Текст книги "Как достичь гармонии в семейной жизни. Секреты счастливого брака"

Каждой семье желательно (хоть это так нудно) иметь несколько вариантов семейного бюджета. Бюджет на месяц, где на первом месте обязательные траты, такие как покупка еды, квартплата, прочие необходимые вещи, и обязательно заложены средства на непредвиденные расходы на лекарства или что-то подобное, которые откладываются, если не пришлось случаем ими воспользоваться, а не с радостью «растрынькиваются» на «гульки» и «цацки». Тогда даже не слишком благополучные в финансовом плане семьи смогут накопить приличную сумму. Также можно составить примерный план годового бюджета, где заложены ежемесячные траты и прописаны крупные покупки, например, автомобиль или поездка в отпуск. И самое простое – бюджет на неделю, который в большинстве семей не планируется, а жаль.

Другая беда в том, что каждый из супругов стремится занять лидирующее положение в управлении семейными финансами. Не всем дан талант правильно распоряжаться семейной бухгалтерией, поэтому лучше, если деньги будут в руках в меру экономного супруга, но не скупого и не транжиры. Конечно лучше, чтобы управлением бюджетом семьи занимался муж, но если это лучше получается у жены – пусть, лишь бы было на благо семьи. Двух капитанов на одном корабле не бывает, как и двух хозяек на одной кухне.

Обсуждать следующие по рангу конфликты из-за денег смысла нет, так как они все вытекают из описанных выше. Если два самых важных вопроса в финансовых отношениях семьи улажены, то с другими супруги справятся «одной левой», а то и вовсе не допустят их появления.

7. Разногласия по поводу детей.

Дети являются неотъемлемой частью семьи даже в тех союзах, где их нет по тем или иным причинам. На самом деле проблем всего три.

Первая – споры о том, пора или не пора их планировать и сколько, и рожать или не рожать вообще. Вторая – конфликты по поводу их воспитания. Третья – ревность к ребенку.

Вообще все, что связано с детьми, должно быть решено еще до создания семьи. И когда начинать планировать их появление в семье, и сколько детей хотят супруги, и хотят ли вообще, и какой тактики следует придерживаться при их воспитании.

При расхождении во взглядах семья может развалиться, словно карточный домик. Но ведь люди, особенно влюбленные, склонны считать, что любовь все преодолеет. Не все, тем более, если речь идет о желании иметь детей или его отсутствии.

Мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды по этому вопросу. В одном и том же возрасте они мыслят совершенно по-разному. Если мужчина хочет пожить для себя и считает, что еще рано обременять себя детьми, у большинства женщин уже давно проснулся материнский инстинкт. Вот и повод для конфликта.

Как бы мужчины ни боялись брать на себя ответственность за ребенка, они хотят наследника, даже если наследовать, кроме продавленного дивана нечего. Вот только многие начинают хотеть ребенка после тридцати пяти лет, когда женщине уже крайне сложно его зачать. Выход находится быстро – новая молодая жена с крепким здоровьем, а то и любовница, которая не заставит себя просить дважды, чтобы родить. Можно ли в таком случае решить проблему иным способом, кроме развода? Можно, если вместо того, чтобы пытаться склеить разбитую чашку, не дать ей разбиться. Именно поэтому желательно, чтобы муж был старше жены как минимум на пять лет, а лучше – на десять. И дело не только в детях, но и во многих других жизненных аспектах. Говорить легко, а когда речь идет о любви и страсти, логика и разум уходят на задний план.

Если мужчина говорит, что не хочет иметь детей, это значит, что хочет, но позже. А если женщина говорит то же самое, скорее всего, не захочет никогда. Материнский инстинкт у женщин просыпается рано или не просыпается вовсе. Нужно слушать друг друга еще на стадии встреч, а не выдавать желаемое за действительное.

Другое дело, когда есть проблемы с деторождением, а у одного из супругов просто навязчивая идея стать родителем. Часто браки из-за этого распадаются, ведь желающий иметь детей супруг говорит, что дети – самое главное в жизни, и он готов ради их появления на всё, даже уйти от любимого человека. И только от вас зависит, сохраните ли вы семью, и кто для вас важнее: любимый человек или пока еще мифический ребенок.

Далее следуют конфликты из-за расхождения во мнениях по поводу воспитания. Не бывает так, чтобы оба родителя относились к детям одинаково. Кто-то всегда строже, кто-то склонен баловать ребенка. Единственный способ избежать конфликта – единство. Если один родитель наказал, другой не должен отменять наказание, даже если наказание несправедливое. Авторитет другого родителя не должен пострадать. Партнеру нужно объяснить без присутствия ребенка, что он ошибся и попросить отменить наказание, но обязательно сообщить ребенку, что произошла ошибка. И да, попросить у него прощения. Не нужно бояться, что вы тем самым проявите слабость и ребенок не будет вас уважать. Наоборот. Каждый имеет право на ошибку, даже родители. Признают ошибки и просят прощения не слабые, а СИЛЬНЫЕ. А когда кто-то из супругов этого не понимает, возникают конфликты. Прочитайте внимательнее этот абзац, в нем решение проблемы, ибо другого способа разрешить трудности не существует.

Нет ничего страшнее, когда кто-то из супругов ревнует другого к собственному ребенку. И глупее ничего нет…

«Он/она любит ребенка больше, чем меня…» Да не бывает такого, понимаете? Не бывает. Любовь к ребенку не может быть сильнее, чем к мужу или жене, как и наоборот. Это разные виды любви, которые нельзя сравнивать. А если вы обижаетесь, что ваш супруг уделяет много внимания ребенку, особенно маленькому или имеющему проблемы с развитием или здоровьем, то вы просто не доросли до роли родителя и супруга. Это не проблема, это эгоизм и психологическая незрелость. Но любовь между мужчиной и женщиной – самая важная. Если бы ее не было, то не было бы ни детей, ни родителей.

Избавиться от ревности к собственному ребенку можно только одним способом: осознать, что ваш супруг любит своего ребенка потому, что видит в нем не только свое продолжение, но и ваше. Это значит, что он любит вас! Детей от любимых людей любят намного сильнее, чем от тех, любовь к кому не столь крепка или ее нет вообще, как это ни грустно. Особенно заметно это в семьях, где несколько детей, у которых разные отцы или матери.

Все разногласия разрешимы, если следовать вышеприведенным советам. Не дети самое главное в жизни, а муж и жена друг у друга. Родители уходят, дети вырастают и вылетают из гнезда, а супруги остаются вместе, если сумели преодолеть все трудности.

8. Разногласия с родственниками партнера.

Такого рода разногласия доставляют мужу и жене не меньше проблем, чем все остальные причины появления «брака» в семейном союзе.

Все, что происходит в семье, – дело только мужа и жены и никого больше. Даже родители не должны вмешиваться, а уж другие родственники и подавно. Любят у нас сунуть свой нос в чужую замочную скважину и вставить «свои пять копеек». Когда говорят что-то за спиной, – это всего лишь неприятно, но когда в глаза заявляют, что вы не пара своему партнеру, могли бы найти и получше (причину называют любую – от кривых зубов или «непородистой» внешности до самого распространенного – он или она не нашего круга), супруг оказывается между двух огней.

Даже если родителям, а тем более братьям, сестрам, тетям, бабушкам и прочим не по душе выбор детей, это их проблемы. Вы всё решили, создали семью и счастливы. И самое главное для вас теперь – ваш любимый человек, муж или жена. Да, родители (или кто вас там невзлюбил?) обидятся (а скорее всего сделают вид, чтобы вами манипулировать). Но у вас своя семья, и вы должны быть на ее стороне.

Если у вас разногласия с кем-то из родственников вашего партнера, вы не должны с ними скандалить, оскорблять их и говорить о них плохо в присутствии второй половинки. Помните, что партнер их любит, ему и так непросто фактически разрываться между вами. Если вас оскорбляют или клевещут на вас, пытаясь очернить в глазах любимого человека, нельзя оправдываться. Если вас любят и верят вам – хорошо. А если нет – это же наверняка началось не после создания семьи, и вы знали, что вы у родственников не на лучшем счету. Так что же изменилось, если любимый человек стал думать иначе? Строить семейную жизнь, когда любимый человек находится под влиянием своих родственников не стоит. Один вопрос, заданный так, чтобы он не смог выкрутиться: «Что изменилось с момента бракосочетания, если ты стал/а верить им?» На сторону родителей или других родственников становятся только «маменькины дочки» и «сынки». И здесь бессильна даже любовь, если муж или жена в своем доме не хозяева. Не допускайте этого, и тогда «брак» не проберется в ваш семейный союз.

Если же родственники «нападают» на вашего партнера, вам проще пропускать мимо ушей их «тары-бары». Если они осмеливаются делать это прямо в глаза, выход один – свести общение с ними к минимуму, как вместе с партнером, так и без него. В свое время так сделала я, только по другой причине. Вам должно быть безразлично, что кому-то не нравится происходящее в вашей семье, особенно если вас все устраивает. Не надо скрывать от партнера, если кому-то из ваших родных он пришелся не ко двору, истина рано или поздно выплывет наружу, и тогда вы будете вынуждены оправдываться. Конечно, есть вещи, о которых партнеру лучше не рассказывать, но это не тот случай.

Разногласия могут касаться и других вещей. К чему придраться, всегда найдется. Не так одевается, не так говорит, противно смеется, мало зарабатывает. А уж если ваш партнер другой национальности или веры, к гадалке не ходи – пересуды обеспечены. Есть хорошая поговорка: собака лает, а караван идет. Вот и ваш караван должен идти, несмотря на лай мосек. Я очень часто употребляю эту поговорку, и вообще, мне нравятся разные восточные мудрости.

Никто не имеет права мутить воду в вашем водоеме. Даже самые близкие и родные люди. Это должны понимать оба супруга. Если кто-то из супругов встает на сторону родственников, можно считать, что семьи больше нет. А то, что осталось, – всего лишь иллюзия. Если вы этого не хотите, вы должны оберегать свою семью от любых неприятностей, в особенности со стороны близких вам людей. Ведь вы, формально входя в семью вашего супруга, как и он в вашу, не сразу станете там своими. Уж если вам самим нужно время притереться друг к другу, то тем более это касается отношений с родителями и прочими членами семьи. И не переживайте, если отношения с кем-то не ладятся, ведь и нам порой кто-то не нравится, и с кем-то из родных тяжело общаться, что уж говорить о новых родственниках. Самое важное – мир и покой в вашей семье, а все остальное решается намного проще. Помните песню Л. Долиной «Погода в доме»? Вот как раз погода в доме важнее всего, а все другое, и правда, ненужная суета.

9. Вредные привычки и зависимости.

Как быть, когда предотвратить вредные привычки не удается? Когда партнер не хочет лечиться, если это, конечно, возможно? Когда вредная привычка не доставляет ему самому неудобств, но доставляет супругу?

Прежде чем начать решать проблему, нужно оценить ее масштаб. Например, есть безобидные для семейной жизни вредные привычки, например, курение (хотя они бьют по кошельку и легким партнера) или чрезмерное увлечение компьютерными играми. Но и они могут стать яблоком раздора. А как иначе, если один супруг «смолит» в квартире, а другого раздражает табачный дым и испорченный подвесной потолок, или виртуальный мир со «стрелялками» и «бродилками» заменяет для одного из супругов реальный мир?

Если партнеры любят друг друга, они должны уважать даже такие привычки партнера. Опустим вред курения и находим компромисс. Например, курить можно на балконе или во дворе, в уборной, наконец, а в компьютерные игры играть, пока другой супруг занят своими делами или спит. Если предложенные варианты вам не подходят, это явный признак, что вы не уважаете своего партнера и не считаетесь с ним, да и вообще возомнили себя центром Вселенной. Не для вас семейная жизнь.

Есть гораздо более опасные вещи, которые способны разрушить семью, убить любовь и доверие, такие как алкоголизм, наркомания и страсть к азартным играм. Это уже не привычки, а зависимости, которые практически не поддаются лечению. Временная «кодировка» не решает проблемы, ведь когда заканчивается действие медикамента, ситуация еще больше усугубляется. Да и человек становится совершенно другим. У него меняется характер, он то раздражается, то замыкается в себе. И супруг, сначала радовавшийся, что проблема решена, начинает понимать, что от прежнего любимого человека, каким он или она его полюбили, ничего не осталось. А еще между мужем и женой будет всегда стоять ложь, ведь свою зависимость человек всегда пытается скрыть, чтобы не спугнуть партнера.

Многие отчаиваются, пытаются лечить супруга, уговаривают, упрашивают бросить пагубную привычку, угрожают уйти, тратят нервы, время и деньги, а все бесполезно. Если в семье наркоман или игрок – это страшно. Бутылка или игровой автомат (в худшем случае – наркотики или казино) становятся для зависимого на первое место, ради этого они украдут, оставят в нищете семью, продадут все до нитки, поднимут руку на любимого человека. И даже в этом случае есть люди, которые терпят и прощают, но только до той поры, пока есть любовь (или другие обстоятельства, вынуждающие терпеть, чаще всего это дети или неразменная квартира, для женщин еще – не быть разведенной, ведь это позор, как вбили им в голову мамы советского периода). Но рано или поздно боль и обида становятся сильнее любви.

Единственное, с чем нельзя справиться относительно легко, – это вредные привычки. Либо терпеть, либо расставаться… Но ни то, ни другое – не выход.

Нельзя ставить страдающего зависимостью супруга перед выбором – вы или зависимость. Даже если он выберет вас, зависимость останется. Принять решение ее побороть партнер должен сам, а не под давлением или шантажом развестись, забрать детей и т. д. Пусть умом он хочет побороть пагубную страсть, она всегда сильнее, даже если есть сила воли. Но это не значит, что на нем и на своей семье нужно поставить крест.

Если с зависимостью не можете справиться вы, честно ответьте себе на вопрос: важна для вас семья, или зависимость все же пока важнее? Вы можете искренне любить супруга и бояться его потерять, но… Вы даже можете какое-то время продержаться, но очередной срыв может разрушить семью, всю любовь и доверие к вам.

Нельзя врать партнеру, что вы больше не прикоснетесь к рюмке или не подойдете к игровому автомату (не пойдете в казино, не откроете сайт), даже если вы искренне уверены в этом. Ваш срыв будет расценен вашим партнером как ложь. И тогда он точно не поймет, как вам трудно бороться с самим собой и за сохранение вашей семьи. Скажите честно, что вы очень стараетесь, что семья для вас важна, но у вас не получается. Не бойтесь попросить помощи у любимого человека, ведь семья дана человеку не только для того, чтобы избежать одиночества и произвести на свет детей, но и чтобы протянуть руку в трудную минуту. Другого способа решить подобную проблему в семье просто нет.

10. Недоверие.

Это даже хуже, чем ревность. Трудно жить с человеком, который не доверяет вам во всем, начиная с мелочей. Не легче жить и когда не доверяете вы сами. Напрашивается вопрос: если вы не доверяете самому близкому человеку, своему супругу, зачем вы с ним живете? Зачем вообще создавали семью?

Если не доверяют вам, это обидно, в особенности, если так поступает самый близкий и любимый человек. Еще хуже, если партнер контролирует каждый шаг. Бывает и так, что в семье могут быть ситуации, когда партнеры что-то не договаривают или намеренно говорят неправду, и речь не о лжи во спасение. Например, жена занижает стоимость обновки, а муж делает заначку из премии. Такое бывает в каждой семье, как и конфликты на этой почве.

Недоверие – это когда каждая купленная супругой вещь вызывает вопрос в ответ на названную стоимость: «А не врешь?», или нечто подобное. И когда жена спрашивает мужа, как она выглядит, или нравится ли ему новое платье, и получив положительный ответ, говорит, что он врет или льстит. Это все мелочи. А из мелочей, которые происходят постоянно, складывается общая картина.

Причины недоверия к своей второй половинке могут быть самые разные.

В прошлом человек «обжегся», испытал разочарование и боль предательства. Как известно, кто обжегся на молоке, дует на воду. В таком случае человек может не доверять партнеру, даже если к этому нет предпосылок, ведь не хочется «лопухнуться» еще раз.

Недоверие партнеру может быть вызвано неуверенностью в себе или комплексом неполноценности. Это все идет из детства, когда родители внушали нам, что мы глупые, у нас ничего не получится, мы станем дворниками, нас не возьмут замуж и т. д. Я помню, как мама мне всегда говорила: «Кто тебя такую замуж-то возьмет» (какую «такую» – не уточнялось), а также, что в институт я не поступлю и путь мне к ней, на фабрику. Я не стала жертвой родительских установок, а вот моей подруге детства не повезло. Она верила маме и результатом стало одиночество – в тридцать пять лет она живет с мамой и спрашивает у нее разрешения пойти погулять, работает она нянечкой в детском саду (в институт же не поступила). Поэтому и проявляется недоверие к самому близкому человеку, так как один раз он не просто «помог» упасть в яму, но и столкнул туда.

Недоверие партнеру может появиться из-за страха остаться одному или быть покинутым, тем более, если такое в жизни уже было. Предательство рождает подозрение ко всем остальным в окружении человека, особенно к близким. Не случайно на них мы срываемся чаще и обижаем, ведь мы знаем, что они нас любят и простят нам наши выходки. Недоверие в этом случае не исключение.

Бывает и так, что недоверие вызвано каким-либо поступком близкого человека, как намеренным, так и случайным. Ложь, даже маленькая, произнесенная любимым человеком, ранит сильнее и рождает недоверие во всем. Свои поступки и мысли человек также склонен переносить на других. Лгун подозревает всех вокруг во лжи, а интригану везде мерещатся интриги.

Побороть недоверие сложно, но возможно. Если не доверяете своему супругу вы, то постарайтесь поставить себя на его место и ответить на вопрос: а вам бы понравилось, если бы любимый человек вел себя так с вами? Каждый человек может быть сам себе психологом и может разобраться в себе и в том, почему он не доверяет партнеру. А это уже практически половина дела. Не бойтесь обратиться к семейному консультанту, если понимаете, что не справитесь самостоятельно, особенно если отношения близки к разрыву. В основном недоверие появляется из-за собственных комплексов. Если вы избавитесь от них или хотя бы научитесь с ними жить, у вас будет меньше поводов не доверять своему партнеру.

Простой пример: женщина в юности считала себя некрасивой. Она не могла спокойно смотреться в зеркало, считала себя недостойной любви хорошего человека, отвергала ухаживания парней, думая, что они издеваются, ведь такая уродина не может никому понравиться. Прошло время, она вышла замуж за самого некрасивого и ничем не примечательного мужчину (на свой взгляд, разумеется), но все равно думает, что он заглядывается на красивых женщин, ревнует, подозревает, будто он с ней из жалости или из-за ее хозяйственности, экономии, удобства, не верит в то, что она могла ему на самом деле понравиться и его искреннее чувство к ней. А когда он делает ей комплименты, она не верит и обижается…

Если не доверяют вам, не стоит убеждать партнера в том, что вы ему верны, не лукавите и всегда говорите только правду. Любой человек понимает, что абсолютной правды нет. Можно не лгать, но и не сказать честно. Например, на вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» – редко кто ответит правдиво. Чаще всего человек думает о трудностях, о раздражающих его вещах, или чего ему не хватает, а в ответ говорит то, что хочет слышать собеседник. За это нельзя никого винить, ведь так поступают все.

Я уже упоминала, что доверие партнера надо «заслуживать» не словами, а поступками, и как бы между прочим, а не демонстрируя всем своим видом, что лезете из кожи вон. Чем больше вы будете стараться, чтобы вам доверяли, тем больше будет злиться партнер, ведь вы же теперь знаете основные причины недоверия. Непросто и вам, и ему. И если бы вы оба не дорожили вашими отношениями и не любили друг друга, вам было бы все равно. Только не провоцируйте партнера, не давайте намеренно повод для недоверия. И «сдобрите» все способы побороть его вопросом: понравилось бы ему такое к себе отношение или все же нет?

Если нет доверия, даже в мелочах, отношения рано или поздно закончатся, иногда совсем не мирным путем. Но ведь в ваших интересах их сохранить, если есть любовь. А недоверие способно убить даже очень сильное чувство.

11. Борьба за главенство в семье.

Вот уж что является самой бессмысленной причиной конфликта в семье. Вечный вопрос: кто в доме хозяин? А разве выяснение ответа принесет пользу семейному союзу?

Супруги не должны соревноваться между собой, выясняя, кто главнее. Бог создал мужа и жену равными, но каждого со своими обязанностями. Этой теме посвящена целая книга – «Мужчина и женщина».

Иногда женщина жалуется, что мужчина не заботится о ней, не дарит цветов, не смотрит на нее с восхищением… А чего она ждала, позвольте спросить? Заботятся о хрупких, производящих впечатление беспомощных, женщинах, а не о тех, которые «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».

Мужчины жалуются на жен, которые их не уважают, помыкают ими и даже унижают. Ведь жаловаться проще, чем посмотреть на себя со стороны. Почему так происходит? Только потому, что муж и жена соревнуются друг с другом вместо того, чтобы друг друга поддерживать и дополнять. Каждый хочет быть лидером, и пока идет борьба за власть, брак начинает трещать по швам. Этого ли хотят супруги?

Если «профилактические меры» не принесли результата, медлить с «лечением» нельзя, иначе семья превратится в площадку для соревнований, а супруги – в соперников. Если так произойдет, дух соперничества и борьба за лидерство очень быстро вытеснят любовь.

На практике получается, что кто-то в семье всегда лидер, а кто-то – ведомый. Но когда начинается выяснение отношений на этой почве и перетягивания одеяла на себя, семья просто перестает выполнять функции, для которых создала ее Вселенная. А раз так, то Вселенная быстро наводит порядок, избавляясь от балласта, то есть, семья распадается.

Если получилось так, что супруги никак не могут прийти к согласию в вопросе, кто главный, каждому нужно ответить на вопрос: а зачем показывать свое превосходство над любимым человеком? Возможно, что, привыкнув командовать на работе, хочется прибрать к рукам и семью, или наоборот, хочется наверстать навыки руководства в семье, ведь на работе человек – простой исполнитель, страстно жаждущий власти.

Если причина найдена, важно «придержать коней» и признать свою неправоту. Легче вам будет, если вы подчините себе любимого человека и возьмете на себя контроль над всем, что происходит в доме? Вы для чего семью создавали – чтобы единолично казнить и миловать? Любимый человек – не ваш подчиненный.

Проблема появляется только в том случае, если лидерами хотят быть оба. Не бывает такого, чтобы оба командовали. Хороший вариант – определить зону ответственности для каждого, и она будет куда шире, чем жена должна готовить и убирать, а муж – выносить мусор, точить ножи и следить, чтобы в доме все функционировало. То, о чем я говорю, не зависит от половой принадлежности. Если у жены лучше получается вести семейный бюджет, а у мужа – планировать досуг, пусть так и будет, из любого правила есть исключения. Пусть каждый делает то, что у него получается лучше. Например, в моей родительской семье готовил отец, так как он делал это лучше и вкуснее, чем мама, а на даче он занимался цветоводством, в то время как мама красила садовый домик. И вообще, мама была достаточно властной и пыталась властвовать, не разделяя. Мой миролюбивый отец преспокойно предоставил ей штурвал, действуя как в поговорке: «А Васька слушает, да ест», лишь бы она не мешала ему смотреть сериалы о бандитах и не совала свой нос на кухню, когда он готовит. Он не соперничал с ней, но и не подчинялся. А когда некем командовать, это становится неинтересно. Что было бы, если бы папа стал «включать» капитана семейной лодки?

Еще вариант – «игровой». Пусть каждый из вас пройдет испытательный срок по руководству в семье, начиная от мелочей, например, в течение недели (на большее вас не хватит). В это время второй супруг должен быть исполнителем и наблюдать, отмечая все плюсы и минусы. А потом вместе сесть и проанализировать, честно признавшись себе и супругу, что вам понравилось, а что нет. После такого опыта вы быстро поймете, что мужу и жене лучше быть союзниками, а не соперниками.

12. Разные вероисповедания.

Для многих супругов разные вероисповедания приводят к разводу, а все потому, что супруги не умеют слушать и слышать друг друга. Не лишним считаю напомнить, что здесь речь идет об адекватных людях, ведущих относительно светский образ жизни, которые при этом чтут свои религиозные обычаи, уважают вероисповедание своего супруга и не мешают ему совершать религиозные ритуалы.

Половина конфликтов на религиозной почве происходит из-за родителей еще на стадии создании семьи, например, они настаивают на религиозном браке, забывая о двух вещах. Во-первых, это очень серьезный шаг, так как в случае разрыва, даже оформив гражданский развод, пара остается мужем и женой, ведь расторгнуть брак «на небесах» практически все забывают, а это усложняет создание другой семьи. Во-вторых, если жених и невеста разных вероисповеданий, то религиозный брак невозможен, пока кто-то не уступит и не поменяет веру, если это возможно, конечно, например, в иудаизм невозможно перейти, не «став» евреем, а это очень долгий процесс с обучением, экзаменами и сменой светского образа жизни на религиозный, иначе гиюр (переход в иудаизм) будет недействительным. Решение здесь может быть только одно: не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь и семью и не идти у них на поводу, ущемляя интересы своего партнера. Подумайте, если так происходит до свадьбы, то что же будет потом?

Еще одна причина для конфликта – дети. Даже если родители договорились между собой не «привязывать» ребенка к какой-то религии, хоть и решили рассказывать ему основные принципы обоих религий, соблазн очень велик. А бывает и так, что бабушка (реже – дедушка) тайком от своих детей проводят со своими внуками обряд, который вводит ребенка в узы религии. Во-первых, таким образом они причиняют ребенку огромный вред, а во-вторых, способствуют конфликту между супругами. В данном случае приоритет следует отдавать супругу, а не родителям, которые вмешались в дела вашей семьи. А если вы с этим не согласны, и мнение вашего супруга для вас второстепенно, зачем вы создали семью? Живите с родителями, слушайтесь их во всем и не жалуйтесь, что вы одиноки и несчастны. А ребенок? А он пока еще слишком маленький, чтобы понять произошедшее. «Адвокаты» и «консультанты» супругам не нужны, иначе семейная жизнь превратится в конференцию. Другого способа сохранить мир в семье, кроме исключения из обсуждения дел посторонних (к которым относятся и родители), нет.

Если проблемы на религиозной почве возникли, несмотря на все договоренности, значит, профилактические меры были недостаточны. Чем раньше начать решать эти проблемы, тем проще сохранить в семье гармонию.

Вы знали, с кем связываете свою судьбу, и, наверное, предполагали, что у вас могут возникнуть определенные трудности, хотя бы самые безобидные, бытовые, которые решить проще всего. Кто-то из вас не ест определенные продукты или постится? Прекрасно. Зачем мешать друг другу и иронизировать на этот счет? Он пошел в храм или синагогу? Радуйтесь, что у вас есть время для себя. Всегда ставьте себя на место партнера. Если же вам неприятны какие-то действия вашего любимого человека, не нужно раздувать пламя из искры. Просто напомните ему, что он прекрасно знал о ваших религиозных взглядах и прочем, что сейчас вызывает его недовольство, хотя спокойно воспринималось раньше. Сейчас-то что изменилось? Ведь не думал же он потихоньку переделать вас.

Бывает и так, что «номинально» принадлежащий к какому-либо эгрегору человек, например, крещенный в детстве или из мусульманской или иудейской, но светской семьи, или вовсе атеист, начинает интересоваться религией своего партнера, поскольку о «своей» он не знает ничего или вовсе в жизни его семьи и родителей для нее не было места. Не все воспринимают это положительно, начинают думать, будто партнер поступает так, чтобы угодить, а ведь с религией лучше не шутить, даже если не исполнять все ее предписания.

Еще одна причина для конфликтов – человек пытается перетянуть супруга на свою сторону, требует отказаться от определенных продуктов или соблюдать какой-то обряд. У моей знакомой муж мусульманин, который скандалит, когда она ест свинину, и требует, чтобы она не ела при нем в пост Рамадан. Но это еще полбеды. Они женаты несколько лет, и ей хочется иметь детей. Муж говорит, что пока она ему не жена (он имеет в виду мусульманскую церемонию бракосочетания «никах»), о детях не может быть и речи. А если он не считает ее женой, то мне кажется, что судьба их брака печальна. И конфликты подобного рода, к сожалению, случаются нередко. Есть такой «пунктик» у некоторых мусульманских мужчин: они не считают гражданский брак (то есть брак, зарегистрированный в ЗАГСе) законным, и с женщинами другой веры могут спокойно жить и легко «отводятся» в ЗАГС, но не относятся к этому серьезно. Никах[4]4
  «Никах» – женитьба по исламу, религиозный обряд. В большинстве исламских республик особенно в глубинке, в селах женятся так до сих пор, причем на женщине своей веры по сватовству. Невесту жених может увидеть только на фото, или даже после свадьбы, что, однако, не мешает приезжающим в Россию мужчинам жениться на русских женщинах по закону РФ. – Авт.


[Закрыть] и дети – только с женщиной своей национальности и веры, чаще по сватовству. Одна жена на родине, другая – в России. С одной никах, с другой – штамп в паспорте. Все законно, и с той, и с другой стороны. И когда муж моей знакомой уезжает на родину на месяц два раза в год, она садится на антидепрессанты, поскольку боится, что у него там есть жена и дети.

Если проблема есть, выход здесь может быть только один. Вы выбрали своего партнера таким, какой он есть, знали о его особенностях и пути, по которому он идет к Богу, а что теперь? Нельзя ограничивать свободу супруга, как физическую, так и религиозную. И нельзя позволять проделывать такие вещи с собой. Когда вы принимали решение создать семью, разные вероисповедания не были для вас помехой, так должно быть всегда, чтобы ваша семья была счастливой и гармоничной.