздражает ваше безобидное хобби, а вы не понимаете, почему.

В таких случаях не нужно понимать, надо просто принять этот факт. А еще важно осознать: партнер делает что-то не назло вам. Есть вещи, о которых мы никогда не задумываемся, и не придаем им значения, а для любимого человека они важны.

Что бы ни вызывало ваше раздражение, партнер делает это не специально, а лишь потому, что ему нравится, и никто не виноват, если вам это претит. Каждого из нас что-то раздражает друг в друге и не надо искать какие-либо закономерности. Как жить, когда жизнь супругов из-за мелочей превращается в кошмар?

Первое правило: нельзя предъявлять партнеру ультиматум. Этим вы ничего не добьетесь. Почему ваша жена должна перестать есть вишню, если у вас на нее аллергия? Вы же знаете, что она терпеть не может гороховый суп, но готовит его для вас. Как говорится, мотайте на ус, цените ее отношение к вам и не ведите себя по-свински. И если ваш муж помыл тарелку и поставил ее не на свое место, это не повод для скандала. Радуйтесь, что он ее помыл, а не оставил у компьютера или вообще под кроватью.

Второе правило: не делать назло партнеру. Представьте себе такую ситуацию. Вы хотите курить, но не делаете этого в присутствии других людей, так как думаете, что кого-то может раздражать табачный дым. Однако вы курите в присутствии партнера, даже зная, что табачный дым для него невыносим. Получается, вы не считаетесь с ним, но считаетесь с другими, даже посторонними людьми. Разве это нормально?

Курение можно заменить чем угодно, это просто пример и пояснение. Если вы не уважаете своего супруга, или он не уважает вас, гармонии в семье не будет, как ни старайся. Не бывает так, чтобы ты не уважал человека, которого искренне любишь. Скорее всего, вы принимаете за любовь что-то другое, и дай Бог мне ошибаться.

Третье правило: ставить себя на место партнера, или хотя бы пытаться. Не надо думать, почему для него важно делать то, что вам не нравится, как и пытаться понять, почему это не нравится вам. Вы же семья, вы должны поддерживать друг друга, протягивать руку помощи, а не толкать в яму. Сто́ят ли незакрытый тюбик зубной пасты или склонность рассказывать странные анекдоты вашего семейного счастья?

Есть такое понятие – компромисс. И с проблемой разных вкусов и привычек легче всего справиться с его помощью. Есть и понятие толерантности. Мы стараемся быть толерантными практически со всеми, кроме второй половинки. И дело не в том, что больше всего от нас достается нашим близким, но ведь не до такой же степени. О домашнем насилии говорят много, а вот о домашней тирании и самодурстве – нет, так как об этом принято молчать. Это же такие мелочи, а кто-то из-за них бежит разводиться.

Конечно, легче выбросить сломанную вещь, чем пытаться ее починить, но ведь нельзя сравнивать семью с разбитой чашкой или сломанным телевизором. Семейная жизнь и так сопряжена с определенными трудностями, зачем придумывать новые и все усложнять? Ваше счастье, на самом деле, в ваших руках.

8. Почему сказки и фильмы заканчиваются свадьбой. Есть ли жизнь после свадьбы?

Когда я была маленькая, бабушка читала мне сказки, большинство из которых заканчивались свадьбой и словами: «И стали они жить-поживать и добра наживать». Мне же всегда было интересно, что было с героями этих сказок дальше. Лет с двенадцати я уже смотрела мелодрамы, и конец был исключительно таким же. Герои мыльных опер, проходя через многочисленные испытания, в конце концов женились, и фильм на этом заканчивался. А открытый вопрос оставался.

С начала 2000-х стало модно придумывать продолжения фильмов и сериалов, но вторая и последующие части почти всегда казались значительно скучнее. Никогда не задумывались, почему так происходит? А дело в том, что в продолжениях показывать начинают обычную жизнь героев: родили детей, работают, водят их в школу, иногда ссорятся, а то и разводятся и пытаются найти свою любовь снова. Что здесь интересного?

Несколько лет назад, в автобусе, когда я поехала отдыхать на юг одна, я познакомилась с молодой женщиной. С попутчиками часто откровенничают, а мы еще оказались в одном номере отеля, и потом даже стали приятельницами, пока она не переехала в другой город.

Эта женщина мне рассказала, что жалеет о своем замужестве. Пока они с будущим мужем встречались, их жизнь играла яркими красками. Романтика, свидания, цветы, сюрпризы, комплименты… Они ездили в выходные на базы отдыха, ходили в походы, в рестораны, летом ездили на шашлыки, а зимой катались на коньках и лыжах. Они женаты только три года, а их жизнь уже стала серой и беспросветной. И если все так плохо без детей, то если они появятся, у них совсем не останется времени и сил друг на друга.

Нет, они не ругаются, просто все так однообразно… Дом, работа, вечера у телевизора. Цветов не дарит, перестал говорить, что любит. А в этом году вообще не вспомнил о годовщине, уехал к маме помогать чинить забор. Поссорились… На грани развода.

Чем старше я становилась, тем чаще слышала подобные истории, как от женщин, так и от мужчин. Да и сама порой ловила себя на мысли, что наша жизнь стала слишком однообразна.

Именно поэтому сказки и мелодрамы заканчиваются бракосочетанием. Это ключевой момент в повествовании, кульминация. Если продолжать, то придется снова придумывать трудности, испытания, болезни, иначе зрителю или читателю станет скучно, и он не будет смотреть или читать.

Чтобы не допустить ситуации, как у девушки, историю которой я привела в пример, важно знать некоторые вещи. Когда молодые люди начинают жить вместе, они «сбавляют обороты». Цель достигнута, объект любви завоеван. Поэтому романтика частенько уходит из жизни пары. К чему это приводит, мы уже говорили выше.

Есть ли жизнь после свадьбы? В смысле – яркая, полная разнообразия?

Есть, но это зависит от самих супругов, от их желания жить счастливой семейной жизнью. Я неоднократно упоминала, в том числе и в этой книге, что без знаков внимания любовь начинает чахнуть, и для того, чтобы порадовать любимого человека, не нужны большие деньги и много времени. И самые простые знаки внимания тоже описывала.

Не нужно обижаться на партнера из-за того, что он перестал оказывать вам знаки внимания, если вы не делаете этого сами. Не ждите друг от друга каких-то действий, иначе вы можете прождать до скончания веков. Не бойтесь сделать первый шаг, ведь вы делаете его не только для него, но и для себя.

Не дарите «дежурные» подарки на день рождения и Новый год. Не дарите «полезные» подарки, такие как микроволновка или кроссовки. Подарок не обязательно должен быть дорогим или экстравагантным. Балуйте любимого человека. Приготовьте завтрак, принесите кофе в постель, положите в карман записку со стихами или простой фразой: «Хорошего дня, любимый/ая». Разве это долго или дорого? Ведь это ваш любимый человек, которого вы выбрали из многих, с которым вас свела судьба.

Жизнь после свадьбы есть только тогда, когда супруги хотят жить, и играет яркими красками, когда муж и жена берут в руки краски и кисти и сами ее раскрашивают. Кто сказал, что будет легко? Ничего не получается только у того, кто ничего не делает.

Заключение

Когда мужчина и женщина принимают решение вступить в брак или просто начать жить вместе, они чаще всего делают это по любви и не задумываются о трудностях, которые могут встретиться им на жизненном пути. Особенно живут иллюзиями молодые люди, у которых это первый брак, и еще не было опыта совместного проживания и ведения хозяйства. Но и более опытные пары также многое упускают из виду, надеясь, что прошлые ошибки они не повторят.

Любой конфликт огорчает искренне любящих друг друга людей, если они не находят взаимопонимания по тому или иному вопросу. Не бывает конфликтов, которые невозможно разрешить, бывают люди, которые не хотят их решать или просто боятся это делать.

Случаются простые ссоры по мелочам, которые быстро проходят и не оставляют заметного следа, а бывают затяжные конфликты, которые могут то затухать, то разгораться с новой силой. Причины таких разногласий мы анализировали выше, как и способы их разрешения с наименьшими потерями и ущербом для гармонии семейной жизни.

В заключение хочу сказать лишь одно: даже если люди созданы друг для друга, ссоры и конфликты все равно будут происходить, ибо, если нет конфликтов, значит, партнеры равнодушны друг к другу. Не нужно бояться, что вы с супругом можете не сойтись во мнениях, ведь таким образом вы начинаете лучше понимать друг друга, если, конечно, умеете слушать и слышать.

Я надеюсь, что эта книга поможет вам сохранить гармонию в семейной жизни и избежать появления «брака» в вашем союзе.

С любовью к вам, Мария ХАВИВА СИГАЛЬ