Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

Еще одна проблема в интимной жизни – крайности в ту или другую сторону. Излишняя скованность не дает паре раскрыть всю гамму эмоций и достичь полного удовлетворения (чаще это касается женщин), а излишняя раскованность может толкнуть на недопустимые вещи, которые неизбежно приведут к разрушению гармонии в паре. Это такие вещи, как обмен партнерами, близость в присутствии посторонних, трое в постели…

Для кого-то это считается нормой, особенно если в данное время у человека нет постоянного партнера, но тащить в свою постель третьего или знать, что в этот момент твой партнер с кем-то другим… По законам Вселенной это неприемлемо. И если один партнер требует подобных вещей от другого, это уже даже не звоночек, а сирена, сигнализирующая о том, что нечего иметь дело с таким человеком, если вы, конечно, себя уважаете. Но если вас это устраивает, – посылайте всех в далекое путешествие и поступайте, как вам нравится, если ваши действия и поведение не причиняют кому-то неприятностей, в особенности любимому человеку.

5. Ревность.

Ревность, как и привычка, бывает полезная и разрушающая. Немного «здоровой» ревности отношениям идет только на пользу, которая вкупе с флиртом, показывает партнеру, что он не безразличен, его любят и боятся потерять. Но границу, за которой начинается разрушающая отношения ревность, перейти очень легко, а порой ее и вовсе не видно, поскольку она прекрасно маскируется.

С ревностью связано очень много стереотипов, например: «ревнует – значит любит», «ревнуют только неуверенные в себе» и тому подобные.

То, что ревнуют только любящие люди – это неправда. Человек часто ревнует из чувства собственности, так как невыносимо видеть, когда тот, кого ты считаешь своим, улыбается не тебе. А вот с неуверенностью в себе есть один маленький нюанс: если ревность «здоровая», – человек совершенно реально оценивает свои силы.

Ревность не делится по половому признаку. И мужчины, и женщины ревнуют одинаково. Это зависит только от темперамента, и больше ни от чего.

Холерики ревнуют чаще, чем представители других типов темперамента. Среди них мало тех, кто ревнует из чувства собственности или по любым мелочам. Но если повод есть, будет буря. Многие холерики воспринимают все через тактильные ощущения, поэтому не могут выносить, когда к партнеру прикасаются люди противоположного пола, даже если это деловое рукопожатие, но держат себя в руках и даже не показывают партнеру своего недовольства.

Сангвиники ревнуют, если партнер шутит или смеется с представителями противоположного пола, даже если поводом стал безобидный анекдот. Зато они не любопытны и редко выпытывают, с кем партнер разговаривал по телефону или украдкой проверяют его переписку. Сангвиники не устраивают скандалов, но могут «подкузьмить» партнера и долго припоминать, как жена улыбалась приятелю или муж подвозил коллегу. Скандал с битьем посуды неизбежен только в случае, когда партнер флиртует с кем-то в его присутствии или объектом восхищения стал не он.

Флегматики в силу своих психологических особенностей ревнуют молча, стараясь не показывать этого. Они могут годами копить недовольство, но рано или поздно ревность выплескивается через край. Флегматики не умеют скандалить, бить посуду и грозить расправой сопернику. Они молча плачут или могут сказать все одним лишь печальным взглядом.

Всех труднее в плане ревности приходится с меланхоликами. Ревность может возникнуть на пустом месте. Это нечто из серии «сам придумал – сам обиделся». Слезы, угрозы выпрыгнуть с первого этажа или демонстративно наглотаться плацебо – вот отличительная черта меланхолика. И ревнуют они, к сожалению, любимого человека даже к родителям, детям, работе. Меланхолики в этом плане самые неуверенные в себе люди.

Любая ревность, как обоснованная, так и необоснованная, влияет на отношения не с лучшей стороны, если ее слишком много. Может быть, я удивлю вас, но редко кому нравится, когда их ревнуют. Ведь многие часто играют роль ревнивца, чтобы показать партнеру свою любовь. Миф о том, что людям (особенно женщинам), нравится, когда их ревнуют, действительно только миф. Нельзя ревновать только ради этого. И вообще, лучше не ревновать и не давать повода для ревности. Есть куда более приемлемые способы обратить на себя внимание любимого человека. Да и слова «я тебя люблю» или «я дорожу тобой» еще никто не отменял.

Ревнуя, особенно без повода, человек показывает свою слабость и неуверенность. Но ведь это не о вас?

Давая повод для ревности, вы играете с огнем. Вам могут отомстить той же монетой. А оно вам надо?

6. Финансовые проблемы.

Сколько бы ни говорили, что не в деньгах счастье, финансовые проблемы испортили отношения во многих семьях, и даже порой становились причиной разрушения семьи. Любовь любовью, а кушать хочется всегда. А еще нужно иметь свое жилье, одеваться, развлекаться, растить детей, которым требуется не только еда, но и одежда и походы в зоопарк и на аттракционы.

Многие семьи называют самой основной причиной, по которой у них нет детей, – не очень стабильное материальное положение. Многие помнят свое детство без дорогих игрушек и хорошей одежды, помнят, как их дразнили и не хотят, чтобы их дети испытали то же самое.

Деньги – универсальное средство, которое помогает сохранить мир в семье. И речь вовсе не о том, что муж «задаривает» супругу после того как провинился (хотя и такое имеет место быть).

Семья, не имеющая проблем с деньгами, а значит, имеющая возможность купить практически все, что продается, не будет спорить из-за такой мелочи, как купить сумочку из последней коллекции или новую удочку, муж не будет упрекать жену, что она спускает всю зарплату на тряпки, а жена не будет пилить мужа за покупку лодки, ведь теперь они останутся без поездки на море. А дети? Ребенок просит дорогие игрушки и модные вещи, дабы не выглядеть на фоне одноклассников жалким оборванцем. У детей сейчас гаджеты круче, чем у родителей, и это самое ужасное, что есть в современном мире. Хотя, не мне и не кому-то другому осуждать этих родителей.

Любовная лодка разбивается чаще всего не только о быт, но и о пустой кошелек. А уж если у супругов совершенно разное отношение к деньгам, то семья подобна вулкану в преддверии извержения.

7. Разногласия по поводу детей.

В нашем обществе считается, что семья без детей неполноценна. Не успеют молодые вернуться из свадебного путешествия, как гипотетические бабушки-дедушки, а в придачу родственники-друзья-коллеги, начинают «наседать» на новоиспеченных мужа и жену с вопросом, когда же они начнут работать над прибавлением в семействе. О том, что это дело только супругов, говорить смысла нет, так как эти слова «потонут» в «гуле толпы».

Но разногласия по поводу детей могут существенно испортить отношения между супругами, привести к изменам и разводу. Иными словами, не только появится «брак», но и разрушится семейный союз.

Разногласия, связанные с детьми, могут быть разными – от споров о том, пора или не пора их родить (и нужно ли это делать) до выбора методов их воспитания; от конфликта на почве нужен или нет еще один ребенок (в том числе сохранять или нет незапланированную беременность) до решения давать или не давать практически взрослому ребенку свободу выбора (учебного заведения, места работы, спутника жизни), и мало ли из-за чего еще, связанного с детьми, могут не найти общего языка супруги.

Дети должны укреплять семейный союз, а не способствовать его разрушению. А если взглянуть на статистику разводов? Разводы из-за детей стоят на третьем месте. Это страшная цифра!

И, как ни прискорбно, мужчины часто не хотят брать на себя ответственность за своих наследников, даже если сами просили супругу поскорее родить ребенка. Они забывают о том, что ребенок – это не игрушка. Ребенок – не безмятежно посапывающее существо в розовом или голубом одеяльце, а позднее – не послушная марионетка, которой можно помыкать, даже из благих побуждений. Всему виной эгоизм. А что же еще это может быть, когда молодой отец сам ведет себя как ребенок и уходит из семьи со словами, что еще не готов к ребенку, которого уже не родишь обратно. А еще страшнее, если так поступает мать…

С появлением детей любая семья понимает, что стало больше трат, особенно если финансовое положение и до этого было не столь благополучным. И дело не в том, что здесь уже совмещаются две причины для появления «брака». Дело в том, что временно приходится ограничивать себя в тратах, ведь от полутора до трех лет кормильцем семьи будет только отец, который не железный. Ну, устроится он на две, на три работы, начнет уставать, срываться на своей семье, а потом подумает: «Может, ну, все к чертям собачьим?» Именно в период декрета муж познается, почти как друг в беде. Никто не умаляет его вклада в жизнь и благополучие семьи, но некоторые мужчины считают, что жена в декрете ничего не делает, и только жалуется, что устает. Есть и такие женщины, но основная масса мам в декрете выполняет не менее ответственную работу – занимается ребенком в режиме 24/7. И в это же время успевает вести домашнее хозяйство, стирать, готовить, поддерживать порядок в квартире, а то и делать уроки со старшим ребенком и уделять мужу внимание, чтобы он не чувствовал себя нелюбимым и ненужным. Останется ли время на мужа, и не только на выполнение супружеского долга с мыслями о чем угодно, только не о том, как хорошо с супругом?

Вообще, проблем и конфликтов между супругами, связанных с детьми, намного больше. Но о том, как их разрешить и не допустить появления «брака» в браке, мы поговорим далее.

8. Разногласия с родственниками партнера.

Вот уж где благодатная почва для развития «брака» в супружеском союзе. Если так называемые дальние родственники не очень сильно влияют на жизнь молодой семьи, то родители, братья и сестры могут внести большой разлад в молодую семью, вплоть до развода.

Главная проблема в том, что родители не могут принять факта взросления детей и создания ими своей семьи, а избранник любимого чада не всегда приходится ко двору. И родители, в особенности мать, начинают методично портить жизнь молодой семье.

Часто супруг, испытывающий на себе весь спектр неприязни от родителей партнера, не рассказывает ему об этом, чтобы не портить его отношений с родителями. А еще есть страх, ведь супруг может не поверить, встать на защиту родителей или сказать, что он (или она) преувеличивает. И отсюда «растут ноги» у недоверия, которое способно убить гармонию в семейной жизни. А как же иначе? Кто-то из супругов разрывается между партнером и родителями, которые никак не могут найти общий язык, предпринимает попытки примирения, не дающие никакого результата. Никогда не получится быть слугой двух господ, как не получится усидеть на двух стульях.

Хоть и говорят, что родители – это святое, что мать одна, а жен или мужей может быть много, партнера, родителей и детей нельзя сравнивать. К каждому из них испытываешь разные чувства, и без любого из них гармоничная жизнь невозможна. Нельзя выбирать между родителями и супругом или между супругом и ребенком.

Если родители этого не понимают, – это только их проблема. Адекватные, любящие родители НИКОГДА не поставят своего ребенка перед выбором – «или Я или ОН (ОНА)». И если так происходит, ребенок (а мы говорим о взрослом самостоятельном человеке) должен знать, что это всего лишь манипуляция. О методах принуждения взрослых детей что-то сделать или не сделать подробно говорилось в книге «Когда мама плачет».

Как это ни печально, иногда родители одного, а то и обоих супругов являются самыми страшными врагами счастья в семье. Но они все равно остаются родителями, которых нужно уважать. Если не умеешь осторожно и без оскорблений указать на свое место и дать понять, что семье не нужны консультанты, может, еще просто рано создавать семью, ведь под юбкой мамы куда комфортнее живется? Родители не имеют права вмешиваться в семью своих детей, но разве это их волнует? И то, что кто-то кому-то не нравится, не причина портить жизнь своим детям. Мы не можем всем нравиться, и, если кто-то нас не жалует, это только их проблема. Стоит ли об этом переживать и рушить свою семью?

9. Вредные привычки и зависимости.

Под словами «вредные привычки» мы будем понимать не только алкоголизм, наркоманию и курение, но и многие другие, такие как зависимость от компьютерных игр, траты последних денег на хобби, экстремальные занятия, опасные для жизни и здоровья.

Любая из этих привычек способна медленно отравлять семейную жизнь, пока у партнера есть надежда избавить от нее любимого человека и хватает терпения жить с ним. Но рано или поздно терпение заканчивается, и семья умирает. Чаще всего в роли «терпилы» оказывается женщина, и вовсе не потому, что не уважает себя. Женщины более милосердны и жалостливы. «Как же бросить человека в беде?» – думает женщина. Это для нее привычка супруга является бедой, а для наркомана, игромана или человека, подверженного любой другой пагубной страсти, жизнь прекрасна. Так зачем ему лишать себя удовольствия? И он лишается жены. Конечно, рано или поздно он понимает, что многое сделал не так, но ведь уже поздно. Мертвых нельзя воскресить. И «умершие» семья и любовь – не исключение.

Была ли здесь любовь, раз семейная лодка не выстояла в бурю, можете спросить вы? Может, она и сейчас есть. Но ведь мы знаем, что на одной любви невозможно построить или сохранить семью. Любовь – это начальная стадия, толчок к созданию семейной жизни. Семейную жизнь можно сравнить с огнем. Если огонь не поддерживать, не подбрасывать дров, он очень скоро погаснет. Так же угасает и любовь, если не подпитывать ее лаской, интимной близостью, страстью, интересом друг к другу. Семейная жизнь потухает, если не работать над отношениями, не идти на компромисс в некоторых случаях, не уважать друг друга, не поддерживать своего партнера, не идти с ним одной дорогой и не смотреть в одном направлении.

10. Недоверие.

Недоверие способно убить на корню даже самую сильную любовь и самые крепкие отношения. Кому приятно, когда его подозревают во всех смертных грехах, не верят, а то и следят за каждым шагом?

Поэтому недоверие куда более серьезная проблема, чем ревность, если может «прорасти на любой почве, а не только из-за верности партнеров.

Почему супруги столь часто не доверяют друг другу? И зачем, в таком случае, они создавали семью?

Думаю, не стоит перечислять, как может проявляться недоверие, если речь идет не о верности. Слова «я тебе не верю», «ты врешь», «а ты не врешь?» и подобные супруги часто говорят друг другу по любым, даже незначительным, поводам. Обоснованные или нет, эти слова все равно оставляют шрамы на сердце семейной жизни. Как жить с человеком, который подвергает сомнению каждый твой шаг?

«Откуда у тебя эта сумочка? – Света отдала… – Врешь…»

«Ты куда? – Обещал Коляну помочь с машиной… – Ага, поверю… Наверно, к любовнице пошел…»

И так практически каждый день, а то и несколько раз в день. Я бы точно не смогла так жить, даже если бы очень любила. Любить – значит доверять своему партнеру, иначе это что угодно, но не любовь: страсть, чувство собственничества, превосходство…

11. Борьба за главенство в семье.

Кто в доме хозяин? Борьба за этот титул, или статус, разрушила множество семей, и эта ошибка ничему никого не научила. На чужих ошибках не учится никто, а некоторые индивиды не могут сделать выводы даже из своих ошибок.

Семья – это не ринг, а супруги – не соперники. Как можно перетягивать одеяло на себя? Кто начинает это делать, того Вселенная наказывает – семья распадается.

Супруги созданы равноправными, но с разными функциями, чтобы в семье была гармония. Об этом очень подробно говорилось в книге «Мужчина и женщина».

Секрет в том, что и муж, и жена являются «хозяевами» в своей епархии. Если сказать кратко, то мужчина в семье является ответственным за материальное благополучие и техническую часть, то есть следить, чтобы в доме тикали все часики и крутились все шестеренки. Женщина же ответственна за домашний уют, чистоту, порядок, вкусную еду и морально-психологический климат.

Это не значит, что женщина не может работать или мужчина не может приготовить ужин или пропылесосить квартиру. Могут и даже иногда должны. Главное, не допускать смены ролей, чтобы в браке не завелся «брак». Все-таки, у каждого в семье свое место и свои обязанности. И ни мужчина, ни женщина не должны считать эти слова обидными. В семье, как и в любой другой общественной организации, должно быть распределение обязанностей.

Но глава в семье все же должен быть, иначе получится «кто в лес, кто по дрова». Как бы ни возмущались женщины, но финансами в семье желательно заведовать мужчине, и последнее слово тоже должно оставаться за ним. Но единогласно вершить судьбы домочадцев он не может, в особенности, если какой-либо вопрос его не касается. Так, муж не может указывать, что надевать жене, какие украшения носить, ограничивать ее в свободе передвижения (если, конечно, он не последователь ислама или других строгих вероисповеданий, где жена должна слушаться мужа и не перечить ему), пытаться сделать ее похожей на первую любовь, маму или любимую актрису. Но любая нормальная женщина будет стараться стать привлекательнее для своего мужа и не станет ставить общение с подругами или мамой на первое место.

Муж не должен решать за жену, работать ей или нет, но она обязана прислушиваться к его мнению, а также он не имеет права говорить ей, что она ничего не делает в декрете, и «гнать» ее на работу до тех пор, пока по закону она может находиться в декрете. Хотя по поводу детского сада я уже высказывалась не раз: ребенком должны заниматься родители, а не две чужих, не всегда ласковых, тети на двадцать человек детей. Уж лучше подождать пару лет с ребенком, укрепить финансовое положение, чем после его рождения ругаться из-за материальных проблем и стараться скорее «сбагрить» в детское учреждение, практически лишив родителей.

Жена не должна стремиться «носить штаны» и брать на себя ответственность за семью. Женщина может быть лидером, но не подминать под себя мужа. Не случайно она выходит замуж, чтобы быть «за мужем». А количество пар, где получается «за женой», все растет. Вот только счастья это не приносит ни супругам, ни их детям, которые перенимают их модель поведения. Конечно, это личное дело каждого, но зачем идти против природы? Редко находятся желающие подниматься на гору задом наперед или плыть против течения. Тем не менее на семье и отношениях такой опыт пытаются ставить достаточно часто, что негативно отражается на браке.

12. Разные вероисповедания.

Очень многие люди считают, что создание семьи между последователями разных вероисповеданий невозможно, так как у людей нет ничего общего. Правда заключается в том, что это правило действует только у глубоко религиозных людей, строго соблюдающих предписания и законы своей веры.

Светскому человеку обычно все равно, какого вероисповедания их избранник, если он не мешает отмечать праздники, не препятствует посещению места религиозного культа и не насмехается над религиозными нормами веры партнера, даже если тот их не соблюдает, а просто рассказывает о том, как предписано жить соблюдающим их людям.

Единственное, что может стать камнем преткновения – ребенок. Даже если семья – светская, христиане обычно крестят детей, и на этом все заканчивается. Мусульмане и иудеи также стараются при рождении приобщить детей к своей религии, то есть дать имя в соответствии со своими обычаями, проведя религиозный обряд имянаречения.

Трудности могут быть и с образом жизни и семейными традициями. А как может быть иначе, если муж красит пасхальные яйца и печет куличи, а жена ест мацу (пресная лепешка из муки и воды) и возмущается, что в доме, куда ни брось взгляд, – хамец[3]3
  Хамец (квасное) – это любой из пяти видов злаковых (пшеница, рожь, овес, ячмень, полба), которые были в контакте с водой в течение 18 минут или более, и производные из них. Во время иудейского праздника Песах, установленного в память выхода еврейского народа из египетского рабства, запрещено употреблять хамец в пищу и держать его в доме. Любой продукт, даже несъедобный, относится к квасному, например, духи на основе спирта, корма для домашних животных. Самые распространенные виды квасного, употребляемого в пищу – хлеб, печенье, макаронные изделия, алкогольные напитки на основе зерновых. Для более подробного изучения законов Песаха необходимо обратиться к раввину или самостоятельно ознакомиться с соответствующей литературой. – Авт.


[Закрыть]? Или жена празднует рождество, а муж держит уразу и постоянно напоминает жене, чтобы в доме свининой и не пахло?

На самом деле, это вообще не трудности, если не делать акцент на данных различиях. Ведь и хобби может стать такой же проблемой, если, как лебедь, рак и щука, тянуть поводья в разные стороны. Человек – самое разумное существо на земле, но и горе так часто настигает именно от ума. Ни одно живое существо не придумывает себе проблемы, чтобы потом с упоением их решать. Все потому, что человеку бывает скучно, а это один из способов разнообразить свое бытие.

Да и с детьми проблема не такого уж большого масштаба. Я считаю, что человек должен иметь право выбора во что верить и верить ли вообще. Нельзя не отдающего отчет в своих мыслях и действиях маленького ребенка насильно привязывать к религиозному эгрегору. А когда родители разных вероисповеданий, это естественно, если каждый из них тянет ребенка в свою сторону, словно они играют в перетягивание каната. Лучше всего каждому познакомить ребенка со своей религией, не навязывая свое мировоззрение, а когда ему исполнится 12–15 лет, он может сам решить, каким духовным путем ему идти.

Не стоит сбрасывать со счетов родителей, которые могут вмешиваться. Любят бабушки тайком таскать ребенка в церковь или другое место отправления религиозного культа. И родители должны пресекать это. Бабушки и дедушки не несут за ребенка ответственности, связанной с его духовным развитием.

Ребенок – это не яблоко религиозного раздора. Различия в мировоззрении куда опаснее для гармонии в семейной жизни. Например, простое приготовлении пищи может привести к конфликту. В каждом эгрегоре существуют ограничения в еде, как постоянные (запрет употребления в пищу определенных продуктов и их сочетаний), так и временные (посты или праздники, во время которых нельзя употреблять в пищу некоторые продукты).

Я не ем свинину и не употребляю мясное с молочным одновременно, да и вообще не ем мясо, несмотря на то, что я светский человек, а пост для меня – это воздержание от супружеской близости, использования косметики и употребления пищи (воду я пью, так как не могу без нее в силу особенностей организма). Мой муж же считает постом воздержание от пищи животного происхождения в установленные православием дни, хотя и не является православным, но считает это правильным, так как живет в регионе, где «правит» этот религиозный эгрегор. Главное – не ущемлять религиозных чувств друг друга, чтобы не нарушить гармонию семейных отношений. О том, как предотвратить появление других проблем и разрешить уже появившиеся с наименьшими последствиями для брака, мы поговорим далее.

13. Неуважение вкусов и привычек друг друга, критика и высмеивание.

Нет ничего хуже, когда близкие люди не уважают или высмеивают вкусы и привычки друг друга. Чаще всего это делают родители по отношению к своим детям, ведь они считают, что лучше знают их потребности. Таким образом, мать может критиковать все, что нравится взрослому ребенку. Он не так одевается, не так готовит, не ту музыку слушает… Чем старше ребенок, тем серьезнее столкновение интересов. Не ту профессию выбрал, не того спутника жизни, с детьми обращается не так… И дело вовсе не в конфликте отцов и детей. Просто родители считают ребенка своей копией и искренне не понимают, если ребенку не по душе то, что нравится им самим. Например, моя мама часто сетует, что я не такая, как она, и недоумевает, почему мне может не нравится то, что нравится ей, чего бы это ни касалось: еды, времени года, стиля в одежде и т. д., ведь я же ее родная дочь.

Часто бывает, что таким образом человек ведет себя по отношению к своему партнеру. И это совершенно недопустимо. Глупо устраивать конфликт из-за манной каши, которую жена любит, а муж на дух не переносит, или наоборот. На месте манной каши может быть что угодно. Тем более глупо конфликтовать, если супруг поставил чашку не на ту полку или не так задернул занавеску. Семейная жизнь должна приносить радость, а не быть минным полем. К сожалению, часто супруги сами провоцируют конфликты из-за мелочей, а потом обвиняют во всем друг друга.

Людям свойственно думать только о себе, даже если они очень любят человека, с которым связали судьбу. Конечно, любой нормальный адекватный человек понимает, когда причиняет боль или другие неудобства, и с любимым человеком старается держать себя в руках, не обидеть его или сгладить конфликт, но его истинная сущность проявляется именно в мелочах. Стоит ли ругаться из-за просмотра телевизионной передачи или из-за того, какой чай пить – черный или зеленый? Конфликт начинается на пустом месте, но способен «вырасти» до размеров вселенского масштаба и даже привести к расставанию. Почему так происходит?

Дело в том, что когда человек начинает «наезжать» на партнера по мелочи, а потом припоминает все, что вызывало когда-либо у него обиду или недовольство, весь негатив, который забылся за давностью времени, «всплывает». Когда человек в гневе, он может себя не контролировать и наговорить того, что не думает на самом деле, но эти слова могут больно ранить партнера. Вылетевшие слова остаются в жизни навсегда и будут в памяти того, кому были адресованы, вечно. И часто всему виной мелочи, не стоящие внимания, но становящиеся порой фатальными для отношений.